Как не надо строить семейную жизнь

[Анирам 1 775]

Эверита

Я говорю, что освобожусь в начале седьмого (а он ездит на такси и освобождается в это время). Его реакция - скажи во сколько точно ты будешь дома, к этому времени я и приеду. Вариант доехать вместе на такси вообще не рассматривается. Хорошо. Еще одна монетка уверенности в правильности решения в копилку.

Вика, твое описание этого коротенького эпизода много рассказывает про твои ожидания. И подтверждает, что большая часть твоих представлений о ваших отношениях, это лишь твои иллюзии.

Ну да ладно. Я писала о том, что мне есть о чем сказать и ты выразила свою готовность слушать. Но, кроме этого важно чтобы ты не только послушала, но и услышала.

Речь пойдет о ролях, точнее о подмене ролей в вашей семье. Внешне есть папа, мама и четверо детей. Это то, что видят глаза.

От чего диссонанс и проблемы? От того, что старшие дети выполняют роль ваших с мужем родителей, а мелкие и вовсе им как ваши с мужем дети. Вы с мужем два выросших и хлопотных ребенка для своих собственных старших детей.

И у Саши и у Ани большой лишний вес, это говорит о том, что им нужно быть большими чтобы соответствовать. Как метафора, часто детям говорят, чтобы вырасти большим нужно кушать хорошо (иногда говорят, вот будешь хорошо кушать, вырастешь большим и будешь заступаться за маму/сестренку и т.д.). Вот они оба и кушают чтобы большими быть... Они и есть большие внешне.

И еще защита нужна, шкура толстая, чтобы сильно не переживать. Чтоб как слон быть большим и толстокожим.

Я когда фото, в ветке про детей, увидела вас, я вначале не сразу даже поняла, что это твои дети, Вик. Особенно дочка. Она совершенно не похожа на девушку-подростка. Это измотанная жизнью женщина с тяжелым, с усталым взглядом. И взгляд у нее на мелких такой... Депрессия у девочки очень-очень глубокая (ты писала об этом и депрессию видно очень). Она ж себя ненавидит за то, что все это ей в тягость...

Саша мечется внутри себя, вроде и маму оставить не может, кто ж ей поможет (муж то у нее не путевый) и своей жизнью хочется жить... Отсюда нога с долгим затяжным выздоровлением. Ноги и все болезни ног - выбор пути. Но Саша не так глубоко как Аня, внутри себя это переживает.

Твои старшие дети тебя очень любят, это правда. Но в этой любви намешано значительно больше чем любовь детей к маме, это и жалость (как жалеют родители своих непутевых детей) и они не могут тебя оставить, муж то у тебя не путевый, ушел вот, а малыши еще не совсем здоровы и ты с ними одна то как? В общем там много намешано.

Дабы предупредить шквал разговоров о том, какая я редиска, дескать до фото добралась и обсуждает. Я отлично читаю людей и по фото в том числе. Рассказать могу очень много о человеке, иногда даже очень личные вещи и человек смущается, спрашивает - откуда ты про меня это знаешь? Я никому об этом не говорил/а никогда) Это не чудо и не мистика и уж точно не эзотерика, это техники, которым можно научиться, да и писала я о них тебе. Все слова (путевый - не путевый) условные названия, это думаю тоже понятно)

В общем вот, Вика. С переездом мужа вопрос почти решен. Постарайся меня услышать и помочь своим старшим детям стать твоими детьми.

И еще. Для всех участников ветки - в эту ветку пишу по просьбе автора ветки и только для автора ветки.

В полемику ни с кем вступать не буду. Всем желающим пообсуждать "ктокудазачемпошелктокомучегосказал", закидать помидорами - читайте подпись.

[Эверита 4 598]

Анирам

Отрицания не будет. Да, есть такая проблема, особенно у Ани, именно поэтому и психолог, и психиатр, и лечение по её собственному желанию. Задача - дать ей жить своей жизнью, и не пытаться перехватывать роль, которая ей и не нужна, и несвойственна. У меня самой получается плохо, поэтому и прибегли к помощи специалистов. Я, в свою очередь, тоже над этим работаю и надеюсь на успех.

С Сашей проще в чем-то, в чем-то сложнее. Да, верно, детей не просто нужно отпускать, нужно еще и быть такой, чтобы они не задумывались про "как маму бросить".

Уход отца они воспринимают спокойно, даже позитивно. Будут ему звонить, будут встречаться, если будет на то их желание. Я вообще постараюсь не лезть в их отношения.

Опять же, для этого нужно работать над собой в первую очередь. За мужа говорить не буду, а сама сделаю все, чтобы стало лучше.

И еще - дети "зеркалят" меня, да. Это искореженное понимание о долге, о "жить надо ради", в общем, помимо лучшего, они набрались и наших с мужем тараканов. И лучший способ изменить ситуацию - измениться самой.

Не знаю, показатель чего то, что Сашка сбросил больше 20 килограмм веса. Но трактовать хочется позитивно.

[Анирам 1 775]

Эверита

Вика, ты сейчас о проблемах со здоровьем говоришь. И потому соглашаешься. Я тебе говорю о причинах, не про отзеркаливание тебя, хотя это тоже имеет место быть. Я говорю о причинах, из- за которых много серьезных проблем со здоровьем. Именно о причинах.

Саша скорее всего принял для себя какое то решение, он парень, у него мужское мышление, менее эмоциональное и опять же нельзя сбрасывать со счетов модель поведения отца и бабушки с дедушкой. Решение, которое принял твой сын, скорее всего касается снятия с себя каких то обязательств, обещание жить по другому, отличное от того что есть и видел, отсюда и сброс 20 кг.

Я говорила уже, что на мой взгляд, самые серьезные проблемы у дочери, очень глубоко запрятаны они. И потому, услышь меня пожалуйста, речь о причинах, а не о следствии.

[Эверита 4 598]

Анирам

Вроде слышу, но плохо понимаю что именно могу сделать для искоренения этих причин. Варианты причин которые я рассматривала (говорю о дочери): нездоровая обстановка в семье, неверно ведущая себя я, больше ничего в голову не приходит. И вроде бы я стараюсь, чтобы её жизнь была полной и насыщенной, но на психологическое состояние, видимо, это влияет мало.

Я много накосячила в детстве своих старших. Опять же, ради того, чтобы быть хорошей и удобной для других. И Аня, смотрю, повторяет эту ошибку, изменить прошлое я не могу, пытаюсь изменить будущее. Но как-то криво получается, если честно.

Причины в том, что я хреновая мать? Ну возможно. если и существует другая причина, я её пока не вижу, правда.

Пока я вижу только одно решение - вернуть себя нормальную. С желаниями, не связанными ни с детьми, ни с мужем. С насыщенной жизнью и умением радоваться. Вот в ансамбль петь пошла. Учусь не копаться во всем. Но если б я была мудра и дальновидна, не было бы этой ветки вообще.

[Анирам 1 775]

Вроде слышу, но плохо понимаю

Я постараюсь объяснить, ты спрашивай, что именно плохо понятно.

Если это

Причины в том, что я хреновая мать

Нет. Ты не хреновая мать. И точно так же не идеальная. Не ставь никаких оценок, это может только в тупик загнать и в неконструкивное чувство вины.

Суть в том, что ты жила как умела, как научили, как научилась. Делала какие то вещи исходя из своих, условно говоря, умений и навыков. Научилась быть правильной для окружающих (например) и отсюда строила свою жизнь. Вот и получила то что получила. Смотришь на результат и он тебе некомильфо.

Что делать с тем что имеешь некомильфо? Первое, это обретать новые навыки.

Вот в ансамбль петь пошла.

Здорово!

Учусь не копаться во всем.

Пока я вижу только одно решение - вернуть себя нормальную.

Вика, опять же, что есть норма? Формулировка слова норма - это быть похожим на большинство. Этого ли ты хочешь?

Учись новым навыкам, продолжая делать какие то не привычные для себя вещи. А когда совсем не знаешь что делать, просто думай о том, что "я хочу чтобы ситуация разрешилась самым наилучшим для меня образом". Это должно быть как молитва, как аффирмация. И тогда найдется решение.

С Аней. Постарайся сделать так, чтобы она снова стала тебе дочкой, маленькой девочкой, рассказывай ей иногда маленькие приятные пустячки, о том, какая она хорошенькая, какой была в детстве лапушкой и прочее. Чтобы она почувствовала себя твоим ребенком. А не наоборот.

Ну вот как то так. Спрашивай. И пожалуйста, не ставь себе никаких оценок. Есть ситуация, задача. Нужно решение. Все.

[Эверита 4 598]

Себя нормальную? Это вспомнить каково это - петь до хрипоты и потери голоса в удовольствие. Я ж до замужества со сцены пела... Только рок, а теперь - народные. На велике гонять с радостью, а не для похудения. Учить языки. Не стесняться смотреть и реветь над сентиментальным кино. И многое другое. Перестать "жить для совести".

С Аней мы вроде бы так и делаем. И расчесываю, когда ей в охотку, и обнимашки - с ее подачи уже полгода как. И приуолы разные обсуждаем, и сериалы я ее смотрю. Кстати, классные. Просто время должно пройти. Сдвиги есть, мне кажется.

Она мечтала на "Марсов" сходить, приехала в восторге. Накупила себе шмотья, и как нормальный подросток начала наглеть. Я рада, дети не должны быть удобными, это противоестественно.

Мне кажется, что мы сейчас все делаем верно. Но результата мгновенного не будет.

Летом был день города, мы поехали с Аней и малыми, друг мой приехал, тот самый. Мы и бесились все, и кормили-поили друг друга с рук, на каруселях катались... Аня потом сказала - мама, мне так нравится, когда ты ТАКАЯ.

Если я верну желание жить, все может измениться.

[Анирам 1 775]

Ок. Все правильно и все хорошо. Время нужно, да.

Помнишь я просила тебя написать факты о себе и своей семье.

Пишешь, дано:

Виктория, мама

Муж, папа.

Женаты - дата

Первый ребенок - дата

Второй ребенок -дата

Беременности (все) дата

Болезни 1 ребенка - перечисление, даты (хотя бы примерно, например март 1998 года или весна 1998 года) все перечислить

Болезни 2 ребенка...

Болезни 3 и 4 ребенка...

Болезни мужа...

Твои болезни...

Еще какие то важные события. Переезд, куда и дата

Появление значимых людей, дата.

И так далее. Пишешь факты, без эмоций и зависаний. Как следователь описывает место преступления, так и ты описываешь фактические события. Это займет час-два. А когда увидишь картинку целиком, будет видно что с чем связано. И когда ты перестала быть ТАКОЙ. И когда твои дети перестали быть детьми... А если будет видно, то будет понятно как решить это. И пока пишешь много придет осознания.

Мне кажется, что мы сейчас все делаем верно.

Согласна. Но движетесь интуитивно, на ощупь. И потому медленнее чем могли бы.

[Эверита 4 598]

Анирам

Спасибо за подробное описание. Начала. Вопрос: опираться на хронологию или на события блоками? Или всё равно?

Из новостей - муж заехал за вещами, попрощался и уехал. Позвонил потом узнать как дети, сказал, что забыл кое-что. Уложили малых. Поболтали с Сашиком, пока я у него поиграла на синтезаторе, и разошлись по комнатам.

[Анирам 1 775]

Эверита

Просто всю хронологию напиши и после целиком картина будет видна, т.е. будут видны какие то связи, блоки, однотипность действий. Те самые пресловутые грабли, которые вроде уж и убраны далеко, ан нет все время рядом и мимо них никак не пройти)))

Ну вот, обычная повседневная жизнь началась, спокойная и будничная. Только один момент, уложилИ малых с кем? Если со старшими, то не стоит, малыши твои дети, а не старших детей и постепенно надо привыкать обходиться без старших. Лучше уложилА малых и пообщалась с Сашиком.

[Эверита 4 598]

Анирам

С мамой уложили. Она Аню привезла, в субботу уедет. Засыпают они пока с бутылкой и преимущественно на руках. С любой стороны - это мои дети и моя ответственность, старшие мне помогать не обязаны. С другой - Ане нравится этот процесс, возможно потому, что пока малые засыпают на её и моих руках, все внимание мое достается только ей. Как раз тогда она и о школе, и о подружках, и о ролевых рассказывает. Сашик тоже любит посидеть там, когда я укладываю.

Обходиться совсем без помощи старших пока вряд ли получится. Но перекоса "старшие заменили детям маму", фактически нет. Правда, не факт, что этого нет в Аниных мыслях.

[Музыка 1 106]

Эверита

Вика, а я хотела Вас спросить - нет у Вас обиды на маму?

Мало внимания и любви, или еще что-нибудь.

Я не помню, не копаюсь в постах, какие отношения были между родителями?

[Эверита 4 598]

Музыка

На маму детские обиды уже переросла, нет, были, конечно, обиды. Но это все в прошлом. Я уже давно у мамы прощения попросила за взбрыки "недолюбила, не так растила". Как могла, так и любила. Была б сейчас здорова и счастлива.

Между родителями отношения бурные, разное бывало, они оба вспыльчивые люди. Но уже скоро золотую свадьбу будут отмечать, несколько лет осталось. Любят друг друга, хоть и ругаются.

[Музыка 1 106]

Эверита

Я практически во всем согласна с Анирам, только мне еще кажется, что вся причина в том, что в Вас не хватает любви.

Возможно, для начала к себе. Как следствие - в принципе.

Я чувствую в Вас такой разумный подход ко всему, малоэмоциональный, такой склад характера присущ зачастую мужчинам.

Вы совершенно не можете полностью раскрыться, только иногда, в компании с Вашим бойфрендом, о чем сказала дочь.

Вы прячете свою женственность, у Вас свое представление, как НАДО ПРАВИЛЬНО.

Вы такая правильная хорошая девочка. Этому у Вас учится Аня.

А может, жить просто как Вам ХОЧЕТСЯ и быть СОБОЙ? Пусть не очень правильной, пусть где-то сумасшедшей? Вы не позволяете.

[Эверита 4 598]

Музыка

Для начала нужно как раз вспомнить что такое - жить как хочется и быть собой. Уж какой я не была до замужества - так это разумной и сдержанной. А эмоциональность - этого было хоть отбавляй. Даже слишком. Этому меня "учил" муж в первые годы семейной жизни - это было единственное, на что он мне указывал как на недостаток.

[Феерическая 2 138]

Эверита

А эмоциональность - этого было хоть отбавляй. Даже слишком. Этому меня "учил" муж в первые годы семейной жизни - это было единственное, на что он мне указывал как на недостаток.

Потому что эмоциональная жена неудобна. И как оказалось не эмоциональная- не интересна.

Музыка

только мне еще кажется, что вся причина в том, что в Вас не хватает любви.

Возможно, для начала к себе. Как следствие - в принципе.

Как переплести теорию с практикой? Когда у женщины рождается ребенок, а у автора их 4, она в принципе не может быть

А может, жить просто как Вам ХОЧЕТСЯ и быть СОБОЙ? Пусть не очень правильной, пусть где-то сумасшедшей?

Потому что много обязанностей.

[Эверита 4 598]

Олесенька 7

Я тут задумалась, может быть, он давно понял, что я ему нафиг не нужна ни в каком виде, просто разлюбил. От этого все и заморочки. Говорил, что любит. Вел себя достойно. А любви не было. Опять же, если и обманывал, то только себя. Меня - уже вторично.

Дети-то быть собой не мешают. Можно и веселиться с ними, и радоваться жизни, да вообще много чего можно.

Я думаю вот - не пытайся мы оба "работать над отношениями", как пытается автор соседней ветки, может, и не пришлось бы сёйчас решать такую задачу. А всего лишь надо быть честными с собой.

[Феерическая 2 138]

Эверита

Я думаю вот - не пытайся мы оба "работать над отношениями", как пытается автор соседней ветки, может, и не пришлось бы сёйчас решать такую задачу. А всего лишь надо быть честными с собой.

Так оно и есть.

Любят не за что то, а вопреки всему.

Я тут задумалась, может быть, он давно понял, что я ему нафиг не нужна ни в каком виде, просто разлюбил. От этого все и заморочки. Говорил, что любит. Вел себя достойно. А любви не было. Опять же, если и обманывал, то только себя. Меня - уже вторично.

Скорее всего так и есть. У меня в семье похожая ситуация.

[Музыка 1 106]

Эверита

Для начала нужно как раз вспомнить что такое - жить как хочется и быть собой.

Поговорите с собой - КАК Вам хочется. И какая Вы.

Мне кажется, Вас душит образ круглой отличницы.

Олесенька 7

Как переплести теорию с практикой? Когда у женщины рождается ребенок, а у автора их 4, она в принципе не может быть

Цитата 

А может, жить просто как Вам ХОЧЕТСЯ и быть СОБОЙ? Пусть не очень правильной, пусть где-то сумасшедшей?

Потому что много обязанностей.

Вы хотите сказать, что все люди, у которых есть дети живут не своей жизнью???

Да, безусловно, есть обязанности, и много просто не можешь себе позволить. Но это не мешает быть собой. Говорить то, что думаешь, проводить время как хочется - хотя бы иногда.

Тем более 2 детей из 4 уже взрослые. Проводят же они время в парке, дурачатся, но как сказала дочь, такое бывает нечасто.

Любят не за что то, а вопреки всему.

Интересные у Вас измышления...

То есть почему бы не полюбить алкоголика или садиста, вопреки всему?

Мне как-то не хотелось. Не знаю, может есть такие люди.

Да, семейная жизнь - это постоянная работа. И самая сложная часть - работа над собой. Но для этого надо понять - какая я, что я хочу.

[Эверита 4 598]

Музыка

Не совсем так, насчет нечасто. У нас как раз и была проблема, что или выбираясь из дома, а в хорошую погоду это было часто, или в отсутствие папы и мужа дома, мы и шарики кидали, и играли, и просто веселились. А в остальное время "папа болеет, надо потише". Да и не любит он этого.

А тогда в парке, дочь меня не только мамой увидела, но еще и женщиной, вероятно. В 16 лет уже больше понимается.

Насчет работы над собой - если оба честны с собой, "пахать" над отношениями не придется. У свекров моих практически идеальная семья, они друг другу подходят полностью, и темпераментом, и характерами, и стремлениями. Да и у родителей моих тоже, только гораздо более взрывная.

[Феерическая 2 138]

Музыка

Да, семейная жизнь - это постоянная работа.

Семейная жизнь- это прежде всего осознание что ты не один и что ты несешь ответственность перед людьми которые рядом. Особенно перед детьми. Когда есть такое осознание есть и понимание что такое хорошо а что такое плохо. Вот к женщинам это осознание приходит. Они хотят и ремонт сделать, чтоб комфортнее было, и в парке семьей гулять, и атмосферу сдохнувшую восстановить, и мужа заставляют лечиться, и готовят, и детей просят не шуметь, пока папа отдыхает.

А мужчины что? А они устают. Вон у автора, пошел, прогулялся, выпил и забил на то, что кто то за него переживает. А автор сидит и думает, что же это я не так сделала, где ж моя ошибка. А нет ошибки. Все ошибки совершают, но если человек думает не только о себе, а о близких тоже, он будет дорожить. Муж автора не дорожит, забил давно.

Вы хотите сказать, что все люди, у которых есть дети живут не своей жизнью???

Разные есть люди. Что значит своей жизнью, я не пойму? Вот я хочу сейчас уехать на турбазу на месяц. Мне на все забить и уехать? Я хочу на море, мне уехать? Я живу с оглядкой на близких и подстраиваюсь под ЭТОТ режим. А если груднички, какая там может быть своя жизнь вообще непонятно.

Мужчины эгоисты. Нам поучиться у них, да только мы не на равных в случае рождения детей. У нас ответственность, заботы, у них усталось и желание пожить для себя.

[Музыка 1 106]

Эверита

Насчет работы над собой - если оба честны с собой, "пахать" над отношениями не придется.

А если разные темпераменты или люди сошлись в зрелом возрасте?

По себе знаю - это сложно, и постоянно приходится работать над собой.

К чему-то я прихожу только сейчас.

Понимаете, когда оба молодые, легко подстраивается друг под друга. А потом сложно. Это я говорю и про свежий брак, и про многолетний. Вы вот с мужем стали другие и векторы ваши поменялись, стали хуже понимать друг друга и слышать.

Свекры ваши идеальны только для внешнего глаза. Возможно, оба мудры, чтобы выносить на всеобщее обозрение свои проблемы. Сейчас, с возрастом их стало безусловно меньше. Кто знает, что происходило у них за стенами комнаты?

Ну в любом случае я клоню к тому, что идеальных людей, совпадений, отношений, вещей не бывает.

Мне кажется, Вы создали себе некие эталоны, но они только в Вашей голове.

[Мечта поэта 146 370]

Музыка

А если разные темпераменты или люди сошлись в зрелом возрасте?По себе знаю - это сложно, и постоянно приходится работать над собой.

Да просто сучок надо рубить по себе и не будет сложно.

В зрелом возрасте наоборот легче, потому что в брак вступаешь с широко открытыми глазами. Это по молодости бурлит гормон ( хотя и под старость может дать в ребнро, не исключено) и отсутствие опыта подводит.

Думается, что всех и вся можно переделать, перевоспитать, приручить добром, завоевать любовь и т.д.

В зрелости же уже наступает ( или должно наступить) прозрение - живи сам и дай другим людям жить без переделок. Вот и все.

[Музыка 1 106]

Мечта поэта

В зрелости же уже наступает ( или должно наступить) прозрение - живи сам и дай другим людям жить без переделок. Вот и все.

Скорее должно наступить, но иногда возраст приходит один.

Я считаю, наоборот, сложнее. Особенно тем, кто пожил один, привык к своему укладу жизни, и чужие уклады совершенно не приемлет.

По себе сучок - это что значит?

Я эту поговорку рассматриваю в свете - социальное положение, однонаправленность взглядов, а остальное-то как по себе рубить?

Нет одинаковых людей, в любом случае сучок будет от другого дерева, так что притираться все равно придется.

[Мечта поэта 146 370]

Музыка

Я считаю, наоборот, сложнее. Особенно тем, кто пожил один, привык к своему укладу  жизни, и чужие уклады совершенно не приемлет.

А зачем ему тогда с кем то жить? Можно в гости ходить. Я бы так и делала.

По себе сучок - это что значит? Я эту поговорку рассматриваю в свете - социальное положение, однонаправленность взглядов, а остальное-то как по себе рубить

Ну а что остальное? Крышка от унитаза, что ли?

Если с человеком комфортно, значит по себе сучок срубила. Если его надо как-то исправлять, подтачивать и подгонять, значит - промахнулась.

[Эверита 4 598]

Музыка

Мы ж со свекрами жили вместе на даче почти каждое лето, в принципе, видно, что у них в отношениях все в порядке. Видно как они друг о друге заботятся, что их волнует и интересует одно и то же. Слово "идеальные" можно вполне заменить на "хорошие", суть от этого не изменится.

И от нас они явно ждали соответствия, и мы, сдуру, соответствовать пытались. Семейные субботние вечера, все лето на даче, общие праздники, мы влились в ИХ семью, вместо того, чтобы иметь свою. Как-то так. При этом они молодцы, продолжали жить своей жизнью, а мы - нет, нашего "хочу" вообще не существовало.