У мужа появилась так называемая подруга

[Каста Дива 107 355]

Лииса-Кайса

Да простила я его. Просто когда пошли эти разговоры, естественно, у меня пошла ответная реакция. Мне просто понравилась подача материала - стыдно перед мужиками. То что исполнительный лист я не заберу, он знал и согласен был на это. Просто после очередного приезда с работы и общения с товарищами, начались эти разговоры. Хотя при чем мужики - он же не с ними живет, они подкололи на этот счет и разъехались по домам.

То что мне нужны доказательства, что он плохой, нет. Это я доказывала, что он неплохой, просто так обернулись обстоятельства.

Насчет выстраивать отношения в возобновленной семье - я их выстраивала. Ему льстило, как я отношусь к нему.

По тому как он безобразно ушел , можно понять только то - что я ему не нужна, что он меня не любит и просто не УВАЖАЕТ.

Последнее время ему нравилось только хвастаться родне, какой у него умный и развитый ребенок, при этом когда я начинала играть с ребенком в развивающие игры, он возмущался, что ей рано.

То что я злилась на себя - да, но не тогда. Злость появилась сейчас, когда пошла игра в одни ворота. Теперья понимаю, что действительно теряю время.

[Боевая подруга 8]

марфутка

Потому что раньше отношения были другие, потому что хочется сохранить семью, потому что я все таки за то, чтобы ребенок рос с папой

Я Вас прекрасно понимаю. Но тоже думаю, что

уже тут ничего не поможет

Очень хочется Вас поддержать. Но, к сожалению, думаю что в отношениях с этим мужчиной наврядли что- то можно исправить .

он стал кидаться на ребенка

Если я правильно поняла, этот мальчик - ему не родной? В таком случае вдвойне обиднее, тем более, что ребёнок старается, помогает. Понятно, что Вы очень хотите, чтоб у него был отец. В этом плане я Вас тоже хорошо понимаю - у меня тоже сын от первого брака, ему 12 лет. Муж к нему старается относиться ровно, иногда они вместе ездят куда- то, ходят на рыбалку, муж ему покупает вещи и вкусняшки, иногда игрушки (я имею ввиду игры, конечно), значки.

Сын увлекается футболом - болеет за Зенит. А муж ярый противник футбола (считает, что играют за деньги) и периодически дразнит этим Лёшку, тот психует. Но в то же время, зная об увлечении сына, покупает ему товары с зенитовской символикой.

Иногда я вижу со стороны, что муж в отношении сына перегибает палку, завышает требования. Я говорю ему об этом (разумеется, не при сыне), он понимает свою ошибку и становится мягче, иногда просит прощения у Лёшки. Но никогда, ни при каких условиях он не поднимает на него руку. Это требование я ему предъявила, когда мы ещё встречались.

Мне очень горько становится, когда происходят ситуации, подобные Вашей. Но главное - у вас есть детки, а мужчину Вы себе найдёте. Такого, который полюбит и Вас, и Ваших деток.

[Каста Дива 107 355]

Боевая подруга

Дело в том, что когда мы собрались рожать общего ребенка, мы разговаривали обо всем - не изменится ли отношение мужа к сыну, когда появится ребенок, сможем ли мы пережить все трудности и тяготы с ребенком, потому что мы уже не молодые родители.

В итоге, не смогли.

[Гость Гидропонка]

То что я злилась на себя - да, но не тогда. Злость появилась сейчас, когда пошла игра в одни ворота. Теперь я понимаю, что действительно теряю время.

Вы не только время теряете, но и сына можете потерять. Ладно ваши отношения с мужчиной, но чтобы он обижал вашего ребёнка! При таких то обстаятельствах, я бы такого 50-летнего казанову давно к родственникам отправила в вечную ссылку. А исполнительный лист забирать и не думайте, ребёнка я думаю вы не одна делали он тоже как то поучавствовал. И злиться на себя не надо, себя надо любить и уважать. Чего я вам и желаю.

[Удивительное рядом 65 062]

Лииса-Кайса

Это очень плохо, что дети полностью зависят от матери. Это и для детей плохо, поому что в нашей стране это чаще всего означает, что дети будут жить не очень обеспеченно, бедно, скажем прямо.

И это очень плохо для женщины, матери этих детей.

Лен, в нашей стране и полных семей, живущих очень бедно, навалом. Увы. И часто при разводе родителей по причине алкоголизма отца семейства дети не сильно теряют материально.

Она вынуждена всё брать на себя, но у нас поставлено с ног на голову - она становится счастлива от того, что у неё есть дети.

Может быть для того, чтобы не чувствовать себя одинокой, когда будет вынуждена полностью и одна поднимать их?

Женщина, я полагаю, счастлива своим материнством независимо от того, одной ли ей приходится поднимать детей или нет. А по поводу одиночества и сублимации в материнство потребности в супружеской любви - это далеко не со всеми происходит. Много вполне счастливых и прочных повторных браков.

Если сесть и начать препарировать каждый неудачный брак, можно, безусловно, даже при абсолютно явной вине одного из супругов нарыть ошибки и другой стороны. Но если они однозначно не перевешивают первое - чего ради это делать? Разве только для того, чтоб в будущем на те же грабли не наступить...

[Каста Дива 107 355]

Удивительное рядом

Если сесть и начать препарировать каждый неудачный брак, можно, безусловно, даже при абсолютно явной вине одного из супругов нарыть ошибки и другой стороны. Но если они однозначно не перевешивают первое - чего ради это делать? Разве только для того, чтоб в будущем на те же грабли не наступить...

Согласна, только ошибки можно найти и в счастливом браке. И на грабли не хочется наступать, тоже верно.

[Живущая в Сети 193]

Было бы очень просто, но этот товарищ давит на то, что он будет устраивать свою жизнь, возможно уедет, и ребёнок не увидит любимого папашу. При этот говорит семилетнему ребёнку:

- Я тебе больше не папа, потому что твоя мама не хочет со мной жить нормально ( читай выше его условия).

Уууу...всё равно разводиться. Ребёнок поймёт. Поплачет, конечно, потоскует, но когда подрастёт, всё поймёт.

А находиться в такой опасной ситуации только из-за детской привязанности я бы не стала. Придётся этим пожертвовать. Вот, приходится расплачиваться за то, что выбрала себе такого, с позволения сказать, мужа.

[Капри 0]

Мою Ленку удерживает только то, что её муж действительно хороший отец.

Хороший отец не будет выставлять ребенка предметом шантажа, а подумает, прежде всего, о его чувствах и о душевном спокойствии. Вот в таких ситуациях вся "хорошесть" и проверяется.

Вспомнилась притча о том, где две матери спорили, чей ребенок и судья предложил разорвать его пополам для каждой. Та,что неродная сразу согласилась, а родная в ужасе отказалась от своих требований, лишь бы сохранить ему жизнь.

[эгоисто 2 812]

Мда уж...Ситуация у Вас...

И говорили и договаривались о своем будущем житье-бытье, но слова- это только вибрация аоздуха. Слова не пришьешь и не обналичишь по карточке...

Мужчину издавна судят по его делам и поступкам. А женщины действительно любят ушами...

[Зуб 7]

Лииса-Кайса

А вы всегда словам доверяете?

Предпочитаю делам. Но так как здесь виртуал, я делаю выводы, исходя из предлагаемой ситуации. Марфутка, по-моему, все предельно ясно изложила.

чтобы она честно и откровенно, с самого донышка, ответила: Если он будет побольше денежек в дом для семьи приносить, ты согласна на примирение?, вряд ли она сможет объяснить, что же её остановит в этом и откажется ли она от примирения...

Причем здесь деньги? Ну, причем? Почему все в итоге к ним сводится? Вот я в соседней ветке писала про то, что муж деньги зарабатывает, но мне не нужен, так все стали тоже возмущаться - как же так, ведь деньги, деньги!

Вы хотите сказать, что Марфутка с ним не хочет жить только потому, что он деньги не приносит? Или если начнет приносить, то за надлежащую цену она сможет закрыть глаза на его запои, на потычки своему сыну, на нелюбовь к своему ребенку и к ней? То есть главная проблема не в том, что здоровый бугай, 50-летний, не может себя за шкирку взять, встряхнуть и быть, наконец, мужчиной?!

Дети очень умееют это - провоцировать взрослых. Даже своим радостным существованием.

Так на то взрослый человек и называется взролым, чтобы не становиться в таких ситуациях на одну ступень с неразумным ребенком, а достойно разруливать ситуацию.

Вообще, вас не поймешь. Мужик - дерьмо, так это жена виновата. На ребенка орет - ребенок виноват. Да он же не умственно-отсталый, наверное? Здоровый, мыслящий детина. Что вы из него малыша делаете?

У вас был мужчина, который пытался, как и вы строить семью... Я вот в прошлый раз в Ссорах и скандалах сказала, что вы могли бы потихоньку научить его быть семьянином, а потом поняла, что вы также неумело строили её, как и он, потому то вы не очень-то знаете, что такое полная семья, семья, где живут муж и жена, и их дети.

В чем выражалось то, что он пытался строить? Ребенка заделать много ума не надо.

Да и почему все время все должна делать женщина? Надоело это уже везде читать. Мужчины ничего не должны, что ли? Значит, вертись, увивайся вокруг него, и то подай, и это сделай, только чтобы его Величество не вздумал уйти?

Булька

Девочки, ну почему нам нужно чтобы рядом был мужчина, хоть какой-нибудь, но был?

Потому что это нормально и задумано природой.

Природой задумано не это. Мы уже давно вылезли из звериных шкур, чтобы продолжать род только потому, что у нас под боком самец подходящий. У нас есть разум и чувства, поэтому не нужно призывать всех быть униженными только потому, что иначе нам грозит одиночество. Еще неизвестно, может быть, Марфутка найдет достойного человека и поймет, что не стоила та борьба, которую она вела, того мужика, что является отцом ее ребенка.

Скрытый текст

Хотя что я? Не может быть, а так и будет! Я уверена.

Уважать себя надо, девушки, уважать!

[Каста Дива 107 355]

Зуб

Все верно, может я в смятеньи чувств не смогла все толком описать.

Так на то взрослый человек и называется взролым, чтобы не становиться в таких ситуациях на одну ступень с неразумным ребенком, а достойно разруливать ситуацию.

Я когда, разговаривала с мужем, точно так же и говорила. Когда у нас были личные скандалы, тоже говорила - что даже если я виновата, то ты разрули ситуацию, будь мудрее, потому что кто - то из двоих должен быть мудрым.

В чем выражалось то, что он пытался строить? Ребенка заделать много ума не надо. Да и почему все время все должна делать женщина? Надоело это уже везде читать. Мужчины ничего не должны, что ли? Значит, вертись, увивайся вокруг него, и то подай, и это сделай, только чтобы его Величество не вздумал уйти?

Да, нужно улавливать его настроение, нужно быть сексапильной, нужно быть хорошей хозяйкой. Ну и что, что с роддома я сплю 4 часа в сутки, а днем не могу взять тайм -аут - нужно выгулять ребенка или просто переделать домашние дела. Ну и что, что я жуткая сова, котору раньше домкратом разбудить невозможно было. Лишь бы муж выспался, хорошо себя чувствовал.

Хотя извините, да, я в последнее время раздражена. Надоело слушать про акклиматизацию, адаптацию и т.д. Люди успевают за месяц подработками заниматься. Хотя я серьезно говорю, дело ведь и не в деньгах - первый год с ребенком трудный самый - мне бы хватило, что он просто помогает мне, не важно в чем.

А насчет Его Величества - да, он как -то сказал: - Ты что добиваешься, чтобы я запил, или ушел?

Вообще, как то странно все это. Мне кажется, отношения изменились еще и потому, что теперь я вроде как с ребенком - вроде как духом, материально слабее, чем раньше была, поэтому еще он и изменился. Сейчас позволяет то, что раньше не позволял. А когда поднялся разговор о расходе - у него одна версия - у тебя есть любовник, поэтому ты принаглела.Поэтому, наверно, у него тоже мысль, что я должна за него цепляться всеми своими конечностями.

[солнечная стрекоза 17]

марфутка

По тому как он безобразно ушел , можно понять только то - что я ему не нужна, что он меня не любит и просто не УВАЖАЕТ.

А вот и нет. "По тому как он безобразно ушел " можно понять только то, что ОН эгоистичный, жадный, офигевший невоспитанный хам, которому вообще неведомы слова любовь и уважение - применительно к кому-бы то ни было, кроме СЕБЯ ЛЮБИМОГО.

А относительно того, что есть точка зрения, что женщины должны всячески удерживать, холить , лелеять и оберегать мужчин -

Да, нужно улавливать его настроение, нужно быть сексапильной, нужно быть хорошей хозяйкой. Ну и что, что с роддома я сплю 4 часа в сутки, а днем не могу взять тайм -аут - нужно выгулять ребенка или просто переделать домашние дела.

Сразу вспомнилось мне мое потрясение, когда я, будучи молодой мамой с грудным дитем, прочла современную книгу, написанную мужчиной-педиатром. В ней он рассказывал, как должен строиться режим дня женщины и ее семьи , :

Утро. Пока все спят, мать, после утреннего кормления, выносит коляску с младенцем на балкон, где он сладко спит, а мать, тем временем, готовит разнообразный завтрак семье.

Будит мужа и старших детей, кормит их, моей посуду, провожает детей в школу, а мужа - на работу.

Прибирается дома, готовит обед, моет пол. Может на 30 минут прилечь . Заносит ребенка с балкона, кормит, выносит на балкон, где он сладко спит. Одной левой, в удовольствие, стирает и гладит пеленки.

Встречает детей из школы, кормит их разнообразным калорийным обедом. Проверяет уроки. Заносит ребенка с балкона, кормит, выносит на балкон, где он сладко спит. Готовит калорийный ужин для детей и мужа.

Перед приходом мужа красиво причесывается, красится, одевает красивый наряд, собирает разбросанные детьми вещи, чтоб муж пришел в уютное гнездышко, а не в сарай.

Встречает мужа - добрая, красивая, отдохнувшая и счастливая. Кормит его ужином. Кормит ужином детей. Заносит ребенка с балкона, кормит, выносит на балкон, где он сладко спит. Стирает и гладит уссс....ыпанные розами пеленки..

Проверяет портфели у старших детей. Укладывает старших детей, моет посуду, оставшуюся от ужина. (Как я понимаю, где-то в этом месте подразумевался супружеский долг - искрометно, с задоринкой отданный любимому мужу, как нефиг делать.

Заносит дитя с балкона, кормит. Купает, запАрив перед этим сбор из полезных дитю трав в баночке. Укладывает на ночь. Ложится спать. В 12 встает, кормит дитя - мужу надо выспаться перед работой. В 3-4 утра встает - искрометно, с задоринкой, кормит малОго, забрасывает одной левой спать.

В 6-7 встает - готовит завтрак семье, кормит дитя, выносит на балкон, где он сладко спит.... И так ежедневно....

Больше всего меня умилял ребенок, который все время крепко спит на балконе. Мож, педиатр забыл написать о том, что ребенок спит потому, что он, педиатр, прописал ребенку лошадиные дозы снотворного? А маме - прописал килограммов настолько бодрящего ее экстази или литров 20 Дью в комплекте с 30 литрами Новопассита ????

И с краю всего этого великолепия, уютно расположился лелеемый женой муж - то на диване с газетой, то на работе....Чего детей не плодить? Красотааааааа! Я бы на месте мужика штук 10 детей настрогала при таком раскладе... Балкон не отвалится...

[Каста Дива 107 355]

солнечная стрекоза

Спасибо, насмешила. Конечно, все это утрировано, но почти так. Хотя... когда муж был на вахте, я еще больше дел успевала сделать - видимо за счет ниши в плане секса - я по ночам еще и вязала. Эх, плохо еще, что я не шью - ну не люблю это дело, а то б, наверное, не спала бы совсем.

Читать, кстати сейчас не читаю, как раньше - теперь хватает форума и любимой газеты "МС". Хоть насчет газеты муж не ворчал - иногда искал по городу, где привоз есть (может, за это я его и ценю ), да газеты на вахту забирал - сам читал, да мужикам давал.

Версия мамы - что сначала он действительно меня любил (она же тоже критически рассматривала его в роли потенциального зятя), поняв мои представления о жизни, сейчас просто устал - "выдохся", как мама говорит, и просто решил быть самим собой. Да и разница в 16 лет начала теперь сказываться - не мне, ему.

[Буль-Булька 1 738]

Забежала на минутку рассказать о продолжении истории.

Вчера днём явился супружник моей подруженьки в темных очках, с побитой формой лица.

Опять Ленка виновата:

- Ты меня расстроила, я пошёл в ресторан напился и подрался...

Самое смешное, что он практически непьющий! Выпивает пару стопок три раза в году. Поистине, дуреют мужики с возрастом, ему как и мужу Марфутки уже не 20, а 47.

А вот подруга порадовала, посмотрела на всё это безобразие и сказала:

- Пусть делает, что ему угодно, но чтобы ребенку на глаза с такой физиономией не попадался.

А я ремонт в детской начну, закажу новые шторы в гостинную.

Молодец!

[Танита 38 402]

солнечная стрекоза

Вы не поверите, но у меня с младшим так и было! Он реально жил на балконе! Не потому что я прочитала книгу и следовала ей, а потому что ребёнок был спокойный. Муж на работе с утра до вечера, дочке 8 лет - школа, бассейн, домашние задания, нагружать её помощью с братом был бы уже перебор. Но, конечно, я не стремилась к идеалу и делала только то что могла успеть, не напрягаясь. И муж помогал, когда выходной.

А вообще я своего мужа ещё больше ценить стала, после прочтения таких вот печальных историй на форуме. У нас обоих детей ВСЕГДА купал только папа, и гулял с коляской, и пелёнки помогал стирать, а уж гладил только сам. Когда сын родился, муж специально отпуск взял, чтобы с новорожденным мне помогать.

Когда на следующий день после выписки из роддома пришла участковая педиатр, она с вот такими глазами смотрела, как папа наш пелёнки гладит. А потом выдала:

- Первый раз вижу, чтобы папа был дома с мамой и новорожденным и ещё гладил пелёнки. Я думала, такого не бывает.

Это ли не показатель? То есть не только мужчины-педиатры, но и женщины считают, что молодая мама должна сама с ребёнком справляться, и мужа при этом не нагружать? мы с мужем потом смеялись, что у нас семья такая "нестандартная".

марфутка

Версия мамы - что сначала он действительно меня любил (она же тоже критически рассматривала его в роли потенциального зятя), поняв мои представления о жизни, сейчас просто устал - "выдохся", как мама говорит, и просто решил быть самим собой

Возможно, ваша мама права. А поведение вашего мужа можно расценивать, как попытку манипулирования - не забрали исполнительный лист, вот и живите на алименты. Хотите помощи с ребёнком, не выйдет, я ж работал, устал, имею право отдохнуть.

Человек хочет жить ни в чём себе не отказывая, при этом не стремится наладить отношения с женой, с детьми. Проще жену сделать виноватой в семейных проблемах, чем идти на диалог и пытаться восстановить семью. Кажется мне, ничего уже не сделать в такой ситуации. Вам надо думать о себе и о детях, и не тратить силы на мужчину, который говорит:

Ты что добиваешься, чтобы я запил, или ушел?

Вообще, как то странно все это. Мне кажется, отношения изменились еще и потому, что теперь я вроде как с ребенком - вроде как духом, материально слабее, чем раньше была, поэтому еще он и изменился. Сейчас позволяет то, что раньше не позволял.

Да, и это тоже.

Булька

А вот подруга порадовала, посмотрела на всё это безобразие и сказала:

- Пусть делает, что ему угодно, но чтобы ребенку на глаза с такой физиономией не попадался.

А я ремонт в детской начну, закажу новые шторы в гостинную.

Может поймёт ваша подруга, что без такого мужа ей легче жить станет. Как в моральном, так и в материальном плане. По крайней мере, положительные сдвиги уже есть.

Молодец!

[Каста Дива 107 355]

Булька

Мне история вашей подружки навеялась своей же. В прошлый раз из -за чего расстались то.

Муж работал в этой же фирме, где и сейчас, так же месяц на месяц, только дома ночевал, жил и т.д., когда работал. Посетила его идея - взять кредит, купить машину, только у него еще и прав нет. Соответственно еще на права деньги нужны. Он мне предложил, взять кредит пополам, т.к. людям от его организации большие кредиты не дают, он уже узнавал.

Дико удивился, когда я отказала. Это был месяц декабрь. Я беременна, мы все обсудили, все что связано с беременностью и родами. В тот месяц он как раз дома был весь месяц. Я на работе с жутким токсикозом - а ведь никому не говорю, чтоб не сглазить и пр. Бегаю в туалет через 5 минут, боюсь уже, что все догадаются. Так он мне на работу еще звонил, ныл, что может, я подумаю. Уже неприлично было, у меня планерка, а у меня мужу скучно.

Отказала я по - моему, вполне мотивированно. У него пошли проблемы с выплатой зарплаты, у меня тоже, потом, элементарно я понимала, что работать мне осталось недолго, потом ухожу в декрет. Как там будет, неизвестно. Как с моим здоровьем, тоже.

Вроде бы успокоился, январь пережили благополучно. В феврале пошла опять канитель. В итоге, когда вышел на работу, должен был как - то приехать утром - работал в ночь. Он потерялся - хотя упоминал, что останется на смену. Организация сворачивала все работы, нужно было доделать. В итоге, я его потеряла, на сотовый не отвечал (а этого, в принципе, никогда не было), звонила родне (что вообще редко бывает), они тоже не знали где он. А работа извините, травмоопасная - стройка обводного канала на СШГЭС, вдруг что случилось. В общем, появился на третий день утром, но встретились только вечером, когда пришла с работы. "Мы были на работе - родина без нас не может, окончание всех работ отметили, хотя работа еще не закончена была". Вот так потом пил месяц - я не дала кредит.

Расстались, просто мне физически уже было тяжело. Но я к чему - за все это время, что жил без меня, ну и доказал бы - действительно, купил машину, если все деньги шли на меня и мои прихоти. Ничего, как был с баулом вещей, так и остался, только постарел сильно и похудел. Зато сейчас с плохой женой -модный жених - телевизор плазменный, вещи все новенькие, с работой постепенно устаканилось.

[Зуб 7]

марфутка

Вообще, как то странно все это. Мне кажется, отношения изменились еще и потому, что теперь я вроде как с ребенком - вроде как духом, материально слабее, чем раньше была, поэтому еще он и изменился. Сейчас позволяет то, что раньше не позволял

А чему тут удивляться? Я всегда говорю: ребенок - лакмусовая бумажка в отношениях. Мой тоже, пока были только я и он, вел себя как ангел. А стоило детям появиться - это ж надо стало напрягаться, семью обеспечивать, мне помогать, с детьми заниматься, да и про любовь не забывать.

А мы не можем - мы рафинированы, сахарны, растаем. Вот и девается куда-то любовь. Ты пытаешься все понять, идешь навстречу, уступаешь, а человек наглеет все больше, считает, что так и должно быть, садится на голову.

Я понимаю, когда встречается такой человек, что понимает - если ты к нему по-хорошему, то и он к тебе по-хорошему. А как быть, если встретила человека, который думает, что если ты к нему хорошо относишься, так это так и надо, а с его стороны достаточно лишь ПРИСУТСТВИЯ в твоей жизни?!

солнечная стрекоза

Это ж чудо расчудесное - этот ваш педиатр. Он к детям вообще хоть приблизительное отношение имеет? У него дети есть? Вообще, веселят меня такие люди, ей-Богу! Так и представляю, как спрашивают у человека: "Откуда ты родом?" А он говорит: "С балкона!"

[Лииса-Кайса 6]

Зуб

А чему тут удивляться? Я всегда говорю: ребенок - лакмусовая бумажка в отношениях. Мой тоже, пока были только я и он, вел себя как ангел. А стоило детям появиться - это ж надо стало напрягаться, семью обеспечивать, мне помогать, с детьми заниматься, да и про любовь не забывать.

То есть, вы как и марфутка, рожали детей против воли мужа, но в глубоких претензиях к нему о том, что он не напрягается на детей/ребёнка, которого не сильно и хотел?

Логично. Ребёнок мой, но ты можешь и ДОЛЖЕН мне за МОЕГО ребёнка. Потому что я, умница и красавица, люблю ТЕБЯ. Весьма логично...

[Зуб 7]

Лииса-Кайса

Не против воли мужа я рожала, а потому что ему было по барабану. От этого дети не перестали быть не только моими, но и его. Родители - оба. Без него я бы не родила. Но ему был дан выбор - или ты остаешься со мной и мы оба занимаемся нашими детьми, бытом и жизнью. Или ты уходишь, и я к тебе не в претензии, денег просить не буду, утруждать не буду, даже мешать встречаться с детьми, если соизволишь - не буду. Человек сделал осознанный выбор - решил жить семьей. Я на это положилась. Почему теперь другое?!

Почему вы его все время оправдываете? Извините за интимный вопрос, вы замужем?

[Лииса-Кайса 6]

Зуб

Без него я бы не родила. Но ему был дан выбор - или ты остаешься со мной и мы оба занимаемся нашими детьми, бытом и жизнью. Или ты уходишь, и я к тебе не в претензии, денег просить не буду, утруждать не буду, даже мешать встречаться с детьми, если соизволишь - не буду. Человек сделал осознанный выбор - решил жить семьей. Я на это положилась. Почему теперь другое?!

Во первых, вы бы не родили без спермодонора, да?

Во вторых: "я положилась, после того, как дала ему выбор"... Вы господь бог, чтобы повелевать о выборе? Если да, откуда жалобы и претензии на вселенское одиночество?

Почему вы его все время оправдываете? Извините за интимный вопрос, вы замужем?

Дважды была. Вам легче стало?

Где это ВЫ нашли оправдание кому-либо? Я, что кого-то обвиняю или вы за собой что-то чувствуете, поэтому хочется укусить меня?

Если более подробно ответить, то я здесь размышляю и разговариваю.

Я, что сумасшедшая, чтобы разговаривать с отсутствующим мужчиной, которого с удовольствием обсудят и без меня. Есть ещё женщины в наших селеньях...

Не пойму только они своего мужика обсуждают или конкретного?

Почему теперь другое?!

Фильм "Покровские ворота смотрели?" Смеялись?

А не помните, как там говорится "Поверьте историку: осчастливить человека против его воли - нельзя." Я так понимаю, что если смеялись, то над Маргаритой Павловной, а не над собой...

Что же теперь кости мужу моете, вместо разбирательства в себе, если ВАС что-то не устраивает?

Вы не положились на него, а положили на него. Кушаете исключительно то, что заварили. Лапшу Доширак. Извините за грубость или резкость.

Но я вас ещё не извинила со вчерашнего дня за отсутствие интереса к марфутке, потому что мои рассуждения основаны на том, что я прочитала её 310 постов и стараюсь на этом основании и собственном умении помогать, если она за помощью обратилась.

А вот вы похоже о себе хотите высказываться, может и от того, что вам времени не хватает почитать её профиль, прежде чем в своих советах ей банальностями и общими местами сыпать.

Но я так понимаю, что ваша занятость от того, что у вас всё время на детей уходит, да? Вот так я вас оправдаю и извиню для себя, но убедить марфутку, что все её проблемы в плохом мужике вы уже успели...

Оно вам надо?

Наверное, надо. Для чего-то...

А мне не надо её убеждать в чём-то. Мне надо, чтобы она имела возможность увидеть себя со стороны и разное в ситуации. Я нарушаю правила Форума и общения? Я злобная гарпия?

[Каста Дива 107 355]

Лииса-Кайса

Во - первых, я не рожала ребенка против воли мужа, это он с первых дней совместной жизни просил меня об этом. Об этом было торжественно заявлено и моей маме. Звучит смешно, но это так.

Поэтому ребенок не только мой. Если я его родила вне мужа, то только потому что хотела сохранить его, хотела родить ЗДОРОВОГО ребенка, мне сейчас хватает, что она беспокойная. Умная, развитая, но беспокойная.

А мне не надо её убеждать в чём-то. Мне надо, чтобы она имела возможность увидеть себя со стороны и разное в ситуации. Я нарушаю правила Форума и общения

Нет, Вы просто хотите увидеть мои недостатки как жены. Я это поняла. Мало того, что при разрыве и так копаешься в себе, пытаясь понять, в чем ты виноват, что не так. А Вы знаете, а сейчас мне уже наплевать, какая я жена, хотя восторгов было много с его стороны. И перед родней мы хвастались - что наконец - то оно, мужицкое счастье. А может, дело то не в женах, а в том, что мужик не смог сделать счастливой ни одну свою женщину. Так может, мне уже не надо копаться, рожать психологические эксерзисы.

Не мой это уровень. Я ему тоже предложила найти женщину своего уровня - которые любят выпить, которым не интересно интеллектуальное развитие. Вы меня извините, когда я его потащила в зоопарк, у нас нет, а были в столице, выяснилось, что в 48 лет он в первый раз побывал в нем.

Я понимаю, что сама выбрала такого мужчину, но извините, это сразу не вылазит. При этом, он умеет, где надо, быть галантным. Так было при знакомстве плюс активное воздействие на меня через сына. Что обиднее всего при данном раскладе дел.

То, что я дура, я знаю. Не надо было мне с ним сходиться. Может быть, за это время боль бы утихла. А сейчас, все по - новой.

Любовь слепа, и любят ни за что. Но очки когда тоже слетают. С другой стороны, то что я способна на такие чувства, пусть даже дурацкие, меня радует. Знаю людей, которые давно ничего не испытывают.

А то что Вы почитали мои посты, молодец, объективно подошли к вопросу, только ведь Вы сами сказали, что нельзя уповать только на слова Марфутки. А поступков моих, видимо, без лупы, не видно.

[Зуб 7]

Лииса-Кайса

Во первых, вы бы не родили без спермодонора, да?

Ну, если вам так удобно называть отца моих детей - то да.

Сами понимаете, без спермы яйцеклетка не оплодотвориться, извините уж за то, что

банальностями и общими местами сыплю.

Во вторых: "я положилась, после того, как дала ему выбор"... Вы господь бог, чтобы повелевать о выборе? Если да, откуда жалобы и претензии на вселенское одиночество?

Я для себя сама Господь Бог (уж не знаю, как у вас, а у меня моя совесть - мне Бог), поэтому дала ему выбор. Мне тоже многократно его давали. Если вам угодно называть то, что я ему предложила другим словом - ради Бога, только суть-то от этого не поменяется Вы когда ходите в магазин, у продавцов тоже спрашиваете - Боги ли они, что вам такой большой выбор в покупке дали?

В нашей жизни всегда есть место выбору и каждый его делает для себя сам. Моему мужу я дала возможность выбрать, но выбор он делал сам.

И еще, где вы увидели с моей стороны жалобы и уж тем паче

претензии на вселенское одиночество

?

А вот вы похоже о себе хотите высказываться, может и от того, что вам времени не хватает почитать её профиль, прежде чем в своих советах ей банальностями и общими местами сыпать.

Если бы я хотела высказываться о себе, я написала бы всю свою историю

Что касается того, что я сказала пару слов о себе, это называется аналогией с ситуацией. Или еще, если хотите, опытом. Потому что таких мужчин - полно.

Но я так понимаю, что ваша занятость от того, что у вас всё время на детей уходит, да? Вот так я вас оправдаю и извиню для себя,

Да мне от ваших извинений не холодно, не жарко,

хоть маслом мажьте и бутербродом ешьте...

Ваша цитата?

А мне не надо её убеждать в чём-то. Мне надо, чтобы она имела возможность увидеть себя со стороны и разное в ситуации. Я нарушаю правила Форума и общения? Я злобная гарпия? 

А вам, по-моему, надо, чтоб вас пожалели. Сказали, нет, что вы. Вы не злобная гарпия, а умудренная опытом женщина, так что ли?

Про ваше замужество я спросила потому, что опыт знаете ли, штука немаловажная. Поэтому странно мне, что вы, которая сыплет такими умными советами и "небанальностями" Марфутке, не применили их же к себе самой.

И еще, у меня нет ни малейшего желания вас укусить. Я так же, как и вы

здесь размышляю и разговариваю

[Лииса-Кайса 6]

марфутка

О! нормальный разговор пошёл. Общение и обмен мнениями

А то что Вы почитали мои посты, молодец, объективно подошли к вопросу, только ведь Вы сами сказали, что нельзя уповать только на слова Марфутки. А поступков моих, видимо, без лупы, не видно.

Смотрите

в мае я узнаю, что его видели с какой то мадамой, улыбающегося, довольного, это был такой удар для меня, потому что, как бы там ни было, он всегда твердил, что я для него - все! а здесь прошла пара месяцев, мужик успокоился.

Вы с ним расстались. Вы вынашиваете и решаете рожать без него.

Что здесь колет в вас и ваше спокойное сердце?

Тут вам пишут разные глупости, типа

Еще неизвестно, может быть, Марфутка найдет достойного человека и поймет, что не стоила та борьба, которую она вела, того мужика, что является отцом ее ребенка.

Глупости потому что действительно неизвестно найдете ли вы, во первых.

Во вторых, женщине нужен не человек, а мужчина. Правда, нельзя не сказать, что как люди они должны понимать друг друга и быть друг другу интересны.

И вообще-то, я не пишу нигде, что надо бороться за мужика, который является отцом её ребёнка... Не надо заниматься приписками.

марфутка

Нет, Вы просто хотите увидеть мои недостатки как жены. Я это поняла. Мало того, что при разрыве и так копаешься в себе, пытаясь понять, в чем ты виноват, что не так. А Вы знаете, а сейчас мне уже наплевать, какая я жена, хотя восторгов было много с его стороны.

Я хочу, чтобы вы не чувствовали себя виноватой. Чтобы вы не считали себя жертвой, виноватя его.

Я хочу, чтбы вы себя понимали и разбирались в себе и своих мотивах.

То есть, чтобы ваши желания были вами осознаны.

Вот, на мой взгляд, вы именно ребёнка хотели и были к нему готовы, а когда ещё мужчина подходящий под руку попался, то тут уж сам бог велел плодится и размножаться. Заложил, скажем так, программку...

Но если вы это признаете, то тогда вам, как честному человеку, придётся признать, что на вас гораздо большая ответственность за этого появившегося ребёнка, чем на том мужике, который несколько раз шёл в отказ и уговаривал вас на союз без него, и даже в запой ушёл, чтобы в себе не разбираться.

Иначе ему надо было признаваться, что у него хватает сил жить с вами, а вот на вас и ребёнка его жизненных сил уже не хватит... А кому хочется жить слабаком?

Может и от того, что он сам не понимал себя, а может себе признаться не хочет - ведь ребёнок от молодой женщины его в своих глазах и глазах других мужчин сильным самцом делает. Плодовитым. Не человеком, а как раз самцом.

Но и вы как самочка, всё, что вам хотелось отстоять умеете. А уж когда родили, то всё свои способности направляете на защиту потомства, а не на использованого самца.

Я тут попыталась отстраниться от марфутки, я правильно рассуждаю о её, простите, о женских поступках?

Вернусь к ещё написанному вами

Зато сейчас с плохой женой -модный жених - телевизор плазменный, вещи все новенькие, с работой постепенно устаканилось.

Это вы от того, что "неизвестно, может быть, муж Марфутки найдет достойного человека и поймет, что не стоила та борьба, которую он вел, той бабы, что является матерью его ребенка"?

Почему бы нам, женщинам и вам, конечно, исходя из равноправия и собственного покоя, и ему не пожелать, чтобы он нашел для себя достойного человека и горячую-горячую любовь?

Зуб

Моему мужу я дала возможность ((с) -авторское) выбрать, но выбор он делал сам.

Простите меня великодушно, но вы не проверялись у доктора на предмет наличия мании величия?

Или у вас настолько занижена самоценка,что вы исходите из того, что вам мужчина может предложить ВОЗМОЖНОСТЬ выбрать?

Лично у меня эта возможность выбора заложена из того, что я живу. От рождения, простите, а не от кого-то. А вот договариваюсь я исходя из собственных возможностей и интересов. То есть в слово "договариваюсь" изначально заложено, что есть кто-то и есть я, равные в своих возможностях

А, когда женщина, уже имея детей, ставит мужу условия, это вполне можно рассматривать и как шантаж. Не пробовали посмотреть на себя такими глазами? Или их, сползающая корона перекрыла?

[Каста Дива 107 355]

Лииса-Кайса

Вы с ним расстались. Вы вынашиваете и решаете рожать без него. Что здесь колет в вас и ваше спокойное сердце?

Глупость. Почему у меня сердце спокойное - я не робот, мне неприятно. А женщина эта - был повод пристроиться, т.к. у нее есть квартира и дети взрослые, только об этом я узнала позднее. Я тоже поинтересовалась - почему бы не остаться у нее жить.

То что, на мне ответственность, она и в любом браке идет у каждой нормальной женщины. Срабатывает материнский инстинкт. Ни у кого нет гарантии, что муж может уйти из семьи или что - то с ним произойдет, что жить будет в семье, а чувств не будет.

чем на мужике, который несколько раз шёл отказ и уговаривал на союз без него и лаж в запой ушёл, чтобы в себе не разбираться. Иначе ему надо было признаваться, что у него сил жит с вами хватит, а вот на вас и ребёнка у него жизненных сил не хватит...

В отказ он не шел, инициатива была моя, а насчет того, чтобы в себе не разбираться, я про это и говорила. Позиция страуса.

И про силы тоже - хочется жить, но не можется.

И про самца тоже - кто спорит, когда гуляя, встречаем его ровесников с внуками, а он идет с очаровательной малышкой - отец - молодец.

[Живущая в Сети 193]

Лииса-Кайса

А, когда женщина, уже имея детей, ставит мужу условия, это вполне можно рассматривать и как шантаж.

А можно вас спросить, что должна была делать Зуб, если ей детей хотелось? Мужу по барабану. Его интерес в том, что ему детей не хотелось, как и ухаживать за ними. Её интерес в том, чтобы их иметь. Как здесь договориться? Или она должна была запихнуть свои желания подальше? И тогда уж никакого шантажа.

А так, Зуб сделала свой выбор. И честно сказала мужу - у меня будут дети. Если не хочешь - не держу. А если хочешь остаться со мной - придётся принять кое-какие обязанности.

Что ему мешало свалить?

Так что, как мне кажется, зря вы её клюёте.