Как воспитывать ребёнка?

[Джаник 3]

Приходила ко мне недавно знакомая с дочкой, которой почти 5 лет.

Эта знакомая разведена, живут с дочкой вдвоём и ей просто было очень скучно в праздники одной, вот она и попросилась в гости, а я не отказала.

Знаете, они были у нас часа 3 всего, но мне на исходе их визита казалось, что они живут уже неделю .

Все дело в девочке. Знакомую я свою знаю много лет, она очень спокойная, воспитанная и хорошая девочка. Но её дочка это просто как та обезьянка из советского мультика.

Сначала я обалдела от того, что она ко всем взрослым обращается на "ты".

Запросто так - дай мне попить! - достань мне ту книжку! - включи мультик! (для меня это вообще проблема, т.к. моему сыну уже 18-й год, и для развлечения 5-ти летних детей у меня дома просто ничего нет).

Причем, мама её сидит и ни слова не говорит дочурке.

Мне это дико, т.к. я своего сына всегда учила называть взрослых, даже родственников, только на "вы" (я сама до сих пор своих тётей и дядю называю на "вы").

Для этой девочки запросто вмешаться в разговор; попросить поесть-попить, а через 2 минуты сказать, что не хочет и т.п.

Если одной фразой, то девочке позволено практически всё.

Знакомой я сказала, что лет через 10, если не раньше, она такого горя хапнет со своей дочкой, если буквально сейчас не начнет её "обламывать" в запросах и поведении. Она не обиделась на меня, видимо и сама понимает, что её дочурка без тормозов в поведении.

Лично мне её жалко, т.к. девочка она слабохарактерная, мягкая очень, и понятно мне, что ребенку своему она таки будет все позволять, т.к. считает, что девочке и так плохо без отца (тот еще фантик!), да и по съемным квартирам ребенка не айс таскать...

Так что чувство вины матери может взрастить из ребенка маленькое чудовище.

[Мерзавчик 56 050]

Вчера гуляя в нашем сквере наблюдала картину.

Девочка лет двух подняла с земли большую кукурузную палочку и спрашивает мать, что это. Мать в ответ ка-ак даст ребенку по руке, выбив палочку - с такой силой, что мне показалось, что бедная ручка сейчас отвалится. И орет: " , не поднимай ничего с земли, сколько раз тебе говорить!".

И что тут сделаешь?

Хотя я бы с удовальствием дала этой мамаше по роже

[Галчонка 237 977]

Мерзавчик

Мать в ответ ка-ак даст ребенку по руке, выбив палочку - с такой силой, что мне показалось, что бедная ручка сейчас отвалится. И орет: "  , не поднимай ничего с земли, сколько раз тебе говорить!".

не, я конечно мамашу не оправдываю, но понять могу...

У знакомой сын был, которого мы между собой (и мама тоже) называли "экскаватор", потому что он шел и методично подбирал с земли все, что видел. Мало того, что подбирал - тащил в рот... Вечный стоматит, периодические расстройства желудка и кишечника почему-то никак не желали выстроиться в логическую связку последствий такого поведения. Мать не могла расслабиться ни на минуту - выпустить обе ручонки на погулке почти 100% означало, что во рту окажется очередной окурок, пожеванная кем-т и выплюнутая жвачка, недоеденная котом колбаса....

И мама там периодически срывалась, и била по рукам - и весьма чувствительно... Фигня - не помогало... Полегче стало годам к 5-6. И то,сейчас этот здоровенный лоб - скоро уже 9 - может задумчиво что-нибудь поднять с земли, рассмотреть и сунуть в рот.

[Кофейная гуща 34 804]

Джаник

она ко всем взрослым обращается на "ты".

Вы знаете, это не отсутствие воспитания, однин знакомый психолог, посоветовал объяснять ребенку разницу в "ТЫ" и "ВЫ" после 5 лет, иначе ребенок может запутаться и замкнуться в себе.

Кроме того многие сейчас воспитывают детей на европейский манер, ко всем на ты и по имени. Просто не обращайте внимания, она же Вас не оскарбляет .

Но её дочка это просто как та обезьянка из советского мультика.

Может это просто очень активная девочка? Я тоже в детстве влезала во все и везде, постоянно находилась в движении, ни секунды не молчала. Так же как и Вы моим родителям говорили

она такого горя хапнет со своей дочкой, если буквально сейчас не начнет её "обламывать" в запросах и поведении.

И таки выросла нормальным человеком . Даже колледж на красный диплом окончила. И благодарна родителям до сих пор за то что не "обламывали", а вырастили счастливого человека, а не запуганного и закомплексовоного.

[Muravesha 2]

Галчонка

не, я конечно мамашу не оправдываю, но понять могу...

И мама там периодически срывалась, и била по рукам - и весьма чувствительно... Фигня - не помогало...

Я понять не могу... Ну нафига тогда бить, если не помогает?

К тому же девочка из предыдущего поста явно не собиралась есть то, что подняла с земли, а просто спросила, что это. Ее мама явно неадекватна, никогда не пойму мать, которая лупит, что есть дури и орет матом. Я сама дочку может, раза 3-4 шлепнула (но это было дома, не на глазах у окружающих и силу свою я контролировала), а потом долго извинялась и жалела о сделанном.

[Мерзавчик 56 050]

Алияша

Помните что-то типа анекдота про то, как едет в трамвае мать, держит на руках ребенка, ребенок ножками болтает и пачкает окружающих. На просьбы угомонить свое дитя мамаша отвечает, что не станет делать ему замечаний, поскольку не хочет, чтобы ребенок вырос забитым и закомплексованным. Тогда встает студент, достает изо рта огромную жвачку и клеит тетеньке на лоб со словами: "Мои родители тоже не хотели, чтобы я рос закомплексованным".

Без обид, просто прочитала Ваш пост и вспомнила

А на самом деле, ИМХО, между живым, активным, непоседливым ребенком и невоспитанным ребенком такая же разница, как между находчивым, с чувством юмора, взрослым и языкатой базарной торговкой

Галчонка

Все понимаю. Но, во-первых, матом на ребенка зачем? Это тоже один из воспитательных приемов?

А во-вторых, возможно, ребенку было бы веселее гулять и он бы не подбирал всякую гадость, если бы мамаша отвлеклась от болтовни с подругой и занялась девочкой? Сквер, песочниц-горок-качелей нет, игрушки, взятые из дома уже давно неинтересны... Чем ребенку заняться?

[Археоптерикс 75 646]

Muravesha

Я понять не могу... Ну нафига тогда бить, если не помогает?

Галчонка, я думаю, имела в виду, что мы видим лишь одну сторону медали и не знаем, что за ней скрывается.

[Кофейная гуща 34 804]

Мерзавчик

"Мои родители тоже не хотели, чтобы я рос закомплексованным".

Бывает и такое, не спорю.

Muravesha

сама дочку может, раза 3-4 шлепнула, а потом долго извинялась и жалела о сделанном.

Вы меня конечно извините, но в данном случае Вы поступаете неправильно. В таких случаях когда вы наказываете ребенка, а потом извиняетесь за то, что наказали. У ребенка закрепляется установка - "Мама сделала больно - мама сделала плохо", а должно быть немного не так "Мама сделала больно - потому что я сделал плохо". Т .е. ребенок должен понять что он виниват, а не мама . А вы, в то время пока до ребенка доходит после наказания и он плачет должны держать марку (минут 5-10 хватает) и не успокаивать. Иначе Вы подрываете свой авторитет. (Это мнение психологов)

Если не можете молча терпеть слезы ребенка, то лучше наказывать разговорами или углом.

[marihi 146]

Ой, а я тоже где-то раза 2-3 просила прощения у своего ребенка. Не за то, что наказала, а за то, что не сдержалась и сделала это не совсем корректно. Только тут же объясняла, что и я не права, что именно так среагировала, но и ты не прав, что довел меня до такого состояния, что не надо так делать впредь.

А так, дети ведь разные бывают, у всех разный порог "прошибаемости", кто-то на шлепки вообще не реагирует, кто-то на слова. Нашему сыну слово не так скажешь_-_все, обиды. И так с младенчества, ему еще года не было, стоило изменить интонацию - начинал плакать. Мы даже громко боялись при нем разговаривать.

Это я к тому, что тем, что извинилась перед ним, мы его ничем не портим. Он все понял, мы друг друга простили и конфликт исчерпан. Очень уж он чувствителен и раним. А вот мужа иногда одергиваю, т.к. на малейшие обиды сына на него_(хотя сын сам виноват), он спешит сделать сам шаг к примирению, (папа у нас тоже чувствительный, не выносит слез любимого сына ). Ребенок должен знать, что он виноват и нести за это наказание.

Вопрос только в том, чтоб наказание было соизмеримо вине. Например, за то, что нечаянно что-то уронил, разбил или разлил_(ребенок у нас гиперактивный, шило в одном месте), мы никогда не ругаем, наоборот, еще его самого успокаивать приходиться, уж очень переживает...Например, уронил свою кружку, она разбилась -_слезы...чуть не до истерики, не буду же и я его еще наказывать, чтоб вообще добить. Ничего страшного, новую купим, только в следующий раз будь осторожен.

Я несколько раз была свидетелем, как на улице мамы лупили малышей за обсиканные штанишки. Ребенок заигрался, сам расстроен, что теперь домой идти передеваться, а его за это еще и наказывают.

Я не думаю, что подорву свой авторитет, если признаю, что я не права, если я действительно не права. Все мы люди, все ошибаемся. "Мама сделала больно физически, потому что я сделал ей больно морально". Но делать больно друг другу -плохо, и больше мы так не будем.

[Люлюся 9]

Всегда старалась за хорошее поощрить детей, за прохое наказывала (бывало и ремнём), хотелось бы быть "Макаренко", но не всем дано. Мне казалось я строгая, но справедливая...

К дочери ( ей через 10 дней будет 17) всегда была мягче, всё-таки не родной отец (под микроскопом разглядывала его отношение к ней, вдруг обделит, обидит). Жалела её, ещё успеет нароботаться в жизни.

И вот вчера получила по полной...

Она сейчас живёт у сестрёнки, вчера с бой-френдом зашли домой, (я еле выползла) спрашивает что со мной. Я говорю -болеем с сынулей напАру. Она переоделась, чай с другом попилА, (даже крУжки на столе за собой не убрали)

Взяла кусок фарша, и отвалила...

Моя жалость вылезает мне боком... Ощущение горечи и разочарования до слёз. Теперь знаю точно- в старости она меня не поддержит.

[Muravesha 2]

Алияша

в данном случае Вы поступаете неправильно

У ребенка закрепляется установка - "Мама сделала больно - мама сделала плохо", а должно быть немного не так "Мама сделала больно - потому что я сделал плохо". Т .е. ребенок должен понять что он виниват, а не мама

Да в том-то и дело, что не она виновата, а я - не смогла как-то по-хорошему договориться. Нельзя делать больно за плохое поведение, это у меня просто было состояние аффекта, которое, я считаю, для нормального человека по отношению к ребенку непозволительное. Так что тут неправы уже вы

"Мама сделала больно - мама сделала плохо"

Это правильно, любящий человек не должен делать больно, ни по какой причине. поэтому виноватой в такой ситуации считаю только себя, а не дочь. Она может и виновата в проступке, а я - в том, что не сдержалась.

[Гость миссис Хатсон]

Недавно пришла к такому выводу – все дети, кто воспитывается в семье один – эгоисты. Приведу несколько примеров: у знакомых дочь, 12 лет. Родители ее балуют, все покупают, недавно подарили ноутбук, возят 2 раза в год за границу, ребенок не нуждается ни в чем. А ведет себя дерзко, постоянно грубит, с бабушкой обращается по хамски, требует всего и сразу.

2 пример: у моей двоюродной сестры дочь 24 года. Так вот ее пропихнули за немалые деньги в университет, купили машину, квартиру, возили по заграницам. Причем родители небогатые, все деньги только на нее копили. В результате ее любимое слово – хочу и все тут! Ходит вечно недовольная, упрекает родителей, что в кружки ее мало водили. Но самое главное – не умеет до сих пор готовить и убираться, считает ей все все должны.

Спрашивается, для чего родители гробились, работали с утра до ночи? Чтобы вырастить неблагодарного ребенка с кучей претензий, который до старости будет у них что-то требовать???

А у знакомой из многодетной семьи сын окончил колледж, сейчас работает и учится на заочном. Старшая дочь умеет вести хозяйство, сама зарабатывает, ничего у родителей не требует, и самое главное – любит маму с папой искренне, и нежно.

Может я не права, но сама почему то не спешу ребенка заводит. Боюсь просто, что столько времени и сил на него потрачу, не говоря уж о деньгах, а потом он предьявит мне список претензий, скажет что я плохая мать.

[Галчонка 237 977]

миссис Хатсон

Недавно пришла к такому выводу – все дети, кто воспитывается в семье один – эгоисты.

Я вам скаду - совершенно не обязательно, что если детей в семье большеодного, то они вырастут альтруистами-трудягами...

На самом деле играет больше роль не количество детей. а то, что

Родители ее балуют, все покупают, недавно подарили ноутбук, возят 2 раза в год за границу, ребенок не нуждается ни в чем. А ведет себя дерзко, постоянно грубит, с бабушкой обращается по хамски, требует всего и сразу.

Разбаловали ребенка - и не важно одна она в семье или двое-трое-четверо... Бывает, что не в однодетной семье ребенок эгоистом вырастает - чаще либо младший - последыш, либо старший - считающий себя ущемленным в правах из-за того, что внимание родителей. которое раньше дарилось только ему, теперь он вынужден делить с братьясм/сестрами...

А уж если ребенок изначально привык, что все ему на блюдечке с голубой каемочкой подносится - тут не важно, сколько этих детей...

У меня сын один - ничего сверхестетственного не требует, люит и родителей. и дедушек с бабушками, умеет быть благодарным и заботливым, помогает мне в силу своих возможностей. Как воспитаешь - то и получишь...

[Рэя Уэй 44]

миссис Хатсон

Может я не права, но сама почему то не спешу ребенка заводить.

И это правильно. Потому что представления у Вас на этот счёт, извините, дикие.

Я Вам сейчас в противовес приведу пяток примеров эгоистов из многодетных семей и ещё пяток - воспитанных, положительных и во всех отношениях нормальных людей, выросших в семье единственным ребёнком.

Родители ее балуют

Вам не кажется, что причина в этом, а не в том, что она - единственный ребёнок? А было бы двое - и двоих бы баловали с тем же успехом.

Так вот ее пропихнули за немалые деньги в университет, купили машину, квартиру, возили по заграницам.

Опять-таки - а родителей кто заставлял всё это делать? Где-то есть закон, предусматривающий непременно баловать единственного ребёнка?

Чтобы вырастить неблагодарного ребенка с кучей претензий, который до старости будет у них что-то требовать???

Ну они же сами его приучили, что его запросы и требования беспрекословно удовлетворяются? От чего же теперь стонут? Как говорится, за что боролись....

Галчонка

У меня сын один - ничего сверхъестественного не требует, любит и родителей. и дедушек с бабушками, умеет быть благодарным и заботливым, помогает мне в силу своих возможностей. Как воспитаешь - то и получишь...

Аналогично. Только с той разницей, что у меня - дочь.

[Мадж 8 640]

миссис Хатсон

Недавно пришла к такому выводу – все дети, кто воспитывается в семье один – эгоисты.

Вывод, касающийся всего человечества и сделанный на 2-х примерах бредов абсолютно некорректен.

[Мордочка 1 095]

Кого же нам баловать, как не наших детей? Один, двое, пятеро - раз родили, значит балуйте. Только не забывайте про себя. Ребёнок просит шоколадку? Да пусть ест на здоровье, только делиться обязательно.

А если сам инициативы не проявляет, значит в воспитании что-то упущено и давно.

Что считается баловством? Покупать всё, что просит ребёнок? Когда он маленький, дозировать количество игрушек могут только взрослые. А когда подрос, актуальным становится вопрос: "Зачем?" И если его аргументы весомы, значит ему это действительно нужно. Если детей несколько, значит надо договариваться, кто первый получит нужную вещь. Разложить семейный бюджет и определиться со сроками для всех.

А что касается машины, квартиры, заграниц, если есть возможность, почему нет? Кому от этого хуже? Думаю не стоит ждать, когда твои дети сами встанут на ноги, если можно обеспечить им стартовый капитал и собственное отдельное жильё. При условии, конечно, что дети получили образование и имеют навыки будущей профессии.

И в малообеспеченной семье, и в семье с достатком можно вырастить как хамов, грубых и дерзких, так и нормальных любящих и воспитанных детей. Не в деньгах дело.

[prosto_angel 0]

Про ор на улице. Моего ребенка (3 года), если истерит, лучше его не трогать, сам успокоися, а начнешь успокаивать - будет щипаться, драться ругаться. Сегодня только четвертый день, как он в сад пошел, это само по себе стресс, да еще проснулся очень рано. не выспался, а после садика еще и прививку ему сделали. То есть поводов к хорошему настроению у него нет.

И вот идем домой, деть ревет, потому что больно, потому что устал и вообще день не задался. Чтобы отвлечь от грустных мыслей, зову на детскую площадку. Но он отошел от меня в сторонку, начал орать еще громче. Причем видно, что делает это на публику. Я стою, делаю вид, что не замечаю, общаюсь с другой мамой.

Вдруг к ребенку моему подошла какая-то сердобольная бабушка, начала с ним о чем-то разговаривать. Затем направляется ко мне: "У вас очень невоспитанный сын. Я ему сказала, что так себя вести нельзя, а он меня прогнал, сказал "уходи, я хочу плакать". Объясните ему, что со взрослыми так не разговаривют." "Ну ладно, - говорю, - объясню" (Хотя, честно говоря, не знаю, что именно она хотела услышать). Бабушка эта ушла, но её на полпути остановила другая (в тот момент на площадке была только та, вторая бабулька (первая мимо проходила), и мы с подружкой с детьми).

Разговаривают они и на нас косятся. Не иначе, как наше недостойное поведение обсуждают. И точно. Подходит вторая и говорит: "Что ж вы не заткнете своего ребенка?! Он же орёт, как дикий зверь! Если успокоить не можете, то держите его дома, тк у меня давление, а от крика его голова болит!"

Я резонно заметила, чтоб с давлением надо дома в постели лежать. "А вы знаете, какие СТРАШНЫЕ вещи он той женщине наговорил?! Сначала он её прогонять начал, потом она ему сказала, что если он не успокоится, его милиционер с пистолетом заберёт, а ваш сказал, что сам милиционера убьёт".

Я отвечала, что нечего приставать на улице к чужим детям, а эта бабка стала кричать, что если мой сын будет орать как зверь, вызовет млицию. Тут я уже не выдержала и говорю ей "Ну и вызывайте. Прямо сейчас. Что словами бросаться?" Бабка ушла, я думала, успокоилась, так нет же, она еще к кому-то подсела и давай в нас пальцем тыкать.. А ребенок, кстати, к тому моменту давно успокоился и играть начал.

Простите меня, наверное это не совсем по теме, но мне до сих пор не по себе. И ведь несколько раз говорила этой бабке "До свидания", но она меня словно не слышала. И эта её фраза про "надо держать дома"... А как мне надо было поступить, если я знаю, что ребенку надо "проораться"? В общем я злая и расстроенная.

[Миссис Грей 2]

Уважаемые модераторы, я не нашла подобной темы. Если не правильно разместила, объедините, пожалуйста!

Нашей дочке 4.5 года. Послушный, ласковый, воспитанный ребёнок. Она никогда первая не вступает в конфликты со сверстниками, настроена доброжелательно. Со старшими вежлива.

Недавно мы с мужем заметили у неё некоторые новшества в поведении. Она всегда все стремится сделать первой. Например : первой скушать обед, первой пройти в квартиру, чтоб ей первой налили в стакан сок и так далее. Во всех мелочах она должна быть первой. Если не получается, как она хочет, у неё начинается истерика.

Сначала мы с мужем с улыбкой относились к её " Я первая!!!" Потом пытались экспериментировать. Я спрашивала :

- Кто первый уберёт игрушки?

Дочка кричала:

-Я!!!!!!

За пять минут все игрушки убраны. Так же поступала перед сном . Кто первый уснёт?

Я всегда воспитывала ребёнка интуитивно, и, как мне казалось, у меня довольно не плохо получалось. Но здесь я в замешательстве - чувствую, что что то не так.

Подскажите, пожалуйста, как себя вести? Ведь не будет она всегда для всех лидером. Что то получается лучше, что то хуже...

[Магистр 244]

Миссис Грей

Нашей дочке 4.5 года.

В этом возрасте у детей появляется новый мотив к деятельности - соревновательный. В детском саду уже проводят соревнования-эстафеты, как правило, командные. А в них, как Вы сами понимаете, как раз поддерживается стремление быть первым. Кому же не хочется, чтобы похвалили?

Но вот то, что непременно везде надо быть первой, даже в бытовых мелочах, то в этом проявляется максимализм. Поэтому поддерживать и хвалить за первенство нужно за действительно полезные дела - убрала игрушки, быстро покушала и т.д. Ну а то, что не всегда получается быть первой, в этом тоже опыт... жизненный. Говорите, что любите ее всегда, даже и не победителем.

И еще я подумала, ну просто как гипотеза, может быть ей внимания сейчас стали меньше уделять и она таким образом пытается его получить, в виде похвалы за первенство?

[Ухти--Тухти 77]

Миссис Грей

Ведь не будет она всегда для всех лидером. Что то получается лучше, что то хуже...

Знакомая картина.

Мне кажется, что главное - чтобы, если не получится быть первой, не воспринималось как трагедия. Я всегда старалась обращать Машкино внимание на то, как у других что-то хорошо получается. И то, что кто-то что-то умеет делать лучше, чем мы с ней - это даже хорошо, есть, к чему стремиться.

Но здесь я в замешательстве - чувствую, что что то не так.

Все в порядке, мне кажется. Перерастет. Убедится, что для мамы она - самая любимая (не самая лучшая, лучшего всегда можно найти, а именно самая любимая, даже тогда, когда ей недовольны. Любим-то их все равно). И пройдет.

А вот насчет того, чтобы первой налить сок или дать первой конфету - так это вопросы воспитания. Если за столом со взрослыми, сначала надо налить маме-бабушке, если подружка в гостях - сначала гостю и т.д.

[Миссис Грей 2]

Магистр

Вот я представляю себе неприятную картину, как в садике она "закатит" истерику, если у неё не получится в какой нибудь игре быть первой. Как то нужно научить её достойно проигрывать. А как, я не знаю..

Внимание ей этим летом уделяется очень очень много - зная что в скором времени у меня не будет такой возможности - я постоянно с ней. Зоопарки, аттракционы да и просто очень много времени проводим вместе.

Хвалить я её хвалю, если действительно есть за что. Она даже специально что то мне поможет и говорит:

-Мамуль, а ты что не погладишь меня по головке?

Ухти--Тухти

Согласна с Вами, насчет первенства. Не получается только никак ей это объяснить ( видимо плохо стараюсь). Недавно была её подружка в гостях. Они прибежали на кухню, с просьбой налить им сок. И наперебой начали просить : " Мне первой! Нет, мне первой!!!" Я вынуждена была их отправить в комнату, налила сок в стаканы, а потом уже их позвала, чтоб никому не обидно было.

[Ковбой 22 860]

Изумруд

Я думаю у вас всё нормально. Ваша дочь явный лидер, это не просто хорошо, это просто превосходно. У ней сейчас проявляется характер, темперамент, амбиции и личные только ей присущие качества. А вот развивать или ограничивать это только вам с мужем решать. Если они не мешают и в дальнейшем лидерские качества не будут мешать, то ради бога.

В четыре года у моей дочери обнаружилась супер жадность. Год мы с этим боролись, но кажется победили. Теперь на просьбу поделится она это делает, раньше никак. Переросли.

Я думаю это очень хорошо, что у ребёнка развиваются лидерские "замашки", на фоне всеобщей инфантильности это плюс.

[Ухти--Тухти 77]

Миссис Грей

Недавно была её подружка в гостях. Они прибежали на кухню, с просьбой налить им сок. И наперебой начали просить : " Мне первой! Нет, мне первой!!!"

Ну, тут вопрос времени и частого повторения. Мама сказала, что гостю дают первому. Потом - себе. Если с мамой за столом, сначала - маме. Если с мамой и бабушкой - сначала бабушке, потом маме, потом - себе. Это не обсуждается, это так. Мы же не спорим с тем, что сначала лето, а потом - осень.

Миссис Грей

Она даже специально что то мне поможет и говорит: -Мамуль, а ты что не погладишь меня по головке?

Ты мне помогла, я тебе спасибо сказала. Я обед приготовила, ты мне спасибо скажешь. Все по правилам.

Вот я представляю себе неприятную картину, как в садике она "закатит" истерику, если у неё не получится в какой нибудь игре быть первой.

Запросто может быть. И еще вполне может быть, что она начнет сердиться на тех, кто будет первым, "вместо нее". И даже подраться может. Мне кажется, не стоит этого так уж пугаться, все временно.

Как то нужно научить её достойно проигрывать. А как, я не знаю..

А если поиграть с ней во что-то, в чем вы точно выиграете? И похвалить, что вот ты какая умница, во взрослую игру умеешь играть, а потом, вырастешь, и выигрывать начнешь! Правда, моя Маня после пары таких "прививок" перестала соглашаться играть с нами "на равных". А поддаваться нам казалось неправильным.

[Вельвет 9]

У меня сейчас не большой выбор в русскоговорящих подругах и приятельницах. Сейчас, в ближайшее время, останется всего один мальчик, с которым может играть моя дочка помимо школы. А вот с его мамой у нас какие-то недопонимания и я не знаю, как себя вести... или не могу правильно.

Дело в том. что у нас совершенно разные подходы в воспитании. Они воспитывают сына путём постоянных "нельзя". О них уже притчи ходят. Мальчику нельзя ВСЁ. Нельзя бегать, кричать, залазить на турники, кататься на атракционах, ходить по траве, дотрагиваться до перил... Не в общественных местах - на детской площадке. Но я - человек довольно терпимый, пока дело не касается меня и моих детей.

Пусть она воспитывает своего сына так, как ей хочется, но она пытается воспитывать и моих детей...

Сейчас мы гуляем втроём, одна мама скоро уезжает. Она нам и нашим детям постоянно делает замечания. И я не знаю, как на них реагировать... Иногда меня это настолько достаёт, что я просто перестаю с ней общаться, но больше-то не с кем...

[Умудрённая 0]

Вельвет

Слушайте, прям сочувствую Вам! Это очень тяжело, когда нет выбора в общении!

Единственное, что можно посоветовать в Вашем случае - не поддаваться и держать свою линию. Это тяжело, конечно . Можно ей объяснить, что у Вас другие взгляды на воспитание детей и по другим вопросам имеете своё мнение. И никаких извиняющихся интонаций, А то может и не подействовать.

Но в любом случае - удачи Вам и терпения!