Что такое длинный, бесстыжий язык

[Германика 36 776]

На днях в социальной сети нарисовался бывший любовник. Спросил, как живу, чем занимаюсь. Ответила правду: живу, как мужик. Вкалываю, не покладая рук, деньги зарабатываю, гоняю на машине, курю как сапожник, временами пиво пью. Одно отличие - баб не трахаю. Больше не задает вопросов, молчит, информацию переваривает

[Мисс Лисий Нос 461]

Германика

Навеяло...

По работе общаемся с одним мужчиной, который явно неровно дышит в мою сторону. Отказаться от общения нельзя, а симпатия его напрягает в силу ряда причин. Не беру в расчёт молодого мужа, этот мужик мне не нравится как человек. Активно не нравится, а наша фирма зависима от него по работе в известной степени

Сидим обедаем . Меня все тихо бесит,но я лучезарно улыбаюсь и делаю кысо кысо. А мой визави - нет бы молчать- ляпает:

- Трудно спорить с собеседником , на которого не можешь не смотреть как мужчина...

Вот и мне : нет бы молчать, а я ему недолго думая с ослепительной улыбкой ляпаю в ответ:

- А вы посмотрите как женщина . .....

Язычина мой - вражина мой.

[Курортозаложница 9 384]

У меня тут соседи отжигают, прям сейчас. Скандалят за стеной. Оба чистой воды якуты по национальности, приехали жить на юг.

Так вот основное оскорбление, что я слышу уже в сотый раз от него в ее адрес через стену и не могу уснуть- " узкоглазая проститутка". Простите за цитату.

Это ссора в семье мистера и миссис Очевидность?

Не дают спать, ироды...

[Мисс Лисий Нос 461]

Ну вот КТО меня вечно за язык тянет, а?

Вкратце- забрали одного моего сотрудника в полицию до выяснения личности. По какой причине уже не важно, важно то, что позвонили мне. Приезжаю на выручку. В ооочень игривом настроении, ибо в смс всю дорогу делимся с мужем разнообразными фантазиями и впечатлениями. И вот по прибытии на место я начинаю выяснять у сержанта : кто и что и куда мне пройти и т.п. И где у них ,чёрт их дери, вообще дежурная часть находится ( дело происходило на вокзале).

Сержант оказался невежлив к даме, и дама попросила его представиться: кто он, что он, ФИО, должность... И как на грех ещё несколько бравых полицейских подваливает. Я настаиваю: так вы мне представитесь? Он бурчит : сотрудник линейного отдела...БЛА БЛА БЛА...

Ну вот КТО меня дернул за язык и моим голосом произнёс:

- Оой....утиБОЗЕМОЙ! Грозные вы какие, вашбродь!

Помело, а не язычина.

Изменено 16 Апреля 2015 пользователем Мисс Лисий Нос

[Германика 36 776]

Пятница, вечер. Заехала в магазин, где торгуют разливными напитками. В магазине стояла очередь из брутальных мужиков, прыщавых малолеток и прочих представителей мужеского полу, охочих до свежего хмельного напитка. И я - фифочка на высоких каблуках и декольтированной блузке.

Как назло, в торговом зале был включен телевизор, по которому канал ТНТ транслировал игривый сюжет на тему совращения мужчин. Мужики стали подсмеиваться, задорно косясь. Когда очередь дошла до меня, то просипела (специально кожилилась): "Мне как обычно!"

Мужики в очереди почтительно притихли, признав, судя по всему, за свою. Объяснять, что продавец Люся - соседка по дому, которая в курсе, что ирландский эль - моя слабость, понятное дело, никому не стала

[Девушка из тундры 7 382]

Недавно были у нас в гостях друзья - семейная пара. Весь вечер она очень мало ела и все пила-пила-пила.. то сок, то чай, то вино )

И вот уходят, прощаемся, она меня просит принести воды попить. Я брякаю: "да что ж вы все никак не напьетесь!"

Как потом объясняла мужу, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке (это я про себя, шутя)

[пипилема 55 536]

Сегодня ездили на рынок. Ряды длинные, горизонта не видать, взяли коляску, чтобы ребенка в ней возить. купить много чего надо было, пешком бы он устал, а оставить не с кем, взяли с собой.

Едем, значит по рядам. Муж везет ребенка, я зыркаю по сторонам, в поисках нужного товара, а боковым зрением слежу за ребенком. Смотрю, он ноги в коленках разогнул и вытянул впереди себя.

Во первых это не безопасно, во вторых он может испачкать людей, подумала я и строго сказала:

- Убери ноги! Нечего людей марать!

И идем дальше, а краем глаза вижу, муж хихикает. Спрашиваю:

- Что смешного?

- Ну ты и рявкнула про ноги, аж два продавца, рядом сидящие, ноги убрали под табуретки.

Мне так смешно стало, и стыдно что ли. Не знаю, полное смятение чувств, то ли смеяться, то ли извиняться.

[Лось Анджелес 125 422]

Переходим со знакомой улицу и вижу впереди девушка идёт, ну, как девушка, тётенька лет 40, а на ней пиджак, точно как у меня в шкафу висит новый ненадёванный уже 5 лет.

Я тогда этот пиджак купила, 48 размер, он мне совсем впритык был. Пиджак летний белый, купила в конце сезона, за зиму поправилась, да так и не вернулась до сих пор к 48-му размеру. Надеть на мой теперешний 50-й можно, даже и застегнётся, но грудь будет неприлично выпирать из выреза, да и вообще будет топорщиться.

И вот эта тётенька такая модная, в джинсиках узких, на каблуках и в шляпе типа мужской, а "мой" пиджак ей так же, как и мне, маловат на размерчик, надет на бельё.

И я так радостно вещаю приятельнице: "Смотри! У девушки пиджак как у меня! Мне мой так же маловат и весь топорщится, только я чего-то стесняюсь носить! Может, зря?" Блин, носительница пиджака услышала!!! Обернулась и так выразительно на меня посмотрела, что я чуть сквозь землю не провалилась!!!

Стыдобушка. Вроде бы, улица, шумно, да и я не так громко сказала... И народу много, а она поняла, что это я про неё говорю. Я покраснела даже за свой бесстыжий язык.

[Шардонне 2 189]

В школе в старших классах дружила с девочкой, и все время она мне сплетничала про мамину подругу, мол и страшная она, и толстая, и курит, и пьет, мужиков куча у нее. И так почти каждый день, идем домой со школы, а она все про мамину подругу рассказывает. И вот пригласила меня подруга к себе домой, сидим у нее, кассеты ручкой перематываем и вдруг говорит она, что сейчас мне фотку маминой подруги покажет. На фото две женщины, я желая угодить подружке, помня, что по рассказам подруга мамы страшная и толстая, курит и пьет (на фото обе с бокалами и сигаретами), так вот я выбираю на мой вкус наиболее страшную и выдаю: "Ого, ну и уродина!" На что подруга говорит: "Это моя мама".

Блин, в тот момент готова была провалиться от стыда, вот и угодила подруге называется, кое как распрощалась, придумала повод, что домой надо. До сих пор иногда вспоминаю и стыдноооо.

[Линден 1 677]

Недавно была в гостях, много девушке в положении, болтали о родах и беременности. Пошла на кухню, взять воды, и там увидела девушку незнакомую. Стоим, разговорились о детях, которые вокруг носились, и я у неё спрашиваю, а вы когда ждете? А она в ответ, я родила 4 месяца назад. Мне так стыдно было! Просто у неё такой животик был, как будто она на месяце 7м, не толстая, а именно пузик. Но я настоящая идиотка, такое спросить!!! Со стыда потом чуть не сгорела, что-то промямлила, извинения, потом поздравления и о том, что у меня вес тоже долго уходил. До сих пор стыдно.

[Алка Голь 7 057]

Линден

Но я настоящая идиотка, такое спросить!

Глупости, мне кажется Но это я сужу со своей колокольни. Меня тоже сегодня спросили - Вы второго ждёте?

- Нет, - гордо ответила я, - Кушаю много, ночами

Девушка спросившая меня так же как и Вы, начала говорить

и о том, что у меня вес тоже долго уходил

А ведь и правда, полноценный завтрак-обед-ужин у меня бывает только ночью, когда сын спит. Днём вообще не до этого, хотя стараюсь, иной раз, есть вместе с ним, но не всегда это удаётся. Поэтому, надо к сведению принять и делать мне выводы и худеть

Сейчас очень хочется есть. Но я дала себе установку перетерпеть до утра.

===

Вот я однажды так ляпнула, что самой неудобно стало.

Была в гостях у моего мужа одна наша знакомая, которая не отличалась целомудренностью и всё время находилась в поиске "того самого единственного и неповторимого". И вот сидит она и спрашивает: - Серый, у тебя печать есть?

- Ну есть, а зачем тебе?

- Ну мне надо печать поставить, что я практику проходила.

Тут и я, решила съязвить и вставила свою дурацкую реплику:- Куда тебе ещё печать поставить? Да на тебе же их ставить некуда!

Знакомая смутилась и я стушевалась. Очень некрасиво с моей стороны получилось. Извинилась перед ней, конечно. Но думаю, у неё осадок остался.

[Лаго-Маджоре 215]

Сидели тут недавно семьей. Как водится, беседовали. И в разговоре кто-то не уловил, и кто-то уточнил, что речь идет о двуглавом орле, том, что на гербе России. И свекровь вдруг внезапно громогласно выдала: "Того орла - на шомпол (штык? шампур? - не помню я)!"

Все обалдели и замолчали, охреневший мой муж маменьке замечание сделал на тему "сначала думать надо, потом уже говорить". А та: "Ха-ха!"

Что к чему?.. Прости Господи, дура-дурой.

[Классная мама 4 835]

Все очкарики знают, что оправы различаются по размеру (это расстояние в миллиметрах между зрачками). Самый ходовой - 64-66

Зашли с подругой в оптику, ходим оправы рассматриваем - выбираем. Подруга удивленно восклицает:

- Ого! Размерчик 70! Это на чью же морду?!

- На мою... - признаюсь я.

[Горячий песок 20]

Ой, стыдно как... Язык мой - враг мой!

Есть у меня постоянный покупатель, очень приятный мужчина моих лет, пропорционально сложенный, симпатичный, но ростом не выше 150 см. Пришел он вчера за футболками определенного вида. А как раз перед ним заходили покупатели размера.... ну, скажем, намного больше 60-го.

И вот я перебираю футболки для этого мужчины и на автомате говорю: к сожалению, маленького размера нет, остались только НОРМАЛЬНЫЕ!

Тут же спохватилась, триста раз извинилась, сказала, что оговорилась просто....

Не знаю - простил, нет..... Жалко будет, если не придет больше...

[Пчелка Майя 2]

А меня муж давече так обидел... вот и не хотел вроде, и извинился за свой "быстрый" язык, но я до сих пор не отошла.

Мы оба сейчас активно худеем. Ходим в спортзал, диета, все дела. И я ему вчера сказала, мол, вот, чувствую по себе, что попа более упругая стала, хотела похвалиться, что после месяца тренировок есть кое-какой результат. А он мне в ответ: живот все равно торчит!

Как я плакала, можно подумать у него не торчит, 107 кг, но я же об этом ему всякий раз не говорю! Он вроде извинился, но все равно обидно.

[Германика 36 776]

Коллега сегодня повинился. Еще в прошлом году ему подарили кошечку с голубыми глазками и белой шерсткой. Не долго думая, назвал Лариской. Типа, в мою честь, поскольку имею аналогичную окраску глаз и волос. Недавно соседи спросили, собирается ли он строить личную жизнь и знакомый с ехидством ответил: "Обязательно! Лариска от меня ни на шаг не отходит - я в магазин, она за мной. Я в огород - она следом".

Не знаю, болтанул ли он это без задней мысли, только сейчас все село в курсе, что я за ним по пятам бегаю. Орала я ужасно, узнав возмутительную новость. Но это еще коллеге повезло. Лет двадцать назад подобная ситуация уже случалась, так я тогда с болтуном подралась в кабинете. Сослуживцам даже пришлось разнимать, а начальник следствия после инцидента пересадил меня в другое помещение.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Зла не хватает.

Мама сейчас в Астане, у сестры - ждёт стент и повторную операцию. Нервничать нельзя, потому что давление может скакнуть. Мы за полторы тысячи километров. У нас сель прошёл: хоть и нервы помотало, но обошлось без жертв.

И моя замечательная родственница, зная, что человеку нельзя переживать, отправляет ей на телефон видео, где запечатлен сход селя, причём, не нашего, тот ещё и посильнее был. А заодно популярно объясняет моей шокированной маме, что это все недалеко от нашего района!

Я два дня уже маму успокаиваю, говорю, что в интернете все сильно преувеличено, но разве успокоишь мать, которой сказали, что её дети в опасности?

С родственницей пока не готова общаться. Я её люблю, но сейчас только матом могу с ней говорить.

[Мирный атом 28 173]

Город у нас маленький. Я - человек с известной и ёмкой очень фамилией (не сама, по родственникам). Работаю на новой работе. И вот история:

- у нас есть помощник руководителя, у ней сын, на год старше моей дочери. Учатся в одном классе. Знают друг друга, одна спортивная тусовка. И вот когда я уже сюда вышла, она мне говорит:

- а вы знаете, что про вас говорят?

- где?

- ну в городе и в школе в частности?

- что?

- что вы:

а) - подруга (близкая ) губера

б) - бывший зам прокурора района (какого? у нас их три)

в) - к нам пришли не просто так

-Шура, а с чего такие выводы и разговоры?

- так дети говорят в школе (типа у этой девочки мать - ...и далее по тексту)а вы свое лицо видели? вы ж с таким и ходите

Пысы. Наш губер - бывший мой директор школы, к прокуратуре имею очень опосредованное отношение, на эту работу пришла по приглашению директора - женщины.

НДП (хотя, ни на что не претендую, очень узнаваемо).

[Кларинда 854]

Германика

Еще в прошлом году ему подарили кошечку с голубыми глазками и белой шерсткой. Не долго думая, назвал Лариской. Типа, в мою честь, поскольку имею аналогичную окраску глаз и волос. Недавно соседи спросили, собирается ли он строить личную жизнь и знакомый с ехидством ответил: "Обязательно! Лариска от меня ни на шаг не отходит - я в магазин, она за мной. Я в огород - она следом".

Напомнили. Была у меня коллега, которая в девяностых жила в частном секторе, соседом ее был представительный мужчина, директор молочного комбината, с колоритной еврейской фамилией. Как-то утром она вышла на улицу, поздоровалась с идущим на работу соседом и увидела за его спиной своего сиамского кота, возвращающегося с ночных гулянок. Ну и начала его честить:

- Семен, бесстыдник, ведь не молодой уже, морда твоя жирная, где шлялся всю ночь? Где кобелировал, бездельник?

Только увидев вытянувшееся лицо соседа, она сообразила, что того зовут Семен Исаакович...

********

[Матёра 4 443]

У меня у самой язык не подарочек. Муж меня иногда Иваном Поддубным называет. Дескать, язык такой, что как приложишь-приложишь, как гирей по башке. А перед этим гирей ещё и пожонглируешь.

Ну, есть такое, грешна.

А недавно столкнулась... даже не знаю, как это назвать-то.

Приехала погостить к соседке на дачу сотрудница. Абсолютно незнакомый мне человек. Да я и не знала, что к соседям кто-то приехал. Ягода в этом году просто задушила меня своими урожаями. Глаз от кустов поднять некогда.

И вот заходит к нам на участок соседка с незнакомой женщиной. Я иду поздороваться и познакомиться. Но незнакомая женщина не хочет ни знакомиться, ни здороваться. Она быстрым шагом идёт по тропинке между лесом и садом. В саду - газон. Ещё не идеальный, но вполне себе стриженый, относительно ухоженный.

- Ой, а травищи-то, травищи поразвели! Жрёте вы её чи шо?

Идёт, почти бежит дальше, видит наш новый, строящийся дом.

- О! Це для собаки конура? А чого такий малЭнький? Сколько? Сто шестьдесят квадратов? Тю! В моёго свёкра кошара больше.

Дальше:

- А чОго це за болото? (Про любимый пруд мужа). Комаров на продажу разводите?

Про мой цветник:

- Ото понахапают зЭмли, а шо робЫть не знают!! Ото ж те цветы пропалывать надо, навозу надо пхать, а ни сожрать, ни посолить на зиму.

Про "травяничков" - садовые скульптурки:

- Гроши девать некуда? Попрут же, поворуют! От оно надо?

Сказать, что я обижена была - это ничего не сказать. Мы с мужем очень любим свою дачу, стараемся её содержать хоть в каком-то порядке, хотя сейчас нам совсем некогда ею заниматься.

Я потом вспомнила, что моя бабушка-украинка тоже так умела говорить - от сглазу или чтобы не подумали, что она завидует - уже не помню.

Наверное, это разница культур. Мне реально было обидно за свою землю. И юмора я не поняла. Хотя считаю себя человеком с хорошим чувством юмора.

А незнакомая женщина выскочила сквозь другие ворота - у нас два входа на участок - и побежала соседей инспектировать. Надеюсь, другие подворья ей понравились больше.

Но что это было - я так и не поняла. Неприятно было целый день. И до сих пор почему-то хочется оправдаться перед этой тётенькой. Еще бы знать, в чём мы провинились перед случайно пробежавшей через наш участок "Таинственной незнакомкой".

[Германика 36 776]

В перерыве отделочники (из христианской общины), отделывающие бывшую комнату сына, взялись яростно дискутировать о понятии грех. А также о Божьем наказании за его совершение. Пастор к месту привел длинную притчу. А потом обратился ко мне:

- Ты согласна, Лариса?

- Согласна. Только сказать можно было все гораздо короче. Буквально в трех словах.

- Каких? - Заинтересовались братья-христиане.

- Бог - не фраер!

Ну не люблю я многословие, что поделать?

[Ливень 1 622]

Матёра

- О! Це для собаки конура? А чого такий малЭнький? Сколько? Сто шестьдесят квадратов? Тю! В моёго свёкра кошара больше.

Нет, это не для собаки конура, это крючок, за который глупые тетки длинным языком цепляются.

Все гораздо проще делается.

***

Помню, как-то еще в детстве мы с подружкой-соседкой решили испечь торт. Лет по 10 нам было тогда. Старались! Правда, бисквиты вышли малость кривобокие, ну да первый блин... Хотя на вкус очень даже съедобно. И вот, собрали мы тот тортик, наукрашали, как могли (половинками черешни), любуемся. Пришла тут ее родственница, взрослая тетка, Олька с гордостью продемонстрировала наш шЫдевр, а та возьми и ляпни, мол, кошмар, давайте я своей собаке заберу, такое только в мусорку!

Естественно, мы не отдали, сами слопали, но так обиделись! Зато потом я ей отомстила, каюсь! Она шла как-то в коричневой в клетку юбке, а у нас на кресле был чехол такой же. Ну вот я и ляпнула громко при людях - мол, вот, наш драный чехол от кресла теперь стал юбкой!

[Вечно молодая 10 288]

Уж сколько лет прошло, а я все никак не забуду длинный язык подружкиной матери. Помню, училась я на первом курсе университета, приехала домой и пошли мы с девчонками на дискотеку. По пути зашли еще за одной подружкой. Она одевается, а мать пытается ее убедить надеть шубу (кто-то из родственников подогнал, хорошая, добротная, но совсем не подростковая по фасону). Подружка все отнекивается, говорит, не буду я в этой фигне ходить. И тут ее мать говорит: "Ты посмотри, в чем Ирина по городу ходит, ей бы за счастье такую шубу носить!" Это про меня.

Я в то время донашивала старенькую дубленку, наверно, третий сезон в ней ходила. Потрепанная, конечно, была, но не совсем уж "ужас-ужас". Как она про это сказала, я вспыхнула, у меня ком в горле встал, но я кое-как сдержалась. А уж когда вышли из дома, я разревелась! Как я плакала! Девчонки меня успокаивают, а мне так обидно и за себя, и за маму, у которой нет возможности красиво наряжаться и меня наряжать! Весь дискотечный макияж - насмарку! И уже много лет прошло, и одежду я покупаю себе сама, а до сих пор помню эти ощущения. Не упиваюсь, конечно, но вот про длинные языки прочитала и всплыло в памяти.

[Талиена 50 744]

С некоторых пор стремительно падает зрение. Всегда было не просто хорошим, а отличным, а теперь то, что раньше читала без усилий, не могу прочитать и с большими усилиями, даже в мощных очках. От досады в шутку называю себя слепой.

На работе нас в кабинете человека четыре обычно в присутственный день. Надо было разобрать какие-то бумаги, которые я, естественно, в упор не вижу. Ну и говорю, как водится:

- Кто тут у нас самый зрячий? Посмотрите...

А в кабинете, кроме нас, преподавателей, пришла заниматься девочка. Совсем слепая не на словах, а на самом деле. Ее педагог мне и ответила вполголоса:

- Ага, вот Катюшка у нас самая зрячая...

Вот надо же было мне так ляпнуть...

НДП.

[Осторожность 23 109]

Талиена

Вот надо же было мне так ляпнуть..

Так это не вы ляпнули, то коллега отчудила...