Я влюблена в свою знакомую.

[Гость Бенами]

Пришла домой, отлюбила по-полной мужа. Надо же куда-то девать такое настроение!

Доброй ночи! Нет у меня мужа, и некого отлюбить... А посему, я тоже наверное сошла с ума... Была замужем, двое деток, сын и дочь. И вот однажды нахлынуло! Встретила женщину, старше меня на несколько лет. И поняла, что чувствую к ней- нечто! Для меня именно чувства к женщине были в новинку, все как-то больше к мужикам. А здесь...

Все дело в том, что о физической близости с женщинами я и раньше думала, представляла себе, как это, и меня это заводило. Ну и после развода с мужем, и после сопутствующей этому депрессии, у меня в голове возникла отчаянная мысль попробовать все это дело на практике.

Разочарования я не испытала, а даже наоборот! Даже ощущая всю свою гетеросексуальность на протяжении моей жизни, я понимаю, что мне это понравилось. Для меня -это шок!

Был!

Прошло время, я подумала " над своим поведением, и пришла к выводу, что все что я ни делаю- это мой опыт, и он нужен! Хотя -бы ради того, чтобы понять свое внутреннее, и не терзаться в сомнениях насчет своей принадлежности.

Заканчивая свой пост, хочу вернуться к цитате, приведенной в самом начале...

Так вот! Завидую я вам, автор, в том, что есть кого "отлюбить"! Мож благодаря этому вы еще и не вкусили запретных, терзающих душу плодов.

Изменено 7 Апреля 2013 пользователем Фобос

[Иванов цвет 0]

Вообще-то я не посещаю форумы не связанные с компьютерным железом и с программным обеспечением, но вчера посмотрела фильм «Елена свободная», к тому же сейчас я дома одна. Вот это и подтолкнуло меня написать вам на форум. О себе…Мне скоро 50…Не завтра ,но скоро. Это уже не пугает.

Я родилась городе-миллионнике в средней полосе. Как многие, в 15 лет потеряла девственность, как у многих в 19 лет первый серьезный роман, как многие в 21 вышла замуж. В то время я обладала довольно сексуальной фигурой(тонкая талия, бюст 3номер)Небольшую курносость исправила в лучшей клинике Москвы в 19лет,так что внешностью была вполне довольна.

Бросив 2 курса строительного института, уехала поступать в Ленинград на физфак и очутилась в большом мужском коллективе, где сразу вышла замуж за однокурсника. На шестом курсе разошлась с мужем, так как не хотела ехать с ним в его северный город к очень влиятельным родителям.(да и накопились измены с каждой стороны).Все начиналась очень банально.

Итак…Я в родном городе, мне скоро 26 ,иметься редкая полувоенная специальность. В стране перестройка и кризис. И тут моя жизнь перевернулась. До сих пор мне кажется, что это было не со мной, а фильм с моим участием.

Мне повезло, у нас был дружный класс. Сначала собирались каждый год потом,чуть реже. Это не было безумной попойкой(свирепствовал сухой закон),это было весело и бесшабашно. Председательствовала всегда наша классная. Мы были ее первый выпуск, любимчики .По общему определению-самая красивая женщина района +муж на руководящей должности +мама (главврач большой больницы)+2 детей. Дом-полная чаша. Времена дефицита обошли ее стороной .Так редко бывает, но совпало-ядро класса и она чувствовали себя семьей.(не даром на выпускной поднесли в подарок семейный альбом 10А).Мальчики были, как обычно ,поголовно в нее влюблены, а девочки немного завидовали.

Пить я не люблю, но умею .Даже сейчас до автопилота мне требуется бутылка водки с бутылкой шампанского одновременно. Повторюсь, были времена сухого закона. Все закончилось к 23.Разъехались на такси. Нам с Н..(мою классную звали Н..)в одну сторону. Банальная история-муж в командировке, меня тоже никто не ждет. Старший сын уложил младшего и сам лег спать.

Почему бы не попить кофе и не обсудить мой развод .У меня до этого не было «такого» сексуального опыта(может быть какое-то легкое дуновение, не осознанное ),у нее тоже. Мы не были пьяны. Как мы очутились в постели, какой то провал в моей памяти. Помню только, как она первая меня поцеловала и все.

Это был конец моей нормальной жизни и ее тоже. Мы были не испорчены просвещением в данном вопросе, время видеомагнитофонов только начиналось. Кассеты с порнухой обошли нас стороной. Мы просто больше не смогли друг без друга. Мой обеденный перерыв и ее большая перемена. Просто увидеться, съесть вместе бутерброд и прикоснуться к друг другу-уже в этом было счастье.

Итак, прошло несколько лет. Я занялась бизнесом и купила машину(кровать на колесах),где можно было уместить и четверых. Вожу, сама я плохо, поэтому появился водитель-очень хороший мужик. Он единственный знал мою тайну. Оставлял машину на берегу и уходил удить рыбу. Мы до сих пор с ним дружим. Как-то незаметно я вошла к ним в дом другом семьи, но приходила всегда со своим хвостиком-умным и порядочным рыжим Толиком. Нас считали женихом и невестой, хотя за 8 лет были только несколько поцелуев. Восхищалась его мозгами и умелыми руками, да и не противный он был. Может, что и вышло, если б не Н….

В общем,… Жизнь катилась под откос. У Н… подрастали дети. Вырос сын-двухметровый оболтус. У мужа обнаружили сахарный диабет. Н… держала его на голодном (в смысле секса) пайке. Конечно, он стал выпивать, подгуливать,одни скандалы дома. Сына в институт-нужны деньги. Приготовить, накормить 3 мужиков, убрать и еще встретиться со мной. У Н.. были уже не нервные срывы, а полное духовное истощение. Начал пить Толик, сидя у моего подъезда. Все, пора остановиться, Мы разрушаем все вокруг, мы разрушаем себя. Но как, если мы за это время просто срослись с друг другом.

Становилось все труднее скрывать, труднее жить. Возвращаясь из многочисленных поездок, спешить на рынок, покупать продукты, готовить на всю семью, и все ради того, чтобы она выкроила часок и просто отдохнула от всех домашних дел. Мы перестали говорить ласковые слова и смеяться. Просто пили чай или вино и смотрели друг на друга.

Я знала, что думает она, она знала, что думаю я, и мы не знали, как дальше жить. Каждый день был последним, и следующий за ним был последним. Все дни были последними.

«Бизнес» 25лет назад был другим. Время челночников и ларьков. Я держала 3 точки на рынке запчастей. За товаром ездила сама. Где я только не побывала от Ярославля до Тольятти. И кругом одни мужики. Иногда вид мускульных машин и мускулистых ребят, обнаженных по пояс, перепачканных машинным маслом кружил мне голову, и я готова была принять предложение провести вечерок весело (предложений было очень много), но что-то меня удерживало.

А вернувшись, услышав ее голос, я вообще про них забывала. Только раз пришлось уступить, на кону стояла большая партия товара и отказать зам директору крупного завода, значит не приезжать в город за товаром вообще. Тем летом мы решили отдохнуть. Это было последнее лето вместе.

Все началось с одного поцелуя и, должно было им закончиться. Что не хватало нам в жизни, почему мы не могли друг без друга. Невозможно объяснить, только почувствовать. Это не только секс …

Развязка не была банальной; мол, застукал муж-влепил по морде мне и жене, ушел, стукнув дверью. Все было гораздо страшнее, и я в этом виновата. Но мне было все равно, я летела под откос…

Теперь я понимаю, что надо уметь останавливаться, даже на полном скаку. Все превращать в шутку. Хотя бы просто беречь себя…Не знаю, напишу ли продолжение. Хотя бумага все выдержит, она не краснеет.

Изменено 23 Июня 2013 пользователем Фобос

[Кошачья душа 84]

Два года в юности, с 8-го по 9-ый класс я дружила с одноклассницей Катей. У нас было много общих интересов, мы сидели за одной партой и ходили в один и тот же кружок, но ведущей в наших отношениях была именно Катя.

Иногда после школы она звала меня к себе домой, где, пообедав, мы обсуждали фильмы, книги, любимых героев, музыкальные группы. Мы жадно читали издания вроде "СПИД-инфо" и статьи о сексе из других изданий, которые мать как бы невзначай подкидывала Кате, без стеснения обсуждали прочитанное.

Однажды она предложила посмотреть порно (сказала, что нашла у матери в шкафу), и я, естественно, согласилась (кстати, это был второй раз просмотра порно в моей жизни).

Помню, что первые гетеросексуальные сцены этого фильма вызвали во мне интерес вперемешку с чувством гадливости.

А потом Катя сказала: "Сейчас - самое интересное: лесбиянки!" От вида двух девушек, ласкающих друг у друга грудь и половые органы, мне стало сначала неприятно, но затем я почувствовала ... возбуждение!

Нам было по 14 лет, Катя сидела рядом со мной , наши локти соприкасались. У меня промелькнула мысль, что неспроста она меня к себе пригласила и включила этот фильм.

Помню, как я смотрела на неё, вдыхала её запах, и мне хотелось поцеловать её пухлые розовые губы, дотронуться до нежной с пушком щеки, шеи, провести рукой по груди, темным волосам, ощутить тепло нежной кожи.

Катя смотрела то на экран, то на меня.

Помню свои мысли в тот момент: "Пока идет этот сюжет, у нас есть повод." И чуть позже: "А вдруг я все неправильно поняла, и она меня оттолкнёт? А если не оттолкнет, и я потеряю над собой контроль? Если я сейчас это сделаю, то буду лесбиянкой. Первый мой сексуальный опыт будет именно лесбийский, да и отношения наши изменятся."

В общем, я так и не решилась, хотя мне этого хотелось. Да и со стороны Кати не было никаких поползновений, кроме взглядов на меня.

Мы дружили с Катей до 9-го класса (потом она поступила в техникум, а я пошла в 10-й класс), но после того случая порно мы больше не смотрели, и никакого лесбийского опыта между нами так и не было.

Согласна с тем, что подросток может влюбиться вне зависимости от пола партнера. То есть может влюбится в того, кто близок ему по духу и приятен физически.

Анализируя этот случай спустя почти 20 лет, до сих пор не пойму, то ли это я была такая "испорченная", то ли Катя действительно намекала на лесбийский контакт (кассету она уже просмотрела заранее и сама же призналась, что самый интересный для нее сюжет - это лесбиянки), но у нее также не хватило смелости.

У меня никогда не было отношений с женщинами (и не надо!), но признаюсь, что мне нравится смотреть на красивые женские тела.

Когда я вижу красивые ножки и ягодицы девушки, выглядывающие из-под шортиков, то хорошо понимаю, почему в народе это называют "выключателем мужского мозга". Также мне нравится смотреть на красивую женскую грудь, пусть даже скрытую тонкой материей, на нежный открытый животик...

Я даже представляю, как некий мужчина ласкает эти груди/ягодицы/ножки/животик губами и руками. Но я представляю это как бы со стороны, и вижу эту пару как бы со стороны.

Представить себя в качестве этого мужчины я не могу, внутри сразу срабатывает некий барьер, режущий картинку.

Есть мнение, что многим женщинам свойственна в той или иной степени бисексуальность. Соглашусь с этим.

Да, возможно в своем подсознании я бисексуальна. Но я также знаю, что лесбийские отношения считаю лично для себя аморальными и неприемлемыми, хотя ни в коем случае не осуждаю это у других женщин.

[ПтицаГалка 26 077]

Интересная тема, безусловно. Наверное, все девочки в детстве немного влюблены в своих лучших подруг. И у меня такое было. Приехала к нам в школу новенькая. Я в её глазищи греческие сразу влюбилась! И сделала всё, чтобы стать её подругой. Но параллельно это не помешало мне влюбиться в её брата

А в пионерском лагере с одной девчонкой целовались. Никаких чувств "ниже пояса" это не вызывало. И о "продолжении" даже не думалось.

Я и сейчас любуюсь красивыми женщинами. Даже с мужем иной раз обсуждаем достоинства понравившихся нам женщин. Иногда не совпадаем во вкусах

[Lesnaya_rosa 31]

У меня был поцелуй с девушкой, он был такой нежный, не то что с парнями так то понравилось, до сих пор общаемся с подругой, про поцелуй и не вспоминаем)))

[Курортозаложница 9 384]

У меня в подростковом возрасте была лучшая подруга- ну конкретная пацанка. Продружили мы "от горшка", ибо росли соседями.. Ее всегда принимали за мальчика, она и одевалась соответственно и голос был с хрипотцой и поведение

Думаю она и сама долго не могла понять куда ее маятник качнет в чью сторону- гетеро или лесбо

Все решил наш поцелуй.. Как то мы после него поняли, что нам обеим хочется целоваться с мальчиками

Хотя спустя годы я все таки считаю что все мы- бисексуальны. Просто не все могут себе в этом признаться в силу закомплексованности и воспитания.

[Нисса 4]

Курортозаложница

считаю что все мы- бисексуальны.

Абсолютно неверно. Про все.

Просто не все могут себе в этом признаться в силу закомплексованности и воспитания.

Если не испытываешь временами влечения к своему полу, то это, значит, закомплексованность, и только воспитание не дает понять "правды"? Железно.

Бывало в подростковом возрасте чмокали с подружкой друг друга в губки при встрече, но ничего похожего с влечением не ощущалось. Даже близко не стояло с тем, что испытываешь с мужчиной. Скорее это было попугайничество: насмотрелись сериалов про заморскую молодежь и повторяли.

[Идущая по краю пропасти 23]

Я никогда не была влюблена в девушку. Но влечение к подругам иногда проскальзывало. По настоящему целовалась с двумя подругами. С одной из них до сих пор при встрече целуемся в губы страстно, но не в засос конечно. С ней же любим полежать в обнимку, погладить друг другу спинку, сделать массаж. Получаем обе от этого удовольствие. Муж смотрит на эти шалости снисходительно, не ревнует совершенно. Да и мы уже давно выяснили, что если вдруг у меня когда нибудь всетаки случиться секс с девушкой - он не воспринимает это как измену. Да я и сама никак не связываю такую идею с чувствами. Я как любила мужа так и люблю, и лесбиянкой от такого опыта явно не стану.

[Шулевич 510]

Курортозаложница

ну я под Вашу теорию точно не подхожу. Не было никогда у меня влечения к такому же полу. Просто не было. И с комплексами и воспитанием это не связано.

[Малая совсем 1]

В жизни два отличных события... Ко мне приезжает моя И. Та женщина, с которой я познакомилась несколько лет назад и с которой мы стали добрыми подругами. Наконец-то она приедет и мы сможем опять пообщаться в реале. Она приедет с мужем на три дня, и моё сердце уже выпрыгивает из груди от одних воспоминаний о ней, от одного предвкушения встречи. И радостно, и боязно: а вдруг всё надумано, а вдруг все эти годы я жила лишь фантазиями? Ведь мы даже ни разу не созванивались, лишь сеть и смс...

А ещё произошло одно событие в жизни, благодаря которому я вновь буду часто видеть Л. Я писала о её повышении в апреле. Месяц назад я тоже получила повышение, ту же должность, вслед за ней. И вновь совещания, на которых можно ловить её взгляд и - о, Боже - общаться.

Меня переполняют эмоции, я отрываюсь на муже, даря ему потрясающий секс и хорошее настроение.

[Малая совсем 1]

Сейчас моя И. у меня в гостях. Как я готовилась к её приезду, волновалась. Думала, как же мы встретимся, ведь столько лет не виделись... Но как только она вышла из поезда и мы крепко-крепко обнялись - весь страх ушёл. Моя И., она ничуть не изменилась, она всё такая же, какую я её помню и люблю. А как я скучала по её голосу... Теперь знаю, что мы будем не только виртуально общаться, но и обязательно созваниваться.

Весь день мы вчера гуляли по городу, ходили по магазинам, сидели в кафе, много фотографировались. А потом, перед сном, долго-долго разговаривали.

Моя И. Она приехала с мужем. Он любит её, он целует ей ноги, треплет по волосам, обнимает. Знаете, в какие-то моменты мне очень хочется оказаться на его месте... Я счастлива, что счастлива она. Ловлю каждое её движение, взгляд, улыбку. Скорее всего, со стороны я выгляжу как... как влюблённая восьмиклассница, думаю, в моих глазах всё читается и она это понимает...

Ещё два дня и одну ночь мы будем вместе, ещё есть время вдоволь насладиться тем, что она рядом. А потом вновь разлука на неопределенное время. Но спасибо-спасибо-спасибо всевышним силам за то, что подарили эту встречу!!! Моя И., люблю тебя всем сердцем и всей душой.

[Малая совсем 1]

Уехала... Забрала моё сердце с собой.

[Малая совсем 1]

Пожалуйста, выслушайте меня, поговорите со мной кто-нибудь, помогите мне, просто побудьте рядом.

Мне плохо, мне очень-очень плохо.

Это началось давно, сегодня уже 3 года и 4 месяца. Тогда мы познакомились. И понеслось. Много-много-много общения, человек, с которым я просто на одной волне, зеркало души, я не знаю как сказать. Дикое притяжение, понимание с полуслова- полувзгляда, одни и те же эмоции и реакции на происходящее, одно мировоззрение. Это совсем не то, что бывает с мужчиной, когда встречаешь родственную душу. Это много больше, ближе. Пожалуйста, не стоит говорить о сексуальном подтексте, никакого желания опошлять отношения нет и не было.

Мне казалось, что это я так думаю, я так себе нафантазировала душевную близость и родство. Ну не может быть, чтобы два человека с большой разницей в возрасте, каждый со своим жизненным путём вдруг случайно встретились и ... и нашли друг друга. Ведь столько лет тесное общение, самое сокровенное, да буквально всё, на двоих все переживания, на двоих поддержка.

Этапы жизненного пути схожи, много общего и всё идёт в ногу: замужество, смена работы, даже мелкие незначительные события. Одна и та же музыка, фильмы, книги. Даже вещи.

В этом году она приехала ко мне в гости, впервые за это время. С мужем. И будто не было разлуки. Когда она вошла в квартиру и стала осматриваться, оказалось, что у нас много вещей в интерьере одинаковых, просто одинаковых, а не похожих. Оказалось, что они собрались покупать модульную стенку, ка у нас, потому что она "самая красивая". Это удивительно, среди нынешнего-то разнообразия вещей.

Мы три дня и две ночи были вместе. На сон ушло в общем часов 6, а всё остальное время разговоры. Насмотреться друг на друга не могли. Два раза я не сдержалась, мы обнялись крепко-крепко, это был порыв полный нежности и огромной светлой любви. Сделали кучу фотографий вместе, теперь в соцсетях стоит у каждой та, где мы вместе.

А потом она уехала. Я стояла на перроне, она у окошка в вагоне. Мы считали минуты, а потом секунды, пока поезд не тронулся. Слёзы навернулись, но никто не заплакал. Я не могу плакать, я просто не могу плакать.

Меня трясёт уже неделю. Колотит, бросает из крайности в крайность: то сижу, как болванчик, уставившись в одну точку, то смеюсь, то на всю слушаю музыку (определённые композиции). Фотоаппарат из рук не выпускаю, просматривая фото по 100 раз на дню, перечитываю смс и сообщения в сети за 3 года.

А сейчас в жизни сложный период. Я иду на повышение. Узнала об этом накануне её приезда, собеседования и подписание бумаг, волнение, страх, опасения наложились одно на другое. Её тоже недавно повысили до этой должности, 2 месяца она работает в новой организации. Через 1-2 недели меня ждёт точно такой же перевод. От неё идёт колоссальная поддержка. Если бы не она, туго бы пришлось. Вокруг люди не то чтобы безразличные, просто не понимающие до конца. Муж далёк от этого, он просто рад, что у меня всё хорошо; родители поддерживают, но сухо; подруге вообще фиолетово и, кажется, завидно. И только она готова всегда быть рядом, всегда ответить, поддержать и найти нужные слова.

А теперь о главном. У меня болит душа. Каждый божий день я просыпаюсь с мыслями о ней, перебирая в памяти все мгновения встречи, все моменты нашего общения, всё, что было. У меня сердце рвётся туда, к ней. Это невозможно, мы далеко живём, у каждого свои обстоятельства, чтобы видеться чаще. А я, а я как без кусочка самой себя.

это сумасшествие, наваждение, чертовщина, как мне написали в репутацию. Я живу, делаю всё, как обычно: решаю дела дома и на работе, общаюсь с мужем и знакомыми, но внутри меня нет. Внутри - я сгусток непонятной энергии, которую не могу выплеснуть. Я не могу плакать. Только слёзы подходят, как какой-то ком внутри не даёт вырваться наружу. Я не могу снять этот стресс. Секс с мужем качественный, но он помогает ровно на час. Алкоголь - не панацея. Мне поможет только одно, но это одно, (всегда быть рядом с ней) - совершенно недоступно.

Чтобы я ни делала, чем бы не занималась, мне важно её мнение. мне важно знать, чем занимается она, что её тревожит, как решаются те или иные вопросы. Но у каждого своя жизнь, слить её воедино (именно воедино, как у сиамских близнецов, а не как у двух отдельных людей) - невозможно. Но и избавиться от этого наваждения тоже невозможно.

Прошло два дня. Нужно делать перерыв в этом потоке смс и полуночного сидения в сети. нужно дать отдохнуть обеим. У нас планы на несколько лет вперёд. Человек предполагает, а Бог располагает. Но мы надеемся, что встречи будут чаще, ведь это так просто: взять и встретится, не думая ни о чём...

Но что делать с тем, что твоё сердце и душа разгуливают отдельно от тела?

Простите, много букв, много слов, всё сумбурно, не пересчитываю. Как мне найти покой?..

[Мечта поэта 146 385]

Малая совсем

Но что делать с тем, что твоё сердце и душа разгуливают отдельно от тела?

Смириться и радоваться тому, что это сердце и это душа отвечают вам взаимностью. Что человек жив-здоров и пребывает с вами в одной реальности, что вы можете с ним связаться, увидеться, в конце-концов. Пусть и изредка

Да, я вас очень хорошо понимаю. У меня тоже есть друг на другом конце земли, с которым мне хотелось бы жить бок о бок. Но что поделаешь?

Нам же не по три годика, чтобы валиться на спину и сучить ножками в надежде получить желаемое.

Любовь прекрасна - разве нет? Вот и радуйтесь, что вы любите и любимы. Не обязательно объект держать в кулаке 24 часа в сутки. Хотя, хочется, конечно. Я вас понимаю. Мне тоже хочется.

Но не все желания осуществимы, увы.

[Баритон 112]

Малая совсем

Но что делать с тем, что твоё сердце и душа разгуливают отдельно от тела?

Насколько я понимаю Вы говорите о той жизни, которая остаётся в рабочей плоскости? Я не нашёл среди строк детей. У Вас пока нет детей? Вы планируете их? Или пока только пытаетесь пожить для себя?

С другой стороны если это друг, именно так и никак иначе, то можете не сомневаться, Вам повезло. Вам очень повезло с ТАКИМ другом. Потому что лично меня мои "друзья" просто продавали с потрохами, при чем за копейки, без малейшего смысла во всей этой продажности - разбогатеть им на этом не удалось.

Но есть ещё и третья сторона. Представьте, что Вы живете рядом, в одном подъезде. Что дальше? Вам не кажется, что для Вашего друга Вас вдруг может оказаться слишком много?

И не кажется ли Вам, что иногда Вы будете претендовать на время, отведённое Вашим другом для собственной семьи? Для мужа? Для детей?

[Малая совсем 1]

Баритон

Но есть ещё и третья сторона. Представьте, что Вы живете рядом, в одном подъезде

Представила. Я - на седьмом небе от счастья! А если серьёзно, смысл об этом думать, это нереально...

И не кажется ли Вам, что иногда Вы будете претендовать на время, отведённое Вашим другом для собственной семьи? Для мужа? Для детей?

Вполне возможно. А возможно, хватало бы живого общения, чтобы не было этой боли. Мне ведь больно от того, что я не могу её видеть, говорить с ней глаза в глаза, вдыхать запах, прикасаться, видеть её эмоции, улыбку... Живое общение, вот, чего не хватает очень!

Мне сейчас показалось, что я и так слишком навязчива. Перечитала переписку, мы общаемся в сети в среднем раз в 2 дня, смс практически ежедневно. Разговоры обычные, обо всём на свете, интерес обоюдный. Хорошо, я же боюсь напугать своим напором. Видимо, со стороны всё прилично. Баланс соблюдён.

У Вас пока нет детей? Вы планируете их? Или пока только пытаетесь пожить для себя?

У неё взрослый сын. У меня детей нет. Знаю, сейчас напишут, что стоит родить ребёнка, и мысли уйдут на другое.

[Певек 5 740]

Совсем, Совсем, Взрослая Елизавета!!!

Прекратите загонять себя в угол. Скажите себе:"Стоп!"

Разве ж можно так себя расходовать на призрачные Чувства?! Так недалеко и до...

Я уже как то Вам писала, что очень понимаю Ваше состояние в чувствах к обожаемой женщине. Но, Золотце, не до такой же степени.

Проснитесь, осмотритесь, Вы такими переживаниями просто обкрадываете себя, растрачивая свою энергетику впустую. Так нельзя.

Нужно, а это даже можно, волевым решением мозга остановить своё бурное увлечение и возжеление. Просто вы очень сентиментальная, простите "дурочка", которая накручивает и накручивает себя, грёзами о любви.

Извините, я досконально не изучала ваше здешнее досье, но Ваш ник и имя в Профиле (Совсем Малая и Лизок), говорит о том, что вы никак не хотите вылезать из юношеского, а вернее из детского возраста.

Отсюда и Ваши такие реакции на обожаемых Вами женщин. Так нельзя.

Такие чувства бывают и у подростков к своему первому недосягаемому объекту, да и как в Вашем случае, непонятно почему, некоторым женщинам.

Ещё раз пишу, что я очень Вас понимаю, так как когда-то сама такое испытывала и даже вспоминая сейчас, в душе разливается тихая, трепетная радость, но не до такой же степени.

Так вот не спалите свою Большую Радость, такими обострёнными чувствами, повзрослейте и умерьте свои эмоции, не растрачивайте себя зря.

Чисто практический совет: займитесь физической нагрузкой.

Можно прокричать свои эмоции где-нибудь на природе, вылить из себя, то что плещет через край и успокоится.

Извините, если я Вас чем-то обидела.

[Малая совсем 1]

Певек

Нужно, а это даже можно, волевым решением мозга остановить своё бурное увлечение и возжеление

КАК?!! Научите...

Извините, я досконально не изучала ваше здешнее досье, но Ваш ник и имя в Профиле (Совсем Малая и Лизок), говорит о том, что вы никак не хотите вылезать из юношеского, а вернее из детского возраста.

Это всего лишь ник, не правда ли?..

Так вот не спалите свою Большую Радость

Да, Вы правы. Это сжигает. Знаете, как некоторые чувства - любовь, например - сравнивают с ярким светом или тлеющим угольком. У меня же в душе который день пожар. Не какой-то там банальный, лесной, а настоящая доменная печь! Это жжёт, очень жжёт. Я впервые почувствовала, что такое "болит душа". Сколько влюблённостей и любовей было в юношестве и позже: взаимных и нет, счастливых и несчастных, но такой боли не было никогда.

Муж сегодня заметил: "Ты не такая какая-то, ты ведёшь себя, будто у тебя появилась вторая жизнь, отдельная от меня. Всё время смотришь куда-то, думаешь".

А я ведь стараюсь вести себя как обычно... Сказала, что всё связано с будущей работой и волнением.

Это пройдёт, это всё пройдёт. Самое тяжёлое - сейчас не наломать дров. Торможу себя каждую секундочку, и как назло нет срочных дел, чтобы погрузиться...

Чисто практический совет: займитесь физической нагрузкой.

Да, с понедельника пойду в бассейн. Плавание до изнеможение помогает.

Спасибо большое всем, кто сейчас со мной. Вы - моя единственная отдушина. А боль пройдёт, всё пройдёт...

Певек

Извините, если я Вас чем-то обидела.

Вы меня нисколько не обидели. Вы приняли участие, я Вам очень благодарна. И Вы меня понимаете, ведь так?..

[Малая совсем 1]

П.С.

Вчера вдруг поняла, почему люди совершают самоубийство. Ночь, фонари, бездна... Занёс ногу, перенёс вес тела, секунда, две, три и... и всё позади. Боль ушла, нет тебя - нет проблем. И никто не узнает: почему. Ночь, балкон, тишина, боль, будь она неладна. Думала, никогда не смогу понять, что ими движет. Теперь понимаю...

[Певек 5 740]

Малая совсем

Боль ушла, нет тебя - нет проблем. И никто не узнает: почему.

А вот тут вы не угадали. Проблемы останутся, только решать их в том состоянии о котором вы мечтаете, тогда не сможете. И душа будет маяться с проблемами ещё дольше, как в наказание. Решать нужно здесь, где можно это сделать.

Нужно только в это верить.

К тому же Вы не имеете право распоряжаться своей жизнью, кто вам её дал, тот и заберёт в своё время.

И вообще, это ж надо так уметь хорошие чувства превратить в плохую проблему.

Лиза, девочка, нужно учиться простому чувству, такому, как терпение.

Захотела конфетку"" вот вынь ей и положь".

Попробуйте метод.

Подойдите к любому растению, лучше к дереву, обнимите его и проговорите все свои чаяния. И так несколько раз.

Мне когда-то очень помогло, правда причины были другие, хотя тоже была почти на грани.

И ещё побольше бывайте на природе, не замыкайтесь в себе.

[Баба с возом 33 542]

Малая совсем

Мне кажется вам в жизни не хватает близкого человека. Того, кто был бы с вами на одной волне. Мне это знакомо. Подруг у меня очень мало, но те, что есть - очень родные и я по ним безумно скучаю, потому что они далеко. Иногда, вспоминаю своих подруг и накатывает такая тоска...

Я не вижу что вы испытываете половое влечение к подруге, просто вы слишком впечатлительны и эмоциональны, поэтому привязались к ней. Вы в постоянном поиске подруги, вам не хватает именно жилетки. Скажите, какие у вас отношения с мамой? Наверное, ни самые близкие?

[Малая совсем 1]

Сегодня она сказала, что ее зам ссорит ее с другими коллегами, никого не подпускает из ревности. Сказала, что на прошлой работе было то же самое. Я написала, что прекрасно понимаю ее зама.

Боже, вокруг нее столько людей, женщин, которые просто заглядывают в рот и Немеют. Да сама наблюдала эту реакцию на нее. И я одна из них. Дурочка. За что мне это? и для чего?

Договорились на конец сентября, хотя вчера она была готова хоть каждые выходные приезжать. Я согласна на любые условия, лишь бы чаще чем раз в 3 года.

Я хочу ей позвонить, но боюсь. И еще я хочу взять тайм-аут на пару дней и не писать. И ненавижу себя за то, что не могу взять этот чертов перерыв!

Я хочу кому-нибудь все рассказать. Не написать, а словами. У меня комок в горле и сводит челюсть от молчания. Но мне некому рассказать... Безумие.

Очень сильное желание залезть под диван. а еще лучше под ленолиум. И просидеть там до конца сентября.

Изменено 5 Августа 2013 пользователем Малая совсем

[Малая совсем 1]

Сегодня я слышала ее голос. Утром по мобильному 1 минуту и 10 секунд. Вечером по межгороду 7 минут. Утром я набрала спонтанно, нужно было срочно сообщить новость, Смс казалось слишком медленным. Она была удивлена и рада. а вечером я позвонила ей на работу, чтобы поддержать перед завтрашним тяжелым днем. Прижала трубку к уху и просто мозгом впитывала ее голос. Она все говорила и говорила, я мечтали лишь о том, чтобы она не останавливалась. А потом она сказала, что рада меня слышать... И что завтра позволит, когда на работе утрясется.

Мы планируем поехать на учебу в сентябре, активно зондируем почву на эту тему, чтобы попасть в столицу, в то место, где познакомились, вместе и в одно время.

Муж, узнав об необходимости пройти курсы, сказал, что отпустит меня только с ней.

Мне легче, мне гораздо легче. Я еще лажу по всяким сайтам, ища ответы на вопрос: как с этим жить? Но уже могу дышать и даже улыбаться. С понедельника новая работа, новая должность, будет чем голову занять.

[ДюшеС 13]

Малая совсем

А что Вам мешает делать то, о чем Вы грезите?

Боязнь осуждения? Так не надо никого оповещать об этом, хотя уже никого ничем не удивить... Негативная реакция мужа? Мужья редко всерьез воспринимают такие отношения как измену, и потом - пока он догадается, что там у вас происходит, вы с подругой 10 раз разбежитесь.

А если не разбежитесь, возьметесь за руки и пойдете рядышком в лесбийский рай. Только и всего.

[Малая совсем 1]

ДюшеС

возьметесь за руки и пойдете рядышком в лесбийский рай. Только и всего.

Какую ересь вы пишете! Какой на фиг лесбийский рай? Хоть что-то о СЕКСУАЛЬНОМ влечении в моих постах было? О губах-грудях и прочих лесбийских прелестях?!! Что я сделаю, ежели моя тема находится в подфоруме "Только для взрослых"? Трахаццо теперь с кем ни попадя?!

Я прекрасно знаю, что понять меня могут ноль целых хрен десятых процента не то что нашего форму - мира! Поэтому, я просто пишу о своих чувствах, о своей боли. Совершенно не надеясь на то, что придёт умная маша и скажет, что всё, что мне нужно, это заняться сексом с подругой! Такую ОСЛОумную мысль я могла бы и сама родить, если бы у меня соски набухали от мыслей о бабах. Но, к сожалению или к счастью, подобной реакции организма нет. Но, конечно же, слова о ЛЮБВИ, сильной привязанности и влечения (не сексуального) - всё в пользу бедных.

К счастью, есть люди, которым доступен весь спектр таких эмоций. К счастью, я не одна такая. К счастью, они отзываются и делят со мной эту боль.

пока он догадается, что там у вас происходит

Вообще, читали? ЧТО у НАС происходит?!!! Объясните, мне, тупой, с вашей точки зрения, плиз! Я с удовольствием послушаю.