Муж умер

[Олисса 30 116]

Я 28 встреч Нового года провела с мужем. Даже не представляла, как встречу этот, первый Новый год без него. Но, Бог дал мне такого сына, с которым забываешь о своём горе. Хоть на время, но забываешь. Он сам всё так организовал, что я увидела в нём его отца. Заботливого, хозяйственного, весёлого. Правда, муж любил выпить, а сыну и без выпивки хорошо.

Он со своей невестой помогал мне готовить, а потом, они отправили меня гулять по магазинам, дали кучу денег, и сказали, чтобы все потратила на себя. Муж тоже всегда так поступал - давал деньги перед праздником, и строго наказывал покупать себе, что захочу.

Пока гуляла, они всю квартиру выдраили.

Только за столом, когда все стали вспоминать прошедший год, я не смогла ничего сказать. Чтобы не заплакать, решила промолчать. Ну а потом соседи пришли, шум, гам. Не дали мне грустить и плакать. Спасибо им всем за это!

[Южик 704]

Не знаю что случилось с наступлением нового года, наверно сменилась энергетика, но мне реально полегчало.

Плечи расправились и сердце отпустило.

на душе так спокойно и светло.

Те же ощущения.

Вчера ко мне в гости заходила сестра мужа(троюродная). Сказала, что я стала выглядеть намного лучше, похудела(видимо сказалось то, что вышла на работу), похорошела. И она рада видеть меня такой. И мне приятно было услышать эти слова, я действительно стала следить за собою.

Мне очень помогло то, что я вышла работать. Перед выходом из декрета купила себе обновки, покрасилась, сделала прическу. И тогда я почувствовала, что мне снова приятно это делать, просто для себя, да и потому, что дочь хвалит и говорит: "Мам, какая ты красивая в новых вещах и с прической!".

А главное, я

избавились от чувства вины перед мужем

Я уже не думаю: "А понравится ли это мужу?" Я знаю, что он рад видеть меня красивой, улыбающейся и продолжающей ЖИТЬ!

Может то, что я описала это звучит дико, эгоистично,но у меня сейчас вот такое состояние души. Надеюсь, я на правильном пути "к выздоровлению".

[Октябрьская 2]

Здравствуйте, девочки.

Съездила на квартиру мужа, допустили меня забрать свои и дочкины вещи. В квартире полный разгром, мебель вывезли, телевизоры (все втихаря), только диван остался. Но мне оказалось так даже легче, ничего от нашего гнездышка не осталось. Я боялась просто ехать туда.

Еще вчера ездила смотреть щенка, вроде выбрала, в следующие выходные забирать надо, а на меня такой страх напал. Она такая крошечная (1,5 месяца всего), да и недешевая (договорилась , правда, оплачивать в рассрочку за 2 месяца). Дочка вся горит: "Хочу, хочу!". А мне страшно, аж жуть. Все-таки такая ответственность. У меня были щенки, но давно уже, последняя собака умерла в мае прошлого года в возрасте 14 лет, вот 14 лет щенков и не было. Уже сильно сомневаюсь, потяну ли щенка, не столько физически (хотя и это тоже), сколько морально.

[Цикламен 6 620]

Я знаю, что он рад видеть меня красивой, улыбающейся и продолжающей ЖИТЬ!

Правильно!

И я думаю так же.

Более того, я точно знаю, муж при жизни с трудом переносил мои слёзы, поэтому я стараюсь сейчас,по возможности, радовать себя, быть в хорошем настроении, думаю, что моему мужу ТАМ от этого хорошо.

Иногда, если возникает какая-то проблема или что-то беспокоит, я разговариваю с мужем, прошу помочь и, мне кажется, он меня слышит и помогает.

[Малинка-калинка 3]

Октябрьская

Наташенька, у тебя все получится! Вон и дочка уже "загорелась", как я поняла.

Добрый день, девочки.

Вроде уже все даты "пережила". Сначала было ПОЛ ГОДА Рустику. Много это или мало так и не поняла. Вроде бы много, ведь уже столько всего произошло, что и не вспомнишь все сразу. А с другой стороны, впереди еще столько времени.... что даже страшно....

Потом был мой день рождения, который я не хотела праздновать. Накануне ложась спать плакала, и как обычно мысленно разговаривала с Любимым. Говорю: "Какой же это день рождения, раз ты мне даже цветочка не подаришь. Не нужен он мне." А ночью снится Рустик и говорит: "Не реви, будут у тебя цветы" Я еще проснулась и думаю, откуда, я ведь никого не звала и не готовлюсь.

Но порадовали девочки форума, Ариадне отдельное спасибо, открыла поздравительную веточку для меня. Так там не только цветочки, но и букеты, и даже целые сады цветов мне подарили. А уж пожелания и добрые, теплые слова я читала со слезами на глазах. Потом к вечеру позвонил братишка мужа и сказал: "Через пол часа мы у тебя". Сами привезли все, накрыли стол. И даже цветы.... (братишка мужа даже жене своей не дарит цветов, вот такой он вредный, но тут говорит еду-еду, и как по голове стукнули. Остановился у цветочного киоска и решил цветы купить. Сам не понял как это произошло)

Мое состояние? Ну вроде я стала спокойнее. Не реву особо, но больно все так же. Когда понимаю, что Рустика больше нет, не сразу понимаю, что это правда.

А еще, девочки, меня на работу пригласили. Комапаньоны Рустика, еще вначале лета открывали новую фирму, Рустик в ней так же был соучредителем.

В общем, они мне предложили работать в этой фирме. Должность новую для меня придумали. Я сомневалась, получится ли у меня, все-таки долго уже дома сидела, да и работа новая для меня. Но в тот же день, как мне предложили работу, Рустик приснился во сне и принес две буханки хлеба. Молча отдал. Я взяла. И решила, что это хороший знак. И согласилась. Со следующей среды приступаю к работе. Дочка с мамой будет дома сидеть.

Наследственные дела у нас пока в процессе. Не понятно, что и чем закончится. Я хотела все закончить и потом только с работой думать, но кто-то уже подумал за меня. И я решила не противиться.

Очень надеюсь, что все получится.

По Любимому соскучилась ужасно. И как тут, кто-то писал (кажется, это была Ариадна) я уже начинаю забывать его запах, его голос Грустно....

А так... а так жизнь продолжается. Вытру слезы, улыбнусь себе в зеркало и пойду дальше, никто не знает, что будет завтра.

(послезавтра нашей крошке 2 годика )

Спасибо, что вы есть. Пришла, поговорила с вами и стало капельку легче дышать.

[Южик 704]

я уже начинаю забывать его запах, его голос

И я тоже. И даже как-то странно это, пугает даже. Может так и должно быть? Но вот читаю многих- они помнят, ощущают на себе иногда, а меня видимо память начинает подводить.

Я конечно не забыла совсем голос, смех, выражение глаз, но как-то это "стирается" из памяти уже. И это для меня пока страшно. Пусть я не так уже много плачу, грущу, но хотелось бы подольше помнить хотя бы то, что так мило и дорого! Может быть я слишком быстро пережила свою боль? Что иногда даже какую-то вину ощущаю, что сейчас мне намного легче, хотя прошло всего 9 месяцев.

[Данжи 86 702]

Южик

память начинает подводить.

Память милосердна, она помогает Вам отпустить и себя, и его. Помнить все - сойти с ума. А так вы научитесь жить.

[Ммари 9]

Южик

А у меня есть видео, там и голос и сам он во всей красе!

Часто смотрю, уже совсем редко плачу, больше улыбаюсь, радуюсь , какой он был, как мы жили.

Конечно я каждый день его вспоминаю, в квартире ещё остался его запах. Мне приятно его вдыхать.

У меня началась стадия гордости, что у меня был такой муж.

Можно сказать я счастлива по-своему по вдовьи, что это было со мной.

У некоторых женщин такого в жизни не случается никогда, так и умирают не любимые никем. Значит Бог отмерил мне такой кусок счастья и на этом большое спасибо!

[Южик 704]

У меня тоже

стадия гордости

Я теперь по особому говорю о своем муже. Раньше без слёз не могла говорить, было очень больно. Сейчас говорю не с болью, а с гордостью, теплом. Вспоминаются только хорошие периоды в нашей совместной жизни, и даже те, что раньше казались ужасными-словно по волшебству превратились в сказочные.

Благодарна мужу за всё! За сына, за любовь, за женское счастье. С его уходом я многое поняла, пересмотрела свои взгляды на жизнь, на отношения между мужчиной и женщиной, поняла свои ошибки и приобрела некую жизненную мудрость.

[Мужнина любовь 6]

Южик

Замечательно, вы уже приняли его смерть, и выздоравливаете теперь, если можно так сказать.

А вот это

даже те, что раньше казались ужасными-словно по волшебству превратились в сказочные.

Если честно, совсем не нравится. Тяжело с таким ощущением будет дальше жить. Не зря ведь говорят, что ушедший становится идеалом, и живым трудно, а чаще невозможно с ним соперничать.

У меня, как ни странно, плохие моменты остались плохими, а хорошие- хорошими. От того, что он умер, лучше он для меня не стал. Да и странно это было бы, я ведь знаю его как облупленного. Ну не про всё знаю, конечно, но больше, чем его родные про него.

[Южик 704]

Вспоминаются только хорошие периоды в нашей совместной жизни, и даже те, что раньше казались ужасными-словно по волшебству превратились в сказочные.

Видимо немного не так выразилась. Я имела ввиду, что сейчас намного проще отношусь к тем ситуациям, которые меня бесили, выводили из колеи, когда я могла реветь и ненавидеть.

Я действительно "пересмотрела" свою жизнь, отношение к ней и к людям. Конечно в положительную сторону. Это ступень к "выздоровлению", я знаю. Меня это даже радует, что вылезаю из "трясины горя".

[Боевая подруга 8]

Мужнина любовь

Тяжело с таким ощущением будет дальше жить. Не зря ведь говорят, что ушедший становится идеалом, и живым трудно, а чаще невозможно с ним соперничать.

Ты права. Лёшина бабушка похоронила своего мужа, когда ему было 50 лет, сама она младше его лет на 8- 9. Замуж она за него вышла в 20, почти сразу 4 детей родилось, потом ещё один. По рассказам свекрови (бабушкиной дочки), дед пил, жену и детей гонял, дрался почти ежедневно. Короче, ужас. Но как только умер, бабушка его чуть ли не в ранг святого возвела и замуж больше не вышла. До сих пор, когда приезжаем к ней, фотки деда достаёт, плачет, вспоминает его. А ведь сватались к ней приличные мужчины, но нет, отказала всем.

Сейчас ей почти 82 года, и мне очень жаль, что в общем- то она женского счастья- то и не видела. Понимаю, что пример может и не совсем подходящий, но очень показательный.

У меня, как ни странно, плохие моменты остались плохими, а хорошие- хорошими. От того, что он умер, лучше он для меня не стал.

Вот и у меня с Сашей так же. Каким он был для меня, таким и остался. В нашей с ним жизни было и плохое, и хорошее. Было он и несправедлив ко мне иногда, потом понимал это и старался помириться. Но как бы там ни было, он никогда не просил прощения в общепринятом смысле. Просто дулся- дулся, а потом подходил, обнимал и целовал - вот его прощение было. В общем, всего хватало.

[Октябрьская 2]

Девочки, а мне с наступлением нового года не легче совсем... На днях было 5 месяцев, как нет на Земле моего любимого. Снится он мне перестал, зато теперь периодически мерещится на улице. Видела мужчину, ну пря так похож, рост, фигура, усы, и куртка еще почти такая же, как у мужа была. Я к нему чуть не побежала, лишь через несколько секунд сообразила, что этого не может быть.

Не знаю, стараюсь не думать, отвлекаться, но все равно тоска захлестывает с головой.

В воскресенье привезли домой щенка, вот два дня воюем. Она маленькая еще совсем 1,5 месяца, но в загончике сидеть не хочет (хотя у хозяина сидела и даже не пищала, но их там, правда 5 штук было), ковыляет по всей квартире, особенно любит кухню (там же кормят!). Все бы ничего, но 2 ночи сплю в полглаза. Я привыкла за 5 месяцев без мужа поздно ложиться, а она в это время как раз просыпается и хочет играть, приходится развлекать "ребенка", чтобы дочку не разбудила. Интересно, с какого возраста она будет спать всю ночь, ну или хотя бы обходиться ночью без меня?

[солнце в облаках 0]

Так приятно что-то кто-то за тебя пишет твои мысли, читаю и даже улыбаюсь, потому что выделять то, под чем готова подписаться можно не переставая. Такие схожие ощущения... И мы тоже завели щенка-беспородного и уже пятимесячного. Не жалею. Нам умненький достался!

Я уже писала давненько о том,что после смерти мужа не прошло и 40 дней, я получила иск в суд от его сестры, где мой родной погибший муж, её брат был полит грязью ради кусочка в квартире от его наследства. Девочки, Бог есть!!!!! То, что происходило в эти 8 месяцев я бы не перенесла без Его помощи!!! Всё, что произошло просто невероятно. Поймите,поверьте, та часть за которую боролись стоит недорого- ну, может , тысяч 40 ( сравните сколько стоят адвокаты и т . п.) Но мне нужно было доказать, что всё это чушь, это было моей задачей! Я не могла безропотно всё подписать -этим я бы подтвердила, наверно, что, мол, да, он такой плохой человек, всех родных обманул (всё было перевёрнуто с ног на голову).

Когда я собиралась на первое слушание старшему сыну приснился сон, что я чищу мужу ботинки... Я сказала : " Да, сынок , так и получается ! Нам нужно отчистить папину память!" Первый суд мы проиграли, но моя Адвокат ( именно так с большой буквы) написала апелляцию в высший суд, где учитывались только факты, где рассматривались только бумаги - иск признали НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ!!!!

Выдохнула!!! Моя совесть чиста! Отпусти меня, Любимый, теперь жить дальше !!!

Изменено 29 Января 2012 пользователем Злобынюшка

[Черепашка 20 227]

Жизнь продолжает испытывать нас на прочность. 23 дочка сдала 2 экзамена, все сдала на отлично. Мы обрадовались, хоть что то хорошее за последнее время.

Вечером 24 я узнаю, что у нас на работе большие проблемы, если коротко, то надо срочно искать новую работу и за январь я свою зарплату вряд ли получу.

25 поехали выбрать памятник для нашего Юркина, голова была забита чем угодно, только не дорогой, итог я влетела в чужую машину. Не доехав всего метров 400 до мастерской, где делают памятники.

Слава богу все живы, никто не пострадал. Машину оттащили в ремонт, сегодня заказывала запчасти. Вот так я себя поздравила на Татьянин день.

А вечером мне позвонил Юрин напарник и начал поздравлять меня с днем ангела, он человек не сентиментальный к слову. Даже свою жену Татьяну никогда не поздравлял, а тут меня. Честно не удержалась и разревелась, как дура ей-богу.

А потом пришел еще Юрин друг с тортиком и тоже поздравил, а потом еще 3 человека пришли и поздравили. И знаете мое отчаянье как то прошло, пришла уверенность, что и с этим я тоже справлюсь.

Вот так и катаюсь на качелях, то вверх, то вниз.

[Тэффи 1]

Я не хотела и боялась читать этот пост. Ведь нет таких слов, которые уняли бы такую боль. Также не могла читать пост о потере ребенка.

Заставила себя. Надо знать, судьба - она непредсказуемая. Надо представлять и соболезновать, переживать. Проревелась, Девочки. дай бог вам счастья. Вы такие сильные. Ваши любимые наверняка смотрят на вас и гордятся вами.

[Перинка 1]

2 числа будет полгода, как нет моего мужа. Я сейчас дала себе установку, что не буду думать о муже, не вспоминать, не плакать, просто не думать о нем. Такое ощущение, что я свою боль спрятала куда то очень глубоко, мне это помогает. Но честно говоря, как только мне начинают о нем говорить вся боль возвращается и я вот думаю, может быть зря выбрала такой путь выздоровления???? незнаю............

[Дикая хозяйка 276]

Перинка

и я вот думаю, может быть зря выбрала такой путь выздоровления???? незнаю............

Абсолютно зря. Разговоры и воспоминания - способ осознать смерть, принять её как факт, как реальность. Вы же искусственно загоняете себя в тот период вдовства, когда смерть отрицается, когда сознание сопротивляется самой мысли о смерти - т. е. в тот период, когда горе особенно остро. Таким образом, рана не залечивается, не затягивается, образно говоря, новой кожей - наоборот, она постоянно открыта и поэтому причиняет жгучую боль при любом прикосновении.

[Перинка 1]

Нет, мысль о том, что он умер я наверное все таки осознала. Сейчас я уже меньше думаю, а чтобы он сказал, а как бы он поступил. Просто я не могу думать о нем, не могу вспоминать наши с ним дни. Как для меня это страшно не звучит, я как бы вычеркнула его из моей жизни, мне как будто от этого легче становится. Дошло до того, что когда мои родные что то говорят о муже, я либо ухожу, либо делаю все чтобы тема закончилась. Вообщем совсем запуталась.

[Дикая хозяйка 276]

Перинка

А какой смысл вы вкладываете в слово осознала? Ведь за осознанием непременно должно последовать - приняла. А вам невыносимо больно от упоминания о муже, вы боитесь разговоров о нём, потому что это неизбежно приведет к воспоминаниям о его смерти. Понимаете, дело в том, что то, чго мы больше всего боимся, управляет нами сильнее всего.

Как для меня это страшно не звучит, я как бы вычеркнула его из моей жизни, мне как будто от этого легче становится.

Это очень плохой симптом: он может свидетельствовать о том, что начался процесс вытеснения психотравмирующей ситуации. Привести это может, например, к тому, что вы всю жизнь будете бояться близких отношений - не только любви, но и дружбы, даже привязанности к детям, потому что из глубин бессознательного вами будет руководить страх, что эти отношения оборвёт смерть и вы опять станете мучиться.

[Перинка 1]

я уж думала, что налаживается моя жизнь, а тут

Это очень плохой симптом: он может свидетельствовать о том, что начался процесс вытеснения психотравмирующей ситуации

И как мне сейчас себе помочь?

[Дикая хозяйка 276]

Перинка

И как мне сейчас себе помочь?

Если сможете, найдите хорошего психолога. Если нет, тоже не страшно: вам надо только начать говорить. Если с родными тяжело, говорите здесь. Начните с мелочей, с воспоминаний. А потом у вас найдутся силы рассказать о том дне, когда он умер. Форум чем хорош: в любой момент можно змолчать, и никто не будет теребить расспросами.

[Джул 21]

Девочки, привет всем!!!

Я купила машинку, мне мама добавила денег. Ниссан Марч 98 год.Такой малышик. Вчера получила номера и приехала домой сама. Сейчас машина на стоянке, так как у дочи ветрянка, сидим дома еще неделю. Жду - не дождусь поскорее покататься!!!

[солнце в облаках 0]

Я от души поздравляю с приобретением железного коня !!!!! Незаменимая вещь для нас , кого теперь некому возить! Молодец ,что сразу , получив права , села и поехала!

[Черепашка 20 227]

Сегодня заказали памятник для нашего Юркина...

Пока шла в контору, где оформляют заказы, было очень тяжело. Там стоят не только камни, но также и готовые памятники.

И еще сегодня новость, даже не знаю к какой категории ее отнести. Вроде должна порадовать, но этого нет. Задержали того, кто оставил нас без нашего любимого человека.