Меня никогда никто не любил

[Мечта поэта 146 542]

Баба с возом

муж на разрыв между домом и работой, и долги, и провал в бизнесе, и послеродовая депрессия...

Все понимаю, всё знаю, только не легче от этого. Хочется тепла, поддержки, любви в конце концов, а близкий человек просто игнорирует

Близкому человеку уже пора в омут головой.

То она в город сбежала, не сиделось ей на попе ровно. То у ней послеродовая депрессия. А мужику скачи козлом, всех обеспечивай, да еще слов красивых как в сериале, будь добр, вынь и положи.

Потому что у жены приступ неудержимой страсти случился и не о чем ей больше думать с малышкой на руках не можется, кроме как об изменах.

В себя то придите, девушка.

Жизнь она не только из праздников состоит, но и из будней тоже. А какими ваши будни будут, только от вас зависит.

[Баба с возом 33 542]

Мечта поэта

Да не страсти я хочу и розовых соплей, а чтобы человек, когда прошу у него помощи, не орал: "Лядь, затрахала ты меня своими проблемами", а поддержал. Просто, морально, раз уж по-другому не может. Чтобы пожалел когда тяжело, помогал без пинков. Какая романтика, о чем вы говорите? Я хочу просто поддержки.

[ksana 7 411]

Баба с возом

Все понимаю, всё знаю

Это Вам только кажется. Все равно у Вас только один вариант - пережить очередной трудный период! Другого не дано!

Но, просто примите а веру, что лучше перетерпеть все это полной семьей! Тогда и налаживать будет что.

муж на разрыв между домом и работой

И Вы еще хотите чтобы он был в силах быть ласковым и нежным? Он же, наверняка, падает от усталости. Ищите, чем помочь мужу!

Раз Вы сошлись с ни снова - значит он Вам дорог, а сейчас просто усталость и обида глаза застят!

Ну и зачем Вам СЕЙЧАС какие-то романы? Ищите точку опоры ВНУТРИ себя, тогда не нужно будет эмоционально от кого-то зависеть!

[Вельвет 9]

Вот написала свой пост. Да, где-то и для себя... Это всё правильно и понятно... Пошла к мужу. Пожалела его, шею ему продуло, пожалела за кучу дел, которые на нас сейчас валятся, послушала его. Дети по очереди со своими проблемами прибежали, каждому уделила чуть внимания. На что муж поставит мне в вину, что две минуты назад попросил детей ко сну подготовить, а он почитает им, а я сразу не побежала теряя тапки.

Говорю, я вот к тебе пришла, тебе внимание уделила, детям, и мне хочется капельку поддержки и внимания. На что мне был дан ответ - не добавляй проблем. Вот оно как.

Ну что ж, такова жизнь. Попробуем подругому. Спросил что-то - рыкнула в ответ. И добавила, что недолюбленная жена будет злой, нервной и ленивой. Сказал: "Сейчас, детей уложу - долюблю."

Не мытьём, так катаньем. Искать подходы надо.

[Мечта поэта 146 542]

Баба с возом

Да не страсти я хочу и розовых соплей, а чтобы человек, когда прошу у него помощи, не орал: "Лядь, затрахала ты меня своими проблемами", а поддержал. Просто, морально, раз уж по-другому не может. Чтобы пожалел когда тяжело, помогал без пинков. Какая романтика, о чем вы говорите? Я хочу просто поддержки.

Давай откровенно. Ты же знаешь своего мужа, как облупленного.

Вот скажи, положа руку на сердце, он у тебя просто хам и ему плевать на тебя и на детей, или ты его часто колебешь с тем, с чем могла бы справиться сама?

Это очень важно.

Можешь ты привести пример, когда ты попросила помощи, а он на тебя наорал?

[Вега Прайм 51]

Баба с возом

Знаете, мне кажется, что подобное состояние хоть раз в жизни, испытывали пусть далеко не все, но многие.

Корни ваших сегодняшних проблем очевидны - этот катастрофический дефицит любви в вашей жизни - он оттуда, откуда мы все родом - из детства. Отсюда и ваши метания, и

То она в город сбежала, не сиделось ей на попе ровно. То у ней послеродовая депрессия. А мужику скачи козлом, всех обеспечивай, да еще слов красивых как в сериале, будь добр, вынь и положи.

Потому что у жены приступ неудержимой страсти случился и не о чем ей больше думать с малышкой на руках не можется, кроме как об изменах.

Только вы ж поймите - вы сами куёте своё будущее. Так опирайтесь на прошлое, как на опыт, а не как на клеймо "Никто никогда не любил", и стройте жизнь.

Я бы вам не советовала сейчас делать резких движений. Насколько я понимаю, у вас не родственников, готовых вам помочь? Где ваши родители? Где ваше добрачное жильё? Что есть в резерве на чёрный день (извините, я не в курсе вашей жизни, к сожалению)

Если помощи ждать неоткуда, значит пока что отправляем свои хотелки и желания шепота в ночи о вечной любви в глубокий анабиоз, и живём сегодняшним днём.

Не знаю, как на счёт мужа.... Может, действительно не любит уже? А может, тоже устал от депрессивной жены, от скандалов и выноса мозга?

А если поменять тактику? Пусть это тяжело и где-то вам может быть неприятно на оголённые нервы?

Даже в качестве эксперимента - как оно может быть, если поменять данные?

Извините, вы бы вкратце не могли обрисовать ситуацию с мужем? Вы написали о созданных вами веткАХ? Их сколько? Несколько?

[Вега Прайм 51]

Вельвет

Не мытьём, так катаньем. Искать подходы надо.

О!!!!!

Стелле тоже отдельный респект -

ты его часто колебешь с тем, с чем могла бы справиться сама?

Это очень важно.

Может, расскажи муж о своём состоянии, когда куча работ, долгов, труда, дети мелкие, ещё и жена клюёёт мозг по всякой ерунде, так я бы первая помчала его спасать, лапушку.

Серьёзно, автор, перед тем, как ждать и где-то требовать от мужа что-то для себя, поставьте себя на его место. Только не в данную вот минуту, как скандал произошёл, а с самого утра, когда он сайгаком отпахал, мамонта принёс, кучу проблем решил, а тут жона "Чего развалился, сгоняй, чайку намаламуть, прояви внимание!"

[Буль-Булька 1 738]

Баба с возом

А может всё не так плохо. Думаете, вы одна такая, которой в сложные периоды жизни, когда проблемы валятся со всех сторон, кажется:

- Никто меня не любит! Пойду я на болото...

А проходит хандра и самой смешно становится. Только я не пойму, зачем вы сейчас оцениваете себя на рынке невест, как товар второго сорта? Вы-то пока еще не невеста, а замужняя женщина и мама малыша.

Нет образования - какие ваши годы. Муж не любит, а вы его спросили - точно не любит или вам привиделось? Можно сесть за стол переговоров и обсудить сложившуюся ситуацию.

Я, например, спустя годы, точно знаю насколько сильно меня любит супруг, но думаете у нас не было сложных периодов? Жизнь не черновик, ее заново не перепишешь, но изменить можно, анализируя собственные ошибки.

Только вот, я думаю, что не следует начинать с заламывания рук - меня ж теперь никто не возьмёт!

Пока писала, увидела ваш последний пост.

"Лядь, затрахала ты меня своими проблемами",

Простите, такой стиль общения всегда был в вашей семье или недавно появился? И что в таких случаях вы отвечаете мужу?

[Женаль 2]

Баба с возом

И усталость, и помочь некому, и муж на разрыв между домом и работой, и долги, и провал в бизнесе

У мужа сейчас тоже не легкий период и его можно понять. Может и ему хочется внимания и поддержки? А, придя домой с работы он слышит одни упреки и просьбы.

Да не страсти я хочу и розовых соплей, а чтобы человек, когда прошу у него помощи, не орал:

А что конкретно вы просили и каким тоном? Неужели просто так начинает орать?

И может, вместо того чтобы думать об изменах вместе с мужем думали, как вам наладить свой бизнес?

[Вирус 0]

Баба с возом

а поддержал. Просто, морально, раз уж по-другому не может.

А финансово кто семью обеспечивает? Вы?

[Неунывайка 32 547]

Баба с возом

Но понимаю, что если совсем уйду в детей, стану старухой в 30 лет, и мои же дети будут меня ненавидеть за вечно унылое лицо и слезы в подушку.

Это что же такое вы с детьми делать собираетесь, что прямо сразу в старуху превратитесь?

Мать должна быть счастливой! А счастье женщины в мужчине.

Нифига! От мужчины женщине счастье разве только в виде детей и оргазмов, и то спорно, а основное счастье - от самой себя. Если вы не готовы быть счастливой, то мужику хоть раскорячься, но счастливей вы не станете. Да и мужчины разные бывают, вам надобно вот такое счастье:

"Лядь, затрахала ты меня своими проблемами"

А следующий будет точно таким же, пока вы сами для себя не уясните, что достойны лучшего. Вы точно достойны?

[Фелиция 0]

Раз Вы уже уходили от мужа и снова к нему же вернулись, значит было за что. Другого же за это время не нашли. А разговоры о другом мужчине с 3-месячной крохой на руках, это круто, правда.

Может быть Вы оба устали, пройдет и это, и снова все будет хорошо. Все- таки двое детей, и Вас никто нигде не ждет.

Вы же постоянный участник форума, ни в одной семье не бывает идеально. Ну неужели все вообще так плохо, вот прям так человек от которого Вы еще совсем недавно родили, уже стал таким плохим. И не факт, что новый мачо после периода страсти будет всю жизнь целовать в плечико.

Мои подруги выходили замуж и по любви, и без- и нет никакой гарантии, что будет так-то, а не иначе.

Но, конечно, личностным ростом после устройства крохи в садик неплохо было бы заняться, для себя самой. Сразу мир по-другому оцениваешь, и муж может по другому оцениваться будет.

А периоды Меняниктонелюбит.... бывают у многих, и жизнь продолжается дальше.

[Лесной зверек 9]

Баба с возом,

Вы пишете, что хотите быть независимой и свободной. Мое глубокое убеждение, что человек не сможет таким быть, если он находится в финансовой зависимости от другого. Не сможет человек ощущать эту свободу. И даже если бы у Вас был не этот муж, а другой, не почувствовали бы Вы себя независимой в такой же ситуации.

И, наверное, пока Вы думаете, что счастье женщины в мужчине, Вы не сможете почувствовать себя счастливой. Мужчины разные бывают со своим понятием о счастье и семье. Можно все время так разочаровываться, если только в мужчинах видеть "луч света в темном царстве“.

В Вашей ситуации, когда грудной ребенок и муж полностью обеспечивает, даже если сейчас хлопнуть дверью и уйти, Вы все равно не будете независимой, если, конечно у Вас не отложены деньги на такой случай. Мне даже тяжело что-то посоветовать, кроме как находить с мужем общий язык, потому что любовь и счастье это хорошо, но когда нет денег, по-моему все отходит на второй план.

[Огнёвка 74 599]

Баба с возом

Я боюсь что сорвусь. Что не дотяну до дочкиных двух лет и заведу с кем-нибудь роман, а это уже будет совсем грязно и аморально по отношению к мужу.

Какой роман, когда вы чужого мужика вынести рядом не могли?

Вы напишете, что произошло, нет?

Все эти метания похожи на то, что вы дома засиделись. Ну из всего, что я прочитала пока что.

Какими проблемами вы так выносите мозги мужу, что он аж орет?

Короче. Это усталость от маленького ребенка - а дети совсем не сахар. От того, что муж устает и с вами не общается, что вы только слышите детский плач да молча целый день болтаетесь, усталость. Это не в укор, но там действительно не с кем поговорить пока что, дома.

Детей - двое. Один - совсем маленький. Плюс бизнес, долги и безденежье. Это - рушит семьи на раз. Если позволить. Но. Вы сами этого захотели - так? Вы любите мужа - так?

И еще. Дети - растут.

Куда вы сейчас дернетесь? А потом опять выть - я только его люблю?

Вот он рядом - с ним и работайте над отношениями. Пока не поздно, а еще не поздно.

[УмаТурман 9]

Я ведь некчемный человек: без опыта работы и образования. 

       

Девушка, милая, пока вы так к себе относитесь - ничего в вашей жизни не изменится .

Я тоже человек без образования. Работаю, имею достойную зарпату. Было бы желание, а возможности найдутся.

Тоже ушла от мужа, есть ребенок. Ничего, живем-крутимся, не пропали.

Ну, а чтобы появились друзья, надо не ждать, когда кто-то позвонит, а самой дарить людям душевное тепло. Они почувствуют и потянутся - проверено

[Дальние Дали 87 204]

Баба с возом

Песню вспомнила:

"...Хочу Любви, чтоб сердце к звёздам улетало,

Хочу Любви, той, что на свете не бывало,

Хочу Любви, большой и чистой Любви....

Это так много и так мало..."

Я поняла, что у вас с мужем, видимо, прежде всего нет душевного тепла между вами, и это вас мучит... И проблемы в общении даже... Одиноко, сидишь дома с малышнёй... А ты молода и хороша собой, но никто тебя не видит... Не на кого пострелять глазками.... Не с кем и поболтать толком... Муж приходит и нет бы помочь и пообщаться, падает на диван и говорит, что устал... Знаю-знаю И хочется всё бросить и начать с чистого листа, и может, с другим, который будет носить на руках (а будет ли???) Но. И с ним всё может повториться снова. Большинство людей совершают одни и те же ошибки, циклично, по кругу.... Так что и с новым мужем гарантий нет... И если вам ваш сегодняшний муж хотя бы не противен, я бы посоветовала попробовать переждать--уйти-то всегда успеете. Но не сложив руки пережидать, а деятельно--попробуйте поработать над отношениями и над собой. А для этого:

Во-первых, меньше ныть, жаловаться, нудеть и выть (хотя бы при муже)... Да, тяжело вам, не спорю--младший ребёнок совсем младенец, но попробуйте взять себя в руки, скажите себе: я железная леди, у меня стальные нервы, огромная воля и много сил Утешайте себя тем, что есть женщины, у которых вообще тройняшки рождаются да при имеющихся старших детях--и ничего, как-то они крутятся, стараются, а у вас по сравнению с ними грудничок всего один -- уже лайтовый вариант Захочется себя пожалеть--посмотрите какую-нибудь мелодраму или послушайте грустную песню--прорыдайтесь, сразу станет легче--и вперёд, с детьми в парк на прогулку--жизнь идёт.

Во-вторых, постарайтесь проявлять заботу о муже. Вот он пришёл, а вы ему вместо скажем, такого: "Ой, ну наконец-то ты пришёл, возьми коляску, пока не разделся, погуляй с младшим", скажите что-то типа: "Наконец-то наш папочка пришёл! Мы с детками так ждали тебя, садись скорее ужинать, я твой любимый плов (или что там он любит у вас) приготовила." Понимаю, что вам хотелось бы самой нечто подобное от него слышать, но попробуйте вести себя так с ним, и через месяц-другой, может он сам вам скажет--отдохни, а я сам малыша искупаю... Я думаю, что он не совсем же у вас свинья неблагодарная, ответит он вам заботой и лаской на ваши ему знаки внимания и заботу.

В-третьих. Обязательно! Учитывайте его проблемы на работе (в бизнесе), тем более, что этот бизнес-то и вас и ваших деток кормит. Пожалейте мужа. Уложите детей, налейте ему и себе лёгкого винца (или там пивка и т.д.), порасспрашивайте его о работе, только заинтересованно, с деталями, вникая в суть, а не дежурно, "нукактамдела" -- пусть выговорит вам свои проблемы и страхи, кто знает, может ему сейчас ваша поддержка нужна куда сильнее, чем его--вам? Помогите ему расслабиться, пусть он говорит, а вы помассируйте ему спинку, плечи... И даже если не дойдёт до физической близости, душевный контакт тоже очень важен между мужем и женой.

Ещё многим мужчинам помогают расслабиться ...сплетни. Отвлеките его от грустных мыслей болтовнёй об общих знакомых. В общем, побудьте вы для него жилеткой, в которую он поплачет, поверьте, он будет это ценить. Мужчины иногда тоже чувствуют тревогу и страх, но не умеют, как женщины, просто сесть и выплакать это... Иногда нужно и их пожалеть, обнять, погладить по голове, прижать к себе, побыть немного его "мамочкой" -- и это больше привяжет его к вам и заставит больше вас ценить, мужчины любят добрых, понимающих, сочувствующих душевных женщин (поверьте, проверено на личном опыте и не с одним мужчиной).

В-четвёртых, не забывать про интим. Судя по фото, вы интересная молодая барышня, и вам не будет стоить больших усилий наладить интимную жизнь--не ленитесь только, ходите дома хорошенькой ухоженной куколкой, я уверена, что ваш муж не сможет не заметить и не оценить ваши женские чары.

В-пятых. Займитесь самообразованием, это важно как для вас самой, так и для повышения вашего авторитета в глазах мужа. Я тоже училась с грудным малышом на руках, и ничего. Я училась на заочном--может, и вам попробовать такой вариант (заочное, вечернее, дистанционное обучение)? К тому же тогда до детского сада малыша у вас будет уже 2-3 курса за плечами. И даже если не получится учиться в институте, всё равно найдите чем заниматься -- курсы вождения, например (заодно муж будет вам подсказывать, наверняка он водит авто).

В общем, хотите любви, ласки, заботы, нежности--поработайте прежде всего сами над отношениями. Надо не терпеть мужа, а стараться наладить с ним отношения, может тогда и терпеть не придётся, а всё станет замечательно. И только если всё вышеперечисленное не сработает -- тогда уже и уйдёте, но с чистой совестью и зная, что вы сделали всё, что могли и в развале семьи не виноваты. Попробуйте переменить своё поведение, не зря говорят все психологи -- хочешь что-то изменить, начни с себя.

[Лавина 143]

Вспомнила посты Баба с возом

Это же тонкая, ранимая девушка с богатым внутренним миром. Она и стихи пишет, что прям за душу берут. И внетелесными путешествиями увлекается. Много читает по психологии и эзотерике. А тут второй декрет, причем и первый ребенок еще маленький.

Что удивляться такому ее состоянию? Засиделась дома, устала, муж все время работает, поговорить не с кем.

Вот мелкий подрастет, пойдет в сад, тогда и на работу можно будет устроиться. И образование получить. Ведь 23 года всего!

Я почему так уверенно говорю - буквально вчера по телефону подруге слезы вытирала примерно по той же причине "меня никто не любит, мне 32 (заметьте, не 23), а у меня никого нет". При этому девушка уже 4 (!!!!) года сидит в декрете. Хотя место в саду есть у ребенка. Но она не хочет идти работать, прикрываясь тем, что ее никто не возьмет на работу, ведь сын часто болеет.

С мужем у нее страшные скандалы, в которых, я считаю, она сама виновата. Климат в семье зависит больше от женщины. А когда женщина весь день мается дома, не зная чем себя занять, и вечером начинает придираться к уставшему мужу... В общем, выходит то, что выходит.

Баба с возом, Вы говорите, от мужа хотите поддержки. А Вы-то его поддерживаете? Все таки, ему тоже нелегко - он вас троих обеспечивает.

[Шёлковая 22 816]

Вечная проблема полов. Он меня не поддерживает, не понимает, плак-плак.

Кто поймёт женщину, что ей тяжело с ребёнком маленьким, тяжело долго сидеть дома, тяжело справляться с бытом, лучше чем...другая женщина? Ну, серьёзно. Чего требовать от мужика поддержки и понимания в этих вопросах, если он в этом мало что понимает, мягко говоря? Сорри за тавталогию, но уж как есть.

Не знаю, я никогда мужчин не напрягала подобным. Я лучше маме позвоню или с подругой обсужу.

Баба с возом

Как бы примитивно не звучало, но в вашем случае вам начинать с себя.

1. Не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней.

2. Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

Не нами придумано, но истина этих постулатов подтверждается из поколения в поколение.

Я редко где встречала на форуме ваши посты, но мне запомнилось, что в них во всех сквозит какая-то грусть, обида ли. Нет в вас лёгкости, но за это судить вас весьма трудно. Ваши увлечения философией, непознанным, религией как ни странно, скорей всего, играют с вами злую шутку. Вам бы чем-нибудь созидательным увлечься. Вязание, шитьё, макраме (о, чего вспомнила), рукоделие. За ваши скромные поначалу успехи вы сами начнёте себя уважать, гордиться и любить. Дальше будет больше, вот увидите.

[Баба с возом 33 542]

Всем ответить не получится, я телефона. Поэтому выборочно и по теме.

Мечта поэта

Я не раз объясняла мужу, что у меня проблемы со здоровьем, что срочно нужно на прием. В ответ слышу: "Ниче, не умрешь, мне завтра на работу". Потом бужу его утром, ответ: "Ты знаешь, я наверное сегодня не поеду - устал." Прикольно, да? У меня кровящая эрозия шейки матки, болит низ живота. Спрашиваю: "Почему мне не сказал, я бы в больницу съездила", ответ: "Ой, достала, не начинай, а!"

Поверь, у меня не та ситуация чтобы выносить мужу мозг по пустякам. Итак многое на тормозах спускаю.

(Ох, не хочу я эти тему поднимать, не в этом разделе).

Вега Прайм

Правы, нет у меня ни жилья, ни родственников, желающих помочь. Никого у меня нет.

Мужа спрашивала, любишь ли? Ответил - не знаю. Вижу, что раздражаю его.

Не раз уже писала, что с двумя маленькими детьми в доме без удобств в деревне, я воду таскаю по 15 ведер на дню, от стирки уже кровавые мозоли на пальцах...

Да, и муж замучился таскать из города сумки с продуктами, медикаменты, подгузники, да даже мои личные средства гигиены (уж простите). Квартиру мы щас не потянем.

У нас замкнутый круг получается - если уедет в Москву на более оплачиваемую работу, я совсем одна останусь (брат работает плюс учится в области, с нами больше не живет), у нас в городе средний заработок 15 тысяч, да и на него работу фиг найдешь...

Он говорит, что я его не поддерживаю. Поддерживала как могла, честно. Но сломалась, видимо.

Сейчас сижу и голову ломаю где взять денег на оплату коммунальных услуг, уже идут угрозы на отключение. Плюс кредит на муже, который фиг знает с чего платить.

Вот, почитала и пришла к выводу - все наши проблемы от отсутствия денег, оказывается. Правильно сказал Охлобыстин: "Нищета развращает". И убивает все чувства, видимо.

[Огнёвка 74 599]

Баба с возом

От отсутствия денег действительно тоскливо. И проблемы и ссоры.

Редко кто поднимается с духом в период нищеты.

А куда деваться?

Насчет стирки. Зачем 15 ведер на дню? Каждай день стираете? Пеленки-штаны? Я кипятила. Воды меньше, руки целее. Пусть муж в городе присмотрит прачечную. Может они еще есть. И раз в неделю там может стирать постельное и взрослое, да я и детское стирала, лишь бы стирать.

Я тоже живу без удобств в деревне, знаю что это такое. Ведрами не таскаю, вожу флягой воду на тележке.

Нынче свекровь - дай Бог ей здоровья - предложила стирать у нее, на ее автомате. И это для меня спасение просто. Дочки идут к ней ночевать в субботу, с собой белье, приходят уже с выстиранным, с меня порошок и ополаскиватель.

А до этого стирала в прачке. А куда деваться? Вам, с эрозией - какие ведра вообще? Купите бак большой, муж приехал - натаскал-навозил, пользуйтесь.

Можно ли у вас скважину забить, это очень дорого?

Ведра перестанете таскать - эрозия подуспокоится. Иногда между чистотой хирургической и здоровьем надо выбрать здоровье. Я понимаю, что дети малые. Но им мама здоровая важнее глянцевых полов.

Врач в городе или рядом?

[Баба с возом 33 542]

Огнёка

У нас две больших бочка, муж таскает, конечно, но иногда он в городе застревает на три дня, и таскаю я. Постель и некоторые вещи я на машинке стираю (пригодилось мне бабкино старое бязевое белье - ниче с ним не делается). Хотели летом воду проводить, муж с таким хорошим настроем канаву копал, но потом мои недели в больнице на сохранении, когда он разрывался между работой, домом в деревне с сыночком и братом, и больницей, опять материальные проблемы образовали. Так и не провели.

А вы мне подали идею! У соседей напротив есть машинка-автомат. Когда мы сюда только приехали, соседка мне предлагала к ней вещи носить, но я постеснялась и отказалась. А надо было свою гордость в одно место засунуть и пользоваться помощью.

Мечта поэта

Насчет его отношения к детям ничего плохого сказать не могу: любит, возится, заботится. Лучше меня знает про подгузники и смеси (жизнь обязала).

Сейчас просто так пусто стало рядом с ним. Как чужие. Одиноко мне внутри себя.

Но форум - это вещь. Сегодня проснулась утром уже с другим настроем. Хватит быть унылой размазней.

[Интересующаяся Новостями 6 442]

Баба с возом

Он говорит, что я его не поддерживаю.

А вы спрашивали у мужа, какую именно поддержку он ждёт от вас? Ведь вы говорите

Поддерживала как могла, честно.

Может, просто у вас разные представления?

У была совсем недавно схожая ситуация. Не совсем такая, мне легче, у меня детей нет. Но я тоже живу в доме без удобств в деревне, и воду таскаю, и печку топлю, и дрова колю, и стираю вручную. А муж работает в городе, обеспечивает нас и занимается всеми покупками. И весной были у нас непредвиденные большие расходы, появились долги и денег катастрофически не хватать стало. На этой почве разногласия пошли и я услышала, что я "не поддерживаю".

Я тоже понять не могла - чем не поддерживаю? Разве только финансово... И пошла работать. Через 3 месяца работы муж попросил меня уволиться. Сказал, что тот сложный период был следствием именно финансовых проблем. Что уставал как вол, что нервы на пределе, потому что в голове одна мысль - на что я завтра куплю хлеб. Что лучше он сменит работу или найдёт ещё подработку, чем будет приходить в нетопленый дом, где его никто не встречает, потому что я на работе. Я уволилась, из финансовой ямы мы потихоньку выбрались, а ведь чуть до развода не дошло.

Я думаю, вы оба просто устали очень. Не рубите с плеча, не принимайте важных решений в этот период. И то, что вам кажется, что чувств уже нет - может, это не совсем так? Просто это морально-материальное перманентное напряжение сейчас застилает глаза и отодвигает те самые чувства на второй план.

[Хочу счастья 5 204]

Баба с возом

Пока читала посты, забыла сколько лет вашему мужу. Или вы не говорили?

В ответ слышу: "Ниче, не умрешь, мне завтра на работу".

Это или пофигизм (на вас) или глупый человек (приравнивается как молодой). И если второй случай, то нужно попытаться объяснить о последствиях заболевании, и напомнить о том, что вы мать двоих ( в том числе и ЕГО) детей.

что с двумя маленькими детьми в доме без удобств в деревне,

где взять денег на оплату коммунальных услуг,

Непонятно, за какие услуги вы платите?

Мужа спрашивала, любишь ли? Ответил - не знаю.

нет у меня ни жилья, ни родственников, желающих помочь.

Замужем более 20 лет, никогда не задавала вопросы о любви, по поступкам можно судить.

Почему вам должен кто-то помогать?

Замуж вышли, всё...взрослая дама которая отвечает за "очаг", уют, детей.

Моя бабуля всегда повторяла: "Замуж выйти не напасть, как бы с мужем не пропасть!"

Многие живут, что нет "желающих" родственников помогать. Но есть друзья, приятели, да и просто соседи (не на хуторе же вы живёте )

Пробовали к ним обращаться сами? Или вы думаете что все озабочены вашими трудностями?

Тяжело вам ещё потому, что вы очень молоды. Морально, потому что хочется делить с мужем не только радости, но и свои горести (а не его).

Маленькие дети требуют не только физических, но и моральных больших трудов.

Здоровья вам, терпения и удачи!

[Изумрудная 275]

Баба с возом

У вас есть соседи или знакомые с маленькими детьми, которые работают и детей не с кем оставлять? Вы могли бы за деньги брать к себе деток, все равно у вас уже есть маленькие и вы заняты детьми весь день, а так хоть заработок. Ну или даже объявление можно дать.

[Ленуца 12]

Баба с возом

Хочу вас поддержать и отругать одновременно. Потому что не время сейчас раскисать, у вас дети малые на руках. Детям нужна мама, ее внимание, забота, любовь. У меня были такие моменты, но я эти мысли вон из головы выгоняла все время. Просто, сцепив зубы, продолжала жить дальше без этой самой поддержки и любви.

Я вообще не уверена, что когда-нибудь будет у меня любовь с большой буквы. Точнее про себя я уверена, что полюбить смогу, а вот, что меня полюбят не верю Дело и в самооценке, и в том, что понимаю, ребенок на руках, мама и бабушка. Своего отдельного жилья нет. Это все минусы. Не каждый мужчина согласится на отношения с такой проблемной женщиной как я. Но я не унываю. Просто запретила себе думать о любви и внимании. А также о том, что "вот кому-то хорошо, их поддерживают, муж любит, внимание уделяет..."

Знаете, моя старшая сестра все время норовит самоутвердиться за мой счет. Все время мне звонит и рассказывает, как ее муж любит, как он помогает, как внимание уделяет, как у них все отлично после 15 лет совместной жизни. Да еще и советы у меня иногда спрашивает личного характера, потом правда спохватывается и говорит:" Ах да, ты же замужем не была никогда..." Мне смешно ее слышать. Мне кажется не все так радужно у нее, просто есть младшая сестра, у которой еще хуже и можно за ее счет поднять себе самооценку А я в свою очередь просто рада, что у нее все хорошо, есть муж, что она не нуждается в материальном смысле, что есть двое деток у нее и работа, квартира.

Мой вам совет, не падайте духом, детки еще маленькие и нуждаются в вас очень сильно. Они вам верят безоговорочно и любят безусловной любовью - только потому что вы их мама Отдайте всю свою любовь детям, раз муж не ценит. Но пока не советую вам разводиться, потерпите немного, пока маленький не подрастет.