Муж живет интересами своей родни. А как же наша семья?

[Рони Су Мрака 1]

Здравствуйте девушки! Можно послушать мнение со стороны - у нас с мужем взаимная обида чуть ли не до развода по такому случаю: мы раньше мечтали поехать на море жить (в неопределенном будущем, лет через 5-8-10), вот опять зашел разговор на эту тему, и он мне говорит - ты же понимаешь, я не смогу уехать и бросить здесь мать и сына (от первого брака, живет с его первой женой), сын (которому к тому времени 18 исполнится) будет наверное с нами жить (это уже не впервые слышу) и мать на лето приезжать, плюс еще сестра его родная из Подмосковья с семьей на лето будет приезжать или ребенка своего оставлять у нас.

Меня это возмутило, т.к. я планирую там не сидеть дома, а работать и заниматься своей семьей, двумя своими детьми в частности, а т.к. муж работает вахтой месяц через месяц, то уход за всей его родней падает на меня, вот спасибо. Плюс зная его маму, сказала, что неделя-две и мы с ней переругаемся просто, она очень властная и будет у нас дома руководить, отношения испортятся окончательно. Сказала, что согласна на разовые приезды по 2 недели примерно, и хватит. Тем более что его родня нам не помогала с детьми, а ко мне сейчас у них отношение - игнор и холодная война, не понимаю почему, но уже смирилась. И квартиру мы там планируем покупать, продав здесь мою квартиру. По-моему, вполне логично.

Но вот муж мой обиделся, что я "эгоистка, решившая для себя пожить", "добрее надо быть", что он не собирается своей матери говорить - нет мама, на все лето не приезжай, жена сказала только на 2 недели можно, и ни днем больше. И вообще, если его родня не будет иметь возможности у нас тусить все лето, то никуда и не поедем. Вот такой он молодец, маму и сестренку с сыном любит, а я нехорошая, надо было за сироту выходить замуж. Нормально так, а у меня как будто нет ни детей, ни родни (тоже есть мать и сестра с мужем и 2 детьми), мои также могут приехать на все лето (но они более адекватные и на такое не решатся, я их знаю).

Получается, мы должны жить в соответствии с интересами только его мамы, сестры и сына, а если я имею свои пожелания, то на них мы забьем, прощай мечта о море. В приоритете его мама и сестра, а не жена и дети, с которыми он живет одной семьей. Это как, по-семейному или я чего-то не понимаю в семейной жизни? Какими словами ему объяснить, что он не прав? Еще лев, из серии "я всегда прав"... Обидно.

[искорка 2]

Рони Су Мрака

Переезд-то вы планируете

(в неопределенном будущем, лет через 5-8-10),

, так зачем сейчас копья ломать по этому поводу?

Сначала пусть все свершится (переезд). А там видно будет. И вообще, почему Ваша родня должна быть приоритетнее? Договаривайтесь, что отношение к Вашим родственникам, должно быть равно отношению к его родне. Как-то так.

[Stella Polare 48 315]

Рони Су Мрака, вам не кажется, что вы делите шкуру неубитого медведя? Откуда вы знаете, что будет через 5-8-10 лет? А быть может всё, что угодно.

На мой взгляд сейчас с мужем лучше действовать по принципу: "Васька слушает да ест". Вы ведь не исключаете, что у него свои собственные мечты о жизни на море, где весело отдыхают и сын, и любимая мама, и сестра, и ваши родственники, в выходной ходят на море, а по вечерам едят огромный арбуз? Зачем вот так сразу разрушать его представления о жизни на море? Пусть помечтает мужчина! Это ж не факт, что так и будет? В конце концов, сестра, вероятно, тоже работает и сможет приехать лишь в отпуск, вам жалко? Ну сын, так ему в 18 лет учиться нужно. А дети у вас общие или только ваши? Они же живут с вами и никто не против, почему парню нельзя жить с отцом (если он не оболтус и не халявщик).

Хитрее нужно быть, хитрее. Соглашайтесь со всем, кивайте: "Да, милый, нам бы только квартиру побыстрее, а там всё, что захочешь!". А пока продадите, купите, обстроитесь, работу найдёте, всё может поменяться.

Басню про осла знаете? Так и тут: через сто лет или осёл помрёт, или визирь.

[Рони Су Мрака 1]

Stella Polare:

Соглашайтесь со всем, кивайте: "Да, милый, нам бы только квартиру побыстрее, а там всё, что захочешь!". А пока продадите, купите, обстроитесь, работу найдёте, всё может поменяться.

Согласна, что проблемы по факту еще нет, но... Пока продадим да купим, это уже будет ОБЩАЯ квартира, а не моя, и тогда там будет точно все, что ОН захочет... Зачем побыстрее? Если я заранее знаю, чтоб будет вот так, как он описал - я не вижу с ним общего будущего.

Насчет приехать в отпуск - я ж не против, его сестра двоюродная у нас даже в прошлом году жила уже пару недель, приезжала с дочкой (меня кстати даже не спросили об этом, а просто поставили в известность за несколько дней), было нормально, кроме того что готовить надо было не на 5 человек, а на 7 - ежедневно, плюс еду они не покупали сами вообще, плюс девочка 5 лет очень активная (а я их обеих видела впервые в жизни) - представляете себе? плюс наших трое детей. Но он настаивает - на все лето приехать. Максимум я месяц переживу в ущерб своим нервам, но 3 месяца... нет.

Дети у нас - один мой от первого брака (живет с нами), один общий и один его от первого брака, который живет с нами периодами, когда папа дома (бывало, по 2-3 месяца жил), и меня это напрягает, но я с его сыном всегда нормально общаюсь, сдерживаю себя, а он моего сейчас открыто ненавидит и говорит, что ему на моего сына плевать. При таком раскладе уже никаких родственников не хочется видеть, а тем более с ними жить 3 месяца.

[Рони Су Мрака 1]

Сталис:

Спасибо, вот я тоже так думаю, а муж мне обратное доказывает - что его в детстве (40 лет назад) к тете возили в деревню на все лето, и его сестра к дяде (к нему) может сына привезти также, или со всей семьей и с мамой приехать. А родная сестра у него как и двоюродная - сама почти не готовит даже дома, если приедет, опять я буду все сама. И так себя уже прислугой какой-то чувствую...

[Сталис 2 019]

Рони Су Мрака

что его в детстве (40 лет назад) к тете возили в деревню на все лето, и его сестра к дяде (к нему) может сына привезти также, или со всей семьей и с мамой приехать.

Ну дорогой, ты привык так, вот подстраивай свои вахты и обслуживай свою семейку сам. А я ТАК не привыкла. Знаете, я сама выросла в шумной семье. /У нас часто бывали гости, подружки, мы часто собирались большим количеством людей с детьми. Поэтому для меня в принципе "табор" это нормально, хотя и напряжно. И где-то я вашего мужа понимаю - они так жили и так привыкли. НО! В тоже время мой муж единтсвенный сын и для него такое количество народу долгое время на одной территории тяжело. И я никогда так не сделаю, а если и возникнет необходимость - постараюсь облегчить ему существование, многое по родственникам возьму на себя, а ему постараюсь обеспечить покой. Поэтому и непонятно мне это - родные мои, но напрягаться будешь ты.

[Рони Су Мрака 1]

Сталис:

Меня тоже к бабушке на лето отправляли, но - бабушке я родная внучка, она меня искренне любит, а свекровь или сестра мужа мне кто - любимая родня? Очень даже нет, знаю их 3 года и отношения никакие, причем негатив с их стороны. Если бы он так привык и жил бы так всегда, я бы поняла еще, но 5 лет, пока он жил один, до меня, его мать у него в гостях ни разу не была, а сестра была раза 2-3, сам говорил, потому что он готовить не умеет, только пельмени и яичницу (скорее не хочет, не барское это дело).

А сейчас у него есть я, которая умеет готовить, и ему легко так всех позвать и выглядеть щедрым и гостеприимным, а мне готовить-убирать за всеми и не пищать, но ему это родня, а мне тяжело, и понять мое состояние он не хочет. Он еще спит до 2-3 часов дня, т.е. полдня его как бы нет, даже если он дома.

[Мечта поэта 145 821]

Рони Су Мрака

Согласна, что проблемы по факту еще нет, но... Пока продадим да купим, это уже будет ОБЩАЯ квартира, а не моя, и тогда там будет точно все, что ОН захочет... Зачем побыстрее? Если я заранее знаю, чтоб будет вот так, как он описал - я не вижу с ним общего будущего.

Как я вас хорошо понимаю.

У меня был период ублажения родни моего первого мужа. А потом мы еще дом выстроили в черте города, на берегу реки, так к нам толпами народ повалил.

Нет, мне поначалу нравилось играть в гостеприимную хозяйку, но в один прекрасный вечер, когда все в очередной раз, наевшись, потянулись к телевизору, а я осталась перемывать посуду, во мне что-то, как это говорится - перевернулось.

Короче, ничем хорошим для меня это все равно не кончилось. Кормежка-поежка-гостеприимство не покупает автоматически хорошего к тебе отношения.

А кто-то за спиной еще и не гнушается сказать - "поехали к таким-то, там на шару кормят".

С теперешними мозгами я бы ни за что не стала продавать свое жилье, чтобы делить его с мужем и ухаживать за толпой его родственников.

А вы как будете решать, я не знаю. Но возмущение ваше разделяю Вы его родне не прислуга. В гости едут с подарками, по приглашению и на оговоренный срок.

[фасолинка 14 195]

Рони Су Мрака

но я с его сыном всегда нормально общаюсь, сдерживаю себя, а он моего сейчас открыто ненавидит и говорит, что ему на моего сына плевать.

Я бы больше обратила внимание на это, чем на планы родственников проводить у вас лето. Ваш супруг выражает эту ненависть явно? А как сын реагирует?

[Светлана К 24 967]

Рони Су Мрака

а свекровь или сестра мужа мне кто - любимая родня? Очень даже нет, знаю их 3 года и отношения никакие, причем негатив с их стороны.

А при покупке в браке квартиры на юге жилье будет общее. И Вы услышите при любом недовольстве, что они приехали к сыну-брату-дяде. А Вы лишь приложение к нему.

Вы спиной будете чувствовать их "ФИ". На любой прием, хороший или плохой.

на любую еду.

Мужа пока не долбите. Еще ничего не купили. А вот перед покупкой- потирая ручки, классно что приедут. Помогут с ремонтом.

Когда зайдет речь уже о реальной покупке. С осмотром квартир, охи-ахи. Сколько ремонта делать!!! С оговоркой, а ну родня ж будет приезжать и помогать. Совмещать отпуск с приятным благоустройством.

Просите родственников мужа в долг. На ремонт не хватает. Или заведите разговор, что квартиру хочется побольше, раз гости приезжать будут. А денег не хватает. Может в долг дадут?

Добавлю еще. Ваш муж Лев. Это обычные кошки, которые и заботы хотят, и одновременно быть независимым. Не любят, когда гладят против шерсти и дергают за хвост. Надо научиться гладит по шерсти, но в свою пользу.

Мой муж тоже Лев. Но за 15 лет совместной жизни научилась уже и вовремя по шерсти. Могу и против шерсти, могу и за хвост. Но когда уверена, что мне за это ничего не будет.

Есть еще запрещенный прием. Можно настаивать именно на том, что не нравится вам. Тогда из чувства протеста Лев предложит и настоит на том варианте, какой устраивает вас. Решение проблем в двух вариантах -ваш и не нравится. Настаивать на не нравится. Тогда ваш вариант будет принят на ура. И вас будут убеждать,что то что вам не нравится, как раз есть лучшее.

[Рони Су Мрака 1]

Сталис, Мечта поэта - спасибо вам за поддержку! Мечта поэта, вот полностью все так, как вы пишете, я не всегда правильные слова умею подобрать, но чувствую себя именно так - что во мне что-то перевернулось (еще год назад) и что отношения из-за моего гостеприимства точно не улучшатся, и муж и его родня просто привыкают принимать все как должное и повышают требования. Извините за вопрос, а вы с этим мужем еще живете или уже нет? Чувствую, у нас тоже скоро все нехорошо кончится...

Фасолинка, по поводу отношения к сыну (я немножко на форуме писала про это) - сначала оно было очень хорошим, сын его любил и говорил об этом, даже папой пару раз называл, но постепенно воспитание стало больше похожим на попреки и откровенные придирки, из-за чего мы какое-то время ругались, а потом муж сказал, что полностью устраняется от воспитания моего сына.

Сейчас он с ним или не разговаривает, или меня тыкает с сарказмом - а вон твой умный хороший мальчик что сделал (носки бросил очередной раз), или говорит - ну и ты считаешь, что он не дебильный ребенок - так делать?... Или своему сыну говорит например - заходи домой с улицы, а когда тот спрашивает, почему мой сын до сих пор гуляет, муж отвечает - мне плевать что он там делает и где он вообще. Сын реагирует - огрызается в ответ или просто не слушает его.

Я обращаю на это внимание, это у нас проблема №1, а сейчас еще с родственниками обострение - проблема №2, плюс еще куча других проблем... может, это из-за декрета у меня нервы пошаливают, но вот скоро на работу выйду, если все останется так же - один путь развод, ибо переговоры ни к чему не приводят, только хуже становится.

Светлана К - спасибо за совет, но блефовать совершенно не умею, и помощи с ремонтом мне от его родни не надо, боже упаси (да и какая помощь от бабушки 67 лет с давлением и женщины 35 лет, которая до сих пор даже окна боится мыть, за нее всю работу по дому до 32 лет делала мама), я же постоянно слышу от свекрови, как она первой жене помогала, и то купила, и это, а она неблагодарная такая, даже спасибо не сказала... И боюсь, если они в долг дадут, потом вообще пропишутся у нас.

Про независимость это да, но у меня уже нервов не хватает, я его по шерсти да по шерсти, а он ко мне, извините, филейной частью, и морда недовольная вечно, плюс родня его такая же - сами придумали, сами обиделись, и годами дуются. За что? Уже и выяснять даже нет никакого желания. И натура эта такая сложная, что на любое мое слово, самое обычное, он находит кучу подтекста и скрытого смысла (причем негативного). Поэтому играть с ним в психологические игры уже устала, настаивать на противоположном пробовала - на него не действует, он делает так, как надо ему.

[Фобос 63 330]

Рони Су Мрака

Отделяю вас.

[Мечта поэта 145 821]

Рони Су Мрака

Извините за вопрос, а вы с этим мужем еще живете или уже нет? Чувствую, у нас тоже скоро все нехорошо кончится

Нет, мы развелись уже давно, но не из-за проблем с родственниками. Их мы благополучно разрешили, других причин было в преизрядных количествах.

Сейчас он с ним или не разговаривает, или меня тыкает с сарказмом - а вон твой умный хороший мальчик что сделал (носки бросил очередной раз), или говорит - ну и ты считаешь, что он не дебильный ребенок - так делать?...

А вот это, действительно, проблема. Я вас заклинаю - не продавайте свою квартиру. Мальчик растет, обстановка будет накаляться. Вы, скорее всего, примете сторону сына.

Одно дело, если все это будет происходить на вашей территории, другое - на общей.

Не торопитесь лишаться последнего.

[Зеленый остров 11]

Рони Су Мрака

Не в коем случае не продавайте свое жилье, хотите на море и муж согласен, берите ипотеку, свой сдавайте и погашайте со сдачи, часть пусть муж вносит, но с таким отношением как к вам, никогда бы не стала продавать свое. Вот жил один и никто не ездил, а тут нашлась рабсила, которая будет его родню обслуживать, сразу родственников надо звать. Вашего домой не зовет, он ему никак, а вы попробуйте в обед перед его сыном тарелку не поставить, это кто тут еще такой, я его не знаю и не приглашала, так вони не оберетесь. Сочувствую вам, ведь у вас еще и общий ребенок, просто эти отношения не разорвать.

[Корону несущая 12 553]

Рони Су Мрака

что он не собирается своей матери говорить - нет мама, на все лето не приезжай,

Я удивляюсь! Мать мужа взрослая женщина и как можно не понимать, что в гости не ездят на целое лето! Это безпардонность просто.

[Толиман 17]

Рони Су Мрака

или говорит - ну и ты считаешь, что он не дебильный ребенок - так делать?...

Или своему сыну говорит например - заходи домой с улицы, а когда тот спрашивает, почему мой сын до сих пор гуляет, муж отвечает - мне плевать что он там делает и где он вообще.

Это такой ужас, что у меня просто в голове не укладывается. Я заметила по вашим более ранним постам, что муж делит детей на "твой-плохой, мой -самый хороший". Он же вроде бы планирует своему сыну от первого брака своё жильё оставить, а ваше как-то странно поделить в пользу совместного ребёнка. Или я ошибаюсь? Что-то вроде было странное с жильём. Не потеряйте сына. Ставьте всех на место.

[Рони Су Мрака 1]

Мечта поэта, вот и у нас проблем хватает... квартиру продавать в браке и покупать новую я не хочу, обожглась уже с первым мужем. Тем более представляю, что будет на общей территории, если уже на моей территории меня в угол пытаются загнать.

И я уже приняла сторону сына, может он и не идеал ребенка, но я его люблю и он моим сыном всегда останется, может поэтому муж и бесится, что в споре между ними я принимаю не его сторону. Он почему-то постоянно бьет себя в грудь, что он своих маму и сестренку и сыночка любит и не бросит (как будто я бросить предлагаю), а то, что я своих детей и маму с сестрой тоже люблю (особенно про детей) - никак не доходит до него.

Зеленый остров, спасибо за отзыв, про тарелку это точно, хотя я так не делала, но делала что-то похожее - вони было много. Когда пыталась говорить, что его сыну не пора ли домой сходить, когда он месяц-два-три у нас живет, питается-одевается, и еще алименты за это время его мать получает, а у нас дохода у самих маловато, себе во многом отказываем, а я то беременная, то кормящая, муж сразу делал вывод - ты ненавидишь моего ребенка. И доводов никаких не слышит, как со стеной разговариваю.

[Апрельская Лилия 4]

он моего сейчас открыто ненавидит и говорит, что ему на моего сына плевать. При таком раскладе уже никаких родственников не хочется видеть, а тем более с ними жить 3 месяца.

Вот с этого и надо начинать, а не с проблемы "хочу жить у моря, а муж навешал лапшу на уши, а теперь никуда ехать не хочет". Ненависть к Вашему собственному ребёнку - вот что действительно важно. У Вас вообще есть голос в семье? Или Вы всё делаете как захочет муж?

Когда родня приезжает, какой смысл нянчиться с ними? У 5 летней девочки есть мать! Пусть за ней и смотрит. Свекровь Ваша тоже не ребёнок - с ней нянчиться не надо. Вы просто делитесь с ими жилплощадью и пищей. Насчёт пищи: поставьте перед фактом, что готовите на семью день через день. Не докупайте продукты - пусть сами покупают, ведь всё равно придётся, если холодильник пуст.

А вообще я поражаюсь! На Вашей собственной жилплощади каждый распоряжается, как ему жить и как с Вами и детьми обращаться.

Скажите мужу, что ребёнок его (от 1 брака) - пусть нянчится и привозит лишь тогда, когда он дома,а не на вахте. Тоже самое с роднёй. как-то Вам сели на шею и ещё не считаются с мнением. А Вы-то какую выгоду получаете от всего этого??? Что Вам даёт брак, чего Вы себе дать не можете, что соглашаетесь на такие условия существования???

[Интересующаяся Новостями 6 437]

Вот про ребёнка меня прямо зацепило... С роднёй, с мужем, с домом - ну можно ещё порешать, компромиссы поискать, улыбаться и делать по-своему или ещё как. Но если бы человек, живущий со мной, так сказал бы про ребёнка?! Ну не знаю, что бы я сделала.

Мой муж как-то давно собаку дурой назвал. Ободрала она его, случайно, неслась просто мимо неудачно. Чуть не убила его, честное слово. Я не сравниваю собаку и ребёнка, я просто хочу сказать, что не гоже МУЖЧИНЕ отзываться о том, кто заведомо слабее

дебильный

[Жажда жизни 0]

Мне кажется,что самое главное свое жилье не делать общим. Ни в коем случае. Начнутся конфликты из-за родни или сына, еще и СВОЮ квартиру пополам делить при разводе или не выгонишь его, и родня тогда с полным правом будет приезжать на его половину

[Толиман 17]

Не ошибаюсь.

"Муж вообще часто большие суммы дарит своим родственникам, и на квартиру свою говорит, что она не его, а он ее перепишет на своего сына от первого брака, а квартира его матери достанется золовке, он туда тоже не претендует. Благородный такой, молодец. А живем в моей квартире, насчет которой он как-то заикался, чтоб ее тоже на его сына от первого брака частично записать. "

Это что-то.

Рони Су Мрака

Не продавайте квартиру и ничего не упускайте из своих рук.

[Рони Су Мрака 1]

Корону несущая, его мать не понимает (как и сам муж), она серьезно собиралась со мной жить первые полгода-год как я ребенка родила (мне 31 год, второй ребенок, а с ней я была знакома год-полтора), но я была против такой помощи, о чем ей очень мягко объяснила несколько раз. Когда она поняла, что главенствовать у меня дома не будет, она на меня обиделась и игнорила практически все эти два года.

Она со своей дочерью жила первый год, как у нее сын родился, но там первый ребенок был, и дочь к самостоятельной жизни не приучена, в итоге дочь с мужем уехали жить в другой город (уверена, что от гиперопеки в том числе), так она и туда к ним ездила на полгода, вот недавно вернулась, поругались с зятем.

Толиман, все правильно, муж наших детей делит, свою квартиру планирует своему сыну, а мою планирует продать и купить новую на море (в браке), естественно чтоб там доли были и его, и нашего общего сына, плюс я и мой сын, и еще он хотел туда в доли взять своего сына, но тут я сказала что против, не жирно ли ему будет, обиделся, ух какая злая я, ненавижу его сына.

У меня вообще такое чувство в последнее время, что тут живут только муж и наш общий сын, и временами его сын, а я со своим старшим как обслуживающий персонал или просто нас нет. Свекровь или сестра его если звонят, разговаривают только с ним и только о нем и его детях, если я трубку беру - спрашивают то же самое, одно время спрашивали как там его бывшая жена поживает. Мои дела их не волнуют совсем, даже когда просто разговариваем, когда они приходят, они меня не слышат, по несколько раз повторяю.

Моего старшего с днем рождения в этом году не поздравили, ни муж ни свекровь, и мать мою тоже, вот тут я вообще обиделась - холодная война перешла в фазу горячей, не поздравила свекровь и на днях его сына тоже не поздравила.

Свекровь полгода жила у дочери, не созванивались даже, и до этого общались по праздникам и с поджатыми на меня губами, вот приехала, подарила мне платье со сковородкой (большой такой, готовь дорогая на всех сразу и в гости приглашай почаще), и ведет себя, как ни в чем не бывало, типа у нас нормальная семья и все друг друга любят. А мне ее помощь уже не надоть, два года справлялась, а сейчас тем более - ребенок в садик пошел, и после 3 лет наших отношений я ее воспринимаю как чужого человека, который в любой момент может подгадить. И муж ей ничего не сказал, что у нас тут на грани развода уже все.

[Изумрудная 262]

Не буду много разглагольствовать по поводу родственников и детей. Одно точно знаю, если бы у меня было собственное жилье добрачное, я бы сразу сказала мужу, что это мое личное, не подлежащее продаже. Потому что это пути отхода, которые всегда должны быть у любой женщины. Хочет дом, пусть заработает на него, я даже помочь могу, но что было ДО - мое и ничье больше. И причин для обид тут не вижу.

[Мечта поэта 145 821]

Рони Су Мрака

муж наших детей делит, свою квартиру планирует своему сыну, а мою планирует продать и купить новую на море (в браке), естественно чтоб там доли были и его, и нашего общего сына, плюс я и мой сын, и еще он хотел туда в доли взять своего сына, но тут я сказала что против, не жирно ли ему будет, обиделся, ух какая злая я, ненавижу его сына

Странно, что вы после этого вообще с ним какие-то разговоры ведете о продаже вашей квартиры и переезде.

И с ребенком своим обращаться так, как это делает ваш муж, я бы не позволила. Никогда.

[yudgin70 11 026]

И с ребенком своим обращаться так, как это делает ваш муж, я бы не позволила. Никогда.

Мечта поэта, аналогично. И его сына бы на порог не пустила. Мне он никто, тем более, уже совершеннолетний.

Свою квартиру вообще бы запретила трогать.

Господи, женщины, что ж вы до такой степени себя не любите, что живёте с подобными уродами, воспринимая данное существование как должное, а вопрос, которые вас волнует, это "как бы сделать так, чтобы в собственность, приобретённую в браке на средства от продажи квартиры моей и моего сына не приезжали надолго его родственники"

Ау!!! Что с вами? Себя не любите - да хрен с вами. А дети почему должны страдать, что мать ведёт амёбоподобное существование?

Толиман, все правильно, муж наших детей делит, свою квартиру планирует своему сыну, а мою планирует продать и купить новую на море (в браке), естественно чтоб там доли были и его, и нашего общего сына, плюс я и мой сын, и еще он хотел туда в доли взять своего сына, но тут я сказала что против, не жирно ли ему будет, обиделся, ух какая злая я, ненавижу его сына.

О чём после этого, кроме как о разводе, можно думать??? Какая на фиг квартира у моря?