Моя родня - мое боГАДство-2

[Золотой ключик 530]

Mariotta

Ситуация такова, что есть только два варианта- либо съезжать( что неудобно). Либо отстраниться от всех этих проблем. Мама так и будет психовать, так как ей это нравится- другая бы послала сыночка в дали и не обращала внимание. А пытаться всех примирить- невозможно.

Если уж осталось подождать до января- стоит просто игнорировать домашний гемор и делать то, что надо себе, а не брату-вот уж халявщик(лишнее подтверждение что баловать до безобразия детей не стоит).

Всё-таки есть очень точная поговорка- кто везёт, на том и едут

[читалло 4]

Mariotta, не переживайте. Под нами живет семья: мама, папа, два сына - 1 семья, сестра мамы с мужем и сыном - вторая семья, брат мужа, который тоже собирается жениться - 3 семья. При чем все они живут в однокомнатной квартире на 35,5 кв.м. Мы в такой же живем в троем, и то, иногда, попами толкаемся А там вообще - итальянские страсти бушуют.

У Вас хоть трехкомнатная: по комнатам разойтись можно, а там... Италия, одним словом

А меня все вопрос мучает: как они в такой тесноте детей делать успевают?

[Наивный глупыш 126]

Почитала ответ Автора на различные высказанные участниками предложения. Интересно, а Вы сами заметили, что противоречите сами себе:

Парню 23 года! Его поздно перевоспитывать. У него свои взгляды. И если он считает, что ему все должны, с этим сложно что-то сделать. Я не обладаю физической силой, чтобы поставить его на место, а слова наши и отказы - пустой звук для него.

И тут же:

Хочется верить, что перебесится

...

хочется дать шанс брату выйти в нормальные люди. Не ставить же на нем крест?

Но самое интересное, что Вы хотите изменить ситуацию, и в то же время во всем потакаете. Ситуация со 100 рублями. А зачем вообще давали? Он же работает...А потом рыдаем, что он жизнь отравляет,паразитирует....

Ну да разговор не о брате, в большей степени. Он просто выступает как часть негатива, который мешает Вам жить. Скажите, Вы своего ребенка сильно любите? Конечно, да! Я тоже, когда-то думала так, но жила после рождения малыша ВСЕГО ЛИШЬ с родителями в 3-х комнатной квартире. Но папа любил (слава богу, его уже нет) подвыпить , а потом поцепляться... в основном ко мне, так я достаточно легковоспламеняемая и долго провоцировать не надо было (тогда...сейчас поумнела). Итог - ругались почти каждый день! Я наивно думала, что сидящий в другой комнате ребенок ничего не понимает, не слышит....и вообще видимо "слепоглухонемой" Кстати, деда он любил!!! Через некоторое время мы сняли квартиру. Год вдали...Потом опять с родителями...потом отец умер. Но последствия остались, да еще какие! То, что ребенок (ему 7 лет) боится малейшего крика, сжимается в комочек. Что он психует по малейшему поводу, только что посуду не бьет (но игрушки летают)!!! И много всего другого... И только сейчас понимаю, что моя любовь видимо не была направлена на психологическое здоровье ребенка, а лишь на материальное благополучие!

Вы думаете, что несколько месяцев особой роли не сыграют??? Дай Бог, чтобы в вашей ситуации так и было!!!!

[Мариотта 1]

Хочу поблагодарить всех за советы, реально помогли разобраться в приоритетах.

Но решила, что пока можно будет терпеть, съежать не буду, но не в ущерб ребенку. Только бы мне выдержки побольше... Надо дотянуть до Нового года, а там известна будет ситуация с ключами. Несколько месяцев осталось.

Вы правы, изменить я мало что могу, тем более у меня своя семья уже и не могу я на части рваться. Жалко мать, которая останется одна... Но буду молиться, чтобы бабушка по дольше пожила - она для нее поддержка. В конце концов она в любой момент может к ним уйти, переночевать и успокоить свои нервы. В случае сильных скандалов на улице не останется.

"Я и мать против его силы сделать ничего не можем." Не поняла, он Вас бьет

Нет. Но если его что-то бесит, например, хочет на кухне один побыть, то может вытолкать и закрыть дверь с предупреждением лучше не соваться. Мать пыталась сопративляться, результат - битье посуды, а сколько уже телефонов он с психу разбил! Поэтому действительно лучше не соваться. Была бы сила - быстро успокоился бы. К счастью такое бывает не очень часто (ттт), но бывает.

Можете представить, как ему там тяжело сейчас? Навкалывался, как ломовая лошадь на двух работах, пришёл вечером, наварил с другом пельменей и завалился спать (а мужики, которые обычно проводят время друг с другом, очень нечистоплотны, у них там дрянь и срань) А тут ещё и на выходные он должен вместо отдыха приезжать в вашу неспокойную обстановку, урезонивать брата, успокаивать вас, вашу маму, уделять внимание ребёнку....

100% согласна. Это одна из причин почему я его не хочу вмешивать в наши семейные разборки. Пусть человек в выходные, которые проводит с нами, отдыхает. Тем более брат побаивается в его присутствии выступать.

Насчет мамы - у вас в постах одновременно есть и жалость к маме, что ее папа с братом обижают, и обвинения, что она сама виновата - мужа такого выбрала, и сына неправильно воспитала, такое впечатление, что вы сами на нее обижены, например, потому, что брат младший и у вас ревность старшего ребенка.

Жалко, совершила ошибку она. Но с другой стороны сама виновата. Есть сыновья похуже моего братца, но они ничего не спрашивают с родителей, потому что знают - нечего взять. А она его с детства приучила, он у ней деньги из кошелька воровал, я много раз замечала, но серьезных мер не было принято. Его нада было работать отправить, начиная со школы, чтоб знал цену всему. У него ненормальное отношение к деньгам - не умеет с ними обращаться. Чья вина?

кто везёт, на том и едут

Точно подмечено. Не однократно замечала, что люди приносящие в себя в жертву, ей и остаются до конца жизни.

Наивный глупыш

В 23 года основные черты характера уже сформированы. Что здесь можно сделать? Еще это молодость, полон сил и энергии, вот и надеюсь, что умерит свой пыл.

Хочется верить, что он станет умнее. Бывает же находит на людей прозрение.

А если у него появится постоянные отношения, кто знает, может это его изменит в лучшую сторону. В любом случае отношения девушке насильно навязывать никто не будет.

Но реально, если судить на сегодняшний день только такие варианты:

-умная девушка с ним вряд ли будет общаться, а только 1. глупая, наивная, 2. такая же или 3. сирота круглая без кола и двора.

Бог все ему дал, кроме ума.

А маме реально надо лечить нервы. Я ей посоветовала пройти курс лечения, попить таблетки, она обиделась на меня. Считает, что издеваюсь. А я серьезно ей это советую. Тогда может и отношение ко всему будет немного апатичным, сделать то уже ничего не может, значит самой надо меняться. Но ей бесполезно это доказывать.

[Эллега 35 972]

удалено

[Огняна 0]

Но брат сказал: "Я не буду жить один, не приспособлен!"

А вот это брат дурит! 23 года, большой мальчик, если не дядя - а не приспособлен? Прижмет, так приспособится! Есть захочет - сварит похлебку, или сиди голодный! Понадобится постирать носки - так придется стирать, а долго он вонючий сможет ли ходить? Все мы через это проходили, постепенно учились! А на всем готовеньком сидеть, ножки свесить - губа не дура! Как раз в брате, мне кажется. все и дело, что он такой дурной. А пусть поживет без заботы такой, что перед ним все прыгают да на блюдечке с голубой каемочкой приносят - столкнется с суровой реальностью и возьмется за ум! Если, конечно, не сопьется. А если он никак не съезжает, съезжайте сами! Да, поначалу тяжело и вам, и ребенку - а не тяжелее будет, если ребенок будет на все это смотреть? Еще сам нервным станет! Снимайте квартиру, уходите, если не хотите познакомиться с дурдомом в прямом смысле!

[Мариотта 1]

А вот это брат дурит! 23 года, большой мальчик, если не дядя - а не приспособлен?

Я его сегодня спросила, когда он планирует один жить. Ответил, что года через три, если тока не женится. Но женитьбы в планах нет.

По всей видимости долго они еще так будут жить. А на шее родительской будет ездить до конца жизни. Да и квартиры рядом, 15 минут езды на маршрутке. Приучили, теперь не отучить.

Я решила своего сына, как можно раньше на работу отправить, чтобы знал все прелести.

[Анюточка 2 992]

Mariotta! А вам не кажется, что если сейчас задать один и тот же вопрос вашей маме, папе, брату:"Кто виноват в их ссорах", то ответы вас могут удивить!

Вы не жили с ними долгие 7 лет. У них уже сложился свой внутренний уклад, в котором есть место и смеху, и слезам. Вы приехали с сыном, который требует внимания. И, ясен пень, что все пошло не по их привычному сценарию.

Сейчас вы там гостья. Родная, любимая доча, но гостья. Приехали, чтобы дождаться лучших времен и лучших обстоятельств.

Меня неприятно поразило ваше замечание о том, что это и ваша квартира.

А что? Они возражают? Или вам приходится отвоевывать свое место в квартире?

И еще. Если бы я любила маму и вообще семью и уважала родственные чувства к ним, то даже "бешенная от злобы" не вынесла бы в заголовок темы определение, которое вы дали своим родителям. Уж извините. Это уже звоночек. Звоночек, что вы перегибаете где-то в отношениях с родными, пытаетесь быть миротворицей, когда вас об этом и не просят. И...перетягиваете внимание к собственной персоне.

И, как кажется, вы в этих самых разборках можете быть самым главным раздражителем.

Знаете, кто хочет мира - найдет и пальмовую ветвь даже в березовом венике.

[Мариотта 1]

Анюточка

Сейчас вы там гостья. Родная, любимая доча, но гостья. Приехали, чтобы дождаться лучших времен и лучших обстоятельств.

Я свое место прекрасно знаю.

Меня неприятно поразило ваше замечание о том, что это и ваша квартира.

А что? Они возражают? Или вам приходится отвоевывать свое место в квартире?

Я там не посторонний человек, чтобы со мной не считаться.

Если бы я любила маму и вообще семью и уважала родственные чувства к ним, то даже "бешенная от злобы" не вынесла бы в заголовок темы определение, которое вы дали своим родителям. Уж извините. Это уже звоночек.

Значит вас еще не доводили до такого состояния. И это не звоночек, действительно на фоне этих скандалов у всех понемногу съезжает крыша.

Знаете, кто хочет мира - найдет и пальмовую ветвь даже в березовом венике.

Я хочу спокойствия. Вам меня не понять, т. к. сами вряд ли в такой обстановке жили. А когда все сухо и комфортно можно и такими фразами бросаться.

[Анюточка 2 992]

Mariotta, вот вы и обиделись на совершенно спокойный тон.

Я там не посторонний человек, чтобы со мной не считаться.

Вот ваш козырь. Именно козырь, потому что этим вы себя и защищаете, если ваши родные поступают не так, как хочется вам. Я вам посоветовала усмирить свои желания. И в первую очередь - желание быть миротворицей. Сами разберутся, без вашего участия.

Вы же сбережете нервы и время на ребенка.

Значит вас еще не доводили до такого состояния.

А не доводили меня потому что...читайте выше. Я не "велась" на раздражающие мелочи. Не встревала в разборки между родными.

Помогала только тогда, когда просили помощи при ссорах. И, конечно, постоянно помнила, что я не могу требовать исполнения собственного устава, как грица, в "чужой монастырь..." И семья моя пришлая. Хотя те же права были, как и у вас.

Я хочу спокойствия. Вам меня не понять, т. к. сами вряд ли в такой обстановке жили.

Очень хорошо понимаю.

Но я свою обстановку сама для себя создавала. Могла бы превратить собственную жизнь среди родственников в ад.

Но что-то мне не хотелось тратить собственное время и здоровье на раздувание конфликтов. Хотим спокойствия? Даем его себе сами.

Чего и вам советую сделать. Удачи!

[Мариотта 1]

Анюточка

Но я свою обстановку сама для себя создавала.

Я свою обстановку тоже сама создавала, но уже в своей новой семье. А в этой все люди взрослые - ничего с ними не сделаешь.

Вот ваш козырь.

Вы неправильно поняли. И это далеко не козырь. Я жду ключи от своей квартиры, у меня скоро будет другой дом. Но пока я живу у родителей, не надо меня с ребенком загонять в угол и требовать от нас быть невидимыми. Т. к. у меня нет на данный момент угла, значит этот дом и мой дом.

Не встревала в разборки между родными.

Если я была бы уверенна, что все закончится хорошо, не лезла бы.

Но очень тяжело видеть и слышать, как два очень близких человек доводят друг друга до белого коленья...

А в целом я определилась, жу еще пару месяцев. А там либо ремонт, либо уходим на съемное жилье.

[Удивительное рядом 64 282]

Mariotta

Не в обиду будет сказано, но мне кажется, Анюточка права, когда пишет:

Сами разберутся, без вашего участия.

Чаще всего мы несколько преувеличиваем ммм... недееспособность окружающих, когда они поступают вразрез с нашими понятиями о том, как надо. Я полагаю, все же, если б совместная жизнь с Вашим братом никаким образом не устраивала Ваших родителей, они нашли бы способ разрешить этот вопрос, не сейчас, так после Вашего отъезда на новую квартиру. Ведь они, если не ошибаюсь, даже не заикаются по этому поводу? А то, что после Вашего отъезда мама будет скучать по Вам и по внуку - это естественно.

[Гелла 122]

Анюточка

Я вам посоветовала усмирить свои желания. И в первую очередь - желание быть миротворицей. Сами разберутся, без вашего участия.

А если Мариотту целенаправленно втягивают в разборки и конфликты? Знаете, как тяжело, когда мама в слезах жалуется на папу, допустим, а папа прет на маму? А ты как дурак между них двух. Пытаешься и так, и эдак. Я и "замыкалась", и "морозилась", и пыталась мирить и успокаивать, и ругалась, чтобы не портили мне нервы своими вечными разборками - толку ноль. Даже не смотрят, что в положении.

Прекрасно понимаю Мариотту, понимаю также, что не хочешь все это видеть и слушать - вали из квартиры куда глаза глядят. Но обстоятельства бывают разные, не всегда есть возможность свалить, вот и пробуешь мирным путем решить наболевшие проблемы, тем более когда они касаются близких и дорогих тебе людей. Только, к сожалению, в итоге все равно козлом отпущения остаешься ты же.

[Лианна 38]

Mariotta

Мне лень сейчас искать вашу старую тему, но, кажется, у вас были большие проблемы со свекровью, да еще и квартирку, в которую и вы тоже (или ваши родители, не помню точно) свекровь ухитрилась оттяпать? Ничего не путаю?

Так вот, не обижайтесь, конечно, но насколько я помню ваши посты в той теме - вы и сами далеко не подарок. И не особо стремитесь мириться с тараканами людей, живущих с вами в одном доме.

Братец ваш избалован безмерно, переделывать его, это точно, уже бесполезно. Единственное, что я могу вам посоветовать - ну следите за ребенком. Не позволяйте ему раскидывать игрушки в комнате брата. В этом ничего сложного нету. И брат - он тоже человек, имеет право сам распоряжаться своим временем. И не обязан ходить в ванную и на кухню строго тогда, когда вас дома нету.

За мужем ведь вы следили, когда вместе жили? И пуговицы ему пришивали, и есть готовили.. Так в чем проблема завтрак братцу сгоношить, тем более, что от этого ваше же личное спокойствие зависит.

Если мама любит поскандалить - так и пусть скандалит. Уходите в свою комнату, закрывайте дверь, и пусть они там все орут, хоть до хрипа. Свои нервы поберегите.

Истинные причины того, что вы не съезжаете к бабушке, похоже не те, что вы привели, а гораздо более банальны - зачем опять перевозить ребенка и барахло с места на место, тем более, что новая квартира уже не за горами. Ну разумно, я считаю.

А потерпеть-то всего ничего осталось. Не обращайте внимания. Уедете скоро - еще и скучать по ним по всем будете. Короче, берегите нервы - свои и ребенка. И мужу шепните, чтобы брательнику кулак под нос сунул - не фиг наезжать, тоже мне, король, блин!

[Мариотта 1]

Но обстоятельства бывают разные, не всегда есть возможность свалить, вот и пробуешь мирным путем решить наболевшие проблемы, тем более когда они касаются близких и дорогих тебе людей.

Тем более, если не вмешиваться в конфликты, то таже мама потом ко мне идет нервы успокаивать. Не закрывать же дверь?! А лучше этого вообще не допускать, а без вмешательства никак.

Лианна

Вы ничего не путаете, было дело, но прошло.

Так вот, не обижайтесь, конечно, но насколько я помню ваши посты в той теме - вы и сами далеко не подарок. 

Может я и не подарок, все мы не ангелы. Но поверьте моя свекровь действительно плохой человек. Я не наговариваю на нее. Может я и с характером порой бываю, но никогда никого не обманула и не обворовала. Живу по совести в отличии от нее.

Не позволяйте ему раскидывать игрушки в комнате брата.

Да к нему вообще никто не заходит. У него там порядок всегда идеальный, сразу заметит. Зачем мне лишние проблемы?

Только какое ему делодо родительской комнаты и моей. Надо же ребенку где-то играть. Тем более перед сном я все убираю.

[Лунная соната 6]

Mariotta

Вы извините меня, я не полностью тему читала, но то, что братец Ваш охамел окончательно и, скорее всего, бесповоротно - факт.

Я понимаю, что Вы там гостья. У Вас своя семья, свой муж и из родительского дома уже ушли. Но, Ваши родители навсегда родителями для вас останутся. Хорошими или плохими, орущими, скандальными, пофигистами, паникёрами... не нам их менять. Но! Вы в этом доме тоже имеете хоть какие-то, но права. Правильно я считаю? Мне кажется, что да. И Ваш ребенок тоже имеет право играть своими игрушками, не сокрушая все вокруг себя. Даже в гостях у друзей ваш ребенок будет иметь право тихо поиграть. Правильно? Так почему в доме бабушки и дедушки он не может этого делать?

Только какое ему делодо родительской комнаты и моей. Надо же ребенку где-то играть. Тем более перед сном я все убираю.

Вот и спросите это у него, у родителей. У себя спросите - кто вы в этом доме? Бесплатная рабсила, безропотная служанка, разводящая, психиатр, жилетка или все-таки пусть не такой полноправный, но член семьи. Да в конце концов, вы дочь своих родителей.

Извините, что так много настрочила. Задело просто

[Гертруда 4]

Брат -

Причем, постоянно подкидывает мне дела, то погладь, то пришей, то обед ему собери.

А если не сделаешь, то я не пойду на работу, а буду пить и гулять.

Это шантаж? И вы на него покупаетесь? Ради "мира" в семье? А где у вас, этот мир-то?

а я боюсь с ним оставаться - он может не в настроении громить все начать, как буйный.

Почему как? Мне диагноз вполне понятен.

Алкоголизм+деградация психики+инфантилизм.

Мама -

У мамы нервы не в порядке, она по любому поводу срывается, с братом моим они вообще не могут нормально общаться. Он провоцирует, она тут же ведется и скандал. Я ее много раз просила реагировать спокойно, чтоб его не заводить (помогает), бесполезно ей это говорить. Далее она просит вызвать скорую, то она задыхается, то сердце прихватывает.

Банальный застарелый невроз. Чего и следовало ожидать. Бедная мама...

Папа -

Папа - пофигист, последнее время он часто бывает хороший, каждый вечер с пивом.

Чтобы избежать невроза - папа прячется в алкоголизм. Тоже банальная картина.

Далее.

Жить или не жить СВОЕЙ жизнью?

Но она моя мама, я ей не могу это сказать, после такого с ней точно приступ случится или покончит с собой, она неуравновешенная.

Вы в этом уверены? Что покончит с собой? Что сердце откажет?

А годами она эту жизнь выдерживала - сердце не отказывало?

Маме вашей судя по всему, НУЖНА эта семья. Нужны ей эти впечатления. Вам - не нужны.

Кого будем слушать - себя или свои страхи?

Я говорю про страхи неспроста. То, что мать умрёт/заболеет/покончит с собой - у вас нет никаких оснований предполагать.

Ваша мама давно живёт в дурдоме (судя по вашему рассказу).

Мне кажется, любая адекватная мать поймёт свою дочь и не будет страдать оттого, что доча ушла и счастлива.

Вы об этом, как мать своего ребёнка, не задумывались?

[Мариотта 1]

Это шантаж? И вы на него покупаетесь? Ради "мира" в семье?

Ради спокойного вечера и лишь бы днем ушел на работу.

А где у вас, этот мир-то?

Живем одним днем. Надо всем понемногу меняться, но не все это хотят делать. А один человек не наладит мир в семье, коль других все устраивает.

Алкоголизм+деградация психики+инфантилизм.

К нему сегодня пришли интернет подключать, так он с моим ребенком у меня в комнате пронянчился. А меня отправил общаться, сам даже не показался. Я более, чем удивлена. Взрослый парень не может выйти и посмотреть, что ему подключают. Зато при своих герой.

Банальный застарелый невроз. Чего и следовало ожидать. Бедная мама...

У ней сегодня очередной срыв был. Плакалась мне опять, что даже в душ некогда сходить. Но сама при этом мыла посуду, подметала, хоть я ей и сказала, что все сделаю сама. Человек не понимает, что себя надо уважать. А посуда подождет. Вот на ней и ездят все.

Чтобы избежать невроза - папа прячется в алкоголизм. Тоже банальная картина.

Вот именно, что здесь у всех диагноз. Хоть меня и покритиковали за название темы. А как еще назвать? Если действительно у всех психические отклонения. Не норма это.

Вы в этом уверены? Что покончит с собой? Что сердце откажет?

А годами она эту жизнь выдерживала - сердце не отказывало?

Она сама мне говорила, что порой руки готова наложить на себя, но вспоминает меня, внука...

А сердце у ней и правда больное.

Она в отпуске была, я ее просила взять путевку в санаторий, отключить телефон и полечиться. Так и не согласилась она на это.

Вы об этом, как мать своего ребёнка, не задумывались?

Я это знаю. Она и сама говорила, что счастлива, что хоть я из этого дурдома выехала.

[Полярная лиса 275 127]

Mariotta

Надо всем понемногу меняться, но не все это хотят делать.

Кому надо меняться? И зачем надо это делать?

А один человек не наладит мир в семье, коль других все устраивает.

Ключевые слова - всех устраивает. Не устраивает только Вас.

Зато при своих герой.

Скалкой ни разу не ласкали - вот и герой.

Человек не понимает, что себя надо уважать. А посуда подождет. Вот на ней и ездят все.

Это Вы, к сожалению, не понимаете, что маму устраивает все. В том числе и показательные бои с сыном.

Если действительно у всех психические отклонения. Не норма это.

И об отклонениях есть медицинские заключения?

Она в отпуске была, я ее просила взять путевку в санаторий, отключить телефон и полечиться. Так и не согласилась она на это.

Человек привык жить в дурдоме. Без него будет чувствовать себя некомфортно.

Она и сама говорила, что счастлива, что хоть я из этого дурдома выехала.

Но, тем не менее, не делает ничего, чтобы прекратить дурдом? Значит, он ее устраивает.

[Мариотта 1]

Полярная лиса

В том то весь и прикол - замкнутый круг. Никто не хочет меняться, но при этом все бесятся.

У меня по жизни "политика" такая: "Если женщина себя уважает и любит, то ее и другие будут ценить." А моя мама далека от этой истины. Она себя поставила изначально неправильно, теперь ее из-за человека брат с отцом не считают.

Отец - эгоист хороший. Он только провоцирует скандалы своим пристрастем к алкоголю. Что она в нем нашла? Они из разных кругов вышли, да и разница в образовании чувствуется. Они друг другу не подходят.

А брат - это следствие неправильного воспитания. Причем оба родителя виноваты, только расхлебывать все это больше матери.

Печально видеть, когда родные так живут.

Но я для себя решила, что еще немного живу и уезжаю. Устала, пусть как хотят разбираются, а у меня своя жизнь. Может эгоистично с моей стороны, но я не виновата в сложившейся ситуации. У меня теперь другая семья, за нее и буду отвечать.

Что посеяшь, то и пожнешь. Но маме это не скажешь.

[Полярная лиса 275 127]

Mariotta

У меня по жизни "политика" такая: "Если женщина себя уважает и любит, то ее и другие будут ценить." А моя мама далека от этой истины.

Хорошая моя, ну почему Вы не хотите понять, что это правило только Ваше. Маме Вашей нормально жить именно так, а не иначе.

Устала, пусть как хотят разбираются, а у меня своя жизнь. Может эгоистично с моей стороны, но я не виновата в сложившейся ситуации.

Совершенно правильное решение. Никакого эгоизма здесь нет. Вам надо строить свою семью. И по возможности не допустить такого "порядка", который царит в отчем доме.

Удачи Вам! Все получится!

[Зебзи 3]

Уважаемые модераторы! Я знаю, что есть похожие темы, где можно было бы написать мою историю, но мне очень нужны советы форумчан. Если можно пусть ветка повисит немного. На форуме очень хорошо помогают посмотреть на ситуацию со стороны, что мне не удается сделать самостоятельно.Нахожусь в полном раздрае. Заранее большое спасибо.

У моей бабушки было две дочери, моя мама и, соответственно, ее сестра, моя тетя.

Моя мама пока была жива, всячески поддерживала бабушку, на зиму забирала всегда к нам в город. У бабули всегда был непростой, авторитарный характер. Ссоры были частым гостем в нашем доме. Но считалось, что таким образом, бабуля помогает нашей семье, присматривая за мной, в сад меня не отдали. И ей вроде тоже как неплохо. Зимой в деревне и печь топить надо и вообще тяжело.

Летом, само собой, меня туда отправляли на все лето. Бабушка сажала огород, тридцать с лишним соток. Его надо было очень хорошо обрабатывать. Огород был важной составляющей моей жизни, даже в жару не позволялось оттуда надолго уходить. Это я очень хорошо помню, что нужно было всегда работать, полоть, поливать, носить воду из колодца. Безделия бабушка не терпела.

Если ко мне приходили подружки, то бабушка тут же нарисовывалась в дверях и говорила , чем надо заняться в данный момент. Потом мне пенялось, что я растакая даже и дружить-то не умею. Подружки отчего-то переставали часто заходить.

Моя тетя со своей семьей жила и живет в соседней с бабулей деревне. У нее две дочери. Одна чуть старше, вторая моя ровесница. Помогать они ездили редко. А тетя их и не заставляла сильно. Но картошку, выращенную на огороде бабушки, они исправно забирали осенью себе. Скотины держали много, ее надо кормить. Копали картошку мы с мамой вдвоем. Она как раз приезжала забирать меня домой в августе.

Не скажу, что это были совсем односторонние отношения. Тетя держала корову и привозила всегда молоко.

Когда мама умерла, я взяла бабушку к себе жить. Так просила мама.

Тетя с семьей по инерции посадили огород, но обрабатывать его в тот год было уже некому. Я уже не могла ездить на все лето, я начала подрабатывать.

Потом тетя предложила продать бабушкин дом и разделить деньги, раз бабушка у меня живет. Бабушка воспротивилась и сказала, что перепишет дом на меня, раз живет со мной. Тете это не понравилось.

Начались бойкоты, гневные письма и звонки, все сводилось к тому, что дом надо продать. Надо сказать, что дом она не строила. Его строила моя мама и бабушка с дедушкой. Тетя к тому времени вышла замуж и жила отдельно.

Тетя настаивала, что дедушка, их отец, говорил, что дом на двоих дочерей и то, что делается, это несправедливо. Но бабуля тогда была в уме и свое решение менять не стала.

Все это время , даже когда у меня появилась семья, бабуля живет с нами. Не скажу , что было легко. Легко с ней никогда не было, она всегда находит повод для скандалов. Но чем дальше, тем хуже. Я помню когда я была беременной, она мне сильно мотала нервы и расцветала, когда я срывалась и плакала. Во вторую беременность, уже с дочкой, мы в марте ходили по улицам, потому что дома она орала матом и старалась пнуть или прищемить меня дверью. Мы ходили тупо по улице и домой возвращаться не хотелось.

Некоторое время назад тетя с семьей усиленно стали звать бабулю к себе пожить, ну вроде как, пожалели меня что ли. Не знаю или пенсия понравилась большая. Я долго не могла решиться. Не знаю почему.

А в этом году решили съездить на юг всей семьей. И оставили на пару месяцев пожить бабулю у них. Тетя сказала, что оставит ее насовсем. Но через эти пару месяцев буквально ультимативно потребовала забрать. Им с мужем нужен покой, у нее, оказывается, больное сердце. А ее дочерей напрягать не стоит. Они живут отдельно, но не одна не изъвила желания ухаживать.

Разумеется, мы забрали бабушку. Но вот желание общаться с тетей у меня пропало совсем. Я не могу слушать, как она восклицает по телефону:" Ах как же мне тебя жалко, но что же что же мы можем сделать.." Я не могу слушать эти пафосные фальшивые речи. Она обожает почитать мне мораль на тему, что бабушка была тебе заместо матери, а теперь ты хочешь отказаться.

Но я ведь не отказалась, да мне тяжело. У нас маленькая квартира, а бабушка совсем неадекватна. Она бродит по ночам и лезет в постель ко всем. Она может толкнуть или ударить детей, не говоря уж про обозвать . Я просто не хочу общаться с теткой. Мне противно. А она упорно желает. Я кладу трубку, когда она звонит.

Сегодня я получила письмо о том какая я дрянь и сдала бабку в психушку!!!!( А бабка ни сном ни духом о психушке в соседней комнате). Я не знаю как мне реагировать. Первым порывом было написать ответное письмо. А с другой стороны вдруг у нее действительно проблемы со здоровьем и мое письмо на что нибудь еще ее сподвигнет?

Промолчать? Но она просто так не отстанет. Как же мне правильно общаться или не общаться вообще? Или я действительно не права и сама не замечаю этого?

[Совиная Охота 1 738]

Как же мне правильно общаться или не общаться вообще?

Зебзи

Подайте на тетку в суд за вранье. Собирайте все бумажки, вплоть до чеков, вам пригодятся, если тетка еще на наследство пасть раззявит, а еще можно подать на алименты. пусть помогает бабушку содержать и лечить.

[Фросечка 1 250]

Зебзи

Я не знаю как мне реагировать. Первым порывом было написать ответное письмо. А с другой стороны вдруг у нее действительно проблемы со здоровьем и мое письмо на что нибудь еще ее сподвигнет?

А почему бы не написать? Ее проблемы со здоровьем не мешают ей мотать Вам нервы. Тетя о Вас не думает, почему вы должны думать о ней? Напишите. Спросите с какого перепуга она решила, что бабуля в психушке. И если она так переживает, пусть забирает к себе, глядишь и половина наследства обломится (думается, что только это и беспокоит). А еще сообщите, что если она продолжит общаться с Вами в таком тоне, то Вы это общение прекратите. Как-то так.

И не переживайте. Ничего с Вашей тетушкой не случится, очень она себя бережет. У Вас и так проблем хватает, без ее нервотрепки.

[Зебзи 3]

Совиная Охота

Да бумажки все стараюсь собирать. За дом каждый год платится страховка. Когда приезжаем на лето, то тоже стараемся что-то починить, чтобы не пришло все в упадок. Конечно,успеваем немного, но в этом году забор поставили новый успели, крышу подлатали.

В суд я подавать не буду. Ну вот такой склад характера, не решусь на это.

Фросечка

Да сижу обдумываю. Наверное кратко напишу основное. На ее же письме и все вместе назад отправлю.