Lilia 4-ever 0 Опубликовано 10 Октября 2008 "Предлагали брату разъехаться. Бабушка с дедушкой наши согласны освободить ему окончательно свою квартиру и переехать в его комнату, чтобы он там обустраивался. Но брат сказал: "Я не буду жить один, не приспособлен!" Не хочет разъежаться. Я хотела к ним перехать, но сын их не воспринимает, и у них в квартире поднимает дикий ор." Так пусть бабушка с дедушкой для Вас и Вашей семьи квартиру освободят, и сын не будет орать, если не будет их видеть. Ремонт сделаете. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мечта поэта 145 875 Опубликовано 10 Октября 2008 Mariotta А где все это время обитает ваш муж, можно узнать? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Nut 72 Опубликовано 10 Октября 2008 Mariotta Я точно также переживала за маму и сестру - они живут вместе + еще муж сестры и дочка, а я отдельно от них. У них там скандалы каждый день, и эта война длится давно уже. Я долгое время пыталась их мирить, как-то налаживать отношения. Выслушивала одну сторону, другую, старалась всем сказать что-то, что настроило бы их не на вражду, а на мирный лад. Только вот все время, высказывая - очень тактично и осторожно - свое мнение по тому или иному вопросу, которое сводилось к тому, чтобы все дружно взяли себя в руки, перестали трепать нервы и драть глотки в крике, а начали уже цивилизованно строить отношения... Короче, я же и виноватой оставалась. Поэтому я просто сделала вывод - если люди так живут, значит, их все устраивает, и менять им ничего не нужно. Ну воюют себе и воюют, а я самоустранилась. И жить мне стало намного спокойнее. Так что мое мнение - оставьте вы их в покое. Это все взрослые люди, вы их не переделаете. Они живут так, как сами хотят. Поберегите свои нервы и своего ребенка - каково ему-то в таком обстановке?! Это не есть гуд, когда в доме, где есть маленький ребенок, постоянно орут и ругаются. Подумайте прежде всего о нем, а родственники сами разберутся. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эллега 35 972 Опубликовано 10 Октября 2008 nut Вы - большая умница! И в своем случае все правильно сделали. А не вселились туда, чтобы всех мирить. Поэтому я просто сделала вывод - если люди так живут, значит, их все устраивает, и менять им ничего не нужно. Ну воюют себе и воюют, а я самоустранилась. И жить мне стало намного спокойнее. Абсолютно согласна! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
yudgin70 11 026 Опубликовано 10 Октября 2008 (изменено) Mariotta , везёт Вам ! Брат - ненормальный, с головой не в порядке, мама - вроде тоже, папа - из этой же оперы . А Вас в роддоме подменили? На чьи деньги Вы живёте, если так стремитесь угодить брату ? На работу не ходите - готовьте всё раньше, чем ему понадобится кухня! У супруга у Вашего что, язык в попу ушёл, брату сказать ничего не может? Тем более, что есть возможность снять квартиру.. Мама - взрослая, сама разберётся, без Вас жили - срались, при вас живут - срутся, после вас будут так же жить. Ребёнка- то не жалко ? Или изощрённая форма мазохизма? По внуку мама скучать будет, ага.. В гости позовёте, в спокойной обстановке с внуком пообщается! Слов нет, ведёте себя прямо как овечка Долли.. И не 14 лет ведь. Сын растёт. Или очень удобная позиция жертвы - что б было о чём на форуме написать ? Не понимаю и однозначно не уважаю! Для ПТ - не фига не грубо. А ты, тварь, (анонимы недостойны обращения на "Вы ") распусти розовые слюни и пожалей убогую. Которая о сыне не думает! Вся семья ненормальная, по её словам, и королева в изгнании вынуждена там ютиться.. И ладно б, если б вариантов не было. А то сама на себя епитимью наложила.. И на безвинно страдающего ребёнка. А потом думаем - почему к неврологам такие очереди . Изменено 11 Октября 2008 пользователем Тётка Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Конди 69 193 Опубликовано 10 Октября 2008 Mariotta Как бывший семейный миротворец, я Вас могу советовать только брать руки в ноги и уходить. Мама именно что сама выстраивает свою жизнь. Папа тоже. Про брата вообще говорить не приходится. Когда мы из нашего кошмара уехали, я тоже долго спокойно спать не могла: как они там без нас? Не переубивают ли друг друга в отсутсвие даже не меня, а моих детей- как сдерживающего фактора? Не сопьется ли папа окончательно, если нас не будет и некому будет контролировать ситацию и так далее. Долго, несколько месяцев, нас пытались под разными предлогами втянуть в разборки обратно. Почему? Ответ прост: мы, проживая вместе, были спаянным конгломератом проблем, в которых отводилось место КАЖДОМУ. Включая детей и собаку. Даже им ( а может, им особенно), отводилось определенное количество манипуляций. Что мы имеем на сегодняшний день: -у меня в семье все ОК (три раза по дереву). -папа с мамой живут весь год на даче, папа не спился, как ни странно, а нашел себя и все такое. Мама работает, у них собак и кот (был, пропал ) -брат с женой разошелся, но ОЧЕНЬ хорошо, его дочку обожает вся большая семья, мать с ребенком не то, что видеться не запрещает- совсем наоборот. Устроился на работу, делает в квартире ремонт, приезжает на дачу иногда на выходные ии все такое. А я пор него писала- балбес балбесом был. И других плюсов в раздельном проживании навалом. Все, что Вы описали- это в чистом виде Эрик Берн с его играми, в котрые играют люди. Меняйте сценарий. Если Вы единственная, кто может повлиять на процесс ВВОБЩЕ- то есть и на эмоциональную, и на физическую составляющие этого конфликтного Сосуществования, то и влияйте. А то умом повестись в такой стиуации- как 2 пальца обкашлять. И Ваше расстройство прям по сценарию впишется в дурдом. Мечта поэта А где все это время обитает ваш муж, можно узнать? Ага, любопытно. yudgin70 А Вас в роддоме подменили? Не согладзе . Если ЕЕ это беспокоит, а остальных нет, значит, Мариотта и нормальная. Остальные не пытаются хотя бы говорить. Хотя бы на форуме. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эллега 35 972 Опубликовано 10 Октября 2008 Ну и я немножко не согласна . Может, они между собой говорят. Или на другом форуме. И потом Если ЕЕ это беспокоит, а остальных нет, значит, Мариотта и нормальная. спорно. Может, просто разный взгляд на жизнь, разный уклад итд. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Конди 69 193 Опубликовано 10 Октября 2008 ellega Ну, мы же обсуждаем посыл Мариотты, а не ее брата, логично? Было бы, безусловно, куда продуктивнее, чтобы на уровне семейного психолога проводилась работа со всей семьей. Сразу, а не по частям. То есть когда говорят- приводите ВСЕХ членов семьи, тогда терапия будет эффективна. Так как это в достаточной степени утопия, то , как правило, работать над ситуацией в целом приходится кому-то одному. Да и честно сказать, в нашей стране институт психологии не развит, как на Западе. И психологи себя во многом дискредетировали уже, на текущий момент, вот народ туда особо и не ломится. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тактика 1 999 Опубликовано 10 Октября 2008 Представляете, я сейчас такое суперсообщение написала, я же тоже временно живу с родителями... Вобщем, житейская ситуация похожа, не в плане того, что у нас семья психов, конечно... Но дочка дёрнула мышку (мышка репку... ), вобщем, что-то случилось, что сообщение пропало. Постараюсь сегодня вечером, если будет свободное время, обязательно написать заново. Не накидывайтесь на Мариотту, вполне возможно, что это всё написано просто сгоряча, под имульсом "как всё достало", а на самом деле всё не так плохо. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мечта поэта 145 875 Опубликовано 10 Октября 2008 Не накидывайтесь на Мариотту, вполне возможно, что это всё написано просто сгоряча, под имульсом "как всё достало", а на самом деле всё не так плохо. Плохо, даже если написано под импульсом. Так жить нельзя. А самое плохое, что Мариотта очень сильно рискует браком своим, абсолютно не придавая этому значения. Я подожду, пока она расскажет, где её муж живет в течение недели, а потом выскажусь. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эверита 4 598 Опубликовано 10 Октября 2008 При том, что мои дети, бесспорно, самые лучшие, умные и спокойные - для меня, я отдаю себе отчет в том, что они могут действительно мешать и маме, и брату, и отцу. Даже мне и мужу - даже в своей квартире им не всегда разрешается растаскивать игрушки по всему дому, бегать где вздумается и шуметь, когда взрослые хотят отдохнуть. Просто когда замечание делает кто-то посторонний, кажется, что твоего ребенка ущемляют в правах. Подумайте об этом. Почему-то все у вас получаются плохими. Раз так все плохо и действительно можно переехать к бабушке-дедушке, это хороший выход. Ребенок плохо переносит посторонние места только первое время. Не проведет же он полжизни в одной и той же квартире? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бригантина 3 Опубликовано 10 Октября 2008 Видите ли, уважаемая Mariotta, как бы Вы ни старались, никак у Вас не получится всех успокаивать, мирить и угождать. Как говорится, двоим любо - третий не суйся. Всё равно будут ссориться не по одному, так по другому поводу, а Вы хоть для одного члена спора но всё равно останетесь крайней. Поэтому даже не старайтесь. Про брата Вашего прочитала - а Вам не страшно, что в один прекрасный момент, почувствовав свою безнаказанность, свою агрессию направит на Вашего ребёнка? (Не дай Бог, конечно). Я бы Вам посоветовала уехать оттуда. Дети, пока маленькие, достаточно быстро к смене обстановки привыкают, тем более, что у него там больше свободы и меньше маминых нервов. И муж будет с Вами. А маме объяснить, что вместо того, чтобы разбираться с сыном (мужем), она может придти к Вам в гости. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юлишна 0 Опубликовано 10 Октября 2008 Я бы Вам посоветовала уехать оттуда. Это однозначно! Несколько поколений просто не могут, да и не должны жить вместе! Я все понимаю, нас всех испортил квартирный вопрос. Я очень люблю свою маму и двух сестёр с племяшками, но надолго ли нам хватило той любви запри нас жить в одной квартире! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 164 159 Опубликовано 10 Октября 2008 Mariotta Шесть человек в трешке... Я так живу. И раздражаемся и ругаемся и миримся. Ребенок к дяде в комнату не ходит, нефиг ему там делать. К бабе , к деду ходит, но родители работают, поэтому реально устают. Так что когда одни квартира в нашем распоряжении, а когда народ собирается, все по комнатам в основном. Кстати когда мы с мужем выходим на кухню, туда приползают все похоже это болезнь, комуналок. Если есть возможность, снимайте квартиру. Не мотайте нервы себе, мужу и ребенку. Если нет, живите как в коммуналке не надо никого мирить, люди взрослые сами разберутся. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вельдомена 7 195 Опубликовано 10 Октября 2008 Mariotta На самом деле, подумайте в первую очередь о своем ребенке. Маму Вы жалеете, а ему-то каково в таких условиях? Тем более есть возможность переехать. Ребенок-то рано или поздно привыкнет к новому месту, тем более если там не будет постоянных скандалов и боязни всей семьи Вашего брата. Неужто ему там хуже будет? Если мама так к нему привязана, то пусть лучше на новую квартиру к Вам почаще приезжает и в нормальной обстановке общается с внуком. И еще мне абсолютно непонятно, что Вы так перед братом пляшете? А ему видно только радостно: и с мамой поругаться и Вас попугать. На мой взгляд, если есть возможность съехать оттуда, а насколько я понимаю, она есть, то однозначно надо бежать оттуда. Для блага своей собственной семьи. А если просто там сидеть и ничего даже не пытаться предпринимать, то это уже мазохизмом попахивает. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
UmaCerveja 3 Опубликовано 10 Октября 2008 Вы знаете, тут съезжать, съезжать и только съезжать. Как это ребёнок к этому "привык"? Он у вас мазохист? (извините) Это я к чему. У меня дома подобный зоопарк. Мама - алкоголик, сестра - оболтус и разгильдяйка, папа - пофигист. Меня, видимо, в роддоме подменили, да Одно время пыталась что-то изменить, в голову мозга чуточку вложить.. Гиблое это дело, теперь считаю дни до переезда, свои нервы дороже. Чего и Вам желаю. Если честно, отговорки от переезда какие-то липовые. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Монгольфьер 2 637 Опубликовано 10 Октября 2008 И у меня была такая ситуация, пока не уехала замуж. Братец - дебилоид, житья не давал, орал : моя квартира, моя квартира, хотя на меня записана. Я так думаю, ревность его заела, как так, мама любит не только его одного, а всех своих детей. Берите дочь в охапку и вон из этого дурдома, подумайте не только о своих, но и о дочкиных нервах. Я вот до сих пор вздрагиваю от малейшего шороха дома. Ребёнка пожалейте. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Снусмумрик 8 Опубликовано 10 Октября 2008 Из поста (первого) поняла, что квартиру свою строите а пока с родителями приходится жить. Так? Так. Отсюда следует, что "плач Ярославны" на тему "Ой, как же я мамо оставлю" не актуален. Потому как квартиру- построите - переедете по любому. Так? Внимание! Вопрос: "А за фигом оттягивать это "по любому"?" Почему не снять квартиру. Пусть строительство собственной продлится чуть дольше чем было запланированно. Но разве ваши нервы того и спокойствие в ВАШЕЙ семье не стоят, а? Отмазки на тему "ребенок привык" тож не катят. Значит устраивает вас все. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мариотта 1 Опубликовано 10 Октября 2008 Сообщений много, если что пропущу - напомните. Брат у вас со своими тараканами, но, поймите, оттого, то вы там живете, не обязан он в ванную ходить ровнехонько с 6 до 8 вечера. Мама живет так как она живет. Это её выбор. Как и папы впрочем. Вас не устраивает что-то? Ну так в чем дело? А почему я не могу там жить? Когда-то эту квартиру получали на всех. Да, я около 7 лет не жила с ними, вот жизненные обстоятельства сложились так, что мы с мужем потеряли жилье (в подробности не буду вдаваться, была тема) и остались по уши в кредитах. Что мне оставалось делать? Взять ребенка и поехать домой. Они знают, что я живу временно, ни на что не претендую, а когда до конца решим свои проблемы, уеду и они снова будут жить втроем. темку вы так назвали? Погорячилась немного. А почему бы Вам с семьей не переехать в квартиру бабушки с дедушкой? Или они только брату предлагают? Зачем им жить в такой обстановке, тут более крепкие не выдерживают. Тем более я рано или поздно съеду 100%. Вопрос когда, сейчас или потерпеть еще, найти свое место в этой квартире... Если бы брат согласился отделиться - предел мечтаний... Бабушке с дедушкой одним жить плохо. Родителям бы было легче с ними, чем с братом. Всем бы хорошо было. Но не хочет он, одному готовить надо, убирать и т. д. Удобно. Он так и сказал. Что он паразитирует, знаем. Он достаточно тяжелый человек. Все зависит от настроения, чистый энергет. вампир. Сегодня в виде исключения вечер прошел нормально. А нужно от каждого понемногу! Отец обошелся без пива, брат более-менее в настроении, я практически не высовывалась из комнаты, мать тоже сегодня относительно спокойная перед выходными. Была одна конфликтная ситуация. Брат попросил 100 руб. Других денег не было, ему дали "50" и десятки. Он высказал, типа мы всю мелочь ему собрали. Мать возмутилась, типа за это скажи спасибо. Он сразу стал говорить гадости, что испортит ей все выходные и на работу она не выйдет отдохнувшей, не даст. Пришлось успокаивать. Почему его не обломают раз на всегда? Некому. И он это знает. Отец слишком слабохарактерный, иначе бы сын не был таким распущенным. Я и мать против его силы сделать ничего не можем. Мужу моему он чужой, чтобы с ним разбираться, да и я скрываю от него многие вещи, поэтому он не до конца представляет нашу ситуацию. Парню 23 года! Его поздно перевоспитывать. У него свои взгляды. И если он считает, что ему все должны, с этим сложно что-то сделать. Я не обладаю физической силой, чтобы поставить его на место, а слова наши и отказы - пустой звук для него. Живите своей жизнью. Угрожает брат, что будет пить, да пусть пьёт. Вы чего опекаете то его? Он взрослый человек, это его жизнь. Родная кровь. Хочется верить, что перебесится, повзрослеет. Может девушку нормальную встретит и все образуется. Надежда не оставляет... А где все это время обитает ваш муж, можно узнать? Он живет в другом городе, снимает комнату с другом и работает на двух работах. У супруга у Вашего что, язык в попу ушёл, брату сказать ничего не может? Знал бы сказал, но хочется дать шанс брату выйти в нормальные люди. Не ставить же на нем крест? А если расскажу мужу, так и будет. При том, что мои дети, бесспорно, самые лучшие, умные и спокойные - для меня, я отдаю себе отчет в том, что они могут действительно мешать и маме, и брату, и отцу. Даже мне и мужу - даже в своей квартире им не всегда разрешается растаскивать игрушки по всему дому, бегать где вздумается и шуметь, когда взрослые хотят отдохнуть. В комнату он к нему не ходит, а игрушки я убираю за ним. Что страшного, если он мяч в коридор пнет? Может я и не права... Дядю это очень бесит. Его раздражает все детское, что попадает за пределы моей комнаты. Родители не против некоторых вещей в своей комнате, зато брату до этого большое дело. Если мама так к нему привязана, то пусть лучше на новую квартиру к Вам почаще приезжает и в нормальной обстановке общается с внуком. Если бы мы остались при переезде в этом же городе, давно бы съехали, но мы уедем за 300 км. Мама тяжело это будет переносить и останется одна, потому что брат с отцом в принципе более-менее могут мирно уживаться. Я с дитем для нее сейчас единственный стимул и радость. Ребенка, как могу я ограждаю от всего этого, но страдаю очень сама на фоне этого. Как ни странно, он любит дядю, хоть тот к нему редко подходит. Но из-за всех этих ограничений труднее жить мне, потому что приходится напрячься, чтоб сын это не ощутил. Конечно, лучше меня поняли, кто сам жил в такой обстановке, скрывать не буду. Еще здесь фраза была, что "пишу от безделья", не дословно, но смысл такой. Знаете, такие вещи не будешь писать просто так, и не сразу я на это решилась. Говорить нехорошую правду про свою жизнь не каждый любит. Доля стеснения присутствует, т. к. я здесь давно и ни разовый пользователь, которого никто не знает. У меня вопрос. Возможно после Нового года, нам дадут ключи от нашей будущей квартиры и тогда мы быстро делаем ремонт и съезжаем. Или не стоит ждать и уже сейчас заняться поиском съемного жилья, но это нужно на несколько месяцев. Стоит ли с ребенком дергаться лишний раз. Если ключи задержат, то однозначно мы уедем на съем, но это будет известно только в начале след. года. Поэтому я просто сделала вывод - если люди так живут, значит, их все устраивает, и менять им ничего не нужно. Ну воюют себе и воюют, а я самоустранилась. И жить мне стало намного спокойнее. Меня тоже такие мысли посещают. Снусмумрик "Ой, как же я мамо оставлю" не актуален. Потому как квартиру- построите - переедете по любому. Так? Хочется облегчить ей жизнь хотя бы временно. Отцу и брату вряд ли будет плохо из-за моего отъезда. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Снусмумрик 8 Опубликовано 10 Октября 2008 Mariotta А вам не хочется облегчить жизнь себе? И детям своим? Поймите, я не ругаюсь, я вас пытаюсь понять-помочь... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мечта поэта 145 875 Опубликовано 10 Октября 2008 Mariotta У меня вопрос. Возможно после Нового года, нам дадут ключи от нашей будущей квартиры и тогда мы быстро делаем ремонт и съезжаем. Или не стоит ждать и уже сейчас заняться поиском съемного жилья, но это нужно на несколько месяцев. Стоит ли с ребенком дергаться лишний раз. При таком раскладе и с мужем, заколачивающем деньгу на ваше же благо, лучше не дергаться. Лучше успокоиться, понять, что мы не в состоянии прожить жизнь за наших близких и благодарить Б-га, что все живы и здоровы. Реально, вы не в силах помочь ни отцу, ни маме, ни брату. Сконцентрируйтесь на ребенке, характер закладывается до 3х лет. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
kaisa 59 Опубликовано 11 Октября 2008 Вот есть у нас женщин материнский инстинкт - "как они будут без меня???" Да скорей всего так же и будут, хуже с вашим переездом им не станет (тем более жили так и раньше), а вам явно будет лучше, если только у вас нет потребности быть частью буфера - по вашему описанию вся ваша семья служит буфером, снимающим агрессию брата. "Я и мать против его силы сделать ничего не можем." Не поняла, он Вас бьет? Если да, то мужу давно пора об этом сказать, а если вы имеете в виду психологические качества брата, то все-таки стоило бы побороться против силы, что ж вы, не сможете отстоять свое и своего ребенка спокойствие? "Не ставить же на нем крест? А если расскажу мужу, так и будет." Тоже непонятно, муж его сразу насмерть, если что? А если нет, то "хочется дать шанс брату выйти в нормальные люди" - как мне показалось, вашему брату надо мозги на место поставить, и "слова наши и отказы" - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО "пустой звук для него". Мягкостью вы добьетесь только того, что он еще больше распустится, не получая сопротивления в своем хамстве. "Или не стоит ждать и уже сейчас заняться поиском съемного жилья, но это нужно на несколько месяцев. Стоит ли с ребенком дергаться лишний раз." Тут вопрос в том - насколько ребенка и вас это травмирует? Может брат на вас только и срывается, а ребенок ничего этого не чувствует (тем более, раз вы говорите, что он любит дядю). Если вы совсем не можете терпеть даже несколько месяцев, то вполне можно было бы съехать на другую квартиру (насколько я поняла, финансово вы можете себе это позволить) - а чтобы не травмировать ребенка, можно обставить это как приключение, типа "мы решили посмотреть, какие есть интересные места в этом районе, поэтому нашли тут квартиру, и немного поживем, все разведаем". Насчет мамы - у вас в постах одновременно есть и жалость к маме, что ее папа с братом обижают, и обвинения, что она сама виновата - мужа такого выбрала, и сына неправильно воспитала, такое впечатление, что вы сами на нее обижены, например, потому, что брат младший и у вас ревность старшего ребенка. Но если вам так жаль маму, то не стоит ограничиваться "Хочется облегчить ей жизнь хотя бы временно", надо как-то повлиять на брата, а то получается, пока новой квартиры нет, вы жизнь облегчаете, а потом бросите маму разбираться с проблемами самой? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Одесситка 59 802 Опубликовано 11 Октября 2008 При совместном проживании любые, даже самые нормальные и любимые люди, почему-то рано или поздно начинают превращаться в психов. А так как специального медицинского образования для общения с психами у нас нет, то надо либо забиться в угол и терпеть, прикусив язык, либо съезжать. Желательно к мужу, каким бы странным не казалось вам это предложение... Можете представить, как ему там тяжело сейчас? Навкалывался, как ломовая лошадь на двух работах, пришёл вечером, наварил с другом пельменей и завалился спать (а мужики, которые обычно проводят время друг с другом, очень нечистоплотны, у них там дрянь и срань) А тут ещё и на выходные он должен вместо отдыха приезжать в вашу неспокойную обстановку, урезонивать брата, успокаивать вас, вашу маму, уделять внимание ребёнку.... Это очень сложно, очень.... (Для мужчин, конечно, мы женщины и побольше терпим, но они у нас, к сожалению, слабый пол) Мужчины фунциклируют нормально, когда помимо выплаты долгов у них есть ещё какие-то радости в жизни - чистый угол вечером, тёплая жена, тишина в конце концов.... Поэтому не доводите до предела, и если не можете съехать, засядьте в уголке, плюньте на всех, и оградите мужа во время его приездов от своих родственников, что бы ему не нужно было разруливать ваши конфликты.... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Lilia 4-ever 0 Опубликовано 11 Октября 2008 (изменено) При совместном проживании любые, даже самые нормальные и любимые люди, почему-то рано или поздно начинают превращаться в психов. Согласна с Одесситкой! Тесные условия проживания, куча народу в одной квартире - скандалы обеспечены. Когда я выезжала из родителского дома, 17-летний брат, с которым мы всю жизнь делили комнату, был рад неимоверно. До этого он только и трындел: "Когда ж ты свалишь отсюда и рухлядь свою перевезешь" Нервы портил ужасно, все мне назло делал: то в компе сидит всю ночь играет, а мне на работу надо, эти постоянные его вопли: "Как ты мне надолела", то друзей наведет. Вообщем, я его ненавидела прямо тогда: дрались, ругались, скандалы были дикие, родители постоянно занимали его сторону, так как я старшая, да и он мог все перевернуть, все представить в таком свете, что ему верили, а мне - нет. Я думала, мы врагами будем на всю жизнь, Ничего подобного. С родителями отношения тоже портились, я считала, что живу в дебильном общежитии, где мне просто нет места. Все встало на свои места и переменилось кардинально, когда я уехала от них. Теперь уже сколько лет у нас нет поводов для ругани ни с родителями, ни с братом, мы все любим друг друга, просто идеальная дружная семья: отдыхаем вместе, в гости друг к другу ходим, на дачу ездим. А брата лучшего и не найти, он за меня горой Так что стоит потерпеть и все наладится, когда переедите в свою квартиру, или снимайте сейчас жилье, если терпеть уже сил нет. А мужа вмешивать в разбрки с братом я Вам крайне не рекомендую. Брат все равно будет прав и сам для себя, и для родителей, так как муж на чужой территории права качать не может. Единственное, что можно ему попробовать: это по-хорошему поговорить, без нервов, просто пригласить братца в пивбар, посидеть, объяснить все. Подход надо искать к мелкому. 23 года - это столько амбиций, поймите его тоже. Тяжело не только Вам, но и брату Вашему. Да и Вы в свою очередь тоже можете искать варианты общения: отправляйте братца гулять с племянником, спонсируйте эти прогулки, какие-нибудь мелкие подарки дарите. Ну можно же с родным братом подружиться: Вы же взрослая женщина, да и не подонок же он у Вас конченный. Успехов. Изменено 11 Октября 2008 пользователем Lilia 4-ever Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
читалло 4 Опубликовано 11 Октября 2008 Mariotta Парню 23 года! Его поздно перевоспитывать. У него свои взгляды. И если он считает, что ему все должны, с этим сложно что-то сделать. Я не обладаю физической силой, чтобы поставить его на место, а слова наши и отказы - пустой звук для него. Родная кровь. Хочется верить, что перебесится, повзрослеет. Может девушку нормальную встретит и все образуется. Надежда не оставляет... А девушке нормальной зачем такое счастье? "Кабанчик-то в чем виноват?" (с) А может, Вам с мужем действительно снять квартиру (если не ошибаюсь, Ваш муж снимает квартиру напару с другом), а Вашей маме переехать в бабушке и дедушке, раз Бабушке с дедушкой одним жить плохо. Родителям бы было легче с ними, чем с братом. Всем бы хорошо было. А Ваши отец и брат и так что брат с отцом в принципе более-менее могут мирно уживаться. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В