В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Гость Миссис Солис]

Шприцов нет. 

-Ой, а может, посмотрите, поищете, мне очень надо. Ну, Вы посмотрите...

Постоянная аналогия! Работаю жд кассиром.

Каждый второй пассажир:

- Мне плацкарт до Москвы.

- Плацкарта нет, только купе!

- А может вы получше посмотрите, мне очень надо

И сидишь, как робот повторяешь ПЛАЦКАРТА НЕТ!

Изменено 19 Августа 2010 пользователем binomN

[двойка 0]

В одно время мне понадобились тапочки, кожаные, для работы и я пошла на базар.

А время было уже перед закрытием.

Осмотрев все и выбрав поприличнее, спросила у продавца-симпотяги: - Почем?

Продавец: - 1800 (тенге).

- А если дешевле?

Продавец: - 1700, не меньше.

- А вечерний базар?

Продавец: - Нет.

- Но у меня только 1300. (Врала бессовестно, было 1500)

Продавец: - Девушка, вас столько красивых, молодых, да еще в вечерний базар, да еще и с малой суммой денег! Я же раззорюсь .....

Но потом посмотрел на меня и махнув рукой, выпалил: - А забирай за 1000.

- За 1000?

- Дорогаяч, ты у меня с этим вечерним базаром уже сотая, так что это вроде приза.

А тапочки суперовские оказались, мягкие и удобные.

[Селеста 4 672]

На днях иду мимо столика, на котором лежат арбузы и дыни. А ниже - горочка из тех же арбузов и дынек. Женщина, лет пятидесяти, призывно кричит: "Подходите, дорогие - арбуз и дыньку купите! ". Я подошла одновременно с ещё одной покупательницей лет за 60.

Пропустила её вперёд. Пока женщина выбирала, одна дыня свалилась на эту кучу и один арбуз покатился на дорогу! Продавец помчалась за арбузом, матеря эту "старую дуру" трёхэтажным матом... "Старая" пристыдила продавщицу за маты, на что та проорала: "Да пошла ты! Убирайся отсюда с..а!".

Феноменальное обслуживание "дорогих" покупателей.

[Клопёнок 11 268]

Прошлым летом покупала на рынке обувь. У одного мужичка увидела то, что мне понравилось. Чуть поторговалась, чуть цену сбила, расплачиваюсь.

Мужик этот так интимно мне говорит:

- Ты теперь всегда только у меня обувь покупай!

Я недоумённо смотрю на него. Думаю, шутит, может.

А он прям с внушением каким-то:

- Нет, я серьёзно. Только у меня покупай! И больше ни у кого.

Может, мужик в гипнозе упражнялся? Зря - не поддаюсь я таким вещам.

[Селеста 4 672]

Клопёнок

Может, мужик в гипнозе упражнялся? Зря - не поддаюсь я таким вещам.

Как - то довелось мне съездить к подружке в гости. Она долго водила меня по достопримечательностям того города и на третий день поехали мы на базар шмоточный. Подружка говорит, мол, у нас - то дешевле, чем у вас, может, что - то и прикупишь себе.

Походили немного, но ничего "путёвого" не вижу. Чтоб не напрасно, купила какой - то дурацкий пояс. Так тот мужчина, который поясами торговал так прилип, как банный лист! Ещё и визитку вручил, чтобы я только к нему шла за этими поясами... Объясняю, что я из другого города, так что визитки мне не надо! Его ответ - просто перл: "Какая разница? Приезжайте за нашими поясами! У нас качество, смотрите какое - чистая кожа! Не пожалеете!". И начал их растягивать, скручивать, поджигать зажигалкой... Заколдованный мужик со своими поясами.... Еле оторвались от него. Маньяк какой - то.

[Чумка 205]

Еще одна история из моей кассирской практики.

Вечер пятницы. На кассу приходит молодой человек. Покупок у него немного. Но они, скажем так, "говорящие": бутылка хорошего шампанского и коробка отличных конфет. В задумчивости останавливается и произносит, видимо сам себе:

-Что-то я явно забыл...

Решаю подсказать:

-Возможно, презервативы?

-Ой, девушка, благодарю вас! А как вы... (оглядывает свой "джентельменский набор") А, ну да...

Вот так я кому-то спасла вечер. Гордюсь собой и рукоплещу.

[Ходики с кукушкой 2]

Сегодня покупала кофемолку в магазине"Техновыгода" (может и у вас такой есть). Стою, изучаю ассортимент и вот наконец ко мне подходит продавец- консультант. Спрашиваю его, может ли помимо кофе кофемолка молоть еще что-нибудь. Продавец говорит, что это вообще не его отдел и он не может ответить на этот вопрос. Я спрашиваю, почему тогда он подошел, а не специалист. Он ответил, что все остальные продавцы заняты. Я оборачиваюсь, вокруг вообще нет ни одного продавца кроме этого парня, а магазин не маленький. Я прошу тогда дать мне инструкцию. Он спрашивает: -"А Вам зачем?" Я отвечаю, что хочу почитать, может там написано, что можно еще молоть в ней. Сказав, что он сейчас придет, побежал в сторону подсобки. От туда вышла девушка. Я слышу как он говорит ей, что я очень любопытная Выбираем уже с девушкой эту кофемолку. Ладно я остановилась на одной модели и несу ее к кассе. Там продавец оформляет гарантию. При мне происходит такой разговор:- "Ой, ты устал наверное - это говорит девушка. "Да. Эта покупательница меня уже достала"- отвечает ей парень. Я говорю- "Сейчас попрошу у Вас "Жалобную книгу", и Вы расслабитесь"

Вышла из магазина в легком недоумении. Умеют же персонал подбирать.

[Овсянка 40 517]

Знакомая вчера рассказала. Их пригласили на свадьбу, и по этому случаю было решено купить мужу новую рубашку и галстук соответственно. Зашли в магазинчик мужской одежды и стали выбирать галстук. Галстук подобрали(рубашка была куплена раньше в другом магазине).

Муж знакомой протянул тысячную купюру. Других денег не было. Продавец вытаращила глаза и сказала, что у неё нет сдачи. Тут знакомая пошла в "атаку". Мол, то что у вас нет размена, так это ваши проблемы.

Мы вам деньги принесли, от которых возможно зависит Ваша зарплата. Ответ поразил:

- Вам же галстук нужен! Вот идите и меняйте!

Ушли они оттуда из-за принципа. Вот когда у нас совковые привычки закончатся?

[Дефектолог 29 194]

Стою на рынке, к носкам прицениваюсь.

Две продавщицы разбирают по ходу пьесы товар.

- Нет, я сейчас буду ругаться и нецензурно, - говорит одна.

- Что, опять? - спрашивает её вторая.

- Ну да! Пятый носок без пары. Всю сумку уже перетрясла, а они по одному.

- Значит так, давай напишем большими буквами: "Акция! Распродажа! При покупке двух носков - третий в подарок!"

- Ты думаешь, что купятся? - недоверчиво спросила первая.

- Я думаю - купят. У меня, к примеру, всегда после стирки одного носка в машинке нет. А ту глядишь, недостающий третьим бы и заменила! - смеётся вторая.

У меня тоже настроение поднялось.

Носки купила, десять пар на всех своих мужичков. Без акции.

[Селеста 4 672]

Вчера заскочила в наш магазинчик. Быстренько набрала, что нужно и к прилавку... Девушка - продавец меня "посчитала" и я бегом домой, времени - в обрез.

Продавщица мне кричит: "Девушка! Вы забыли!". Я вернулась, а она мне по прилавку подталкивает два пакетика фисташек и пачку презервативов!

Я говорю, что это не моё... Она: "Ну это же Вы купили!". "Нет, этого я не покупала... может, парень, передо мной стоял же тут!". Я опять помчалась... Продавец мне в догонку: "Девушка! Вернитесь!". Тфу ты... я оглянулась и говорю, что я не стану покупать эти фисташки и презервативы!".

А она говорит: "Да я Вас пересчитаю! Вы же за них заплатили. Или забирайте, если хотите!". Обалдеть, в спешке я даже не поняла, что заплатила больше, чем нужно. И продавец какая добросовестная!

Было бы что - то подходящее, к примеру, кусок ветчины, пересчитываться я бы не стала. Но фисташками и презервативами я не пользуюсь.

[Германика 36 777]

На днях пошли с сестрой в фото салон, чтобы напечатать фотографии. Просмотрели с мастером снимки на компьютере, оговорили размер. Нам было сказано, чтобы зашли за заказом через час. Не вопрос! Пошли гулять в парк, спустя положенное время вернулись. Фотографии сделали, но гораздо меньшего размера. Просто огрызки какие-то, а не фото. Работники салона пытались нам всучить эти самые огрызки, упирая на то, что размер сделали именно тот, который просили.

Только после предъявления квитанции (и небольшого скандала) отступились и попросили прийти спустя еще 2 часа. Я пришла через 4, с запасом, так сказать. Заказ опять не был готов. Более того, те же самые сотрудники фото салона пытались убедить нас, что перепечатывать фото не собирались, за заказом не приглашали. На вопрос: "Вы чего, ребята, с дуба рухнули?", выдвинули новую версию - мы сами отказались сделать повторный заказ.

Я была в шоке: в городе фото салонов, как вшей на гаснике. По идее, за клиентов нужно бороться, а тут такое отношение Удивилась еще и потому, что именно здесь раньше подрабатывал мой сын. Тогда персонал клиентов буквально с ног до головы облизывал, народу было всегда полно. Пообещала халявщикам, что позвоню их директору и тот их вздрючит по полной программе. Дома, правда, остыла и жаловаться не стала. Просто больше не пойду туда никогда.

[Федора 5]

Недавно к нам в магазин заходят три дамы средних лет. Одна из них держит на руках маленькую, отдаленно похожую на крысу, собачку.

Меня вообще раздражает, когда в магазин заходят с собачками, но в этот раз я решила не делать замечаний.

Ладно, думаю, собачка на руках. Покрутятся по магазину и уйдут, к чему затевать склоку...

Не тут -то было. С возгласом :"Иди погуляй, наша красавица!", дама спускает собачку на пол. Собачка начинает бегать, обнюхивает все, дама умиляется.

Я сделала даме весьма корректное замечание. "Раз уж вошли в магазин с собакой, возьмите её на руки, пожалуйста!"

"Да моя собака чище, чем все это бельё, вместе взятое, девушка!И пусть девочка побегает, не на асфальте же мне её выпускать, в самом деле!"- ответила дама.

Пока я пыталась найти достойный и, главное, вежливый ответ, из примерочной кабинки раздался дикий вопль и собачий визг.

Оказывается, пока мы препирались с хозяйкой собаки, собака забежала в примерочную, где примеряла бюстики наша постоянная покупательница, женщина весьма внушительных габаритов.

Крутясь перед зеркалом, она наступила на любопытную собаку, поскользнулась и завопила :"Крысы!"

Придавленная собака , не привыкшая, видимо, к такому обращению, завизжала на весь магазин и побежала к хозяйке.

Та схвотила собаку на руки и запричитала. :"Женщина! Вы знаете, сколько стОит эта собака?! Под ноги смотреть надо!" ( )

Женщина вышла из примерочной, бледная, за сердце схватилась. А собакина хозяйка её знай поливает. И нас за компанию. Коллега тихо ржет, спрятавшись за компом. Остальные покупатели начинают потихоньку возмущаться.

В итоге дама с собачкой выскочила , наконец, из магазина.

Блин сколько работаю в сфере обслуживания, не перестаю людям удивляться

[Симпатяга 60]

Историю сейчас расскажу печальную. Решила я тут приодеться на зиму, ипошли мы с коллегой в обеденный перерыв в близлежащий салон верхней одежды. Пальто посмотрели, не впечатлились. Шубы мутон-нутрию примерила, не понравилось. Не потому, что капризная, просто размеры у меня нескромные, я в шубе я вообще как беременный бронетанк.

И тут продавец выносит мне на примерку не шубу, а просто сказку и мечту. Бобрик с отделкой из норки, большой капюшон, длиной до колена, мой размер, фасон, все шикарно, но цена - 54 000 рублей меня насторожила, конешна. С сожалением снимаю шубу и вижу, что на стойке с вешалками плакат - скидка 50%. Фигасе, это ж совсем другой разговор. В итоге продавец предложила мне прикупить шубку за 27 000 рублей, что уже гораздо ближе к реальности.

Дело было в среду. Часть денег у меня была, а в пятницу с зарплаты я смогла бы оплатить полностью уже почти свою шубу. Продавец любезно соглашается отложить мне шубу до пятницы, и зарплатный день я лечу в салон с 27 тысячами, предвкушая, как я буду в морозы шикарно выглядеть и все такое. Пришла. Там меня уже запомнили, уж больно я с шубой расставаться не хотела после примерки, насмешила всех, сказав: "Жди, моя хорошая, мама тебя скоро заберет отсюда домой")) Грю: "Ждет меня шубейка-то?" Ждет. Померяла еще раз... ну это однозначно любовь с первого взгляда. Царственным жестом машу - заворачивайте! Копаюсь в сумке в поисках денег.

И тут хозяйка салона, не присутствующая при первой примерке, начинает что-то считать на калькуляторе. Я говорю: "Что тут считать-то, 54 пополам - это 27" Хозяйка удивленно выдает мне, что именно на эту шубу скидка не 50, а только 30%, и стоит она 37800р. А скидка 50% распространяется только на шубы из норки. Я прошу пригласить мне продавца, которая клятвенно уверяла меня в том, что шуба продается с 50% скидкой. Оказывается, у продавца выходной.

Забрала я свои деньги обратно в сумку и ушла на работу, так как обеденный перерыв уже заканчивался. Без шубы. Завтра с подругой пойдем в другой салон. Надеюсь купить шубу или пальто сразу, чтоб за пару дней не подорожала шмотка-то, аж на 11 почти тысяч. Вот так я не купила шубу своей мечты.

Изменено 21 Августа 2010 пользователем binomN

[Эспаньола 112]

А у меня друзья как-то в Мос-марте случайно украли микроволновку и сковородку. Они стояли в очереди, оплачивали покупки, а микроволновку и сковороду из телеги нее достали, сами забылись, а кассир не заметила. Так и увезли. Финиш!

[Чернокнижник 2]

espaniola

У меня как-то раз ситуация была, обратная Вашей.

Покупает у меня беременная, подаёт купюру 500 р. Я сдаю сдачи. И она мне говорит, что я ей сотню недодал. Показывает деньги. Действительно там сотни не хватает. Я только начинал работать, робкий был, сдал ей эту сотню не проверяя, тем более что она говорила очень уверенно. В итоге - недостача на 100 р.

И что бы Вы думали? Вернулся я на работу, стою торгую, подходит она же, беременная, несмотря на то что прошло полгода. (!) Как в пьесах пишут, та же игра - пятьсот р. - недостача сотни - давайте деньги. А я очень внимательно всё пересчитал, потому что запомнил её. Ну что ж, говорю, сейчас сниму кассу. Она начинает: да не надо мне снятия кассы, отдайте мне мои деньги! Я считаю, спокойный, как памятник Кунавину, в итоге выхожу прав - две копейки разница, остальное всё в соответствии с контрольной лентой. Она фыркает, пошла было на выход, разворачивается и говорит: так это у Вас до меня была недостача, вот Вы её и покрыли! Отдайте деньги скорее, мне нельзя волноваться! Меня такое зло взяло, я и говорю: наверное, уже четырнадцатый месяц?! Можно уже ничего не бояться! Она молча совершенно выбежала из аптеки.

А меня потом очередь клевала, что меня Бог накажет, да что я ей ещё сверх этой сотни должен был дать.

[Грибачелло 14]

А я недавно усомнилась в своем существовании.

Зашла в небольшой магазинчик. Колокольчик звякнул. Продавщица что- то копается под прилавком. Потом вынырнула оттуда, развернулась, полезла в холодильник. Я стою, по витринам глазею, жду. Занят человек, думаю, а я постою лишнюю минутку под кондиционером. В магазине, заметьте, кроме меня, покупателей нет.

Заходит дяденька, огибает меня по хитрой траектории и становится впереди. Тут я уже не выдержала:

- Уважаемый, я вообще- то тоже хочу кой- чего купить.

Продавщица вздрогнула, что- то уронила, а дядька растерянно оглянулся:

- Ой, простите, я вас НЕ ВИДЕЛ.

П.С. Я даже обиделась: я сейчас кажусь себе очень заметной- вся такая загорелая и вся в белом!

[Кузина Белошвейка 22]

Мой отдельчик маленький, у стены стоящий, почему-то многие принимают за кассу. Хотя похожего с кассой очень мало! Но нет, то лампочки и рулетки мне на стол бросают, то бумажки с выписанным товаром под нос суют. Сначала я вежливо объясняла ошибку (про себя ругаясь от бешенства), а теперь это меня веселит.

Вот и вчера один одарённый усами гражданин, улыбаясь во все 33 зуба, подходит ко мне с бумажкой. Я ему:

-Это что?

- Вот, веник хочу купить!

Я, гипнотизируя:

- А фирма веников не вяжет!

Ой, надо было видеть, как у него усы сползли по вытянувшейся физиономии!

Объяснила я ему, как до кассы добраться, посмеялись вместе.

[Янтарная рыбка 81]

Моя мама на днях ходила в магазин.

Купила пачку кукурузной крупы и попросила ещё пачку лаврового листа.

Так как лаврового листа в этом отделе не оказалось, мама пошла в соседний и купила лист там. И ушла домой.

Пришла и хватилась, что на прилавке во втором отделе оставила пакет с крупой, но возвращаться не стала, устала очень, да и дожик шёл. В общем махнула рукой и осталась дома.

Через пару дней опять пошла в этот магазин и опять купила пачку кукурузной крупы. И тут продавец, глядя на маму, говорит:

- Ой, а это не вы забыли у нас такой же пакетик пару дней назад? Мы вас ждали-ждали. Вот ваша крупа.

Мама пришла домой совершенно счастливая, держа в руках две пачки! Рассказывает мне, блестя глазами:

- Представляешь, у меня не было ни одного пакетика крупы, а теперь целых два!

Скрытый текст

Немного погодя набрала пакетик домашних яблок с дачи и пошла в магазин. Угостить честную продавщицу.

[Вересковый мёд 19 085]

Вот я сегодня чуть не попала! Даже не уверена, что мне в эту ветку, а не в соседнюю про идиоток.

Выбрались с мамой в магазин в нескольких остановках от нас, там все продукты подешевле. Набрались в четыре руки. Среди прочих покупок и четыре шоколадки "Nestle", две из них для презента, поэтому я шоколадки всунула в сумочку, чтобы не поломались.

Вышли, стоим на остановке. Я вспоминаю, что хотела, но не купила себе бананы. Троллейбуса пока нет, решила сбегать, вход рядом и очередей в кассы не было.

Взвесила бананы, подхожу к кассе, передо мной один человек. Лезу за кошельком. "Ой, шоколадки плохо лежат, могут поломаться". Приподнимаю их из сумочки и хочу переложить аккуратней. И тут до меня доходит , как это выглядит со стороны. Я стою возле стойки с шоколадками (встала в ту же кассу) и укладываю их в свою сумочку...

Чек на предыдущие покупки был у меня с собой. Но если бы меня схватили за руку с этими шоколадками, вырисовывалась бы очень хорошая картинка. Зашла купить бананов на 2 тысячи и под старый чек ухватила шоколадок на 15.

К счастью, никто ничего не заметил. Охрана в этом магазине бдительная, но работает в глубине зала. Хотя меня можно было брать уже только за очаровательный свекольный цвет лица до самых кончиков ушей.

Побыстрее рассчиталась и убегала из магазина, будто за мной уже собак спустили

И, самое обидное, за это время ушли два свободных троллейбуса.

[Гость булочка-сладкая]

Работала на рынке продавцом. Хозтовары. Место проходное. торговля бойкая. По центру стола стоят 2 горки 2-х видов туалетной бумаги. Самая ходовая кончается. Люди стоят в очереди 2-3 человека.

Первый спрашивает - а туалетная бумага такая-то есть? а почему? а когда будет?

Второй человек стоит рядом, терпеливо ждет.

Первый отходит. второй задаёт те же вопросы.

Второй отходит, третий то же самое.

И так постоянно.

Я УЖЕ НИЧЕМУ НЕ УДИВЛЯЮСЬ.

Изменено 24 Августа 2010 пользователем Пума Марковна

[Византия 0]

Папа мой сегодня учудил. Они с мамой уже несколько дней ищут новый холодильник, все магазины нашего немаленького города обошли и нашли наконец-то подходящий по всем параметрам. Но вот незадача - подходящий холодильник они нашли уже под самый конец рабочего дня, продавцы уже закрыли кассу и пришлось отложить покупку на сегодня, папа должен был отпроситься на некоторое время с работы и оформить покупку с доставкой.

Звонит вот с работы, смеется и рассказывает свою историю покупки одного холодильника Приехал он в магазин "Технодом", залетает в тороговый зал и сходу требует позвать продавца-консультанта Алексея. Все-таки время поджимает, нужно скорее на работу возвращаться. А ему в недоумении отвечают, что сотрудника с таким именем у них нет. Папа не сдается, решив, что у Алексея сегодня выходной, он вспомнил еще об одном продавце, который им с мамой накануне про выбранный холодильник рассказывал. Причем имени его он не запомнил, а запомнил только цвет волос - рыжий. Продавцы в еще больше мнедоумении отвечают, что консультантов с таким цветом волос среди них тоже нет...

Не желая тратить время на выяснение того, куда внезапно подевались продавцы, которые накануне уверяли, что обязательно будут на следующий день на работе и помогут все оформить, папа пошел брать крепость штурмом. Решив, что сам вспомнит модель, которую они выбрали, потащил одного из незадачливых продавцов в зал с холодильниками и стал объяснять, какой ему нужен. Каково же было удивление и негодование папы, когда ему сообщили, что холодильников "Индезит" у них нет...

"Как нет? Уже продали?! Мы же только вчера, вот только вчера видели его, стоял здесь! Уже купить с утра успели?!".

Оказалось, что в этом магазине продаются только холодильники фирмы "Бош", а с утра еще никто ничего и купить не успел - папа первый клиент. И тут до моего папани стало доходить, что он в спешке перепутал магазины!

Извинившись, он пулей помчался в "Электронику" и нашел там и Алексея, и парня с рыжими волосами, а самое главное - тот самый холодильник

[Редкая штучка 69]

Покупатели бывают разные. Касса - это просто арена.

1) -Девушка, что вы там отдираете?

-Это "антикражка". Нужно снять, а то запищит в "воротах".

- Не отдирайте, она мне нужна. Раз прицеплена, значит тоже продается, значит входит

в комплект.

- Мужчина, это антикражное оборудование, оно всегда на кассе снимается.

- Сказал оставьте! Там проволока, я приспособлю!!!

2) -Девушка, как вы считаете, эти шторы подойдут к моим обоям?

- Ну я же не видела обои.

-А это я вас так оригинально в гости приглашаю. Приходите, будем...мммм...шторы

вешать.

3) При расчете очень крутому "мэну" сдаю мелочь - десятикопеечные монетки.

"Мэн" брезгливо:

- Жидкое уберите..

даже обидно как-то стало....

[Лючёна 3]

У меня сегодня поход в магазин какой то странный оказался.

Хотела купить подушки, самые простые- холофайбер. Спрашиваю в магазине, есть ли стандартные 70*70, за 200 рублей.

Продавец : Нет , но есть качественные за 700.

Я: Мне нужны подешевле.

П: Берите за 700, они вам прослужат года три, а дешёвые полгода( наполнитель сминается).

Я: Да разницы особой нет, я беру светлые, а их стирать нельзя и через полгода подушки становятся серыми.

Ответ девушки меня потряс. Вылупив глаза и посмотрев на меня как на НЛО, девушка заявляет:

Так вы наволочки одевайте.

Я даже не нашла, что ответить.

З Ы Вроде выглядела прилично.

[Фея хлебных крошек 220 998]

Сегодня после обеда неожиданно вырос спрос на одну полужелтую газету. Это при том, что в продаже этот номер почти неделю. Продавцы из соседних магазинов одна за другой прибегали за ним.

Одна, вторая, третья.. На четвёртой у меня появились смутные сомнения: что-то не чисто. У пятой, не выдержав, поинтересовалось: в чем же дело? Может и мне надо, а я-то не знаю.

Она и отвечает, что в газете статья про Святого Шарбеля ( если не путаю) с фотографией его изображения. И, якобы, это фото обладает чудодейственной силой излечивать всевозможные болезни, вплоть до рака и СПИДа. А у ее мамы ноги сильно болят, по врачам ходить не хочет, вот пусть фото вырезает и прикладывает туда, где болит, глядишь - полегчает. Сказала и ушла.

А при этом разговоре в магазине присутствовал только один человек - постоянный покупатель, довольно бодрый мужчина, лет 55, с которым мы периодически мило беседуем.

После ухода женщины, он попросил такую же газетку. Я с сочувствием в голосе спросила:

-- Что, приболели?

-- Да у меня другое, - потупившись и слегка покраснев, ответил дядечка.

-- А к доктору?

-- А к доктору стеснительно...

Взял газетку и ушел. А моё извращенное воображение тут же нарисовало картину, как он вырезает это фото и прикладывает его к причинному месту. Сейчас мне немного неловко, но после его ухода я хохотала в голос.

[Кузина Белошвейка 22]

Хозмаг. Супружеская чета ходит вокруг сантехники, как коты вокруг сметаны. Неподалёку кучкуются мальчики и девочки, переодетые в продавцов-консультантов. К страданиям клиентов они высокомерны и глухи.

Наконец женщина не выдерживает и, повернувшись к продавцам, задаёт блистательный вопрос:

- Кто имеет отношения с унитазом?

Думаете, кто-нибудь признался?