Как не надо строить семейную жизнь

[Obsession 0]

Знаете, когда у моей подруги в 22 года удалили матку она хотела покончить собой. Ее понять можно. Семью создать не успела, детей нет. И то она восстала из пепла, расправила крылья и ... полетела.

У вас двое детей, замечательный муж, дружная семья, как я поняла из постов вы умная женщина и я знаю вы справитесь со своими думками.

Как тут правильно заметили, вы просто накрутили себя до чертиков.

Пока муж на работе, вы дома предаетесь грустным мыслям. Зачем? ДЛя чего вы привлекаете к себе горестные мысли. Гоните их от себя, посмотрите на все с позитивной точки зрения.

Операция прошла успешно

"хорошо, что откачали".

Дети не остались без мамы, а муж без жены. Я бы в церковь сходила, поставила бы свечу на то, чтобы удача не покидала мой дом.

Если бы я могла подойти, обнять его и рассказать насколько плохо.

А как же в горести и в радости, в болезни и здравии.

За 11 лет вы не научились говорить друг с другом - это удивляет. Может пора начать учиться, может сейчас вам Бог дал шанс научиться этому искусству.

[матрона 4 011]

Вам по возможности нужно побыть вместе. Ему взять хотя бы небольшой отпуск и побыть вместе. Возможно тогда и слова найдутся. А выговориться вам надо обоим.

Совершенно верно!

Слава Богу, на дворе лето - пора отпусков. Здорово было вырваться к морю, на природу, хоть на недельку-другую, и там, под ласковым солнышком, отогреться душой и телом.

Я думаю, Вам не надо объяснять, что у Вас не только психологический стресс. Дело в том что во время беременности резко меняется гормональный фон в организме женщины и когда процесс обрывается так нефизиологично и противоестественно, не дойдя до логического завершения - родов и выкармливания младенца, потребуется некоторое время, чтобы восстановился нормальный ход жизни организма женщины. И одних медпрепаратов тут недостаточно. По-любому, Вам прийдется запастись терпением и пережить этот непростой период.

Вы умная сильная женщина и у Вас нет другого выхода, кроме как взять себя в руки. И я не вижу ничего страшного в том, что Вы не все свои страхи, сомнения и тревоги будете тут же выливать на мужа. Некоторые вещи нам всем приходится переносить внутри себя не оголяя для всеобщего обозрения.

Но подумайте, возможно, и ваш муж ждет вашего шага навстречу? Может быть вам обоим станет легче, если Вы однажды, забыв про все обиды, просто без объяснений выплачетесь ему в плечо?

Кто знает, что на самом деле чувствует Ваш муж? Докопаться до мужских истинных чувств, ой как непросто!

Все перемелется. Через время Вы будете вспоминать этот период как время проверки на прочность ваших чувств и зрелости отношений.

[Какао 1]

Эверита

Ответы вам не читала. Хочу сразу написать.

Знаете, у нас тоже было подобное горе. Сын умер, когда ему было 1,3 года.

Конечно, переживали все. Я тоже думала, что у меня больше не будет детей. Он был первым и единственным. Думала, что я и только я во всем виновата. Была страшная депрессия, жуткие головные боли. До такой степени, что не могла проглотить собственную слюну.

Я не замечала этого. Я не замечала ничего и никого вокруг. Я ушла в себя. Мне казалось, что все вокруг скорбят только по умершему сыну. И я совершенно ничего не замечала. Я сидела и тупо смотрела в одну точку, не моргая. Сутками. Не двигаясь. Я и этого не замечала. Просто не осознавала. Мне казалось, что все - так же, как и прежде. Жизнь шла дальше, мы жили и делали то, что делали всегда. Я не видела себя. Я вообще ничего не видела.

А потом мы пошли однажды в гости к одноклассникам моего мужа. Они были женаты еще со школы, очень близкие и давнишние друзья. Просто общались, сидели, трепались ни о чем.

И вдруг сквозь пелену каких-то обрывков фраз, я услышала слова подруги:

"Что же ты делаешь?!.. Посмотри на своего мужа! Ведь он же совсем уже высох! Посмотри! Он же не знает, как к тебе подойти и что сделать! Он приходит к нам и плачет от бессилия. Не надо так сидеть!! Не надо молчать!! Ты убьешь его. Пожалей его!"

Это сказала женщина, которая никогда, ни при каких обстоятельствах не лезла в душу и никогда и никому не говорила, что надо делать.

Вот тогда я очень-очень медленно открыла глаза и попыталась посмотреть вокруг. А что же происходит? А где я? А кто со мною рядом и что происходит с ними?

Понимаете, бывает так, что за собственными внутренними переживаниями мы совершенно не замечаем переживаний окружающих. А ведь они - тоже живые. И переживают за нас, за живых! Не закрывайтесь.

"как это я, мужчина, не смог уберечь".

- Вот это - очень страшные слова!! Он нуждается в вашей помощи не меньше, чем вы в его!

А сейчас для меня эта боль только моя.

- неправда. Просто полная чушь. Уж простите, но это неправда. Это не так. Это ваша общая боль.

Я знаю, что в подобных случаях нужно опираться друг на друга, а я не могу повесить на него ещё и труд по вытягиванию меня.

Тогда просто вытягивайте его. Начните с этого.

Пройдет время и все будет хорошо. Поверьте просто мне на слово .

[Сандал 11 652]

Какао

Вы совершено верно описали ощущение потерянности, ухода в себя, когда умирает близкий, родной человек - мир рушится и мы замыкаемся в себе. Не хотим никого слышать и ничего замечать.

Когда у меня умерла мама я точно такое же пережила. Я ушла, погрузилась в свой мир, оградилась от мужа и дочери. Не хотела видеть, слышать, разговаривать... с мужем. Считала, что эта моя боль личная и он ничего не поймет.

Это все неправильно. Надо подвинуться и дать близкому человеку присесть рядом. Надо говорить.. можно просто говорить.. не задумываясь.. что собственно вы говорите.. Слова найдутся, сами в предложение лягут.. главное начать..

Боль.. утраты.. сближает..

Вы сильная, умная женщина - у вас все получится.

[Тутлик 5]

[/b]Эверита

Я очень вас хорошо понимаю. Наша семья пережила нечто подобное. Родился ребенок-инвалид, и полгода лежал в реанимации, балансируя на грани.

Ваши переживанмя схожи с моими. Я не хотела жить, я предложила мужу уйти, рыдала все время и т.д.

Муж меня очень поддерживал, переживал( хотя как и все мужчины эмоции прятал в себе). Но он не мог быть со мной ежесекундно, т.к. как раз перед моими родами устроился на новую работу в другом городе

Он переживал и за меня, как бы я чего-нибудь не сотворила с собой. И я ему пообещала.

какое-то время разговоры на тему дочи у нас были табу. Только я начинала разговор, так сразу срывалась на плачь.

И однажды он принес домой водки, мы ее молча выпили, а потом нас прорвало...

Мы рыдали, мы перекрикивали друг друга, пытаясь выплеснуть те накопившиеся эмоции, мы рассказали друг другу , что у нас на душе...

Нам полегчало..После этого мы чувствовали что мы не по отдельности, а Мы Вместе. Что мы вдвоем преодалеем все...Что бы нам судьба не послала.

Да, у меня иногда проскаивают черные мыслишки( муж на работе, а я все время дома. я толстая и никому не нужная). Но приходит муж, и все пропадает.. Остаемся только МЫ, наша семья.

Извините, что может очень сумбурно. Горе не должно вас разьеденить. Ваша семья обязательно выстоит и укрепиться. Ведь у вас есть замечательные детки. И, конечно, будут еще.

Время - лучший лекарь!

[Тория 12]

Эверита

Пожалуйста, не застревайте в своей боли! Я бы вас поняла - если бы не было детей. Но они есть - и целых двое. А вы собрались лишать детей отца только потому, что отец ЖИВЁТ (а вы уверены, что так легко ему это даётся?), а вы решили СУЩЕСТВОВАТЬ.

Ценить то, что есть - это счастье. В жизни есть вещи намного страшнее. И даже ваша фраза о том, что вы бесплодны (имея двух детей и забеременев третьим) может ранить до глубины души тех, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ МОЖЕТ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ - НИ ОДНОГО!!!!

Одно дело, когда из жизни уходят люди, которых мы знали - воспоминания корежат душу и сердце. Совсем другое те - с кем только готовились к встрече. Есть абстрактная любовь к будущему ребенку, но она пока ни на чем не основана - ни на прикосновениях, ни на запахах. ни на разговорах - ни на чём. С этим можно ЖИТЬ - не уничтожая себя и всё, что окружает. Что изменится от страданий?! Разве близкие начнут страдать - но только уже по другой причине.

Что случилось - то случилось. Значит, так надо. Каким вы видите участие мужа? Он приходит с работы и начинает плакать вместе с вами (или просто разговаривать на одну и ту же тему - о неродившемся ребенке?)? Господи, да тогда ваша рана не затянется НИКОГДА - если не только вы, но еще и муж будет с упорством её ковырять!

Не ищите виноватых и не тратьтесь на обиды. Вам так повезло - я уверена в этом! Равно как уверена в том, что муж поддержал вас. Но он не может делать это вечно. Я сама не представляю - сколько времени можно утешать человека... Сначала - это понятно. Но какие слова должны быть потом? И сколько это может длиться?

Я уже как-то писала здесь эту фразу - лично мне она очень помогает

"Мы не можем ранить друг друга - мы можем послужить только поводом. А каждый ранит себя сам"

Это к тому, что мы сами принимаем решение - как относится к той или иной ситуации - уйти, хлопнув дверью или взглянуть на ситуацию иначе. Ведь кто, как не сам человек делает выбор - обидеться ему или нет. "Раниться" или нет. Другое дело, когда тебя обижают намеренно. Но это опять выбор человека - смириться с этим али не смиряться.

С большим к вам уважением. Не обижайтесь.

[Эверита 4 598]

Всем-всем огромное спасибо. Вчера муж пришел с прогулки и я, похоже, нашла нужные слова, чтобы достучаться до него. Я попросила прощения за свое временами неадекватное поведение, сказала, что сейчас мне плохо и трудно, не только морально, но и физически. И то, что я понимаю, что ему тоже плохо и трудно. Попросила помочь мне выйти из этого состояния, обнулить мою вспыльчивость своей мудростью и терпимостью. Сказала, что хочу, чтобы все у нас было хорошо, и предложила это "хорошо" продолжать строить вместе.

Он был удивлен. И я заметила насколько он ждал других слов. Наверное, я действительно все это время была неадекватна, раз он настолько удивился тому, что я стала говорить в обычном тоне.

Думаю, что быстро раны не залечатся, но шагая в унисон в направлении будущего, мы быстрее уйдем от этого тягучего состояния, которое убивает саму жизнь. Ещё раз всем огромное спасибо за поддержку и советы. Вы нам очень помогли.

[Ветка Мимозы 5]

Эверита

Мы тоже пережили смерть ребенка[/u] (только не обижайтесь, мне кажется есть разница между ребенком, которого держали в руках и видели и между прервавшейся беременностью, понятно что там тоже ребенок, но вы хоть его не видели, и не надо его представлять какой он - этим вы себя загоните дальше)

и у меня было похожее состояние. Пять лет прошло, и постепенно все забывается. Тогда муж меня сильно поддержал, а я вела себя так же как вы, только у меня не было двоих детей, у меня тогда ни одного не было! Я сама чуть не отправилась на тот свет от осложнений, а ребенок если бы выжил, то был бы тяжелейшим инвалидом, и мне врач сказала : "Готовься, что муж уйдет". Он никуда не ушел тогда, хотя кто знает, может потом ушел бы.

Есть поговорка "не по силам креста не дают". Муж тоже переживал, я не замечала, мне отец мой рассказал что он плакал, а я тоже ставила на себе кресты и винила себя во всем, и толстая и не могла родить и тд...

А потом мы напились и все друг другу рассказали, все вылили и легче стало, и стали дальше жить. Все что потом - это другая уже история.

Самое главное, что у вас есть дети! Двое! Я бы поняла вас, если бы их не было, и шансов больше не было, а так... Не обижайтесь, но мне кажется вам надо чем то заняться. Работа хорошо помогает выходить из депрессии.

[Эверита 4 598]

Не обижайтесь, но мне кажется вам надо чем то заняться. Работа хорошо помогает выходить из депрессии.

Вы правы. Я, собственно, и занимаюсь рассыланием CV в поисках подходящей работы. Результат пока не радует, но это дело не одного дня. Если мыслить без истерик, то все получится примерно как планировала "до". Со сдвигом на полгода, но это ничего. И диплом защищу, и на работу выйду - пусть не в ту компанию, а в другую. Сейчас лето, поэтому наплыв студентов, которых я подтягивала к экзаменам, прошел. Зато есть друзья детей, которые без дела болтаются по улицам. Нужно их собрать вместе и подтянуть до школы, да так, чтобы это было им интересно. Придумывать игры, увлекательные задачки, разминки для мозгов. Очень полезное занятие, хоть и не оплачиваемое.

[Офелия 0]

Эверита

Если я правильно поняла, вы считали себя бесплодной и жили с этим и строили планы..И шагали в ногу с мужем.. Тут вам Бог дал шанс родить.. . Но увы, так случилось. И теперь вы убиваетесь, что не сможете иметь детей. Но вы и раньше об этом знали!! Так что же изменилось в вас? А муж ведёт себя обычно, только для того, чтобы не напоминать лишний раз о боли. И старается быстрее всё забыть. Жизнь продолжается. У вас же есть дети. Есть муж, есть всё, что бы найти прекрасную работу. А сейчас направте свои мысли, (потому как они материальны) и силы скорейшее выздоровление. Набирайтесь сил.

С мужем обязательно разговаривайте. Говорите о своих переживаниях. Ведь муж, он и в радости и в горе... Не закрывайтесь в себе.

[Zireael 6]

Эверита

То, что с Вами происходит сейчас, называется "работа горя".

Горе нельзя притушить, нельзя "залить" и затолкать поглубже и подальше. Его можно только пережить. Нормальная человеческая психика способна справиться и перенести очень серьезные "катастрофы". Острота чувств постепенно переходит в печальные воспоминания, и человек возвращается к нормальной жизни.

Отболит, отойдёт.

Конечно, Вам не стОит закрываться от любимого и любящего человека в "ракушку". Горе не должно быть эгоистичным.

Говорите с ним о случившемся, делИтесь своими чувствами. Не надевайте "доспехи" - они не помогут, потому что горе - не снаружи, оно внутри нас, и его нужно по мере переживания "отпускать", а сделать это легче, когда есть кто - то, кто сможет поддержать и помочь, хотя бы просто выслушать.

Вы уже осознали и приняли то, что случилось с Вами. Можете рассказывать об этом, хотя бы и на форуме. А взаимная поддержка всегда помогает выжить и выстоять.

Помните притчу - сказку про то, как маленькая мышка и заяц вдвоём победили большущего и злющего медведя, который терроризировал весь лес?

Так что хоть вы сейчас и "не в силе", как эти зверьки, и даже если представить себе, что горе - это "злой медведь" - против него Вы с мужем вдвоем будете вдвое сильней.

А перед людьми, которые встают "плечом к плечу, щит к щиту" - отступает любой враг, любое горе.

Если есть возможность - попробуйте сменить обстановку - уехать куда - нибудь вдвоем, хоть ненадолго, отвлечься, насколько это позволяет Ваше самочувствие, переключиться на новые хорошие впечатления. В любом случае жить надо и жизнь продолжается.

Я очень хорошо понимаю Вас - я тоже потеряла нерожденного ребенка - в первом браке. Сейчас возможность иметь детей у меня "под вопросом".

Только семейная "ситуация" у меня была другая... Брак разваливался. Этот ребенок был нужен мне одной - развод там, не развод - у меня был бы малыш, и это было для меня самое главное...

Тогда мне действительно проще было "нарядиться в латы" и переживать всё в одиночку, закрывшись в своем "мире". Не хотелось делить свое горе с человеком, которому я не могла доверять. Который бросал мне в лицо обвинения "сама виновата"... за моей спиной встречался и жил с другой женщиной, воровал вещи и деньги из дому, пытался поднимать на меня руку... Естественно, где уж было мне учиться доверять... некому было доверять, не с кем делиться. Не могла спокойно смотреть на детей - а я по образованию преподаватель, и основная моя работа на тот момент была как раз с детьми.

С работы мне пришлось уйти - и не только по этой причине...

Когда я уже почти совсем "одичала", мой лучший друг почти силой заставил меня собрать вещи и мы поехали на рыцарский турнир в соседнюю область. Это недалеко, но мне казалось, что я попала в совершенно другой мир...

Как будто выползла из темного погреба - даже дневной свет резал глаза - отвыкла от света, от людей. Как будто бы улетела на тысячу лет назад - и всё это произошло не со мной...

А по дороге домой я всё - таки поделилась с ним - всё рассказала, выплакалась на его плече - мы ехали стоя в тамбуре пять часов, а наши места в купе пустовали...

Действительно, стало легче... Намного легче.

Потом я стала учиться рисовать - назло всем, кто говорил, что у меня "нет данных". Рисовала всё подряд - лица, деревья, огонь, свечи, узоры, цветы...

Начала появляться на людях, общаться, смеяться, шутить... Ходила в спортзал и жестко тренировалась - как только появилась возможность - восстанавливала физическую форму - я тогда очень сильно и некрасиво похудела после больниц и развода.

Нашла новую работу, поступила в еще один институт, восстановила отношения со старыми и нашла новых друзей. Вот так потихонечку и выбиралась, а горе тем временем сделало свою работу и отошло, отболело...

Мой актуальный муж - тот самый лучший друг, с которым я смогла поделиться своим горем после всего... и он больше не оставил меня одну.

Я уверена, что у нас будет ребенок, и не один, если Высшим силам это будет угодно.

У Германа Гессе есть такое высказывание: "Отчаяние Бог нам посылает не для того, чтобы умертвить нас; он посылает нам его, чтобы пробудить новую жизнь".

Эверита, не опускайте руки, Вас есть кому поддержать, Вы сильная и мудрая, у Вас всё будет хорошо!

[marine 4]

А для меня изменилось все, я практически беспомощна - многого нельзя, я вряд ли смогу иметь детей (да и муж теперь говорит, что не раньше, чем через 5 лет будем пробовать).

В общем, я словила себя на том, что закрываюсь от него

Дорогая Эверита! Очень сочувствую Вам! При этом я верю, что у Вашей семьи всё обязательно будет хорошо. Вы так дружны!

Очень хорошие и мудрые посты написали Вам, как выйти из тупика, как открыться мужу и перенести горе вместе.

Мне еще почему-то показалось, что всё началось с обиды на мужа.

Вот он сказал, что "через 5 лет", и всё! Не оправдал Ваших ожиданий, что возможен еще ребенок? Так ведь нужно время, чтобы организм и душа успокоились, были готовы к беременности. А срок - кто ж знает точно, и муж не может знать. Стоит ли принимать всерьез как "приговор" эти слова?

В роли матери Вы, очевидно, стремитесь полностью раскрыться, самореализоваться как личность. И вдруг он Вам в этой возможности отказал на целых 5 лет! Эверита, отчего такие мысли? От сомнений, будто бы Вы не оправдали возложенных на Вас надежд? Или в остальных своих ролях Вы чувствуете себя не так уверенно?

Знаете, со стороны, даже по той частичке Вашей жизни, которая проходит на форуме, так не кажется! Вы очень цельный, умный человек с богатым внутренним миром и добрым сердцем. Вы сильная, но как каждая женщина, имеет право на слабость, ведь и мужу нужно дать возможность почувствовать себя сильным.

Я желаю Вашей семье еще крепче сплотиться, теперь Вы станете еще дружнее, и увереннее друг в друге. Дай Бог Вам здоровья и любви!

Ваша семья любит Вас и Вы нужны друг другу!

Всё еще впереди!

[Парадиз 0]

Эверита

И я не знаю, хочет ли он её разделить со мной. Не знаю как подойти. А он, наверное, тоже не знает.

Как я вас понимаю, прочитала именно вот это и слезы градом полились, потому что именно так я переживала. Много позже я поняла, что мой муж просто не умел выразить своих чувств, возможно и ваш супруг так же. Зачем вам делать себе еще больнее, уходя в никуда? Зачем вам на одну боль накладывать боль от расставания?

Остановите в себе желание быть несчастной. Пока не привыкли к нему. Такая опасность в отношениях может случиться, это когда очень хочется,, чтобы заметили твое страдание, которое носишь молча. Мне кажется, что вы справитесь, трудно будет, но все пройдет, поверьте мне, как прошедшей через такое же.

[ЮльСанна 1 105]

Я тоже думаю, что муж переживает, просто не показывает своих эмоций. Возможно, боится сделать Вам еще больнее, ждет, пока душевная рана немного затянется.

Его поведение в момент такого несчастья еще раз говорит в его пользу - и переживает он, и чувства есть.

[Куралеся 37]

Эверита

Он спрашивает что он может сделать. А я просто не знаю.

Таааак, девушка. Не о том вы думаете!

Знаете, ведь большинство наших депрессий и душевных переживаний происходит от того, что нам реально нечем заняться!

Наш мозг построен так, что ему всё время надо бороться за выживание, ведь в природе без этого никак. У диких животных не бывает депрессий потому, что у них просто нет на это времени. Закон таков: или ты кого-то съешь, или тебя, поэтому и мозг постоянно занят собственным выживанием и поиском пропитания. Человек же смог обезопасить свою жизнь, смог максимально и просто обеспечить себя пищей. А как же мозг? Ведь в нём также как и у наших предков сидит эта программа: "ищи врагов и спасайся от них". Вот и боимся мы и страдаем от "неприятностей" - прошлых и будущих, возможных и предполагаемых, но никак не реальных!

То, что с вами произошло - уже было в прошлом, это уже не реальность, не актуальность данного дня. Реальность - это здесь и сейчас. Вы можете представить себе самку животного, у которой случился, скажем, выкидыш и она бы сильно об этом горевала? Нет! Потому что ее голова занята другими детенышами и той же борьбой за выживание. А что же делаем мы? Инстинкт толкает нас на поиск "несчастий" и заставляет циклиться на этом. Вот вы и циклитесь. Тут бы радоваться, что сами выжили, только представьте как перепугались ваш муж и дети! Но вы отчаянно цепляетесь за то, что было и никак не хотите это отпустить! А потому что всё остальное в вашей жизни стабильно и спокойно. Тут не за что мозгу зацепиться и перепугаться. Ваше сознание это не устраивает и поэтому оно накручивает еще бОльшие страхи на произошедшем: "муж уйдёт к молодой и плодовитой". Хотя заметьте, если так будет (не дай бог), то вы мигом забудете про это ваше состояние и будете всеми силами возвращать мужа обратно.

Так что абстрагируйтесь от этого состояния и посмотрите со стороны: это ваше сознание крутит с вами такие финты. Муж не поймет хотя бы потому, что у него в жизни есть чем заняться: бизнес, семья, за которую он очень переживает.

Знаете, люди постарше порой рассказывают какое раньше было отношение к детской смертности, ну когда в семьях было по 10 детей, не было врачей и операций никто не делал. Помните пресловутое "Бог дал - Бог взял"? А ведь так и было! Никто б так как вы слезами не заливался, когда семеро по лавкам, работы невпроворот, а надо, иначе все семь с голоду помрут! Тут времени на депрессии не было и сознание финтов не накручивало потому, что в голове одна задача была: выжить!

Вобщем не давайте своему мозгу такую вольность: искать врагов. Оно всё равно это будет делать. И не мучьте близких! Займите себя, найдите интересное занятие, чтобы увлекало с головой. Забейте лучше голову позитивом, а то действительно напридумываете себе воображаемых врагов и притащите их в реальную жизнь. Зачем вам это надо?!

[Удивительное рядом 65 458]

Эверита

Я согласна с ветка мимозы. Потеря близкого человека и потеря неродившегося ребенка - разные вещи, мужчина и женщина по - разному переживают эти трагедии.

Если Вы ощутили и продолжаете ощущать эту потерю во всей полноте, да еще чувство вины примешивается к страданиям ( обвиняете себя, что не уберегли, припечатали себя этим ложным клеймом " бесплодие " при двоих - то детишках! ), то переживания мужа были сосредоточены, в основном, на Вас, на Вашем здоровье. Он поддерживал Вас, заботился о детях, а теперь, когда беда отступила, он готов идти по жизни дальше. А Вы " застряли " в своем горе, ведь оно имеет несколько иную, чем у него, природу и глубину.

Думаю, муж потому и был удивлен Вашим разговором, что не предполагал о Ваших душевных муках, ведь Вы до сих пор все держали в себе. Но время работает на Вас. Наши дорогие умницы - форумчанки тут уже кучу мудрых и действенных советов Вам надавали, как восстановиться после этой потери.

Вы справитесь, у Вас обязательно Все получится!

[Эверита 4 598]

Самое сложное сейчас - преодолеть вспышки панического страха "что же следующее". Год у нас начался трудно - сначала долгое и безуспешное лечение кота, спустя два месяца - смерть самой близкой подруги, потом это. Рабочие проблемы мужа - это уже дело привычное, это можно решить.

Но сейчас мы вместе, действительно вместе, а не каждый по отдельности со своей бедой. Мы преодолеем. Мы справимся. Ради детей и ради друг друга.

Насобирала друзей детей, готовлю их к школе - толпа разновозрастная - от 1 до 3 класса, проблемы есть у каждого, за исключением моей дочери. Так что весь день расписан буквально по минутам - приготовить задания, провести занятие, проверить, булочки испечь - сидеть-грустить некогда. Да и подруги подтянулись. Первоначальная неловкость прошла - теперь люди со мной хотя бы разговаривают, а не шарахаются. Жизнь продолжается

[Ммари 9]

Эверита

Очень хорошо помню Вашу тему "Странное поведение мужа".

Вы терялись в догадках его поведения, а он Вам не открывался.

У Вашего мужа такой характер, он предпочитает трудности переживать в себе, не нагружая Вас.

В данном случае, его поведение можно объяснить тем, что он судя по себе (как поступает большинство людей), полагал, что Вам будет легче пережить горе в себе и отстранился.

Я рада, что Вы поговорили и выяснили всё для себя!

[Малолетка 0]

Уважаемая Эверита, Вы, главное, не замыкайтесь в себе. Самое страшное в таком горе - кажется, что хочешь быть один, а на самом деле как никогда нужна поддержка окружающих.

Вы с мужем сейчас просто необходимы друг другу. Все у Вас будет хорошо, главное - верьте.

[Ветка Мимозы 5]

Первоначальная неловкость прошла - теперь люди со мной хотя бы разговаривают, а не шарахаются. Жизнь продолжается

Вот и хорошо. Все наладится. И с новыми людьми общаться легче, чем в старом коллективе, как у меня было:

Я вышла, а контора большая, все друг друга в лицо и по имени знают, а подробности-нет. И вот в туалете бухгалтер спрашивает

-Как твоя девочка?

А я и не могу сказать, что ее нет, мне трудно сказать что умерла, и что б главбуха в неловкое положение не поставить, но не сказать- нельзя, пришлось сказать- "она умерла", А бухгалтер смотрит на меня и говорит "Прости, я даже не знаю что теперь и сказать, и зачем я спросила, прости, говорит, я не знала" Ужасно мне было. И бухгалтера жалко, такая женщина хорошая. И поздравляли меня, и каждому приходилось говорить, что не с чем. Кто поумней- спрашивали потом у других, что случилось, а кто потупее, прямо у меня

-Как ребенок?

-нет ребенка

-А где-же?. Трындец.

И то все я забыла. Все cо временем можно пережить.

[Ягодка опять 138 438]

Эверита

Нужен совет как наладить отношения, как сделать так, чтобы все вновь стало нашим общим, а не отдельно его и моим

Совет-то дать легко, да только, думается мне, что только время сможет притупить боль, только время способно заставить Вас посмотреть на ситуацию иначе. И чтобы сейчас не делал Ваш муж, скорее всего, что всё будет не так!

Спросите себя: что Вы ждёте от него, чем он не оправдал Ваши надежды?

В вашей общей беде никто не виноват, так, к сожалению, случилось...

У японцев есть поговорка: "В дороге нужен попутчик, а в жизни - сочувствие"

Думаю, что Ваш муж не просто сочувствует, а искренне переживает горе, постигшее семью. Ну не умеют мужчины страдать как женщина, вернее умеют, но по другому, не так. Не умеют выразить страдание словами...

Эверита, не накручивайте себя зря!

Уйти можно в любой момент, а вот вернуть всё - это вопрос...

Не торопитесь сгоряча, подождите немножечко, всё образуется..

Искренне сочувствую желаю Вам добра.

[Канталуп 10]

Эверита

Я вижу проблему в том, что вы, всегда сильная, поддерживали мужа, друзей, были психоаналитиком, жилеткой, советчиком, тем человеком, кто вселял надежду, не давал падать духом.

И вот теперь вы слегка сломались. Нельзя все время быть сильной, можно надорваться. Муж НЕ ПРИВЫК к вам такой- слабой и незащищенной. И не знает, как себя вести. Растерялся.

Я сама такая- кручусь- верчусь, оптимистка, блин, затейница. Всех утешаю, поддерживаю, уговариваю.

Когда приходит беда, я стисткиваю зубы и делаю то, что надо делать, а плачу, когда никто не видит.

Наверное, зря. Потому что, когда умер папа, и я ВСЕ вытащила на себе ОДНА (так получилось, никого не виню, были действительно причины), я через пару недель услышала от мужа, что я "с такой крепкой нервной системой долго проживу и все мне будет нипочем".

Это потому что я не рыдала 24 часа, не билась в истерике постоянно, а действовала.

Я ОЧЕНЬ обиделась и это третья моя обида на мужа, которую я пока забыть не могу. Но- поняла, что он имел ввиду, и вроде как не хотел меня обидеть... Знаю, что любит и ценит, и боится потерять.

Но ведь обидел...

[Эверита 4 598]

Уважаемые модераторы, я знаю, что существует тема "заболел муж, выживет ли бедный", но пожалуйста, можно не объединять некоторое время, очень Вас прошу.

Не знаю что мне больше нужно - выговориться, получить пинка или слов поддержки. Я уже писала, что у мужа есть проблемы со здоровьем. Врачей он боится панически, лечиться - это за пределами его понимания, в общем, такой человек. Кое-какого прогресса за последние годы добились, и то хорошо.

Чуть больше десяти лет назад его мучили судороги в ноге, настолько болезненные, что он не мог ходить, не ел, только лежал и стонал от боли. Мы тогда ждали дочку, он крепился, чтобы не расстраивать беременную жену, но скрыть это было невозможно. Такая жизнь с небольшими перерывами на улучшение продолжалась несколько лет. Потом стало немного легче, а с недавнего времени вообще нормально в сравнении с тем временем.

У врача он обследовался ещё тогда, поставили диагноз - неоперабельное повреждение мозга после аварии, в результате чего мозг посылает неправильные сигналы в здоровые органы и они начинают болеть. Заключения врачей я не видела - обследоваие он проходил в Риге, мы жили в Белоруссии, документы он не привез. Последние полгода обследовали все, кроме головы, все органы по отдельности здоровы.

Теперь все повторяется. И если раньше мне было проще, ибо дети ничего не понимали, сейчас очень трудно скрыть от них то, что папе настолько плохо. Сегодня дочь плакала "почему папа так кричит"...А самое главное - я просто не знаю что делать и как ему помочь.

Появляются предательские мысли: очень хочется нормальной жизни, без опаски, что в любую минуту ему снова станет плохо, не просыпаться от криков и стонов по ночам, заниматься любовью. Жить как нормальная женщина. И уйти я не могу. Я его люблю, я хочу, чтобы все было хорошо, да и неправильно это - добро ели вместе, дерьмо - кушай сам.

Вот только где бы взять силы? Поругайте меня что ли, чтобы мозги на место встали...

[Маковка 586]

Последние полгода обследовали все, кроме головы

поставили диагноз - неоперабельное повреждение мозга после аварии, в результате чего мозг посылает неправильные сигналы в здоровые органы и они начинают болеть.

Наверное, в этом дело. Надо искать врача.

В прошлом году у моего папы случился острейший приступ позвоночной грыжи. Писался, извините, в баночку, так как втать не мог. Я думала, что это никогда не закончится. До чего было жалко его (42 года, работающий в мчс полковник, молодой и красивый), маму, себя. До ужаса плакала, потому что, казалось, что не найдем врача. Он и вгоспитале мвд лежал, потом в невралогической лечебнице, потом прошел грязелечебницу, иглоукалывание. Дошел до какого-то деда-шамана. Потом нашел мануальщика в реабилитационной центре. Отпустило. Было 2 рецидива. Господи, как мы все это пережили? Как мама не упала духом?

Знаете, ничего ещё не позади! То нога тянет, то спина. Сидит только когда за рулем и на совещиниях. Ест стоя или лежа.

Я Вас очень поддерживаю и желаю все-таки найти специалистов, которые помогут и подскажут, как преодолеть боли. Детям надо объяснить, что папа болеет и что надо (или не надо, я и сама не знаю) помогать Вам и ему, жалеть и сплотиться всей семьей.

[leri 2]

Вот только где бы взять силы? Поругайте меня что ли, чтобы мозги на место встали...

А зачем Вас ругать? Вы и сама все понимаете.

Решите или вместе боритесь с любыми трудностями или же сдаетесь.

Появляются предательские мысли: очень хочется нормальной жизни, без опаски, что в любую минуту ему снова станет плохо, не просыпаться от криков и стонов по ночам, заниматься любовью.

А это все относительно...Ведь никто не застрахован и в любую минуту нормальная жизнь-как Вы говорите может быстро стать..... По моему Вы должны начать лечить мужа - насколько я поняла этого практически еще не было сделано ?

Удачи Вам и терпения !