Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Невика

Жизнь на разных этажах

Recommended Posts

Канцелярская крыса

Она не хочет даже слышать о том, что тоже в чем-то

может быть не права.

Сможет ли она выстроить следующие отношения?

Так ото ж. Она может встретить человека, который будет любить чайные церемонии, но ее не устроит, допустим, сама церемония, предложенная им. Может быть ее следующий муж будет любить хлебать чай из блюдца, и ее будет раздражать, что он при этом слишком громко тот чай прихлебывает, например. smile.gif Или он в тот чай сухари макать вздумает...

Просто нужно понять, что люди не куклы, где поставил, там стоит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Канцелярская крыса

Вообще-то в цитате "КОНЯ и трепетную лань"

Тогда бы Вам не пришлось извиняться за агрессию biggrin.gif

laugh.gif Доставить радость оппоненту, позволив ему блеснуть эрудицией - такое удовольствие. biggrin.gif

Ну так, экспресс-брак, о чем и говорилось уже.

Так это же был драйв и кайф. От, казалось бы, полного взаимопонимания, единения. ошиблись, вот и драма.

Думаю, причина нашего с вами спора, Канцелярская крыса, именно в разнице наших с вами темпераментов. Как у автора с ее мужем.

Тут никого и никому не переломить без ущерба для себя.

Я себя переломить пробовала. Полная фигня получилась, доложу вам.

Несчастны были все.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ветряная мельница

Ей об этом может сказать только муж,

Ну почему же. Вот она вынесла на обсуждение вопрос. Тут даже со стороны видно, где она может быть не права. Причем, ведь многие женщины сразу написали, где и как она именно не права, хотя бы в том, что чужую жизнь называет "гнилой" и прочее.

Пишу именно "МОЖЕТ БЫТЬ" Умная бы почитала, примерила на себя, выбрала то, что ей подходит, задумалась бы, где именно она может быть не права.

Он она даже мысли такой допускать не хочет, что может быть в чем-то не права.

Мы это в течении ветки уже увидели и убедились.

А муж за два-то года, наверняка, убедился уже неоднократно. Вот и получается, что проще сбежать, чем разговаривать. И я его (после ответов автора) прекрасно понимаю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика

Если надо объяснять, то не надо объяснять (с), почему В СЕМЬЕ отец не ложится спать раньше ребенка, который мог выспаться днем, который реагирует на погоду, который не электронная игрушка, чтобы укладываться спать нажатием кнопки.

Вы знаете, автор, я вырастила два ребенка. И порой бывало, что они не спали всю ночь. Не от того, что высыпались днем, у моих детей был режим cool.gif . А оттого, что у детки могут резаться зубки, пучить животик и т.д. и т.п.

Но я, в отличие от вас, жалела мужа и давала ему поспать. Потому что я могла прилечь вместе с детьми днем, а у него такой возможности не было.

Ему надо было отпахать, чтобы и я, и дети, могли не только чай попить, но и покушать, и удовлетворить самые разные свои потребности.

А вы думаете только о себе. Исключительно о себе. И на мужа вам плевать с высокой колокольни, если вы за целый день не в состоянии кнопку машинки нажать, чтобы не беспокоить его ночью.

Как правило, себялюбцы никому не интересны. Бьюсь об заклад, вы и за чайными разговорами говорите только о себе, любимой. Ну и о детке, конечно же. Поэтому нисколько не удивляюсь, что ваш муж из гнилой семьи, как вы её обозначили ( кстати кровь этой семьи течет и в вашей кровиночке), не впадает от этих разговоров в эйфорию.

зы - просьба не обвинять меня в стебе, я абсолютно серьезно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Далекая Радуга

Доставить радость оппоненту, позволив ему блеснуть эрудицией - такое удовольствие.

Хм... Т.е. поправить цитату, это с Вашей точки зрения блеснуть эрудицией eek.gif А может это как раз Вы так неудачно пытались ею блеснуть? Впрочем, это уже неважно.

А вообще, на будущее, если хотите привести цитату, на всякий случай, предварительно проверьте ее в гугле. Это быстро и избавит от ошибок.

Думаю, причина нашего с вами спора, Канцелярская крыса,

Пардон, я не спорю. А смысл мне с Вами спорить?

Я просто обмениваюсь мнениями и не более того.

Я спорю только с теми, с кем мне необходимо прийти к какой-то общей точке зрения. А самое главное, от результата спора зависят какие-то важные дальнейшие действия, в том числе и мои.

А тут обычный обмен мнениями и не более того.

Я себя переломить пробовала.
Мазохистка shiz.giflaugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ветряная мельница

Приди с работы, накорми своего ребенка ТАК КАК

считаешь нужным, уложи его спать ТОГДА когда

считаешь нужным и если у тебя все получится, то тогда

качай права. А то видишь ли царь пришел и спать

захотел...

Вот тут тоже. Ребенок и его мама весь день живут по режиму сов. Папаня - жаворонок, и проводит свой день на работе. Как он может установить удобный для него режим дня ребенка? Уволиться с работы?

Я тоже сова и тоже режим ребенка под себя подстраивала. Мне так было удобнее, и утром посплю, и днем, и ночью пару часиков побалдею сама по себе. Ну так я никогда и не требовала от работающего мужа подстраиваться под наш режим дня.

Реально думаю то, чтобы искать компромисс причем

обоим

drinks_cheers.gif Если искать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полностью согласна с

Интересующаяся Новостями

Разве возможно перевоспитать взрослого сложившегося мужчину, особенно когда он сам не хочет? Очень сомнительное занятие, мне кажется.

Взрослого человека не переделать. И Вы это должны знать, ведь за плечами неудавшийся брак. А почему распалась его первая семья, не по этой ли причине?

И еще, можно приспособиться, изменить и измениться НО! Только если этого хотят ДВОЕ. Только так. В браке, как и футболе, не бывает игры в одни ворота. Думайте, и пусть у Вас все получится.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я бы посоветовала разойтись.Иначе каждый новый день будет кошмарнее предыдущего. Вы не примете его уклад жизни, а он-Ваш.

Мы с мужем тоже расстались практически по той же причине, если копать совсем глубоко.Он-общительный человек, у него много друзей, любит посидеть в компании(без выпивки), короче рубаха-парень.Я же тихая, замкнутая женщина, не люблю шумных сборищ и много людей у себя в доме, в итоге пришлось уйти. Живу своей жизнью, а он- своей.

Аналогия с вашей историей в несоответствии образа жизни. Не мучайте себя-уходите.

И вот вопрос, а из-за чего он развёлся с первой женой, а Вы соответсвенно- с мужем? Обдумайте-спросите. Это может стать ключевым аспектом при решении данной проблемы.

Возможно, ответ кроется там.

Удачи Вам, любви и благополучия.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Просто люди уже не любят друг друга, вот и все. Я тоже ложусь раньше мужа на пару часов. Но он ложится со мной in_love.gif , а потом встает обратно, а я сплю. И все. А если людей не тянет к друг другу, их хоть голыми в спальник запихивай, ничего не будет.

А вообще ложиться рано спать - очень полезно, головной мозг отдыхает в основном до 12 ночи, так все физиологи говорят. music_whistling.gif

И ем я одна, в обнимку с ноутом или книжкой, а когда чай пью - вообще лучше не подходить. shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Канцелярская крыса

Если бы любили, Вы бы поняли его потребность и лечь спать пораньше, и посидеть в уединении и это Вам бы не казалось диким.

Потребности оно конечно разные бывают, но если потребность сидеть как сыч одному -ежедневная и неизменная, то мне такое тоже бы казалось диким. Нет, у всех людей временами возникает потребность в уединении - у кого-то чаще, у кого -то реже. Но если эта потребность становится базовой и становится образом жизни, приобретает формы почти полной социальной изоляции - то это не совсем уже норма. Тем более в семье. Если эта потребность - быть "сычом" имеется только у одного из супругов, то второму ой как тяжко приходится.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я не понимаю, о чем тут вообще ведется разговор? Какая разница привычек? Человек (муж) свою женщину больше НЕ ХОЧЕТ! Когда было желание, притяжение, влюбленность, компромиссы находились и при разном образе жизни.

Она ему не нужна, и Автор это чувствует. Чувствует, что ее мужчина не хочет проводить с ней время. Никак. Ни сексом заниматься, ни по-другому. Ведь не обязательно пить вместе чай. Не хочет муж чаепитий, придумал бы, чем другим вместе заняться. А он вообще ничего не хочет!

Ведь такие вещи женщина чувствует. Когда мужчина тянется к женщине, то даже при нехватке времени и усталости оказываются какие-то мимолетные знаки внимания.

Просто Автор видит, что есть проблема, и пытается ее проанализировать. Отсюда и попытки посмотреть трезвым взглядом на семью мужа. Пытается она его понять, но не может. Похоже, для этого ей нужно, как свекрови, полностью принять уклад той семьи. Только это уже не компромисс. Компромисс - это взаимные уступки и решение, устраивающее обоих.

А муж ничего не хочет и ничего не ищет, никакого компромисса. Ему нужно только, чтобы жена и ребенок оставили его в покое.

Невика

Честное слово, не знаю, что тут можно посоветовать. Я очень сочувствую Вам. Понимаю, что то, что Вы описали, действительно не является семьей. Возможно, что дело усугубляется тем, что у Вас маленький ребенок, Вы сидите дома, мир Ваш сужен до интересов только Вашей семьи.

Подрастет ребенок, выйдете на работу, в жизнь, возможно немного все сгладится и будет легче. Но я правда не понимаю, как можно жить с мужем соседями. Дело даже не в совместном проведении досуга, хотя это тоже в семье немаловажно, но то, что нет тяги ни физической, ни душевной - это нехороший симптом.

Размышляйте, думайте, нужен ли Вам такой человек. Торопиться пока некуда. Решение за Вами.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ямана

Я тоже ложусь раньше мужа на пару часов. Но он ложится со мной in_love.gif , а потом встает обратно, а я сплю.

Это мы ввели недавно, устала я до 11-12 вечера смотреть телик. а потом секситься.

Все классно. Я сплю дальше, он занимается чем ему угодно.

И я тоже тоже очень люблю есть одна, с книжкой. Но когда муж приглашает вместе попить чайку, охотно соглашаюсь.

Свою переваренную капусту, сырники без сахара свекровь ведь автору не предлагает. Автор ест, то, к чему привыкла она. Муж вроде новой для него пище не сопротивляется.

Если совсем честно, меня в семье моих свекров тоже многое удивляет. И излишняя жадность свекра (скорее скупость и скаредность), неумение свекрови вкусно ( на мой заметьте! ) взгляд готовить. И многое другое, не буду описывать," в каждой избушке свои колотушки".

Главное, они не лезут в нашу жизнь, я не осуждаю их образ жизни. И все довольны.

А муж по огромному секрету признался, что наконец понял, почему он будучи не женатым на мне, терпеть не мог щи, лапшу, банальные винегреты и многое другое. Было невкусно, не на его вкус.

Автор с мужем просто привыкли к разным укладам жизни. Если различия столь кардинальны, трудно принять то, чего душа не желает. Просто дело-то не в вечерней чашке чая.

Наш к примеру вчерашний вечер ( а такие вечера очень часты в зимний период).

Я сижу на кухне с ноутбуком, пью чай, никого не трогаю. Через 1-1,5 часа из спальни прискакал муж со своим ноутбуком. Тоже пьет чай. Сидим и под клацание клавиатуры....... молчим. Не потому, что сказать нечего,а просто нам и так вместе хорошо. Все-таки 15 лет вместе.

Это на взгляд многих вероятно тоже болотце?

Share this post


Link to post
Share on other sites

mystery

Потребности оно конечно разные бывают, но если потребность сидеть как сыч одному -ежедневная и неизменная, то мне такое тоже бы казалось диким.

А какая у него работа? Может он там настолько устает от людей, что дома охота хотя бы часик посидеть одному и в тишине. А вот когда перестал видеть понимание, стал уже и от жены прятаться. Достала она его.

Теща через месяц

Человек (муж) свою женщину больше НЕ ХОЧЕТ! Когда было желание, притяжение, влюбленность, компромиссы находились и при разном образе жизни.

Ну правильно, откуда может взяться желание, если человека уже просто достали, запилили, у них до взаимных матов общение дошло.

На фоне взаимного раздражения всякое желание исчезнет.

Когда было желание, притяжение, влюбленность, компромиссы находились и при разном образе жизни.

Поменять местами - сначала влюбленность, потом притяжение, потом желание. Влюбленность недолговечна. Она уходит и на ее месте остается любовь или не остается ничего.

Просто Автор видит, что есть проблема, и пытается ее проанализировать.
Только анализировать она пытается исключительно одну сторону, ЕГО. Свою ни-ни, она идеальная, белая и пушистая.

А может настолько достала человека придирками, что он уже не знает, куда от нее скрыться, благо, можно на соседний этаж, подальше от конфликтов и матов.

Ямана

И ем я одна, в обнимку с ноутом или книжкой, а когда чай пью - вообще лучше не подходить.

Ну да, тогда Вы, как сказала mystery сыч и это, разумеется, дико

shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Теща через месяц

Я не понимаю, о чем тут вообще ведется разговор? Какая разница привычек? Человек (муж) свою женщину больше НЕ ХОЧЕТ! Когда было желание, притяжение, влюбленность, компромиссы находились и при разном образе жизни.

Если я правильно поняла автора, то не компромиссы там находились, а муж под жену подстраивался. А теперь вернулся к своим старым привычкам. Но, в целом Вы правы, сильная влюбленность у мужа прошла и подстраиваться он больше не хочет.

едь не обязательно пить вместе чай. Не хочет муж чаепитий, придумал бы, чем другим вместе заняться. А он вообще ничего не хочет!

А жена хочет? Где-то выше автор писала, что сама не воспринимает больше мужа как мужчину и лично у меня сложилось впечатление, что ей совместные ночные чаепития и намного важнее секса. И что он ей при таком раскладе может предложить?

А муж ничего не хочет и ничего не ищет, никакого компромисса. Ему нужно только, чтобы жена и ребенок оставили его в покое.

Возможно, но, я повторюсь, не заметно, что бы и жена там к компромиссу стремилась. Семья мужа, по ее мнению живет не правильно и ей хотелось бы что бы муж перенял ее привычки, а все что было принято в его семье забыл. И где же тут стремление к компромиссу с ее стороны?

Мой муж, например, чай пьет вообще только по утрам, а днем пьет воду. И с точки зрения здорового образа жизни это правильно. А я пью чай и кофе целыми днями, вечером редко, потому что для меня велика вероятность проснуться после этого с отеками на лице. И вместе мы едим только по праздникам или в ресторане, еще когда кино вместе смотрим и на отдыхе. А так, он ест в нашей спальне за компьютером, а я в зале за ноутбуком. И спать мы ложимся часто не одновременно. Нас все это как-то совершенно не напрягает. А как живет моя свекровь со свекром меня вообще не волнует.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Теща через месяц

А муж ничего не хочет и ничего не ищет, никакого компромисса.
Но ведь хотел и делал что-то первое время, раз автора все устраивало. Значит, шел навстречу. Но перестал. Вопрос: почему? Может, потому, что надоело только ему подстраиваться?

Ему нужно только, чтобы жена и ребенок оставили его в покое.
Если бы мне капали на мозги тем, как я должна справлять праздники и что считать за праздники, объясняли, какая еда является вкусной и т.п., я бы тоже хотела, чтобы меня оставили в покое.

Share this post


Link to post
Share on other sites

искорка

Кстати - если судить стряпню свекров, то по мне - это так называемая здоровая еда. Вполне возможно, что они ее приверженцы. Ну полезное редко бывает вкусным

biggrin.gif

Стиральная машина ночью и шуршание фантиков действительно некоторых могут раздражать до зубовного скрежета, это не переделать.

Ну а то, что от мужа ушла жена с младенцем, должно было очень-очень сильно насторожить автора. Не насторожило, виноваты оба.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жизнь продолжается

Кстати - если судить стряпню свекров, то по мне - это так называемая здоровая еда. Вполне возможно, что они ее приверженцы. Ну полезное редко бывает вкусным

Я одно время тоже так питалась. Последователей в моей семье не нашлось, но и осуждать мои пристрастия никому в голову не пришло.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Канцелярская крыса

МнениеСвоеИмеющая

Нисса

Девочки, без цитат отвечу, по общему смыслу, хорошо?

Вот каждая приводит какие-то вещи, которые не любит она или ее муж, находя аналогию с Автором. Но тут же у каждой в постах звучит, что делает что-то вместе с мужем другое.

Можно не любить какие-то вещи и раздражаться на что-то до зубовного скрежета. Но здесь ведь нет ничего, за что можно зацепиться. Пришел с работы - спать, "тишина должна быть в библиотеке" (ц), кушать - один. А больше нет НИЧЕГО! Ни прогулок совместных, ни воспитания ребенка общего, ни просмотра кинофильмов, ни выходных - вот ничего людей не связывает!

И насчет чаепитий, мне кажется, это самое простейшее, что может Автор предложить, чтобы мужа не напрячь.

Просто ей под него подстроится не в чем. То есть, можно, конечно. Только тогда не останется совсем ничего из того, что семьи делают вместе. Ведь все его желания направлены на обособление от людей. Ну, не будет тревожить его, когда он спит, не будет предлагать совместных ужинов, не будет навязывать ему ребенка. Что останется общего? Она сама по себе, а он сам по себе. Только он доволен и счастлив - его не тревожат, а жена одинока и несчастна в семье.

Лично я вообще у них совместного будущего не вижу при таком нежелании мужа.

Нисса

Если бы мне капали на мозги тем, как я должна справлять праздники и что считать за праздники, объясняли, какая еда является вкусной и т.п., я бы тоже хотела, чтобы меня оставили в покое.

Люди образовали семью и создают свои традиции. Одна привыкла отмечать все праздники, другой - вообще не знает, что это такое. Каков компромисс?

По-моему, люди договариваются, что будут считать за праздники только самые важные даты, можно еще оговорить при нелюдимости мужа, что не будут звать гостей, а посидят вдвоем - это компромисс. А не то, что жена должна принять уклад мужа и сидеть одна в тишине всегда.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Канцелярская крыса

А какая у него работа? Может он там настолько устает от людей, что дома охота хотя бы часик посидеть одному и в тишине.

Часик посидеть охота одному после работы - это нормально. а вот когда после работы охота часик посидеть одному, а потом по прошествии оного сразу же завалиться спать - тоже одному, ибо именно спать, а то бедный не выспится - так это уже именно то самое поведение сыча, когда ни на кого и ни на что кроме себя и уединения нет ни времени, ни желания.

Ну да, тогда Вы, как сказала mystery сыч и это, разумеется, дико

Сыч - это не когда человек ест один, а когда он ест один, сидит один, спит один - потом встает и идет на работу ( тоже, кстати, один rolleyes.gif , и дальше по кругу - пришел, один посидел, тут же один завалился спать, один же выспался и т.д. rolleyes.gif Зачем сычу кто-то еще - он и один неплохо справляется. Вполне допускаю, что муж автора именно из этой категории людей - сыч. Вот нахрена женился - это верно. Тут кто-то предполагал, или автор писала - не помню, что муж с работы в 20.00 приходит. А в 22.00 уже крепко спит. Такое ощущение, что из двух часов, остающихся у него до сна после прихода с работы, час у него занимает "посидеть одному", а второй - всяко занят ужином, душем и прочими процедурами. Ну еще успевает между делом ребенку комментарий бросить вскользь ( видимо проходя из кухни до ванной мимо комнаты ребенка) - "о тебе мама не заботится". Нет у него времени на семью - мальчику спатки пора.

Блин, у меня в 22.00 даже сын-подросток спать не ложится - где-то ближе к 0.00 ч.. Несмотря на то, что утром в школу встает в 7.30. И невыспанный не ходит, и встает нормально, такого, чтоб утром было домкратом не поднять - нет. А уж взрослый дяденька тут прямо с ног валится в 22.00! Муж вообще где-то к 1.00 спать идет, я могу и еще позже ( правда и встаю около 8.30, чуть позже мужа с сыном) - и от хронического недосыпа никто не мучается.

Теща через месяц

Ведь все его желания направлены на обособление от людей.

drinks_cheers.gif Я то же самое хотела сказать. Что единственный вариант. который его устроит в качестве компромисса - это чтоб его вообще оставили в покое, и жена с ребенком в том числе.

Ну, не будет тревожить его, когда он спит, не будет предлагать совместных ужинов, не будет навязывать ему ребенка. Что останется общего?

Сейчас так и есть, ничего не осталось, и именно это автора и напрягает. Мужу не нужны никакие компромиссы, никакие пляски с бубном и подстройки со стороны жены. Ему нужен покой, стремящийся к абсолютному, и чтоб ничто и никто, в том числе и жена, не колыхали его этот покой даже шевелением пальца или каким-либо звуком.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Теща через месяц

Только он доволен и счастлив - его не тревожат, а жена одинока и несчастна в семье.
А если она будет счастлива, то тогда он будет ущемлен. Да, вы правы - они настолько разные, что совместного "хорошо всем" не получится. Зря он в начале отношений подстроился под жену.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда в человеке бесит всё, включая то, что на другом этаже кладут себе в тарелку его родители... eek.gif

Это близко к краху.

Я вообще питаюсь отдельно от мужа. Ему готовлю т.н. мужскую еду: жирное, жареное, густое и наваристое.

Себе- без сахара, проваренное и обезжиренное. Если я с его тарелки ещё могу что- то съесть, то он мою еду в рот не возьмёт. И так довольно много лет.

Никакого недовольства на эту тему.

Когда кому спать- когда хочется и когда возможность есть. Человек, хронически не высыпающийся- это человек, которому уже ничего не нужно, даже секс с молодой женой.

Почему- то Автор не рассказала, как муж зарабатывает? В чём вообще состоит его работа? И это, я думаю, не случайно.

Может выяснится, что он высокооплачиваемый авиадиспетчер? Омоновец?

Врач скорой помощи?

Нелогично, когда спокойный, апатичный и много спящий человек вдруг материт свою жену. Что- то там кроме сонного царства...

g.gif

Интересно, помогают ли молодой матери её родители?

Там проблема не в привычках. Это видимость проблемы- разный уклад в родительских семьях.

Я вернулась к первому посту и прочитала, что хотя свекровь и приходит, отпускает по делам и погулять, но у Автора вертится в голове древний уклад в семье свёкров и от этого ей не по себе.

Ну не серьёзно, честное слово. laugh.gif Пройдёт время и к Автору придёт невестка и обвинит её в том, что она всю жизнь до неё прожила неправильно. И еду не так готовит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика

Я вас отлично понимаю, сама в свое время через все это прошла. И мой вам совет бегите от него роняя тапки. У вас нет на самом деле никакой семьи, и то что вы сейчас делаете называется терянием собственного времени. А оно у вас, поверьте драгоценное - увы, у нас лишь одна жизнь, чистовая. Черновиков не бывает. Вдумайтесь в это, иначе вполне возможно в лет так в 70 вы будете так разочарованы прожитой жизнью, но переделать будет .

невозможно.

Я когда замуж выходила мне сравнивать особо не с кем было, мой муж был моим первым мужчиной, влюбилась в него безумно, хотя в остальных вопросах я девушка всегда очень практичная была.

На семью его хоть и смотрела, но видно не под тем углом. smile.gif

Надо сказать, что бабушка которая воспитала моего мужа была настолько замечательным человеком, что я ей просто восхищалась. Мать мужа его воспитанием не занималась, отдав в 2 месяца полностью своей матери. Когда мы только встречались она от его жизни держалась особняком, им не интересовалась, да и он старался, чтоб мы меньше сталкивались. Отец, которого он любил и который воспитывал его наравне с бабушкой, умер еще до нашего знакомства.

Вот тут бы мне и призадуматься и расспросить, да молодая была совсем. sad.gif

Ну как итог впоследствии выяснилось, что родители тоже жили каждый обособленно друг от друга, что вызвано было полным равнодушием моей свекрови ко всем кроме собственной персоны. То ли время другое было, то ли отец в высшей степени порядочный и благородный человек был(что подтверждается рассказами о нем незаинтересованных лиц), к тому же любил свою молодую жену слепой любовью, но тянул он лямку семейной жизни на себе, работал на нескольких работах, шабашил, построил две дачи, да еще сыновьями занимался.

Ну и надорвался, как результат, в 40 с небольшим умер.

Эх, вот почему бы моему мужу не пойти характером в своего отца или бабушку! Но естественно (как говорит моя врач "детки часто берут от нас все самое плохоеrolleyes.gif") он очень хорошо шифровался до свадьбы и некоторое время потом, так же как у вас.

Причем сходство с Вашей ситуацией тем сильней, что проявляется похоже - усиленно стремился привести отношения к соседским, к чему мы и пришли.

Да все похоже, и отсутствие праздников, дней рождения, семейных традиций, подарков, дружеского общения, теплых семейных отношений, детям нельзя ходить на музыку и в секции, кружки ибо у них в семье так было не принято. Есть нужно что "само приползло", а лучше вообще ничего не есть, нужно экономить.

Почему я сразу не разобралась в ситуации, когда начались звоночки?

Все очень просто. Во-первых до свадьбы мы обсуждали наш совместный быт, планы, стремления, цели и взаимоотношения, и я никак не ожидала, что все окажется враньем полным и меня просто обманули либо намеренно, либо в результате "игры гормонов", тогда как с моей стороны разговор был принципиален.

А во-вторых муж постоянно внушал мне, что он ведет себя так потому-что я "не так сижу, не так свищу и низко летаю", и я глупенькая старалась исправится и в результате сама обросла комплексами как крыша по весне сосульками, а он своего поведения не изменил, а стало только хуже.

Ну и вам это надо,а?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Травиата

Нелогично, когда спокойный, апатичный и много спящий человек вдруг материт свою жену. Что- то там кроме сонного царства...

Не, бывают такие - которые вечно в сонном царстве, а матерят тогда, когда кто-то - случайный звук или движение - нарушают покой этого сонного царства. Выматерятся - и дальше спать. Поверхность болота успокоилась, колыхаться перестала - можно спать дальше.

Может выяснится, что он высокооплачиваемый авиадиспетчер? Омоновец?

Врач скорой помощи?

Люди таких профессий как правило работают сутками по графику, в случае мужа автора - вряд ли. ибо тогда у него после суток было бы минимум два выходных, всяко бы время на семью нашел. Да и во врачи Скорой помощи , спасатели и ОМОН люди, которым близко стремление к социальной изоляции, как правило не идут. Там как раз требуется много общаться с людьми. Для них это пытке подобно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Травиата

Вообще-то муж - разведенный алиментщик. Ну я так полагаю. Что алименты платит, про общение с ребенком ничего не сказано.

Ему, наверное, никто не нужен.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Теща через месяц

А больше нет НИЧЕГО!

Ну так она больше ничего не рассказала. Она подчеркнула именно эти вещи. а неплохо бы выслушать и вторую сторону.

Знаете, когда человек раздражен, он видит исключительно плохое, а хорошего не замечает просто. Не верю, что все абсолютно только плохо.

А неплохо бы выслушать и вторую сторону. Было бы ему с ней хорошо, не удирал бы, не придирался бы, не матерился бы. Ведь почему-то он с ней ругается и даже на маты перешел?

И насчет чаепитий, мне кажется, это самое простейшее, что может Автор предложить, чтобы мужа не напрячь.

Блин, а он чай терпеть не может. Но ведь жена предложила, значит ПЕЙ, гад, ПЕЙ!

mystery

Знаете, когда одному человеку с другим совершенно не комфортно, то уж лучше в нору забиться, как сыч. что он и делает. вот у меня именно такое впечатление сложилось. Особенно с учетом того, что он вообще в другую квартиру удрал. Вопрос в том, почему ему с ней стало плохо, только и всего.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×