Взрослые дети-2

[Шалфей 1 496]

Долго не решалась, но все же поделюсь наболевшим.

Проблема взаимоотношений моих мамы и дочери, и я между ними как меж двух огней. Устала, руки опускаются. 

Дочка пару лет как съехала от нас и отдалилась, возможно сказалось еще и влияние ее мужа (он постарше, давно и полностью эмансипировался от своих родителей, специально уехав подальше и общается редко, думаю на то у него свои причины) — ребята стремятся все сами-сами, вроде это у них получается, у них свой чисто молодежный круг общения, своя атмосфера и старшее поколение туда не вхоже. 

Не имею ничего против самостоятельности дочери, а в наших обстоятельствах только за. Дело в том, что, как я считаю, многого не смогла ей дать как мама, и будучи совершенно беспомощной, еще и депрессивной недотепой (к своим 50+ сильно сдала и физически, и психически), не хочу маячить перед своей девочкой примером того, как нельзя поступать со своей жизнью, — хоть бы у нее было все по-другому! А если для этого надо ограничить общение с нами, - восприму это как необходимость. 

В этом году моя девочка закончила свой вуз и находится на стадии поиска себя. И тем более естественно, что процесс сепарации, — " обрывания пуповины," — пошел полным ходом. Очень резко как-то перестала звонить и приходить просто так - всё на бегу и сугубо по делу. Почти не делится новостями и планами. Но я пока что в курсе главных событий — связь по ватсаппу никто не отменял, и когда что-то ну очень важное спросить или сообщить, - пишу, не заморачиваясь тем, что доча до этого неделю "пропадала" или не отвечала на смс. Ну еще есть соцсети, где постоянно что-то выкладывает, для меня - знак: все живы-здоровы. Собственно, у нас и договоренность такая была: ты звони-пиши в любое время, сама дергать не буду, - главное, что появляешься в соцсетях. Ну и если просит помочь в чем-то, то как только так сразу.

Нелегко у меня прошел этот "синдром опустевшего гнезда", но как подумаю, что такова цена становления ребенка как взрослой личности, - то сразу и полегчает. 

Чего не скажешь о моей маме (ей за 80). Там обида цветет и расцветает махровым цветом :(. Потому что внучка ей не звонит вообще. Да она и раньше-то не особо звонила, ей проще приехать, но крайне редко бывало, а сейчас совсем сошло на нет.
И моя мама стала давить на меня. 
Сначала в плане того, что ей за меня обидно: она ж знает, что для меня дочка - это всё, и да, это неправильно, но должна же она (дочка) понять, что мама скучает, должна к матери (ко мне) быть внимательнее и милосерднее и т.д.
Чувство дочернего долга, к слову, - это тот субстрат, на котором вырастили меня, со всеми вытекающими побочками в виде извечной дочерней вины. (И - нет, такая тема как родительский долг перед детьми, у нас в семье не обсуждалась никогда. В этом мы с мамой принципиально расходимся). 

Теперь мама не спит ночами, и, сдерживая слезы, говорит мне, какая эгоистка внучка, и как бесчеловечно она с нами со всеми поступила, на всех наплевав, и "за что она так с нами, что мы ей сделали"... 

Не разговаривать мне сложно, маме с папой за 80, плохо себя чувствуют, а если отвечать в духе "давай оставим эту тему", то судя по интонациям, обида растет в арифметической прогрессии, а мое чувство вины - соответственно, в геометрической. 

Также, мама на меня подспудно обижается, что никак не реагирую на такое пренебрежение со стороны дочери в адрес стариков, ничего не делаю для того, чтобы та прониклась и устыдилась. А в связи с тем, что я продолжаю поддерживать связь с дочкой, приняв тот формат, который удобен ей, - чувствую себя временами какой-то предательницей, должна бы хоть намекнуть как-то, что осуждаю ее поведение.

[Вот от всего этого я стремилась всеми силами уберечь своего ребенка, всегда, с самого ее детства, и надеюсь мне это удалось. (возможно, где-то в этом вопросе переусердствовала). И всегда за откровенные разговоры, когда что-то непонятно или обидно, - не копить в себе, мы с ребенком всегда могли это проговорить. В общем над этим вопросом я отдельно работала, следила чтобы нигде у меня не проскочила тень материнской манипуляшки, а-ля "мне так плохо, угадай, из-за кого"]. 

Таки что мне-то делать сейчас?

Донести до дочери, что бабушка страшно обижена, а там пусть сама решает, как поступить? — Но на этот счет есть мамины слова: попросишь ее нам позвонить, сразу пойму, что это неискренне.

Или ничего дочке не говорить, вообще устраниться? С учетом того, что ей и самой сейчас несладко, как и большинству народонаселения, впрочем. 

Но бабушка там себя жутко накручивает по этому поводу, я это всё вижу, слышу и чувствую изо дня в день, и еще боюсь, что деда накрутит (хотя он сам обычно не в курсе, кто кому и как часто звонит), в общем ситуация им обоим не на пользу.

Если честно, все эти обвинения в бесчеловечности и жестоком сердце внучки, я считаю несколько преувеличенными. Может я неправа, не знаю.

Но главный вопрос, по которому я уже извела себя: стоит ли мне поговорить с дочерью более конкретно, без всяких прикрас обрисовав ситуацию с бабушкой и всю степень ее обиды? Или поберечь психику дочери (а для нее это будет как снег на голову, она ни сном, ни духом, что явилась причиной таких страданий). 

Получается, что как дочь, я должна заступаться за своих родителей. 

Как мать - оградить свою дочь от переживаний чувства вины (разрушительность которого сотни раз испытала на своей шкуре).

Может кто-то захочет поделиться мнением. 

Как здесь принято писать, НДП.
Мир тесен, и вроде кто-то из нашей родни здесь зарегистрирован. А мне уже стыдно, что выношу на публику эту тему (фактически, жалуюсь на свою старенькую маму. Но я правда, не знаю, как поступить, чтобы никого не задеть из своих близких. 
Спасибо, что прочитали!

 

Изменено 23 Октября 2021 пользователем Tatosha

[Ксюшик 6 151]

Ваша мама очень авторитарна и не хочет понять , что жизнь внучки- это только ее жизнь и ничья больше. 
 

И как она захочет ее построить так и построит, имеет право. Мне дочь тоже редко звонит и пишет, я даже не парюсь, считаю это нормальным.

У них свой круг общения, своя компания. Еще не хватало, чтобы я ей надиктовывала, что мало звонишь. Я сама себя очень хорошо помню в этом возрасте, любимый муж, друзья, да я вообще о родственниках мало вспоминала, так жизнь была насыщена.

Вы просто сами не сепарировались еще  от мамы, продолжаете слушать и внимать ее «концертам». И  сейчас дочь свою пытаетесь заставить под бабушкину дудку плясать. 

[Ули-Ули 34 350]

Даже если вы начнёте доносить до дочери чего-то там, не изменится ничего, она будет против даже дежурных звонков. Матери объясните, что если у неё с вашей дочерью не сложились в течение жизни тёплые отношения, где есть потребность общаться, то насильно и по щелчку это уже не сделаешь. Надо было выстраивать всю жизнь. Сейчас принять как факт.

Бабушка моего взрослого ребёнка всю жизнь была командиром в юбке и манипулятором. Но внука любит и помогла с частью денег на квартиру. Всегда спрашивает о нём. Он поздравляет её на все праздники и ответит на все вопросы при встрече. Не более. Ни у него нет желания звонить-писать-посылать котиков в ватсапе, ни у неё (какой-то внутренний барьер что ли). Я долгие годы пыталась соединять несоединимое, но нет, бестолку. Но моя хоть не ноет о бесчеловечности.

Старайтесь пресекать причитания матери. Начинает на эту тему, вы кладите трубку - "ой, ко мне пришли", " извини, звонят". И так методично каждый раз. 

[Мечта поэта 145 828]

30 минут назад, Tatosha сказал:

мне уже стыдно, что выношу на публику эту тему (фактически, жалуюсь на свою старенькую маму.

Вы слышали поговорку "старый, что малый?". Старики, как дети, очень эгоистичны. Не все, но многие. Поэтому не стоит потакать их капризам, иначе ваша пожилая детка станет просто не выносима. 

Я бы на вашем месте лучше занялась собой. В частности, поискала бы в интернете информацию, как избавиться от чувства вины за все и вся. Для начала.

Терпения вам и сил. Маме - снотворного и успокоительного. Дочке - найти себя.

[Дочь Луны 77 459]

О, это я. Я такая внучка, которая крайне редко звонит, а уж приезжает и вовсе раз в год. Правда, ба не в претензии, вообще все уже привыкли, что в семье не без меня. 

Если вам это действительно важно, подбирайтесь издалека. Солнышко, ты давно бабушке звонила? А, ага, привет тебе от неё большой. Мама, ну ты что, она и мне редко звонит, дело молодое! Ты ей сама набери, спроси как дела. Ага, она тебе привет большой передаёт. Ой, подробности не знаю, не стала выспрашивать, спроси сама, может, тебе расскажет. Кисуля, у бабушки день рождения / день пожилых людей / именины / яблочный спас, ты её поздравь. 

И так далее, на что фантазии хватит. 

Но. Но если человек обидчивый, а не просто скучающий, захочет - всё равно обидится. Не тем голосом разговаривала, не то сказала, не так поздравила, не сама, а по указке, поди, придирка за придиркой. Вот тут нужно сказать, если кто-то из них начнёт высказывать - так, нет, вы люди взрослые, разбираемся сами. Не хочешь звонить? Ну что ж, оставляем как есть [я сделала всё, что смогла]. Не понравилось, как внучка разговаривает? Ну, что теперь делать, она взрослый самостоятельный человек [я сделала всё, что смогла]. 

[Никеша 86 005]

39 минут назад, Tatosha сказал:

Но на этот счет есть мамины слова: попросишь ее нам позвонить, сразу пойму, что это неискренне.

Так чего мама от вас-то хочет, в результате? Ибо получается по факту "поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". Сделай так, чтобы внучка мне звонила почаще, но если сделаешь это, то так нельзя, потому что я пойму, что это неискренне? 

Мама у вас, конечно, манипулятор знатный, чоуштам. Я не знаю, как лучше поступить в вашем случае. На своем собственном месте - ради родителей поддерживаю такие вот созвоны с рядом родственников, не потому что мне нужны эти частые созвоны (именно с этими родственниками), но потому, что знаю, что им будут так или иначе, открыто или ехидными намеками высказывать свое "фе" на мой счет. Мне лично это "фе" параллельно, но знаю, что родители будут переживать, даже если мне ничего не скажут. Поэтому для себя решила, что мне несложно раз в энное количество времени созвониться по видеомессенджеру или початиться в вотсапе, поулыбаться, порассказывать о себе и послушать о них. Но понимаю, что не всем это подходит. 

[Шалфей 1 496]

19 минут назад, Ксюшик сказал:

Вы просто сами не сепарировались еще  от мамы, продолжаете слушать и внимать ее «концертам». И  сейчас дочь свою пытаетесь заставить под бабушкину дудку плясать. 

Все верно кроме одного: дочь вообще ничего не знает об этой ситуации. Я и не собиралась с ней говорить на эту тему, просто хотелось услышать мнения других людей.

[Дочь Луны 77 459]

3 минуты назад, Tatosha сказал:

Все верно кроме одного: дочь вообще ничего не знает об этой ситуации. Я и не собиралась с ней говорить на эту тему, просто хотелось услышать мнения других людей.

Тем более тогда незачем говорить вообще "бабушка обижается". От этого, поверьте, толку не будет ни бабушке, ни внучке. Можно заставить позвонить, надавив на чувство вины или долга, но что это будет за разговор? Мука сплошная. Так что налаживать контакт - только маленькими хитростями. Моя мама мне иногда очень деликатно говорит, что ба нездоровится, но без подробностей. Тогда я звоню внепланово =) 

Я для себя лично вывела - каждое воскресенье звонить одной из моих любимых дам. Бабушка, мама, свекровь и мама мужчины, которого я любила. Кроме мамы, всем хорошо за семьдесят. А перекинуться парой слов, спросить о здоровье, сказать, чтобы себя берегли, "нееет, замуж не вышла, там, говорят, денег мало дают и плохо кормят", "ой, большая дочка уже, ага, прям самостоятельная мадам" и "холодно у нас" - не больше получаса. И пока вроде без обид. 

[Шалфей 1 496]

24 минуты назад, Ули-Ули сказал:

Старайтесь пресекать причитания матери. Начинает на эту тему, вы кладите трубку - "ой, ко мне пришли", " извини, звонят". И так методично каждый раз. 

 

Увы этот номер не пройдет, слишком радикально - лучше уж переводить тему.
Но все так, нормальная ситуация когда дети-внуки не звонят. Причем моя-то звонила, когда было чем поделиться, - что-то значительное: экзамен хорошо сдала, с парнем заявление подали, в поездку съездили. А сейчас действительно нечего и рассказать ей особо, и настроение не айс из-за проблем с трудоустройством. 
Но там дело еще в том, что у родителей произошел ряд довольно крупных неприятностей (залив квартиры) и сильно ухудшилось самочувствие. И вот мама обижается, что внучка не звонит с вопросами о здоровье. Вот в их возрасте это кажется диким: как это не звонить и не интересоваться здоровьем близких. У них это было святое. Но времена те прошли.
А я вижу, что молодежь сейчас более эмоциональна, жизнь бьет ключом, ритмы бешеные и если и позвонить кому - так поделиться чем-то на злобу дня, а чтобы методично и систематически справляться о состоянии здоровья, — это я как-то сомневаюсь, что это прям типично для молодых. 

Но маме так сказать: что не очень-то это радостно и привычно - молодой девчонке названивать с расспросами о давлении, врачах и лекарствах и неторопливо- участливо выслушивать, - так,  представляет себе бабушка внимательную внучку, - у меня не поворачивается язык. Я почему-то сразу вижу себя эдакой циничной дрянью. 

Но, повторюсь, дочке я ничего не говорю. Не хватало еще ее еще этим сейчас загрузиться!

19 минут назад, Никеша сказал:

Так чего мама от вас-то хочет, в результате? Ибо получается по факту "поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". Сделай так, чтобы внучка мне звонила почаще, но если сделаешь это, то так нельзя, потому что я пойму, что это неискренне? 

Ну вот как-то так, да. 
"И не вздумай ей передавать наш разговор".
(а через день): я думала, что ты с ней уже поговорила. А ну раз нет, то и нет."

 

[Никеша 86 005]

1 минуту назад, Tatosha сказал:

Ну вот как-то так, да. 
"И не вздумай ей передавать наш разговор".
(а через день): я думала, что ты с ней уже поговорила. А ну раз нет, то и нет."

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Прочно у вас все зацементировано мамиными манипуляциями, конечно. 

[Шалфей 1 496]

Только что, Никеша сказал:

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Прочно у вас все зацементировано мамиными манипуляциями, конечно. 

Куда уж прочнее, мне-то уже 56. 

А родителям за 80, тут уже за каждым словом следишь чтобы не обидеть, не задеть. Очень остро на все реагируют. Но это естественный процесс.
Хотя иногда мне кажется, что маме не хватает именно таких вот драматических переживаний. Которые в итоге могут очень плохо закончиться, причем неизвестно для кого из нас. Потому что я честно пыталась пресекать и гасить разговоры на данную тему, но... все-таки меня "раскрутили" на очень эмоциональное обсуждение ("я долго молчала и держала это в себе, но все-таки выскажу" (с) ), причем на ночь, на сон грядущий, так сказать, — в итоге мама заснула, хоть и "на снотворном", а я не спала вовсе, а на следующий день свалилась с температурой (ибо когда она позвонила, я совершала свой ежевечерний моцион по парку, и на эмоциях видимо наглоталась холодного воздуха). 

Но читая ответы собеседников, я закрепилась в своем решении спустить вопрос на тормозах, что бы там ни было, потому что это мое право. Мне-то уже никто не поможет, никакой доХтур.
Но пусть на мне весь этот порочный круг и замкнется, главное чтобы дочь не оказалась в него втянута. 

[Альтер Эго 89 252]

1 минуту назад, Tatosha сказал:

Куда уж прочнее, мне-то уже 56. 

А родителям за 80,

Моей подруге 52 и она каждый день в 19 часов звонит своей маме. Каждый день!!! Если в 19 часов не будет звонка, то в 19-05 будет поиск подруги, начиная от ее мужа и заканчивая обзвоном всех родственников и общих знакомых, до которых мать дотянутся может. И скандал на тему "может я уже умерла и вся мертвая лежу, а ты, засранка такая, о матери и не вспоминаешь!" Причем никаких исключений не делается, если подруга в гостях или заграницу на отдых уехала. 

По мне, так это ужас какой-то. Так руку на пульсе дочери держать. 

Я со своей в дискорде общаюсь, сейчас вацап на комп поставила. Мне достаточно просто зайти и посмотреть, что дочь сегодня во столько то была. Могу неделю ей ничего не писать, если нет новостей. Могу просто фотку шашлыков прислать, которые мы делаем. Или как огород убрали. Наши родители как-то жили без ежедневной с нам связи? Зачем и для чего нам знать каждый чих наших детей?

[Олия 7 755]

Ну а я со своей колокольни, поговорила бы с дочкой на тему о возрасте бабушке, что они не вечны, стары, больны. И попросить раз в неделю отзваниваться  так спросить как дела, как здоровье. 

Пять минут и достаточно, в неделю же. Бабушка будет рада, а внучка скорее всего даже и не догадывается. 

Мне вот сын старший почти не звонит, говорит, зачем, я мол все знаю, его жена со мной чаще говорит, а ему или передает или по громкой связи. А мне было бы приятно, но он не догадывается. После разговора, стал иногда звонить. 

Вот и так бывает. 

[Шалфей 1 496]

51 минуту назад, Альтер Эго сказал:

Моей подруге 52 и она каждый день в 19 часов звонит своей маме. Каждый день!!!

Ха! У нас дважды в день. Утром и вечером) Как-то так само собой установилось, такой порядок. И - обязательно говорить о самочувствии. И кто во сколько лег, во сколько проснулся. Право не рассказывать, что было на завтрак, и какие покупки совершила в магазине, было отвоевано мною с большим трудом)  

Причем, мама и папа у меня вполне интеллигентные (местами чересчур) и интересные люди, обходительные и внимательные с другими, интересуются всякой всячиной, особенно политикой, - но вот в родительско-детской теме такой большой у нас затык почему-то, мама категорически не хотела и не хочет быть здесь гибкой и являет просто чудеса традиционализма и какую-то очень непримиримую позицию занимает: в нашей семье все молодые всегда поддерживали самую тесную связь со старшим поколением, были очень близки, проявляли живейшее участие и заботу, и тд, -  должно быть только так, а если иначе то это уже пренебрежение.

51 минуту назад, Альтер Эго сказал:

Я со своей в дискорде общаюсь, сейчас вацап на комп поставила. Мне достаточно просто зайти и посмотреть, что дочь сегодня во столько то была. Могу неделю ей ничего не писать, если нет новостей. Могу просто фотку шашлыков прислать, которые мы делаем. Или как огород убрали. Наши родители как-то жили без ежедневной с нам связи? Зачем и для чего нам знать каждый чих наших детей?

Стараюсь держаться такой же линии в общении с дочерью. Чтоб максимально естественно и без обязаловки. Рада услышать, что это нормальный стиль общения (это звучит странно, но я веду совершенно изолированный образ жизни, и "перетереть за жизнь" - за проблемы отцов и детей просто не с кем)

40 минут назад, Олия сказал:

Ну а я со своей колокольни, поговорила бы с дочкой на тему о возрасте бабушке, что они не вечны, стары, больны. И попросить раз в неделю отзваниваться  так спросить как дела, как здоровье. Пять минут и достаточно, в неделю же. Бабушка будет рада, а внучка скорее всего даже и не догадывается. 

Мне вот сын старший почти не звонит, говорит, зачем, я мол все знаю, его жена со мной чаще говорит, а ему или передает или по громкой связи. А мне было бы приятно, но он не догадывается. После разговора, стал иногда звонить. Вот и так бывает. 

У нас скоро День рождения деда. Думаю, ближе к делу я о нем напомню дочке. Как раз и будет предлог ей им позвонить. 

Изменено 23 Октября 2021 пользователем Tatosha

[Альтер Эго 89 252]

13 минут назад, Tatosha сказал:

Ха! У нас дважды в день. Утром и вечером)

Скажите честно: вашим родителям делать что-ли больше нечего? Сериалы посмотреть, с выжившими друзьями поболтать, с другими родственниками, с соседями? У меня маме 70 было и она уже одна жила, но и то по телефону звонила мне максимум - раз в неделю. Какая-то своя жизнь у человека, а не существование от звонка до звонка дочери. Извините, но это какое-то нездоровое любопытство: два раза на дню новости из жизни дочери узнавать. как поела, как покакала, надела ли шапку? О чем говорить то столько можно?

[Котота 65 200]

59 минут назад, Альтер Эго сказал:

Моей подруге 52 и она каждый день в 19 часов звонит своей маме. Каждый день!!!

У нас так. Муж ежедневно звонит своим в восемь часов вечера и терпеливо выслушивает все их пенсионерские новости. Сам приучил и часто об этом жалеет. 

Моя мама намного старше сватов и я звоню ей каждый день. И мой брат двойняшка звонит. Брат австрал звонит не каждый день, но очень часто. Видеозвонок - смотрит сам на маму и ей свою австралийскую жизни онлайн показывает.

Мне иногда не хочется, да и тягостно бывает говорить с мамой, выслушивать малейшие подробности её самочувствия, но часто разговор очень даже заходит - мама живо интересуется всем, что происходит вокруг.

Это уже ритуал, что ли. 

Когда бываю за границей, то звоню не каждый день, тут на братьев полагаюсь.

Зачем-то нам нужно всё это.

Изменено 23 Октября 2021 пользователем Котота

[Жоржина 64 410]

31 минуту назад, Tatosha сказал:

У нас скоро День рождения деда. Думаю, ближе к делу я о нем напомню дочке. Как раз и будет предлог ей им позвонить. 

А мне кажется, вы зря боитесь поговорить с дочкой о бабушке. Зря вы не хотите ей рассказать. Разговор же можно по - разному построить, можно не утяжелять его эмоциями, что ли. Ну и что, что она молодая. Просто сказать, что доча, бабуля о тебе часто спрашивает, беспокоится, ну возраст у неё такой, сама понимаешь. Ну, она ж ведь тебя любит по-своему и тд. Доча, ну ты бы по возможности позванивала ей, минут 15 поговорила, пощебетала раз - два в недельку, в щёчку по телефону чмокнула. 

У нас вот наоборот, свекровь не требует, не говорит, чтобы звонили там или интересовались. Но интересуется сама при случае. И чем старше они, тем больше им хочется теплоты какой - то, что ли, хоть недолго чтобы побыли с ними, ни о чем поговорили. Они прям свежеют после наших встреч. Дочка вот приедет, так просила чтоб не говорили бабушке, сама пойдёт, сюрпризом. Не знаю, мне кажется надо вам поговорить без лишних нагнетаний, она вас услышит. 

Изменено 23 Октября 2021 пользователем Жоржина

[смешливая 40 202]

На связи с родителями в постоянном режиме. Обязаловки нет, чтобы вот ежедневно, но созваниваемся практически каждый день, бывает и по два раза. Маме это очень-очень нужно. С дочерью по-разному, но чтобы больше, чем три дня не связывались, такого не бывает. У внучки телефон давно личный, тоже регулярно друг другу названиваем, она так важно каждый раз  начинает разговор: "Бабуля, как у вас с дедушкой дела?"

10 минут назад, Котота сказал:

Зачем-то нам нужно всё это.

Аналогично.

[Шалфей 1 496]

31 минуту назад, Жоржина сказал:

мне кажется, вы зря боитесь поговорить с дочкой о бабушке. Зря вы не хотите ей рассказать. Разговор же можно по - разному построить, можно не утяжелять его эмоциями, что ли. Ну и что, что она молодая. Просто сказать, что доча, бабуля о тебе часто спрашивает, беспокоится, ну возраст у неё такой, сама понимаешь. Ну, она ж ведь тебя любит по-своему и тд. Доча, ну ты бы по возможности позванивала ей, минут 15 поговорила, пощебетала раз - два в недельку, в щёчку по телефону чмокнула. 

Сужу по себе: когда знаю, что вот этот человек на меня дико обижен, то сделать шаг самой очень сложно, и общение какое-то натянутое, напряженное. Поэтому, я конечно же не стану акцентировать внимание на обидах. Тем более сейчас, доча и сама-то вся как оголенный нерв, стараюсь перед встречами с ней ловить волну беззаботности и юмора, насколько это возможно.

Но все же мне представляется, что это какой-то неспешный разговор должен быть у нас, по душам. С глазу на глаз, желательно. А не на бегу и не по телефону. А она просто невероятно занята и заморочена, активности в режиме нон-стоп (не знаю, радоваться или печалиться). Она конечно забежит ко мне, если попрошу и скажу, что это важно, но будет поглядывать на часы, а тут я со своими откровениями. 
Но при случае я аккуратно напомню, что бабушка и дед интересовались тобой, но первыми не звонят, зная что ты вся в делах - вот как раз у деда юбилей, так не забудь поздравить. Собственно, это уже через 10 дней. 

[Косопузая 7 290]

1 час назад, Tatosha сказал:

бушка и дед интересовались тобой, но первыми не звонят

А они ей вообще не звонят? Ждут инициативы только от неё? Я девочку Вашу понимаю очень, у самой дочь доучивается и уходит в совсем взрослую жизнь. А дочь подруги сейчас в такой же истории, как Ваша - в поиске работы после получения диплома, и да - она как нерв оголенный, нет её - этой желанной работы. И девочке самой нужна поддержка от близких и любящих, не сладко ей. И бабушка с дедушкой Насте не дают раскиснуть, понимая ситуацию. И Настя очень ценит эту поддержку. 

По вопросу - я б сказала. У меня самой есть две бабушки и две дочери, им мои бабушки прабабушки, разумеется. Обе в разуме - 85 и 87 лет, сотовыми пользуются. Та, которой 85, тоже периодически возмущение высказывает, что давненько мои дети не звонили. Прямо говорю - если смогут, наберут. Дочери можно же прямо описать, как нам тут рассказали, что бабушке хочется на нервах сыгрануть, но ты не вздумай страдать из-за этого и сама реши насчёт звонка. 

[Шалфей 1 496]

1 час назад, Косопузая сказал:

А они ей вообще не звонят? Ждут инициативы только от неё? Я девочку Вашу понимаю очень, у самой дочь доучивается и уходит в совсем взрослую жизнь. А дочь подруги сейчас в такой же истории, как Ваша - в поиске работы после получения диплома, и да - она как нерв оголенный, нет её - этой желанной работы. И девочке самой нужна поддержка от близких и любящих, не сладко ей.

Вообще не звонят, да.
Знаете, все как-то произошло незаметно, и пошло нарастать как снежный ком. Дочка в июне защитилась, счастье выше крыши! Они с зятем подъехали к нам за город, все вместе отметили событие, все хорошо было.. Летом еще дочка ко мне забегала поболтать, как раз и мама мне звонила в этот момент - передали друг другу через меня приветы.
А потом ребята съездили на отдых, и вот оттуда дочь не позвонила мне ни разу и не писала, только дала знать, когда они уже были дома (раньше всегда сообщала, что выехали, а тут нет), ну я все это время видела, что в сеть она выходит и не волновалась.

И вот после возвращения с их отдыха общение с дочерью поменялось у нас. Она стала более отстраненная, какая-то стена между нами. Но я списываю на то, что она по-новому себя ощущает во взрослой жизни и хочет этот момент пережить сама. Как ни крути, в студенчестве и спрос был меньше, лишь бы получила долгожданный диплом (очень непростые годы учебы были), а тут всё, детство окончательно позади, и надо как-то соответствовать, но пока не особо выходит и перспективы неясны. Вот такие, я думаю, у нее сейчас переживания.

А может, и муж как-то повлиял (я в самом начале писала). Молодой человек непростой, со своими убеждениями и взглядами. С нами уважителен, но тщательно держит дистанцию, это прям чувствуется. Как я понимаю, он просек, что в нашей семье очень близко и плотно все между собой общаются. У меня ведь еще и муж, он же дочкин папа, -  ярый адепт патриархата, - в общем, случай у нас со всех сторон тяжелый))  

И вот зять, наверное, посмотрел на нас, таких прекрасных (где папа хочет всех построить, а мама - невротик) и решил, что для его любимой жены будет лучше держаться от родительской семьи подальше, и как сейчас говорят, "установили границы" и строят свою молодую семью по-европейски.
Но я человек понимающий и обучаемый, смогла перестроиться. Ну не будет у нас семейных посиделок и торжеств за большим столом, совместных обсуждений на семейном совете и "живого участия" всех во всём, - как это заведено было в наших с мужем родительских семьях, - и что? Худо-бедно уговорила мужа, что сейчас так принято, другой формат семьи, - привыкай. Смирился и более не требует регулярных отчетов (а тоже поначалу было: "ты дочери звонила? А она? А что они делают? А где они?")

А вот с мамой никак, она все же считает, что какими бы ни были времена и нравы, но дочерний долг понятие вневременное и никакие сложности в жизни дочери ее не оправдывают. 

1 час назад, Косопузая сказал:

Дочери можно же прямо описать, как нам тут рассказали, что бабушке хочется на нервах сыгрануть, но ты не вздумай страдать из-за этого и сама реши насчёт звонка. 

А я думала об этом. И даже как-то в оочень иносказательной форме пыталась уже донести до дочки свою точку зрению: чувство вины не сделает человека лучше, оно сделает невротиком, - поэтому никогда и никому не позволяй себя завиноватить. 

Мне очень страшно в этом признаться, но я боюсь, что если вдруг меня не станет вот прям в ближайшее время (а мало ли, с учетом нынешней ситуации в мире), - то уже ничто и никто не помешает маме всю свою обиду и разочарование обрушить уже непосредственно на мою дочь. Я не говорю, что мама совсем не права, она в чем-то наверное права, но в такой форме, в какой она эту свою правду доносит, я своей дочери того не пожелаю, вот честно. 

Невероятно тяжелая для меня тема... читаю здесь разные истории, сравниваю и вижу, насколько у нас все ненормально в жизни складывается. 

 

Изменено 24 Октября 2021 пользователем Tatosha

[Люшень 15 642]

9 часов назад, Tatosha сказал:

Сужу по себе: когда знаю, что вот этот человек на меня дико обижен, то сделать шаг самой очень сложно, и общение какое-то натянутое,

Так и не нужно говорить об обидах. Сказать нужно, что любят и очень скучают и что было бы приятно, если бы ты хоть изредка звонила. Хоть на пять минут. И вам было бы очень приятно, если бы вам звонила забегала.

Почему вы так панически боитесь даже ничтожно малый напряг дочке доставить? Ваш тесный контакт с мамой, возможно, перебор, раз он вас тяготит. Но и боязнь напомнить дочери, что вы заслужили внимание и заботу дочери, хотя бы минимальное- это тоже крайность. Создали из дочери царицу полей.

Тут писали, что раз раньше не сложилось общение бабушки с внучкой, теперь уж не создать его. Так у вас то с дочерью общение и связь была. А теперь пропала, тоже почти совсем.

Но общение, связь- вещь обоюдная, двусторонняя. И вы ничего не делаете, чтобы его сохранить, возобновить. А вы не бойтесь. Напомнить дочери, что вы нуждаетесь в её любви и внимании- это не грех. Вы ведь этого просите в разумных пределах.

Дочь вас на бегу уже совсем не замечает. Я бы даже в её спешке остановила и сказала: "Дочь, у тебя есть я, дедушка с бабушкой. Мы тебя любим. Нам будет приятно, если ты иногда нам позвонишь или зайдешь в гости". Этого достаточно, чтобы мысль в голову забросить.

А разговоры говорить? О чем? Вот когда она после этой фразы придёт в гости и захочет поговорить о причинах отдаления своего- вот тогда и поговорить. А может и не захочет, тогда и говорить не о чем.

5 часов назад, Tatosha сказал:

Мне очень страшно в этом признаться, но я боюсь, что если вдруг меня не станет вот прям в ближайшее время (а мало ли, с учетом нынешней ситуации в мире), - то уже ничто и никто не помешает маме всю свою обиду и разочарование обрушить уже непосредственно на мою доч

Чего то вы не того боитесь. Как она обрушит обиду, если они не общаются. Ну а если разово и обрушит- ничего, не переломится дочь. Может, хоть к отцу теплее будет относиться.

Ваш последний пост чуть украсил в моём понимании вашу ситуацию.

А я после вашего "будет поглядывать на часы" вспомнила, как мы с детьми к моей маме ездили. Приедем, бабушка всех накормит, садимся на диван, и мальчишки:"Когда домой поедем?" Но они маленькие были,  им простительно.

[Пергидроль 26 441]

47 минут назад, Люшень сказал:

Но и боязнь напомнить дочери, что вы заслужили внимание и заботу дочери, хотя бы минимальное- это тоже крайность. Создали из дочери царицу полей.

Меня тоже это зацепило . И еще это оправдывается какими- то там европейскими моделями. Знаете каждый живет по той модели которая его устраивает. В том числе и в Европе. Моя родственница живет в Швейцарии. Дочка замужем за местным, коренным стопроцентным швейцарцем.  Он из семьи где трое детей. И все выстраивают общение с родней по разному. Нет никаких правил и копирок. 

Пусть прости меня автор, но она хочет для дочери легкой жизни. Да чувство долга тяжелая ноша и часто гипертрофированная. Но и полное отрицание тоже. Я сначала писала письма, потом был межгород, потом сотовые. Никто никого не обязывал, но имело место желание поделиться. Как раз о здоровье , точнее подробное его обсуждение, у нас отсутствовало. Но как- то всегда было понимание, что это те люди которые искренни в отношении и радости и проблем. С годами проблемы убрали и оставили только радость. Сейчас так не хватает, именно возможности поделиться.

когда с родителями начались серьезные проблемы, то мои дети были в курсе. И я считаю это нормально и должно. Взрослые дети не должны жить в искусственном мире. Автор прямо панически боится напрячь дочку и создает ей мир иллюзий. Точнее мир, где вообще нет долгов. Как по мне это крайне ошибочно.

Мои взрослые дети живут от нас очень далеко. Созваниваемся по разному. Общаемся, именно общаемся, а не поучаем, контролируем и выпытываем. Дети сами с удовольствием рассказывают о многом. Никаких графиков созвона нет. Но и полного исключения детей из жизни тоже. При этом я не переношу застолья, их никогда дома не было и никто не требует отчетов. 

Автору наверное виднее почему она так оберегает дочь и настолько боится ее потревожить. Я сказала бы всё как есть.  Ну и маме тоже пояснила бы, что разговоры о снах и давлении не тот формат. В любом случае я против интриг. 

[mamalyba 5 594]

Я не знаю и не понимаю - как это - бояться позвонить дочери (внучке)? Меня бог миловал. Дочка от нас за тысячи километров сейчас. Мы тут - муж мой, мама, отец - колгатимся. Общение и по телефону, и по видеосвязи. Каждый день. Ну, и если бы вдруг дочка месяцами не общалась со мной или остальными - это был бы повод для меня очень сильно заволноваться. Взрослый человек должен понимать, что за него переживают все таки. И лазить по соцсетям - когда она там выходила, живая не живая - я лично не собираюсь. Неудобно сейчас разговаривать - "мам (дочь), я ем (еду в транспорте), перезвоню". Мне, собственно, достаточно. Так же , как и я звоню ежедневно родителям. Мне так спокойнее, им спокойнее. Такая малость...Но, если нет желания, то -как говорится, насильно мил не будешь, да. 

У мамы моей в августе случился очередной обширный инсульт. В 12 дня я говорила с ней по телефону, она была весела и бодра. В третьем часу дня дочка скинула ей на вотсап свою фотку, в ответ получила набор букв, перемежающийся смайликами и поцелуйчиками. Было понятно, что мама не понимает, что пишет набор букв, а не слова. Через четыре часа она уже лежала под капельницами в областном городе в инсультном центре. Поэтому - звонила, звоню и буду звонить. 

[Елена Зима 48 336]

Мне не понятен момент - бабушка сама не звонит, но обижается, что внучка не звонит ей. Ну соскучилась, позвони сама, узнай как дела у внучки САМА, глядишь, общение и наладится. Да, молодым некогда, но не думаю, что внучка бросит трубку, если услышит бабушкин голос, пару минут всяко уделит.

А по факту, да, молодежи малоинтересны старики, это данность. Если с детства теплых отношений не сложилось, странно ждать, что позже они сами собой возникнут.