"Разведенки" и женщины с ребенком.

[Злобынюшка 132 739]

Вояка

Вот именно ЖАЛЕЛА и не давала воспитывать по-нормальному, по-мужицки.

Не всех одинаково надо воспитывать, ломая через колено. С этим я тоже столкнулась. Моего сына лицом в пыль укладывали отжиматься чуть ли не в Летнем саду, так как у отчима были соображения о мужском воспитании именно такие. Удалось несколько переубедить и умерить пыл.

А другому претенденту в отчимы просто понять было нереально, что НЕ ВСЕ пацаны любят спорт, моего старшего заставить играть в футбол или какую другую активную игру было невозможно, например.

Так что от представления некоторых как именно должно вестись это "мужицкое воспитание", в дрожь бросает. А мои дети не подопытные кролики.

Вояка

Я, к примеру, и "ради прихоти" пацана ему ноутбук купил...

Ха, мой мужчина тоже им покупает и ноуты и бебехи компьютерные, тут он попал в жилу. Не диктует, как им жить, общается с ними на те темы, которые интересны и ему и им. И то я лично против совместного проживания. Как бы ни хотелось лично мне быть все время рядом с любимым. Напряги коммунального со-бытия с тем мужчиной, наличие которого в их жизни дети не заказывали, отяготят всех участников этого общения. Я это более чем прекрасно понимаю.

[Злобынюшка 132 739]

Просто Мужик

Чтобы с ребенком второй раз жениться или выйти замуж, надо иметь крайне жесткий характер, чтобы пресечь все попытки выпадов в сторону своего ребенка на корню. Вот и получается, что не каждый мужик и да-аалеко не каждая женщина на это согласиться. Упрятать свое Я, чтобы чужому выблядку (это цитата) нормально жилось? Да щас!!!

Да, именно так.

Ямана

Категорически не согласна.

С чем конкретно? С тем, что установка "ребенок по настоящему нужен только мне и отвечаю за него я" хуже "Если полюбил меня, то обязан полюбить ребенка"? Я не говорила, что случаев, когда отчим носится с падчерицами-пасынками как с родными нет. Мой случай, кстати, был сродни вашему, мой бывший, деткам отчим, таскал их в зубах, да. И играл, и учил, и бегал вокруг них кругами. Но перегибы были. В вашем случае укладывания отжиматься в пыль наверняка не будет - у вас девочка.

[Вояка 6]

Злобынюшка

Не всех одинаково надо воспитывать, ломая через колено.

Ломать по большому счету вообще никого не надо.

заставить

Вот именно, что заставлять никого не надо. Также, как некоторые мамы заставляют пацанов играть на скрипке или пианино. Таких мало? Меня лично заставляла родная мать. Так что перегибы бывают с любой стороны. Но, согласитесь, все-таки большинство мальчиков играют в футбол, а большинство девочек в куклы.

Огнёвка

Вот тут, если она все это видит и взрослая и любящая обоих и желающая добра и тому и другому - и начинается её работа.

В идеале, конечно. Но чаще бросается, не разобравшись, как тигрица на мужа. Была давно когда-то ветка, как отчим за двойки и "выступления" (кажется) легонько пасынка дневником огрел - так ведь до развода.

[Удивительное рядом 65 585]

Прагматист

Мужчина своими поступками, делами, образом жизни и прочим либо заслуживает уважение женщины и ребенка и тогда за ним негласно признается главенство. Либо не заслуживает и тогда хоть как доказывай никто с тобой считаться не будет.

Вообще-то именно дела и образ жизни я и имела в виду. Какие доказательства могут быть лучше? Отсюда вывод - докажи делом, что ты - глава семьи не только на словах, и - в добрый путь. Но и достойное во всех отношениях поведение мужчины не исключает партнерской семьи.

Ковбой

Многие женщины ошибочно считают что в их семьях главы нет, только партнёры. всё вопросы решаются полюбовно обсуждением и голосованием. Неверно! Есть куча областей где приоритет остаётся именно за тем кто более компетентен либо не боится взять личную ответственность.

Именно. В одних областях компетентнее он, в других - она, и никому не приходит в голову это оспаривать ради дурацких амбиций. Полагаете, женщина, пережившая неудачный брак, овдовевшая, выжившая до него одна с детьми, в отличие от мужчины, боится брать на себя ответственность за семью?

[Злобынюшка 132 739]

Вояка

Также, как некоторые мамы заставляют пацанов играть на скрипке или пианино. Таких мало?

Я таких не знаю, но не исключаю, что они есть и они точно так же неправы. Я лично опиралась на интересы детей, записывая их в кружки и секции. А те, кто моих детей срочно заставлял бы заниматься теми видами хобби, которые счел бы компонентом мужицкого воспитания, поперек их желания.

Но, согласитесь, все-таки большинство мальчиков играют в футбол, а большинство девочек в куклы.

И о чем это говорит? Что тех, кто не играет, тех заставить?

[Вояка 6]

Злобынюшка

И о чем это говорит? Что тех, кто не играет, тех заставить?

Нет, не об этом. Просто пришедший мужик начинает прощупывать интересы детей. Он же не экстрасенс. Ну не будет же нормальный человек "прощупывать" пацана на игру в куклы.

А те, кто моих детей срочно заставлял бы заниматься теми видами хобби, которые счел бы компонентом мужицкого воспитания, поперек их желания.

Вы так говорите, как-будто вам действительно постоянно попадались те, кто мечтает что-нибудь навязать детям.

[Огнёвка 74 764]

Вояка

Просто пришедший мужик начинает прощупывать интересы детей. Он же не экстрасенс.

Прощупывать и заставлять делать так, как он считает нужным в одну каску - это разные вещи.

Вы так говорите, как-будто вам действительно постоянно попадались те, кто мечтает что-нибудь навязать детям.

Только что несколько мужчин и вы в том числе говорили, что если ребенок не хочет носом в пыль и вприсядку - он хлюпик, маменькин сынок и прочее. Это ли - не навязывать что-то?

Не навязывать - это не лезть, но присмотреться, к чему тяготеет. Либо заинтересовать, а это сооовсем не то, что заставить.

А получается - мужчина приходит. Начинает заставлять что-то делать из своих собственных соображений, не спрося - нравится ли, хочется ли, не подружившись... Ребенок в слезы и расстройство, мать на защиту. Мужчина в позу... У друга - так и было со сводным братом...

А надо лишь потерпеть. И не оттолкнуть, когда ребенок подойдет - а он обязательно подойдет... Это - точно факт.

Но это ж терпение и не сразу почитание.

[Удивительное рядом 65 585]

Вояка

Просто пришедший мужик начинает прощупывать интересы детей.

Имеется в виду, что матери, перенащупавшей к тому времени своего ребенка вдоль и поперек, доверия нет? А зря. Это не тот случай, когда "пришел, увидел..."

Огнёвка

А надо лишь потерпеть. И не оттолкнуть, когда ребенок подойдет - а он обязательно подойдет...

ППКС.

Злобынюшка

Про отношения с неродными детьми: я, конечно, понимаю, что масса нюансов на эти отношения влияет, но у нас было проще почему? Мы жили на моей территории. Дети были подростками ( и мои, и его сын ). Его сын очень болезненно воспринял расставание родителей. Поэтому, когда мы начали жить вместе, он с этим радостным известием, естественно, к сыну не ломанулся. Я тоже не видела никакой необходимости его общения с сыном у нас дома. Для чего - чтоб еще больше его травмировать? У них и без меня масса возможностей для общения была, и, опять же, без меня у него с ним проблем в то время было выше крыши. Приведи он его к нам в дом - реакция могла бы быть непредсказуемой. Потом, естественно, когда сын подрос, все нормализовалось.

С моими дело обстояло так: старший воспринял мужа настороженно, но сдержанно, а вот младший ревновал меня дико. С этим да, были проблемы, так же, как и с успеваемостью, и с поведением в школе. Но могу себе представить, к чему бы привело, если б я перепоручила на тот момент его воспитание мужу, который с моими воспитательными методами был явно не согласен. Ну, а сын, естественно, был категорически не согласен с его, более того - вообще не воспринимал его тогда как человека, который имеет на это право. ) Но, славабудде, у мужа хватило мудрости и терпения отступиться и постараться стать для сына не воспитателем, а другом, а у меня - силы убеждения отговорить его от чрезмерной активности. И это позволило избежать конфронтации.

Я те случаи, когда чужой ребенок, "мешающийся под ногами", "задающий тупые вопросы", вызывает трудно сдерживаемое чувство раздражения одним своим присутствием, не рассматриваю. Неужели это сразу нельзя почувствовать и слинять, пока отношения не зашли за точку невозврата? Или это тоже не видится сразу за пеленой влюбленности? А когда всилу возраста общих детей не планируется, и вовсе никто никого цепью не приковал...

[Вояка 6]

Удивительное рядом

Имеется в виду, что матери, перенащупавшей к тому времени своего ребенка вдоль и поперек, доверия нет? А зря. Это не тот случай, когда "пришел, увидел..."

Мать видит по-другому и, частенько, навязывает ребенку свое личное мнение. А со стороны порой видно лучше.Огнёвка

Только что несколько мужчин и вы в том числе говорили, что если ребенок не хочет носом в пыль и вприсядку - он хлюпик, маменькин сынок и прочее. Это ли - не навязывать что-то? 

Да что же Вы сразу "+" или "-"! А полутона?

А получается - мужчина приходит. Начинает заставлять что-то делать из своих собственных соображений, не спрося - нравится ли, хочется ли, не подружившись... Ребенок в слезы и расстройство, мать на защиту. Мужчина в позу... У друга - так и было со сводным братом...

Это всего лишь пример. Ну не все же такие, чессно слово! Таких как раз в десятки раз меньше.

[Огнёвка 74 764]

Вояка

А полутона?

Хм.. А пример?

Таких как раз в десятки раз меньше.

О, нет. Таких как раз мнооого...

Тут начиталась и в жизни насмотрелась и сама жертва.

[Удивительное рядом 65 585]

Вояка

Со стороны видней лучше именно с точки зрения смотрящего. Тоже взгляд субъективный. А мать знает некие тайные мотивы ребенка, которые со стороны не увидишь никак. Приведи на место наблюдателя другого - он другие выводы и сделает. Или каждый, кто в роли отчима оказался, великий психолог? Да нет, чаще всего решения он принимает, базируясь на собственном опыте, в том числе - и на опыте воспитания его самого его же собственными родителями. Хороший результат не являет миру всем поголовно подходящий метод.

[Злобынюшка 132 739]

Вояка

Просто пришедший мужик начинает прощупывать интересы детей.

Путем заставления в футбол играть это не прощупывается. Прощупывать нечего, наблюдения мать учения.

Вы так говорите, как-будто вам действительно постоянно попадались те, кто мечтает что-нибудь навязать детям.

Сейчас вот мужчина рядом, который им ничего не навязывает. Ну так, простите, у меня уже старший до совершеннолетия дорос, сейчас им вообще не надо отчима никакого. А в целом "постоянно попадались" не та формулировка. Я ж не перебрала десяток мужиков, экспериментируя, как они будут моих детей воспитывать, чтоб так сказать. Но кто бы ни намеревался со мной жизнь строить, очень четко знали, что там мои дети обязаны любить и что должны делать.

Вояка

А полутона?

Носом в пыль это полутона, что ли?

Таких как раз в десятки раз меньше.

Таких навалом.

[Точка невозврата 2]

Мне кажется, ошибка многих разведенных женщин с детьми - это поиски "папы" для ее детей. Ну не заменит отчим папу. И даже если папы нет на свете (как в нашем случае, например) - не заменит полностью. А уж если он есть и в жизни ребенка присутствует, хоть и алиментами... И в памяти тоже...

Ну и получаются завышенные ожидания и обиды потом. Мать ревностно смотрит, чтобы отчим не обидел "кровиночку", отчим или с энтузиазмом берется за воспитание, ломая дрова, или самоустраняется, как бы чего не вышло...Ребенок не понимает с какой такой радости его строит "чужой дядька". Особенно ребенок-подросток. Всем сплошной дискомфорт.

Расскажу, как у нас с этим делом обстоит. В двух словах. Ну, во-первых, муж сразу сказал - если дети его не приймут, жить мы вместе не будем. Я, разумеется, придерживалась того же мнения. Дети приняли спокойно. Даже хорошо. Он им понравился - много знает, интересно рассказывает, доброжелательный, щедрый. А родного отца сын даже и не помнил. Кнечно ему хотелось взрослого мужчину рядом - змей запустить, мастерить что-то, говорить о своих мальчишечьих делах, да и вообще... Но папой так и не назвал (влияние сестры, думаю). Мы с мужем не настаивали, конечно.

Как живем. Я не скажу, что разрываюсь между ними, конфликтов практически и нет. Причем, дочь - подросток и сын уже не такой и маленький. И не ангелы - оценки оставляют желать лучшего, ленивые, иногда могут и огрызнуться. Ну как все дети.

Думаю, причина в том, что муж их не "воспитывает" в общепринятом значении. Не читает нотаций, не строит, не рассказывает, что им делать и когда. Но это не значит, что он вообще их игнорирует и самоустранился. Он всегда откликнется, когда нужно помочь - с уроками, с моделью самолета, с компом, просто если хочется поговорить. Но первый их не дергает.

Смотрю, всех все устраивает. Мне главное - взаимоуважение, оно есть. А за откровенные косяки, в основном, я веду воспитательную работу, мужа подключаю в особо вопиющих случаях. Так как косяки пока редки (тьфу-тьфу), то и такие нотации - редкость.

Они не считают его отцом. Но и врагом тоже. Ревности нет. Я очень надеюсь, что они друзья, а мне больше и не нужно.

[Вояка 6]

Злобынюшка

Только без обид! В Вашем случае мужику к детям вообще лучше не приближаться, а не то что воспитывать... В любом случае бит будет.

Сейчас вот мужчина рядом, который им ничего не навязывает.

Вот именно.

Удивительное рядом

Или каждый, кто в роли отчима оказался, великий психолог?

Нет, конечно, обычный человек.

Огнёвка

Тут начиталась и в жизни насмотрелась и сама жертва.

Девушки, извиняюсь, конечно за некоторую прямоту, но вот читая эту ветку наконец-то понимаю - если хочешь создать полноценную семью, ни в коем случае не подходи к "разведенкам" с детьми! Для не долгосрочного романа - да, для семьи - нет. Еще раз извиняюсь, если кого обидел!

Точка невозврата

Думаю, причина в том, что муж их не "воспитывает" в общепринятом значении. Не читает нотаций, не строит, не рассказывает, что им делать и когда. Но это не значит, что он вообще их игнорирует и самоустранился. Он всегда откликнется, когда нужно помочь - с уроками, с моделью самолета, с компом, просто если хочется поговорить. Но первый их не дергает.

Понимаете, нормальному мужику с амбициями очень трудно быть вот такой "отдельно стоящей мебелью", постоянно прятать свое Я в карман и быть на вторых ролях. Когда-нибудь это надоест. Это же унижение в какой-то степени, быть вторым после ребенка в семье. Не многие долго так смогут.

[Удивительное рядом 65 585]

Вояка

Это же унижение в какой-то степени, быть вторым после ребенка в семье.

Да почему же вторым-то? Что ж вас так тянет с ребенком-то конкурировать? Неужели вправду не видите разницы между отношением женщины к мужчине и к нему? Детей идиоты любят загонять в тупик вопросом: ты кого больше любишь - маму или папу? Как может нормальный взрослый мужик ставить женщину перед выбором: или я - или дети?

нормальному мужику с амбициями очень трудно быть вот такой "отдельно стоящей мебелью", постоянно прятать свое Я в карман и быть на вторых ролях.

В чем? В воспитании ребенка жены? Это - единственная стезя, на которой он может реализовать свои амбиции? Тут, кстати, выше много писали про большой выбор воспитательных средств. Или амбициозному мужику подходит только одно - кулаком по столу и - мое слово последнее?

[Точка невозврата 2]

Вояка

Понимаете, нормальному мужику с амбициями очень трудно быть вот такой "отдельно стоящей мебелью", постоянно прятать свое Я в карман и быть на вторых ролях.

За меня как бы ответили.

Что ж вас так тянет с ребенком-то конкурировать? Неужели вправду не видите разницы между отношением женщины к мужчине и к нему

По-моему, конкурируют с детьми и доказывают кто главный таким способом (кулаком по столу), как раз мужчины закомплексованные, а не амбициозные.

Если он не строит пасынков, так уже и мебелью сразу стал? Ага-ага...

Ну каждому свое. Кому охота нервы трепать, самоутверждаясь таким способом - пусть трепЛет. Мне-то что? Мы и так неплохо живем.

[Злобынюшка 132 739]

Точка невозврата

Мне кажется, ошибка многих разведенных женщин с детьми - это поиски "папы" для ее детей. Ну не заменит отчим папу. И даже если папы нет на свете (как в нашем случае, например) - не заменит полностью.

Вот это как раз случается и примеры есть. Но ошибка налицо. Так ее не может не быть. Если вообще создавать семью с женщиной у которой малые дети и при этом отталкивать их и быть им чужим дядькой, получится дурдом. Тут именно папой становиться, другого не дано. Это с подростками можно добрососедствовать (имея нервы как канаты и очень сильно обожая конкретную женщину). А с малышами...

Вояка

В Вашем случае мужику к детям вообще лучше не приближаться, а не то что воспитывать... В любом случае бит будет.

Какие обиды, правильно. Я прекрасно осознаю, что моя личная жизнь это моя личная жизнь, а моя жизнь с детьми это моя жизнь с детьми и не смешиваю одно с другим. Обогащенная опытом.

Благодарна человеку, который в самые сложные для меня малышовые годы очень хорошо помогал растить моих детей. Но перегибы были и о них я говорю напрямик. Расстались мы не из-за этих перегибов. Я понимаю, что общий язык с двумя пацанами найти сложно и верную ноту в отношениях найти, это надо талантливым человеком быть, очень не всем дано. А допустить вариант, чтоб рядом со мной жил человек, терпящий моих детей и ждущий, когда они свалят в самостоятельную отдельную историю, не желаю. Но развелись мы не поэтому. Но к лучшему, все равно.

если хочешь создать полноценную семью, ни в коем случае не подходи к "разведенкам" с детьми!

Да. Не потому что второй сорт, а потому что сложно, нафига гемор такой наживать.

[Точка невозврата 2]

Злобынюшка

Это с подростками можно добрососедствовать (имея нервы как канаты и очень сильно обожая конкретную женщину). А с малышами...

Да, с малышами - совсем другое дело, я понимаю. Но мои-то были не совсем малыши - школьники. С одной стороны, с ними проще поладить (многое понимают), с другой - сложнее, почти сформировавшиеся личности, как ни крути. Ну и никто не даст, разумеется, их ломать под себя...

Вот, сосуществуем. Никто как бы не жалуется пока что, конфликтов нет.

Вообще, к детям обычно привязываются, начинают переживать за них, относиться как к своим со временем. Автоматом не выходит - люблю женщину и детей тоже безусловно. С детьми труднее. Чтобы возникла привязанность нужно время. И уважение обоюдное. Я наблюдаю сейчас эту эволюцию. Незаметно, маленькими шажочками... Главное - чтобы без напрягов и конфликтов с обоих сторон, это очень важно. Чтобы не возникло отчужденности.

Не потому что второй сорт, а потому что сложно, нафига гемор такой наживать.

Гемор еще тот, да. Я никогда не осужу человека, который понимает, что не потянет и не хочет бросаться "в омут с головой", какая бы страсть там не была. Это честная позиция.

[Злобынюшка 132 739]

Точка невозврата

проще поладить

Проще поладить с малышами, они очень контактны. Если с ними достаточно играть, дарить им подарки, возиться с ними, то они всей душой прикипят.

Вообще, к детям обычно привязываются,

С моими носился отчим, как курица с яйцом, никто в поселке не догадывался, что он неродной. Так что еще как привязываются. Даже усыновляют. Я на это не согласилась и очень обидела человека.

Главное - чтобы без напрягов и конфликтов с обоих сторон, это очень важно.

Это очень сложно.

Я никогда не осужу человека, который понимает, что не потянет и не хочет бросаться "в омут с головой", какая бы страсть там не была. Это честная позиция.

[Эни Сай 40 113]

Вояка

Была давно когда-то ветка, как отчим за двойки и "выступления" (кажется) легонько пасынка дневником огрел

Была такая веточка, моя. Отчим как раз огрел его (и не так уж легонечко, кстати) за то, что мальчик медленно нес дневник, зашел за ним в комнату, отвлекся, и пришел попозже, а отчиму ждать надоело. Да, я заступилась за ребенка, и сделала правильно, ибо непомерное такое наказание, тут даже проступка нет никакого.

Раз уж вспомнили - я развелась с тем человеком, и причин было много. И отношения с ребенком в том числе.

Мой нынешний муж нормально относится к сыну, старается найти с ним общий язык и дружить. Ругает его, бывает. Но все по делу. Я вот смотрю сейчас и думаю - попадает, бывает, моему мальчишке от отчима, но сын на него обиду не затаивает. Потому что отчим старается не только ругать, а еще и делать подарки, возить купаться, общаться и шутить на всякие разные темы, иногда и секреты мужские какие-то потихоньку от меня обсуждают. И, знаете, сейчас у меня не болит сердце, когда сына отчим ругает, я вижу, что за дело, а не просто потому, что его раздражает чужой ребенок.

Вот не хотела лезть больше в эту веточку, не удержалась. На самом деле самая правильная позиция - не берись за то, что не можешь сделать. Не сможешь адекватно воспринимать ребенка женщины - не женись на ней.

[Вояка 6]

Джессика

Не сможешь адекватно воспринимать ребенка женщины - не женись на ней.

Вот тоже не хотел больше лезть, т.к. пошли по кругу. Вопрос даже не в детях, а в том, кто решил, как адекватно, как не адекватно.

Хорошо, внесу интригу. Ходит мужик по квартире, дружит, носится, как курица с яйцом, слова лишнего не говорит и видит, что ребенок под влиянием и защитой "великого воспитателя и педагога, который знает все", упорно лентяйничает, хамит "воспитателю" (матери) и вообще катится по наклонной под умильные дифирамбы - какой у меня сыночка личность не изломанная, со своим характером, со своими интересами (в контакте, он лайн игры и т.д.). Что мужику делать, если ему не наплевать? Дальше дружить и дуть в попку? Разговаривать бесконечно или все-таки применить "методику"? Ему же этого отпрыска дальше по жизни тащить, куда-то устраивать. А может ли муж позволить пацану в открытую хамить своей жене и мило при этом улыбаться, даже если это ее ребенок? Только не надо все это на меня вешать (на форуме это модно), я пока с этим не сталкивался и, надеюсь, не столкнусь. Но со стороны видел не раз.

(из репутации) Как раз в тему. Хочешь с мужиком полноценную семью - давай ему полные права в этой семье. Хочешь, чтобы относился к ребенку, как к своему - давай полные права, как отцу. А я смотрю здесь мужиков на задворках держат - принес деньги, переспал, на этом права кончаются. Может это кого и устраивает, но только не тех, кто действительно хочет нормальную полноценную семью.

Кстати заметил (без обид), что подавляющее большинство спорящих в ветке в том возрасте, когда дети только становятся подростками со всеми вытекающими, т.е. в том возрасте, который Злобынюшка и Ковбой уже пережили.

[все будет хорошо 4 549]

Вояка

Вот моя ИМХА в таком раскладе - внушения женщине, что де такое поведение может привести к таким-то последствиям, объяснить, что не нравится в поведении ребенка. Скорее всего она отреагирует, и либо сама свою линию поведения будет корректировать, либо позволит это сделать мужу.

[Вояка 6]

все будет хорошо

внушения женщине, что де такое поведение может привести к таким-то последствиям,

Внушить что-либо женщине про ее ребенка? Да еще отрицательное? Да я Вас умоляю... Даже по ветке судить можно.

Скорее всего она отреагирует, и либо сама свою линию поведения будет корректировать, либо позволит это сделать мужу.

Скорее всего сочтет это нападками мужа на ребенка и расстанется с ним (мужем).

[все будет хорошо 4 549]

Вояка

хм... я такого не встречала. Вот судить по себе могу.

Я собственно и так порой подруг спрашиваю как со стороны выглядят наши отношения с ребенком, потому как могу быть не объективной.

И я бы точно прислушалась, если б мне мужчина сказал, что я в каких-то определенных ситуациях могу быть не права, и что это может привести к определенным последствиям потом.

А вот кричать и указывать ребенку, не переговорив со мной - тут я бы наверно ситуацию восприняла б в штыки. Исключения - если мужчина будет ругать за то, за что и от меня бы мелкому влетело.

[Медовый пряник 1]

Вояка

А я вот соглашусь с вами. Потому как сама была в такой ситуации. (ох и закидают же меня помидорами)

все будет хорошо

Скорее всего она отреагирует,

Может и не отреагировать. Потому как ее кровиночка. и нечего лезть в воспитание.