Скандалы, ссоры в семье -6.

[Тория 12]

Жаконя

И, если уж на то пошло, он видел давно этих партнеров и их поступки. Их потребительское отношение

Тут дело не в том, что видел/не видел. Ему просто хотелось поговорить на эту тему, потому как больше не с кем. Выплескивая эмоции, подсознательно оправдывая свою продажи доли (он же знает, что вы были против), он никак не ожидал, что вы начнете говорить о дверях. На тот момент это прозвучало как

"Да плевать я хотела на твоих придурков-партнеров, твои обиды и разочарования. Кому это интересно? Ты вот лучше скажи - когда двери новые купим?"

О том, что вам плохо - он не знал (по крайней мере насколько). Вы ведь зачем-то шифровались

Даже вчера с температурой я приготовила ужин, старалась не расстраивать человека своей кислой моськой, не жаловалась и не ныла.

Я, если честно, не совсем понимаю - зачем. Я бы уже лежала на диване и стонала бы на всю квартиру, а вокруг меня прыгали бы домочадцы. Не хочу этого геройства, потому что никто его не ценит.

Кто у нас потребитель то? Я жалею, выслушиваю, подсказываю, сочувствую и т.п.

Ну, посочувствовать можно по-разному. Кто-то за час скажет "Я тебя понимаю" и считает это сочувствием. Дело не в этом. Просто признайтесь себе - вам же не очень интересно было то, что говорил муж? Для него это важно было, а для вас нет. Вы перевели разговор на более важную ДЛЯ ВАС тему - и тогда он обиделся. По моему, все по честному

Кстати, как ваш зуб? Не болит?

В общем я сегодня обдираю старые обои и ищу сама варианты бюджетного ремонта (проявляя инициативу)

Хорошее дело, но лучше бы с настроением и без злости. В любом случае, в жизни вашего мужа сейчас происходят события, которые его расстраивают. Помогите ему Это они только прикидываются сильными, а на самом деле очень переживают. И расставание с компанией - это не десяток яиц в магазине купить.

[Жаконя 25 340]

ksana

И потом,т если человек уже вздрюченный, какий разговоры о ремонте... Ну только если срочно надо что-то сломать...

Кем он вздрюченный? Пришли, посидели, в очередной раз не дождались одного из соучредителей и разошлись. Ни споров, ни скандалов. Эти разговоры о том, какие они плохие идут уже год. Для меня это бесполезные разговоры. Пожаловался, душеньку отвел - хватит. Не баба чай, кости им мыть целый год. Не люблю долгие бессмысленные разговоры. Есть проблема - давай решать ее.

А ремонт у нас это так, нечто эвемерное. Можно сказать - абстрактное. Отвлеченная тема.

Была.

Меня задело сравнение с ними, теми, кто непорядочен и подл. Сильно задело. Я подумала, прошлась по дому. Коридор обклеивала я одна, еще с пузом. Ванную комнату - я. Туалет - я. Кухню красила и перекрашивала я. В детской ремонт тоже я делала. Одна. А, не, не одна! Надюхе два годика было тогда, она помогала мне!

Это Я(!) все время рассчитываю и сваливаю все на него?! Ващьпе пипес.

Вот этого я никогда не пойму! Если мне плохо, то я лежу.

Мне нельзя долго лежать, мне расхаживаться нужно, отвлекаться как-то. Но я не пошла гулять, а "отвлекалась" с пользой для него.

Чернышка, спасибо. Просто не в ремонте дело. А в необоснованных претензиях. Он вполне мог сказать - "Не хочу об этом думать сейчас, настроения нет", как у нас бывало раньше, и я не стала бы настаивать. Мы бы нашли другую тему, которая устроила бы обоих. Но я вижу, что это я пытаюсь подстроиться, заинтересоваться тем, что ему интересно. А он даже просто за своим языком не следит. Такая глупая бабская истерика, которую я себе не позволяю.

После такого как-то рассеивается уважение к нему. А я без уважения не могу.

Нюра Вадимовна

я должна все понимать, потому как жена, а он может мой мозг превращать в помойку?

Вот так и есть! Только он еще и обиделся за попытки мягко это предотвратить.

[Дружба 9 831]

Жаконя

Вчера зуб мудрости выдернули мне, температура, ломота - ну, как обычно. А он после переговоров приехал. Весь взвинченный, нервный.

То есть вы оба были кто в больном, кто во взвинченном состоянии. И оба, да, Жаконя, оба начали выносить друг другу мозг. И уже не важно, что он первый (партнерами), а вы вторая (ремонтом). Вы реально думаете, что в усталом и раздраженном состоянии можно что-то конструктивно решить по поводу ремонта? А если вы хотели прекратить тяжелый и бесполезный разговор, то другой тяжелый разговор - это не метод. Нужно либо на что-то совсем нейтральное переходить, либо вообще прекращать разговоры разговаривать.

[Жаконя 25 340]

Дружба

Я не выношу ему мозг. Принципиально. Мы много ссорились раньше, отношения были очень тяжелыми. Думали о разводе. Но я стала работать над собой.

Я спокойно провожаю его попить с друзьями пива или съездить на рыбалку. Я не предъявляю претензии по поводу его лени. Я поддерживаю большие траты на его "хочушки". Я стараюсь не обижаться, если он срывается. Принимаю к сведению замечания по делу.

Девчат, у меня под рукой айпад был, я как раз и смотрела варианты дверей. Я не обрывала его и не затыкала, поймите вы. Он высказался! Выговорился! После чего я подвела итог и только тогда предложила поговорить о чем-то, кроме неприятной темы. У меня все мысли о ремонте, подготовке Надюшки к удалению аденоидов и обследованию Поли, и о том, что я опять без работы. Вопрос со здоровьем детей я решаю без его участия, ему неприятно это обсуждать. Это же так фукошмар. Он в детстве болел часто, ему неприятно все это вспоминать. Натура тонкая. Вопрос о моей работе не может решаться, пока на первом месте здоровье детей, ну и остается последнее.

Если бы он в ответ предложил, к примеру, башорг почитать, я бы согласилась. Это было не принципиально. Просто в тот момент я энергетически не тянула вывозить опять весь негатив.

Ему все лень. И признать это ему стыдно. Ему нравится образ трудяги и мученника. Он в прошлом году меня спрашивал, мол, я ответственный очень, трудоголик, да? Я аж опешила. На работе сидит в игрушки режется (я с ним работала тогда), домой приходит - продолжает. И не возмущалась - у человека на душе тяжко, ему надо отвлечься. А я могу и на работе и дома ему помогать.

Компанию эту он слил сам, не дав мне даже побороться за нее, не слушая моих доводов и выводов. Ему сейчас хорошо на новом месте, он сам говорит, что как камень с души упал. Надоела она ему.

А я в эту компанию душу вложила. Я такой персонал подобрала... Для него это неприятно, а для меня - беда. И ведь стараюсь при нем сдерживаться, не упрекаю за слабости, глупость и доверчивость. Не корю.

Хотя, даже сейчас пишу и плачу. Как там было здорово и интересно...

Нужно либо на что-то вообще нейтральное переходить, либо вообще прекращать разговоры разговаривать.

Да ладно, если вожжа под хвост, то обиделся бы и на это. Мне, в принципе, было больно говорить. Потому я и ушла в другую комнату, объяснив, предварительно, мол, солнце, мне плохо, я пойду в тишине посижу, а то даже звук телевизора раздражает. Но он ко мне приперся! Если бы я попросила уйти, то обиделся бы на равнодушие, невнимание и т.п.

[Тория 12]

Жаконя

Женечка, надо негативчик сливать куда-то. Жить с этим (с невысказанными обидами и претензиями - по себе сужу) чрезвычайно тяжко.

По вашим словам получается, что муж вообще какой-то странный. Но так не может быть! Вы сейчас в плохом настроении - вот и вешаете на него всех собак. Был бы таким - да вышли бы замуж, родили ему двух девочек?

Давайте перестраивать отношение.

А я в эту компанию душу вложила. Я такой персонал подобрала... Для него это неприятно, а для меня - беда.

И от этого уходить. Все - нет компании. Не рвите душу. Скажите себе "Всё, что ни делается - всё к лучшему". Потому что иначе погрязнете во всей этой черноте, приправленной обидами

Хотя, даже сейчас пишу и плачу.

Ну вот, начинается... Поплачьте один разок - сейчас, и закройте эту дверь. Будут еще компании в вашей жизни (раз все у вас так замечательно получается). Но не тратьте силы на то, чего уже нет.

Ваша сейчас задача - раскрасить мир новыми красками. И получить от этого удовольствие (я большая любительница повариться в обидках - поэтому и советую именно так - мне помогает). Ну, и гидиже Мопассан? Т.е. акварелька и холст?

[Жаконя 25 340]

Тория

Да я стараюсь, поверьте! Пытаюсь идти дальше.

По вашим словам получается, что муж вообще какой-то странный

Он и правда странноватый. Просто пока нет этих нелепых истерик я с этим мирюсь. Мы все со своими странностями и слабостями. У меня свои есть.

В какой-то момент просто заканчиваются силы. И появляются мысли - да какого черта? Почему опять я должна промолчать, проглотить, потерпеть, уступить, сделать, а мне высказывают, что я ничего этого не делаю и вообще враг народа. И ладно бы какой чужой человек! Отмахнулась бы и все.

Чего я такого сделала, чтобы на меня орать?

А если я начну? У меня память хорошая, я как припомню все - ниже плинтуса же могу опустить! И это будут реальные проступки, а не выдуманные.

Но я же этого не делаю.

А с ремонтом все проще. Вчера составила примерный план действий, сегодня жду электрика, продолжаю готовить стены, ищу материалы, сантехникам пытаюсь свиданку назначить.

Ему раньше было интересно это. В какой момент перестало быть интересным я не уловила. Ну и ладно. Интересно, нет ли - а делать надо. И я сделаю без истерик и воплей.

Просто... не тянет больше пока встречать-провожать с поцелуями, интересоваться делами и вообще разговаривать. Пока равнодушие накатило. Пойду постригусь, куплю краску для волос - ребрендинг проведу, пусть боится.

[Нюра Вадимовна 98 781]

Жаконя

Вот так и есть! Только он еще и обиделся за попытки мягко это предотвратить.

А самой обижаться не пробовали? Говорят, помогает! (с)

Не, правда. Я заметила давно, как только женщина переходит в разряд "все понимающей" и "все прощающей"- все, хана. Мальчики забывают, что перед ними жена. И начинают вести себя как с мамой. В три года. Канючить, скандалить, закатывать истерики, требовать к себе повышенного внимания в круглосуточном режиме.

Вывести эту систему можно только самой поменяв и свое поведение, и свое отношение. Не всегда это получается сделать бескровно- никто не хочется расставаться с удобной позицией вечно обиженного ребенка и переходить в ряды дядек- отцов, мужей, добытчиков и кормильцев.

А плакать тут бесполезно. Разве что напоказ, изящно и красиво, как плакали леди в 17 веке. На некоторых действует. А вот рыдать, трепать себе нервы не стоит. Не оценит никто и толку все равно не будет.

[Жаконя 25 340]

Нюра Вадимовна

А самой обижаться не пробовали? Говорят, помогает! (с)

В свое время пробовала. Потом жалко стало его. Решила, что мы уже большие, давно вместе, знаем друг друга хорошо, поэтому можем договориться без намеков, капризов, обидок.

Ан нет. Много хорошего тоже плохо. Опять избаловался.

Какже это утомляет, вечные игры, лавирование, угождение! Так хорошо, когда дома мирно и спокойно, когда люди Слышат друг друга. Неужели этого мало?!

[Нюра Вадимовна 98 781]

Жаконя

Какже это утомляет, вечные игры, лавирование, угождение!

Никуда без этого не денешься, по- моему. Вечные игры- это да. А вот угождение, лавирование... меня надолго не хватает. Терплю- терплю, а потом взрываюсь. Поэтому теперь не довожу себя до нервных истощений, а сразу говорю мужу, что именно меня не устраивает. И вам советую.

Так хорошо, когда дома мирно и спокойно, когда люди Слышат друг друга.

Хорошо, но к этому люди идут годами. Лично мы еще не пришли. Вы, видимо, тоже.

Потом жалко стало его.

Ан нет. Много хорошего тоже плохо. Опять избаловался.

Ну ведь сами же все понимаете! И причину, и следствие. И выход видите прекрасно. Если он вам не нравится- это другой вопрос. Просто пока вы стоите на месте, и думаете на отвлеченные темы, ситуация в вашей семье лучше не становится. Муж "буреет", вы звереете. Зачем доводить до нервного срыва? Принимайте меры сейчас.

Пусть лучше муж начинает на вас обижаться, чем вы будете с дергающимся глазом глотать таблетки и запивать их слезами. Обидки на пустом месте и ваше психическое здоровье- совсем неравноценные вещи. Берегите и жалейте себя. Остальные подтянутся (с).

[Тория 12]

Так хорошо, когда дома мирно и спокойно, когда люди Слышат друг друга.

Хорошо, но к этому люди идут годами. Лично мы еще не пришли.

И мы то приходим, то уходим - с переменным успехом.

Жаконя, Нюра Вадимовна предлагаю организовать группу анонимно Идущих

С собой иметь семечки и стандартный словесный набор " А мой козел..."

[Весенняя капель 47 554]

Жаконя

Солнц, разбаловала ты его капитально, стараешься, через голову прыгаешь, лишь бы ему угодить, и всё на себе тащишь, всё абсолютно.

Я помню твою ситуацию ещё и со свекровью до кучи, ты тоже писала ранее некоторые моменты.

Может, сбросишь его со своей шеи? Не плохой же мужик, только "встряхнуть" его надо маленько.

Какже это утомляет, вечные игры, лавирование, угождение!

Жень, а любовь? С его стороны? Ты чувствуешь это? Ну ладно сейчас он накручен, а когда спокоен?

Просто из всего твоего описания он монстр какой-то получается, и не понятно, что ты рядом с ним делаешь.

[Танита 38 129]

Жаконя

Даже вчера с температурой я приготовила ужин, старалась не расстраивать человека своей кислой моськой, не жаловалась и не ныла.

Коридор обклеивала я одна, еще с пузом. Ванную комнату - я. Туалет - я. Кухню красила и перекрашивала я. В детской ремонт тоже я делала. Одна.

Я спокойно провожаю его попить с друзьями пива или съездить на рыбалку. Я не предъявляю претензии по поводу его лени. Я поддерживаю большие траты на его "хочушки".

У вас муж или третий ребёнок? Из-за всего, что написано выше, муж перестаёт воспринимать вас как женщину, о которой он должен заботиться.

Я заметила давно, как только женщина переходит в разряд "все понимающей" и "все прощающей"- все, хана. Мальчики забывают, что перед ними жена. И начинают вести себя как с мамой. В три года. Канючить, скандалить, закатывать истерики, требовать к себе повышенного внимания в круглосуточном режиме.

Нюра Вадимовна, да!

Жаконя, болеете? Болейте! Никаких ужинов! детям йогурты или сосиски, муж пусть сам себя обслужит. А вы с тряпочкой на голове слабым голосом:

- Дорогой, не забудь помыть посуду и уложить детей. Только не шумите - а то, боюсь совсем умру - так мне плохо.

Поверьте, ничего не случится с детьми один раз без полноценного ужина. И с мужем, который сам себе еды приготовил. Я бы ещё в дежурную аптеку его отправила, а если откажется - обиделась бы.

То же самое с ремонтом. Знаете как я делала? Обдирала обои вместе с детьми томным пятничным вечером, а мужу, пришедшему с работы говорила, что надо бы завтра за обоями съездить, а то комната выглядит неприлично.

На запах краски у меня аллергия. Электричества я боюсь. Сантехников я опасаюсь - они бывают пьяными и матерятся. Так что ремонт - дело сильных мужиков.

Похитрее надо быть, поизворотливей. Можно, конечно, выслушать нытьё про проблемы на работе, можно отпустить на рыбалку, но нечасто - чтоб не привыкал. У моего на работе, реально, за*ница. Приходит домой в 9-10 вечера, иногда и в выходные ездит. Регулярные проверки, отчёты делать не успевает - сплошной стресс. Сочувствую, советую, а вчера, когда на дежурный вопрос: "Как дела на работе?" снова получила ответ: "Всё плохо, всё хреново", - не выдержала. Говорю, что сам таким отношением ситуацию усугубляет. Ведь ангел за плечом стоит и каждый день озвученные "пожелания" записывает:

- Всё плохо, всё хреново!

(Анекдот такой есть). Посмеялись, нашли другие темы для обсуждения.

В какой-то момент просто заканчиваются силы. И появляются мысли - да какого черта? Почему опять я должна промолчать, проглотить, потерпеть, уступить, сделать, а мне высказывают, что я ничего этого не делаю и вообще враг народа. И ладно бы какой чужой человек! Отмахнулась бы и все.

А вы не молчите, не глотайте, не терпите. У меня фраза есть в ответ на придирки:

- Ты хочешь, чтобы я почувствовала себя виноватой? Не получится! Потому что я в этом не виновата!

И всё - разговор на эту тему прекращается, можно беседовать дальше о другом. А не хочет, обиделся? Разворачиваюсь и ухожу в другую комнату.

Муж вами манипулирует и сливает на вас негатив. Пока вы будете поддаваться, та всё и останется. Некомфортно в данном случае вам, а ему нормально. Значит, вам и меняться нужно, и перестать подстраиваться во всём - вы же тоже человек!

[Мечта поэта 145 895]

Жаконя

Какже это утомляет, вечные игры, лавирование, угождение! Так хорошо, когда дома мирно и спокойно, когда люди Слышат друг друга. Неужели этого мало?!

Ну вы же тоже его не хотите слушать. По вашему, это не стоит обсуждения, а ему хочется выговориться. Для него это важно.

Я, конечно, вас понимаю. Когда болеешь, не до историй по сотому кругу. Но и мужа вашего тоже можно понять. Ты жене свои беды несешь, а она отмахивается и про ремонт талдычит. Я бы тоже взбеленилась на его месте.

[Жаконя 25 340]

Мечта поэта

ы жене свои беды несешь, а она отмахивается и про ремонт талдычит. Я бы тоже взбеленилась на его месте.

Так выговорился же! Послушала, не пребивала, покивала, помычала сочувственно. Куда больше то?

Нюра Вадимовна

Хорошо, но к этому люди идут годами. Лично мы еще не пришли. Вы, видимо, тоже.

А я то думала, что пришли! Ан нет!

Тория

Не, он не козел. Просто... я думала, что он взрослее. Что мы можем говорить и договариваться. Не хочешь? Я не зову, не прошу и не требую.

Ведь мы, в свое время, об этом договорились. Скажи мне словами. И я не буду кидать прозрачные намеки и косить глазом в надежде, что ты догодаешься о моих мыслях и желаниях, и скажу тебе все прямо. Да, это не так интересно, но если тебе так проще, то так и сделаем.

Весенняя капель

Ну ладно сейчас он накручен, а когда спокоен?

Заюш, он не накручен. Он не был злой во время начала этих разговоров, а... скорее ныл. Я понимаю, что даже взрослому человеку нужно иногда поныть. Но я этого не люблю. Потерплю, послушаю (если не я, то кто?), но и радостно раскручивать на новый виток нытья не буду.

Жень, а любовь? С его стороны? Ты чувствуешь это?

Скорее нет. Но тут тоже, все-таки, уже много лет вместе, "кака така любофь?", и т.п. Мне бы хватило заботы и внимания. Тоже не много, чтобы не разбаловалась.

Танита

У вас муж или третий ребёнок? Из-за всего, что написано выше, муж перестаёт воспринимать вас как женщину, о которой он должен заботиться.

Сложный вопрос. Было время и такое, когда и нужна была его помощь, забота. Я приняла их отсутствие. Выбор был - разбегаться, меняться.

Я тогда предпочла плыть по течению. Более того, в какой-то момент стала принимать свой брак, как нечто временное. Просто сняла свои розовые очки, оценила себя, свои возможности, поняла, что нужно переждать некоторое время с ним, а потом идти одной дальше.

Но жить в состоянии вражды трудно. Потому я и стала прилагать усилия, контролировать себя, а там и он стал внимательнее, терпимее. И я до последнего времени думала, что все наладилось, что дальше мы смело вместе.

Муж вами манипулирует и сливает на вас негатив.

Ну я же типа еще и самый луччий друх! Кто если не я...

з.ы. убежала в парикмахерскую.

[Дружба 9 831]

Жаконя

Ну вот то, что и ремонт, и здоровье детей полностью на вас, да еще и рабочие проблемы мужа - тут да, разбалованность есть. ваше "понимаю-принимаю-не скандалю" дают результат, когда нужно отношения из ссор и нервотрепок выводить. А когда к вам на шею пытаются подкинуть лишние проблемы, пока вы житейские на себе тащите, тут уже и взбрыкнуть не грех.

Компанию эту он слил сам, не дав мне даже побороться за нее, не слушая моих доводов и выводов.

И вот тут еще. Он же не глупый, понимает, что это было его решение, и с вашим мнением оно не совпадало. Может он все эту ситуацию с подлыми партнерами проговаривает при вас, пытаясь услышать подтверждение, что он все же правильно поступил? Что и он, и вы могли бы побороться, но он отказался, и именно так верно? Ну как бы привести оба ваших мнения к общему знаменателю.

Просто... не тянет больше пока встречать-провожать с поцелуями, интересоваться делами и вообще разговаривать.

Через такие периоды почти все пары проходят, особенно на фоне внешних трудностей.

[Весенняя капель 47 554]

Жаконя

Ну я же типа еще и самый луччий друх! Кто если не я...

Нужно как-то эту грань найти - между тем, что ты не только друг, но и слабая женщина.

Ты взвалила всё на себя, теперь доказать обратное в разы тяжелее. Но только ты знаешь "ключики" к своему мужчине.

Просто...обречённость какая-то в твоих словах. Такое ощущение, что ты просто вынуждена принимать то, что есть, и надежды на исправлении ситуации просто не существует как таковой.

Но жить в состоянии вражды трудно.

Да и зачем?

Больше разговора у вас с мужем не было? Может, вам стоит выйти куда-то, где без детей, спокойно, всё обсудить?

[Мечта поэта 145 895]

Жаконя

Так выговорился же! Послушала, не пребивала, покивала, помычала сочувственно. Куда больше то?

Ну, это ваше мнение. Предположим, я рассказываю мужу про то, что жжет мне душу, он сочувствуенно мычит, а потом мне под нос сует картинки с ремонтом.

Какой я сделаю вывод? - Ему на меня наплевать, у него ко мне сугубо потребительское отношение.

я до последнего времени думала, что все наладилось, что дальше мы смело вместе.

А что, вы из-за такой ерунды разводиться хотите?

Мне кажется, вы себя просто очень сильно накрутили. Ничего такого страшного из-за чего можно плакать второй день и разводиться, не случилось, ИМХО

Тем паче, что вы своего мужа не первый день знаете и он никогда не был особо тактичным и нежным.

[Жаконя 25 340]

Мечта поэта

Ну, это ваше мнение. Предположим, я рассказываю мужу про то, что жжет мне душу, он сочувствуенно мычит, а потом мне под нос сует картинки с ремонтом.

Какой я сделаю вывод? - Ему на меня наплевать, у него ко мне сугубо потребительское отношение.

Если бы это "жгло ему душу", то я бы это видела. Вы не были рядом, не знаете, а я видела, что ему хочется в очередной раз убедиться, что он хороший. На фоне других. Подтвердила, да, хороший, не заморачивайся, ты их не переделаешь. Подтвердить подтвердила, но меня уже несколько напрягает эта тенденция показаний своей хорошести с поливанием грязью других. Но об этом я промолчала - что бы не задеть нежные чувства и тонкую душу.

Помолчали.

Дабы он не грузился и не занимался самокопаниями, и не грузил меня ими (я тяжело переношу, когда ему плохо морально, он из меня всю энергию вытягивает) я предложилу ту тему, на которую он вчера говорил с удовольствием(!).

Дамы, я к себе критично отношусь, даже, порой, слишком. Если бы я действительно дала повод ему почувствовать равнодушие, то не заморачивалась бы на этом.

И вообще - орал бы по теме, не выдумывал то, чего нет, я б повинилась еще, может. Весенняя капель

Просто...обречённость какая-то в твоих словах. Такое ощущение, что ты просто вынуждена принимать то, что есть, и надежды на исправлении ситуации просто не существует как таковой.

Ну так и есть. Я думала, что исправила ее, наивная.

Детей нет сейчас дома, в деревню отправила. А говорить я не хочу. Честно. Он начал вчера вертеться, "Я такого не говорил, я не так, я не то...". Накосячил - признай. Я же признаЮ.

Я не женщина. Я прямолинейное честное бесполое существо. Это да.

[Весенняя капель 47 554]

Жаконя

Накосячил - признай.

Наверное, гордыня не позволяет "унижаться".

А говорить я не хочу.

Может, и не надо при таком настроении. Тогда просто постарайся абстрагироваться полностью от происходящего.

Я не женщина. Я прямолинейное честное бесполое существо

В смысле?

[Мечта поэта 145 895]

Жаконя

Вы не были рядом, не знаете, а я видела, что ему хочется в очередной раз убедиться, что он хороший. На фоне других. Подтвердила, да, хороший, не заморачивайся, ты их не переделаешь. Подтвердить подтвердила, но меня уже несколько напрягает эта тенденция показаний своей хорошести с поливанием грязью других

Здрассьте. Жена всегда должна быть за мужа, а не за его партнеров

Да ладно вам заморачиваться.

Человек пришел взвинченный и его можно понять. Ситуация сложная - как в банке с пауками.

Повздорили. Не в первый же раз?

Ну и помиритесь точно также, как и всегда

[Жаконя 25 340]

Весенняя капель

В смысле?

Ну, женщина - это что-то восхитительное, воздушное, лукаво-игривое. За ней хочется ухаживать, помогать и быть ей опорой.

А я как рельса. Я твердая и сама опора.

[Весенняя капель 47 554]

Жаконя

Я твердая и сама опора.

В твоих силах ещё изменить ситуацию. Если чувствуешь, что это возможно и ты готова отказаться от роли, когда-то тебе навязанной, в последствии с которой ты смирилась.

Другой вопрос - страх. Сможешь ли ты его преодолеть? И мотивация. Ведь не первый год такая ситуация уже, как я поняла...Это стало нормой.

[Нюра Вадимовна 98 781]

Тория

Жаконя, Нюра Вадимовна предлагаю организовать группу анонимно Идущих 

С собой иметь семечки и стандартный словесный набор " А мой козел..." 

Не- не- не. Мартини, гитару и туфли на шпильках... А то получится лавочка обиженных бабушек...

Жаконя

А я то думала, что пришли! Ан нет!

Не "ан", а "он". Потому как вы вроде пришли, думали он за вами следом идет, а он так... отстал по дороге малеха. Вот и пришли вы одна, а он раскапризничался по дороге.

И выхода у вас два- либо сопельки ему подтирать и истерики терпеть, либо применить жесткую воспитательную меру по своему усмотрению. Решать вам.

В любом случае, мне жалко вас. За вашу честность, за вашу наивность, за вашу веру в него. За то, что не жалеете себя. А жалеете его. В ущерб себе. А спасибо потом кто скажет? Да никто. А ребенку потом что от любимой мамы останется? Издерганная истеричная тетка? Да ну на фиг... Не стоит оно того, на мой взгляд.

[Ненаглядная 21 117]

Девочки мы вот тоже недавно поругались. У меня несколько дней живот болел нехорошо так по женски. Записалась я к гинекологу. Поехала к родителям, ребенка (год и три месяца) оставила с мамой, сходила к врачу.

Приезжаем вечером домой. А муж накануне вечером с другом напился и поэтому в этот день валялся, похмелялся, вообще из дома не выходил. И мне так почти с порога - у меня пиво дома закончилось, ты пока не разделась, сходи купи, а то мне неохота одеваться и выходить.

Я спросила, если принесу баночки три, тебе хватит? Нет, бери банок шесть. На что я говорю, что не хочу нести тяжелое, что болит живот, и так хожу полусогнутая, потому что ребенка все-таки таскать приходиться.

Девочки, что я только в ответ не услышала. Это был такой мат, что мне аж не по себе стало. В общих словах оказалось что я живу только в свое удовольствие, ради себя любимой, что то что мне тяжело, это я просто вые....сь (извините, модераторы и форумчане). Если мне тяжело, значит должна 7 раз сходить и по баночке пива ему наносить. В итоге в магазин пошел сам, но одеваясь орал и хлопал дверцей шкафа так, что напугал ребенка до истерики, еле успокоила.

Как же мне было обидно. Это при всем при том что с ребенком и по дому не помогает ВООБЩЕ никогда. Если я уложив ребенка спать, иду купаться, а тот вдруг проснется, бежит, тарабанит мне в дверь ванной, чтобы я шла успокаивала. Максимум с ним посидит, если я выскочу в ближайший магазин. Гуляли за этот год с небольшим жизни сынишки вместе всего несколько раз. О том чтобы он сам с ним погулял и речи быть не может. Если мне куда-то надо (к врачу, например) - то всегда оставляю его с моей мамой, дай Бог ей здоровья, выручит всегда, даже если самой придется с работы перепроситься. Я стараюсь этим не злоупотреблять, поэтому почти везде и всегда хожу с сынишкой. А муж говорит, что это ее прямые бабушкины обязанности.

По дому помочь - это не мужское дело. Считает себя казаком, т.е. я баба, должна заниматься полностью домом и ребенком, а он казак. Обеспечивает нас он, здесь я ничего не могу сказать. Но все его выходные проходят по одному плану - он лежит на диване, а я ношусь с ребенком на руках - принеси, унеси, подай. Может психнуть, что мы с ребенком долго гуляем, потому что его покормить надо. Самому встать подогреть (приготовленное у нас есть всегда) - а зачем ты мне тогда нужна? Чувствую себя иногда домработницей. Можем раз в несколько месяцев вместе съездить за продуктами по магазинам, машина есть. Но чаще сама-сама. Потому что ему то некогда, то неохота - выходной у него. Вот и тягаю - ребенка, коляску и сумки с продуктами. И еще вот такая истерика, с обвинениями в том, что я живу в свое удовольствие? Шок был даже не от его грязного мата, а вот именно от этого обвинения.

Уф, накатала простыню. Просто накипело

[Нюра Вадимовна 98 781]

Ненаглядная

Чудны дела твои, Господи... Странный у вас муж, чесслово. Или у нас с вашим мужем разное казачество. Хотя в пределах одной области...

В чем конкретно заключается принадлежность вашего мужа км казачеству? В бухании и валянии на диване? Шельмовании вас с ребенком? Или он состоит в юрте, имеет чин?

По дому помочь - это не мужское дело. Считает себя казаком, т.е. я баба, должна заниматься полностью домом и ребенком, а он казак. Обеспечивает нас он, здесь я ничего не могу сказать

Нормально хоть обеспечивает? Или так- на хлеб с кашей?

Ну если он такой казак аховский- так и вы будьте казачкой. Нагайка в доме есть? Вот и протяните по горбяке охреневшей пару раз, чтобы неповадно было жену больную за пивом гонять.

А по сути... Видала я таких "казаков". Но раз живете вы с ним и все устраивает- и мат, и пьянки, значит, так у вас заведено. У нас- не так.

У нас в доме чистокровная казачка я. И пусть бы попробовал мне муж матом приказать пивка принести... А вообще, все выходки вашего супруга- это всего лишь попытки списать свое быдлячество непроходимое на какие- то псевдонациональные устои, не более того. Дайте ему разгоняя хорошего- и живо все пойдет на лад.