Сложные отношения с мамой-5

[Рыжее солнышко 6 215]

Девчата, нужна помощь "вселенского разума".

Я как-то уже писала, что сестра у меня еще та стервь. Манупялтор, тунеядка, постоянно ищет шею, на которую можно сесть. С тех пор, как она села на шею третьему мужу, а радостно умыла руки и отсекла всякую помощь (до этого я очень много помогала финансово и не только).

На сегодняшний день мои отношения с сестрой сводятся к 5 контактам в год (празднования дней рождений ее, племянника и мужа сестры и Нового года с 8 марта). Мы не перезваниваемся вообще, потому что мне не о чем общаться с ней, а по каким причинам не звонит она, мне все равно. Она относится к тем людям, которых я не уважаю, и с такими людьми я не общаюсь не зависимо от степени родства или знакомства и дружбы.

Когда родился племянник, наши отношения стали теплее. Я почти каждый день после работы ехала к ней и наматывала с коляской круги по массиву, покупала ребенку много вещей. В общем, была поведенная на ребенке тетка. Тем более, что я и крестная. Подозреваю, что сестра стала ревновать, что я так много уделяю ему внимания и стала меня часто подкалывать, то я не так держу, то еще что-то не так делаю. Постепенно она меня додолбала до того, что я перестала приходить. Потом она разругалась с мамой и мы почти два года не общались. Причиной стало то, что мы поддержали ее мужа в желании возить ребенка на выходные к его родителям. Сестра ненавидела свекровь за то, что та, мягко говоря, не обрадовалась, когда ее сын женился на ней, побывавшей к тому времени два раза замужем. В результате массовых боев ребенка стали давать той бабушке, зато отомстила нашей маме и перестала давать ребенка ей.

Через два года, после восстановления общения, она начала меня клевать, что я как не родная ребенку. А он мне и правда стал чужим. Я устроена так, что если я не вложилась в отношения или в человека, то он мне безразличен. Именно поэтому сейчас мне дороги только детки подруг, которых я няньчила. Тем более, что ребенок в свои 3,5 был мало общительным. Может, кто-то помнит, я заводила тему с детским садом. Тогда, после долгих баталий, нам удалось настоять на отправке ребенка в сад, благодаря чему Артур сейчас общительный ребенок, ничем не отличающийся от ровесников. В то время я еще пыталась как-то сблизится с ребенком. Предлагала оплачивать дополнительные занятия в развивающей группе, несколько раз предлагала купить билеты в цирк или ТЮЗ и отвезти с бабушкой. На все ответ был "нет", потому что мне, как водителю, она не доверяет, в цирк и театр рано, а развивалки ребенку не нужны, потому что она растит не вундеркинда, а обычного ребенка. Я умыла руки и перешла в режим "общение и подарки по праздникам".

За следующие два года мы пережили еще один скандал и режим игнорирования, когда стали настаивать, чтобы она вышла на работу и из заработанных денег погасила задолженность по коммуналке. Выяснилось, что они почти 3 года не платили за квартиру и воду, оплачивался только свет и телефон, чтобы не отключили. Сумма там была, мама не горюй. А у нас только вступил новый закон об исполнительной службе с абсолютно драконовской системой взыскания долгов и стали показательно выселять из квартир.

В общем, на работу она не вышла, как они решили вопрос с задолженностью, я не знаю, потому что умыла руки. Мне надоело решать ее финансовые проблемы. Мама что-то давала пару месяцев, потом тоже перестала, потому что потребовала чтобы и они давали такую же сумму и в подтверждение приносили квитанции о погашенных долгах. Контроль не понравилсяь зятю и сестра снова перестала общаться с мамой. Настолько, что 2 года назад даже не поздравила ее с днем рождения. Полный игнор. При этом со мной она общалась сквозь зубы. В прошлом апреле она позвонила поздравить меня с днем рождения и сказала, чтобы я пришла к ним чтобы они меня поздравили, так как к нам они не прийдут, потому что не хотят видеть мать. Я ей ответила, что раз у нее нет матери, значит нет и старшей сестры. Испугалась, прискакала вечером.

Помирилась с матерью она в ноябре, в предверии Нового года. Думаю, понимаете зачем. Новый год, потом ее день рождения, ребенка, 8 марта, день рождения мужа. А летом можно вновь поругаться.

[Рыжее солнышко 6 215]

Извините, что много букв. Но без предыстории не обойдешься.

Эти пол-года она давала ребенка матери. В мае они были у меня в доме и сестрица, видимо, положила глаз. Месяц назад возникла тема "нужно оздоровить ребенка" и мне предложили пригласить их в гости. Я сказала, что только при условии, что она сама готовит себе и ребенку, сама следит за ним, гуляет и т.д. То есть, я скакать не буду вокруг них. Внутри дома еще не доклеены обои и поэтому не закрыты розетки. Морозильная камера в холодильнике сгорела в декабре, когда были резкие перепады напряжения. Чтобы отремонтировать, мне нужно нанять грузовую машину 2 раза по 150 км от Киева, это чуть меньше 100 долларов и купить стабилизатор за 400-500 долларов, чтобы после ремонта холодильник вновь не сгорел. На месте отремонтировать мне не могут, так как холодильник у меня больно крутой. То есть, бытовые неудобства. Плюс я сейчас бываю там с вечера пятницы до утра понедельника и упахиваюсь на озеленении, ландшафтном дизайне, поливе, сборе урожая. Некогда мне расхолаживаться. Она вообще белоручка и даже бурьян из клумб не повысмыкивает, а мама занимается только огородом. В общем, нет у меня времени неделю обслуживать родственников. Мама тоже не горит желанием сидеть с ней на даче, как они называют мой дом.

Три недели назад сестра позвонила матери о начала ныть на тему, чтобы мамин день рождения отметили там. То есть, за моей спиной. Я ей вставила по полной за это, потому что давно уже всем говорила, что это не их дача, а мой дом, в котором я живу и буду сама решать кого и когда в нем принимать.

Две недели назад у меня гостила подруга. И на следующий день, накрученная сестрой мама, устроила скандал. На тему "почему чужие ездЮт, а родной племянник побоку". После скандала у меня был приступ поджелудочной. С матерью мы не разговариваем уже 10-й день.

[Рыжее солнышко 6 215]

Теперь вопрос "что дальше". Я настроена на размен трехкомнатной квартиры и полностью разорвать все отношения с семьей. Объясню почему. Дело не в одном этом скандале. С 23 лет я работаю на нескольких работах и постоянно давала деньги моим менее удачливым родственникам. Я сама осуществила 7 сделок покупки-продажи квартир с учетом меняющихся интересов матери и сестры. Я делала ремонты в каждой из этих квартир, я отдала на это 5 тысяч долларов, подаренные лично мне бабушкой, как компенсацию отсутствия в моей жизни родного отца и его наследства. И каждый раз, когда случалась стрессовая ситуация в жизни, проблемы, я оставалась с ними один на один, потому что мама и сестра дивным образом умудрялись в этот момент поссорится со мной. Я научилась жить с осознанием того, что я одна в этом мире и меня никто не поддержит в трудную минуту, сама разгребаю все свои проблемы. Поэтому мне не страшно одиночество. Я и сейчас, по сути, одинока. С исчезновением из моей жизни матери, сестры и племянника в ней ничего не изменится. Наоборот, мне будет легче.

[Рыжее солнышко 6 215]

Я понимаю, что сама разбаловала их. Мое чувство долга сделало мне межвежью услугу. Даже когда вставал вопрос о совместном проживании с любимым человеком, я оглядывалась назад, в родительский дом, где бушевали пьяные скандалы и мама просила, чтобы я не уходила, потому что они поубиваются с отчимом. Юра мне долго вспоминал, что я выбрала ту семью.

Сейчас меня останавливает два момента - жалость к матери (любви и привязанности я уже не чувствую и я ей говорила пол-года назад об этом, во время прошлого спровоцированного сестрой скандала) как к просто пожилому и больному человеку и то, что я все равно должна буду решать вопрос, если ее на нервной почве скрутит. А у матери с ее пакетом болячек серьезные шансы на инсульт. Учитывая мою чекнутую сестрицу, то на нервной почве у матери есть все шансы заработать инсульт. Месяц назад я вставляла сестре за такую перспективу. Разговаривать с матерью бессмысленно. Вот сейчас она слышит и соглашается, а завтра ее сестра накрутит и она мне будет снова устраивать "вырванные годы".

Мне сейчас нужно определиться.

1. Либо я отсекаю полностью всю эту семью со всеми их "тараканами", переезжаю на другой конец города и только высылаю матери деньги. Общение прекращаю полностью. Квартирой, которая останется у матери, она сможет решить свою дальнейшую жизнь. Если не сможет ухаживать за собой, то сдаст квартиру государству и пойдет в дом престарелых.

2. Либо мы остаемся вдвоем, ее старость - это мои проблемы, но я требую навсегда разорвать отношения с сестрой и племянником и слежу за четким соблюдением данного договора.

Объясню почему так категорично. В следующем году я планирую ЭКО. Первый же скандал в доме приведет к выкидышу. А сестра его точно спровоцирует. Ей не выгодно, чтобы у меня были дети. Она давно решила, что я одна. Еще 5 лет назад любимый вопрос был "зачем тебе одной трешка". У меня много имущества и племянник - единственный населедник, если не будет своих детей. Учитывая, что девка она не простая, а со способностями, я не исключаю и это воздействие.

Второй момент. Проблемы с поджелудочной у меня такого плана, что на нервной почве у меня может быть или диабет, или некроз и операция, то бишь, перспективы инвалидности. Учитывая нервную работу, я хочу хотя бы дома иметь абсолютный покой. Когда с матерью нормально, она вроде бы все слышит и соглашается, но наступает момент "х" и все, все договоренности забыты и меня продают с потрохами ради внука.

При этом, мать боится остаться один на один с сестрой. Она не умеет ей дать отпор. Только я могу построить сестру и отчима-алкоголика.

Вот такие у меня дела семейные. Прошу отозваться женщин 35-50 лет, чтобы посмотреть на эту ситуацию и с позиции дочери, и с позиции матери взрослых детей.

Прошу редакцию не использовать мою историю для печати

[Второе дыхание 16]

Рыжее солнышко

Либо мы остаемся вдвоем, ее старость - это мои проблемы, но я требую навсегда разорвать отношения с сестрой и племянником и слежу за четким соблюдением данного договора.

Мне страшно вас читать, Антонина. Может вам сейчас очень плохо? Если это не просто проходящие эмоции, а взвешенные рассуждения, то страшно.

[Никеша 86 006]

Рыжее солнышко

каждый раз, когда случалась стрессовая ситуация в жизни, проблемы, я оставалась с ними один на один

Вот и ответ на ваш вопрос... Увы, семьи у вас уже нет. Есть вы - спонсор, опора и поддержка, и есть они - физические и моральные вампиры.

Честно говоря, мне, как и Второе дыхание, после вашего последнего поста, тоже страшновато стало. ИМХО - на данный момент ТОЛЬКО вариант №1, полностью абстрагироваться от мамы с сестрой и племянником. Потом, после ЭКО и рождения ребеночка - можете восстановить отношения с мамой, думаю, это будет вполне возможно и никому не принесет вреда. А вот с сестрой общаться бы не стала - не нужен вашему ребенку негатив от такой тетушки, для которой он будет всего лишь помехой на пути ее собственного сына к достатку...

Повторюсь - все ИМХО, но пока других выходов не вижу, т.к. второй описанный вами вариант практически абсолютно нежизнеспособен, т.к.

я требую навсегда разорвать отношения с сестрой и племянником и слежу за четким соблюдением данного договора.

по сути невыполнимо, либо выполнимо опять же со скандалами, а это значит, как вы уже писали

Первый же скандал в доме приведет к выкидышу.

Понимаю, что пишу сейчас страшные вещи, но если все именно так, как вы пишете, то увы, тут выбора нет - либо вы, в конце концов, позволяете СЕБЕ жить, либо живете для них.

[Рыжее солнышко 6 215]

Второе дыхание

А какие еще могут быть варианты, по Вашему мнению? Я как раз и написала сюда, чтобы услышать конкретные варианты решения вопроса. Потому как я вижу только два.

Я в гроб ложиться не собираюсь ни ради кого. Вот сижу я сейчас на работе, у меня на завтра валюта на оплату, у меня куча работы, а в глазах темнеет. Трудоспособность на нуле. Ночевать, скорее всего, прийдется здесь, на работе, потому что не успею обработать 3 пакета на отправку. За 10 дней я потеряла 5 килограммов. Какой из меня сейчас работник? И если я сейчас сорвусь, то по скорой меня заберут на стационар, под капельницы, минимум на 2 дня. Станут ли меня деражть на работе, если в "горячий" для фирмы момент, я уляжусь в больницу? А у меня, на минуточку, валютный кредит на шее. Волновало ли это мою мать? То есть, ее не волнует мое здоровье, а я должна волноваться о ее?

Я тоже хочу иметь СВОИХ детей, а не вкладываться в племянника, по сути, чужого мне человека, так как меня ограждали и будут ограждать от его воспитания, а быть кошельком на ножках я не собираюсь. У него есть папа и мама, с руками и ногами, пусть пашут на своего ребенка.

Ирина, к сожалению, это уже не эмоции. Я уже готова идти в "гостинку" 22 метра только бы никогда не слышать об их проблемах и не участвовать в склоках. Для меня нервы сейчас на вес золота. Я с 4 лет до 26 лет прожила с отчимом, который два раза в месяц напивался и устраивал всем вырванные годы. Я просто хочу дома иметь ТИШИНУ. Это большая роскошь?

Никеша

Cпасибо за ответ. Я тоже склоняюсь к первому варианту, так как второй я не могу проконтролировать. У нас были определенные договоренности с мамой, которые я соблюдала до этого времени, а она нет. Поэтому у меня нет уверенности, что пообещав не общаться, она так и поступит. И если она не научилась ставить сестру на место до сих пор, то я сомневаюсь, что это произойдет теперь. Для нее то, что в случае ругани она не увидит внука, - все, дальше ум отключается. И даже лекции о том, что ругань с сестрой может привести ее к инсульту, на нее не действует. У нее отключился инстинкт самосохранения. Мне даже кажется, что ей нравится быть жертвой.

Огромный минус первого варианта в том, что если что произойдет с ее здоровьем, то это будет моя проблема. Моя сестрица не любит проблем. А я буду жить на другом конце города, в малюсенькой квартире. Это сейчас, в трешке, я могу сиделку нанять и отдать ей отдельную комнату, а потом мне некуда будет ее брать. И у нее будет такая, может, чуть больше, 28-метровая клетка, чуть больше за счет района, так как она привязана к тому району, где мы сейчас живем, а я буду брать себе квартиру в западном направлении, ближе к частному дому, потому что буду жить на два дома - в те дни, когда буду ездить в город на работу - в квартире, в остальное время - в доме. В частном доме она никогда не хотела жить, да и райцентр не может ей дать тот уровень медицинского обслуживания, который дает столица.

Поскольку я уже выбросила кучу денег на эти разъезды-пепреезды, то хочу надолго закрыть эту тему. Нынешний кредит под 22% годовых я не вытяну. Взяв кредит под такой % я буду вынуждена продолжать работать на трех работах, как сейчас. А с детьми это не реально. Поскольку для меня сейчас дети важнее всего, то ни о каком кредите речи быть не может.

[Кикиморка 19 040]

Рыжее солнышко

Я тоже хочу иметь СВОИХ детей,

Ну и возьмите тайм-аут в отношениях с мамой и семьей сестры на выполнение своей мечты. И сестра ваша не узнает, что вы делали ЭКО или о вашей беременности, ибо вы по году-два друг друга игнорируете. Мне лично вариант номер один больше нравится, но с небольшими изменениями - вы наладите общение с мамой потом, когда сами сочтете это нужным, например после рождения ребенка.

[Второе дыхание 16]

Рыжее солнышко

В гроб ложиться точно не надо. И вам, действительно, очень-очень нужно отдохнуть от своей родни. Но не нужно ультиматумов матери на всю оставшуюся жизнь. Не могу я это принять. Вам, конечно, решать, но вы же совета спрашиваете.

А кому принадлежит дом? Вам или матери? Я так и не поняла.

[Рыжее солнышко 6 215]

Ки-Ки-Морка

Вы понимаете, что это будет полный разрыв на 2, а то и 3 года. То есть, я хочу полностью прервать отношения, даже не поздравлять с днями рождениями, не разговаривать по телефону и запретить всем общим знакомым хотя бы слово говорить обо мне (вот здесь как раз я могу быть уверена, потому что все окружающие, кто "в теме" за все эти долгие годы о том, что у нас происходило, меня поддерживают и только на помощь этих друзей я могу рассчитывать, потому что именно они брали на себя роль семьи все эти долгие годы).

Моя сестрица тетка злопамятная, но мне это все равно, потому что я давно морально вычеркнула ее из своей жизни. С ребенком все равно я смогу нормально общаться только после того, как он станет взрослым. Вот тогда он будет сам оценивать, нужно ли ему общаться с тетей. А вот относительно матери, думаю, что эти 3 года она не забудет и у нас уже никогда не будет нормальных отношений.

На всякий случай, меряться внуками я не буду. Во-первых, я ещ не знаю, что меня ждет и, соотвественно, не могу гарантировать. Во-вторых, я вообще не из тех людей, которые кого-то чем-то шантажируют. Мне проще прекратить болезненные для меня контакты.

[Никеша 86 006]

Рыжее солнышко

Огромный минус первого варианта в том, что если что произойдет с ее здоровьем, то это будет моя проблема. Моя сестрица не любит проблем. А я буду жить на другом конце города, в малюсенькой квартире. Это сейчас, в трешке, я могу сиделку нанять и отдать ей отдельную комнату, а потом мне некуда будет ее брать. И у нее будет такая, может, чуть больше, 28-метровая клетка

Не совсем поняла. При найме постоянной сиделки нужна отдельная комната? Просто не в теме, поэтому не знаю. Почему нельзя сиделку пригласить в однокомнатную квартиру? Как-то сомневаюсь, что все, кто нанимают сиделок к престарелым или лежачим, делают это в двушках-трешках, возможности-то у всех разные...

Мне даже кажется, что ей нравится быть жертвой.

Да к гадалке не ходите - стопроцентно так и есть.

Второе дыхание

Но не нужно ультиматумов матери на всю оставшуюся жизнь. Не могу я это принять. Вам, конечно, решать, но вы же совета спрашиваете.

Мне кажется, с позиции людей, которые не знают, что такое, когда тебя постоянно задвигают ради интересов другого ребенка, более того - твоим интересам ради интересов другого ребенка ВРЕДЯТ в принципе сложно принять, что такое возможно (это я не только про вас - про себя тоже, поскольку лично я всегда знала, что родители могут похвалить, могут поругать, но уж точно никогда не станут делать что бы то ни было для пользы одного ребенка в ущерб другому). А в семье автора - мать явно не союзница ей. И мне кажется, не стоит подставлять подряд то одну, то другую щеку, заведомо зная, что тебе по ней надают пощечин.

[Весенняя капель 47 554]

Рыжее солнышко

Тонь, ты сама уже, как мне кажется, приняла единственное в твоей ситуации верное решение - абстрагироваться от всех. Материально помогать матери, приезжать к ней (по желанию, естественно) раз в месяц, к примеру. СОВСЕМ не видеться с сестрой и её семьёй. Ничего из своей личной жизни и планах (включая и процедуру ЭКО) матери не говорить, раз она такая ведомая у твоей сестры.

А потом, после рождения ребёночка уже думать, как дальше жить, и с кем общаться. А пока план минимум - спокойно выносить и родить здорового малыша. А на всех остальных - забей. И да, не нервничать. Ни капельки. Энергетические вампиры не стоят этого. Не давай им "кормиться" за свой счёт.

[Рыжее солнышко 6 215]

Второе дыхание

Квартира - пополам, дом только мой. У нас была договоренность с сестрой и с родителями, что наследство родителей мы поделим при жизни, чтобы потом не было склок. Ей купили двушку с отчимом, она его единственная наследница. Мне должна была остаться половина трешки - часть матери. Мы специально покупали так, что я досматриваю мать и наследую ее часть имущества, потому что те деньги, которые мне дала бабушка типа вместо отца, я положила в общий котел.

Без истории не получится.

Изначально на 4-х у нас была кооперативная трешка, которую мы продали за 15,3 тыс. долларов, а бабушкино наследство мне составляло 5 тыс. долларов. От этого и пляшем, 20,3 тысячи долларов на четверых. Первый взнос на кооператив 30% и всю мебель в трешку дал дедушка, мамин отец. Как и машину. После разъезда мы втроем (мама, сестра и я) оказались в однокомнатной новостройке за 8,9 тыс. долларов, а отчим - в гостинке за 6,4 тыс. Потом я строила двушку инвестиционку, чтобы уйти туда с мамой, а сестре оставить однокомнатную (пытались выкроить всем отдельное жилье). Мамин отец, благодаря которому у нас все было, тогда сильно болел и я и туда давала деньги, так что долг перед дедушкой я выполнила. Потом дедушка умер, а через месяц - 11 сентября, рухнули башни. Я побоялась финансового кризиса на фоне того, что у меня год еще до сдачи дома и от него только фундамент, а у меня бумажки на руках вместо квартиры и забрала деньги из одной конторы и купила почти готовую дорогую однокомнатную, очень хорошую, которая стоила как двушка далеко от метро.

Пока я решала наши проблемы, сестра второй раз сходила замуж и развелась и к тому времени, когда сдался дом, она уже встречалась с третьим мужем. Естественно, ей мама мешала. Мама пожила пару месяцев на два дома (и там однокомнатная, и там однокмнатная) и потребовала свой угол. Как раз к тому времени отчим, которого стали беспокоить черные риэлторы, стал бояться за свою жизнь, и уговаривать сестру съехаться. Сестра всегда ссорилась с матерью и с радостью согласилась. Мы им на двоих купили двушку, маме я купила однокомнатную хрущевку, а сама оставалась в той большой однокомнатной. Позже, мы с мамой, оговаривая ее старость, продали эти два неликвида и купили большую однокомнатную в 16-этажке ей (оформлена была на меня 100%) и мне эту трешку (оформлена на меня и мать в равных долях), при этом на ту однокомнатную ей при стоимости 25,5 тысяч я брала в кредит 16 тысяч долларов в банке и еще 1 тысячу у знакомых, выплатила за 4 года.

Сестре уже тогда не давала покоя моя личная трешка. 5 лет назад я решила покупать дом вместо своей трешки. Я могла взять в 40 км от Киева. Мама уговорила меня продать однушку и купить вместо нее дом дальше, но оставить трешку нетронутой, потому что она все равно отойдет мне, так как досматривать я ее буду. Я согласилась, взяла дом 75 км от города и теперь повязана с киевской квартирой, потому что ездить каждый день 75 км - уходит много денег на бензин.

Справочно. Все доплаты на эти перезды были за мой счет. Сестра работала до рождения ребенка секретарем на 100 долларов зарплаты. Я пыталась найти ей работу главбухом в подведомственных мне фирмах, когда занималась аудитом. Она отказалась, мол, что я дура сидеть до 10 вечера на работе. У мамы тоже низкооплачиваемая работа и пенсия соответствующая. Так что все моим горбом зарабатывалось, меньше 3 фирм я никогда не вела.

Сейчас я готова потерять ту, мамину часть квартиры, только бы они меня навсегда оставили в покое. Потому что в случае разъезда расходы на содержание мамы все равно будут на мне, а квартира, скорее всего, отойдет внуку. Иллюзий по поводу честности мамы я не испытываю. Я очень хорошо знаю свою сестру.

Так что долги я всем отдала и могу спать спокойно. Даже при условии, что я навсегда порву отношения с матерью, я ее оставлю здоровую и в квартире, которой она может распоряжаться как хочет. Плюс еще буду посылать деньги.

Никеша

Я могу нанять сиделку, если та согласиться, чтобы она жила в той маленькой квартире с мамой, но категорически не готова тащить маму к себе, в ту клетку, где я буду с детьми. И мотаться регулярно я не буду с одного конца города на другой, потому что планирую, что на мне будут дети и я буду работать, чтобы их содержать, и помощи мне ждать неоткуда. То есть, я рассчитываю только на себя. Друзья могут выручить деньгами, пару раз в месяц коляску покачать в парке, но тащить все это мне, а я уже не девочка.

Весенняя капель

Маша, они обе в курсе моих планов. Чтобы скрыть момент, мне прийдется на несколько лет вообще перестать контактировать с обеими. Я хорошо помню, что мне сказала бабка, которая вытянула с того света, по поводу сестры.

[Рыжее солнышко 6 215]

Девчата, у меня моральных терзаний нет никаких. Я столько за эти годы выложилась на семью, что отдала на годы вперед все свои долги.

Мне обидно, что мать манипулирует мной. Я ей нужна как щит перед сестрой, потому что только я могу сестру поставить на место. Да и отчима тоже. Когда пьющий отчим, у которого с сестрой вечная война, начинает вопить, что отпишет свою часть квартиры чужим людям, то только я привожу его мозги в порядок.

Мне вдвойне обиднее, что у матери такая же ситуация с ее младшей сестрой, вечно проблемной, которая звонит только тогда, когда ей что-то нужно от матери. Казалось бы, она "в теме" и должна понимать меня, но материнский инстинкт пересиливает разум. Если она готова бросить свою жизнь в топку эгоизму сестры, на здоровье. Меня то зачем с собой тащить?

[Весенняя капель 47 554]

Рыжее солнышко

Маша, они обе в курсе моих планов. Чтобы скрыть момент, мне прийдется на несколько лет вообще перестать контактировать с обеими. Я хорошо помню, что мне сказала бабка, которая вытянула с того света, по поводу сестры.

У тебя в прерогативе ребёнок и БУДУЩЕЕ. Сама сказала - рассчитывать не на кого. Поэтому ответ на поставленный вопрос ты и сама знаешь, правда?

у меня моральных терзаний нет никаких.

Что вообще упрощает всё абсолютно.

[Сан Саныч 6 346]

Рыжее солнышко

Прочитала ваши очень выдержанные посты. Напишу впечатление – обман самой себя. Я сильная, я работаю, я все могу и тут же слабые решения. Не видитесь, 5 раз в год общаетесь, а усталость от такого общения через все посты рекой льется. С квартирами вопрос решаете, мужская у вас закалка и на свою крепкую спину вы всех посадили. Ждете той библейской соломинки? Любите вы их. Иначе откуда бы без эмоций возник приступ поджелудочной, пробирают вас родственники.

на следующий день, накрученная сестрой мама, устроила скандал. На тему "почему чужие ездЮт, а родной племянник побоку". После скандала у меня был приступ поджелудочной. С матерью мы не разговариваем уже 10-й день

То есть, я хочу полностью прервать отношения, даже не поздравлять с днями рождениями

Подтверждение, что вы на поводке. «Даже» не поздравлять, да чихать она хотела на ваши поздравления, но простите, «вы – ее корова и она вас будет доить».

Весенняя капель советует приезжать раз в месяц вам с мамой видеться. Зачем? Провоцировать выкидыш?

А теперь представьте, что я ваша сестра.

«Ваш ребенок для меня угроза потери наследства. И пристройки своего сына, вашего племянника. Поэтому за вуалью «родная сестренка» начинаю скрытую агрессию. Холодная война. У меня все ходы расписаны. Ишь чего, умная какая, на старости лет ребенка захотела! Не радуюсь я за тебя, а хочу, чтобы мне и моему сыну было хорошо. А ты, жила моими интересами, крестная мама ты наша!»

Вы настолько зависимы, что полностью прервать контакты – пока это ваши фантазии. Мама может заболеть, и еще она может «заболеть». И кстати, хороший аргумент носить ребенка именно сейчас, раз приглядывать за ней будете, то эти 2-3 года без вас, она спокойно переживет, а вы не будете терзаться, что ей немощной нужна ваша помощь.

Насколько вы сами хотите жить для себя, а не для родственников?

Документально вас не разорить с квартирами? (Думаю, что у вас все документы в папках с туго завязанными тесёмками).

Вы слишком открыты, как мне кажется, для мамы и сестры. Вы – много лет уже как жертва.

А вы можете быть счастливой матерью и кормить молоком своего ребенка, а не быть дойной коровой для своих родственников, которые привыкли к вашим сливкам. Взрослым избыток лактозы вреден, знаете ли…

[Домосед 18 909]

Рыжее солнышко

Девчата, у меня моральных терзаний нет никаких.

А почему Вы нервничаете до приступов? Разберитесь в себе. Не так уж Вам и наплевать. Можно ведь видеть мать и не реагировать. Что Вам мешает? Непризнание Ваших заслуг перед семьёй? Можно слушать обвинения и, зная, что они несправедливы, просто пропускать мимо ушей. Есть же поговорка: Собака лает, ветер носит. Не на пустом месте родилась, не фантастика это, а вполне реальное развитие событий. Ещё раз - покопайтесь в себе, поймите себя, остальное приложится.

[Рыжее солнышко 6 215]

Сан Саныч

Cпасибо за холодный душ. Вы написали все то, что я давила в себе долгие годы. Иногда это всплывало в подсознании и рвалось в осознанное, но я его туда засовывала обратно. И только страх, что могу окончательно потерять здоровье, заставил, наконец-то, взглянуть правде в глаза. Проблемы со здоровьем у меня уже больше 10 лет. И это вклад не только домашних скандалов, но и работы, вернее работ, потому что ради "заработать" я, как аудитор, и доначисления налоговой отбивала, и с ОБЭПАми да ментами связывалась не раз.

С сестрой я общалась только ради матери. Я без труда вычеркну ее навсегда из жизни. И племянника тоже. С матерью сложнее. Мои "тараканы" не позволят мне оставить старую, больную женщину. Вы правы, здесь я пока выступаю в роли жертвы. Но мне не нравится эта роль. Поэтому нужно рвать сейчас, пока она здоровая и с квартирой. И пусть дальше живет своим умом.

Квартирный вопрос я решу. Не первый раз решаю. Свои финансовые интересы я в состоянии защитить. Как бы морально оторвать себя от матери, не мучаясь угрызениями совести? Пока настрой на врачей и роддом даст силы. Думаю, пока в моей жизни не появится ребенок, этот камень так и будет давить на шее. Только ребенок сможет перекрыть связь с матерью. Потом я уже буду исходить из интересов своих детей.

Еще раз спасибо. Вы высказали то, что многие боятся произносить вслух. Те люди, которые знают нашу семейную историю, приблизительно так же говорят, только очень мягко и осторожно. Я понимаю почему. Потому что в семейные отношения редко кто хочет лезть. Типа, вы потом помиритесь, а я стану врагом.

Домосед

На сегодняшний день мне много не нужно, чтобы был приступ. У меня очень расшатана нервная система. Перепсиховала, сжался пищевод, нужно голодать день-два. Если не голодала, что-то съела, сразу приступ. Сказываются 22 года жизни в дурдоме, когда приходилось, как старшей, становится между пьяным отчимом и матерью. Поэтому и ее жалела, когда она просила помочь разменять квартиру. А когда она стала жить отдельно, я заметила, что нет у нее желания покоя. Периодически возникает желание поругаться. И у сестры также. То они между собой гавкаются, то объединяются и начинают меня выводить из себя.

Себя я понимаю. Признание моих заслуг мне не нужно. Я хочу, чтобы меня просто все родственники оставили в покое и не лезли в мою жизнь. Пока же они пытаются в нее лезть. Скандал возник именно потому, что я осуществила свое желание видеть кого-то, кто мне приятен, и не видеть того, кто мне не приятен.

С их точки зрения, я "посмела" поставить кого-то чужого выше интересов "семьи". Теперь мой шаг - я покажу, что мне плевать на то, что они называют "семьей".

[Алим 27 921]

Рыжее солнышко

в семейные отношения редко кто хочет лезть. Типа, вы потом помиритесь, а я стану врагом.

А всё возможно. Может, когда-то и помиритесь. И она, и вы переосмыслите свои приоритеты... С квадратными метрами утрясётся... Но пока у вас - главное - ребёнок, все силы, здоровье - ему. Предположу, что ребёнок может стать связующим звеном. И не известно, как повернётся жизнь. Спокойствия вам и здоровья.

[Рыжее солнышко 6 215]

Алим

Не помиримся. Вернее, это будет видимое примирение. Я могу посылать матери деньги, могу нанять сиделку, но я уже не могу ей доверять. Я не прощаю предательства. А мать меня предала, потому что у нас был определенный устный договор по поводу нашего будущего. И не я его нарушила. Я из тех людей, которые могут сто раз простить, когда их обворуют, но ни разу не простят нож в спину. Никому.

Когда-то у нас была огромная семья и я очень хотела продолжить традиции дружной семьи, которые были при дедушке, когда он был главой. Веру в семью из меня выдавливали по капле. Теперь я знаю, что моя семья - это я и мои будущие дети.

[Миледя 29 805]

Когда-то у нас была огромная семья и я очень хотела продолжить традиции дружной семьи, которые были при дедушке, когда он был главой. Веру в семью из меня выдавливали по капле. Теперь я знаю, что моя семья - это я и мои будущие дети. 

Ваш дедушка был как и мой прадед - сдерживал зарвавшихся баб. Поэтому как только его не стало, они и вцепились в глотки окружающих. А вы взяли не свойственную нашему полу роль - мужика в семье.

Про "дачу" понравилось.

[Делла Стрит 22 132]

Рыжее солнышко

Я хорошо помню, что мне сказала бабка, которая вытянула с того света, по поводу сестры.

А что за бабка и что она сказала, Тонь?

[Физендра 48 858]

Рыжее солнышко , вообще-то вы сами себе семья, независимо от детей. Ну и друзья тоже члены этой семьи в широком смысле. Вы сами посадили себе на шею вампиров-иждивенцев, мало им денег- ещё и саму жизненную энергию им подавай! С такой роднёй врагов не надо, высосут досуха, выжмут так, что на рождение детей сил может не остаться...

Ну сами посадили- сами и сбросите, посидели свесив ножки- и будет с них. Только просто так они свою жертву в покое не оставят... Так что вы красные треугольнички-то под окнами и порогом разложите.

[Мечта поэта 145 839]

Рыжее солнышко

При этом, мать боится остаться один на один с сестрой. Она не умеет ей дать отпор. Только я могу построить сестру и отчима-алкоголика.

Вот такие у меня дела семейные. Прошу отозваться женщин 35-50 лет, чтобы посмотреть на эту ситуацию и с позиции дочери, и с позиции матери взрослых детей.

Я, как мама двоих взрослых детей, считаю, что основная ваша проблема в том, что вы не умеете поставить свою вконец зарвавшуюся мать на место.

Она вас подмяла под себя и заедает вашу жизнь. Это не вы "можете построить сестру и отчима" - они как жили, так и продолжают жить по своим правилам, это вас всю жизнь строит мама, манипулирая шатким своим здоровьем.

Чего ей не живется спокойно? У неё все сть для спокойной и счастливой старости. С голоду она умирает у вас? Нет. Что за проблемы у неё, что ей постоянно требуется ваша помощь? Что за необходимость вселить внука в ваш дом, у них что, своего дома нет?

Научитесь говорить "нет" СПОКОЙНО и никому нибудь, а именно маме. И все у вас будет хорошо.

У Дайера Уэйна есть очень хороший пример с апельсином. Попробуйте выжать из апельсина яблочный сок - не получится. Потому что выжать можно только то, что внутри. У вас внутри сплошное чувство ответственности за всех и вся, которое мама с успехом выжимает вот уже много лет.

Взрослый человек сам несет за себя ответственность. Ваши родственники взрослые, дееспособные, слабоумием не страдают, опека им не нужна.

Занимайтесь собой спокойно, а они пусть занимаются собой. Не ведитесь на их провокации, вы им НИЧЕГО не должны. Пусть меня заминусят всем форумом.

[Рыжее солнышко 6 215]

Миледя

Вы правы, у меня в семье была позиция "мужика".

Прист

Что она не помогает тем, кто САМ открыл дверь в тот мир.

Физендра

Спасибо за совет. Учту. Мне нужно учиться защищаться от сестры. Я мощнейший донор для нее. Мать она просто использует. Во всяком случае, была донором до 2008 года. Хватало на всех. А потом что-то со мной приключилось, год был очень тяжелый. Теперь живу в режиме экономии. Нужно вспоминать восточные практики и начинать заниматься. Пока только подпитка на природе спасает. Меня мои грядки лечат, именно поэтому не хочу никого в дом пускать. Это моя зона восстановления и комфорта.

Мечта поэта

Вселить внука она еще не желала. Пока только оздоровить "на даче". Ну, я, конечно, не столь наивна, чтобы не понять, что потом не выселишь.

У вас внутри сплошное чувство ответственности за всех и вся

Буду благодарна, если подскажите, как это делать практически? Вот воспитывали меня так. Любимый дедуля, очень сильный человек, который всю жизнь для семьи старался, передал мне это по наследству. Сам такой был и меня учил никогда ничего не просить. Захотят - дадут. Правда, от этой дури я постепенно избавилась, есть надежные друзья. Вот они периодически и вставляют мозги.