У мужа появилась так называемая подруга

[Лииса-Кайса 6]

Мышия

Она его не простила, но легла с ним в постель.

Она его не простила, но разрешила купать СВОЮ дочь.

Она его не простила, но разрешила себе считать его своим мужем, а ему разрешила называть себя женой.

Она не простила и не доверяла, поэтому и пошла в суд, чтобы с паршивой овцы получать хоть шерсти клок.

А может быть для того, чтобы показать насколько она может прижать к ногтю его, предателя её любви...

Я могу и так считать...

[Каста Дива 107 355]

Лииса-Кайса

Да Вы почему все переворачиваете. Купать разрешила я свою дочь, когда я простила, в постель ложиться - тоже. А прижать к ногтю - а смысл, я бы тогда и не расставалась.

Мало того, я простила и новую женщину, которая умудрялась еще и меня оскорблять.

Еще раз повторюсь, дело не в алиментах - человеку нужно перекантоваться, т.к. у него жилья нет, ничего нет.

[Зуб 7]

Лииса-Кайса

Не согласна.

Я делаю упор на то, что и вам в один момент жизни показалось более важным, чем отношения. Это исполнительный лист.

Че-т я не пойму. Вы думаете, она должна была подарить ему алименты?!

Насколько я поняла, на тот момент никаких отношений у них уже не было, поэтому они априори не могли быть "более важными".

Поэтому исполнительный лист - закономерен. Вы бы на ее месте, прикрываясь ложным благородством и надеясь на возможные (только гипотетически ) отношения, обделили бы своего ребенка? Думая при этом, часть он тебя или отдельно существует? По-моему, очевидно, что с того момента, как у женщины появляется ребенок, она как бы разделяется пополам, естественно, с этого времени она уже перестает думать о себе как об отдельной личности, только вкупе с ребенком. Здесь как раз нет противоречия.

Вот в который раз убеждаюсь, что наши женщины (на которых по статистике 9 ребят), готовы кого угодно обелить ради хоть какого-то, да мужчинки. А мужики уже итак обмельчали - дальше некуда. И по большому счету, именно из-за такого к ним отношения, как к рафинированным барышням.

Она его не простила, но легла с ним в постель.

Она его не простила, но разрешила купать СВОЮ дочь.

Она его не простила, но разрешила себе считать его своим мужем, а ему разрешила называть себя женой.

С чего вы взяли, что она его не простила? Говорит же, что простила, иначе бы не дала еще одного шанса.

[Гертруда 4]

марфутка

Еще раз повторюсь, дело не в алиментах - человеку нужно перекантоваться, т.к. у него жилья нет, ничего нет.

Это, ИМХО, краеугольный камень всей вашей проблемы семейной.

Перекантоваться "мальчику" надо, которому скоро полтинник стукнет.

Я не знаю, как ещё в такой ситуации можно СПАСТИ отношения. Тут не осколки чашки склеивать - тут из песка башни строить только...

У меня подобная ситуация и поэтому я лишь вздыхаю с облегчением, что детей нет у меня...

Не буду говорить "Бегите от него!", это не решает проблемы.

Вы сами для себя сейчас должны написать плюсы и минусы вашего брака.

Если минусы зашкаливают (про детей не забывайте, в смысле, про их моральные страдания), то уже спокойно выгоняйте это существо из дома.

[Каста Дива 107 355]

Арабика

Минусы уже зашкаливают, если сын уже готов бежать к бабушке.

Это, ИМХО, краеугольный камень всей вашей проблемы семейной.

Товарищ мой ждет, когда я решу вопрос жилищный ( с помощью моей комнаты и моего материнского капитала). От себя он предложить ничего не собирается.

Не буду говорить "Бегите от него!", это не решает проблемы.

Я уже "убежала", не хочу травмировать детей скандалами, а они за 3 недели происходили каждый день. Увы.

[Гертруда 4]

марфутка

Товарищ мой ждет, когда я решу вопрос жилищный ( с помощью моей комнаты и моего материнского капитала). От себя он предложить ничего не собирается.

Очень "красиво"! По - мужски!

Я уже "убежала", не хочу травмировать детей скандалами, а они за 3 недели происходили каждый день. Увы.

Вы умница. Моя мама позднее отреагировала - у меня травма на всю жизнь.

Теперь с чистой совестью говорю - молодец что убежали!

И не возвращайте его. Это будет вам худший выход из всех возможных!

[Буль-Булька 1 738]

Арабика

марфутка

Девочки, ну почему нам нужно чтобы рядом был мужчина, хоть какой-нибудь, но был?

Сейчас не сплю, нахожусь в состоянии душевного растройства, т.к. у подруги похожая ситуация.

Мы с Ленкой дружим лет 20, сегодня она три раза звонила и просила совета, а я и не знаю что подсказать?

Ситуация такова. У Лены всегда было много поклонников, но пока она перебирала, всех разобрали.

Замуж она вышла в 30 лет, очень хотела семью и ребёнка. Её выбор меня насторожил, но я промолчала. Она взрослая девочка.

У неё хорошее образование, работа, отличная квартира.

А он разведённый парень, без жилья и гражданства с кучей таких же родственников, которые сразу после свадьбы пытались убедить её продать квартиру и построить дом в деревне для всей их большой семьи, но Лена наотрез отказалась.

Родился сынок, начались материальные трудности, а у мужа проблемы с трудоустройством. Сначала не было гражданства, потом подходящей работы, и так уже 7 лет он ищет себя. Одна работа тяжела, другая непрестижна, третья неинтересна.

Все материальные проблемы подруга взяла на себя, со временем купила дорогую машину. На ней муж, одетый в дорогие шмотки, разъезжает по своим друзьям и родственникам.

Но... он очень любит сына, а сын папу, и это было решающим моментом в вопросе, зачем ей чемодан без ручки?

Так бы они и жили, но теперь муженёк заявил, что супруга должна материально помогать его родне, переписать на него машину, а то он не комфортно себя чувствует.

Собрал вещи, ушел к родне и сказал, что вернется только на его условиях. Ребёнок неделю рыдает - где папа? Подруга вся на нервах, вот и просит совета.

Я предложила выдержать паузу и немного пожить отдельно, но наш герой звонит и требует срочно решить, при этом шантажирует ребенком.

Решила написать в эту веточку, может форумчане что подскажут?

[Живущая в Сети 193]

Я подскажу неоригинально - разводиться и позволять видеться с ребёнком. Поплачет он, а когда вырастет, сам всё поймёт.

Насчёт мужика даже говорить ничего не надо - и так всё понятно.

Ни в коем случае не вестись на шантаж. Ибо дальше - больше. Потом на квартиру права заявит, а потом и выгонит.

Охота на улице остаться? Нет? Вот и пусть в шею гонит.

[Смилла 2]

марфутка

Хочется вас поддержать и пожелать вам быть стойкой. Не прощайте его! Дети вырастут, а потерянное уважение к себе обернется разрушением вашей личности.

Как бы хотелось мне крикнуть на весь мир, чтобы все это услышали: девочки, дорогие, любите вы себя и не прощайте подонков, которые хотят растоптать вашу душу!

Не надо приобретать опыт унижений.

[Гертруда 4]

Булька

Все материальные проблемы подруга взяла на себя, со временем купила дорогую машину. На ней муж, одетый в дорогие шмотки, разъезжает по своим друзьям и родственникам.

И по любовницам...

Это я к слову.

Жена ему не нужна как женщина, к сожалению.

А мужик превратился в урода - жиголо.

Смысл держать при себе? Ради чего? Ребёнка???

Ребёнок вырастет и поймёт мать. Поверьте мне, будет хуже, если потом ребёнок мать будет упрекать в том, что из-за него она не подумала О СЕБЕ и своей БУДУЩЕЙ личной жизни!

П.С.Бывало и хуже - мать упрекала на старости лет детей, мол, я вам жизнь отдала, а вы...

[Удивительное рядом 65 047]

марфутка

хочется сохранить семью, потому что я все таки за то, чтобы ребенок рос с папой (я имею в виду, конечно, нормального папу).

А где хоть полслова, что он нормальный? Марин, Вы знаете, для меня ключевые моменты - что он - человек запойный в 50 лет. И все на этом. Рожать от такого по моим понятиям - верх неосмотрительности. Это мне подсказывает многолетний опыт жизни с алкоголиком. Ну, я-то хоть рожала от законного мужа, который спился позднее. Как Вы-то решились на такой подвиг? Наверное, не расчитывая на его помощь, судя по вашим постам? Ну, и следуйте своему плану - воспитывайте детей без него. Им это только на пользу пойдет, уверяю Вас...

[Аленький 4]

Еще раз повторюсь, дело не в алиментах - человеку нужно перекантоваться, т.к. у него жилья нет, ничего нет.

У меня создалось ощущение, что когда вы сходились какие-то чувства еще оставались у вас. Ему нужно было где "кантоваться". Но живя уже совместно после разлуки, вдруг стало понятно, что лучше не стало и никто не меняется, и ничего не меняется.

У него возникло ощущение, что теперь-то уж вы никуда от него не денетесь и он расслабился, стал вести себя так, как ему удобно. А вам, в свою очередь, еще не забывшей прежних гадостей от него, стало намного сложнее принимать его таким. Ведь вы-то ждали от него осознания ошибок, признания вашей исключительности.

Возможно, я не права, просто у меня была похожая ситуация, и именно к таким выводам я пришла анализируя свои ощущения. Любовь испарилась, осталось некое чувство брезгливости к человеку, с которым столько было пройдено. Трудно принять правду, что тобой пользовались и при этом вытирали ноги, как об половую тряпку.

Это пройдет, главное, не сдавайтесь и не впускайте его снова в свою жизнь. Это только поначалу тяжело, со временем придет осознание всей правды и правильности этого поступка.

Для меня очень тяжело далось именно признание своих ошибок. Того, что "вечная любовь" оказалась какой-то иллюзией,мною же и созданной. Теперь уже легче. Появился здоровый пофигизм и стало смешно читать его смс-ки с гадостями, а раньше сердце заходилось. За детей было обидно, ладно меня не оценил, но их-то! А сейчас и это по фиг. Я сама им все дам. Руки-ноги есть, справлюсь.

[Лииса-Кайса 6]

Удивительное рядом Таня, а она разве выгнала его от того, что он запойный?

Ты не проецируешь своего бывшего на этого?

На мой, взгляд, если он сейчас уйдёт в запой, то у него для этого не повод, а причина есть - он никому не нужен.

Но с другой стороны, она кому-то, кроме детей и матери нужна? Хотя что-то про Дерипаску проскочило в начальных постах...

Меня настораживает эта лёгкость бабская: Гони! Гад и козёл! То, что не кобель - это только подозрительно!

Зуб

С чего вы взяли, что она его не простила?  Говорит же, что простила, иначе бы не дала еще одного шанса.

А вы всегда словам доверяете?

Я вот дела предпочитаю. А дела такие: рассказывая сегодня о том, как выгнала, она пишет впроброс так

марфутка 05.05.2010 - 21:24 На тот момент я не была его женщиной. И почему я ему должна доверять, если он меня уже предал?

Так вот, на мой взгляд, это от того, что она его под себя и своё представление о хорошем муже ломает, потому что спроси её так, чтобы она честно и откровенно, с самого донышка, ответила: Если он будет побольше денежек в дом для семьи приносить, ты согласна на примирение?, вряд ли она сможет объяснить, что же её остановит в этом и откажется ли она от примирения...

Потому что если согласится, то будет знать, что его надо на всякое дело поднимать и заставлять, а у неё и так двое детей. Для чего третий и не такой забавный, как малолетки?

Вот причина многодневных ругачек нерешённые проблемы между собой, а ссылка идёт на то, что он сына довёл придирками . Нормально, да?

А так быть не может, что хороший и мамин мальчишка изнутри и интуитивно маму поддерживает, поэтому и поступает так, как ей хочется?

А ей хочется, чтобы муж был гадом и негодяем. Мальчик только даёт ему всяческие возможности ему выплёскивать неудовольствие ею на себя и свои проделки . Дети очень умееют это - провоцировать взрослых. Даже своим радостным существованием.

Для чего же ей хочется видеть его таким, какого здесь пытаются собрать женщины из своих претензий к тем мужчинам, которые их обижали?

А чтобы не жалеть о том, что она с ним рассталась...

Ну, а дальше, если взглянуть: так значит марфутке не просто тяжело, а не хочется расставаться?

Вот я её чувствам намного больше доверяю, чем тем словам, что она тут понаписала... Она не видит себя и свои ошибки, а значит не получает опыта, который может ей помочь жить лучше, чем раньше и сейчас. В будущее тащит своё неосознанное прошлое...

Поэтому я и думаю, что для неё есть смысл свои мотивы поперебирать вместе с жещинами, чтобы в себе разобраться, а ему кости помыть можно и с мамой, со своими знакомыми... Они лишний раз близкого человека огорчать не будут и ругая мужика как того ситуация требует, оставясь сами приятными, промолчат, как Булька, например

Замуж она вышла в 30 лет, очень хотела семью и ребёнка. Её выбор меня насторожил, но я промолчала. Она взрослая девочка.

[Удивительное рядом 65 047]

Лииса-Кайса

Лен, я, конечно, со своей колокольни - мне оттуда видно лучше.

Цитирую автора:

В феврале 2009 года мы разошлись по моей инициативе (у меня было 3 месяца беременности, ребенка хотели оба). Из - за проблем на работе и нежелания устранять причины, муж тупо ушел в запой - это получилось слишком долго и нервно.

Поверь мне на слово, причин уйти в запой очень много. При этом ни разные интересные состояния жены, ни, не приведи боже, болезнь или просто повседневные нужды ребенка сдерживающим фактором не являются.

у него для этого не повод, а причина есть - он никому не нужен.

Осталось выяснить, а нужен ли кто-нибудь ему более алкоголя? Я - за взаимную любовь.

Но с другой стороны, она кому-то, кроме детей и матери нужна?

Этого мало?!!! У меня есть дети, которые от меня полностью зависят. Через болезнь, через любую слабость встану и пойду. Все будет у детей. Нужна я им, у них нет никого, кроме меня. А у отца - у него причина не напрягаться. Он никому не нужен...

[Каста Дива 107 355]

Лииса-Кайса

Вы удивительно читаете каждую букву.

На мой, взгляд, если он сейчас уйдёт в запой, то у него для этого не повод, а причина есть - он никому не нужен.

А Вы не думаете, что ежедневные скандалы явлются поводом разрыва отношения (читай - поругались, она виновата - напьюсь).

Но с другой стороны, она кому-то, кроме детей и матери нужна? Хотя что-то про Дерипаску проскочило в начальных постах...Меня настораживает эта лёгкость бабская: Гони! Гад и козёл! То, что не кобель - это только подозрительно!

Про Дерипаску, если Вы не поняли пишу - если мне нужны были только деньги, я бы родила от богатого человека.

Кто сказал, что легкость бабская? Когда нарыв созрел давно, когда уже нет никаких сил сглаживать ситуации7 Ну извините...

Вот причина многодневных ругачек нерешённые проблемы между собой, а ссылка идёт на то, что он сына довёл придирками . Нормально, да? А так быть не может, что хороший и мамин мальчишка изнутри и интуитивно маму поддерживает, поэтому и поступает так, как ей хочется? А ей хочется, чтобы муж был гадом и негодяем. Мальчик только даёт ему всяческие возможности ему выплёскивать неудовольствие ею на себя и свои проделки . Дети очень умееют это - провоцировать взрослых.

Вот за это я Вас не уважаю. Мой ребенок не провоцировал ситуацию и взрослых, дорогой решил повоспитывать в тот момент, когда меня дома не было. Ребенок мне ничего и не рассказывал, я по глазам увидела, что что - то произошло. Короче, я поняла, я и в этом виновата, что человек просто охамел.

А ей хочется, чтобы муж был гадом и негодяем.

Поверьте, не хочется. Мне вообще стыдно, что до этого все дошло. И ролью "невинной жертвы" я не упиваюсь. Как плохо, что Вы не видите очевидного.

Удивительное рядом

Этого мало?!!! У меня есть дети, которые от меня полностью зависят.

. Все будет у детей. Нужна я им, у них нет никого, кроме меня. А у отца - у него причина не напрягаться. Он никому не нужен...

Да так и есть. И он никому не нужен, это тоже правда, нужен родне, только чтобы покопать, навоз потаскать - они, видите ли не могут. Он все это понимает, наверно, внутренне бесится. Опять же, морально в этом плане я его достаточно долго поддерживала. Не я виновата, что к 50 годам, так у него произошло.

Опять же, я виновата, что я кому - то нужна. Да Слава Богу, что еще нужна.

Удивительное рядом

Рожать от такого по моим понятиям - верх неосмотрительности. Это мне подсказывает многолетний опыт жизни с алкоголиком. Ну, я-то хоть рожала от законного мужа, который спился позднее. Как Вы-то решились на такой подвиг? Наверное, не расчитывая на его помощь, судя по вашим постам?

Потому что он скрытый алкоголик. Первые звоночки пошли через год совместной жизни. Потому что отношения были другие, Потому что любила. Потому что он тоже хотел ребенка. Его фраза: я еще молодой, успею поднять ребенка на ноги. Потому что веришь в хорошее.

[Лииса-Кайса 6]

марфутка

Вот за это я Вас не уважаю

Да хоть маслом мажьте и бутербродом ешьте... При чём тут ваше уважение ко мне?

Вы что-то ищете у меня в постах, чтобы было ясно, что я ваш враг?

Так и "враги" могут сказать массу дельного, того, что я беру себе в копилочку, для себя любимой...

Может от того, что найденный враг даст вам возможность не слушать, возможно, что и справедливо, подмеченные детали. которые дадут другую картинку, чем та, что приятна вашему глазу.

Важнее другое: что хочет ваше сердце?

Для чего-то вы сходились с ним всего лишь семь месяцев назад? Или ещё раньше, когда решили с ним родить ребёнка

Поверьте, не хочется. Мне вообще стыдно, что до этого все дошло. И ролью "невинной жертвы" я не упиваюсь.

Короче, я поняла, я и в этом виновата, что человек просто охамел.

Вы чего стыдитесь? Того, что рядом с вами - хам?

Вы за свой выбор стыдитесь или за его поведение? Или просто так, вдруг вырвалось это неудобство перед обществом за что-то, несоответствующее его правилам, как вы их понимаете? Стыд-то непонятный откуда вдруг всплыл в разговор?

Про Дерипаску, если Вы не поняли пишу - если мне нужны были только деньги, я бы родила от богатого человека.

Я ЭТО ПОНИМАЮ! Я не понимаю, почему вы выбрали этого человека, а теперь пришли сюда рассказать о том, какой он плохой и считаете плохой меня от того, что я не хочу говорить о том, как он плох... Или вы считаете, что я хочу поговорить о том, какая вы плохая?

Я хочу понять: ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ДЛЯ СЕБЯ?

Не того, что вы попросили в веточке, исполняющей желания, а бОльшего...

У вас был мужчина, от которого вы захотели ребёнка, или вы хотели просто ребёнка и вам было не важно от кого его рожать?

У вас был мужчина, который пытался, как и вы строить семью... Я вот в прошлый раз в Ссорах и скандалах сказала, что вы могли бы потихоньку научить его быть семьянином, а потом поняла, что вы также неумело строили её, как и он, потому то вы не очень-то знаете, что такое полная семья, семья, где живут муж и жена, и их дети.

Удивительное рядом

Но с другой стороны, она кому-то, кроме детей и матери нужна?

Этого мало?!!! У меня есть дети, которые от меня полностью зависят.

Да, Таня. Этого мало.

Это очень плохо, что дети полностью зависят от матери. Это и для детей плохо, поому что в нашей стране это чаще всего означает, что дети будут жить не очень обеспеченно, бедно, скажем прямо.

И это очень плохо для женщины, матери этих детей.

Она вынуждена всё брать на себя, но у нас поставлено с ног на голову - она становится счастлива от того, что у неё есть дети.

Может быть для того, чтобы не чувствовать себя одинокой, когда будет вынуждена полностью и одна поднимать их?

Булька

Девочки, ну почему нам нужно чтобы рядом был мужчина, хоть какой-нибудь, но был?

Потому что это нормально и задумано природой. От самой женщины зависит, чтобы рядом был мужчина качественный, такой который делает её качественной женщиной для самой себя. Хотя могу предположить, что кому-то пофиг...

Ещё хочу извинится что-ли, потому что в предыдущем посте получился как будто упрёк вам.

Но мне хотелось другого, хотелось показать, что мы не всегда можем говорить правду своим друзьям или близким.

Иногда от того, что не умеем это делать, а иногда от того, что заране предполагаем, что не будем услышаны...

марфутка

Не знаю, как с вами разговаривать... Вы сидите в своём оборонном окопе и не раздумываете в ответах или вопросах, а пытаетесь отстреливаться от меня в своих постах.

А у меня не стрелковое оружие в руках, а клавиатура... Ну и дубинка тоже есть, согласна. Не всегда я умею донести свою мысль или домыслы, не задев или, для кого-то, не ударив. Но это же попытка коммуникации, а не попытка быть людоедкой и откусить от вас... Или опозорить вас, если вспомнить упомянутое вами слово "стыд".

Удивительное рядом

Поверь мне на слово, причин уйти в запой очень много. При этом ни разные интересные состояния жены, ни, не приведи боже, болезнь или просто повседневные нужды ребенка сдерживающим фактором не являются.

По моему, здесь нет случая хронического алкоголика.

У меня тоже есть знакомая семья, где у мужа, не очень-то и пьющего, начались выпивания, потом запои и срывы до больницы, где его били зелёные чёртики и пытали в подвале доктора с санитарами.

Жена пыталась разводиться, благо дети были уже подростками. Но он упёрся и сказал, что не будет ни выезжать, ни разводиться...

Ещё три года она всячески ругая его, помогала ему с методами Довженко, ампулами, системами и прочим, потому что был смысл: он тоже хотел не пить и хотел жить, а его сердце стало сдавать.

Тридцать лет совместной жизни отметили. Он даже шампанское не пьёт, потому что боится вернутся в состояние, когда не может отвечать за себя. Что-то около 10 или 14 лет не пьёт.

[Каста Дива 107 355]

Лииса-Кайса

Важнее другое: что хочет ваше сердце?

Мое сердце хочет покоя.

У вас был мужчина, от которого вы захотели ребёнка, или вы хотели просто ребёнка и вам было не важно от кого его рожать?

От этого мужчины я хотела родить. Просто ребенок у меня уже был. И мне важно от кого его рожать.

У вас был мужчина, который пытался, как и вы строить семью... Я вот в прошлый раз в Ссорах и скандалах сказала, что вы могли потихоньку его научить быть семьянином, а потом поняла, что вы также неумело строили её, как и он, потому то вы не очень-то знаете, что такое полная семья, семья, где живут муж и жена, и их дети.

В данный момент он не хочет быть семьянином, вот в чем большая разница - потихоньку или не потихоньку.

Насчет того, что я не знаю, что такое полная семья, вы ошибаетесь. Прекрасно знаю, к этому и стремилась.

Не знаю, как с вами разговаривать... Вы сидите в своём оборонном окопе и не раздумываете в ответах или вопросах, а пытаетесь отстреливаться от меня в своих постах.

Я уже долго раздумывала, и перед примирением раздумывала. Но наши мысли смотрят в разные стороны.

В данный момент человеку не надо ничего - ни общих действий, ни общих разговоров, не знаю, понятно ли. Когда он дома, мои друзья - родня уже не хотят идти в гости, он сам тоже не хочет ничего, он перестал участвовать в жизни семьи.

Только чтоб его не трогали и сейчас вся обида его на меня выложится в том - что ему придется решать вопросы, где ему жить и как ему жить.

Возможно, это сработал вахтовый метод - дома получается, живет также как в гостях, а верней, никак, но при этом иногда вспоминая, что он глава семьи в инициации скандалов.

По моему, здесь нет случая хронического алкоголика.

Это алкоголизм. Он ходил даже к психиатру узнавать про кодирование, потому что вот такие срывы в связи с возрастом могут возникнуть уже внезапно. Но напугался, т.к. коллеги рассказали кучу страшилок.

[солнечная стрекоза 17]

марфутка

Мое сердце хочет покоя.

Покой рядом с алкоголиком недостижим.

(Жила с таким - это нечто!)

Так что если нужен душевный покой - отношения возобновлять не стОит. Я помню КАК я наслаждалась покоем после того, как мы расстались. Это было таакое счастье - не дергаться из-за его пьяных закидонов, не подпрыгивать ночами - да вы знаете, о чем я

А семья полная у вас еще обязательно будет - с человеком, не обремененным зависимостью к алкоголю, понимающим и любящим. ( У меня получилось это - и у вас получится )

Вы все сделали правильно. Вы уже на дороге к новой счастливой жизни.

Мы часто боимся менять одно на другое, (неважно, о личных взаимоотношениях речь или о смене места работы), потому что нам кажется, что это "другое" может быть хуже , чем то, что мы уже имеем. Нас страшит неизвестность и неопределенность.

А если в эту неопределенность и неизвестность уверенно и бесстрашно шагнуть, шагнуть без парашюта и страховки в никуда, зная, что высшие силы вас обязательно (!) поддержат и сделают так, чтоб все перемены оказались только к лучшему - то вы почувствуете, как вас подхватит и понесет в нужном направлении теплый поток вашей удачи.

На своем опыте убедилась - это именно так.

Лииса-Кайса

Марфутке и так несладко.

[Каста Дива 107 355]

солнечная стрекоза

Покой рядом с алкоголиком недостижим.

Да я про сейчас говорю.

А про сына, не то что я его расхваливаю, у него действительно есть "косяки" - типа, не убрал за собой портфель, не помыл тарелку за собой. но если ему напомнишь, он, конечно, это сделает. Я не думаю, что это глобальные преступления.

Кстати, с мужем пыталась разговаривать на эту тему. Пояснила, что сын может в отместку тоже отыгрываться на сестре, раз ее папа его обижает. Муж сказал выбросить свои психологические выкрутасы. Слава Богу, ребенок и здесь оказался умнее. Как то дрался во дворе с пацанами, говорит, чувствую, что они сильнее меня, но я решил выжить ради Василины. Смешно, конечно, но он ее действительно любит так сильно.

А вообще ситуация дурацкая в каком плане. Ждешь мужа, месяцами одна - а это и больницы, и различные проблемы, дождалась мужа - и целыми днями скандалы на ровном месте практически. Хотя целыми днями говорит, как он меня любит, что дети для него оба родные. Почему я пустозвонству сейчас и не верю - верю в поступки.

Лииса-Кайса

Я прекрасно понимаю, что вы хотите сказать. То что если я сейчас не пойму свои ошибки, не буду счастлива и потом. А Вы не думали, что это может, просто не тот человек. Я со своей стороны сделала все, что могла. Он сам ничего не хочет, иногда он в этом признается, что он сам себя не понимает.

И не думайте, что я скептически отношусь к Вашим постам - они действительно наводят на размышления. Просто сын мой вообще не при чем, гадливым он никогда не был, а я видела у других, как дети действительно провоцируют взрослых.

[Буль-Булька 1 738]

Живущая в Сети

разводиться и позволять видеться с ребёнком

Было бы очень просто, но этот товарищ давит на то, что он будет устраивать свою жизнь, возможно уедет, и ребёнок не увидит любимого папашу. При этот говорит семилетнему ребёнку:

- Я тебе больше не папа, потому что твоя мама не хочет со мной жить нормально ( читай выше его условия).

А мальчик к нему очень привязан, пока Ленка вкалывала, ребёнок большую часть времени проводил с отцом.

Арабика

И по любовницам...

Это я к слову.

Жена ему не нужна как женщина, к сожалению.

Я такого же мнения, потому что в их сексуальной жизни давно уже летаргический сон.

Самое смешное, Ленка красавица - стройная зеленоглазая блондинка, а он - ну без слёз не взглянешь!

Лииса-Кайса

что заране предполагаем, что не будем услышаны...

Как раз-то она на моё мнение очень расчитывает и к нему прислушается, вот я и боюсь взять на себя ответственность за чужую судьбу.

Жили они мирно, значит обоих устраивал такой вариант, каждый сам выбирает постель в которой придётся спать.

Но сейчас, когда подруга настойчиво спрашивает:

- Ну что мне делать?

Я вчера ей высказала своё мнение, при этом напомнила, что это ЕЁ муж, ЕЁ ребёнок, ЕЁ жизнь, и только ЕЙ самой нужно принять решение.

И сегодня она уже звонила. Ночью сынишка плакал, звал папу, а муженёк изводил её SMS, типа - "Решай быстрей!!!"

Теперь он придумал сказочку:

- Я тебя ревную! Ты на работе пропадаешь! Вот перепишешь на меня машину, я успокоюсь. Ты тогда от меня никуда не денешься!

Ну ни идиот ли?!

марфутка

Мою Ленку удерживает только то, что её муж действительно хороший отец. А вас-то что?

Почему я пустозвонству сейчас и не верю - верю в поступки

Вот и правильно! Соглашусь с солнечная стрекоза

А семья полная у вас еще обязательно будет - с человеком, не обремененным зависимостью к алкоголю, понимающим и любящим.

Сейчас вы теряете драгоценное время, надеясь, что всё изменится. Мне кажется, что в 50 лет люди уже не меняются.

Выше нос!

[Лииса-Кайса 6]

Булька

Как раз-то она на моё мнение очень расчитывает и к нему прислушается, вот я и боюсь взять на себя ответственность за чужую судьбу.

Вы серьёзно считаете, что способны отвечать за чужую судьбу?

Это же типичная манипуляция со стороны спрашивающего, для того, чтобы

иметь возможность упрекнуть кого-то, кто советовал КАК ПОСТУПАТЬ.

На мой взгляд, можно только рассуждать и объясняться, почему именно так ты считаешь, почему и чем какой-то вариант более привлекателен, чем другие

А выписывать рецепты, то бишь советовать, что и как делать, может только врач.

Мнения же дают возможность увидеть ситуацию и себя со стороны и разными взглядами, чтобы обдумать то, что сама не разобрала или не приметила в ней и у себя.

Я вчера ей высказала своё мнение, при этом напомнила, что это ЕЁ муж, ЕЁ ребёнок, ЕЁ жизнь, и только ЕЙ самой нужно принять решение.

Я бы напомнила ей о том, что это её собственность, потому что она её заработала и она на неё оформлена...

Но и не забывала бы о том, что при разводе совместно нажитое имущество делится в равных частях на всех членов семьи.

марфутка

И я верю в поступки. И знаю, что люди поступают так, а не иначе от того, что у них есть в этом интерес

В феврале 2009 года мы разошлись по моей инициативе (у меня было 3 месяца беременности, ребенка хотели оба). Из - за проблем на работе и нежелания устранять причины, муж тупо ушел в запой - это получилось слишком долго и нервно.

Потом долго рассказывать - нервотрепки, в итоге, ребенка родила я без него. Добрая подруга сообщила ему об этом. Оне долго думали, выродили несколько смс -к в роде: "Поздравляю с дочей". Я подала в суд на алименты, он прибежал в суд, с иском согласился сам (до судебного заседания). Начал меня "окучивать". Через 2 месяца я с грехом - пополам согласилась вместе жить.

Я правильно понимаю, что он согласился платить, но вы предпочли исполнительный лист, не доверяя его словам?

Тогда почему, когда вы, недоверяя ему, согласились жить вместе, так и не выполнили его просьбу забрать исполнительный лист?

Вот мне кажется, что если разобраться в своих мотивах отказа мужу в такой немелкой просьбе, то можно продвинуться, чтобы понять почему и для чего возникают скандалы из ниоткуда или на пустом месте...

[yurio 12]

Да...в Сибире оказывается люди какие горячие. Ну купил себе человек айфон вам что жалко? А коляска...коляску можно у кого нить взять на прокат.

[Буль-Булька 1 738]

Лииса-Кайса

На мой взгляд, можно только рассуждать и объясняться, почему именно так ты считаешь, почему и чем какой-то вариант более привлекателен, чем другие

Вот я рассуждаю и объясняю, а решать ей. Но это моё мнение, мнение её мамы - скатертью дорога, а больше её посоветоваться не с кем.

Я ей про собственность всё рассказала, и про то что муж находился на иждивении все годы, пока она работала.

Но вот вопрос, зачем ему это? Ведь и так жил неплохо.

Вот я и хочу узнать мнения форумчан.

Мнения же дают возможность увидеть ситуацию и себя со стороны и разными взглядами,

Она на форум не пойдёт - работа, ребёнок. Она за неделю похудела на 3 кг., почти не спит, не ест. И богатырским здоровьем никогда не отличалась.

Я за неё очень переживаю, мозг уже сломала, как ей помочь?

[Каста Дива 107 355]

Лииса-Кайса

Я правильно понимаю, что он согласился платить, но вы предпочли исполнительный лист, не доверяя его словам?Тогда почему, когда вы, недоверяя ему, согласились жить вместе, так и не выполнили его просьбу забрать исполнительный лист?

Мы уже стали жить вместе, когда он стал просить забрать исполнительный лист, как сказал перед мужиками стыдно. На что я ответила, а морально издеваться над беременной женщиной не стыдно было?

Согласился он платить в каком плане - просто все закончилось одним судебным решением, т.к. он написал согласие. Тогда мы не жили. Возвращаться он начал через 2 месяца, напирая на то, что у нас замечательная девочка (котору он еще тогда не видел), и то что он любил всегда только меня. Повелась, честно скажу.

yurio

Да...в Сибире оказывается люди какие горячие. Ну купил себе человек айфон вам что жалко? А коляска...коляску можно у кого нить взять на прокат.

Во -первых, у человека есть прекрасный телефон, айфон уже так - поиграться. Мне не жалко, если остаются деньги ребенку на смесь, памперсы и самое необходимое.

А коляска - а почему он не берет себе что - то б/у или напрокат - тоже вариант. Коляску я возьму, хотя бы уже б/у, но дело не в коляске.

Он пришел и так на все готовое - кроватку, коляску зимне - летнюю, все крупные прибамбасы. Вежливо только поинтересовался - а кто это тебе купил - подозревая. видимо, тайных любовников.

[Лииса-Кайса 6]

марфутка

Повелась, честно скажу.

На что?

Что такого он пообещал, чего вы до этого не слышали?

Не кажется ли вам, что всё это время с тех пор, как вы "повелись", вы себе и ему доказывали, что вы правильно ему, предателю, не доверяли и не доверяете?

Это называется - дать шанс?

Мы уже стали жить вместе, когда он стал просить забрать исполнительный лист, как сказал перед мужиками стыдно. На что я ответила, а морально издеваться над беременной женщиной не стыдно было?

Ну, а про это мы со вчерашнего вечера разговариваем...

Смотрите, я утверждала, что вы его не простили, вы словами говорили, что это не так, а своими делами доказали, что не простили и помните, помните, помните... О том, как вы тяжело выносили беременность в его постоянном отсутствии.

И что же получилось? Получилось, на мой взгляд, как раз так, что вы себе не дали шансов что-то с ним выстроить в семью за этот период с вашего примирения...

И злились на себя, внутри зная, что теряете время попусту, по куче причин.

В том числе потому что, он не меняется.

А он и не мог измениться больше, чем он изменился для себя, когда всё- таки пришёл и признался нужными вам словами, добиваясь совместной жизни.

Он теми словами о любви и о дочери, которые вам приятно было слушать, сказал тогда совсем другое: он признался, что готов меняться вместе с вами для семьи.

И тоже не потрудился за это время над собой, потому что не видел от вас веры в то, что способен слышать вас, заботиться о вас, жить семьёй... Он же только начал, а измениться под семью, можно только совместно её выстраивая.

А Вам надо было совсем другое, как мне кажется, вам нужны были доказательства, что он плохой, чтобы остаться правой в своём непрощении его.

По тому, как безобразно он вчера уезжал - он плохой, и вас можно поздравить... С чем?

Булька

Я за неё очень переживаю, мозг уже сломала, как ей помочь?

Очень ей поможете, если у неё будет здоровая подруга. То есть, перестаньте переживать.

А по посту вашему трудно разобраться, может же любой деталью развернуть ситуацию. На первый же взгляд, однозначное там всё и ясное.

Любой шантаж мужа должен быть тут же обозначен как шантаж и ничто другое.

Потому что с шантажистами, как с преступникакми, разговор может быть только один - по Закону. Всё по закону.

Они сразу же скучнеть начинают, если предлагаешь решать спорные вопросы по закону.

Рецепт для подруги (доктор, у меня это...)))) : пока он - муж (ей нужный), у него есть всё, чем она его одарит... Если он не муж, то платит алименты на ребёнка, проживающего с ней. Возможно, через суд.

Только вашей подруге это решение не надо, поэтому она и пьёт вашу энергию, чтобы не принимать то решение, которое и сама знает...

Я так думаю. Может кто-то думает по другому