Велеречивая. История с продолжением после развода.

[Велеречивая 7 055]

Вега Прайм

Можно и дядю понять 

Я уже писала, что это просто частный случай, который характеризует нашу жизнь. И кондараша там нечего хватать, если честно. Сама сегодня ходила, деньги относила - адекватные люди, срочности в деле нет никакой. Текущий платёж как за коммуналку... Тем более, даже с учётом того, что муж не ездил к юристам, объект он так и не сдал. А сколько воплей вчера было...

[Сталис 2 019]

Вега Прайм

Можно и дядю понять

Если это просто скандал - да. Обидно слышать про себя оскорбления и т.п. А так, конечно - у каждой медали две стороны, но слушая про себя с...ка, тварь, пошла на... - как-то не хочется находить компромисс и быть понимающей.

Ксенечка

Как временный вариант - нет возможности пожить раздельно какое-то время вам обоим, чтоб собраться с мыслями?

[Мечта поэта 145 903]

Ксенечка

И я вовсе не хочу обвинить во всём мужа, я просто хочу понять - что мне делать и что можно исправить, если можно

Ну дайте тогда вам обоим еще один шанс, последний. Но чтобы муж вам поверил, вы сами должны решить для себя, что это - последний шанс.

После этого идите вдвоем к психологу и работайте. Сами вы уже не справитесь, слишком много накопилось претензий у вас у обоих. За ними вы не слышите и не понимаете друг друга.

Тем более, что вы изначально очень разные. Вы легкая, пофигистичная. Он вязнет. Вы экстраверт, он интроверт.

И кстати - он много несчастней вас, вы когда нибудь вообще задумывались об этом? Вы изменили, сами себя простили и ждете того же от него.

А он не может. Вы знаете насколько трудно восстановить подорванное доверие?

Сложно все это. Проще все обрубить и начать сначала.

Скажите, а как у вас с сексом? Как у брата с сестрой или все нормально?

[Вега Прайм 51]

, но слушая про себя с...ка, тварь, пошла на... - как-то не хочется находить компромисс и быть понимающей.

Сталис

Да понятно это всё. Но дамы, была бы история написано другим полом, всё было бы совсем по-другому.

Вот Мечта поэта верно подметила

Вы изменили, сами себя простили и ждете того же от него.

Все, кто пережил измену, скажите - много ли из вас тех, кто больше никогда-никогда не вспоминали этот случай при ссоре?

Читаю, и мне всё больше кажется, что клеить и сохранять более нечего. Никто из двоих даже не пытается друг друга как-то понять.

Для неё просто измена, для него - сука. Для него просто слова - для неё непростительные оскорбления. Не знаю, как помогут психологи, но к ним нужно идти ВДВОЁМ, чтоб лечить семью, а не выдавать направление на поход к ним только одному из членов той семьи.

[Сталис 2 019]

Вега Прайм

Но дамы, была бы история написано другим полом, всё было бы совсем по-другому.

Беда в том, что другому полу легче наорать и оскорбить, чем начать разговор о том "кто виноват и что делать". И это все понятно, и очень тяжело быть кому-то в такой ситуации более понятливым.

Читаю, и мне всё больше кажется, что клеить и сохранять более нечего.

Не знаю... Мне кажется в таких ситуациях все равно надо до конца пытаться сделать все от себя зависящее, чтоб попытаться. Именно до того момента ( при неудаче) когда дальше - все, чтоб в душе и голове самой было понятно - это - конец. А так, мучиться только - а если бы ... До той пресловутой "последней капли".

[ksana 7 402]

Ксенечка

Есть еще один способ. Если характера и самообладания хватит. Я это называю "включить королеву". ТО есть он орет, а Вы просто не ведетесь (очень трудно), но внешне абсолютно чужое, холодное выражение лица, если орет и что-то при этом спрашивает, то отвечать очень спокойно, отчужденно и смотреть при этом свысока, обращаться на "ВЫ".

Иногда помогает. Не панацея конечно, но отрезвляет здорово. Сначала будет беситься еще больше, но если все время это повторять, то скоро дойдет. Лишь бы при этом руки не начал распускать.

[Крымчанка 1]

Ксенечка

Не буду долго мусолить, а просто напишу- развод единственно правильное решение. Пожалейте детей, извините, но не будьте дурочкой. Со временем его оры и оскорбления дойдут и до рукоприкладства. Простите его и останетесь, пожалеете, а главное бедные ваши дети, представляю каково им слушать его оры. А если, как вы пишите сын папин, вполне возможно он вырастит таким же.

Если честно, если б мой муж во время беременности так нервы трепал, я бы ушла не задумываясь, а если б ещё и ребенок из-за этого родился болезненный, я бы порвала мужа на мелкие кусочки, именно брала бы и зубами рвала. Так, что вы сами виноваты, о детях нужно думать, как они могут быть счастливы с таким отцом??? Темболее, какими они вырастут??

[Вега Прайм 51]

Сталис

Не знаю... Мне кажется в таких ситуациях все равно надо до конца пытаться сделать все от себя зависящее, чтоб попытаться.

Наташа, я и не спорю. Я бы тоже пыталась. Только вопрос - КАК?

[Вега Прайм 51]

Крымчанка

Не буду долго мусолить, а просто напишу- развод единственно правильное решение

Перед тем, как писать без размусоливания, оденьте туфли Ксенечка, и пройдите её дорогой, ага.

Все шустрые на деяния, когда эти деяния нужно творить в чужой семье.

Я бы, я бы. Да нихрена вы не можете говорить "Я бы", прожив с мужем год, не имея ни детей, ни имущества, ни прошлого.

[Крымчанка 1]

Вега Прайм

Я бы, я бы. Да нихрена вы не можете говорить "Я бы", прожив с мужем год, не имея ни детей, ни имущества, ни прошлого.

Непойму у вас ко мне какая-то скрытая неприязнь? Ну да, советуйте девушке прощать и жить с этим агрессером, вы ж такая мудрая не один год прожили в браке и пускай, что он сто раз обещал исправиться, а продолжает орать и душу трепать и пусть, что из -за него первый ребёночек нервный и с какой-то болезнью родился У нас здесь свобода слова или нет? На форуме не только присутствуют прожившие в браке 10 лет. Вас моё мнение никак не должно трогать, а девушка уже пыталась сделать всё от неё зависящие и не выходит, решит не разводиться её дело, я не настаиваю, а советую, как и все здесь присутствующие.

[Елисейские поля 8]

Три скандала за неделю. Крупных скандала, с посылами, с извинениями, с последующими оскорблениями. Честно, мне ужасно стыдно, что ко мне так относятся, что я позволяю к себе так относиться. Вот вчерашний конфликт.

Он разбил стекло на кухонном шкафичике, орал как сумасшедший, сказал столько всего, что в следующий раз в помойку меня засунет, что я крыса, тварь и так далее, не хочу всё повторять…. А я стекла по шкафчику на пол на корточки, закрыла уши руками и пыталсь унять дрожь. Он ушёл из кухни, вернулся, орал чего-то опять. Дети в соседней комнате……………………

Вы не могли позвонить ему, когда ехали со встречи? И спросить, что ему важнее - деньги или рыба? Подозреваю, что он бы выбрал первый вариант.

Я просто на себя ЭТУ (пока только эту) ситуацию прикидываю - я бы выбесилась.

Я денег жду, мне их надо юристам отдать, а меня сначала успокаивают на пустом месте, потом зацеловывают, а после рыбу пихают. Вместо того, чтобы внятно обсудить ситуацию и найти решение проблемы. если уж до нее дошло.

Боже мой, какая чушь! Ксенечка

вы сомневаетесь?

Потерпите годков 10, 20 -когда привыкните к унижению, будете бессловесной, тихой, прогибаемой.. А там затыканной, затюканной женщиной без возраста...

С голода умрете? Не потянете? Я представила вас плачущей, ползающей по кухне, собирающей осколки стеклышек.. Ужасно.. А ведь вы ни в чем не были виноваты...Я бы не хотела так жить...И врагу не пожелаю...

[Паслён 13 628]

Ксенечка

Правильно говорят, что легко давать советы... Одна мамина подруга всю жизнь прожила с таким бешеным скандалистом, его фамилия в нашей семье стала именем нарицательным, типа "что ты орешь как Б....в?" Причины с ним жить у нее были те же самые что и у Вас: отец, добытчик и т.д. Кроме того, он очень хорошо зарабатывал и ничего не жалел для детей.

Бить её - он не бил, но оскорблял сильно, постоянно придирался: и толстая, и никудышная хозяйка и т.д. Первые годы она страшно переживала, а потом ей стало плевать на него с высокой вышки. Прошли годы, дети давно выросли, внуки уже есть, и только недавно он выдохся и притих.

Мамина подруга маме говорила, что как-то муж просил прощения за все свои поступки, очень сильно раскаивался. Вот только она сейчас очень жалеет, что свою жизнь потратила на этого упыря.

Я не даю никаких советов, просто реальная история жизни людей, которых я знаю лично.

[Крымчанка 1]

Елисейские поля

Абсолютно с вами согластна. Может я и резко выразилась, что

развод единственно правильное решение.

Можно конечно и другие решения принимать, например: жить и прощать или пойдти вместе к психологу, но извините, я бы так не мучилась, даже если бы в браке 20 лет прожила.

После всего снова выше перечисленного Елисейские поля искренне не понимаю почему Ксенечка сомневается разводиться или нет?

Изменено 2 Октября 2012 пользователем Весталка

[Мечта поэта 145 903]

Крымчанка

После всего снова выше перечисленного Елисейские поля искренне не понимаю почему Ксенечка сомневается разводиться или нет?

Потому что она хочет, чтобы её сыновья росли с папой. Она же написала.

[Крымчанка 1]

Мечта поэта

Это я помню. Всё равно считаю детям будет лучше, чтобы такой папа был приходящий, не думаю, что им на пользу пойдет видеть такое отношение к матери. Непомню кто писал, свои воспоминания из детства о таком отце, по-моему тихий ужас. Сыновья будут расти с папой и не дай бог брать с него пример, а вдруг пройдёт время и

привыкните к унижению, будете бессловесной, тихой, прогибаемой.. А там затыканной, затюканной женщиной без возраста...

так ситуация обернётся и муж автора свою агрессию на детей перекинет? Если честно дрожь пробирает.

[Елисейские поля 8]

Крымчанка

Можно конечно и другие решения принимать, например: жить и прощать или пойдти вместе к психологу, но извините, я бы так не мучилась, даже если бы в браке 20 лет прожила.

После всего снова выше перечисленного Елисейские поля искренне не понимаю почему Ксенечка сомневается разводиться или нет?

То, что сомневается-как раз очень даже понятно. Просто ей надо для себя решить -что для неё более приемлимо быть ЗаМужем, но терпеть тиранство и попреки, скандалы на пустом месте, конечно, будут и сравнительно спокойные дни, но его она переделать не сможет или все же взять на себя ответственность за свою судьбу и судьбы детей и рискнуть быть независимой и самостоятельной, при этом четко осознав, что никто сладкой и легкой жизни не обещает, будет очень тяжело, особенно вначале, но потом легче.

Тут все зависит от идвивидуализма и силы личности. Если она слаба как личность-то ей проще остаться и терпеть. Если ей терпеть невмочь -то лучше уйти и взять на себя ответсвенность и смелость. Как ей лучше-зависит только от её личности как человека. Но мне очень жаль бессловесных и затюканных мужьями женщин, которые боятся опоздать, встретиться с подругами, чем то не угодить, о чем то не догадаться. Они напоминают, простите, конечно, за сравнение -домашних собачек на привязи, которые заглядывают в глаза с вопросительным видом-заслужили ли они поесть?

[Мечта поэта 145 903]

Крымчанка

Всё равно считаю детям будет лучше, чтобы такой папа был приходящий, не думаю, что им на пользу пойдет видеть такое отношение к матери.

Так ведь речь идет о том, что эти отношения поддаются корректировке. В частности, после похода к психологу, в семье какое-то время было все довольно неплохо.

Вот Ксения и пытается для себя решить - возможно ли восстановление добрых отношений или нет. Если бы он был безнадежным хамом, думаю, вопрос даже бы и не стоял. В том все и дело.

[Крымчанка 1]

Елисейские поля

Да, согластна с вами абсолютно

ей надо для себя решить -что для неё более приемлимо быть ЗаМужем, но терпеть тиранство и попреки, скандалы на пустом месте, конечно, будут и сравнительно спокойные дни, но его она переделать не сможет или все же взять на себя ответственность за свою судьбу и судьбы детей и рискнуть быть независимой и самостоятельной, при этом четко осознав, что никто сладкой и легкой жизни не обещает, будет очень тяжело, особенно вначале, но потом легче.

Думаю, что люди не меняются, а с возрастом становятся только хуже. Боюсь, что психолог если и поможет, то ненадолго, глупо всё-таки надеяться, что сходив с мужем несколько раз к психологу, он в корне изменится и будет хорошим, ласковым мужем, это пожалуй прийдётся всю жизнь по психологам бегать.

Тут все зависит от идвивидуализма и силы личности. Если она слаба как личность-то ей проще остаться и терпеть. Если ей терпеть невмочь -то лучше уйти и взять на себя ответсвенность и смелость. Как ей лучше-зависит только от её личности как человека.

И снова согластна.

Но мне очень жаль бессловесных и затюканных мужьями женщин, которые боятся опоздать, встретиться с подругами, чем то не угодить, о чем то не догадаться. Они напоминают, простите, конечно, за сравнение -домашних собачек на привязи, которые заглядывают в глаза с вопросительным видом-заслужили ли они поесть?

Да уж, мне тоже жаль, знаю лично несколько таких. Сама себя к таким не отношу и не думаю, что то, что я в браке год, как-то на это не влияет, а скорее зависит от личности.

Мечта поэта

Так ведь речь идет о том, что эти отношения поддаются корректировке.

Оооооочень сомневаюсь, был у меня такой паренёк агрессор, пробыла с ним годик и убежала, роняя тапки. Темболее автор ведь столько ему шансов давала.

В частности, после похода к психологу, в семье какое-то время было все довольно неплохо.

Вот именно какое-то время, а потом всё с новой силой, мне вот интересно, а может муж сам из такой семьи???

Вот Ксения и пытается для себя решить - возможно ли восстановление добрых отношений или нет

Это-то понятно, столько лет с человеком прожить, столько простить и детей родить.

Если бы он был безнадежным хамом, думаю, вопрос даже бы и не стоял. В том все и дело.

Думаю, что постоянное посылание на , оскорбления мразью, шалавой и т.д. и т.п. ( далеко неоднократно и не стесняясь детей) и есть безнадёжное, непростительное хамство.

Я так поняла муж автора мусульманин?

[Ladys 0]

Вот всегда поражаюсь, когда в таких ситуациях боятся разводиться из-за детей. Думаете, дети счастливы, если отец так обращается с их матерью? А еще это очень плохой пример для детей. Велика вероятность, что мальчики вырастут и потом тоже начнут так обращаться со своими подружками...

[Лисса Гудвин 14 038]

Ксенечка

Что мне делать? Я сейчас спокойна, практически без эмоций, только в голове один вопрос – «Что мне делать?». Буду благодарна всему – пинкам, советам, поддержке.

А можно несколько вопросов?

1. Кто и когда повредил шнур от телефона; что в семье собирались делать с этой проблемой, и насколько она давнишняя?

2. Если бы Вы не предложили помощь в фотографировании, как бы муж, по Вашему мнению, решил эту проблему?

3. Как Вы думаете, что он хотел от Вас услышать (или что предполагал услышать, по принципу возможной привычности), затеяв разговор про пенсионные отчисления в машине?

4. На ком в семье основная нагрузка по добыванию денег, кто по факту обеспечивает семью, есть ли в семье невыплаченные кредиты, кому принадлежит жилплощадь, на которой вы все проживаете?

Заранее благодарю за ответ, очень хочется разобраться в ситуации, она меня заинтересовала, но в Вашем пересказе проблем семьи нет ни фактов по сути, ни анализа хотя бы зачаточного, Вашей точки зрения на возможные причины, только голое эмоционирование и обида.

Еще вопрос подоспел:

Получаю на мэйл истеричное письмо от него - типа разводимся, жизни нет и бла-бла-бла.

А Вы не могли бы поконкретнее передать смысл письма, что он указывал в причинах хотения развода, не одно же голые маты там были? Письменно человек вынужден высказываться более определенно, может, здесь отыщутся какие-нибудь ниточки его недовольства Вами?

Далее.

Мы ролями давно уже поменялись, я уверенная, спокойная, из-за ерунды не завожусь, а он капризный, истерики по любому поводу, вечное нытьё. Хотя на людях - уверенный в себе, весёлый...

А как было раньше, Ксенечка? Если вы "поменялись ролями" - значит, это Вы были ноющей, заводящейся из-за ерунды, капризной, истерили по поводу и без?

А он - спокойным, уверенным, не заводился из-за ерунды... На людях он и сейчас такой - Вы сама это пишете.

Когда внутри семьи произошла эта перемена ролей и была ли она?

И последний вопрос:

Просто он... не уважает меня и не боиться потерять, или я себя так ставлю, что он считает возможным такое поведение.

1. Почему Вы считаете, что он не боится Вас потерять, и с какого времени вы стали так считать?

2. Боитесь ли Вы потерять его сейчас и боялись ли потерять его когда-либо?

Заранее спасибо за ответы.

[Жаконя 25 340]

Крымчанка

На развод тяжело решаться и при более сложных условиях. Она же считает, что от действий мужа страдает только она сама.

Это не так. Но человек, который не видел эти оскорбления со стороны, не поймет, насколько это страшно.

Я понимаю, что каждый смотрит на ситуацию своими глазами. И, может быть, я вижу не то, что есть на самом деле. Приувеличиваю.

Но автор пишет, что таким он всегда был. И до измены ее.

Он не просто вспыльчивый - он до неуправляемости вспыльчивый. Те, кто с такими людьми не пересекался в жизни, ищут мотивы его поведения, причины и поводы.

Загоняя автора еще в более глубокое "сама виновата". А раз виновата, то иди в "терпи" и сиди там всю жЫсть.

Когда тебя матерят самыми последними словами, то словно душу вынимают. Не можешь руки поднять. На какое-то время желание жить исчезает. И ты не понимаешь - за что. За что тебя так ненавидят. Зачем с тобой живут, если ненавидят.

Автор не уйдет от него. От тиранов уходить сложно.

Но мне безумно ее жаль.

А детей жаль больше.

Изменено 3 Октября 2012 пользователем Жаконя

[Травиата 84 521]

Когда Ксенечка только начинала семейную жизнь, она не умела справляться с характером мужа, как- то влиять на него. Он покрикивал, истерил, а она искала защиты у мамы. Наверное, и мама не молчала насчёт зятя.

Мы же все знаем, как это бывает. Молодые помирятся, а родители в себя прийти не могут . Моя доченька золото, а зять фашист и козёл...

Ксенечка постепенно научилась бы либо управлять своим крикуном, либо не обращать внимания, "не слышать ". Он ведь тоже как- то взрослел и воспитывался.

Но молодая жена пошла по другому пути и выбрала самый тупиковый.

"Вот я сейчас тебя, грубиян, ударю так ударю"- и изменила ему.

Ласки и счастья не нашла, новую любовь не начала, а своего мужа, отца детей, испортила окончательно.

Можно сколько угодно говорить о равноправии и о мщении, но.

Измена жены разрушает семью. Всё. У мужа развязаны руки.

Теперь при любом семейном конфликте последнее его слово будет об этом.

Какие- то безусловно злые слова, сказанные когда- то в поликлинике беременной жене ( тоже ведь в ответ на что-то) и рядом не стояли с реальной изменой.

Автор хочет жить со своим мужем и растить детей, но чтобы он не оскорблял её, жить нормально, как мы все хотим.

Ему наверное, только гипнотизёр может помочь, а семейный психолог лишь загоняет проблему внутрь на время.

Такие холеричные мужчины своё горе чувствуют остро, всей кожей, всеми нервами и щедро им делятся.

Я не год замужем и мой тоже любил проораться, да и сейчас не отказался бы. Я научилась смолоду где- то не лезть, где- то холодно остановить, где- то предупредить его взрыв.

Но чтоб он узнал о моей измене ему ( по любой причине)- это крах.

Ещё, извиняюсь неоднократно, личное ощущение. Ник автора такой мягкий, формируется образ милой хрупкой беззащитной и безответной жертвы семейного изверга. Плюс картинка такая.

Но мне не кажется женщина мягкой. Она достаточно умеет себя поставить и защитить. И ответ найдёт адекватный на любое оскорбление.

[Велеречивая 7 055]

ттитит

[Вояка 6]

Ксенечка

А то что оступилась - да, случилось, это мой опыт, моя ошибка...

Ни фига себе "ошибка"!

Свечкая

И если мужик послал на ... значит был мотив.

Просто так, от настроения плохого, не пошлет!

Ксенечка

И я вовсе не хочу обвинить во всём мужа, я просто хочу понять - что мне делать и что можно исправить, если можно...

Вы именно хотите обвинить во всем мужа и получить индульгенцию от форума на развод! Вас достал большой город, 6 лет декрета, бытовые проблемы и т.д. "Хочу домой к ма-а-аме!"

Вега Прайм

Можно и дядю понять

Еще как можно! Обещала - сделай!

Ксенечка

ттитит

А это чо?

Сталис

Беда в том, что другому полу легче наорать и оскорбить, чем начать разговор о том "кто виноват и что делать". blush.gif

Не легче, просто в любом случае будет виноват он.

[Мантика 14 112]

Вояка

то что оступилась - да, случилось, это мой опыт, моя ошибка... Ни фига себе "ошибка"! 

А вы предлагаете её распять на площади? Да, совершил человек ошибку, конечно, измена была большая глупость с её стороны. Ксенечка и не гордится ей, а искренне переживает, и думает, что ей делать дальше,к ак исправить, если есть что исправлять.

Вы именно хотите обвинить во всем мужа и получить индульгенцию от форума на развод!

Вы искренне полагаете, что главное в разводе - получить одобрение виртуальных собеседников? Нахрена оно ей, стесняюсь спросить?