Депрессия и антидепрессанты.

[Туземка 69 611]

Turbulent Bell

Нет, мне она не нравится. Я не хочу жить в этом состоянии. Я не понимаю, почему оно, почему такие потребности у меня, почему мне это так остро надо.

Вы никогда сами себе не признаетесь, что вам лучше в таком состоянии, это я вам по своему опыту говорю. Но от этого всего можно избавиться, если вы обратитесь к специалисту. Рэя Уэй вам всё правильно посоветовала, сделайте первый шаг и если вам попадется "не ваш" врач, не останавливайтесь, идите к другому.

Вот Флейта не повезло со специалистом, а мне повезло. И опять же,

Рэя Уэй права, от депрессии невозможно вылечиться за полтора месяца. Я лечилась долго и нудно. И до сих пор аукается мне время от времени, но как муж мой вчера сказал растерянно: "Ты же раньше сама справлялась ".

[Туземка 69 611]

сиреневый рай

Один раз я обращалась, очень длинное письмо написала, но никакого ответа не получила. Так что, приходится обходиться своими силами.

[Turbulent Bell 68]

Всем привет.

Я перечитываю ваши посты и обдумываю.

Спасибо за поддержку в репе. ТД, вы идеально точно описали то, что мне надо, спасибо за понимание!

Таманна

Я ищу очень давно. А его все нет и нет - того, что мне бы хотелось. Я представляю, что мне нужно, уже давно. Накипело просто в очередной раз от нахлынувшей пустоты, от невозможности поделиться и найти отклик на мои эмоции.

Мечта поэта

Стелл, что ты советуешь - это покрасить фасад у разваленного здания - мы это проходили несколько лет назад. Фасад был покрашен, но внутри состояние плохо изменилось. Я все равно чувствую что-то недо-, недостаток.

Насчет того, что совпадений по потребностям нет, так это неудивительно. Редкий мужчина увлекается, скажем, вышиванием. То есть, по хоббям совпадения изначально нет.

Интересы могут быть общими. Какие у тебя интересы?

Ты удивишься, что вот я общаюсь с мужчиной, который увлекается рукоделием и мое в частности ему очень интересно. Спрашивает, рассматривает, ценит, хвалит. Я ему свои рукоделки дарила - он был в восторге.

Только, Стелл, мне не жизненно важно обсуждать мои хобби, иметь совместное попадание по темам досуга и т.п. Мне психологизм нужен. (А если что, то обсуждение по общим темам с мужчинами было - попадались и художники, и дизайнеры, и литераторы - вот последний товарищ из таких, и психологи - мои темы интересов и попадание по ним - найти несложно.)

А собственно, накипело-то отчего) Я глубже стала общаться с ним и увидела, что он мне не дает той эмоциональной поддержки, которая мне нужна. Я его переоценила. И чем дальше общаюсь, тем больше понимаю, что не мое, разочаровалась. Но сколько их таких, которые разочаровывают в итоге... Повторюсь, мне ТД в репке идеально описала то, чего я хочу.

Я осознаю - это все же редкое качество у мужчины, которое я ищу. И я задалась вопросом: а почему мне это так остро надо? может, я неправильно ориентирована? может, как-то изменить отношение на эту проблему, чтоб было не так болезненно. Потому тема возникла.

Я не знаю, почему, но каждый раз остро переживаю несоблюдение праздичных ритуалов. То ли потому что у меня их за всю жизнь по пальцам пересчитать, то ли не зависимо от этого мне все равно нужны эти ритуалы.

Туземка

Я себе давно призналась. Проблема в том, что а) не объективно сужу себя со стороны, не вижу полноту и серьезность проблемы; б) не понимание, за какой конец клубка тянуть, чтоб распутать. Я уже со всеми переговорила, что даже до форума добралась.

Не нравится, не-а. Пыталась все время сама себе помочь, книги разные читала, но вот все недогоняю. Моя проблема, понимаю. Что делать - плохо понимаю.))

Рэя Уэй

Просто спасибо.

[Струна для скрипки 6 753]

Рэя Уэй

Ходят от одного к другому пока не найдут того, кто реально может помочь.

Как показывает практика, процесс может несколько затянуться...

А вы им об этом сообщили? Что вам не помогает?

Первый раз я сказала об этом неврологу еще в тот момент, когда он мне назначения выписывал, потом спустя месяц. Врач сказал, что он не видит причин для употребления серьезных препаратов. Значит, доХтУру виднее...

Осенью опять к нему собираюсь, напомню еще раз, если не наладится

[Мечта поэта 145 814]

Turbulent Bell

что ты советуешь - это покрасить фасад у разваленного здания - мы это проходили несколько лет назад. Фасад был покрашен, но внутри состояние плохо изменилось. Я все равно чувствую что-то недо-, недостаток.

Да не красила ты никакой фасад, не придумывай. Были попытки поработать над установками и они, кстати, принесли видимый результат. А потом все вернулось на круги своя - ты утонула в негативе.

Ну ладно, отбросим перемены в жизни и смены имиджа. Остановимся на твоем внутреннем состоянии.

Я глубже стала общаться с ним и увидела, что он мне не дает той эмоциональной поддержки, которая мне нужна. Я его переоценила. И чем дальше общаюсь, тем больше понимаю, что не мое, разочаровалась. Но сколько их таких, которые разочаровывают в итоге... Повторюсь, мне ТД в репке идеально описала то, чего я хочу.

Алена, правда в том, что эмоциональная поддержка приходит тогда, когда человек любит. Любит по-настоящему. Но эту любовь еще нужно взрастить, она приходит с годами. То, что бывает в начале это влюбленность, это страсть, но это не любовь.

Ты живешь в идеальном, придуманном мире, он не совпадает с реальностью и от этого тебе плохо.

Я осознаю - это все же редкое качество у мужчины, которое я ищу. И я задалась вопросом: а почему мне это так остро надо? может, я неправильно ориентирована? может, как-то изменить отношение на эту проблему, чтоб было не так болезненно.

Да всем нам надо одного и того же - любви и заботы. Но я еще раз повторюсь, вслед за ИНом - любовь приходит позже. Помнишь, он писал как-то - когда он только встречает кого-то, он этого кого-то еще не любит. Это сексуальное влечение, любовь приходит ПОТОМ. Или не приходит.

Почему у тебя не приходит, я не знаю. Может, твое сердце занято этим, твоим с аватарки, к примеру.

А вообще, я тебе сразу сказала - тебе нужен папа. Который будет любить тебя за твою молодость и красоту, баловать, холить и лелеять.

Поэтому и говорю - смени имидж, добавь перцу, слетятся самцы - выберешь подходящего.

Но ты же так не хочешь

[Turbulent Bell 68]

Мечта поэта

Сама не придумывай. Я все сделала, изменилась я во многом, не трогай мой интерфейс. Перемены есть. Того негатива, в котором я была, нет. Проблема другая. Пишу о ней спокойно, обдумывая...

Алена, правда в том, что эмоциональная поддержка приходит тогда, когда человек любит. Любит по-настоящему. Но эту любовь еще нужно взрастить, она приходит с годами. То, что бывает в начале это влюбленность, это страсть, но это не любовь.

Стелла, ну что ты говоришь со мной так, как будто я этого не понимаю. Даже обижаешь. Нет у меня никакой любви в сердце ни к каким ни аватарам, ни к реальным людям... Мне показательно стало, когда человек за полгода общения не поздравил даже на словах с новым годом, показательно, что за этим общением не было ничего, кроме изредка общения. Когда я сказала, что меня не устраивает, человек даже не реабилитировал себя никак. Страсть прошла, а за этим пустота. Еще один любовник, обсудить какую-то фигню и для секса. Короче, поменяла шило на мыло.

А вообще, я тебе сразу сказала - тебе нужен папа

Я его и искала. Четко прописала все в анкете на сайте. Четче некуда. Мне за это встретился даже не равный - ребенок, еще хуже.(( Думаю: за что? Я меньше всего хотела ребенка, не могу и не хочу я на себе взрослоо человека тащить и все сама разруливать.

Ты не понимаешь, я уже стописят раз визуализировала, а встречала все время не то. Сейчас у меня не негатив, а разочарование. Думаешь, а зачем все это... если как ни извернись - все никак.

[Мечта поэта 145 814]

Turbulent Bell

Нет у меня никакой любви в сердце ни к каким ни аватарам, ни к реальным людям... Мне показательно стало, когда человек за полгода общения не поздравил даже на словах с новым годом, показательно, что за этим общением не было ничего, кроме изредка общения. Когда я сказала, что меня не устраивает, человек даже не реабилитировал себя никак.

Ален, если нет ничего, кроме изредка общения, зачем ждать пол-года, чтобы разочароваться?

Я вот этого никак не понимаю. Какая там может быть эмоциональная поддержка вообще, даже чисто теоретически? Если вас с человеком практически ничего не связывает?

Я его и искала. Четко прописала все в анкете на сайте. Четче некуда. Мне за это встретился даже не равный - ребенок, еще хуже

А я тебе стописятый раз повторяю - чтобы был выбор нужно поменять картинку. Не поменяешь, так и будет в час по ложке прибывать и выбрать не из чего.

[Turbulent Bell 68]

Мечта поэта

Блин, я не ждала полгода. Я стала допирать намного раньше. До того случилась небольшая страсть. Новый год был показателен. Полгода - это я сейчас рассказываю историю полгода спустя. Почему я ее вылила - я в личке написала.

Если вас с человеком практически ничего не связывает?

Отношений нет. Для время провести, поболтать про вышивку крестиком.

Хотя он так не считает, он вообще думает, что у нас - роман. А почему он так думает - я тебе подробно в личке написала. Я, имея хоть какой-то зачаток взрослых рассуждений, понимаю, что романы так не выглядят.

А я тебе стописятый раз повторяю - чтобы был выбор нужно поменять картинку

Ну ты чего, меня страшной что ль назвала? Почему ты все считаешь, что во мне что-то не так, если ты меня в реале никогда не видела. И 10/или 5 лет назад не видела и сейчас, чтоб сравнить.

Вообще речь не оБ том. А то том, что у меня острая потребность в некотором психологизме. Почему она есть? Можно ли ее куда-то деть, притупить? Пересмотреть ее, чтоб так остро не воспринимать? Хотя бы сейчас, пока мне не попадается мой человек.

[Мечта поэта 145 814]

Turbulent Bell

Ну ты чего, меня страшной что ль назвала? Почему ты все считаешь, что во мне что-то не так, если ты меня в реале никогда не видела. И 10/или 5 лет назад не видела и сейчас, чтоб сравнить

Ты прекрасно знаешь, что я тебя страшной отнюдь не считаю ( а даже наоборот) Но немножко причепуриться тебе бы не помешало. Уж больно скромный у тебя имидж. С таким на охоту за зрелыми и богатыми женихами не выходят.

Вообще речь не оБ том. А то том, что у меня острая потребность в некотором психологизме. Почему она есть? Можно ли ее куда-то деть, притупить? Пересмотреть ее, чтоб так остро не воспринимать? Хотя бы сейчас, пока мне не попадается мой человек.

Никуда ты её не денешь, потребность эту. Все люди разные и потребности у всех разные. Ищи папу, он твои потребности удовлетворит, вот и весь сказ.

А пока ты одна, удовлетворяй эту свою потребность как-то иначе.

Выплесни на бумагу, например. Может, где напечатают. Чем плохо? Тем более, что у тебя образование профильное.

[Юлец 1]

У меня сейчас тоже, наверное, депрессия. Одна работа занимает все мое время. Общаться с кем-то в свободное от работы время не хочу, звонить никому не хочу, видеть никого не хочу, секса вообще не хочу (бедный муж). С детьми сил хватает на то только чтобы проверить наличие чистой одежды, почитать букварь, проверить дневник. Готовить не хочу, есть тоже.

Птиченька

Интересно, депрессия может быть наследственным заболеванием?

[Naomi 12]

Turbulent Bell, вам Стелла правильно написала! Не спорьте с ней. Она на знакомствах собаку съела. Если мало на вашу анкету клюют, значит переснимитесь, сделайте макияж поярче, декольте чуть побольше (не перегибая палку). Мужчины как дети, среди сотен ярких картинок они просто не заметят ни вашего взгляда, ни ума, ни потребности любить и отдавать. Это все вы потом сможете продемонстрировать.

По поводу хобби тоже поддержу. Нужно какие-то общие точки пересечения иметь с мужчинами. Может велосипед или ролики? И кататься компаниями, хоть какой-то уже выбор будет. "Папики", они ведь не обязательно должны быть 50-ми дядьками. Среди 30летних тоже достаточно самостоятельного народа. Кстати, упоминалось тут про собаку А ведь собака это отличный повод пообщаться с хозяйкой! Мимо умилительного зайчика мало кто без реплики пройдет, ну и завяжется так какая-нибудь дружба с местными. Обдумайте! С вашим вышиванием и депрессивным характером вы до пенсии будете свое одиночество лелеять.

ps Кстати, как ваш бизнес продвигается? Вчера шарфики ваши рассматривала.. Такая красота!

[Ветла 0]

Turbulent Bell

А йога, может вам ею заняться!? Поможет, точно знаю, что будете другой.

Вы в Москве насколько я вижу, пойдемте вместе на занятия, это не супер дорого! Зато полет души наметится потом и чаю можно вместе попить!

Я вашего наверно возраста, тоже имею сложности с парностью

[Кузина Белошвейка 22]

Юлец

Депрессия, конечно, модная штука, у всех теперь есть, у меня самой их две - субклиническая для дома и тревожная на выход. А может быть, что Вы просто слишком много работаете? А за здоровьем следите? Щитовидка, то-сё.

Turbulent Bell

Боюсь, что не очень понимаю, что Вы имеете в виду под "психологизмом" и "эмоциональной поддержкой".

То есть, по-своему понимаю. Умение внимательно выслушать, принять чужие чувства без осуждения, оставаться рядом, быть искренним, сохранять доброе отношение в "плохую погоду", понимать, что эмоции в отношениях могут возникать и выражаться разные, но это не обязательно разрушает отношения, желать делиться и разделять - и в то же время относиться с уважением к границам чужой личности, уметь "отпускать" и не ломиться в чужую душу, когда не просят. И точное знание того, что другой ценен сам по себе, а не тем, что он может "дать".

Вот где-то примерно так. Похоже ли это на то, что Вы ищите?

[Turbulent Bell 68]

Кузина Белошвейка

Мне нужен близкий человек, с которым мне надо делиться своими эмоциями и переживаниями. Чтобы мне показывали, что я важна и ценна, чтобы позвонили просто так и спросили, как я, чтобы хотя бы на словах поздравили в праздник, просто без повода предложили встретиться и погулять. Чтобы ко мне хотели прийти поделиться, рассказать, просто побыть рядом.

А в жизни от меня легко могут отказаться, т.к. им интереснее они сами и их дела, чем я. А я хочу, чтобы со мной делились и чтобы я тоже могла делиться.

Наверно, это много очень. Я не знаю. Устала я обсуждать бездушно хобби...

Ну написала я сегодня человеку, с которым общалась, может ли он мне позвонить просто так, чтобы просто поинтересоваться, как я. На что мне ответили, что "он бы позвонил, если бы я не пришла к нему с этим". Понимаете, это отговорка. Полгода он просто так не звонил, а тут резко бы захотел поинтересоваться? Потом сказал, что он не привык другими интересоваться. Я слишком много попросила?.. Да обидно, почему так много бездушных людей, в жизни которых есть место только для них самих.

Naomi

Спасибо за оценку работ. Правда, дела с ними пока как-то ровно идут.

Сейчас из-за основной работы очень мало времени на это осталось.

Да и есть у меня другие увлечения, кроме вышивки. (Кстати, я не вышивала, наверно, полгода, если не больше...)

Конечно, дело не в возрасте. Просто хочется морально зрелого человека, а не эгоистичного ребенка, которому сложно даже спросить, как у меня дела.

(К слову, я спрашивала его, интересовалась и т.п. Если бы мне в ответ хотя бы треть этого отдавали, я бы, может, еще промолчала...)

Ветла

Я в Подмосковье. Но спасибо за предложение.

[Черничное варенье 20]

Turbulent Bell

Как я Вас понимаю, сама чувствовала когда-то подобное. Только мой личный опыт: лучше не ждать любви и заботы от других. Во-первых, они, другие эти, могут просто не справиться с возложенной на них задачей. Во-вторых, они могут злоупотреблять своим особым положением. Иногда чья-то любовь и забота очень дорого обходится.

Я не к тому, что любви и заботы не стоит ждать от других. просто не стоит на них рассчитывать.

А потом я заметила такую не очень приятную вещь... Я сама смутно представляла, что я хочу, но от других ждала, что они-то знают, чего мне нужно. Надеюсь, у Вас не так.

Что помогло лично мне? Я сама стала давать себе то, в чем нуждаюсь. Далеко не всегда получается. Но хотя бы частично...

О себе я и так забочусь, как умею. Мне этого мало.

Значит, мало заботитесь.

Помню, я общалась на одном хорошем форуме... Там была тема "Что я сегодня сделала для себя?" как раз для тех, кто умеет быть нужным, но не умеет позаботиться о себе. Там люди отчитывались. Каждый день.

Очень познавательно, между прочим.

Просто хочется морально зрелого человека, а не эгоистичного ребенка, которому сложно даже спросить, как у меня дела.

Зрелый человек - этой какой? Можете описать?

[Золотая Осень 58]

Turbulent Bell

Мне нужен близкий человек, с которым мне надо делиться своими эмоциями и переживаниями

У каждого человека есть с кем поделиться - с самим собой. Пока наедине с самой собой свою ценность не поймете, пока не примите те черты в себе, которые вам кажутся не ахти, ничего никто вам не скажет и позволите себе быть такой, какая есть. Люди всегда лишь отражают нас.

Вопрос как делиться с самим собой - пока остется открытым. Если кому будет интересно, поделюсь. Но это уже одна из техник. В принципе, их достаточно много. Выбирай любую. По большому счету многие проблемы в нашей жизни от нелюбви к себе, непринятия себя в каком-либо своем проявлении.

[Кузина Белошвейка 22]

Turbulent Bell

Мне кажется, то, чего Вы хотите, легко и просто, не считая за труд, может делать самый обыкновенный человек - тот, который Вас любит. Когда любишь, тогда и видеть хочешь, и интересуешься, и всё прочее - естественно, как дыхание. От нелюбящего такого и ожидать-то странно, согласитесь.

Как я понимаю, разговор наш к мужчинам относится, а не к подругам. Что, кроме "психологизма" и "эмоциональной поддержки" (это мы уже установили), Вы хотите создать в отношениях с мужчиной? Или Вам больше ничего не нужно?

[Turbulent Bell 68]

Черничное варенье

лучше не ждать любви и заботы от других

Я понимаю. Но вместе с тем не понимаю, почему для тех людей, что мне попадаются, непосильный труд - позвонить хотя бы раз в неделю и спросить, как мои дела. Тем более, что я интересовалась регулярно, разделяла и поддерживала радость/печаль/мысли. Это даже не любовь, а просто человеческое отношение. Почему для этих людей такая мелочь - это много? Но оно не нужно им, потому чего мне вкладываться в пустоту...

Я сама смутно представляла, что я хочу, но от других ждала, что они-то знают, чего мне нужно

Я знаю, чего хочу. Озвучила. С тем же успехом можно было со стеной разговаривать - то же молчание в ответ.

Поймите правильно, другие девочки часто пишут: встречаемся 2-3 месяца, хочу уже замуж, детей и жить вместе. Я всего лишь спросила после полугода "Мог бы ли ты иногда позвонить просто так без повода и спросить, как мои дела". Спросила потому, что человек недавно активно сообщал, что хочет со мной встречаться и общаться. И опять же вместо разговора самоустраняется. Как это - я хочу, но делать ничего не буду, даже элементарную вещь, которую делают чужие люди.

Зрелый человек - этой какой?

Например, Идиот неместный - зрелая личность.

Человек, который знает, что хочет, четко говорит об этом, принимает решение, берет на себя ответственность, осознает, почему он поступает или не поступает так или иначе.

Опять же, возвращаясь в вопросу о звонке, мне кажется большой детскостью это "Я хочу с тобой отношений, но делать я ничего не буду" или (передаю суть): ты покрутись вокруг меня, а я посмотрю, хорошо ли ты ко мне относишься, потом, может, решу, заслуживаешь ли ты звонка. На словах одно, а на деле "у меня своя жизнь, не лезь в нее".

Или еще пример. Предлагаешь встретиться прогуляться, т.к. пишу "Я устала от дом-работа, хочу просто погулять". Отвечает: "Сейчас холодно, я никуда не хожу по вечерам". При этом ежевечерне и по выходным почти все дни ходит по своим делам (сам докладывает, где был и что видел).

Зачем мне ребенок, у которого свои игрушки, но при этом ждет, что его будут понимать и заботиться. А он что дать готов? Элементарные вещи объясняешь - это ли взрослый человек? Взрослый человек бы или делал, или бы объяснил, почему он не делает и не морочил бы голову желанием "построить с тобой отношения".

Мне-то зачем вкладываться в ребенка, от которого никогда не будет отдачи? Чего можно ждать от людей с таким подходом...

Надеюсь, понятен пример.

Золотая Осень

Вопрос как делиться с самим собой - пока остется открытым. Если кому будет интересно, поделюсь

Поделитесь.

И честно говоря, не понимаю, как описанный мной пример выше "всего лишь отражает вас". Я что, наплевала, не звонила, не интересовалась? Нет. Когда сказала, что я устала и больше не могу в одни ворота, на меня еще обиделись, что я посмела что-то попросить. Т.е. им можно наплевать на людей - это как бы нормально. Но с ними так же себя повести, то сразу "вот уроды такие, им на меня наплевать".

Простите, накипело. Я почему-то встречающимся мне людям должна объяснять очевидные вещи, которые происходят не только в отношениях, а просто обычная межличностная коммуникация между людьми. Но даже эти вещи для них - непосильная задача.

Вопрос: нафига вы тогда лезете в отношения и говорите, что хотите их?

Да, по поводу имиджа. Девочки, ну почему вы решили, что я хожу в сером свитере и целыми днями крестиком вышиваю, ожидая, что мужик разделит это хобби. Хотя скажу, что был давно один очень умный, которые разделял. Даже такие попадались. Но повторюсь, мне это не нужно, чтоб он со мной про крестики говорил.

[Turbulent Bell 68]

Кузина Белошвейка

Мне кажется, то, чего Вы хотите, легко и просто, не считая за труд, может делать самый обыкновенный человек - тот, который Вас любит

Да мне тоже так кажется. Вопрос в другом: почему попадаются люди, которым интереснее проторчать все выходные в инете на форуме, чем хотя бы 2 часа уделить встрече. Нет, я понимаю, если бы сразу сказал "ты сама по себе, я сама по себе, у нас секс без обязательств и дальше не рассказывай мне про себя и не интересуйся моими делами". Нет же, на словах регулярное "Я хочу тебя видеть, хочу с тобой общаться, встречаться, проводить время", то планировал совместный досуг, то совместную поездку, то поход в музей. Но как до дела - "че, я тебе звонить должен - я не хочу с людьми общаться", "погулять хочешь - некогда мне с тобой ходить (пару раз в месяц на несколько часов - ремарка), у меня свои дела." Зачем эти его завышеные притязания и невозможность/нежелание ничего сделать вообще?

Ну тогда скажи прямо: мне никто не нужен, мне одному лучше. Нет, надо говорить одно и постоянно объяснять "ты жди, я скоро начну тебе звонить и т.п." Как это? Т.е. посчитал: так, было 25 свиданий, она мне сделала то-то, позвонила столько то раз, ага, теперь пора ей позвонить - заслужила. А до этого - нет, я не буду.

Да, это на мой взгляд, тот же эгоизм и инфантилизм. Кто понимает - ему не надо объяснять такие банальные вещи. Он их делает, а не говорит, что будет когда-то там делать.

Да не заслуживаю я таких людей в своей жизни. Почему они встречаются? Может, потому что их больше, чем других?

Вы хотите создать в отношениях с мужчиной? Или Вам больше ничего не нужно?

Доверительные дружеские и сексуальные отношения. Регулярно. Для начала встречаться, возможно дальше совместная жизнь. Не принципиально, как получится.

Да, я готова вкладываться в ответ. Готова не лезть и не отнимать у них их хобби и работу, но при условии, что они и на меня время будут находить для периодического совместного досуга... Мне друг нужен, любовник.

Я не пойму, почему в вопросе с подругами таких тем не возникает. Есть люди, с которыми я общаюсь много лет, и проблем с ними не бывает вообще. Значит, все нормально? Женщина женщине взаимно отдает и поддерживает. С мужчиной же этого не возможно почему-то. Ну не с теми, с кем знакомлюсь.

[Черная пантера 4]

Turbulent Bell

И честно говоря, не понимаю, как описанный мной пример выше "всего лишь отражает вас". Я что, наплевала, не звонила, не интересовалась?

Ты даже не поняла, о чем речь.

Пока ты сама себя не полюбишь, не перестанешь клясть свою треклятую жизнь, тебя никто не полюбит и жизнь твоя не изменится.

Тебе неоднократно тут писали - займись собой. Как угодно. Что хочешь делай, но для себя. Тем более, возможности есть. У меня меньше в разы, но я умудряюсь любить себя и баловать и уделять себе внимание. То, как ты относишься к себе и есть отражение отношения к тебе остальных. Тебе пишут, а ты "я наплевала, не звонила, не интересовалась?".

Лучше бы наплевала, не звонила и не интересовалась, но и не ждала от другого "дать".

Может я глупая и не умею общаться, но я невольно это давление чувствовала "я отдаю, мне ОБЯЗАНЫ дать в ответ".

Столько постов было со смыслом "не ждите от человека то, что он может вам дать, цените просто человека. Не ждите отдачи в ответ." Ты не понимаешь. Скажешь - а почему, ведь я...

Да, ты отдаешь. Если человек не хочет дать в ответ (всегда или в какой-то момент) - он НЕ ХОЧЕТ. Можно обвинить человека, как ты всегда и делаешь (он тупой, он ребенок, он эгоист), а можно покопаться в себе, почему он не хочет.

Я много месяцев хотела и давала максимум. Максимум, что могла. Но мало, не так, не то. Постоянное чувство вины "опять я не то сказала, не так сделала, не то, что от меня ждали". Ты ЖДЕШЬ. Ты постоянно на низком старте "я отдала, сейчас принимать буду". Не получаешь ответа - упрек "я же отдала, а где ответ?".

Пока ты не поймешь, что к сожалению все же человек личность автономная и половинка есть только у ж. а мы изначально целые, пока ты свою личность ЦЕЛЬНОЙ не примешь, в ответ ничего не получишь. Или получишь, но не то.

Показателен был момент, когда я в своем посте написала, как ты относишься к людям, а ты в ответ сказала, что люди "не дают того, что хочется".

А я ведь старалась. Я искренне тянулась. Но все не так и не то.

Почему в темке пишу? Потому что здесь много умных людей. И может, все же, хоть кто-то до тебя достучится, раз у меня не получилось.

[Мечта поэта 145 814]

Turbulent Bell

почему попадаются люди, которым интереснее проторчать все выходные в инете на форуме, чем хотя бы 2 часа уделить встрече. Нет, я понимаю, если бы сразу сказал "ты сама по себе, я сама по себе, у нас секс без обязательств и дальше не рассказывай мне про себя и не интересуйся моими делами". Нет же, на словах регулярное "Я хочу тебя видеть, хочу с тобой общаться, встречаться, проводить время",

Если бы он тебе так сказал, ты бы не стала с ним заниматься сексом

Вот и вся правда.

А попадаются они тебе, потому что они попадаются всем, только кто-то их сразу обходит стороной, а тебе надо пол-года, чтобы понять, что человеку с самим собой интереснее и никто ему на самом деле не нужен.

Суди по поступкам. Не звонит - фтопку. Насильно сердцу мил не будешь.

[Черничное варенье 20]

Turbulent Bell

Но вместе с тем не понимаю, почему для тех людей, что мне попадаются, непосильный труд - позвонить хотя бы раз в неделю и спросить, как мои дела.

Почему труд? Просто им это не нужно. Возможно, неинтересно. Можно (теоретически) поставить условие "Ты мне звонишь раз в полгода и интересуешься делами, иначе я с тобой рву отношения", но ведь Вам нужны искренние порывы? А порывов нет. ну, насильно мил не будешь...

Как это - я хочу, но делать ничего не буду, даже элементарную вещь, которую делают чужие люди.

Совершенно нормально. Ну не хочет человек что-то делать, ленивый он. Хочет на халяву.Нехорошо, да. Но совершенно естественно.

Я знаю, чего хочу. Озвучила. С тем же успехом можно было со стеной разговаривать - то же молчание в ответ.

Но ведь никто не обязан соответствовать Вашим пожеланиям и исполнять Ваши желания. Ваше дело - озвучить. Его дело - проигнорировать. Ваша дело - решить, оно вам надо или нет.

Или еще пример. Предлагаешь встретиться прогуляться, т.к. пишу "Я устала от дом-работа, хочу просто погулять". Отвечает: "Сейчас холодно, я никуда не хожу по вечерам". При этом ежевечерне и по выходным почти все дни ходит по своим делам (сам докладывает, где был и что видел).

Человек отказал Вам. И все. Что же в этом детского? Объяснения и оправдания? Но разве Вам было бы приятнее, если бы он сказал просто " Не хочу"? Так получилось, типа, вежливо.

Взрослый человек бы или делал, или бы объяснил, почему он не делает и не морочил бы голову желанием "построить с тобой отношения".

если он морочит голову желанием "построить отношения", он это делает с какой-то целью. Например, удерживать Вас при себе. И зачем ему в такой ситуации честно объяснять что-то? Ему это невыгодно, вот и все.

Насчет взрослости...

Создается впечатление, что Вас обижает и возмущает, что люди живут не по Вашим правилам. Но у каждого свои правила. То, что для Вас - банальность - для кого-то открытие. А для кого-то дикость. И наоборот.

Думаю, не стоит вообще тратить время на то, чтобы понять, почему ОНИ такие. Чужая душа - потемки, зачем в ней копаться? Может, лучше задать вопрос о том, что в Вас привлекает таких людей? Чему Вы можете научиться в результате этих отношений? Что Вас привлекает в таких людях? Получаете ли Вы от таких отношений какую-то выгоду?

Последний вопрос самый неприятный. Но если на него ответить себе, то очень многое можно изменить - это я по себе знаю.

Да не заслуживаю я таких людей в своей жизни.

Люди - это не награда за хорошее поведение. Это люди, личности, у них свои мысли, свои чувства, свои взгляды... Знаете, эта фраза звучит немножко потребительски. Словно Вам действительно что-то должны. Словно тот факт, что Вы вкладываетесь, автоматически обязывает Вашего партнера тоже вкладываться. Он чувствует давление и... не хочет ничего делать. И я его могу понять, если честно.

Никто и никогда не даст гарантий, что Ваши усилия будут вознаграждены. Потому-то и советуют на все лады: думайте о себе, делайте то, что делаете - но только для себя. Не ждите благодарности. Не жалейте о вложенном. Ведь это нужно ВАМ.

И все-таки я бы попробовала на Вашем месте перенести акцент на себя. ну вложите Вы в себя хоть часть того, что вкладываете в других. Попробуйте.

Черная пантера

Абсолютно согласна

[Turbulent Bell 68]

Черничное варенье

Создается впечатление, что Вас обижает и возмущает, что люди живут не по Вашим правилам.

Но при этом люди хотят, чтобы я жила по их правилам.

Да, я не права, если потребовала своих правил. Но они со своей стороны тоже не правы, что хотели своих.

Человек отказал Вам. И все. Что же в этом детского? Объяснения и оправдания? Но разве Вам было бы приятнее, если бы он сказал просто " Не хочу"?

Изначально была другая постановка вопроса в том общении. Я, как следствие, попросила обещанного, но тут мне дали понять, что уже не хотят. Да, надо было изначально очертить правила игры и, да, честнее было бы в лоб сказать "не хочу", честнее было бы не говорить "хочу, надо, буду, приду". Надо было изначально акценты расставить. И правда к тем, кто расставлял, я относилась соответственно и не требовала свыше обещанного.

И меня не надо удерживать и заманивать ради чего-то. Я не играю в эти игры из серии "ты за мной поухаживай, тогда я проведу с тобой время". Все четко оговаривается.

Мне так уже говорили. Я за именно тот поступок благодарна человеку, даже скорее поняла его право и его точку зрения. Чем когда "сам не знаю, что надо" и "я с тобой хочу то и это", а когда спрашиваешь, то уже лениво. Блин, меня не надо такими методами привлекать, я и без них реагирую.

Еще я не могу тут вывернуть всю историю общения и не хочу. Получается, дернула частично ситуации из контекста всей истории.

Вообще я не права в этом всем отчасти.

Спасибо всем за иные точки зрения. Я буду, постараюсь, лучше думать. Спасибо всем, кто прямо высказался, мне это было нужно, чтобы увидеть со стороны свои косяки и понять, в чем я не права. Я думаю, пересмотр этих вещей мне поможет легче относиться и меньше реагировать на чьи-то поступки, принять что-то или отпустить.

В общем, правда спасибо всем большое.

И все-таки я бы попробовала на Вашем месте перенести акцент на себя. ну вложите Вы в себя хоть часть того, что вкладываете в других. Попробуйте.

А беда в том, что я вкладываю в себя, но мне одной меня мало. Несмотря на это все, у меня внутри недостаточность и пустота. Можете считать, что я не интересна сама себе. Но это не так. Мне просто этого одного не достаточно. Я рада, что есть те люди, которым самих себя тоже мало, которым нужны отношения не меньше, чем они сами себе по одиночке.

Еще я 2 дня висела на сайте. Я зря себя недооценивала. Со мной общаются точно так же, как и с другими. Просто проблема в том, что я раньше никогда не пересчитывала, сколько человек мне писало и что написало, т.к. на выходе оставался маленький остаток всегда. Я по нему и судила.

Я количественную оценку сделала. Да, все так же, как и у других, не больше и не меньше, наверно, в том же %-м соотношении.

Короче, я не права местами и недооцениваю себя. Все в порядке.

Простите те, кто простите.)

пысы. Я извинилась перед товарищем своим, потому что мне самой это надоело. Сказала, что да, ты прав, не хочешь - не делай. Я не имею права просить у тебя того, чего ты не хочешь давать. Я не хочу тебя заставлять и мне даже не удобно за это все. И что можем больше не мучить друг друга, ибо я устала что-то объяснять, а тебе это не надо. Он позже перезвонил и извинился за свое поведение, сообщил, что это он был не прав, спросил, все ли у меня в порядке. (На самом деле "не прав" - это дело неотвеченных обещаний. Видимо, потому и "не прав".) Ответила, что все хорошо, что имеешь любое право. Сказал, что не хочет расставаться и спросил, когда я могу встретиться...

Ну да, спасибо всем. Видимо, этот опыт разговора был тоже нужен. Может, пойму больше. Мне действительно не нравится эта ситуация, совершенно искренне хочу ее решить.

Поговорила еще с другим своим другом хорошим в привате. Спасибо за внегласную помощь.

Я к одному выводу пришла: надо все-таки пусть резко, но честно говорить все. Иначе никогда не заметишь себя со стороны и так своей головой будешь вечность доходить.

[Рыж 359]

Turbulent Bell

Хочу к себе заботы и внимания. Хочу проговаривать свои психо-эмоциональные состояния, делиться, ну и т.п. Мне жизненно важно это нужно.

Для этого есть психотерапевты. Вы подумайте - захочет ли посторонний мужчина (сначала даже Ваш будущий муж будет посторонним) взваливать на себя эту ношу? Зачем это мужчине? Он просто испугается и пропадет.

Вы на меня только не обижайтесь, пожалуйста - сама была в таком состоянии. Вы просто поймите - Ваше душевное состояние, эмоции в данный момент могут волновать только родителей и быть может близких подруг.

Я понимаю - Вы хотите найти близкого и родного человека, построить отношения. А что Вы сейчас готовы вложить в эти отношения? Чем Вы в данный период своей жизни можете заинтересовать человека? Почему он должен захотеть быть рядом с Вами? Это конечно банальные вопросы.. Но просто от того, что Вы очень хотите создать отношения, эти отношения не появятся. Слышали, наверное: "Подобное притягивает подобное"? Только человек самодостаточный и счастливый независимо от присутствия в жизни любви другого человека может создать гармоничные отношения. Это мое мнение.

p.s. перечитала внимательно всю ветку. Вы пишете: "он не может дать мне той эмоциональной поддержки, которая мне нужна"... (не цитирую, но смысл этот). Мне кажется, что Вам не мужчина нужен в данный момент времени, а просто ПОМОЩЬ. Помощь в выходе из этого угнетенного состояния. Вы проецируете это свое желание на возможные отношенияс мужчиной, но на самом деле Вы просто хотите вырваться из этой "тины"..

Вам нужно в себе разбираться, как уже здесь писали. С помощью психолога. Ищите возможности. Все будет хорошо и жизнь у Вас наладится! Я искренне Вам этого желаю.

Напишу еще Вам в личку.

[Изумрудная 262]

Рыж

захочет ли посторонний мужчина (сначала даже Ваш будущий муж будет посторонним) взваливать на себя эту ношу? Зачем это мужчине? Он просто испугается и пропадет.

А я сталкивалась как раз с тем, что мужчинам нравится "спасать" - помогать, сочувствовать беззащитной слабой женщинге в трудную минуту. И Turbulent Bell бы с удовольствием помогли, просто на мой взгляд, она не производит впечатление слабой женщины. Я не знаю ее в реале, но по форуму складывается впечатление очень умной, независимой и сильной личности. Вот как раз таких мужчины и боятся, надо срочно слабеть.