Дневник/телефон/страница в соцсети - личное ребенка?

[Изумруд 5 793]

Инфантильная

А может обоих разводить в разные стороны? и обоих пожурить? Ну не хочет он сестре свою книжку давать, ведь это его право, это его вещь. Пусть не трогает без разрешения. Подойдите с дочкой к сыну и скажите от лица девочки "Саша, можно я твою книжку возьму" и добавьте "Сашуль, она аккуратненько". Может его обижает, что сестра его вещи берет.

Или подошла малышка к двери, сын через стеклянную дверь видит её и со всего маху открывает дверь, чтобы неповадно было.

А может он хочет в этот момент один побыть? е ему нельзя, только потому что она маленькая.

Изменено 24 Февраля 2008 пользователем Изумруд

[Крикуша 164 933]

Инфантильная

Есть, есть за что наказывать.

Нет не за что. У него неприятие сестры. Может вместо наказания спросить зачем ему эта книга?

И вообще согласна с клио62

что Ваш мальчик считает себя недолюбленным

Попробуйте разобраться сначала в себе, потом с сыном.

А бабушка любит его просто так такого как он есть.

[Биберштейн 5]

Ребенок говорит что мама плохая, а мама называет его любимую бабушку "бабкой". Не обижайтесь, но, по моему, вы с ребенком друг друга стоите.

А на счет младшей сестры... Тут я вашего ребенка прекрасно понимаю, сама была такой же. Кстати, сестру не люблю до сих пор. Попробуйте ограничить общение детей. Не то, чтоб расселить по разным углам, просто не позволяйте дочери лезть на "территорию" сына, тем более он так болезненно на это реагирует. А так и сын будет спокоен, и дочери от него меньше тычков достанется. И, умоляю Вас! не говорите этих ужасных слов "ты старше, уступи". Я в свое время ненавидела эти слова и маму, которая их произносила.

По поводу наказания

Шлепок и полчаса не выходить из своей комнаты.

Это же очень обидно! "Заперли меня в комнате, а сами там с сестрой играют, все вместе. Наверно они меня не любят. Ну и ладно! Я их тоже не люблю!" Вот тут-то и начинается написание подобных записок.

ПыСы Тут конечно трудно что-то советовать не зная ребенка, но все же в данном случае, думаю, нужно вспомнить Льва Толстого с его "непротивлением злу насилием"

[Natty 1]

Инфантильная

Мне кажется, показывать сыну, что вы нашли записку и тем более ругать его за написанное не стоит. Надо пересмотреть свое отношение к нему, проанализировать в чем вы неправы.

Когда в семье появляется второй ребенок, родители начинают больше оберегать малыша и старшему приходится несладко: тут и ревность, и боязнь, что его больше не любят, да мало ли что в эти минуты может переживать маленький человечек?!

У меня была подобная ситуация. Вроде бы внешне все хорошо: время уделяем, читаем-играем, но что-то в старшем сыне переменилось. Впервые заметила это, когда еще в роддоме лежала. Он пришел меня проведать с мужем и ВПЕРВЫЕ назвал меня "мамка"! И потом, более ревностно стал относиться ко всему: каким тоном к нему обращаешься, как посмотришь... - ну все, что мне казалось незначительным, все его ранило!

Так что, просто обращайте внимание на то, как вы с ним общаетесь, покажите ему, что не стали любить его меньше, что он такой же любимый и родной, как и его сестричка.

[Инфантильная 0]

Кузяка

Бабкой называет сама себя свекровь. Я три раза писала пост со словом "бабуля " и трижды сбрасывало интернет, в четвёртый раз написала "бабка", хотя обычно так не называю.

Не ищите корень зла во мне. Я не такая хорошая мать, как следовало бы быть, но не чудовище, запирающее детей в тёмном чулане .

Спасибо за советы и участие. Я показала записку мужу, он посмеялся и сказал примерно то же, что и форумчане и что я сама думала.

Сейчас разозлился и накропал послание, а через пять минут " Мама, расскажи сказку."

Спасибо всем.

[Биберштейн 5]

Инфантильная

Извините пожалуйста если обидела. Не сомневайтесь в том, что Ваш сын Вас любит, хоть Вы и

не такая хорошая мать, как следовало бы быть

Но ревность и непонимание некоторых вещей (ему ведь 6 лет!) делает свое дело.

Удачи Вам!

[Гуманус 11 682]

так же разбирала письменные столы у пацанов (там тонны мусора и все нужное ), нашла такой же исписанный лист, а там.... Там завещание

Прям так и написано "Мое завещание".

Читаю, там и про непонимание и про обиды, а в конце расписано, что кому он оставляет в наследство-сестре солдатиков, брату машинки.

Вечером этот листок показала сыну, а он уже и думать про него забыл, самому смешно стало. Я ему-эх, тыыы, всем раздал свое наследство, а мне даже тетрадки ни оной не завещал.

В общем, оба посмеялись и закрыли тему, не влезая в подробности от чего да почему он это сделал, перевели в смешное русло.

Но до сих пор он самый плохой, его все не любят и вообще все кругом плохие, учителя вапще кАзлы. Побуянит и быстро проходит все. У нас переходный возраст

Вот только час назад поругались с ним ( у нас в обязательном порядке для всех детей ежедневное чтение по 20 листов из книги и перессказ), обманул, я на него наехала за обман. Обиделся. А пару минут назад лезет опять лизаться, собрался после прочтение идти маме конфет любимых купить на свои деньги.

Особо не стоит заострять внимания на таких записках, не раздувать изза этого трагедию вселенского масштаба.

[Листопад 2 677]

Инфантильная, а можно сторонний вопрос?

Почему вы выбрали себе такой ник?

Вы сами себя такой считаете или это мнение окружающих?

Не удивляйтесь, просто мне это кажется важным.

Так же как кажется важным вопрос, почему вы ревнуете сына к бабушке и не хотите просто понять его.

И ещё очень важный вопрос: почему вы в заглавном посте задали вопрос "Как поступить?", а не "Почему это произошло?", - а вам это интересно?

И немного мелких заметок на полях...

У сына импульсивный характер, он из тех, кто не сидит на одном месте

Для вас это недостаток или свойство характера?

Мелкие стычки случаются постоянно

Почему? Стычки между кем и кем? Кто провокатор, зачинщик, миротворец? Как они начинаются и как заканчиваются?

Долго сидит перед телевизором, приходится выключать против его желания.

Пока сидит то и дело просит принести печенье, я не всегда соглашаюсь. Сладкое портит аппетит и зубы. Дуется.

Каждый день хочет киндеры, если муж не купит, то тоже кричит " Я тебе не друг", но хоть записки не пишет...

Есть ли определённые правила и условия, регулирующие режим и скрепляющие ваш договор?

Кто устананвливает правила и обсуждает их с сыном?

На чём строится ваше обоюдное доверие?

Обижает сестрёнку - приходится наказывать, на это я не могу смотреть сквозь пальцы.

Равное ли отношение к обоим детям?

Часто ли вы вовлекаете их обоих в совместные игры, занятия, прогулки, помощь?

А вот бабка...Нет, она балует ребёнка.

Буквально ни в чём не отказывает.

Действительно ли балует?

Говорила ли бабушка, что ей кажется, вы строги с Сашей?

Какова позиция мужа в воспитании сына? Отношения мужа с мамой (бабушкой Саши) и с вами?

Один раз отказалась купить игрушку, то сын тоже много чего наговорил, потом надулся, потом описился, потомучто из принципа перестал разговаривать и не сказал, что надо зайти домой в туалет.

Вы пробовали поговорить с ним о том, что он чувствует, чего хочет, почему так или иначе поступает?

Если ребёнок шести лет писается "из принципа" - это должно по крайней мере насторожить. И заставить как минимум переоценить свои действия...

Так же как и то, что ребёнок пишет записки, - его просто не слышат, - так и высказывает свой протест и гнев. Он имеет право на эти чувства. Так же как и на ваше понимаение и признание неправоты.

Часто ли вы разговариваете с Сашей о его жизни, мыслях, предлагаете высказать свои мысли, чувства, претензии - чтобы просто обсудить.

Или хотя бы просто выслушать.

Хотя бы...

Это были риторические вопросы, инфантильная

[Асия 4 799]

Инфантильная

Вам много дали хороших советов, может быть Вы уже и приняли решение.

Позвольте и мне высказать свое мнение.

Про записку я бы не стала говорить сыну. Может быть, Вам самой в ответ написать письмо сыну о своей любви и положить так, чтобы он нашел?

Если вдруг сын чувствует себя недолюбленным, он сможет сохранить это письмо и в трудные минуты его перечитывать. Не всегда ведь у Вас есть возможность говорить сыну о своей любви. А Ваше письмо может стать для него спасительным кругом в грустные минуты.

Кстати, моя теперь уже взрослая дочь, в детстве очень часто писала письма про любовь ко мне и что-то вроде объяснений своих поступков. Вручала мне их лично. Потом мы разговаривали, обсуждали. Я их до сих пор храню, даже иногда перечитываю. Но это не потому, что я не показывала ей свою любовь, просто работали много. Она единственный ребенок, ревности ни к кому не было.

Мне это очень нравилось, за ежедневными бытовыми заботами мы можем не заметить переживаний ребенка.

Я тоже оставляла ей записочки.

Говорила, что вслух ей трудно признаваться, легче изложить на бумаге. Может и Ваш ребенок такой же?

[Шефша 3 046]

No Future

Инфантильная написала же:

мой шестилетний сын

А младшему ребенку сколько?

Год и десять месяцев.

Так что разница почти классическя 4 года.

[Ухти--Тухти 77]

Инфантильная

Я бы сделала вид, что не видела записку. Во-первых, писал он не вам. А во-вторых, вовсе не обязательно он НА САМОМ деле так думает.

Выпустил мальчишка пар, полегчало ему. И забудьте.

Правильно делают в Японии - ставят надувное чучело начальника. каждый может подойти и стукнуть.

Инфантильная

У сына импульсивный характер, он из тех , кто не сидит на одном месте. Мелкие стычки случаются постоянно. Долго сидит перед телевизором, приходится выключать против его желания. Пока сидит то и дело просит принести печенье, я не всегда соглашаюсь. Сладкое портит аппетит и зубы. Дуется. Каждый день хочет киндеры, если муж не купит, то тоже кричит " Я тебе не друг",

Да нормальный мальчишка! Вы хотите идеального? Это только в рекламе.

Бабка балует, на то она и бабка. Она ж не с вами живет? То есть не постоянно с ребенком? И ладно, никуда от этого не денешься.

Далее, встанут проблемы в подростковом возрасте. К гадалке не ходи

А вот на это не настраивайтесь. И у совершенно беспроблемного ребенка бывают проблемы в подростковом возрасте. Главное - ярлык на ребенка и на отношения не вешайте. Не раскладывайте по полочкам и не препарируйте свои отношения. Иначе придется давать определения, а это самое вредное.

Насчет того, что "обижает сестренку" - 98% детей при разнице в 4-5 лет в детстве ссорятся. А 2% делают это так, что родители не видят. Одни ссорятся чаще и серьезнее, другие - мирятся сразу. но конфликты есть всегда. Все пройдет.

[Инфантильная 0]

Листопад

Ифантильная - это клон. Не особенно задумывалась о нике, это не главное.

Всё плохо.

Сегодня взяла тетрадочку сына, которую он не прятал, а сидел писал, когда все видели.

Повнимательнее присмотрелась к каракулям. Там опять примерно такое же содержание, только про сестру.

" Аня слабак и бесстыжая, я ей сам разобью голову.

Мама слабак, я ей разобью голову.

Никита слабак, Савва слабак...."

Это уже друзья из детского сада.

Завтра мы к психологу идём.

Я вспомнила, сын писал эти записки в совершенно спокойном состоянии, мы не ссорились, всё нормально было.

Так что это не ярость излил.

Боже мой, дайте мне мешок, чтобы сунуть в него свою голову.

[Тория 12]

Инфантильная

У меня разница между детьми - 6 лет. Дочка тоже была подготовлена к рождению братика. Но момент, который мне показался важным - я исключила из своего лексикона слово "Он же младший" (маленький и т.д.). И если вдруг сын отнимал игрушку у старшей сестры - я разговаривала с сыном. Пускай и на непонятном ему языке. Зато все это видела и понимала дочь.

За 6 прошедших лет они ни разу не подрались. Сестра беспокоится за брата, наверное больше, чем я. Для них это нормально - обнятся и признаться в любви друг к другу. Либо извиниться друг перед другом.

Но все это время в "критических" ситуациях я больше обращала внимание на поведение младшего - как зачинщика этих критических ситуаций. Ему и влетало. Может, поэтому, никакой ревности у старшей к младшему нет?

Это вам просто как подсказка - вполне может пригодиться.

А что касается

Повнимательнее присмотрелась к каракулям. Там опять примерно такое же содержание, только про сестру.

" Аня слабак и бесстыжая, я ей сам разобью голову.

Мама слабак, я ей разобью голову.

Никита слабак, Савва слабак...."

То это не трагедия. Тем более вы не по настоящему инфантильная - ведь идете же к психологу.

Всё будет хорошо: главное - хотеть этого. И работать над этим. Удачи!

[Листопад 2 677]

Инфантильная

Я поняла, что клон но именно название меня и заинтересовало, и не считаю это несущественным. Ну да ладно.

Надеюсь, психолог вам поможет понять причину агрессии Саши

Меня также заинтересовали слова в тетрадке, особенно "слабак". Я бы поинтересовалась у воспитателя, как складываются отношения с одногруппниками. Ведь Саше скоро идти в школу, - там история может повториться.

Кстати, то, что сын уже не прячет листочки, а пишет на виду - мне больше нравится Это не совсем доверие ещё, но уже демонстрация: "Заметьте меня, вот я какой! Плохой, да! И вы плохие! Ну заметьте меня!"

Показывать его записку вряд ли стоит, - лучше сделайте из неё верные выводы и поступите верно. А вот прятаться "в мешок" от неприятностей не стоит, право, - то ли ещё будет...

Ну, надеюсь, психолог вам объяснит всё намного лучше, чем я.

Удачи вам и вашей семье

[Инфантильная 0]

Мы подумали и решили всё - таки объясниться с сыном.

Одно дело, если записка одна, другое дело если их несколько.

Привёз Сашу муж от бабушки, сынок в хорошем настроении.

На столе его ждала моя записка, где я написала, что мы его любим и Аня и папа.

А потом дала его записку. Он застыдился и сказал, что написал её, когда я не разрешила ему играть в компьютерную игру - от них стал зависать комп.

Он разобиделся, ну и ...

А сестрёнка Сашу укусила, вот он и грозился оторвать голову.

Завтра к психологу всё равно пойдём, в детском саду есть хороший психолог.

А вот словом слабак дети в детском саду дразнятся. А сын ни за что на свете не хочет быть слабаком.

Он лидер, яркая личность.

Изменено 25 Февраля 2008 пользователем Инфантильная

[Изумруд 5 793]

Инфантильная

А можно вопрос? А почему бабушка только Сашу берет? А девочку почему не забирает?

[Ухти--Тухти 77]

Инфантильная

Боже мой, дайте мне мешок, чтобы сунуть в него свою голову.

Вот чего не стоит сейчас делать - так прятаться в мешок, пусть и воображаемый.

Знаете, что мне пришло в голову сейчас? А чем Ваш сын занят кроме садика? Может, ему просто заняться нечем, вот он и к сестренке цепляется, "мемуары" пишет...

Может, ему лучше в спортивную секцию пойти? Вот не не будет "слабаком".

Изумруд

А почему бабушка только Сашу берет? А девочку почему не забирает?

Бабушкам часто трудно с двумя внуками сразу сидеть, берут по очереди. У меня так же было.

Инфантильная

в детском саду есть хороший психолог.

Дай Бог, чтобы был и вправду хороший. А то большинство "штатных психологов" в садиках и школах - мать моя... Сталкивались, знаем.

[Биберштейн 5]

Инфантильная Расскажете чем закончится поход к психологу? Все-таки проблема распространенная и очень сложная, хотелось бы знать, как дальше будут развиваться события.

[Анюточка 2 992]

Инфантильная!

Воистину правда, что всё, что делается - всё к лучшему. Вы, изучая эти записки, узнали, что проблема возникла, есть и теперь от вас зависит, получит ли она свое развитие.

Мне, все-таки, кажется, что не всё так страшно. Естественно, психолог вам подскажет, но и вам не мешало бы самой услышать своего мальчика. Он еще неразумный.

Импульсы сына, не разрушенные вами во время конфликта, только углубляют непонимание у сына:"Ну почему мама меня наказывает? Зачем она приказывает мне быть одному?"

Это так здОрово, что шестилетний мальчик уже пишет.

Сам.

Осознанные и очень яркие тексты.

И хорошо, что пишет - это для него (сто процентов) лечение. Классический способ выбросить агрессию. Он еще и талантлив! Интуитивно понял, что нужно написать. Здесь и сейчас.

А вам эти листочки лучше сразу же уничтожать, чтобы ничего не напоминало ему о том, как он освобождается от обид на обстоятельства, на родителей, на сестренку.

Как наказываем? Шлепок и полчаса не выходить из своей комнаты.

Не избиваем и не третируем.

Шлепок. На шлепки быстро вырабатывается динамический стереотип. Он готов к ним, он не делает должных выводов. Зато к образу "слабак" относится очень ревностно. И шлепки стерпит, чтобы слабаком не быть.

И самое ужасное наказание для любого дитенка, мне кажется, это - изоляция.

Вы его оставляете один на один с его же неразрешимыми проблемами.

Ему помогло бы больше сбросить раздражение другое ваше поведение, чесслово! Представьте только, что вас, взрослую, обидел супруг (вам так кажется, что незаслуженно) и закрыл вас в квартире на ключ. Не объясняя, не желая ничего слышать.

Вот так рождаются (поверьте) разные и очень глубокие комплексы.

И рождаются они из-за вроде бы,на родительский взгляд, справедливого наказания: шлепок, изоляция.

Возможно, психолог даст вам рекомендации. Но вот эта - должна лежать в основе ваших отношений с сыном.

Asso

Так что это довольно обычная реакция детской психики на обидки. Лечится только лаской и любовью.

[Горчица 5]

Ухти--Тухти

в детском саду есть хороший психолог.

Дай Бог, чтобы был и вправду хороший. А то большинство "штатных психологов" в садиках и школах - мать моя... Сталкивались, знаем.

Согласна на все сто! Я и училась на психолога, и работала в садах, и с психологами наобщалась... Ну. не то чтобы они вообще ни на что не годятся, нет. Но, как бы это сказать, это все равно уровень "бабушек на лавочке". Все они - мыслят стандартно. Руководствуются штампами. И не знают они Вашего ребенка лучше чем вы сами.

Конечно, какой-нибудь необразованной женщине, которая в жизни книжки не открыла. они может и помогут чем-то. Хотя бы на проблему под другим ракурсом взглянуть. Но в основном помощь вся эта эфимерная.

В любой книжке вы найдете таких ответов множество, и сами выберете подходящий.

У моей подруги сын постоянно повторял на приеме у психолога одни и те же фразы. Похожие на то что пишет сын Инфантильной. только все это про себя. И матом. и со злостью, и ругательствами... И вс на себя, на себя, на себя...

Никакие психологи не помогут, потому что никто из них не решит его семейных проблем. А этих проблем множество.

Мама его (моя подруга) многое понимает, но тоже ничем не поможет, там обстоятельства ну уж очень крутые. Ребенку может облегчить жизнь только режим, прогулки, поездки на природу, контролируемое общение со сверстниками.

И это ВСЕ.

Остальное, только переливание из пустого в порожнее.

Часто родители бегут к психологам, как будто бы там есть ответ на все вопросы. Это не так. Никто не поможет ребенку лучше, чем вдумчивый и адекватный родитель.

[Леся 8]

Мне кажется, ничего очень страшного нет, иногда дети так реагируют, только обычно они тут же высказывают то, что думают, а ваш ребенок написал. Мне кажется, не надо показывать, что вы видели листок, а постараться приласкать сына. Он всегда будет знать, что как бы мама ни ругалась, она любит.

[BelKa 4]

Инфантильная, пожалуйста, напишите о походе к психологу.

Сыну почти 5, тоже возникают проблемы с поведением, бывает что хочется пойти к психологу за решением проблемы. НО! Не верю я в их помощь. Что делать? Вот вроде бы они всё так складно говорят, но мне кажется, что мамы (даже из этой ветки) дали советы (особенно с ответной запиской - супер) и осмыслили ситуацию не хуже психологов.

Один раз мы были у психолога (в нашей детской поликлинике принимает). Вопрос с садом. Ну и что? Час болтавни и всё.

Задавала вопрос детскому психологу в он-лайн консультации. Опять одни общие слова.

Неужели психологи кому-то помогают? Инфантильная, надеюсь, вы расскажите.

P.S. А мальчишка у вас молодец! Сам пишет, хорошо пишет, ОСМЫСЛЕННО.

[ЛенусЁк 29 961]

Devochka31

а там.... Там завещание 

Прям так и написано "Мое завещание".

Не далее как в пятницу идём в садик, тёма (сын, 7 лет исполнилось) спрашивает:

-А что такое завещание? А как правильно писать? А его прятать надо или в руки отдать для кого пишут?

- Ты чего, зайчик?

-Да так просто, надо же к взрослой жизни готовиться............

Простите за флуд.

Инфантильная

1.На столе его ждала моя записка, где я написала, что мы его любим и Аня и папа.

2.А потом дала его записку

С первым согласна. Замечательный ход., а вот его записку может не надо было показывать.

Я помню из своего детства- как меня бесило когда родители лазили по моим карманам, портфелям, искали дневники, читали, а потом ещё и разбор полётов устраивали.

Маленькие люди тоже имеют прво на плохое настроение, обиды и даже злость. Вот Вы разве никогда не обижались на своих близких? И как Вы при этом их называли? Необязательно в глаза...

[Анюточка 2 992]

Я помню из своего детства- как меня бесило когда родители лазили по моим карманам, портфелям, искали дневники, читали, а потом ещё и разбор полётов устраивали.

ЛенусЁк, вы прАвы. Нельзя показывать дитенку ту записку, которую он спрятал. Ведь показав, его опять заставили оправдываться. И в итоге, он научится прятать свои заметки. Дальше - бОльше. Это же снежный ком агрессии и недоверия получится! Может, научить его помогать? И помогать там, где он проявит свои лучшие качества?

[Мадж 8 640]

Воспитанный и порядочный человек может случайно увидеть или услышать то, что не предназначалось для его глаз/ушей. Но он не будет никого ставить в неловкое положение, показав, что он это, ему не презназначенное, видел/слышал. ИМХО, конечно.