Муж живет своей жизнью

[Травиата 84 526]

Мечта поэта

Что не так? Где проблема? И чья это проблема - мужа или жены?

У жены проблема: муж не радуется. И от этого он филонит от домашней работы. Неохотно играет с ребёнком, старается уйти подальше от дома.

Я думаю, что у мужа в голове крутятся все эти юридические тонкости, в обсуждении которых здесь сцепились форумчане.

Но супруга ( безусловно достойный человек) живёт эмоциями, сердцем, теми самыми пяточками и кудрявой макушкой ребёнка. Они по- разному смотрят на вещи. Ей хочется, чтобы они жили так, как будто ребёнок их собственный и ничто не угрожает.

А мужа наверное всё давно достало. Оттого, что он вымоет пол- ничего не изменится.

Представляю себя, если бы мой муж мне объявил, что его сестра рожает и надо нам взять и растить. А то она бросит ребёнка в роддоме.

Фигу ей под нос.

Пускай бы отказывалась в том же роддоме официально, а мы бы подъехали и оформили опекунство.

Только так и не иначе. Про её позор лично мне- параллельно.

Вот так же параллельно и мужу Автора. А его заставляют улыбаться и восхищаться. Да и Автор, при всём уважении к её поступку и нелёгкому материнскому труду, больше пишет про чувства и эмоции.

[Мечта поэта 145 927]

Урия Гип

Насколько я поняла, проблема в том, что Оля Николаевна хочет, чтобы муж больше помогал ей по хозяйству и с ребенком, а не самоустранялся и не мотался по друзьям и гостям, в то время, как она загорает у газовой плиты.

Имеет полное право этого хотеть, иначе на фига рядом такой человек, который не подставит плечо в трудную минуту.

То есть, раньше он никуда без неё не ходил, а вот именно сейчас подобная проблема образовалась?

Что-то мне так не кажется. Люди, по признанию автора, прожили вместе 17 лет. За это время у них наверняка сложились модели поведения в семье. И если мужчина 17 лет не ходил ни в какие тренажерки, вряд ли он туда помчится с появлением ребенка.

Хотя, как знать, может атмосфера в семье до такой степени накалилась, что он уже готов не только в тренажерку, но и к черту на рога сбежать.

Раз был за то, чтобы взять ребенка, пусть привыкает нести за него ответственность. Если передумал - значит, пусть имеет мужество сказать об этом прямо.

Так он и несет - семью обеспечивает ( как бы Оля Николаевна не козыряла своими декретными), внимание ребенку уделяет. А то, что он от восторга не писается, так такое бывает. У мужчин отношение к младенчикам порой более прохладное.

Я бы на месте автора, после похода мужа в гости без нее, говорила - а сегодня ты, дорогой, остаешься с ребенком, а я иду в кафе - к подругам - еду к маме. Кормить тем-то и тогда-то, спать класть во столько-то. Приду поздно.

Опять же, зависит от того, какие у людей уже сложились отношения и порядки. Есть семьи, в которых муж с женой проводят досуг по раздельности. Есть такие, где вместе.

Если автор с мужем 17 лет придерживались первого варианта, то конечно же, надо оставлять ребенка на мужа и ходить развлекаться. А я бы и с ребенком ходила Ну если только не в кабак или на мужской стриптиз.

Если второй вариант, то надо призвать его к порядку и ходить по гостям троем, вместе с малышом

Мы так и с двумя ходили. Или на бабушку оставляли, когда получалось. Но получалось далеко не всегда.

[Вега Прайм 51]

Урия Гип

Раз был за то, чтобы взять ребенка

Ну, это мы со слов автора знаем, что был "за".

Скажите, допустим, вот такая ситуация - близкий друг слёзно просит вас приютить его мопса, на месяц - его срочно, прямо сейчас, кладут на операцию, родственников рядом нет, и единственный человек, который может ему сейчас помочь - это вы. Вы говорите мужу о создавшейся ситуации, тот махает головой - ну не выкидывать же животное.

Тут, собственно, и вопрос - ОБЯЗАН ли муж любить, прививать, лечить, шить мопсу шортики? Моё мнение - нет. Это делает или ХОЗЯИН, или лицо, которому это нужно.

Всё крутится вокруг непонятного статуса ребёнка. По крайней мере я, человек, не отягощённый эмоциями, это вижу так.

Я буду любить и заботиться только о том, что моё! То, что временно, любить не буду. Проводить необходимые манипуляции - да. Но ЛЮБИТЬ, с работы бежать, забрасывать свои дела, чтоб любоваться.... НЕТ.

Что бы кто не говорил, а ключевой момент во всей этой истории - именно ТОТ самый разговор. Ибо на кивание головой мужа "Нууу давай пока поможем", жена может рассмотреть его пожизненное пожертвование своими интересами, возведя его в ранг папки.

[Урия Гип 38 092]

Крылья бабочки

А что изменится, в принципе, если он скажет об этом прямо

Это даст определенность. Возможно, Оле Николаевне придется сделать выбор между мужем и ребенком. Это тяжело, но она будет знать, чего ей ожидать и как дальше планировать свою жизнь. Я - сторонница мнения, что ужасный конец всяко лучше бесконечного ужаса.

Старая ведьма

Но ведь тут-то как раз собака и порылась: ребенок не их, не под опекой, и вообще: сегодня ребенок здесь, а завтра у матери.

Пусть думает. Советов уже надавали выше крыши. Я еще в первой теме писала автору, что, если обе женщины вдруг начнут делить ребенка, это будет самый ужасный кошмар, и, если она его действительно любит, то не должна допустить такой ситуации.

Сейчас все зависит только от нее самой. Я бы не смогла жить в вечном страхе, что однажды биомаме понадобится ребенок, и она его заберет.

Мечта поэта

Наверняка, муж и и раньше вел такой образ жизни. Но, я не считаю, что с появлением в семье ребенка, только одна жена должна сменить свой образ жизни. Муж тоже должен. Они теперь оба - родители.

Значит, надо отказаться от тренажерки на год-два, или ходить туда реже, и жену отпускать отдохнуть - в спортзал, баню, к черту на кулички, но отпускать.

Муж моей подруги всю сознательную жизнь каждый год ходил в байдарочные походы. Но, когда подруга забеременела ( а у них это был пятый ребенок на двоих, у нее двое, и у него двое), она сказала - знаешь, нет. Давай ты в этом году пропустишь. А потом, когда малыш подрастет, будем ходит в походы все вместе.

И муж прислушался к ее мнению.

Вот это - подход зрелого человека. А когда муж встает в позу "Да срите вы хоть блинами, только не на моем участке!" это не дело. Это эгоизм чистой пробы.

[Мечта поэта 145 927]

Вега Прайм

Я буду любить и заботиться только о том, что моё! То, что временно, любить не буду. Проводить необходимые манипуляции - да. Но ЛЮБИТЬ, с работы бежать, забрасывать свои дела, чтоб любоваться.... НЕТ

Да и своими то не бегут любоваться. Ну, по крайней мере, не все.

У всех разное отношение к младенцам. Нравится Оле Николаевне любоваться, пусть любуется. А муж не обязан изображать восторги при спокойном отношении к ребенку.

Урия Гип

Возможно, Оле Николаевне придется сделать выбор между мужем и ребенком

Зачем? Он после этого будет приходить ей полы мыть и унитаз чистить? Как ей этот развод облегчит жизнь?

[Крылья бабочки 8]

Урия Гип

- сторонница мнения, что ужасный конец всяко лучше бесконечного ужаса.

Я,кстати, того же мнения.

Возможно, Оле Николаевне придется сделать выбор между мужем и ребенком

Кать, можно сказать, что выбор уже сделан : однозначно легче лишиться мужа с его равнодушием, чем отдать кому-нибудь, даже биологической матери, ребенка, над которым ты трусился год.

Так что участь мужа предрешена. Если так и дальше пойдет, то как только автор встанет на ноги , мужик пойдет в тренажерку на ПМЖ.

[Урия Гип 38 092]

Мечта поэта

Зачем? Он после этого будет приходить ей полы мыть и унитаз чистить? Как ей этот развод облегчит жизнь?

Стелла, иногда приходится принимать решения, которые не облегчают жизнь, а усложняют ее, но от этого никуда не деться.

[Старая ведьма 18 263]

Крылья бабочки

Если так и дальше пойдет, то как только автор встанет на ноги , мужик пойдет в тренажерку на ПМЖ.

А ребенок - на ПМЖ к своей маме. Не исключено ведь.

[Живущая в Сети 193]

Мечта поэта

Зачем? Он после этого будет приходить ей полы мыть и унитаз чистить? Как ей этот развод облегчит жизнь?

А очень просто облегчит. Мужика здорового не обслуживать, грязи меньше убирать, меньше готовить и посуды мыть. Претензии и требования не выслушивать. Сил больше на себя и ребёнка останется. А какой прок от спины за компьютером? Только то, что эта спина деньги носит? Ну а когда автор свои деньги начнёт зарабатывать, ей и эта функция будет не нужна.

[Мечта поэта 145 927]

Урия Гип

иногда приходится принимать решения, которые не облегчают жизнь, а усложняют ее, но от этого никуда не деться.

Зачем? И что значит - никуда не деться?

Ну вот на конкретном примере, давай разберем.

Живущая в сети

А очень просто облегчит. Мужика здорового не обслуживать, грязи меньше убирать, меньше готовить и посуды мыть. Претензии и требования не выслушивать. Сил больше на себя и ребёнка останется. А какой прок от спины за компьютером? Только то, что эта спина деньги носит? Ну а когда автор свои деньги начнёт зарабатывать, ей и эта функция будет не нужна

.

Ну, если совместная жизнь видится только как обслуживание, тогда, конечно. Зачем обслуживать еще кого-то, когда можно только себя.

И я бы не стала так презрительно относится к тому, что кто-то носит автору деньги.

Но если люди прожили вместе 17 лет, значит их что-то связывало? Нет? Или с появлением ребенка мужчина в жизни женщины автоматически теряет смысл?

[Fata 318]

марусенция

А муж золотой еще. С чужим ребенком жить и содержать его, и знать, что чужой, и когда мамаше понадобится пособие или статус, она его заберет.

По-моему, автор достаточно ясно сказала, что ребенка ее муж не содержит, т.к. у нее была хорошая финансовая подушка при уходе в отпуск и какие-то условия по контракту с местом работы. Так что его золотистости в упор не наблюдаю. Особенно на фоне претензий к жене и маниакальных навязчивых идей о тотальной слежке за задницей жены.

Тем более, что зарабатывает на этого ребенка муж.

Опять же, по словам автора, муж на этого ребенка не зарабатывает. Муж зарабатывает на себя, а ребенок - забота автора.

И лишения внимания тоже он терпит.

Что не ему теперь попку подтирают? Это да, трагедия.

И чужого ненужного ребенка в доме тоже он терпит.

Которого сам! уговаривал взять. Точнее лозунги благородные бросал о недопустимости оставить сиротой. Что он терпит-то теперь? Последствия своего же решения? Ну так большой дядя уже, головой надо учиться думать вперед, а не седалищем. И если он в 35 лет не понимает, что с появлениям ребенка в доме у любой семьи кардинально меняется вся жизнь, то кто ж ему доктор теперь?

Мечта поэта

Что не так? Где проблема?

Проблемы автор в начале озвучивала: отсутствие помощи в чем бы то ни было, нежелание проводить время с женой, маниакальная ревность.

И я бы не стала так презрительно относится к тому, что кто-то носит автору деньги.

Опять же, по ее словам, она от мужа финансово не зависит, и если он при этом носит деньги ей, то, скорее всего, на прокорм себя любимого.

[Урия Гип 38 092]

Мечта поэта

Зачем? И что значит - никуда не деться?

Мы лезем в дебри, но, если вдруг выясняется, что муж говорит, что его вся эта ситуация категорически не устраивает, не хочет он этого ребенка ни в каком виде, и вообще, он понял, что всю жизнь был чайлд-фри, то автору придется выбирать, муж или ребенок.

Это очень тяжелое решение.Что ни выбери, ты оказываешься в проигрыше.

Если мужу просто тяжело возиться с малышом, он оказался неготов к изменениям, которые наступают в жизни с появлением ребенка, то еще не все потеряно, ребенок подрастет, с ним можно будет играть в осмысленные игры, дальше будет проще. У родных-то отцов родительские чувства, бывает, появляются к тому времени, как ребенку исполнится 3-4 года.

Если же негативная рекация мужа вызвана неопределенностью всей этой ситуации с непонятным статусом ребенка, то все решаемо. Пусть с усилиями, моральными затратами, даже скандалами с родственниками, но решаемо.

А пол, унитаз - да фигня это все, никто еще не умер от того, что унитаз пару недель не помыли. Не стоит оно скандалов.

Та самая подруга, кстати, прыгунки в дверях подвешивала, сажала туда ребенка, 15-20 минут у нее было, как раз можно пол протереть и унитаз ершиком терануть.

[Старая ведьма 18 263]

Fata

И если он в 35 лет не понимает, что с появлениям ребенка в доме у любой семьи кардинально меняется вся жизнь, то кто ж ему доктор теперь?

Но вот хоть убейте меня, а думается мне, что муж не считает появление этого ребенка в доме - появлением его в семье. Так, временно пребывание. И отношение соответственное: все пройдет.

ИМХО, конечно.

Урия Гип

Если же негативная рекация мужа вызвана неопределенностью всей этой ситуации с непонятным статусом ребенка, то все решаемо. Пусть с усилиями, моральными затратами, даже скандалами с родственниками, но решаемо.

Так ведь не хочет автор решать: и сложно, и от соседей стыдно...

Надеется, что само рассосется...

[Живущая в Сети 193]

Мечта поэта

Ну, если совместная жизнь видится только как обслуживание, тогда, конечно. Зачем обслуживать еще кого-то, когда можно только себя.

Ну если бы там осталось ещё что-то, но так автор об этом ничего не говорит. Мужу она в тягость, он приходит как в гостиницу и к друзьям сбегает при любой возможности. Ей с ним плохо. Чего тогда страдать просто так?

И я бы не стала так презрительно относится к тому, что кто-то носит автору деньги.

А я стала. Потому что если кроме денег, тоже, кстати, не ах каких больших (учитывая, что автор раньше больше зарабатывала), от него никакого толку, то не стоит жизнь с ним проживать только ради этого.

Или с появлением ребенка мужчина в жизни женщины автоматически теряет смысл?

Мы сейчас про семью автора говорим или про какую-то абстрактную семью и сферических в вакууме мужчину и женщину? Я например о семье автора. Мне это видится так: все 16 (или сколько там до появления ребёнка) лет ей не в тягость было его обслуживать и нянчить, порхать вокруг него бабочкой и с ложечки кормить, при этом ещё и зарабатывая больше. Тогда было и общение, и понимание, и все были счастливы.

А как ребёнок появился, заработок исчез, появилась финансовая зависимость и жена нянчит теперь ребёнка, а не мужа. И не успевает ещё и мужу попку подтирать. Вот он и стал козлить и обижаться, потому как сам как избалованный ребёнок.

Такой муж не станет надёжным плечом. Ну а если такая петрушка...то что ещё делать? Разве что силы в себе искать нянчить сразу двоих.

[Крылья бабочки 8]

Урия Гип

У родных-то отцов родительские чувства, бывает, появляются к тому времени, как ребенку исполнится 3-4 года.

Катюш, так весь сыр-бор как раз и начался с претензии к мужу в том, что он с дитятей не возится. Из того, что эта проблема была озвучена первой, а за ней уже пошло-поехало ревнует/без меня гуляет и т.д, то это как раз то, что для автора наиболее болезненно. И многие кинулись открывать глаза, может где-то в грубой форме, что, мол, ничего удивительного, ибо Урия Гип

У родных-то отцов родительские чувства, бывает, появляются к тому времени, как ребенку исполнится 3-4 года.

Да, возможно ничего превосходного он для ребенка не делает, но и ничего ужасного или того, чего не бывает в других семьях, тоже.

[Fata 318]

Старая ведьма

Но вот хоть убейте меня, а думается мне, что муж не считает появление этого ребенка в доме - появлением его в семье. Так, временно пребывание. И отношение соответственное: все пройдет.

К ребенку он сейчас может относиться как угодно, речь сейчас не о ребенке даже, а об обстоятельствах. Даже если он воспринимает ребенка временным явлениям, он не может не понимать, что на время существования этого временного явления, его жена не может путем мейоза разделиться надвое и успевать все то, что успевала без ребенка? И что, по большому счету, она и не должна.

[Урия Гип 38 092]

Старая ведьма

Так ведь не хочет автор решать: и сложно, и от соседей стыдно...

А для чего озвучивать соседям всю историю? Да, усыновили малыша, чего тут такого экстраординарного? А фамилии отказавшихся от детей у нас пока в газетах не пропечатывают, тем более, по словам Оли, никто не знает, что сестра была беременна и родила.

Надуманные какие-то причины.

[Старая ведьма 18 263]

Живущая в Сети

. Ей с ним плохо.

А мужу плохо дома. Выход - разводиться и делить квартиру. Есть другие варианты?

Наверное есть, но этот - самый простой.

Урия Гип

А для чего озвучивать соседям всю историю? Да, усыновили малыша, чего тут такого экстраординарного?

Ну, для начала нужно сестру лишить родительских прав.

Да и Автор сама писала - позор, а она его не хочет для сестры.

[Крылья бабочки 8]

Живущая в Сети

от него никакого толку

Обозначьте, будьте любезны, какого толка вы ждете от этого мужика ?

[Мечта поэта 145 927]

Fata

Проблемы автор в начале озвучивала: отсутствие помощи в чем бы то ни было, нежелание проводить время с женой, маниакальная ревность.

Начну с конца - не всякий отпустит жену одну на курорт. Далеко не всякий. Если это маниакальная ревность, то я маньячка и живу с маньяком.

Нежелание проводить время с женой обидно, но не заслуга ли эта самой жены? Почему-то моему мужу со мной интересно и еще куча форумчанок может сказать, что мужьям с ними интересно, а мужу Оли - неинтересно. Или, как писала одна из форумчанка, живущая с мужем на разных этажах - сам по себе факт замужества обязывает мужа видеть в жене интересную личность?

Про отсутствие помощи скажу так. Знаю, многие со мной не согласятся, но я считаю, что женщина с бабушками, одним ребенком и в квартире со всеми удобствами сама в состоянии вымыть полы, если она не прикована к постели. Не обязательно для этого целый день дожидаться мужа с работы. И потом, где гарантия, что следующий муж станет намывать для неё полы?

Тогда уж лучше и правда по советуЖивущая в Сети жить одной и самой себя обслуживать.

Урия Гип

Мы лезем в дебри, но, если вдруг выясняется, что муж говорит, что его вся эта ситуация категорически не устраивает, не хочет он этого ребенка ни в каком виде, и вообще, он понял, что всю жизнь был чайлд-фри, то автору придется выбирать, муж или ребенок.

Но он же так не говорит, Катя.

Он просто ведет себя как среднестатистический мужик, который придя с работы хочет отдохнуть без выноса мозга. Ну поиграл с деткой чуть-чуть, а на большее у него нет желания.

А чего автор ждала? Что он будет ночами к ребенку вставать и пузыри от восторга пускать, прибежав с работы?

Ей хотелось ребенка, она получила, муж дал согласие. Требовать от мужа, чтобы он переменился и стал вдруг примерным семьянином, если он раньше им не был - абсурдно.

[Урия Гип 38 092]

Старая ведьма

Есть другие варианты?

Да, есть, отдать ребенка биомаме и расстаться с надеждой, пардон за пафос, обрести счастье материнства.

Вот хоть растерзайте меня, но я считаю, что это будет самым худшим предательством. Предательством беззащитного маленького существа. Он, наверное, уже Оле "мама" говорит.

А разводиться прямо сейчас особых причин я не вижу. Поговорить с мужем необходимо начистоту, узнать, что у него в душе. Может, он так себя ведет, потому что у него какие-то свои обиды. Может, просто не понимает, что от него Оля хочет, может, она просто молчит и обижается.

Один знакомый рассказывал, как жена с ним три дня не разговаривала, а он терялся в догадках, почему. Оказалось, что он какую-то вазочку на место не поставил, может, и Оля Николаевна так же.

[Fata 318]

Мечта поэта

Начну с конца - не всякий отпустит жену одну на курорт. Далеко не всякий. Если это маниакальная ревность, то я маньячка и живу с маньяком.

Ну так он и сам не дурак отдельно от жены отдохнуть) А вот то, что ему при этом мерещатся оптические приборы, направленные на задницу жены в окно 9 этажа - так это по мне весьма яркий признак маньячества))

сам по себе факт замужества обязывает мужа видеть в жене интересную личность?

И даже в общую компанию нельзя с собой брать, даже если она просится? Как факт личной неинтересности жены может помешать взять ее с собой в ресторан с друзьями, например? Общаться-то можно не только с женой. Если же жена до такой степени неприятия "неинтересна", то зачем ее еще и дома-то терпеть? Хотя зачем это было нужно мужу автора до появления ребенка, мне более-менее понятно: она содержала семью и при этом еще его в попку целовала.

но я считаю, что женщина с бабушками, одним ребенком и в квартире со всеми удобствами сама в состоянии вымыть полы, если она не прикована к постели.

Скажу так: я, в принципе, и дрова сама могу порубить при необходимости, и кульки по 10 кг домой дотащить в руках. Если буду рассчитывать только на себя. Но с появлением мужа я даже моющий пылесос не достану - ибо тяжело. И вообще, речь не о том, чтобы мужик за всеми в доме намывал, но себя-то он обслужить в состоянии?

И потом, где гарантия, что следующий муж станет намывать для неё полы?

Опять же, у нас с вами разные понимания. Мой муж уборку делает не МНЕ, а НАМ. Это такой же его дом, как и мой.

Ей хотелось ребенка, она получила, муж дал согласие.

Муж, вообще-то, не меньше нее ребенка хотел. И это для меня кардинально меняет ситуацию.

[Крылья бабочки 8]

Урия Гип

отдать ребенка биомаме

Как отдать ? Биомама абсолютно против этого, по крайней мере пока. Тогда что же остается ?

[Старая ведьма 18 263]

Урия Гип

Ну, на самом деле я думаю, вариантов не один, только шевелиться надо и что-то делать.

Например, собраться за круглым столом и выслушать претензии друг к другу (заметьте, взаимно, а не в одни ворота).

Выяснить, почему так происходит. А потом решать, что с этим делать.

Наверное, еще что-то придумать можно. Но нужно думать. Кому как не автору? Кто лучше, чем она, знает своего мужа?

А разводиться прямо сейчас особых причин я не вижу. Поговорить с мужем необходимо начистоту, узнать, что у него в душе

Сначала ответила, а потом пост дочитала.

Fata

А вот то, что ему при этом мерещатся оптические приборы, направленные на задницу жены в окно 9 этажа - так это по мне весьма яркий признак маньячества))

Так это всегда было, как я поняла. Ничего нового.

[Мечта поэта 145 927]

Fata

А вот то, что ему при этом мерещатся оптические приборы, направленные на задницу жены в окно 9 этажа - так это по мне весьма яркий признак маньячества))

Этот интересный факт в богатой биографии Оли Николаевны я просмотрела, каюсь

И даже в общую компанию нельзя с собой брать, даже если она просится?

Ну я же про это и речь веду - завист от того, как люди жили все эти 17 лет. Если они раньше везде ходили вместе, то надо не проситься, а так и продолжать вместе везде ходить. И с ребенком можно, ничего страшного не случится. Бабушки есть - бабушек можно попросить. Няню на час нанять. Выход найдется, если захотеть.

А если он и раньше везде один бегал, то глупо ждать, что он вдруг по прошествии 17 лет совместной жизни переменится только на основании появления ребенка.

Наши мамы и то не хотят жизнь кардинально менять, посвящая её только сидению в 4х стенах с младенцом. Это тяжело и вгоняет в депрессию. А мужик, который его не рожал и подавно не взрастит в себе материнский инстинкт такой силы, чтобы забыть про остальные удовольствия жизни.

Опять же, у нас с вами разные понимания. Мой муж уборку делает не МНЕ, а НАМ. Это такой же его дом, как и мой.

Ну пусть добивается Оля Николаевна со скандалами, чтобы муж придя с работы не ужинал, а полы мыл. А я так и сама бы быстро протерла. Неужели из-за такой ерунды сраться?

Муж, вообще-то, не меньше нее ребенка хотел. И это для меня кардинально меняет ситуацию.

Ну уж прямо таки и не меньше? Он, вообще-то и своего то не очень хотел. Почитайте самый первый пост Оли на форуме. Да и какая разница вообще? Главное, что Оля хотела, Оля желаемое получила и опять, блин, счастья нету.

Ей и решать, как же все-таки стать счастливой. Если ей для этого счастья необходим развод, пусть разводится. Хозяин барин (с)