Депрессия и антидепрессанты.

[гостья31 19 323]

Туземка

У меня было и периодически выплывает что то наподобие такой "махровой" депрессии, это жуть жуткая, к врачам я не обращалась, но все прелести на себе почувствовала. Не дай Бог ни кому. Вам желаю вылезти с нее навсегда, хотя понимаю, что от Вас именно ни чего не зависит.

Допишу, депрессия - это не то, когда себе бодрым голосом говоришь, все наладиться и все будет хорошо, это черная дыра, где все кажется беспросветным и навсегда, ни чего не хочешь и всего боишься. У меня все началось после аварии, но думаю все наложилось сверху на уже удобренную почву после рождения сына. Но вот проявила она себя именно после аварии.

[Баба с возом 33 542]

гостья31

Допишу, депрессия - это не то, когда себе бодрым голосом говоришь, все наладиться и все будет хорошо, это черная дыра, где все кажется беспросветным и навсегда, ни чего не хочешь и всего боишься.

Да. А потом, когда запустить, получается что уже все равно. Ну дыра, и пусть дыра.

И живешь так по наитию, как робот, детям улыбаешься и только им радуешься.

И все говорят какая ты молодец, а ты вечером сначала воешь белугой от усталости, потом просто исступленно сидишь за семечками и сериалом, а потом и вовсе - тупо лежишь в темноте.

[Туземка 69 611]

гостья31

У меня было и периодически выплывает что то наподобие такой "махровой" депрессии

У меня, слава богу, тоже периодически выплывает. Такой жуткой, беспросветной депрессии, которая была у меня лет десять назад, уже не бывает. Спасибо специалистам, к которым я тогда попала. Спасибо неврологу, который распознал, что такое состояние у меня никак не от остеохондроза.

Я то время без содрогания не могу вспоминать. Маленькая дочка, до которой мне дела не было, что-то я для нее делала, как - не помню толком. И до сих пор стыдно перед дочкой. Целый день как-то мы были с ней одни. Я, как обычно, лежала на диване, дочка возилась на полу. Потом ее начало рвать, и так почти весь день, пока муж с работы не пришел. Вызвали скорую, она нас в больницу увезла, обследовали, у дочки панкреатит нашли. Стали капать, я сижу возле дочки, реву (что я и делала все время тогда). А утром, как дура, под расписку забрала ребенка из больницы, не стала даже долечивать ее.

Хорошо, у нее хоть осложнений не было. Потом, когда я уже пролечилась, глаза раскрылись, жить захотелось, мне стало стыдно за такое отношение к дочери. Психотерапевт на это сказала, что от меня ничего не зависело, что депрессия - это болезнь, как и любая другая. Спасибо этой женщине, даже спустя столько лет, я вспоминаю ее советы, ее методы, мне очень помогает, иногда даже не приходится прибегать к лекарствам.

А к депрессии меня привела моя начальница, которая решила, что я ей конкурентка и стала просто выживать меня. И я действительно, бежала оттуда роняя тапки, и лечилась около года. Но оказалось, что эта болезнь хроническая и навсегда ее не вылечишь.

Зато с тех пор у меня не было ни одного начальника, только клиенты, которых выбираю я сама. И я сама себе начальник.

[Изумрудная 262]

Туземка

Я думала, тут ветка как раз про депрессию, и можно сюда писать, хотя бы для того. чтобы выговориться

Вы правильно думали, а еще это форум и здесь принято выговариваться

Может Buona fortuna про меня написала?

А она уже не признается, говорит писала про работу Поржать за компанию смелости хватило, а вот прямо ответить кто же тут нытик на прямой вопрос уже нет. Не обращайте внимания, всем не угодишь.

[Флер де Лиз 165 545]

Интересно, кто-нибудь четвертый еще скажет (пожевав Ментос, как в рекламе- "свежее решение!"), что Куралесе надо к врачу?

А не зная человека, утверждать, что он не болен, а притворяется и ноет - это круто. Обожаю наш форум. Я в Париже не была, значит, его не существует.

[Buona fortuna 2]

Туземка

Может Buona fortuna про меня написала?

Нет, не про Вас.

[Buona fortuna 2]

Изумрудная

А она уже не признается

В чем признаваться?

Поржать за компанию смелости хватило

У Вас с головой все в порядке? Кто и над кем тут ржал, как Вы изволите выражаться?

Речь шла вообще-то о том, что иногда под депрессию списывают обычный не очень хороший период, когда в кучу сливается и нытье, и плохое настроение, и прочие неурядицы. Иногда выйти из такого состояния помогает работа. Не нравится выслушивать разные взгляды, мнения и советы, так не читайте. Но куда уж приятнее как зомбированный робот твердить - типа вы все меня не понимаете, у вас такого не было и так далее. В том и схожи некоторые с алкоголиками и наркоманами - те тоже вместо того, чтобы решать проблему, находят кучу отговорок, чтобы проблему не решать. Если человеку на самом деле плохо и он хочет найти выход, то он за любую возможность цепляется и за любой совет.

[Лаза Кобея 33 038]

Buona fortuna

Если человеку на самом деле плохо и он хочет найти выход, то он за любую возможность цепляется и за любой совет.

Это не помощь и не советы, а, мягко выражаясь, дурацкие нападки.

Не нравится выслушивать разные взгляды, мнения и советы, так не читайте.

А зачем же пишете, заведомо зная, что читать не хотят?

[Buona fortuna 2]

Pepin

А зачем же пишете, заведомо зная, что читать не хотят?

Вот и я теперь думаю ЗАЧЕМ? теперь-то точно нафиг не надо. Вывод сделала - утопающего не надо спасать. Захочет - сам спасется.

[Лаза Кобея 33 038]

Buona fortuna

Вот и я теперь думаю ЗАЧЕМ? теперь-то точно нафиг не надо. Вывод сделала - утопающего не надо спасать. Захочет - сам спасется.

Ну вот видите - мал-мало подумали, и сделали правильный вывод. Можете же, когда захотите!

[Изумрудная 262]

Buona fortuna

Читаю эту ветку и все больше и больше убеждаюсь в том, что прикрывающиеся депрессией обычные вечные нытики, иногда еще и лентяи, тунеядцы и паразиты

А какой реакции вы ждете, если вы сначала всех в этой ветке приравняли к тунеядцам и так далее по тексту, а потом прикидываетесь шлангом? С головой у меня все в порядке и вы не болейте.

[Пергидроль 26 441]

Интересно как это так легко люди решают, что депрессия тождественна нытью. Достаточно утром поговорить пару ауто тренинговых фраз и все наладится. А у кого не наладилось просто нытики.

У меня депрессия уже с 2001 года. С ней и живу. В реале об этом мало кто подозревает, я работаю и даже развлекаюсь. Но все это не означает волшебное исчезновение проблемы. Некоторые могут выговориться, я к сожалению этого не могу. Есть внутренний тормоз.

Потому что в принципе никому нет дела до чужих проблем. Даже виртуально. Или я ткакая то не такая.

[Туземка 69 611]

Buona fortuna

Нет, не про Вас.

Спасибо.

Пергидроль

Некоторые могут выговориться, я к сожалению этого не могу. Есть внутренний тормоз.

Потому что в принципе никому нет дела до чужих проблем. Даже виртуально. Или я ткакая то не такая.

Выговариваться надо, обязательно. Меня врач научила. Никому нет дела до чужих проблем, но самому человеку есть дело до себя, в какой бы он депрессии не сидел.

А если не получается выговориться вслух, нужно это делать на бумаге. Раньше я так и делала. Сейчас у меня есть форум, спасибо ему и всем поддерживающим меня форумчанам .

[Куралеся 37]

Buona fortuna

Речь шла вообще-то о том, что иногда под депрессию списывают обычный не очень хороший период, когда в кучу сливается и нытье, и плохое настроение, и прочие неурядицы.

То, что некоторые списывают, и в последнее время стало модно называть просто плохое настроение многозначительным словом "депрессия" - это факт. Но люди просто путают. Ну это как, почувствовав легкое недомогание, ходить и всем рассказывать, что болеешь гриппом в тяжелой форме. И только те, кто действительно болел гриппом, настоящим таким, махровым, с температурой под сорок и ощущением, что ты где-то на грани жизни и смерти, скажут: "Э, нееее, милая, нет у тебя того, про что ты говоришь, я то знаю что это такое". Ну и врача, само собой, надурить не удастся.

Таким образом люди в широких массах оказываются по сути дезинформированы. Если, например, рядом находится какая-нибудь соседка со вздорным характером или коллега по работе, которая постоянно ноет всем кругом, у которой все виноваты и всё ей не так, да еще будет повторять, что у нее "депрессия", то люди просто сделают вывод, что депрессия - это такая блажь, оправдание вздорности, навязчивости и .психологического вампиризма. Но в действительности здесь слово "депрессия" - лишь прикрытие.

Кругом полно людей, находящихся в истинной депрессии, но скорей всего они вам этого не скажут, и, возможно, даже не намекнут. О некоторых вы вообще не догадаетесь. Наверное, самое главное отличие человека депрессивного от просто нытика в том, что при депрессии человек винит исключительно самого себя, ведь ее конек - это низкая самооценка, а порой и вообще ее полное отсутствие. Если нытики и вздорные личности катят бочки и жалуются на всех вокруг, то их посыл такой: "Я - хороший, а это они все кругом уроды", т.е. самооценка вроде в порядке, человек думает о себе достаточно позитивно. То, что делать ничего не хочет - другой вопрос, но это просто психологическая защита.

В депрессии же человек линчует самого себя. Он убежден, что все вокруг в порядке, что с ними всё хорошо: они умные, сильные, красивые, успешные, а про себя всё наоборот. Если что-то не получается, депрессивный человек скажет: "Это я во всем виноват, потому, что я (глупый, страшный, тупой, бездарный, ничтожный), я ничего не могу сделать, у меня ничего не получится". А если еще такой образ мыслей будет подкреплен рядом неудач, то человек действительно может прийти к выводу, что он вообще находится в этом мире по ошибке и не достоин существовать. Ну а если он еще, не дай бог, встретит на своём пути кого-то с вашим образом мыслей, который на его вот эти убеждения, добавит: "Ты - нытик! Ты просто ничего не хочешь делать, а хочешь только ныть и ныть!", то это может стать спусковым крючком, так как он И ТАК про себя думает самые страшные вещи, вернее думает его депрессия, и думает вполне себе реально.

Терапия направлена на то, чтобы вытащить эти убеждения и изменить их, чтобы человек начал воспринимать себя адекватно, а не как виновника во всех бедах мира.

Но куда уж приятнее как зомбированный робот твердить - типа вы все меня не понимаете, у вас такого не было и так далее.

Ну во-первых не все, а такие как вы. И если вы никогда не считали себя полным ничтожеством, при чем совершенно искренне, если в вас всегда оставалась адекватная самооценка, то как вы можете понять человека, который верит в то, что он просто никто и ничего не достоин? Вы вначале прочувствуйте это, эту черную бездну, когда взираешь на мир как бы снизу и думаешь: "Они веселятся, они такие умные, красивые, успешные, а я мразь, дрянь, я не оправдала надежд, я ленивая, страшная, люди ненавидят меня и я не хочу портить им жизнь своим присутствием, быстрей бы я умерла, и тогда наступит настоящий покой и тишина, я освобожу этот мир от такого ничтожества как я". И когда смотришь на люстру и думаешь: "А выдержит ли крюк, на котором она висит, мой вес?" или "Какой препарат можно достать в аптеке, чтобы выпить и уснуть вечным сном", вот когда у вас эти мысли совершенно серьезно станут крутиться в голове и будут руководить всем, что бы вы ни делали - тогда и поговорим. Вот тогда и побежите к врачу со слезами на глазах и криком: "Спасите!", и когда станет легче, на слова других "это просто у тебя блажь", скажете: "Ты сначала это прочувствуй, а потом будешь говорить".

Я, само собой, этого ни с кем не обсуждаю, а говорю это сейчас можно сказать впервые, чтобы объяснить и чтобы дошло до некоторых ЧТО такое депрессия, какая чернота заползает в душу с ее приходом.

Так то. Так то...

[natie 6 955]

Я не знаю, как выразить словами, что со мной. Я потеряна. Мне страшно, и от меня ничего не зависит. Я постоянно пытаюсь найти выход, и опять боюсь, что сделаю всё ещё хуже, что потеряю намного больше. Я сама во всём виновата, всё надо было делать не так, но кто ж мог поставить голову помудрее мне той, прежней, 23-летней дурочке? Я тогда думала, что горы сверну.

А теперь надо думать, как быть, и даже делать уже надо. Я пытаюсь, правда, но если сказать начистоту, то мне ничего не интересно, ничего не хочется. Хочется погрузится в состояние "тёплой ваты" и замереть, как мамонт, навсегда, чтобы никто меня не трогал. Я вообще мало кому интересна, но в этом опять-таки сама виновата, моя закрытость. Всегда мне тяжело с людьми было.

Я засыпая, думаю об этом. Как всё исправить, как помочь, как сделать так, чтобы никто не пострадал. Ночью просыпаюсь от своего крика "Не хочу жить", снится сон, что меня в яму глубокую посадили и держат там. Меня навещают иногда в этом безобразии люди, которые

уже умерли. А потом бессонница, мерзкая, изматывающая. Иногда помогают 5 таблеток валерьянки + стопка водки, приходит сон, но утром я усталая...

Вот завтра опять я должна сделать шаг, все ждут. Я хочу жить, правильно жить, я хочу быть здоровой, мне есть ради кого.

Неужели "кукушка" поехала? Так хочется найти выход поскорее, пока я не стала клиентом психдиспансера.

[Куралеся 37]

natie

Я сама во всём виновата, всё надо было делать не так, но кто ж мог поставить голову помудрее мне той, прежней, 23-летней дурочке?

Да, идея собственной виновности - это один из коньков депрессии. Но в своих мыслях мы часто забываем, что на тот момент мы располагали другими условиями, другой информацией, и поступали на тот момент и на тех условиях самым оптимальным образом. Мы не в состоянии заглянуть на годы вперед и заранее всё узнать. И теперь мы пытаемся судить себя тогдашних исходя из сегодняшнего опыта. Но это не имеет смысла! Это такая иллюзия, поэтому даже не думайте себя обвинять и судить. Тогда вы всё делали правильно и делали лучшее что могли. Даже не сомневайтесь.

А вообще вам к психотерапевту. Не нужно стесняться и бояться, врачи реально помогут выбраться.

Неужели "кукушка" поехала? Так хочется найти выход поскорее, пока я не стала клиентом психдиспансера.

Нет, пациентом психдиспансера не станете Депрессии лечат в клиниках неврозрв, но это совсем должна быть тяжела форма

[Вилеро 42]

Ура, долой депрессию!!!!

Я устроилась на работу, правда, пока испытательный срок... Но я рада, не надо больше покупать газеты, шерстить всевозможные сайты, отсеивать лохотронщиков!!!! И я знаю - останусь тут надолго.

Теперь у меня есть планы и мне некогда забивать голову всякими печальными мыслями.

Спасибо , девочки, всем, пусть у вас будет всё-всё хорошо и замечательно!!!

[Белый орикс 115 396]

Куралеся

В депрессии же человек линчует самого себя. Он убежден, что все вокруг в порядке, что с ними всё хорошо: они умные, сильные, красивые, успешные, а про себя всё наоборот. Если что-то не получается, депрессивный человек скажет: "Это я во всем виноват, потому, что я (глупый, страшный, тупой, бездарный, ничтожный), я ничего не могу сделать, у меня ничего не получится".

А если ни себя, ни других не винит? Просто черная полоса. Все задумки и планы срываются, вроде всё чётко спланируешь - а привходящие обстоятельства сильнее твоих планов. И уже ничего не хочется ни начинать, ни делать. Хочется свернуться под одеялом и спать. Часов 12.

Но нельзя. Потому как на тебе четыре работы (без преувеличения, реально - четыре), маленький ребенок, взрослая дочь, которой всё равно нужно внимание мамы, и муж, который несознательно делает еще хуже. Или я просто уже срываюсь на нем, фиг знает. Ну и к ним в довесок - неходящая бабушка, которой нужно организовать уход, но никак не получается. Всё на липочке, всё на грани срыва. И я, наверно, тоже.

Давно у меня так не было - почти целый день на грани слёз. И уговариваю себя, что не всё еще потеряно, что есть варианты, надо барахтать лапками и сбивать масло. Только вот лапки устали и ничего не хочется.

Вчера чуть один из договоров не разорвала. Потом бы пожалела, конечно. И прекрасно это осознаю, поэтому сдержалась и извинилась. Хорошо, что всё происходило по электронной почте и моих реальных эмоций работодатель не видел.

Вспоминается фильм "Мой любимый марсианин". Милая комедия. Там марсианин, если уходил в депрессию, просто разваливался на части, в самом полном физическом смысле - отдельно ноги, отдельно руки и голова. Вот так:

Вот и у меня сейчас такое ощущение, что все мои части отдельно, а надо собрать их вместе. Но голова вечно укатывается и работать отказывается.

[Куралеся 37]

Белый орикс

А если ни себя, ни других не винит?

Тогда это неврастения. Так тоже бывает, когда череда неприятностей сменяет друг друга, накапливается стресс и усталость от большого объема работы, различных обязанностей и ответственности, и уже любая мелочь способна довести до слез и рыданий, вызвать неадекватно сильную реакцию. По сути это просто очень сильная усталость, когда организм изо всех сил требует отдыха, а вы его как загнанную лошадь всё равно хлещете и заставляете не сбавлять темп. Конечно он будет протестовать.

Почитайте хорошую книгу Курпатова "Средство от усталости" (могу вам выслать). Он там подробно пишет о механизмах возникновения таких состояний и как с ними справляться.

Но это скорей всего не депрессия (еще не депрессия, но может ею стать, поэтому лучше не запускайте), потому как при депрессии организм вообще просто тупо давит на все тормоза, валит своего хозяина в постель, отключает ему практически все мысли и эмоции, кроме депрессивных, и тогда происходит как в той сказке: "Что воля, что неволя - всё равно". Не дай бог до такого дойти, так что вы осторожней.

[Каштанка 558]

Белый орикс

Вы загнали сами себя.

Вопрос: чтобы что? Это не праздный вопрос, на этот вопрос Вы должны себе ответить честно.

У меня был такой период в жизни, я Вас пока читала, у меня аж воздуха не хватало дышать, как знакомо.

Буквально несколько лет назад это было, это привело меня к немотивированным обморокам и почти году лечения (неврологи мои друзья). Вам это нужно? Вы должны соответствовать чему-то, какому-то образу?

Да, безусловно, то, что Вы описали, такой ритм жизни - это тяжело. Мне один доктор сказал в спину: "Если бы я жил, как эта женщина, я бы сдох".

Тут варианта два - или снижать собственную планку, или не загоняться по поводу того, что ты чего-то не сделала, не успела или не в силах изменить. Отпускать ситуацию. И да, порвать этот чертов договор, если нужно. Выпустить пар.

Я поняла постепенно, что загнала себя в погоне за идеальной семьей. Трое детей, перспективная (и тяжелая, реально иногда прихожу с работы и не могу разговаривать) работа, всё на разрыве, все сама. Дочь приемная попила крови до умопомрачения. Потом отпустила всё от себя (ага, уже после тонны всяких лекарств, при покупке которых провизор бросает на тебя красноречивый взгляд). Я не в олимпиаде участвую, пусть у меня будет не идеальная семья. Не идеальная дочь (к слову сказать, как только отпустила и поняла, что это не моя вина, что ребенок был так воспитан до меня), она резко изменилась и вообще больше не доставляет хлопот. Видимо, это победоносное шествие по жизни претит окружающим. А ведь доходило до того, что я утром не могла встать с постели.

Зачем и доколе - это Ваши вопросы на первое время. Как разберетесь, поймете, что менять.

Кстати, у меня сейчас муж пытается детей нагрузить: спорт, английский, развитие речи и т.д. А я сопротивляюсь, понимаю, что этим мы ставим детям планку, а как только они преодолевают ее - ставим новую, то есть обрекаем с детства бежать за морковкой, привязанной к носу. Достигать, преодолевать, быть недовольным собой. Пропускать жизнь за этим вечным стремлением к совершенству...

[Пофигистка 3 731]

Завтра опять сяду на антидепрессанты. Пить карволол бесполезно. Месяц пью на ночь. Мне уже как коню дробина. Сама стараюсь людей поддерживать, а хреново так, что сил больше просто нет.

[Белка без колеса 255]

Скажу про свой рецепт счастья.

Сначала вкратце - мой анамнез. Депрессии с детства. Живу с ними и пытаюсь бороться всю жизнь.

Амитриптилин принимала, врач - психиатр советовал. Практически всю жизнь пила всякие успокоительные сборы и новопассит (это потому что ещё и мучалась от хронического невроза, была легковозбудимой и "нервнобольной", как называла меня покойная мама, царствие небесное).

Потом прочитала у Курпатова про Негрустин, пила долго. Его ещё советовала Галина Белозуб, писала, что можно пить хоть всю жизнь - что со зверобоя - то будет?

А год назад я купила случайно книгу в числе других книг по психологии - Хасай Алиев "Укрощение стресса (метод Ключ)".

Автор - врач, сам придумал этот метод.

Всего - то 5 минут для 5 упражнений. Упражнения на расслабление. Меня эта лёгкость и простота подкупила, подумала - ничего не потеряю, попробую.

Начала делать 3 января 2014 г.(даже дату запомнила ).

И делала ежедневно год точно, а в начале - и не по одному разу в день. Хотелось самой, потому как успокаивает и расслабляет моментально и реально.

Дальше и не знаю как писать. Чтобы поверили и не сочли за пустые слова.

Вобщем, другой я стала. Забыла про невротические реакции. Забыла про покупку и приём всяких успокоительных и трав.

Автору книги и метода бы памятник. Лишний раз убедилась: всё гениальное - просто, и что всё - внутри человека.

Ох, интересно мне было бы послушать других, испытавших на себе этот метод.

[Юсик 3]

Я пью анафранил. всего было 4 приступа депрессии. Пила раз аммитриптилин. раз велаксин. два раза анафранил. Беспокоило полное отсутствие аппетита. бессонница. навязчивые мысли.

Каждый препарат пила полную дозировку по полгода. потом только начала уменьшать.

[Нижеподписавшаяся 29 399]

Уже 2 недели пью Флуоксетин. Хотела снять приступы панических атак по ночам. Да, кошмары стали не такими запоминающимися, хотя имеют место быть до сих пор. Зато сон стал очень чутким, за ночь просыпаюсь по 2 -3 раза, в одно и тоже время. Раньше спала "только голову до подушки", но с ужасными сновидениями. В полусне накрывали приступы, и дальше спать... И, не знаю, связано это или нет, но у меня пополз вес вверх. Наверно, до этого мои формы держались на моем психе , тощая была от нервов. А сейчас буквально за эти 2 недели мне стала тесна многая одежда. Допью, пожалуй, пачку и ну их на фиг. Особого эффекта нет, что слону дробина, а толстеть неохота

[Речная 30 605]

Нижеподписавшаяся

Уже 2 недели пью Флуоксетин

Эффект от Флуоксетина наступает, как правило, через 3-4 недели приема. А вы сами себе его назначили? Ведь его лучше утром пить, он бодряка добавляет, вы поэтому и просыпаетесь часто ночью.

Рекомендовать не буду, антидепрессанты слишком серьёзно, что бы без врача советовать, но по опыту скажу, что я пила Флуоксетин утром, а на ночь Вальдоксан (без рецепта продается). Это мне невролог назначала, не поводу панических атак, у меня другая причина была. Но спала я как убитая.