Гости и гостеприимство-3

[Дочь Луны 77 518]

Ежевичка, дайте себе слово не ссориться с мужем. Во всяком случае, не устраивать истерик. А монотонно его "долбать". Суть - из раза в раз показывать выходы из ситуации. В конце концов будет по Вашему, и никак иначе. Наберитесь терпения.

Не нужно поддаваться давлению на жалость. Вы же не выгонять ту женщину собираетесь, а НЕ принимать - разница колоссальная. Гигантская. Заранее всех оповещаете, что халява-плиз прикрыта и неуклонно следуете своей политике. Что-то мне подсказывает, у той больной женщины не только один-единственный ТРОЮРОДНЫЙ брат есть. Бывают, на минутку, и двоюродные, и родные, и друзья, и гостиница.

Не забывайте Вы, ради небес, о своём ребёнке. Ей нужен покой и хорошая атмосфера в доме, а не ругающиеся родители, вечно готовящая мама и караван-сарай из посторонних людей. Какими бы ни были близкие люди, в ващем доме они - ГОСТИ. Суть - посторонние люди.

Мальмезон,

вот хочу ходить в трусах у себя в квартире

вот оно! Мои слова один в один!

Изменено 22 Сентября 2012 пользователем Дочь Луны

[Живущая в Сети 193]

Ежевичка

"если у тебя совести хватит, не принимай больную женщину, которой нужно делать обследование."

Больная? А ну как заразу какую ребёнку притащит? Хех.

Только у вас должна быть совесть, по логике. Тогда всем прочим бессовестным удобнее будет на ней паразитировать. Вам самой-то не надоело быть В СОБСТВЕННОМ ДОМЕ бесплатным обслуживающим персоналом для бесконечных постояльцев? Вам не унизительно такое положение?

В общем, мы снова поскандалили и ни о чем пока не договорились.

А чего договариваться? Я сказала "нет", и разговор окончен.

Потом ему самому покой понравится.

И ещё, автор. Муж у вас никакой не добрый и не мягкий. Он просто трусливый. Он боится отказать: "а что люди подумают?" Потому что добрым быть нужно в первую очередь к самым близким людям. А ко всем остальным - по мере их отдачи.

Скажите ему, что он трус. Ведь это так и есть. Вместо того, чтобы самостоятельно решать проблему со СВОИМИ собственными родственниками, он перекладывает её на ваши плечи. И ещё совестью попрекает. Ишь какой.

В общем, автор, раз муж у вас трус, то придётся вам властно сказать НЕТ всем. И мужу, и его родне. И пусть попробуют что-то вам ответить.

[Ежевичка 0]

Мальмезон

Поначалу муж также не мог сказать нет,

Так все-таки Ваш муж сам гостям отказывает7 Или Вам тоже приходилось отказывать? Я ему еще сказала, что боишься отказать, давай я позвоню скажу, что к нам нельзя. А он как дурачок:"ну к нам же можно!"

[Дочь Луны 77 518]

Ежевичка, не "давай я позвоню", а "извини, я уже звоню!"

[Fata 318]

Ежевичка

Он мне сказал:"если у тебя совести хватит, не принимай больную женщину, которой нужно делать обследование."

Офигеть. Т.е. то, что у ее детей, мужа, ее семьи хватает совести не озаботиться для нее гостиницей или местом в больничном стационаре - это нормально. А вот главная злодейка, у которой совесть почему-то должна колоть - это вы, совершенно посторонняя этой тете девушка? Спросите мужа, а что делают сотни и тысячи других таких же теть, которым нужно делать обследование, но у которых нет родственников в городе?

Стойте на своем и не давайте переводить стрелки на вашу совесть. Так и отвечайте - моя совесть чиста, ибо я никому и ничего не обещала! И нет, не болит у меня сердце за постороннюю мне тетю, которой нужно обследование, у меня болит сердце только за моего ребенка, который вынужден жить в вечном кагале!

А он как дурачок:"ну к нам же можно!"

Я только что тебе сказала, что я ПРОТИВ! Ты прикалываешься или и правда такой непонятливый?

[Королева Лапландии 8 753]

Ежевичка, тут не только муж

Цитата (Ежевичка)

добрый и мягкий

А и вы тоже.

Дочке, например, в немытую бутылочку второй раз может сок налить. Я говорю, грязная, дайте помою. А она: "Ладно, не умничай!"

Вы - мать - вы и решаете. У нас так принято - и всё.

Сама мягкий человек, но могу смолчать раз, два, на пятый всё скажу, ещё ни разу стервью не посчитали (вслух, и чтоб до меня слухи дошли, по крайней мере). А и посчитают, гордиться, наверное, буду, ибо нефиг.

[Тумми Весна 9 374]

Ежевичка

Она считает меня молодой и глупой, муж старше, значит он и решает.

Я вам не завидую. Но действительно пора показывать зубки.

Я к ним вообще-то не очень люблю ездить, потому что они со мной не считаются.

Так и не ездите.

Вам просто надо с мужем серьёзно поговорить и всё-таки решить эту проблему с гостями, бесплатными лекарствами, и т.д. Иначе у вас два пути - или вы сбежите от него, когда всё окончательно достанет или превратитесь в забитую клушу, не имеющую своего мнения и слова.

[Живущая в Сети 193]

Ежевичка

А он как дурачок:"ну к нам же можно!"

Это клиника. Ппц какой-то. Тогда ему в ответ: "Нет, к нам нельзя". И демонстративно звоните.

Донесите до всех родственников, что, если вдруг кто-то решит к вам заявиться, разрешения нужно спрашивать У ВАС, а не у свекрови, мужа или кого-то постороннего.

Да, будет нелегко. Но когда все увидят, что вы тверды и сдаваться не собираетесь, смирятся и поверьте, не пропадут! Найдут где пожить, или вдруг окажется, что у них нет настолько серьёзных дел в вашем городе, чтобы гулять по гостям, да ещё и с ночёвками оставаться!

[Смилла 2]

Ежевичка

ну к нам же можно!

По его логике, "нельзя", это когда в однушке уже ночуют 20-30 человек, а до той поры все "можно"?!

Вот у нас сейчас дома грудной ребенок, моя внучка. Так невестка пригласила подругу, та погостила у нас часа три всего, а ребенок после этого плакал, с режима сбился и невестка с ней всю ночь не спала. После этого сказала - никаких гостей, а если придут, не больше, чем на час. Здоровье малышки дороже.

А у вас муж, получается, думает о ком и о чем угодно, но не о здоровье малыша. Потому что этот табор точно не на пользу маленькому.

[Алекта 1 942]

Ежевичка

Ох, и я не выдержала, особенно когда прочитала, что у вас маленький ребенок. Девушка, вы шутите? Это же уму непостижимо - подобный, как тут правильно уже девочки написали, караван-сарай в однушке, где и так двое взрослых плюс маленький ребенок...жуть и ужас.

Если муж такой жалостливый и добрый - так может быть ему нужно в первую очередь пожалеть самых близких ему людей - жену и крохотную дочь? Попробуйте донести до него эту простую истину.

Вот девочки вам абсолютно правильно все пишут, не буду повторяться, но вы обратите внимание на то, что вам пишут и Fata и Живущая в Сети и Дочь Луны - вот совершенно правильно. И еще - если сейчас уступите мужу - так и будет продолжаться этот бедлам в вашем доме.

Но самое главное (лично для меня ) - это наличие у вас маленького ребенка. Все, этим все сказано - ее покой, ее здоровье, ее распорядок дня (что важно для такой крохи) - вот это все в первую очередь, а все остальное - потом. А уж непрошеные-незваные гости - так и вообще даже не на двадцатом, а на тысяча сто двадцатом месте по значимости.

[Живущая в Сети 193]

Смилла

точно не на пользу маленькому.

Он никому не на пользу. Не только дети имеют право на покой, но и взрослые тоже.

Автор, о себе надо думать, себя жалеть и любить. И вы не обязаны принимать гостей, если это вам неудобно. Побольше уверенности и злости.

[Дина Сергеевна 11 202]

Ежевичка

А он как дурачок:"ну к нам же можно!"

А вы ему как дурочка в ответ: "Нет, к нам нельзя. У нас МАЛЕНЬКИЙ ребенок".

Тумми Весна

превратитесь в забитую клушу, не имеющую своего мнения и слова.

Он в доме хозяин, а вы хозяйка, с вами должны считаться. И гости в первую очередь должны с вами согласовывать свои приезды. Потому что именно на ваши плечи ложится все бремя приема.

[Мальмезон 21]

Ежевичка

Так все-таки Ваш муж сам гостям отказывает7 Или Вам тоже приходилось отказывать?

Поначалу я сказала один раз, что кучей к нам без звонка и без предупреждения, как минимум, не нужно являться. Не помогло.

Объяснила мужу свое мнение. Честно - до него не дошло. Ну а что такого, если ворвется несколько родственников, с сумками, криками, гаками и шумом? Приходилось раскладывать по полочкам, что называется пошагово, почему это не нормально. Я гнула свою линию и уже потом муж начал аргументировать, объяснять непонятливым родственникам, что мы живем по режиму ребенка и все наши планы строятся так, как нужно маленькой дочке, а не нам, и не тем более кому-то из родственников.

Вы расскажите во всех подробностях свои чувства и эмоции, которые вы испытываете когда у вас бесконечные гости. До мужчин это не доходит. Они искренне не понимают, в чем проблема. Говорите с мужем, расскажите, что вам и вашему ребенку плохо, когда вы не одни в квартире.

Про гигиену заодно лекцию прочитайте, про передающиеся болезни от этих людей...

[Тумми Весна 9 374]

Ежевичка

А может дать ему почитать эту ветку? Пусть со стороны посмотрит на эту ситуацию.

Почему мужья такие непробиваемые бывают? Для родных, друзей, соседей всегда хорошие, а о самых близких забывают.

[Королева Лапландии 8 753]

Потому что именно на ваши плечи ложится все бремя приема.

Вот именно. А то приглашает-то муж, а обслуживать должна почему-то жена.

А вы ему как дурочка в ответ: "Нет, к нам нельзя. У нас МАЛЕНЬКИЙ ребенок".

Разумный совет, и разумный муж должен задуматься.

[Fata 318]

Ежевичка

Автор, я вам хочу сказать, что вот такие же примерно проблемы стали одной из причин развода моих родителей. Мой папенька (кроме прочего) был всегда и для всех очень добрым и милым парнем. Он очень не любил ни с кем ссориться. Даже если затрагивались интересы его семьи. Поэтому для всех всегда скандалисткой была моя мама, которой просто приходилось отстаивать свои и мои права, коли уж отец семейства предпочитал быть розовым и пушистым. Были и толпы родственников в доме, а потом и проблемы с соседями.

Один сосед повадился в общем дворе покрышки жечь, можете себе представить вонь и гарь, которая стояла. А мне было всего несколько месяцев. Папа мой ругаться с соседом не желал, ведь Вася (сосед) такой милый парень, а дочка, ну подумаешь, подышит гарью, ведь ее здоровье совсем не стОит шапочного знакомства с таким замечательным соседом.

В один прекрасный день терпение моей мамы лопнуло и она вышла во двор и залила горящие покрышки ведром воды. Вони от соседа было в тот день больше, чем от горящих покрышек. А папенька, что вы думаете, еще маме и высказал, ты мол, злая какая-то, Валентина, и скандальная. Мама ответила - "зато ты всем вокруг хорошим быть готов, кроме своей семьи, даже ради дочери родной напрячься боишься". Чуть позже, не желая ссориться уже со своей мамой и сестрами, папенька преспокойно отказался от нас с мамой. Ну а че? Не скандалить же.

Моя мама тоже была нежной розой, пока речь не зашла о защите ее ребенка. С тех пор отрастила клыки. Кстати, она помоложе вас была, 22 года всего.

НДП, если что.

[Дочь Луны 77 518]

Ща мы автора волшебно превратим из нежного цветочка в зубастую пиранью!

Столько полезных советов подряд я редко в какой веточке вижу! Ухх, девочки, какие мы тут молодцы! (это я совершенно искренне говорю).

Прошу прощения за флуд, не сдержалась. Ушла спать

[Травиата 84 526]

Думаю тут проблема не только города и деревни. Я тоже такое проходила. Мы с 2- х летним ребёнком въехали в свою первую отдельную квартиру. Были так счастливы- не передать !

И началось...

Свекровь насела на сына, чтобы ОН взял к СЕБЕ жить золовку , в то время молодую незамужнюю девушку, которая снимала комнату у хозяйки.

Чего- то у неё с хозяйкой отношения начали портиться, да и платить надо, а тут брат получил отличную квартиру. Чего стесняться?

Мне знакомые передали слова золовки : " Я- сестра , а она - кто, чужой человек".

Потом золовка полюбила звонить и говорить своему брату, моему мужу- "Ты когда приедешь ДОМОЙ? Редко стал бывать ДОМА". И т.п.

Я взвилась. Да плевать, что обо мне подумают.

Мне надо спокойно растить ребёнка, а не заглядывать в рот родне, хоть мужа, хоть своей собственной.

Золовке открытым текстом сказала , что я отказываюсь. Мужу- что если у него дом там, а не здесь- то пускай туда и переезжает.

Обиды были, но не так долго, всё улеглось. Гости ко мне конечно приезжали и приезжают, но это именно гости, а не посторонние нахлебники. Заранее договариваемся, ждём и рассчитываем.

Я думаю, проблема у Ежевички в том, что семья мужа не исключила его из своей семьи ( фигурально), а продолжает его считать своим и всё, что принадлежит ему- принадлежит и им так же.

А невестка- как и я когда- то: " да кто она такая".

Единственным хоть каким- то оправданием таких набегов от свекрови (а это только она действует) может служить, если бы она платила ипотеку или квартиру эту сыну подарила. И то нетактично.

[Uma 487]

Ежевичка

С другой стороны, вы же знали за кого замуж выходили. Наверняка, вам нравилось, что он такой добрый. Чего ж вы хотите? Изменить взрослого человека невозможно. Вы только ругаться и ссориться будете больше. Зачем это надо? Может попробовать приспособиться? не можешь изменить ситуацию - меняй отношение к ней.

Просто у меня совершенно такая же ситуация, мой мужчина обожает всех звать к нам в гости, всех друзей-родственников-теть-братьев и т.п. Мои возражения по этому поводу вызывали конфликт, мне надоело ругаться, я не хочу портить себе жизнь конфликтами, я поняла, что мой мужчина НЕ будет отказывать своим родственникам в приюте, это его решение, его принцип. Ну так что ж я приспособилась, сказала, что готовить-прибираться-развлекать их не буду, он согласился, а в определенных особо запущенных случаях, я вообще уезжаю из дома к родителям или подругам, и мне плевать, что там моя свекровь по этому поводу думает, главное, что у меня с любимым мир и покой).

Кстати, у нас с вами и возраст схож, мне 27, любимому - 34, и квартира у нас однокомнатная, правда не наша, а съемная.

А у вас есть друзья-родственники, как муж относится к визитерам с вашей стороны? Мой-то и им тоже искренне радуется и моим родителям и всем подружкам из других городов. Ну что с ним сделать человек такой.

[Ежевичка 0]

Большое всем спасибо за поддержку. Прям слезы наворачиваются от того, что меня понимают.

Живущая в сети

Муж у вас никакой не добрый и не мягкий. Он просто трусливый. Он боится отказать: "а что люди подумают?"

Это правда. Но мне, кажется, что это от того, что в семье, его всю жизнь считали за Ваню-дурачка. Он безотказный, готов всем помочь. Все им пользуются Вот, например, он весь отпуск в прошлом году провел у родителей, помогал строить баню, и денег дал отцу, как бы в долг, а на самом деле, они до сих пор больше половины не отдали, и я думаю, что не отдадут. А у нас дочурка была в это время была совсем кроха, мне тоже была нужна его помощь, но там же баня!!!! Мне помогала моя мама, когда могла. И если б он мог отказать! Ему звонят и говорят:"Завтра приезжай, нужно помочь!! И пикнуть против не смей! И попробуй не приедь! Скандал будет такооой! Вот он и едет, чтоб не переживать потом.

[Мальмезон 21]

Ежевичка

Он безотказный, готов всем помочь. Все им пользуются

Кто везет, на том и едут (с)

Учитесь вместе с мужем говорить нет. Это нужное качество, в вашей ситуации особенно.

У вас теперь ребенок и быть Ванечкой-дурачком уже пора бы перестать.

[Смилла 2]

Ежевичка

Он безотказный, готов всем помочь

Ну, такой он человек, пусть помогает, но не за ваш же счет. Надо ему постараться внушить, что у него теперь своя семья, если он этого еще не понял, что самые ему близкие - вы и дочь, вы должны быть на первом месте.

Завтра приезжай, нужно помочь!!

А вам его помощь не нужна? А ребенку отец не нужен? Или он только деньгами откупается от обязанностей мужа и отца? Разговаривайте с ним больше, доносите свою позицию, капля камень точит!

[Августина 0]

Ежевичка

Муж очень мягкий, добрый. Вечно тоже всем помогать стремиться. Меня это тоже, честно, напрягает. То маме телевизор, то брату ноутбук, то какой-нибудь родственнице лекарства. денег не берет. Он хорошо получает, но совесть-то тоже надо иметь. У нас и так много трат.

Супер! А доброта должна вознаграждаться. Пусть многочисленные родственники - друзья помогают Вам платить ипотеку.

теперь все в деревни считают меня жадиной!

Ну и пусть считают. Для всех не будешь хорошей.

А вообще то Вы с мужем совершенно разные люди в плане гостеприиимства. Он у вас - любитель перевалочных баз. Не квартира получается, а вокзал какой то.

Наверное Вам по хитрому нужно сделать. Позвонить этой родственнице, мужу не докладывать, и прямо сказать, что б не приезжала. Мол нет у меня никакого желания жить в тесноте.

[Fata 318]

Uma

С другой стороны, вы же знали за кого замуж выходили. Наверняка, вам нравилось, что он такой добрый.

Доброта и доброта за чужой счет - это вещи ооочень разные. Не надо смешивать.

Чего ж вы хотите? Изменить взрослого человека невозможно.

Ну, т.е. изменить представление мужа о постоянных гостях не моги, а сама, ничо, перетопчешься и переломишь свои взгляды, какая бы ты взрослая ни была? Не логично как-то у вас. Либо игра в одни ворота.

Зачем это надо? Может попробовать приспособиться? не можешь изменить ситуацию - меняй отношение к ней.

Ну так пусть муж попробует поменять свое отношение к этим вечным гостям - из всех решений в нормальных семьях принимают то, которое наиболее выгодно СЕМЬЕ, а не одному конкретному ее члену. И самое комфортное для всех будет научиться отказывать бесконечным гостям.

я поняла, что мой мужчина НЕ будет отказывать своим родственникам в приюте, это его решение, его принцип.

Ну понятно, а ваши принципы перетопчутся. Ну чо, тоже позиция.

Только терпелка у вас однажды может лопнуть. Это сейчас так просто и легко повернуться и уехать, пока нет маленьких детей на руках. А что вы потом будете делать, когда он на последних сроках вашей беременности кагала будет таскать в дом? Или когда вы после бессонных ночей с младенцем на руках должны будете еще его очередных гостей принимать? С дитем на руках из дома не набегаешься от неугодных гостей да и с фига ли дитя таскать из-за папиной придури?

Да сорветесь и пошлете всех однажды к чертовой бабушке. Любой нарыв однажды лопается.

Ежевичка

И пикнуть против не смей! И попробуй не приедь! Скандал будет такооой!

Ну какой такооой? Ну что конкретно они сделать смогут? Наорать по телефону? Ну так пусть положит трубку. Пару раз проорутся, на третий, может, и дойдет до них, что у сына есть своя жизнь и своя семья.

Вот он и едет, чтоб не переживать потом.

Вот-вот, главное ЕМУ не переживать. А вы попереживаете, не помрете. Эгоист ваш муж редкостный и трус, согласна с девушками.

[Любовь земная 20 886]

Не прокатят тут хитрости. Родню в дверь - они в окно. Вон как тот парнишка сядут дожидаться, канючить, а Ваня ведь добрый...

Тут другое требуется; мужчины, они туповатые бывают, пока до них дойдет.

Хорошо девчата посоветовали свалить из дома, нехай сам принимает.