Родителям по 80 лет. О чем думают?

[Мечта поэта 147 418]

Одна

Как ни странно, но не смотря на все жизненные неурядицы связанные с отцом, он у нее на высшем месте, чем я.

А вам это покоя не дает, да? Мне вот, например, странно, что у вас мама на "высшем месте, чем дочка", которая в вас нуждается гораздо сильнее.

Лучше не задумываться ни о чем, ни что с мамой будет если с отцом что случится, ни как он весной с огородом управится...

А что, они без огорода не выживут?

Вам уже сто раз написали - когда возникнет в вашей помощи необходимость, тогда и думать станете. А пока ни вы, ни ваша помощь не нужны, нечего лезть к людям в кости и портить жизнь себе и дочке.

[Полярная лиса 278 522]

Одна

По идее, в жизни не должно быть выбора между родителями и детьми, просто должны быть , мирно сосуществовать и те и другие. Чтоб не выбирать, просто жить.

Всем вместе?

Ну не хотят они ни вас, ни вашей помощи. Как вам еще это доказать?

Дочка конечно зовет, очень зовет.

Поражаюсь вам, честно. Вы хотите потерять дочь? Вы ее потеряете. Позовет и перестанет.

[Мечта поэта 147 418]

Полярная лиса

Поражаюсь вам, честно. Вы хотите потерять дочь?

Что такое дочь, Оля, по сравнению с огородом?

[Полярная лиса 278 522]

Мечта поэта

Что такое дочь, Оля, по сравнению с огородом?

Да и то правда, Стелл, что это я.

Ты права, как всегда.

[Маленькая разбойница 175]

По идее, в жизни не должно быть выбора между родителями и детьми, просто должны быть , мирно сосуществовать и те и другие. Чтоб не выбирать, просто жить.

Вот удивляет меня, как люди умудряются себе жизнь портить.

Одна Вот у Вас есть где жить, Ваш ребенок скучает и зовет Вас домой. А Вы лезете туда, где Вы не нужны.

Вы скажете, что это Ваши родители, и есть долг перед ними. И что за них болит душа. Но, поверьте, им гораздо лучше без Вас. У них семья, они хотят быть вдвоем. Они имеют на это право!

[Анюточка 2 992]

Одна

На ее вопрос:"Чего ты там выжидаешь?" не знаю что ответить. Видно сильно я сжилась с ролью веника, мол понадоблюсь - я тут!

На её вопрос ответьте действием: купите билет и мчитесь к ней! Со всех ног!

На расстоянии ваши родители поймут и ценность вашей помощи и многое другое. Но ЭТО будет позже. А вам нужно быть там, где вас ЖДУТ, в вас нуждаются.

И уж точно маяться не следует ни про огород, ни про то, как мама будет ухожена. Ей нравится, как ухаживает отец. И точка. Покупайте билет, может уже Новый Год вы встретите с дочерью.

Представляете, как она будет счастлива. И вы вместе с нею!

[Дальние Дали 87 361]

Одна

Если бы меня звал мой ребёнок, при том, что родителям я бы настолько опротивела, что в меня бы уже стулья летели -- я бы и минуты не раздумывала. Собрала бы манатки, что назвается, и адьёс. Будет надо --позвонят, попросят помочь. ПОПРОСЯТ, понимаете, а то получается, по ходу ваши родители считают, что ничего особого ужасного в их жизни не происходит--ну болеет ваша мама, ну где-то в чём-то немощна, ну так и возраст уже, старость -- не радость, она не одна, у неё есть муж, уход за ней которого их обоих устраивает. Ваша мама и ваш папа хотят похоже свою жизнь дожить так, как они считают нужным, своей маленькой семьёй, без вас. Имеют на это право.

Я вообще не понимаю, почему вы ждали стульев в голову, а не уехали ещё раньше, когда ваш отец вам закатывал истерики, давая понять, что они с матерью, вам, мягко говоря, не рады. Тут ещё и финансовый вопрос -- раз они вас упрекают теми 6 тысячами -- не надо было их брать вообще, теперь они будут думать, что вы на них нажиться хотели (они-то вряд ли знают, сколько реально стоит круглосуточный уход за тяжёлым больным).

Смотрите, ведь и ваша мама тоже вам не рада, не хочет принимать вашу помощь -- ну так и не насилуйте ни себя, ни их! Пусть живут так, как хотят --это их только выбор.

И ещё--вот представьте, что вы взяли, и не считаясь с их общим НЕжеланием вас видеть, вернулись к ним в дом и продолжили ухаживать... Разве станет ситуация лучше? Снова ведь будут скандалы, недовольство... Или вы хотите, чтоб в очередной раз, когда отец на вас будет кидаться, кричать и нервичать, его инсульт/инфаркт хватил? Вас потом ещё и за это совесть замучает.

Вы и так достаточно несли этот крест, который сами, по своему желанию без просьбы на то вашей мамы, на себя взвалили. Очень сочувствую вам, очень, 7 лет добровольных никому не нужных мучений. Да и родители ваши тоже много пережили неприятных моментов от вашего вмешательства в их жинь.

Если дочь зовёт вас--так и езжайте к ней, вы ведь не только дочь, вы мать, в которой нуждается ваш ребёнок. А к родителям направить соцработника, чтоб приходил раз в пару-тройку дней, контролировал состояние мамы, плюс деньги высылайте родителям, сколько сможете. Но жить там с ними, доводя до вот таких приступов бешенства одним своим присутствием--не надо...

[Маленькая разбойница 175]

Одна

Купила билет на 24 декабря. Все еще не уверена, что уеду...

Честное слово, Вы святая! Вы свою жизнь положили на родительский алтарь. Нет, конечно, существует дочерний долг, и Вы хорошая, заботливая дочь. Вот только никто это не ценит.

Все эти 7 лет Вы живете, как в аду. Зачем? Кому это надо?

Все ваши сообщения на форуме пронизаны такой болью, такой депрессией.

Вы, молодая еще женщина, заживо себя похоронили, лишили своего ребенка спокойного детства. Вы хорошая дочь, а вот мать - не очень.

Вы пишите, что разведены, и давно, когда дочка была еще маленькой. Не поспособствовали родители Вашему разводу? Наверно, так и было?

Уезжайте! Живите! Иначе будет поздно.

[Череда 37 549]

Грустно. Только мне вся эта печальная история старый сюжет из "Ералаша", как ни странно, напомнила. Помните, когда пионеры старушку через дорогу переводили?

Суть только в том, что старушке через дорогу переходить было НЕ НАДО.

[Артмане 294]

Автор, вы достаете родителей своим ничегонеделаньем. Именно так. Сами ведь уже не маленькая, так поразмыслите чего хотят нормальные родители больше всего? Ответ простЖ счастья и успеха своим детям, видеть их благополучными и состоявшимися. Пусть их жизнь будет прожита лучше чем их. Правда,я вот желаю своим детям это. И все их невзгоды, печали,болезни для них не так уж важны(тем более то в таком возрасте!).

А что у вас творится? Приехали к ним почти в каморку, приволокли дочь,лишив еее нормальной возможности учиться и отдыхать( попробуйте в такой то тесноте! ). Сами не работаете, прозябаете абы как. Жизнь коту под хвост. Вот ваша -то мама глядя на вас счастлива была Да глаза их с отцом это бы не видели

Вот отсюда вполне возможны их закидоны и психи. Им вообще до фени сегодня помирать или завтра. До их возраста у нас в стране уже дожить за счастье

А про огород вообще смешно. Это -хобби. Силы есть копается нет-забросит. НЕ верю что двое пенсионеров так много картофеля поглощают. Купят, им много не надо.

Уезжайте. Не творите больше глупостей.И так наворотили.

[Марька 2 653]

Маленькая разбойница

Честное слово,Вы святая! Вы свою жизнь положили на родительский алтарь.

Это дочь у нее святая! Все ее детство и начало юности было опохаблено ненавистью бабушки и деда к ней и ее матери!

Спать на полу у престарелых родичей, выслушивать потоки брани...

Годами жить впятером на пенсию стариков! Сомневаюсь чтобы выделялось

достаточное количество времени и средств на девочку

И после этого всего она зовет мать обратно

Зачем???

Ее давным давно променяли, непонятно на что! И если что, то не задумываясь(!) променяют вновь!

[Лиловая 0]

У меня сложилось впечатление, что автор не воспринимает себя как отдельную личность, а только как приложение к чему-то, в последние 7 лет к родителям, например. Странно, что живя 7 лет у них не пришло автору в голову снять комнатушку в соседнем доме-подъезде и навещать маму, живя отдельно. Удивительно, что не захотелось жить СВОЕЙ жизнью: воспитывать дочку, гонять с своими подружками чаёк, привечать дочкиных друзей. Не говорю уже про личную жизнь. Или это все было?

Думается мне, что у вас мама главный манипулятор - то красноречиво молчит, то жалобно просит. А вы ведетесь, как маленькая. Автор, расскажите, пожалуйста, какие у вас с мамой были отношения раньше?? Если она была командир в юбке, то скорее всего отношения у вас с ней не идеальные? Как вы общались? И не верится мне, что такая боевая мадам-мамАн вдруг стала безмолвной овечкой, характер-то никуда не денешь! Это я сужу по своей бабушке она пока здоровая была ради сохранения мира с близкими хоть как-то себя сдерживала, а теперь после инсульта - всю правду говорит в глаза не выбирая слов и не сдерживая эмоций. Видать, какой-то тормозящий участок мозга был задет после инсульта.

А вообще, совет вам (он не мой, я прочитала его психолога у Галины Белозуб) - вообразите себя сиделкой ваших стариков или сестрой милосердия. Будто это просто ваша работа - обслужить, поговорить, удовлетворить просьбы, если они есть. А эмоции при этом отключать надо. Даже если вы уедете, то вам все равно придется в дальнейшем общаться.

А сейчас надо продумать план, как оставить стариков под присмотром и при этом не беспокоиться сильно за них, познакомиться лично с соцработником, например, взять её контакты. Договориться с соседями о ваших коротких контрольных звонках. Продуктов побольше закупить, которые не портятся.

Я думаю, что вы не сможете за один раз всё бросить и уехать, возможно придется возвращаться, но надо на это настроиться легко, как на командировку.

Автор, когда вы уедете, то с вас упадет этот груз под названием "должна всю себя отдать маме". Вы должны отдать дочерний долг в меру своих сил, но не всю же жизнь! Перерезайте пуповину! Живите Одна и в своё удовольствие!

[Любомира Мирская 0]

Часто нам кажется, что мы должны помочь пожилым родителям, что без нас они не справятся, И ЭТО ХОРОШО. Но если ваши мать и отец желают жить одни, то пусть поживут. Хотела предложить вам забрать маму к себе, но как поняла и она против вашего пребывания у них. Дайте им возможность пожить самим. Они ведь именно так и привыкли, а тут приехали вы и их обычный уклад жизни немного поменялся. Если они против, то справятся сами. А не будут справляться - позовут или уже ругаться не будут.

[Одна 0]

Спасибо всем за отклики!

Лиловая

А на квартире мы жили с дочкой полтора года, снимали комнату у моей одноклассницы в пустой трешке ее умерших родителей. Потом она квартиру продала и пришлось вернуться. Другое жилье снимать не было возможности, т.к. зарплата была 5000, дешевого варианта не нашлось, а другое жилье было не потянуть ( еще и кормиться как-то надо было, дочку обувать-одевать. Уже было не до себя.

И даже живя на квартире я каждый день после работы ехала к родителям, мама так просила, с ними посидеть, ей так спокойнее.

[Одна 0]

Может потому что всегда молча шла ей на уступки, она и привыкла к тому, что я сделаю все как она хочет.

Отношения с мамой никак не назовешь идеальными. В 20 лет я уехала, стала жить самостоятельно. В письмах сообщала только хорошие новости, никогда не жаловалась и не просила никакой помощи. Тогда как с братом она носилась "как с писаной торбой": то в училище нашкодил, то в армии происшествие, то с женой развелся, то бомжевал, то сел по глупости в тюрьму, то уехал от алиментов скрываться, прятаться. Вс думы у матери о сыне. Как-то спросила ее:" Хоть бы когда обо мне так переживала!" На что услышала:"А чего о тебе переживать, я знаю что у тебя все в порядке!" Вот и все...

В отпуск приезжали, что расскажу, то и ладно, никаких разговоров по душам не припомню.

А что мама командир была - это точно. Все делалось по ее указке и тогда и так как ей надо. Даже будучи больной отец все равно спрашивает у нее что делать, как и когда и исполняет указания. А я живя с ними пыталась не во всем следовать ее указаниям, поэтому вызывала недовольство, обиды. А потом и разговаривать со мной перестала - все не так.

[Одна 0]

Все таки настраиваюсь на отъезд.

Родители думают, что я уехала домой к дочке ( "разведка" донесла), или говорят всем так - не будет же отец докладывать, что выгнал., все знают что не за что.

А вообще я наверно устала от всего и от всех!!! Хочу пожить одна, для себя. Устала считать себя всем обязанной и должной!!!

Дочка сегодня сказала, что будет рада, если я приеду, она будет деньги зарабатывать, а я буду домохозяйкой. Типа ей надоели магазины и кастрюли.

Не хочу я в домохозяйки!!! Это значит опять буду должна и обязана, только уже дочери. И если что не по ней - последуют указания - что должна, как и когда!? Опять несвобода..

А захочу жить по своему - как оно будет, еще и там война начнется...Этого я уже не переживу, деться будет некуда....

Что делать - ума не приложу...

Остаться на квартире, жить отдельно от всех, пусть без удобств, с чужой бабкой под боком, зато быть свободной, ни от кого не зависеть?

[Мечта поэта 147 418]

Одна

Дочка сегодня сказала, что будет рада, если я приеду, она будет деньги зарабатывать, а я буду домохозяйкой. Типа ей надоели магазины и кастрюли.

Не хочу я в домохозяйки!!!

Остаться на квартире, жить отдельно от всех, пусть без удобств, с чужой бабкой под боком, зато быть свободной, ни от кого не зависеть?

А нельзя жить с родной дочкой под боком и с удобствами, но от неё не зависеть?

[Маленькая разбойница 175]

Одна

Дочка сегодня сказала, что будет рада, если я приеду, она будет деньги зарабатывать, а я буду домохозяйкой. Типа ей надоели магазины и кастрюли.

Вы же домой уезжаете, в свою квартиру, к своему ребенку. Почему же опять ощущение зависимости, несвободы? Дочь любит Вас, ждет. Ей нужна Ваша забота, Ваша ласка.

Почему же Вам милее какая-то чужая бабка? К которой Вы под бок хотите?

У Вас какая-то патологическая потребность быть кому-то обязанной. Вы устали от этого, и к этому же рветесь. Вы постоянно испытываете чувство вины. За что?

Я бы посоветовала Вам обратится к психотерапевту. Не обижайтесь, но Вам надо учится жить. Жить не для родителей,им и без Вас неплохо. Жить даже не для дочери, она выросла, и дай Бог ей хорошего мужа и счастливую семейную жизнь.

Жить для себя - любить себя, заботится о себе. Как в рекламе,Вы этого достойны.

Попробуйте просто поговорить с психотерапевтом. Одна Вы не выпутаетесь из этой паутины. Человек вообще не должен быть один!

[Одна 0]

Маленькая разбойница

Чувство вины? Наверное...Вины перед родителями, что теперь не помогаю им ( а должна ), вины перед дочерью, что испортила ей юность, что из-за меня она училась не там где хотела, вынуждена была самостоятельно жить с 18 лет.

Вы говорите - жить для себя. Я не понимаю как жить для себя и не быть одной?

А про психолога я думала уже. В нашем городишке его просто нет. Иначе я его давно посетила бы.

[КукуруЗина 8 218]

Одна

А захочу жить по своему - как оно будет, еще и там война начнется...Этого я уже не переживу, деться будет некуда....

Очень интересно получается! В своём собственном доме вы намереваетесь жить на правах приживалки? Почему? Вы что жильё своё дочери подарили?

Странная позиция конечно. Что-то вы не договариваете.

[Одна 0]

КукуруЗина

Квартиру я не дарила, она приватизирована в равных долях на двоих.

Просто я, наверное, не умею постоять за себя, отстоять свои интересы. Поэтому избегая конфликтов и выяснения отношений предпочитаю удалиться, ретироваться, убежать по просту говоря.

Поэтому лучше наверное мне жить одной. Пусть в людях, с чужой бабкой под боком. Вот ей я не считаю себя ничем обязанной. Живу спокойно, ни я никого не достаю, ни меня.

А дочка говорит: "Не уживемся, я уйду на квартиру." Привыкла уже она жить одна. И похоже ей меня просто жалко, что я живу в комнатушке без удобств.

И я боюсь - уживемся ли. Но не попробовав не узнать...Стоит ли пробовать?

[Tarat 2 308]

Попробовать явно стоит. Во-первых, если Вы уедете, вы будете свободны, а сейчас в любое время Вас опять накроет, и Вы побежите к маме с папой.

С дочкой все-таки явно легче будет. На худой конец Вы и у себя в своем городе сможете снять квартиру, или дочка снимет, там война план покажет.

Но главное, чтобы Вы сейчас поменяли "окружающие обстоятельства" и сдвинулись с места. Уезжайте домой....

[Ромашковое поле 1]

А почему не объяснить дочке, что вы за эти годы устали быть домохозяйкой, что тоже хотите пожить без кастрюль и поварешек? Ваша дочь уже не ребенок, сядьте, поговорите с ней, расскажите, через что прошли за эти семь лет. Ваша дочь должна вас понять.

Ну, а в противном случае найдете себе работу и снимите квартиру. Вот тогда и заживете спокойно. И перестаньте себя грызть. Насильно мил не будешь!

[Маленькая разбойница 175]

Одна

Вы говорите - жить для себя. Я не понимаю как жить для себя и не быть одной?

Как понимаю это я - жить для себя. Просто вспомнить, что я человек, я женщина. Вспомнить о собственном достоинстве. На время забыть сколько Вам лет.

Представьте себя в том возрасте, когда Вы были молоды и мечтали. Создайте мысленно ситуацию, что Вы свободны, и уезжаете из родительского дома. Впереди неизвестность, но это не пугает, а радует, ведь впереди столько нового.

С таким позитивным настроением Вы возвращаетесь к дочери. Да, она уже привыкла жить одна, но ведь это же Ваш ребенок! Вам ее еще замуж выдавать! А ей сейчас даже посоветоваться не с кем. Она взрослая уже, постарайтесь стать ей подругой.

Хуже будет, если в Ваше отсутствие она успеет создать семью, вот тогда возвращаться точно некуда будет.

[Одна 0]

Дорабатываю до 24 декабря продавцом в магазинчике, конечно без оформления. Зашла случайно соседка по родительскому дому, конечно пошли расспросы как да что. Сообщила, что отец просил знакомую придти погладить белье. Та отказалась, т.к. сидит с внучкой. У меня конечно вся душа перевернулась! Просит чужих людей, а мне так и не позвонили! Вот такая натура у отца!! Или гордыня? А дальше?..О чем думает???