Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Julietta

Взрослый лепет-8

Recommended Posts

Сегодня вдруг вспомнились две тётушки-подружки, сотрудницы мои бывшие.

Милые, добрые, ко мне как к дочке относились. Но язвы те ещё, палец в рот не клади, по самые уши откусят. Любя! Особенно друг дружке спуску не давали.

У Н.И. на столе стоял телефон, и естественно, ей досталась счастливая обязанность снимать трубку и приглашать наших сотрудников к телефону (в 90-ые годы мобильные телефоны может уже и встречались, но ещё не так массово, как сейчас).

Мне, кроме мужа, в офис никто не звонил. Эти немногочисленные звонки сопровождались таким приглашением к телефону:

- Иди скорей, тебе мужчина с голубыми глазами звонит!

В.Т. тут же с ехидцей интересовалась у своей подруги:

- А цвет глаз ты по телефону разглядела?

Share this post


Link to post
Share on other sites

До сих пор помню чудный ляп. Даже если бы я попыталась его забыть, мои коллеги бы не дали этого сделать - пять лет прошло, но периодически мне о нем напоминают.

Итак, место действия - работа, офис. Действующие лица: два дизайнера, два менеджера ( собственно, это наш кабинет), директор и секретарь ( зашли что-то нам объявить). Объявили, разговор продолжается, что-то там обсуждаем по работе. Звонит телефон в приемной, поскольку секретарь у нас, звонок идет на наш телефон, я снимаю трубку.

Что обычно говорят в этих случаях? Правильно: типография такая-то,здравствуйте, менеджер такая-то... И что сказала я? В присутствии директора,секретаря, двух дизайнеров и второго менеджера: "Кровать, здравствуйте!" Причем хорошо так сказала, внятно, достойно.

Нет, конечно, у меня тогда был очень бурный роман с моим будущим мужем, но все-таки я же не одна сидела в кабинете,мечтая о предстоящем вечере, - у нас была вполне себе деловая обстановка, и тут такое...Причем, следом у меня покраснело не только лицо, но и шея, руки - зрелище,я вам скажу, не для слабонервных))

Хорошо, что у нас директор молодой мужик - он поржал, да и пошел себе. И девицы пошли...разносить весть о моем ляпе по родимой типографии. blush.gif

Edited by Джелли

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочь дразнит теперь. Я вчера зову ее обедать:

- Поль, садись кушать, а то суп высохнет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Позвонила сегодня приятельница.

Гиту вспомнили. Больше пяти месяцев уже прошло. Она меня спрашивает:

- А кто она у тебя по нации была? Я забыла что-то.

- Англичанка, - не задумываясь, ответила я, имея ввиду йоркширского терьера.

Дошло позже, разобрал смех.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Услыхала от одной мамочки, что у нас в детсаду карантин. На педикулез blink.gif

Встречаю в городе медичку детсадовскую, спрашиваю, правда ли это.

Та переспрашивает, в какой мы группе. И успокаивающе, этак небрежно рукой машет:

- А-а-а, ничего страшного. У вас карантин не на педикулез, а всего то по кишечной палочке.

unsure.gif И вот реально. Смеяться или плакать. Это она меня, дескать успокоила.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня коллега сказанул. Собрались на обед. Одного из наших коллег нет. Спросила позвали ли его. Мне сказали, что он занят сейчас. Спросила чем занят. Внимание - ответ:

- У него сейчас руки по колено в приборе! shiz.gif

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подружка пригласила на чай. Открывает мне дверь, а сама какая-то вспотевшая и довольная, в облаках где-то витает. Я ей говорю (с юмором, естественно:

- Ты что такая счастливая? Чем там занималась до моего прихода?

- Очень приятным делом in_love.gif Деньги пересчитывала

shiz.gif

Весьма приятное занятие, когда есть, что считать!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю, логика это или отсутствие, или скорее, лепет.

Разговор чего-то с мужем зашел о том периоде, когда он бесился и ревновал, в плане того "шо это было".

А тот отвечает мне с интонацией Малыша, которому собаку не подарили:

-А мне ведь и посоветоваться не с кем было тогда, пожаловаться. Никто меня так не понимает, как ты. Но я же не могу тебе на тебя же жаловаться wacko.gif

Эх, завел себе злыдню жену. И пожаловаться некому. Но я просила в следующий раз все-таки обращаться ко мне, как к понимающему человеку. Я ему посоветую "со стороны" smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не весело, конечно, но даже не знаю куда отнести...

Наша соседка устроилась в детский сад поваром. Её мама хвастается бабушкам на скамейке во дворе:

- Наташа в садик устроилась...На столе хоть завиднелось!

Блин, хоть бы постеснялась... Хвастается, что дочка у детей ворует.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама сегодня отожгла.

Занимаюсь на полу, ползаю. Решила встать на коленки без рук, для этого попросила маму побыть рядом. Схватилась одной рукой за её руку чуть выше локтя, и тут мама выдала:

- Ай, что ты щиплешься как лошара?

Секундная пауза и я от смеха падаю назад, утыкаюсь лбом в её диван и хохочу. Просмеявшись, спрашиваю:

- Мам, ты чего ребёнка-то лошарой обозвала?

Мама сама уже посмеялась со мной и выдает:

- Я хотела сказать, что ты щипаешься, как лошадь или коняра. Видела как-то, показывали в передаче, как лошади могут ущипнуть.

Ну да, ну да. Коняра+лошадь и получаем: лошару. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У дочери привычка: налить себе большую кружку кофе, чуть-чуть отпить и забыть.

Спустя некоторое время в другую кружку налить-отпить-забыть. И так несколько раз.

Ну что ты будешь делать?

Вся в батю. У бывшего супруга такая привычка. Гены. biggrin.gif

Наезжаю на ребенка на тему экономии продукта - наливай в чашечку, чего по поллитра разводить и выливать? На что получаю ответ: все претезии к производителю.

С юмором все нормально у нового поколения. biggrin.gif

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть у нас на работе новый сотрудник. Мужчина средних лет, внешне - вылитый Влад Листьев. Вот просто очень похож!

Так вот, мы его между собой так и прозвали - Листьев.

А сегодня, на вопрос, как его зовут, ответ: "Влад!" shiz.gif

И моя реплика: " eek.gif Да ладно!!!"

Блин, теперь стыдно... Что он, интересно, подумал?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да, лепет моего племянника детским уже не назовёшь, мальчику 25 стукнуло.

Вчера на юбилее у моих родителей (Золотая свадьба) было всё замечательно. Праздновали дома, уютненько, семейненько. Было много всего поздравительно-развлекательного. Внуки подготовили концертную программу и, естественно, спели песню про "Бабушка рядышком с дедушкой".

Не пел только мой племянник Паша. С высоты своего 25-летнего возраста, весьма заматеревший, он снисходительно поглядывал на всю эту зелёную резвившуюся малышню. В какой-то момент мама моя не выдержала и спросила почему он не поёт.

- Не умею! - солидным баском ответил её внучек.

- Как не умеешь, - удивилась сестрица моя, Пашина мать, - у тебя же по пению в школе всегда пятёрка была!

- Ага, была. Мне и пятёрки ставили только затем, чтобы я не пел!

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сонная Тетеря

Вчера вспоминали дедушкиного дядю, и по поводу вспомнилась история. Когда у него родилась первая внучка и дед узнал, как её назвали, долго ворчал:

"Назвали-то как, не выговоришь. Какая-то Вика... Назвали бы уж по-человечески, Славиком!" biggrin.gif

У маминой сестры родилась дочка. Мама спрашивает нашу бабушку, которая жила вместе с той сестрой, как, мол, назвали, девчонку.

А бабушка натурально рыдает:

-Имя то какое, не приведи Господи, поганое. - И расстроенно продолжает: -Анной назвали.

А ничего, что сама бабушка -то у нас Нюра music_whistling.gif Анна, то бишь.

А сестренку всю жизнь зовем Анютой. И сейчас, когда она уже мама двоих детишек.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочь учится на кинолога. Взахлеб рассказывает, что там у них на лекциях читается.

Вот вчера у них была тема "Беременность и роды сук".

- Мам, вот ты знаешь, что носители патологических генов суки?

- eek.giflol.gif - неадекватная реакция маман.

- И ничего смешного! Суки всякую гадость по наследству передают, из-за этого порода вырождается! Вот кобели тут совершенно не при чем. Они не являются носителями... - и краткий курс лекции о генной инженерии сук продолжается.

Оказывается у собак все проще. А вот наш человеческий кобель - так кобель! Такого может принести! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

По телевизору крутится реклама набора для стрижки " Эгоист", наша семейка тупо пялится в телевизор, я попутно вяжу мужу носок. Диктор всячески расхваливает прибор: и как удобно самому себя стричь, и бакенбарды ровнять, а уж по выстриганию волос из носа и ушей равных просто нет и быть не может. Попутно на экране появляются насадки, насадочки и всякая всячина.

Раздается голос Ивана:

- Да, как только не обзовут: набор для стрижки " Эгоист", бритва " Мазохист"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Насмешила сейчас мужа, он пришёл с работы, я ему хвастаюсь:

- А мы сегодня с Катей йогой занимались. (Первый раз, вот и хвастаюсь)

- Ну и как?

- Знаешь, как трудно! Ещё и кот нам усиленно мешал, даже за попу меня укусил. blink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сообщения на форуме.

Пользователь1: "Если кому нужно, отдам средство против выпадения волос. Использовано один раз".

Пользователь2: "С первого раза заколосилось?"

wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юришна

Мне и пятёрки ставили только затем, чтобы я не пел!

Тоже о музыке.

Мама просит меня сыграть на пианино.

- Не могу, - говорю, - мне медведь на ухо наступил.

- Какой медведь, ты музыкальную школу закончила с отличием!

- Во-во, выхожу их школы, несу аттестат с отличием, никого не трогаю, а навстречу - медведь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидела в одном кабинете с девушкой, которая приветствовала звонивших своеобразно: "Я Вас внимательно слушаю,,. Ну и зарапортовалась, оговорилась:"Я Вас внематочно слушаю,, blink.gif и тут же трубку бряк обратно от испуга. На том конце наверное тоже испугались, перезвонили несразу laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Веранда

- Грузия? - переспрашивает батюшка. - "Хванчкара", "Киндзмараули"?

Напомнили. Лет 15 назад это было.

Потому как к спиртным напиткам я абсолютно равнодушна и в магазинах их практически не покупаю, то и память на названия этого товара очень слабая. Муж их тоже только по праздникам, да в хорошей компании потребляет. И покупает он выпивку всегда сам.

А тут, было дело, приболел мой муж нешуточно. Три дня температурил, практически ничего не ел, а только чаями целебными перебивался. Сам устал от такой жизни и меня утомил.

23 февраля. Мужу заметно полегчало. Праздника захотелось. И отправляет он меня в магазин за чем-нибудь вкусненьким, а заодно и винца прикупить (вдруг забежит кто на огонёк).

На мой испуганный вопрос, какого вина, отвечает:

- Да хоть Чванкару или Киндзмараули…

Совсем не надеясь на память, всю дорогу до магазина повторяла я про себя названия этих вин. А когда дошла, выдала продавцу:

- Дайте мне, пожалуйста, бутылочку Хванчкараули.

С тех пор мы эти вина по-другому и не называем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не могу я с тётушкой моей...

Собирается она ложиться в больницу для профилактических целей. Собирает вещи. А у неё есть чемоданчик, где сложены вещи, купленные ещё в 80-х годах, наверное. "На выход" так сказать. Звонит мне:

- Знаешь что я сейчас делаю? Трусы из чемодана меряю. И знаешь - что? Усохли все за 20 лет, только до коленки натянула.

- Думаешь усохли? Может это ты поправилась за эти-то годы?

- Да я тебе говорю - сели! Все, все, абсолютно все. И даже те четыре пары, что я на смерть отложила.

- Ну зачем тебе 4 пары на смерть?

- А чтобы тёпленько было!

Ну разве с ней соскучишься? smile.gif

* ****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера приятельница в телефонном разговоре отмочила.

- Помнишь такую-то? Помню. Так она такие деньги получает, такие деньги,- похожа стала на эту, на картине "Ленин в Горках", на Крупскую, Надежду Константиновну, потому что совсем не отдыхает.

Вот как большие-то деньги достаются.

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пью сегодня утром кофе у секретаря. Она какая-то раздраженная, видно, что невыспавшаяся.

Спрашиваю, Верочка, что случилось? Да, говорит, вообще уже вторую ночь толком не сплю, задолбал уже этот неистовый Джо!

Я: eek.gif Ого, думаю, вот оно как бывает то. И, главное, так спокойно рассказывает мне о своей бурной связи с иностранцем, можно сказать. Так еще и не нравится что-то.

А она продолжает: "Все шумит, сигнализация у машин срабатывает под окном, ужас!"

laugh.gif Это она оказывается наш ураган "Святой Иуда" так назвала. Перепутал человек, с кем не бывает! lol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У сотрудницы есть дочка Настя и двухгодовалая внучка Вика.

Пишет Настя ей:

- Мама, Вика ножку сломала.

Сотрудница хватается за сердце и пытается дозвониться до дочки, сидит нервная, переживает за внучку, а через 10 минут дочка ей пишет:

- Мам, прости, Вика сломала ножку твоего любимого цветка Драцены...

Ох, как ругалась сотрудница на дочку за первую фразу

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×