Мы с мужем слишком разные

[Полундра 0]

Очень нужен совет.

Мы с мужем поженились совсем молодыми - мне 18, ему 21. Естественно, ветер в голове, думали наша любовь все преодолеет.

Дело в том, что мы изначально были очень разные - я домосед, ему постоянно нужны новые впечатления.

Сразу после медового месяца началось - я дома, он нет. Плюс работа у него не нормированная, может выбрать себе любое время, но предпочитает вечернее и ночное.

А когда ребенок родился, его вообще стало дома не нарисовать. Мне конечно было скучно с малой, но я как-бы смирилась, любила его очень и доверяла.

Скандалы по этому поводу устраивала, конечно, но в меру. Говорил, работаю, и я верила, тем более деньги приносил.

И вот я узнала, что он изменил. Один раз, когда говорил, что работает. Он до сих пор все отрицает, но факты налицо.

И мы развелись, хотя он конечно не ожидал от меня этого.

Месяц оба страдали-плакали, но решили начать все сначала, уже гражданским браком.

Но доверие, конечно, у меня ушло, теперь я требую, чтоб он постоянно находился дома по мере возможности. Вижу, его это душит очень сильно, но ничего не могу с собой поделать

Я понимаю, человека не изменишь, может, для него это скука смертная, больше двух суток находится дома, а для меня это, видимо, несбыточная мечта- вечера проводить семьей в полном составе.

Он мне говорит, ты же видела, за кого замуж выходила, видела, что я такой? Да, конечно видела, но думала, к 32 годам нужно как-то остепенится.

Вот и сегодня, устроила истерику (ну истерику громко сказано, повозмущалась просто), у его друга (не лучшего) жена дочку родила, и вот его пригласили на ночь глядя

Вроде и повод серьезный, а я надеялась выходные провести вместе, меня просто перед фактом поставили. Сказала иди раз труба зовет. Он сказал, с тобой невозможно жить.

Буду рада любым откликам, если что не ясно, спрашивайте,еще раз извините за вторжение.

[Мечта поэта 145 828]

Полундра

Вот и сегодня, устроила истерику (ну истерику громко сказано, повозмущалась просто), у его друга (не лучшего) жена дочку родила, и вот его пригласили на ночь глядя

А почему вас не пригласили? Не уважают, что ли?

[Полундра 0]

Мечта поэта

А почему вас не пригласили?

Там, подозреваю, одни мужики будут.

Да и друг его это, полгода как друг, я с ним не общалась практически, жену его совсем не видела. Хотя они приглашали нас на Новый год, но в последний момент поругались с женой и все сорвалось.

Знаете, меня так раздражает, когда он говорит: Пойми, я ПАЦАН, у нас пацанячие посиделки. Я говорю, мне муж рядом нужен, а не пацан.

Хотя раньше нормально это воспринимала, пока об измене не узнала.

Изменено 23 Февраля 2013 пользователем Полундра

[Мечта поэта 145 828]

Полундра

Там, подозреваю, одни мужики будут.

Да и друг его это, полгода как друг, я с ним не общалась практически, жену его совсем не видела. Хотя они приглашали нас на Новый год, но в последний момент поругались с женой и все сорвалось.

Ну вы же доподлино не знаете.

Я подозреваю, что ваш муж просто не хочет терять свободу и для этого раз за разом изобретает новые отмазки - рождение/похороны/свадьбы и т.д.

Попробуйте задружиться с кем-то из его близких, женатых друзей и отмечайте праздники и проводите совместный досуг парами.

[Полундра 0]

Мечта поэта

Попробуйте задружиться с кем-то из его близких, женатых друзей и отмечайте праздники и проводите совместный досуг парами.

Мне тяжело это очень. Я одиночка, тяжело схожусь с людьми, мне моей семьи вполне достаточно. Мне очень обидно, что он куда-то рвется. Да, понимаю, со мной тяжело ему наверное.

Идеальный вечер для меня- вся семья вместе и дома.

А совет очень хороший, я не думала об этом. Хотя теперь навязываться придется, он же привык, что я не хожу никуда с ним.

[Мадам Совок 25]

Полундра

Скажите, зачем вы себя насилуете? Вам некомфортно с этим человеком, вы ему не доверяете, но упорно продолжаете играть в семью. Изменить другого человека невозможно, можно самой измениться. Вопрос в том, как дорого эта перемена обойдётся, стоит ли жертвовать своим я воимя семьи, в которой вам всё равно будет неуютно.

[Беатка 9]

Полундра

Я понимаю, человека не изменишь, может, для него это скука смертная, больше двух суток находится дома, а для меня это, видимо, несбыточная мечта- вечера проводить семьей в полном составе.

Вы хотите переделать мужа под себя. А если он захочет Вас переделать - под свой идеал? Так и будете кроить-перекраивать друг друга?

Брак - это не подгонять мужа под свои мерки, а найти необходимый баланс взаимоотношений.

[Полундра 0]

Мадам Совок

Вам некомфортно с этим человеком, вы ему не доверяете, но упорно продолжаете играть в семь

Некомфортно, это факт. Мечтаю, чтобы именно ОН стал примерным мужем и семьянином. Другого мне не надо.

Вопрос в том, как дорого эта перемена обойдётся, стоит ли жертвовать своим я воимя семьи, в которой вам всё равно будет неуютно

Не хочу ребенка без отца оставлять. Сама выросла с мамой, и понимаю, что для девочки это особенно важно. Тем более, я его люблю. Простила измену, не вспоминаю о ней, а вот не доверяю.

Беатка

Вы хотите переделать мужа под себя. А если он захочет Вас переделать - под свой идеал? Так и будете кроить-перекраивать друг друга?

Да, нужны взаимные уступки. Но вот он сидит два дня дома, а потом срывается, и мы неделю видимся по полчаса перед сном, если я к его приходу еще не сплю. Ему лишь бы что делать, только чтоб не дома. Причем я работаю тоже, прихожу в 16.00, а поделиться новостями не с кем. Как ему уступать?

Его жизнь- это вечное движение, а моя - какое-то болото, но мне в нем уютно.

Изменено 23 Февраля 2013 пользователем Полундра

[Беатка 9]

Возможно, стоит задуматься, почему мужа домой не тянет?

[Мечта поэта 145 828]

Полундра

Мне тяжело это очень. Я одиночка, тяжело схожусь с людьми, мне моей семьи вполне достаточно. Мне очень обидно, что он куда-то рвется. Да, понимаю, со мной тяжело ему наверное.

Идеальный вечер для меня- вся семья вместе и дома.

И тут вас понимаю. Себя не переделаешь, кто интровертом родился, а кому то без общения, как без воздуха.

Может, пойти по среднему пути? Попробовать сдружиться хотя бы с одной парой - вдруг понравится. Так вы отвоюете себе кусочек семейного досуга.

Ну а если уж и это для вас непосильный труд, то тогда остается либо расстаться, либо отпустить его на вольные хлеба.

В конце концов, он же от вас не уходит. И в итоге каждый из вас имеет именно то, что хочет - вы спокойное домоседство, он - выходы в свет.

[Полундра 0]

Беатка

Возможно, стоит задуматься, почему мужа домой не тянет?

Не тянет, точно. А почему... даже в лучшие наши времена его домой не тянуло. Тянуло, только когда встречались, ко мне домой, со страшной силой.

А сейчас наверное, любовь прошла, хотя когда я ему говорю, давай разойдемся, говорит, я себе другой женщины рядом не представляю, расходится с тобой не хочу.

[Полундра 0]

Мечта поэта

В конце концов, он же от вас не уходит. И в итоге каждый из вас имеет именно то, что хочет - вы спокойное домоседство, он - выходы в свет.

Но я хочу с ним быть Когда он "выходит в свет", я начинаю себя чувствовать неполноценной, вот рядом человек живет полной жизнью, а я как ущербная в четырех стенах сижу Завидки берут наверное.

Да, я знаю, сама себе противоречу.

А если он там, на вольных хлебах, опять кого-то встретит?

[Беатка 9]

Полундра

я начинаю себя чувствовать неполноценной

Так, может, вместе выходите? Если Вы тоже этого хотите - почему бы и нет?

Вот я домоседка, днями могу не выходить, а мужу необходимо движение, общение с друзьями.

Вместе ходим к знакомым, к родне, даже в кафе или в кино.

Недавно муж заметил, что когда у нас иногда бывают напряженные моменты в отношениях, после таких выходов в люди все нормализируется.

Энергию нужно тратить не только на одного мужа. Возможно, ему из-за этого некомфортно. Да и тем для общения прибавляется, после таких выходов.

[Полундра 0]

Беатка

Так, может, вместе выходите? Если Вы тоже этого хотите - почему бы и нет?

Я бы хотела, но не так часто как он - мне достаточно выходить (в то же кафе) раз в одну- две недели, ему - каждый день. Дня не проходит у него без общения, друзей море, но все какие-то поверхностные. Так что в остальное время я думаю о нем, где он, как он.

Приятно услышать совет от похожей пары, в нашем окружении такой нет. Да вообще у него мало семейных друзей, может поэтому я там не приживаюсь.

Ему меня даже в кафе вывезти, как сегодня, пообедали, потрещали, приехали домой,- ну все я дальше поехал. Обыыыдно

Раньше все время спрашивала - куда еще тебе сегодня нужно? а потом? а потом? а потом перестала. За ним не уследишь все-равно.

[Мадам Совок 25]

Его жизнь- это вечное движение, а моя - какое-то болото, но мне в нем уютно.

Полундра ,Ну тогда и проблемы нет. Вам уютно, ему тоже. Все довольны и ребёнок в номинально полной семье растёт. Одно только но. Вы в своём уютном болоте не счастливы, а смелости выбраться в люди нет. Мне кажется, что вы не прирождённый интроверт, а самовнушённый. То есть когда-то, по каким-то обстоятельствам, решили, что вам не нужно общество, а по-настоящему вы скучаете сами с собой. Вас бы устроило общество исключительно мужа, а поскольку ему вас недостаточно, вы и страдаете.

Постарайтесь перестать бояться потерять мужа. Страхи имеют свойство сбываться. Влейтесь в компанию мужа, как вам тут умный человек посоветовал, и я думаю, в скором времени вы перестанете ощущать свою жизнь болотом. Пусть это будет озеро, а не океан, но всё лучше, чем болото, правда?

[Фыва Йцукен 9 285]

Полундра

Да, нужны взаимные уступки. Но вот он сидит два дня дома, а потом срывается, и мы неделю видимся по полчаса перед сном

А я наверное скорее как ваш муж - мне очень нужно общаться с людьми, ходить на тусовки, знакомиться с новыми людьми. И к 30 годам это желание не прошло еще. Так вот с точки зрения такого "гулёны" как я - два дня - это и есть уступка со стороны мужа.

Да, я могу дома и месяц сидеть безвылазно. Но это - тоска. Не всем людям достаточно для общения супруга и ребенка

[Беатка 9]

Полундра

Я бы хотела, но не так часто как он - мне достаточно выходить (в то же кафе) раз в одну- две недели, ему - каждый день.

Ну так в чем проблема? Я поначалу тоже пыталась или не отпускать, или сердиться. А потом поняла - это же хорошо. Мне хорошо, потому что я дома, ему - что на людях.

Пока его нет, я много чего дома сделаю, красоту наведу, на форуме посижу. И встречаю его, будто месяц не видела Да и он бежит домой и первым делом спрашивает - ну ты соскучилась уже?

Не привязывайте его к ноге, все равно отвяжется

[Маринка-Картинка 39]

Здравствуйте всем, я новичок тут, но с этой темой я знакома, мы с мужем 7 лет вместе у нас нет детей, но мой муж такой же как и автора темы, я правда не думаю что он мне изменяет, но мне кажется мужчина таким и должен быть весь в делах заботах (если сам не придумает себе дел, тогда я его озадачу), надо давать ему свободу, тогда домой быстрее возвращаться будет, в моем случае это работает. Пока мужа нет дома я тоже не скучаю готовлю что-нибудь вкусненькое, устраиваю спа вечера или с подружками в кафе встречаюсь, хотя работа у меня с людьми и вечерами чаще хочется просто молчать, я понимаю своего мужа с его жаждой общения(он сейчас в отпуске 2 дня был дома ни куда не ходил, так чуть ли не депрессия, зато ремонт в ванной доделан)

[Еления 600]

Полундра

Да вообще у него мало семейных друзей, может поэтому я там не приживаюсь.

Видимо самые близкие его друзья ещё не женаты, вот они и устраивают мальчишники.

У нас раньше тоже по этому поводу недопонимание было. Друзья неженатые, мужу хочется пообщаться, мне обидно: "Как так? Жену на друзей поменял?"

А-а-а, всё прошло.Правда у нас такое где-то до 27 лет было.

Точнее не прошло - я поменяла мнение об этом (да и друзья обзавелись семьями, где со вторыми половинками не пошутишь ). Вы тоже пишите, что Вам уютнее дома. Я в какой-то момент именно это и поняла. Мне не требуется столько дополнительного общения.

Я даже сейчас поняла (пока писала!) - у нас есть друзья - знакомые, с которыми мы всегда вместе встречаемся. И есть категория друзей, с которыми встречаемся чаще по одному из нашего семейства. И как-то всё нормально.

Недавно муж ездил даже в другой город с компанией (он поклонник мотогонок на льду - ездили поддержать, поболеть за свою команду). Я для приличия поворчала, потребовала плату за "индивидуальный отпуск главы семейства за пределами семейной территории" для себя любимой, а сама даже обрадовалась! Тихо, это никто не должен знать!

А сколько лет Вашей дочери? Может Вы просто устали от маленького ребёнка (там проблемы по одному кругу). Никуда не ездили давно в отпуск? Мужчина должен чувствовать, что у Вас, помимо него, тоже есть личная жизнь. А сейчас Вы живёте тенью его жизни. Попробуйте как-то отвлечься, чем-то заинтересоваться. И тогда данная проблема уже не будет проблемой. Ведь

говорит, я себе другой женщины рядом не представляю, расходится с тобой не хочу.

Изменено 24 Февраля 2013 пользователем Еления

[Сан Саныч 6 346]

Полундра

Жила с похожим парнем, как электровеник, вечно куда-то надо было идти, то друзья, то помочь, я не домоседка, но по сравнению с его энергией, выглядела как домашняя клуша. И уставала, и просто дома хотелось побыть. Со временем я привыкла, что он через вечер не дома. Но за этот год жизни с ним устала (там были другие причины), но вот это его "кипучая энергия" очень меня раздражала. Дома он чаще всего лентяй был.

Вашему мужу, как я поняла, 32 года, так всю жизнь мальчишкой скакать и будет. Чип ему вживляйте, телефонную жизнь отстлеживайте, может и заработает ваше доверие. Все же ваша боль в том, что он еще может изменить, вот так бегая на вольном ветре. А не в том, что вы против его пробежек до друзей и обратно.

Раз в измену ему не простили, так и он всю жизнь на коротком поводке сидеть не будет. Сколько вы еще друг другу терпеть и уступать сможете...сами себя спросите...хватит ли вашей любви, терпеть его кипучую энергию всю жизнь, но при условии, что он больше не изменит.

[Дембель 0]

Полундра

Пусть закидают шпалами, но все-таки добавлю свои 5 копеек. Попробуйте найти себя во внедорожных покатушках. Наверняка в Вашем городе есть хоть один джиперский клуб. Муж Ваш найдет многочисленные "пацанячьи" посиделки, Вы сможете прекрасно организовывать быт у костра и в палатке или грибов-ягод-фотографий пособирать в лесу. Опять же, свежий воздух, новые впечатления, адреналин...

Кстати, очень много команд экипажей, состоящих их семейных пар. И частенько многие бюджетные покатушки - просто выезды на шашлыки и "покатацца вооооон по той луже".

Кто знает, вдруг в Вашей семье погибает нереализованные чемпионы России по ралли-рейдам или развеселые трофисты??

[ЮльСанна 1 105]

Автор, просто сядьте и подумайте о следующем. Муж не изменится, и Вы тоже не изменитесь. Ему не будет комфортно каждый вечер дома, а Вам - будет. Правда, есть вопрос, насколько Вам будет комфортно дома, когда дочь вырастет и будет бывать там редко?

Если Вы готовы жить так всю жизнь, сейчас с дочкой, потом ожидая, когда на выходные приведут (если приведут) внуков - то и себе нервы не мотайте, и мужу.

Если не готовы - расходитесь. Изменить взрослых людей невозможно.

[ЛенусЁк 29 854]

Полундра

Раньше все время спрашивала - куда еще тебе сегодня нужно? а потом? а потом? а потом перестала. За ним не уследишь все-равно.

Да и в названии темы: "взрослого не переделаешь?"

Зачем вся эта слежка и гундёж- "Ну сиди ряяяядом!! Ну куда пошеООл???"

И зачем изначально выходить замуж за того, кого нужно перекраивать до наоборот.

И почему перекраивать только одного человека? А почему не вдвоем?

Если Вам так жизненно необходимо быть именно с этим мужчиной, примите, как некую данность- он НЕ домосед и не будет им по крайней мере еще долго.

Придумайте, чем занять себя на это время.

А про измену, коль уж Вы простили, то лучше и не вспоминать.

[Дашулька-красотулька 16 721]

Автор, а попробуйте эти посиделки устраивать у себя дома.

Я вот тоже не люблю выходить, а у мужа много друзей. И чтобы муж был "под боком", мне проще, чтобы они общались у нас дома. Получается и овцы целы, и волки сыты. И муж "наобщался", и из дома не ушел. Чем не выход?

Просто оговорить заранее "приемные" дни, и пусть себе общаются.

[Леди Ястреб 40 984]

Полундра

Он мне говорит, ты же видела, за кого замуж выходила, видела, что я такой?

Ну вот он такой. И уже вряд ли будет другим. Мне кажется только физическая немощь может сделать его домоседом - ну такой склад характера, что человек всегда будет стремиться куда-то из дома. Тесно ему в четырех стенах.

Муж ваш, правда, тоже должен был видеть, на ком женится.

В одну телегу впрячь не можно

Коня и трепетную лань. (с)

Мечтаю, чтобы именно ОН стал примерным мужем и семьянином.

Вот эта позиция - хуже некуда для брака. Почему именно ОН? В браке вообще все равноправно. И муж тоже может рассчитывать на то, что изменяться должны ВЫ.