Когда мы взрослеем?

[Миледя 29 869]

Комаров на море нет. А во всем остальном вы сами несли ответственность за свою дочь, а ваши родители несут перед вами, разницу чувствуете?

Есть, еще какие. А еще москиты. Нормальные хозяева держат под рукой фумигаторы и предупреждают жильцов.

У меня мама такая же))) Идем на деревенскую дискотеку, вопли: "чтобы была не позже 10, я буду пееерееежииивааать". Тихонько подкрадываемся в 4 утра и видим как дощатый домик колышет от богатырского храпа. Встречают нас, естественно, только наши собаки))))

А сейчас на дачу не езжу категорически. Мне туалэт типа сортир и соловьи с комарами надоели уже давно.

[Davari 15 334]

Злобынюшка

Раньше отправляли к бабушке в деревню, а в деревнях не только комары летом, там и мошка и слепни. А за счастье было три месяца если на свежем воздухе детка пробудет.

Вот ППКС!

Сама я проводила лето у бабушки в деревне и единственное что нам не разрешалось, это ходить без взрослых на речку. Коров с выпаса встречали, от насекомых отбивались, в деревенский сортир ходили и душем во дворе пользовались. И живы остались как ни странно. Бабушка меня очень любила, но как то в фанатизм опеки не впадала.

Я тоже не захочу отвечать за внучку или внука.

Так я им не навязываю, сами просят

Нет, правда- у меня круглогодично ребенок легко перекрывается силами нас и друзей с детьми такого же возраста.

Тогда смысл везти малую на дачу, чтоб она там так же в доме сидела?

Арча

Почему они себя должны переделывать?

Потому что через месяц пребывания у бабушки я получаю совершенно другого ребенка

Дочь в прошлом году (в четыре года!!!) начала требовать горшок, которым к тому времени давно не пользовалась, перейдя на унитаз с сидением; зов чтоб попу вытерли; сон с ночником, требования лечь спать со мной, жуткие капризы- все это было результатом того, что бабушка "в попу дула".

Еще раз: я не в коей мере не навязываю внучку, наоборот часто слышу упреки, что редко привожу. "Дача есть, а вы в городе сидите" ну и т д.

А в данный момент я хотела сама пожить с ребенком на даче. Соответственно, и вся ответственность была бы на мне. Что не так?

Миледя

"чтобы была не позже 10, я буду пееерееежииивааать".

Даже время одинаковое Однако с моими родителями такой фокус не проходит: если я в 22.00 не позвоню из дома (хвала Богам, живем всю жизнь раздельно), то до момента моего приезда звонить матушка будет через 15 минут, каждый раз напоминая, что не спит из за меня, а ей утром на работу вставать.

Появление мобильников невероятно облегчило мне жизнь, а с ее определителем номера я научилась бороться с помощью АОН. Главное во время Ч найти тихое место и доложиться.

Я люблю своих родителей.

Но черт возьми! Мне 32 года! Второй брак, ребенок, работа, финансовая и социальная независимость! Почему я должна как маленькая девочка, врать о своем местопребывании, прятать сигареты, пятый год (!!!) убеждать, что собака не тронет дочку. Почему???

[Арча 6]

Миледя

Есть, еще какие. А еще москиты. Нормальные хозяева держат под рукой фумигаторы и предупреждают жильцов.

Я тоже на морях бывала, не видела никаких комаров. Спорить не буду.

. Тихонько подкрадываемся в 4 утра и видим как дощатый домик колышет от богатырского храпа. Встречают нас, естественно, только наши собаки))))

А вы бы хотели, чтоб она до 4-х утра все-таки переживала? Может она только в 3 глаза сомкнула.

Davari

А в данный момент я хотела сама пожить с ребенком на даче. Соответственно, и вся ответственность была бы на мне. Что не так?

Да я вас понимаю прекрасно. Ну вот такие у вас родители.

[Любовь земная 20 886]

Мне кажется, полностью взрослыми мы становимся тогда, когда обоих родителей уже нет. Какими бы самостоятельными мы сами себе ни казались.

Вот я сегодня на дачу не поехала, потому что сердце прихватило. А будь жив папа, никакого сердца, и вообще ты здоровая.

[Алим 27 921]

Davari

Прочитала. Улыбалась, представляя, как ваша мама беспокоится. Где берётся такое беспокойство? От возрастной расшатанной нервной системы, мне кажется. Сужу по себе. Полностью доверяю своим взрослым детям. А всё-равно беспокоюсь - кабы чего не случилось... Могу "накачаться"... Ну, точно, как ваша мама.

А когда они звонят мне и "докладывают" периодически обстановку, то душе спокойнее. Где бы они не были - на даче, на море. Ну, вот оно такое, изношенное материнское сердце и нервная система такая же. Не обижайтесь, за такие мои слова. И на маму не обижайтесь.

Делайте по-своему, но её предварительно ставьте в известность - пусть морально привыкает к мысли, что вы всё-равно едете в поездку. И советуйтесь, советуйтесь, советуйтесь - оно как-то успокаивает

Конечно, 32 года, командировки - однозначно - взрослость и самостоятельность! Но у хороших родителей остаётся навсегда "бдительное око", отнеситесь к нему с улыбкой и пониманием. Мне так всегда этого хотелось от своих детей. И мы продолжаем работать в этом направлении совместно...

Тараканчик

Полностью согласна с вами!

[Никеша 86 986]

Davari

Я люблю своих родителей.

Но черт возьми! Мне 32 года! Второй брак, ребенок, работа, финансовая и социальная независимость! Почему я должна как маленькая девочка, врать о своем местопребывании, прятать сигареты, пятый год (!!!) убеждать, что собака не тронет дочку. Почему???

Я вам писала уже в репу, у меня ситуация один в один, разве что без мужа и дочери, а так все остальное - идентично

Так вот, мое мнение, ответ на вопрос в заголовке темы "Когда мы становимся взрослыми?" как раз в этом.

Мы можем быть сколько угодно самостоятельными и самодостаточными за пределами дома, работать на руководящих должностях, зарабатывать хорошие деньги, выходить замуж и рожать детей, помогать родителям физически и материально, но до тех пор, пока мы САМИ не поймем, что в нашем с вами возрасте не криминально в 10 вечера находиться вне дома, курить и заводить собак без родительского на то разрешения - мы будем оставаться детьми.

Сейчас я пытаюсь это перебороть тем, что не скрываю от мамы свое местонахождение, например, а наоборот, честно говорю, что планирую пойти с подружками на концерт или на дискотеку, вернусь поздно, как приду - сразу отзвонюсь или скину СМС-ку. Мама, конечно, не сказать, чтобы счастлива от такого поворота событий, но я сделала для себя открытие - если говорить что-то не просяще-извиняющимся тоном, а твердо (пусть и замирает все внутри) ставить перед фактом, то мама как-то теряется что ли от него и просто сама кротким тоном просит быть поаккуратнее и не забыть отзвониться.

Тяжело дается "взросление", признаюсь сразу - как-то все-таки привыкла за 32 года беречь родителей и их нервы, но очень сильно помогает понимание, что это МОЯ жизнь и жить ее должна только Я, а не мама, не папа и не тетя Вера из соседнего подъезда.

Вот как-то так.

[Саноринка 13 178]

Никеша

Сейчас я пытаюсь это перебороть тем, что не скрываю от мамы свое местонахождение, например, а наоборот, честно говорю, что планирую пойти с подружками на концерт или на дискотеку, вернусь поздно, как приду - сразу отзвонюсь или скину СМС-ку. Мама, конечно, не сказать, чтобы счастлива от такого поворота событий, но я сделала для себя открытие - если говорить что-то не просяще-извиняющимся тоном, а твердо (пусть и замирает все внутри) ставить перед фактом, то мама как-то теряется что ли от него

А меня абсолютно не напрягает позвонить родителям в девять вечера и сказать, что я дома, у меня все хорошо и я собираюсь ложиться спать. А потом пойти, например, принять душ, одеться и пойти встречаться с друзьями хоть до двух, хоть до трех ночи, а то и вовсе не придти ночевать. Все спокойны, все довольны. Меньше знают - крепче спят.

[Женская логика 28 987]

Никеша

честно говорю, что планирую пойти с подружками на концерт или на дискотеку, вернусь поздно, как приду - сразу отзвонюсь или скину СМС-ку. Мама, конечно, не сказать, чтобы счастлива от такого поворота событий, но я сделала для себя открытие - если говорить что-то не просяще-извиняющимся тоном, а твердо (пусть и замирает все внутри) ставить перед фактом, то мама как-то теряется что ли от него  и просто сама кротким тоном просит быть поаккуратнее и не забыть отзвониться.

Все правильно. Так и надо делать. Маленький нюанс в том, что дача принадлежит родителям. Так считают и они сами, и Davari. А как воспользуешься чужой собственностью?

Другой вопрос, если родители считают до сих пор Автора настолько членом своей семьи, что опекают по любому поводу, то как то логично говорить, что дача НАША. Тем более, что

Davari принимает активное финансовое участие.

А тут попахивает тем, что не доверяют они именно свое имущество, на мой взгляд, не красиво это.

[Davari 15 334]

Никеша

У меня язык не поворачивается. Вот честно. Потому что следующие пару недель гарантирован демонстративный ледяной тон в разговорах. Причем если я обижаюсь на что то и не звоню сама, то звонит мама, говорит дословно следующее" Здравствуй. У Вас все в порядке?. Да, мам. Хорошо." и кладет трубку. А мне это тяжело, потому что даже будучи обиженной, парадоксальным образом чувствую себя виноватой

Саноринка

Ну вот и у меня так

[Никеша 86 986]

Саноринка

А меня абсолютно не напрягает позвонить родителям в девять вечера и сказать, что я дома, у меня все хорошо и я собираюсь ложиться спать. А потом пойти, например, принять душ, одеться и пойти встречаться с друзьями хоть до двух, хоть до трех ночи, а то и вовсе не придти ночевать. Все спокойны, все довольны. Меньше знают - крепче спят. 

Я раньше тоже так считала, но... не знаю, унизительно это как-то лично для меня, врать, изворачиваться, как будто делаю что-то ужасное и постыдное. Я же не подросток безголовый, который напьется в сомнительной забегаловке и найдет приключений на свою голову. Тем более, что голос логики моим родителям в целом не чужд, хотя мама по натуре и паникерша, и когда я привожу логические аргументы, как то "иду с теми-то и теми-то (номера телефонов моих подруг у мамы есть), буду дома примерно во столько-то, доберусь на метро/такси, ты ложись, я тебе напишу СМСку как вернусь" и все это "взрослым", твердым тоном, мама вроде как успокаивается.

А тут попахивает тем, что не доверяют они именно свое имущество, на мой взгляд, не красиво это.

Теща через месяц

Я уже писала, мне кажется, там даже не столько в имуществе дело, сколько их, возможно, "заела" ревность - ребенок будет две недели на даче с мамой и другой бабушкой, потом еще две недели - ТОЛЬКО с другой бабушкой, а эти дед с бабушкой вроде как не при делах. Тем более, что автор пишет, что раньше так надолго ребенка со свекровью не оставляла, вот их, видимо, ревность слегка подгрызает - так-то раньше неделями они с ребенком находились на даче, возможно, привыкли считать внучку только "своей", а теперь другая бабушка с ней целый месяц проведет... Мне кажется, именно тут собака порылась...

[Davari 15 334]

Теща через месяц

, то как то логично говорить, что дача НАША. Тем более, что

Davari принимает активное финансовое участие.

Дык они так и говорят, меня поправляют "Не вашу дачу, а нашу- она такая же твоя, как и моя" И вообще строилась для внуков, потому что бестолковая дочь (я, в смысле) не ездит. Вот только дальше слов дело не идет(((

Второй раз в жизни я захотела туда без них поехать. Первый раз, несколько лет назад, перед разводом,, хотела встретить там Новый Год. Настроение было жуткое, никого б не видеть, думала недельку одна пожить, мозги на место поставить.

Щазз... Мне такой перечень причин привели, от того что машина застрянет (учитывая, что ехать я планировала на служебном джипе и с водителем) и кончая "вдруг продукты закончатся"

Плюнула, пожалела остатки своих нервов и не поехала.

Обидно.

Никеша

ТОЛЬКО с другой бабушкой, а эти дед с бабушкой вроде как не при делах.

Так не я ж им отпуск отменила

[Никеша 86 986]

Davari

следующие пару недель гарантирован демонстративный ледяной тон в разговорах.

А мне это тяжело, потому что даже будучи обиженной, парадоксальным образом чувствую себя виноватой

Ну вы же девочка умная сами понимаете, что мама банально манипулирует вашей любовью и иррациональным чувством вины. И на самом деле ничего плохого вы не делаете, и уж тем более странно ожидать полного подчинения и подотчетности от дочери, дважды побывавшей в ЗАГСе и которая сама уже мама, правильно?

Если бы вы знали, КАК мне далось отделение от родителей. Это было нечто. Сначала скандал. Потом пара недель тихих слез и укоризненного взгляда. От того, чтобы не отыграть все обратно, меня остановило только осознание, что если я сейчас не настою на своем, то проживу всю жизнь жизнью родителей. Которых я очень люблю, но понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет, поскольку у каждого человека - свой путь. Аргументы, которые мама приводила против моего переезда, были настолько абсурдными, что в какой-то момент я просто поняла - мама не то, чтобы за меня переживает (хотя и это тоже) - она просто НЕ ГОТОВА меня отпустить, ни под каким соусом. Тогда я маме предложила представить, что я замужем (а она все вздыхает "когда же ты наконец замуж выйдешь"), и половина этих аргументов подходит как раз под этот случай.

Сейчас, после моего переезда, прошло чуть больше месяца, я каждый день говорю с мамой по телефону, один выходной провожу у родителей, вроде все входит в колею. Первые дни мама по телефону сообщала, что скучает, сейчас, мне кажется, сама уже во вкус вошла - дома народу поменьше, поспокойнее, есть определенные бытовые преимущества и т.п.

К чему я все это пишу - сама уже не помню потеряла основную мысль, пока строчила, но одно могу сказать точно - пуповину надо рвать лет этак в двадцать, это менее болезненно, чем когда родители за три десятка лет уже привыкли, что детка всегда при них (необязательно физически, зачастую именно морально), и часть этой пуповины - именно страх дать понять родителям, что "ребенок" уже вырос и имеет право на мнение отличное от родительского, на жизнь, не всегда совпадающую с родительскими планами, на собственные ошибки и косяки. Ну вот так мне кажется...

П.С. У меня мама всю жизнь (лет с 23-24) курила тайком от своих родителей - это больше трех десятков лет конспирации... Не для слабонервных, ИМХО... Скрывалась под предлогом того, что бабушка (мамина мама) старых правил и мама не хотела ее огорчать своей "распущенностью". Хотя мамина племянница (а бабушкина внучка) практически в открытую курила лет с пятнадцати, и ничего, оказалось, что бабушка у меня вполне продвинутая старушка "Распущенность" внучки ее так уж сильно не огорчила.

П.П.С Davari

Так не я ж им отпуск отменила

Ну так я вас и не виню Ревность (особенно детей и внуков) - чувство иррациональное. Они ее, возможно, и сами не особо осознают.

[Уэльс 47]

Арча

А вы бы хотели, чтоб она до 4-х утра все-таки переживала?

Так и было. Не могла уснуть пока кого-то дома нет. Сходила с ума. Кто ещё не был в режиме "ожидания", тому не понять.

Мне кажется, полностью взрослыми мы становимся  тогда, когда обоих родителей уже нет

Тараканчик

Алим

Полностью доверяю своим взрослым детям. А всё-равно беспокоюсь - кабы чего не случилось... Могу "накачаться".

Так и происходит. Нет, не звоню каждый час с вопросами. Живу далеко, у дочек жизнь своя, это я понимаю и не лезу.... почти. Кажется, что может что-то произойти плохое. Ну такой таракан в голове. Поэтому гораздо легче мне если знаю, что у них всё в порядке (позвонили, написали, сообщили...) Разве так трудно?

Davari

У Вашей мамы повышенная тревожность. Ещё, пожалуй, больше, чем у меня. Руководящая должность - это ответственность прежде всего. Когда ты отвечаешь за всё и за всех. За удачи и промахи. А тут ребёнок маленький. Это ответственность вдвойне. И за самого ребёнка, и перед Вами. По своей дочери знаю, что она может быть недовольна даже если всё в порядке. И каково выслушивать её выговоры? А уж если что-то реально случится (ТТТ)? Да житья мне не будет! Представьте, что с ребёнком что-то произошло. Вы спокойно к этому отнесётесь или маме устроите суд с казнью? Вот то-то и оно.

Я давно уже писала про страшную историю о маленькой девочке, оставленной бабушке родителями. Девочка вылезла как-то из-за забора. А бабушка спохватилась когда та уже шла к железной дороге. И на бабушкиных глазах девочку воздушной волной от мчавшегося поезда швырнуло на землю, головой о камень. Насмерть. Дочь и зять отреклись от матери, та почернела от горя.

Когда с внучками оставалась, уставала до того, что ноги еле держали. Не от тяжёлой физической работы, а от подсознательной тревоги. Эта ответственность душу разъедает.

Ну, вот оно такое, изношенное материнское сердце и нервная система такая же

Это плохо, но это данность, от которой никуда не денешься.

А огурцы с грядки и ягоды с куста не разрешу. Извините, но и птички пролетают, и мухи садятся, и пыль летит. Что такое кишечная инфекция знаю очень хорошо. Младшую дочь спасали. Пережила тогда ужас что. В больнице ещё страшнее случаев насмотрелась. Не дам немытого ничего. И из магазина тоже. К самостоятельности надо приучать, спора нет. Но и переделать маму невозможно. Только приспособиться.

[Травиата 84 795]

Davari

Потому что следующие пару недель гарантирован демонстративный ледяной тон в разговорах. Причем если я обижаюсь на что то и не звоню сама, то звонит мама, говорит дословно следующее" Здравствуй. У Вас все в порядке?. Да, мам. Хорошо." и кладет трубку.

Чистая манипуляция. Игра на нервах дочери. Скоро последует демонстративный вызов врача и капанье валокордина на кусочек сахара ( только чтобы дочка видела и казнилась).

Моя мама пробовала что- то подобное. Но я всегда отвечала, что жила самостоятельно без помощи и сейчас живу. А младшая ( которая живёт вместе с мамой)- вообще одна сидела дома или с соседкой лет с 6-ти, она на мамины взбрыки внимания не обращает.

Скажет: " Я в Москву на 3 дня"- только её и видели.

Могу только посоветовать сказать маме твёрдо и с любовью в голосе : "Мама, дай ключи пожалуйста, мы поживём на даче."

Не даст- как хочет. И дальше вы свободны сами планировать свой отпуск. СкажИте, что тогда полетите с ребёнком в Таиланд. Или в Доминикану.

Ой, девочки, я ровесница этой мамы и прекрасно понимаю, как хочется пришпилить к своей юбке взрослое дитя и по- прежнему давать ему советы. И если бы не знала твёрдо, что мой сын всё равно сделает как он решил, то наверное так бы и советовала и наставляла...

За Вас никто не повзрослеет.

[Василичкина 5]

Davari

Мне 32 года!

А мне нынче 50 будет! А мама каждое утро звонит и говорит, что на улице холодно и чтобы я тепло оделась, иначе заболею.

Все мы дети, пока живы наши родители.

[Встанем 11 368]

Василичкина

А мне нынче 50 будет! А мама каждое утро звонит и говорит, что на улице холодно и чтобы я тепло оделась, иначе заболею.

Мне немного поменьше, 47, и маму мы давно похоронили, но вот папа любой беспокойной мамочке фору даст.

Он меня достаёт по телефону, что я НЕ МОГУ заставить жениться своего сына, почти 30-тилетнего лба, и никак не влияю своим авторитетом в этом жизненноважном (для папы конечно же!) вопросе.

На мои уже вялые отговорки (фсё, аргументы у меня закончились, я устала от этих бесконечных переливаний из пустого в порожнее), чтобы он внуку самолично это сказал, батя убил меня наповал: "Да ну, ляпну что-нибудь лишнее, расстрою ещё - онжеребёнок."

Вот именно что - ЖЕРЕБЁНОК, нет, ЖЕРЕБЕЦ, а я должна ему в попу по настоянию папы дуть и во всём с ним соглашаться, дабы не расстраивать. Это как вообще?

[Алим 27 921]

Василичкина

А мне нынче 50 будет! А мама каждое утро звонит и говорит, что на улице холодно и чтобы я тепло оделась, иначе заболею. laugh.gif

Все мы дети, пока живы наши родители. wink.gif

Ой, как я вас понимаю! А ещё. Как бы хотелось теперь ПРОСТО поговорить с мамой: о даче, о болезнях, о любви, о жизни. И пусть бы ругала меня сто раз в день, а я бы доказывала, что уже сто лет, как взрослая! Только бы была жива!

Оказывается, что это было счастье - общаться с родителями...

Оказывается, что понимаешь это слишком поздно.

Я вам всем по-хорошему завидую: вы можете общаться с родителями! А я - увы.

[Afrika 5 205]

Прочитав стартопик автора, я будто увидела свою родственницу. Та никогда не скажет истинной причины отказа, будет придумывать разные другие, порой совсем абсурдные. Может быть и здесь подобное? Может быть маме не хочется, чтобы свекровь жила на ее даче? Или другая причина?

Тотальный контроль над жизнью детей, даже возрастных - это частое явление. Мамам кажется, что если они перестанут беспокоиться, то пропадет их "охранная сила" и что-то случится. , но почему-то мне кажется, что здесь причина отказа иная.

[Драгана 7]

А мне кажется, тут дело в установках родителей "и куда ты собралась отдыхать без ребенка, хорошая мать так не поступит, тут или ехать с детьми, или не ехать вообще, да и трата денег, лучше бы пошли на что-то более полезное". Существует такое мнение, причем нередко. Только родители вслух его не озвучивают, вот и придумывают дурацкие причины. Мол, сиди дома, никуда не езжай совсем! И я бы действительно в такой ситуации лучше никуда не ездила на отдых. Будет еще возможность, не последний раз в жизни!

[Алим 27 921]

Драгана

А мне кажется, тут дело в установках родителей "и куда ты собралась отдыхать без ребенка, хорошая мать так не поступит, тут или ехать с детьми, или не ехать вообще, да и трата денег, лучше бы пошли на что-то более полезное". Существует такое мнение, причем нередко.

Соглашусь, слышала и не раз, именно такие суждения. Но автор как раз собиралась ехать с ребёнком. О трате денег там речь не идёт. Там либо чрезмерная тревожность, нервозность мамы, либо ревность к другой бабушке, с которой будет жить ребёнок какое-то время.

А, может, обе причины вместе. И ещё что-то, чего нам не видно...

Автор права в том, что настойчива и тверда в своих решениях и поступках. Она вправе решать за себя и своего ребёнка. Её смущает гиперопека. Ну, тут уже, как сумеют найти общий язык.

[Никеша 86 986]

Драгана

"и куда ты собралась отдыхать без ребенка, хорошая мать так не поступит, тут или ехать с детьми, или не ехать вообще, да и трата денег, лучше бы пошли на что-то более полезное".

Так это не первый раз, когда автор решает ехать отдыхать без ребенка, просто раньше присматривали за ребенком ее родители, а теперь ребенок остается на попечение другой бабушки. Вот и вся разница. Так почему ЭТИ бабушка с дедушкой достойны доверия, и ребенка с ними можно оставлять, а ТА бабушка доверия недостойна до такой степени, что две недели с пятилетним ребенком не справится?

И я бы действительно в такой ситуации лучше никуда не ездила на отдых. Будет еще возможность, не последний раз в жизни!

Какая такая ситуация? Стандартная ситуация, ребенок с бабушкой, мама на отдыхе. Ничего такого страшного, ради чего необходимо менять планы не происходит, ИМХО.

[Весенняя капель 47 558]

Драгана

И я бы действительно в такой ситуации лучше никуда не ездила на отдых. Будет еще возможность, не последний раз в жизни!

Когда будет?

Лучше с ребёнком сразу в таком случае поехать или домик снять, как тут советовали уже. В любом случае сделать так, чтоб твой отпуск не зависел от желания родителей.

И да...пока живы наши родители, мы всегда для них дети.

[Davari 15 334]

Драгана

И я бы действительно в такой ситуации лучше никуда не ездила на отдых. Будет еще возможность, не последний раз в жизни!

А что с ситуацией не так

Я бы вывезла сначала малую на травку и солнышко, а потом уже себя.

А по поводу "не ехать"...

Видите ли, у меня достаточно тяжелая работа, и ни одной причины что бы не потратить половину своего отпуска на себя любимую - не вижу. Ну кроме маминого мнения.

А она считает что родив, мама обязана приковать себя к ребенку. В гости сходить, погулять, в отпуск съездить нельзя "у тебя ж ребенок!".

Самое пикантное в этом то что сама мама с папой спокойно оставляли меня бабушке (вернее, я с бабушкой жила с трех лет). как то раз я сдуру этот довод привела. Обида на меня была безразмерной, самое нейтральное что я услышала: "не смей меня упрекать, я для тебя работала".

[Весенняя капель 47 558]

Davari

самое нейтральное что я услышала: "не смей меня упрекать, я для тебя работала".

Просто Вы в точку попали, как говорится.

Больше разговора с мамой не было? Она непреклонна в своём мнении?

[Нюра Вадимовна 99 251]

Davari

Девочки, мне 32 года,

Мне 28 будет вот, а я у мамы и бабушки до сих пор дите неразумное. Причем как деньги зарабатывать да ремонты- стройки дома делать- так это дааа, пожалуйста, занимайся, Анечка. А как я самостоятельно что- нибудь решаю ( с тем же отдыхом, например)- так тут же плач Ярославны: "пропадешь, обманут и т. д. " И ничего, что у меня собственный муж имеется.

Так что всегда мы останемся детьми для своих родителей. Но по вашему посту... мне кажется, дело в чем- то другом. Не хочется делать некрасивых предположений, но мне на ум пришло первым некрасивое русское слово "жаба". Вот не знаю, кажется мне, что родителям как- то жалко чего. Может, и неосознанно, но может считают дачу СВОЕЙ, а вас с дочерью- гостями? И не хотят пускать в свое отсутствие?

А внятно осознать и сформулировать не могут, вот и выдумывают разные причины- небылицы? Вот что- то такое крутится в голове...