Любимый умер...

[Дикая хозяйка 276]

девочка с обложки

Поверьте, пожалуйста, моему опыту и опыту десятков форумчанок-вдов: даже долгая совместная жизнь и смерть мужа на руках у жены не избавляют от чувства вины. Оно непременная и естественная часть горя. Через это надо просто пройти: терпеть и знать, что рано или поздно чувство вины уйдет. Вот и вот две вдовьих ветки.

[Zarema 8]

Это история не только об утрате, но и об отношениях, больных и не нашедших понимания в моей голове...

Сегодня я узнала, что его, самого странного, безымянного, неопределённого человека в моей жизни, больше нет. И уже давно, целых полгода.

Просто приснился сон, где он — не такой, как всегда: какой-то успокоенный и грустный. Обнял меня по-братски и сказал: "Теперь уже точно слишком поздно..." Я позвонила общим знакомым сразу как проснулась.

Я не знаю, кто он мне. У нас были романтические отношения в несколько заходов. Причём они начинались с пол-оборота, как только мы встречались и подавали друг другу руку. А дальше всегда одно и то же: "И что же дальше?" — "Не знаю..." — "Я тоже".

Мы совсем разные, непохожие, несовпадающие. Но мы не могли пройти мимо друг друга, чем вводили сами себя и друг друга в полный ступор.

Мы начали встречаться, когда мне было всего 14, а ему — 21. Это была первая попытка. В какой-то момент я поняла, что всё слишком далеко зашло, и тихонько исчезла из его жизни. Прошло время. Я встречалась с другими, он — тоже. Затем случайная встреча. "Привет!" — "Хочу тебя обнять. Можно?" — "Да..." И будто не расставались.

Потом он уехал в другой город, мне было уже 17. Ждала. Но в моё ожидание вклинилась другая девушка, которая тоже хотела ждать. А я была гордая, мне нужно было быть единственной. Опять исчезла. Полюбила мальчика, который стал моим мужем. Вскоре у нас родился сын. Семейная жизнь — счастливая и полная. Но спустя 5 лет вернулся тот самый, мы встретились случайно, захотелось многое сказать друг другу. И понеслось: телефонные разговоры без конца, ненужные, неправильные. Я умирала от стыда перед самой собой, понимая, что это всё чудовищно подло, что не имею морального права, потому что — да понятно почему. Мужа люблю, ценю и уважаю безмерно. Но тем не менее меня повело, очень повело; я запуталась, мне было тошно от самой себя. Муж узнал о моём телефонном романе, очень переживал, мы чудом сохранили семью. Все связи с прошлым я разорвала, хотя, казалось, выкорчёвываю из себя жилы. Но повторю ещё раз: мужа люблю и ценю, а вот его — как это вообще называется? — когда человек как магнит, когда он болит во мне? Он — не мой, он не так думает, не так говорит, не так поступает, но я постоянно чувствую какую-то незримую связь с ним, непрерывно. Я не хочу, чтобы он был рядом, но очень хочу, чтобы он был счастливым.

С того самого момента, как мы в очередной раз исчезли друг для друга, мы с мужем огромными усилиями восстановили добрые отношения, а тот — стал мне сниться, часто, явственно. Я просто видела его рядом и во сне чувствовала какую-то невероятно острую влюблённость к нему, тоскливую, мучительную. Просыпаясь, не сразу избавлялась от этого чувства. И всё время задавалась вопросом: "Что это?"

Однажды он позвонил общему знакомому, я взяла трубку, не зная, что это он. Он тогда сказал: "Живу как могу, но мне всё время кажется, что мы заточены друг под друга, и только. Но тебя нет. Поэтому всё бессмысленно". Я, помолчав, сказала: "Уже поздно всё это, ни к чему..." —" А почему ты избегаешь меня? Боишься?" — " Да, я тебя боюсь". Конечно, боюсь, потому что ты — совершенно алогичен в моей жизни, потому что я не знаю, кто ты мне и что мне от тебя нужно, потому что ты рушишь мою жизнь, которая мне дорога; потому что ещё одну встряску наши отношения с мужем не переживут, потому что я не хочу его терять.

Мы очень долго не виделись. Сны с ним — регулярно, раз в месяц, не реже, и всегда наполнены одними и теми же ощущениями. Я к этому привыкла.

Пару раз встречались мимоходом. Я даже не поздоровалась, хотя и было стыдно.

Этой весной ещё раз ворошила всю свою жизнь и страшно укоряла себя за свою телефонную измену, за свои сны. И тогда проговорила сама себе: всё, устала от этого бреда; отрекаюсь от тебя. Ни мыслишки больше. Отрекаюсь! (Слово какое пафосное выискалось в потоке сознания, фу!)

А вот сегодня приснился очередной сон, где он так грустно, обняв меня, сказал: " Теперь действительно слишком поздно". Я сразу почувствовала что-то странное в себе и позвонила тому, кто мог что-то прояснить...

Он разбился. Этой весной.

Чёртова мистика. Отреклась.

Что я сейчас чувствую — не передать словами, хотя и незачем передавать, и так понятно любому человеку, который когда-то терял кого-то родного. При этом мне очень неловко за мои слёзы и ломку: знаю, что не имею на них право. Муж работает ночью, к счастью, не видит меня. Я понимаю только то, что потеряла не человека из прошлого, а человека из самого что ни на есть настоящего — и со всеми вытекающими механизмами самозащиты психики: отрицание, вина и пр. Физически: температура, рвота, озноб, чувство физической боли под кожей.

Вот и вся история. Пока пишу, чуть легче.

Что это такое? Что? И как с этим дальше?..

[пипилема 55 521]

Zarema

Это пятница, да. А вообще тут есть ветка про людей - наркотиков. Может вам туда? Или к психологу, например?

[Талиена 50 708]

Zarema

ВЫ просто упиваетесь чувствами - несчастной любовью. Если бы у вас все сложилось - может быть, было бы в сто раз хуже и совсем не романтично. Теперь уже ничего не изменишь. Что толку в пустых переживаниях?

Муж-то ни в чем не виноват. НЕ обманывайте себя, что с тем, другим вы - прямо уж были заточены друг под друга. Вас интересно читать - прямо готовые страницы из любовного романа. Но за этим стоит пустота. Ведь у вас не было настоящих отношений. А если бы были - все могло бы сложиться совсем не так, как вам видится в снах.

Переживать вам, видимо, больше не о чем... Повезло.

[Zarema 8]

Талиена

Я не упиваюсь "несчастной любовью", потому что эта история не про меня. У меня счастливый брак, и мужа я люблю — очень естественной, здоровой любовью. И с тем человеком у нас тоже не было несчастной любви, потому что наша тяга друг к другу была совершенно взаимной.

Я упиваюсь вовсе не любовью (я даже не называю так своё отношение к тому человеку, о котором повествую), я просто очень тяжело переношу известие о смерти того, кто был мне очень дорог целых 20 лет.

А сложиться у нас ничего и не могло, потому что мы совсем разные. Я это понимала, так что обрывала течение наших отношений в самом том моменте, когда они требовали основательной огранки.

И конечно, муж совсем не виноват в том, что не всё моё прошлое осталось за спиной, а часть его волочится за мной всю жизнь. В этом лишь моя вина. В том, что наши отношения с тем человеком так и не разрешились ничем, виновата тоже, безусловно, я. Но я принимаю это как данность.

Странно Вы сказали про любовный роман. Я совсем не хотела написать "красиво", напротив, старалась довольно сухо и ёмко. Но самое главное — здесь нет никакого художественного вымысла, всё именно так, за этим не пустота, а невероятная мозаика сильнейших эмоций и переживаний.

И я не могу согласиться с тем, что у нас не было настоящих отношений. Не было семейной жизни, но отношения были довольно глубокие и полноценные, с прорвой проведённого вместе времени, обсуждением всего на свете. Не было только грубости и ссор.

А переживать мне, конечно же, есть о чём: у меня, как и у любого человека, бывают трудности, болеют близкие и пр. Вы напрасно думаете, что я сижу всё это долгое время и, картинно заламывая руки, страдаю. Нет. Я давно живу с опасным чувством недоравновесия, но я привыкла к этому. Просто иногда кажется, что, помимо основной жизни, в которой у меня всё складно и благополучно, есть какая-то параллельная жизнь, не менее настоящая.

Все переживания обрушились сейчас. Потому что очень тяжело принять мысль, что человека, который будто бы вживлённая часть меня самой, больше нет. "Настанет день, и я исчезну с поверхности земли..." — это всё так понятно и оттого не менее тяжело укладывается в голове...

Спасибо Вам за комментарий!

[Чехонтаня 10 731]

Zarema

Но повторю ещё раз: мужа люблю и ценю,

Мужа любите и цените, а написали в ветку "Любимый умер". Дай Бог здоровья Вашему мужу. Берегите то, что имеете.

А там было просто наваждение, как говорится "от лукавого" что-то, в церковь сходите и свечки поставьте. Кому - за упокой, кому - за здравие.

И Петру и Февронии поклонитесь.

[Zarema 8]

Чехонтаня

Меня тоже покоробило то, что мою тему перенесли в эту ветку, я создавала отдельную, назвав её "Наваждение", но, видимо, так удобнее сортировать материал. "Любимым" того человека нигде не называю, потому что, во-первых, никак не могу идентифицировать своё отношение к нему; во-вторых, это было бы совершенно некорректно по отношению к мужу.

Я берегу то, что имею, и дорожу безгранично своими близкими. И всё же это не отменяет моего опустошения и отчаяния, связанного с гибелью того человека.

[Дикая орхидея 6 160]

Zarema

У меня так было, с моим первым парнем, тоже очень сложные отношения. Когда узнала, что он умер, уже встречалась со своим мужем. Но чувства видимо оставались, потому что сразу пришли слова песни-Опустела без тебя земля, как вчера было помню.

Но никто даже не догадывается тем более муж, что все эти годы, я помню, и до сих пор скорблю. Тоже снится, и тоже грустный, я еще постоянно ощущаю вину, что порвала эти отношения, и человек просто стал пропадать.

[Zarema 8]

Дикая орхидея

Спасибо Вам! Очень похоже...

Думаю всё об одном: мне ведь правда от него ничего не нужно, только знать, что он есть.

Ночи ужасны. Не могу спать. Когда-то я почти так же не могла спать из-за него: сердце колотило в рёбра с бешеной силой, ложилась на два часа и всё равно не засыпала. Не могла и представить, что это повторится через столько лет и как в кривом зеркале.

Большое спасибо за тёплые слова и за поддержку тем, кто не прошёл мимо.

[Женская логика 28 773]

Zarema

Вы потому и не были вместе, что ему нужно было уйти. А у Вас другая судьба. Так бывает.

А внутри? Так он и останется внутри Вас, будет защищать Вас с неба, будет Вашим ангелом-хранителем.

А вины Вашей в его смерти нет, даже с учетом того, что "отреклись". Может, пока не отреклись, он и не мог уйти? А ему было надо.

Живите. Теперь будет спокойнее. А в сердце его место все-равно никто не займет. Но у Вас же там и так хватает места для мужа?

[Zarema 8]

Теща через месяц

Когда я читала первое предложение Вашего поста, за окном грохнул гром. В моём воспалённом сознании сейчас одни символы и знаки...

Вы говорите, что "теперь будет спокойнее", и скорее всего правы. Когда отпустит боль, её место займёт пустота. С ней тоже нужно будет учиться жить...

Он мне снился живым уже тогда, когда его не было на свете.

Некоторое время назад я была в церкви на крестинах. И после этого я почувствовала себя очень легко и опустошённо. Тогда подумалось: наверное, после церковных молитв и ритуалов душа немного угомонилась. Но это было временное затишье.

Не знаю, смогу ли поставить за упокой свечку. Не могу осознать эту смерть.

[Женская логика 28 773]

Все будет, как должно быть. то к лучшему, что к худшему, можно оценить, только когда пройдет время. Но я верю, что все к лучшему. И Вы верьте.

[Вишня зимняя 46 818]

Zarema

Не знаю, смогу ли поставить за упокой свечку

Сможете, может просто не завтра, а спустя время. Если вы мужа и правда любите, то этот человек, память о нём уйдут из вашей жизни. Поверьте мне, вдове, которая когда-то была любима и любила, что муж - это главный человек в жизни женщины. Конечно, любимый муж. Я хоть и написала слово ''любила'' в прошедшем времени, но на самом деле это совсем не так.

[девочка с обложки 6]

Добрый вечер всем! Наткнулась на свое сообщение, почти полтора года назад, когда похоронила мужа, все вспомнилось вновь...как прошло это время...да, стало легче, я даже могу признаться, что сейчас отпустила его...год я сходила с ума, посещение кладбища было моим ритуалом , как говорится, надо и не надо, со смертью Андрея рухнул мой мир, но вот сейчас я поняла, это тот мир, это уже в прошлом, уже не плачу, ну очень редко...из памяти не выкинуть , да и не хочу, даже уже и не снится, хотя было каждую ночь. Время лечит, боль проходит, остается тоска, сожаление, надежда...

[Zarema 8]

Время не лечит, оно просто удаляет от того момента, который раскромсал жизнь на "до" и "после", оно, подхватив под руки, настойчиво волочёт вперёд, отрывает от прошлого,  забрасывает текущими проблемами повседневности. Остаться в точке боли невозможно, если ты не одинок и хоть как-то существуешь в мире. Но боль не затуманивается, она пульсирует в памяти, и это биение заполняет всю жизнь. Может, было бы правильнее оставить себя в покое, помахать времени рукой и застыть в переживаниях и своём настоящем, дисинхронизироваться с тиканьем часов, но кто же себе это может позвонить? Безумцы, находящиеся на лечении в клинике? 

Время не лечит. Оно отвлекает. Помогает выжить. Но калечит, деформирует, искажает.

Ты пережил утрату, ты живой, ты нормально функционирующая единица социума. Внешне. А внутри калека, завравшийся в сублимациях, с зияющей дырой в душе.

Изменено 12 Августа 2017 пользователем Zarema

[Ковбой 22 862]

1 час назад, Zarema сказал:

Ты пережил утрату, ты живой, ты нормально функционирующая единица социума. Внешне. А внутри калека, завравшийся в сублимациях, с зияющей дырой в душе.

Найдите хорошего психолога. Понимаете, вы можете сколько угодно силовым усилием воли разделять мужа и этого человека, вы можете сто раз говорить себе что это подло и так далее. Но психика так устроена что будет гнать вас на новый круг. Учитывая что вы мнительны и любое совпадение готовы принимать за знак, нужно разобраться с психологом и пройти эти отношения еще раз но уже в сторону отдаления. 

Удачи вам и терпения. Но сегодняшние переживания ведут к разрушению внутри вас. Взгляните с другой стороны. Сколько нервов, негативных эмоций, переживаний вы испытываете и как они отразятся на вашем здоровье? Ведь психо (психика) и саматика(сома-тело) неразрывно связанный симбиоз души и тела.

[одноклассница 173]

С этим мужчиной мы встретились на сайте знакомств. Переписка была недолгой, назначили свидание и понравились друг другу.

Мне было с ним легко и просто общаться. Он не пытался влезь в душу, не выпытывал подробности личной жизни. Мне казалось, что нас связывает только секс. Без обязательств,  без выноса мозга, без выяснения отношений. В основном болтали о том, о сём, планов не строили, но....

Но  он всегда старался угостить меня  тем, что я люблю. Покупал мне кое-какие мелочи.  Постепенно сблизились, встречи стали более тёплыми и душевными, он всё чаще писал, что скучает.   Стал часто первым проявлял инициативу. В постели старался для меня. Спонсировал мой отдых на море, хотя сам поехать не смог. Всё лето возил меня за 40 км  на озёра купаться, хотя сам практически не плавал. Как мог заботился обо мне, всегда был готов помочь, встретить, отвезти куда нужно.

Годовщину знакомства отметили особенно нежно. Он пригласил меня съездить в Питер на пару дней. Всё больше делился своими тревогами и заботами, рассказывал про проблемы сына,  про сестру. Хотя тему  про чувства  не поднимал никогда. Зато  Я чувствовала его заботу, его отклик на мои просьбы, его бескорыстную помощь. 

Да, мы были просто любовниками. Не клялись в верности, но по умолчанию  не заводили параллельных отношений. К тому же меня всё идеально устраивало и потребности  в других даже не возникало. Отношения становились всё более комфортными и близкими.

И вдруг известие о кончине... Трагическое стечение обстоятельств, несчастный случай. Его сын ответил на моё сообщение с его телефона. Он не был в курсе наших взаимоотношений. Но догадался, что мы были близки и отнёсся с пониманием. 

Наверное как  и у многих, у меня вначале был шок . Я даже плакать не могла. Не верилось, что здоровый спортивный мужчина ушёл из жизни. А потом пришло осознание, что по сути, именно этот человек был практически идеальным собеседником, любовником, партнёром. Что только с ним я чувствовала себя защищённой и желанной . 

До сих пор трудно принять эту ситуацию, хотя уже прошло больше 40 дней.  Я грущу из-за того, что всё так неожиданно оборвалось,  и вспоминаю о том, как было с ним классно и легко. Благодарю, что он был в моей жизни, что показал, какими могут быть простые человеческие отношения между мужчиной и женщиной, каким должен быть мужчина. Возможно я сейчас  идеализирую, но пусть в памяти он останется именно таким, добрым, заботливым, щедрым, понимающим.

Спасибо, что прочитали.