Взрослый лепет-8

[Терпеливая 17]

В выходные купили новый диван. Оказался жесткий, зараза. Первую ночь очень плохо спала на нем. На следующую ночь подложила одеялко, стало нормально, но тут на мужа такоооой храп нашел - три ночи только и делала, что на бока его поворачивала.

Вчера говорю:

- Будь другом, поспи у Димки (в другой комнате), а то у меня уже проснулось желание кого-нибудь убить.

- Хорошо, договорились...

Ночью просыпалась от его храпа в соседней комнате, при закрытых дверях, очень старался, видать... И вставать было лень, что бы на бок его повернуть. Короче, опять пол ночи не спала.

Утром спрашивает меня:

- Ну как, выспалась?

- Пол ночи не спала от твоего храпааааааа!!!

Муж с озадаченным лицом выдает:

- Что мне теперь, к соседке спать идти???

[Юришна 19 809]

Сегодня ездили ёлку покупать. А то какой же Новый год без лесной красавицы?

Пока мы искали экземпляр позеленее и попушистей, сын остановился возле ёлки, местами откровенно вышарканной и голой. Спрашивает удивлённо у продавца:

- Ой, а чего она такая лысая?

На что продавец очень уверенно, ни на секунду не задумываясь, отвечает:

- Да эта ёлочка так быстро выросла, что иголками обрасти просто не успела.

Чувствуется профессионал!

[Фиджи 21 250]

Сын, 18 лет, собирается после Нового года помимо качалки ходить еще и на рукопашный бой. С энтузиазмом объясняет мне, что и пресс станет станет еще лучше, и еще куча всяких преимуществ.

Я валяюсь на диване с ноутом и мечтательно закатываю глаза "Дааааа, я тоже хочу тонкую талию и плоский живот..."

Сын укоризненно:

- Мама, тебе зачем это надо? Ты же давно в браке, у тебя двое детей, тебе можно и с пузиком ходить. Тебе уже какой угодно можно ходить!

Ну да. Еще бы муж не возражал

* *****

[Абуррида 3]

Фиджи

Мама, тебе зачем это надо? Ты же давно в браке

У меня есть подруга, Вика, не замужем, но ребёнка она рано родила. Собрались как-то за одним столом, я, Вика и ещё одна подружка - Светка. Вика нам всё жалуется на свою "долю горькую", и мужиков нормальных нет, и с ребёнком никто на неё не смотрит, и фигура уже не та... - А давайте на шейпинг запишемся! - Предлагает нам Вика. Мы со Светкой сразу отказались, сославшись на нехватку времени. Так она обидевшись отвечает: - Ну конечно, вы уже замужем, вам ничего не надо!

____________________________

А сегодня соседка рассмешила. Она уже пенсионерка, но не сказать, что бабушка. Скорее женщина лет 60-65. Всегда за собой смотрит и выглядит хорошо.

- Представляешь, говорит она, обошла сегодня четыре парикмахерские, нигде без записи стричь не хотят. Она привыкла, что раньше когда пришёл, тогда и подстригся. (Последние лет 10, стригла её сестра, но она умерла недавно, в парикмахерских давно не была в общем) Три обошла, и когда зашла в четвёртую, последовал тот же вопрос, что и в предыдущих: - Вы по записи? Наученная горьким опытом, она с умным видом отвечает: - Да, я на 4 часа Хотела перехитрить всех и всё таки подстричься, но далее последовал вопрос, который она никак не ожидала услышать. - А Вы к какому мастеру? Соседка не растерялась и не долго думая отвечает: - А можно на всех посмотреть?

Естественно сегодня она осталась без стрижки. А записали её на 31 число на 10 утра

[Урания 40 185]

Муж с сыном смотрят новости спорта.

Ведущий там вещает, что наши хоккеисты снова "впереди планеты всей".

Сын выдаёт гениальную идею:

- Может, наших хоккеистов в футболисты перевести. Глядишь, и в футболе мы будем мировыми чемпионами.

На что муж отвечает:

- Нет, не получится. Коньками мяч неудобно пинать, тем более на траве.

[Леди Яна 22 009]

Подруга не так давно родила третьего сына. Муж ее радостный, потирая руки говорит:

- Ну что, теперь за дочкой еще пойдем?

А она ему отвечает:

-Нет, дорогой, ты как истинный кобель, можешь делать только себе подобных! А четвертого сына я уже не выдержу!

[Овсянка 40 501]

Подслушано сегодня в садике. Воспитательница маме:

- Вы почему вчера в садик не пришли?!

-Мы проспали.

-Так надо было позвонить!

-Так мы же спали!

Логика железная: проспали-умри, но предупреди.

* *****

[Мишка на сервере 1 460]

Давеча услышал на первом канале интервью Мариупольского защитника родины, явно с запада Украины:

-- Мы ставим заградительные сети на подходах к порту, чтобы русские подводные подводные лодки на проникли и не высадили диверсантов!

Тем, кто еще не смеется -- поясню: глубины Азовского моря на подходах к Мариуполю не превышают 2 метров, а для судов прорыт специальный канал, порядка 10 метров глубины.

[Дефектолог 29 178]

Старший сын собирается на улицу, договорились встретиться с друзьями у городской ёлки.

- Мам, мы тут с парнями поняли: ты повзрослел тогда, когда стал надевать подштанники под джинсы без маминого напоминания!

* *****

[Пума Марковна 40 969]

Вчера горячее не готовили, сегодня форель решили в мультиварке запечь. Сын перед Новым годом свежую привёз, прямо из садка. Мама говорит - Сходи в лоджию, принеси рыбу.

А я замешкалась немного - доску разделочную готовила, ножи, специи. Потом пошла в большую комнату, а до лоджии не дошла, потому что смотрю - мама оттуда выходит, сама взяла,значит. Ну и ладно, развернулась и обратно на кухню.

Мама на кухню приходит и спрашивает - А где рыба?

- Ты же только что из лоджии выходила, на моих глазах!

- Ну и что? - с возмущением заявила маман.- Я там была совсем чуть-чуть, по краешку и не внутри!

Самое интересное - я поняла, что она хотела сказать. Она ночную рубашку вешала на крючок, а он сразу у двери. Форель в пакете в глубине лоджии была у стенки.

[Малахитовая шкатулка 0]

Абуррида

Вы мне напомнили мой недавний лепет про парикмахерскую.

У меня очень короткая стрижка, за несколько месяцев волосы отросли, естесственно. Смотрится некрасиво. Наконец- то появилась возможность привести голову в порядок.

Звоню в парикмахерскую, записываюсь. У меня уточнили удобную дату, время . Спрашивают, какая стрижка будет.

- Короткая

Подумала, решила дополнить:

- На короткие волосы

Еще подумала, еще решила уточнить:

- В общем, волосы сейчас короткие, а будут еще короче.

Понимаю, что ляпаю глупость.

- Ну Вы меня поняли.

Вместе посмеялись.

Да, давно в парикмахерской не была.

[Волшебная на всю голову 49 689]

Девушка за столом решила подвести итоги уходящего года.

- Ну, конечно, год в основном был хорошим. Было много приятного. Я выучилась на права и мы сделали ремонт в квартире.

Но были, конечно, и негативные моменты. Я разбила машину и мы выплачиваем большой кредит , взятый на ремонт квартиры.

За столом все долго хохотали...

[Серая лесная дичь 35 473]

31 декабря еду в 7 утра на работу в маршрутке. Народу в салоне 5 человек.

Водитель с кем по по сотовому обсуждает какого-то конкурента. Всё больше характеризует его на букву "М". Я так понимаю, перешёл дорогу он нашему водителю, отбил пассажиров. Потом спрашивает в трубку: "Ну, а ты чего-нибудь взял? " Прислушиваясь к разговору водителя, я естественно сделала вывод, что мужики про спиртное договариваются: Новый Год всё же на носу. Это ж естественно. Думаю, после смены, где-нибудь в гаражах отметят.

Ах, как глубоко я заблуждалась! Вот опять вопрос: "Ну, а ты чего-нибудь взял ? А-а! А я всего троих." Водитель был очень зол. Наконец, я с ужасом начинаю понимать, что "чего-нибудь" - это количество пассажиров в салоне ( на водительском жаргоне )

Мы с парнишкой, севшие на предпоследней остановке перед метро, даже не входили в это почётное число "чего-нибудь". Боже мой! Кто же мы тогда были для водителя со своими копейками? Бледные тени отца Гамлета? Миражи в тумане? Даже страшно подумать кто. Нет нам названия! Анафема нам на макушки, чтоб под ногами не путались!

[Натаника 15 868]

Пришла в гости племянница мужа в красивой куртке (парке) горчичного цвета. Я девочке- комплимент. А она мне: "Эта куртка бабушки подарок, она его с КМВ привезла, когда там в санатории отдыхала". Я удивилась: "Надо же, бабушка- просто молодец, смогла угадать с размером." А племяшка продолжает: "Я просила бабушку ещё и конверсы купить, а она в магазинах кроссоверы искала. Я ей говорю:"Бабушка, ты что, это же тип автомобиля!" Ведь я ей смской написала название конверсы, она на листочек переписала название и в комнате листок благополучно забыла! "

[Мишка на сервере 1 460]

На моей предыдущей работе был мужик, его фамилия Люгаев. Редкая, но вроде как нормальная, пристойная фамилия. Но обыграть можно даже самую святую простоту.

Однажды слышал разговор:

-- Представляешь, на следующей неделе отправляется в командировку в Испанию этот...

-- Кто?

-- Да фамилию забыла, какая-то странная. То ли Легавкин, то ли Люфтганзин...

[Салют 27 029]

Вчера выхожу из подъезда.

Прямо у двери кто-то вывалил нехилую порцию оливье. Решили, видать, нашим "прихлебателям" устроить новогоднее застолье

"Мои" толстопузы, едва увидев меня с пакетом, рванули ко мне.

Я аккуратно обогнула "подношение" и покормила их за углом.

Иду обратно. К оливье подошел старый Тим, собака соседки из другого подъезда.

Понюхал. Поскреб лапой рядом и отбежал.

Уже заходя в подъезд, слышу слова проходящей мимо пожилой женщины:

Осподи! Та шож бабы так готовить стали, шо собаки даже не жрутЬ !

)))

********

[Юришна 19 809]

Веруся

Прямо у двери кто-то вывалил нехилую порцию оливье.

Это ж сколько продуктов перевели!

Та шож бабы так готовить стали, шо собаки даже не жрутЬ !

Моя мама в таких случаях говорит:

- Приготовить так, чтоб ни люди, ни собаки есть не стали? Это ж как постараться надо? На это талант нужОн!

[Мишка на сервере 1 460]

Дело тут, определенно, не в том, из чего и как энто оливье было сделано.

А в том, ЧТО было заедено им. Так же вероятно, что это самое и выгнало оливье на лестницу.

[Салют 27 029]

Мишка на сервере

Так же вероятно, что это самое и выгнало оливье на лестницу.

Мне тоже вначале так показалось, но уж больно аккуратной горкой было сие "выложено"

И не на лестнице, аккурат у входной двери в подъезд, сбоку так, ровненько.

Мол, подходите, гости дорогие, угощайтесь

Но желающих не нашлось.

)))

[Пума Марковна 40 969]

Веруся

Юришна

Мишка на сервере

Народ, не надо испытывать моё терпение даже на праздниках. Флуд прекращаем по-хорошему

[Салют 27 029]

Слушаю и повинуюсь.

Пума Марковна

Прошу прощения. Началась неожиданная перекличка. Больше так не будем.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Работаю в бутике женской одежды. Заходит сегодня покупательница, вся такая задумчивая, на наше приветствие кивнула головой и дальше о чём-то мечтает. Спрашиваю, чем помочь, что ищет. Да не знаю, говорит, - Хотела вот что-то... И снова в свои мысли.

- Может быть, туничку? - спрашиваю.

У женщины округляются глаза :

- Простите, как вы сказали?

- Я говорю, может туники посмотрим?

- Ой, а мне послышалось *Может, коньячку?* Ничего себе, думаю, сервис шагнул!

Так и представилось мне, как я спаиваю покупательниц, и они нетвёрдым шагом, с ворохом покупок, выползают из моего бутика

Посмеялись с женщиной

[Леди Яна 22 009]

Мой старый приятель недавно женился, хотя все время говорил, что окольцевать его можно только под наркозом. Ага, оказалось, что и в здравом уме на это смог пойти. Но зато из вальяжно-расслабленного сразу стал каким-то дерганным, запуганным, все время оглядывающимся Я на это посмотрела и говорю:

- Ну, глядя на тебя можно писать диссертацию по научному Самцеводству. Даже тему уже придумала: "Роковое влияние окольцевания на некоторых Самцов половозрелого возраста"

Ржали вдвоем в голос!

[Людмила Омская 2 118]

Недавно с мужем завели разговор о том, что хорошо бы весной слетать в Москву, ну хоть на несколько дней, взяв билеты туда и обратно заранее, так оно дешевле выходит.

Да непременно в мае, чтобы побывать на улице Соловиный проезд, там в местном парке в это время, говорят, хорошо поют соловьи... ( у нас в Сибири соловьи не водятся).

А еще обязательно побывать на Воробьиных горах, откуда, как известно, прекрасный вид на столицу. Ну, а Красная площадь, Арбат и другие достопримечательности - это без комментариев, это обязательно!

Помечтали мы так, а через некоторое время муж и говорит: "А перед поездкой надо бы позвонить сестре двоюродной, которая в Москве живет, в гости к ней зайти. Да она и показала бы нам эти... Соловьиные горы, или как их там..."

Я подхватила: "Ну да, на Соловьиные горы сходим, воробьев послушаем..."

Посмеялись вдоволь, представив, как в столицу приедем воробьев послушать.

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Недавно мы с мужем гостили у моей мамы и как-то утром муж захотел блинов от тёщи, а яйца кончились и муж отправился в магазин.

Уже возвращаясь с кассетой яиц, заходит в сени, аккуратно прикрывает дверь и слышит тёща из дома ему навстречу громко так кричит: "Какого хрена встал? Выходи отсюда!"

Муж опешил и вкрадчиво так говорит - " Людмила Романовна, а можно я ещё немного у Вас погощу?"

Мама чуть не села, растерялась, начала извиняться, покраснела вся! Это она кота из дома в в сени выпускала, на него кричала, котяра на пороге встал и ни туда и ни сюда не идёт. А зятя, входящего не увидела, вниз смотрела.

* ****