№39/2013

[Любовь земная 20 886]

Ирго

Верно, не доучился, однако утверждать, что не учился, ошибочно.

[Романсита 0]

Неимоверно жалко, что безвременно ушел талантливый художник Vova. Его рисунки украшали газету и радовали глаз.

[Пума Марковна 41 011]

Таёжница

Эрна

Спасибо. Я, вообще-то, никак не думала, что эту зарисовку опубликуют. Это просто рассказ учителя. Ведь у нас очень мало возможностей спокойно посмотреть на своих учеников, поразмышлять о каждом, сфотографировать в памяти их лица, мимику, жесты. А они меняются... на глазах, с каждым днём и потом уходят. Я грущу, провожая их, но - "встречай, учи и снова расставайся" - такова доля учителя. А они меня помнят, да. И это то, чем можно гордиться и чему радоваться.

Нет у меня на работе газеты, но помню, что заметка SOS меня в это раз неприятно как-то царапнула. У меня левый глаз минус 21 уже, правый минус 14. Линзы не особо помогают, потому как деструкция стекловидного тела. Там у меня диагнозов перечислять - это в "страшилочную" ветку ТНБ. Операция не показана, риск слишком велик.

И что? На меня в фёдоровском центре уже студентов посмотреть водят. ибо сами не понимают, как это я при таких заболеваниях живу и работаю. Только мне и в голову жаловаться не приходит никогда.

Ценников она не видит... А я тетради к носу подношу, когда проверяю. Единственно что - прошу учеников разборчивее писать, вот и всё. У нас, слабовидящих, зато слух кошачий!

[Пани Беата 56]

цитата

Про ворону.

Сколько читала про них рассказов, до чего они умные птицы, но мстительные

Я бы добавила ревнивые.

Знакомая по даче подружилась с вороной. Кормила. Разговаривала. Одна она жила. Вот и рада была хоть вороне.

Дети ее потом подарили щенка. Меньше ладошки. Породу не помню. Знакомая забыла про ворону. Все внимание песику.

Ворона не стала терпеть вероломство.

Подхватила щенка за ошейник и в небо.

Потом с высоты бросила. Отомстила и улетела. Больше не появлялась.

Не люблю ворон. Боюсь до ужаса их.

[Череда 37 548]

Мои соболезнования коллегам и близким людям Владимира.

Такой молодой... такой талантливый. Бесконечно жалко.

[Волшебная книга 8]

Пума Марковна, зачем Вы тогда в и-нете столько сидите, еще и модерируете??? Пожалейте зрение!!!

Вот... Теперь буду переживать... Я всегда говорила: лучше ничего не знать о тех, с кем знаком только виртуально...

[Злобынюшка 131 908]

Волшебная книга

зачем Вы тогда в и-нете столько седите,

Столько это сколько?

Теперь буду переживать...

Не портите себе лучше зрение, не читайте форум!

[Пума Марковна 41 011]

Волшебная книга

зачем Вы тогда в и-нете столько сидите, еще и модерируете??? Пожалейте зрение!!!

Да не так уж я много и сижу. Всё равно по работе очень много инфы из сети брать. А так я б в книжку носом сидела, особой разницы и нет.

Близорукость моя наследственная, с шести лет очки. Беречь там, собственно говоря, нечего. Хватит зрения насколько хватит, а если я перестану читать, то мне жизнь таковая ни разу не нужна. Я как "мокрецы" у АБС.....

[Череда 37 548]

Пума Марковна

Хватит зрения насколько хватит, а если я перестану читать, то мне жизнь таковая ни разу не нужна

Может появиться революционный метод восстановления зрения. Вполне.

А книги попробовать слушать. Не всегда, но хотя бы время от времени. Какой-никакой, а вариант для отдыха глаз.

Зарисовка чудесная.

Про Родила, теперь не знаю, как быть

Какой тут совет может быть? Только - работать.

Понятное дело, что Бог давая Зайку, о лужайке заботится, да только на той лужайке пахать все равно приходится родителям.

Мальчик уже взрослый, вполне в состоянии осознать положение своей семьи. Он после учебы с сестрами сидеть и уроки делать одновременно (да не просто, но и ситуация тяжелая очень), а мама вечерами подъезды или офисы мыть. Да - тяжело. Но начинать где-то работать всегда тяжело.

Если пойти в ЖЭК дворником, то и с регистрацией по месту пребывания можно будет что-то решить. Или прямо в детский сад дворником, есть шанс, что возьмут ребенка.

Пахать обоим родителям, а старшему помогать изо всех сил и выкарабкаются. Только более сплоченной семья станет.

Все - здоровы, а это уже большой плюс.

[Тайны Мадрида 10 490]

Эрна

Что Светлане за дело до гадостей ПОСЛЕ?

Значит, так хочет уйти. Поэтому остаётся только мечтать. Что ж - мечтать не вредно, вредно находиться ребёнку в такой кошмарной обстановке.

Папа - тиран, который уверен, что дочь не от него и постоянно терроризирует семью, и мама, умная Эльза, дрожащая от страха по поводу каких-то мифических гадостей, кои будут или нет - большой вопрос.

Я так поняла, что это публикация веточки нашей форумчанки. На самом деле все не так, как вы это восприняли, но уйдя от мужа, она к нему вернулась обратно из-за внезапных финансовых проблем. Надеюсь, что все у Светы образуется со временем, и лучше бы без мужа. Читая такие письма, я всегда радуюсь, что мне этого не приходится переживать, что муж попался адекватный званию мужа.

Пригласите Веру танцевать. Огромное спасибо редакции за эту заметку. Девочка такая умница, я верю в нее, верю в то, что она будет танцевать. И разве не чудо то, что она стала самостоятельно ходить? А у этого чуда есть и авторы - это родители Веры, именно их упорство, вера в Веру помогло прогрессу в избавлении от ее заболевания.

Нашла правильный подход

Очень неоднозначное решение мамы, я считаю. Но ведь она сама избаловала свою дочь, а потом во имя ее блага сказала, что она не родная мать девочки. Фантастическая история.

Удаленная свекровь

Этот рассказ нашей форумчанки было очень интересно читать, потому что слышала все воочию от нее, эффект потрясающий получился, какое-то дежа-вю.

Православные женихи

Я со своим мужем почти таким же способом познакомилась, правда, тогда интернета не было, но была пресса. Было это еще в том веке, так вот, у меня вопрос возник - это сейчас все женихи испортились подчистую или как?

[Саша Шпиль 9 377]

Хочу ответить на опус-размышление Дины Севостьяновой Хоть совсем закапывайся.

Тему хорошую и нужную подняла автор, я сама долго жила с чувством бесконечной вины, поэтому знаю не понаслышке, как это непросто и тяжело.

Разумеется, это издержки "хорошего" воспитания. В данном случае, родители автора - это отменнымые манипуляторы, так что чувство вины она впитала еще с молоком матери, как говорится. Именно с детства ребенку внушали, что надо быть вежливым, стыдливым, стеснительным и пр. ерунду. Это родителям было так надо, чтобы проблем не было с ребенком. И чтобы послушание всегда было (основанное на благоговении и страхе), и чтобы гордиться перед знакомыми чудесным, воспитанным чадом. Что было надо ребенку, и как сие воспитание отразится на его дальнейшей жизни, они даже не задумывались.

Автор, анализируя свою жизнь, уже понимает, что это чувство - чувство вины, вовсе не "благородное качество характера", а тяжелый и ненужный балласт, тянущий человека на дно страданий, комплексов, неустроенности в жизни и безрадостного существования. Но еще сильны внушения родителей, педагогов и прочих "великих умов", которые являются авторитетами для многих людей.

И автор сейчас на распутье, задаётся вопросом - "Когда чувство вины обосновано, а когда оно лишь отражение комплексов? И нужно ли с ним бороться?" У меня на эти вопросы ответ однозначный - никогда и ни под каким соусом чувство вины не обосновано. Это даже не отражение комплексов, это прямое следствие неправильных моральных устоев, которыми напичкали ребенка с младенчества. Боротья с этим злокачественным чувством бесполезно. Надо просто понять, что оно только мешает жить. А, поняв, просто выбросить его вон и начать жить хорошо, не грузя себя лишними плохими эмоциями и негативными переживаниями.

[Котота 65 200]

Очень соболезную близким Владимира Иванова. Такой молодой такой талантливый, позитивный человек.

Его весёлые картинки ... Трудно даже представить, что их больше не будет в газете.

Но он навсегда останется частичкой мира под названием "Моя семья".

[Череда 37 548]

Сколопея, а у нас во дворе вороны живут. У одной из соседок лайка. Не собака, душа-человек, но охотник она. Как во двор выйдет, так давай ворону гонять, но ворона совсем не лыком шита оказалась. Вычислила их окна и принялась из-за стекла лайку дразнить, чуть не рожи корчить. Ежедневный дурдом был, лайка, понятное дело, - лает, зубами клацает, а не достать.

Для закрепления победы ворона еще ежедневно умудрялась прицельно обгадить машину их так, что просто мама не горюй.

Соседка поняла, что победа за вороной и решила мириться. Ворону стала кормить, а собаке запрещать охотиться.

Ворона смилостивилась и прекратила диверсии.

******

[Бельканто 22 802]

Печально, что ушёл из жизни наш любимый художник. Соболезную его родным и близким. Его рисунки были по-настоящему добрыми, не ехидными, а добрыми. Сейчас мягкий и не обидный юмор в дефиците, всё больше подколоть стараются. Пусть останется светлая память о нашем семейном художнике, такой славный талант был на наших страницах.

Бог дал женатого. Не согласна с автором отклика, Людмилой. Не думаю, что стране нужны бесшабашные бабники, да и войны нет в стране, когда "эпидемия" смертей молодых мужчин. Стране нужны ответственные мужики, а не гуляки из одной постели в другую, подводящие под свой зуд разные "научные" платформы.

Мальчиков рождается больше, чем девочек. К возрасту создания семьи количество мужчин и женщин примерно равно, а, вот, потом мужчин становится меньше: пьют, убивают друг друга, лезут в разные авантюры, приносящие только горе.

Не нужны мужикам таким серьёзные обязательства перед женщиной. Для них поход налево - развлечение, которое желательно получить без "отягчающих анамнез" обстоятельств. Уверена, что закон о многоженстве им не нужен, ведь тогда пришлось бы заботиться о нескольких жёнах и куче детей. Им же только левак и радостен - сходил, развеялся, за счёт "бабы" выпил-закусил благо глупых на их век хватит.

Надо не о развлечениях таких мужиков заботиться, а сыновей воспитывать так, чтобы думали о будущей жене серьёзно, чтобы не мимолётная похоть головой управляла, а настоящие чувства, серьёзные мысли о семье воспитать у сына. Тогда и спиваться не надо будет и погулять от единственной не захочется.

Удалённая свекровь. Я батрачила на них - два материала на одну тему. Тема простая и страшная: не хочется общаться с теми, кто вырастил мне мужа. Не хочется уважать ту, которую выбрал мой сын. По сути - не нужен мне никто, кроме меня самой ( меня самого) и того ( той), кто мне угождает.

Здесь лекарства нет, потому что уже третье, если не четвёртое поколение воспитывается вне семьи, и ничего с этим не поделаешь. Невозможно сидеть на двух стульях. Если все в семье работают, то дети редко имеют шанс понять, что же такое за сообщество это - семья.

Естественно, складывается впечатление, что семья - это я и те, кого я выбираю и терплю, пока они вписываются в мою жизненную модель. Поэтому чаще всего дробим, дробим и остаёмся " я и мой ребёнок". В худшем случае - просто "я", которое пишет в рубрику "Знакомства" и сообщает, что до 50 лет прожито в одиночестве, но не пьёт, не курит и вообще надоело так жить.

[Лесовинка 47 835]

Хоть совсем закапывайся О, знакомое ощущение. Чувство вины всю мою жизнь рядышком идет и на ухо нашептывает, что я опять не так сделала, или не сделала вовсе. Вот решу сама себе выходной день устроить, вроде и дел неотложных не предвидится. Вполне можно на диване с книжкой полежать, или в баньке от души попариться.

Лежу, книжку читаю, а в голове мысли всякие крутятся. То можно было сделать за это время, другое. Окна помыть, пирожки испечь. Все, отдых безнадежно испорчен.Согласна с Сашей Шпиль - из детства нашего все это. У нас отец рано погиб, мама работала много, приходила поздно. Да и характер у нее не ласковый был. Прибранная мной квартира воспринималась как что-то само собой разумеющееся, не достойное внимания и похвалы. А уж если не сделаешь, не уберешь, не постираешь - все, выговор обеспечен, да в самой резкой форме. Это при том, что училась я практически без "четверок", и заниматься моей учебой не было необходимости.

Так и потянулось все это за мной во взрослую жизнь, и ничего хорошего в этом нет. Получила комплекс вины и долженствования. Я должна сделать и успеть все и везде, и на работе, и дома. Бороться с этим чувством невозможно, оно глубоко проникло во всю мою жизнь и определило ее. Сейчас отчетливо понимаю неправильность всего этого, но, увы, поздно. Потому что этот комплекс повлиял на характеры моих любимых мужчин, они привыкли к такому распределению ролей в семье.

Вот какие глубокие корни пустило неправильное мамино воспитание. Вернее, не воспитание, а отношение. Перевоспитывать мне теперь нужно саму себя, и еще двух

взрослых мужиков. Ох, не простое это дело.

С особым удовольствием прочитала прекрасный рассказ Татьяны К.

Господи, откуда такие страсти ?. Повезло ребятам, мудрый, настоящий педагог встретился им. И мне в свое время повезло в школе с учителем иностранного, немецкого языка. Ее звали Светлана Ивановна, молодая светловолосая женщина с карими глазами. Всю жизнь помню ее и благодарю за знания, которые получила.

Ах, что это были за уроки! Живые, радостные, интересные, это были даже не уроки, а путешествия в страну Германию. Светлана Ивановна рассказывала нам на немецком языке о своих поездках, а мы слушали, понимали, запоминали и потом по очереди пересказывали это тоже на немецком. Азартно выискивали друг у друга ошибки и неточности, исправляли их, дополняли. Пересказ легко, как мячик, прыгал из одного ряда в другой, от парты к парте. Лес рук умолял спросить, и никто не боялся, что его вызовут к доске отвечать.

Нам и в голову не приходило баловаться, шуметь, отвлекаться. Ведь то, что происходило на уроке, было так захватывающе интересно. И еще мы слушали и учили стихи. Вот дословный перевод начала одного из них, до сих пор помню. "Я не знаю, что случилось со мною, я так грустен и печален. Девушка из старинной легенды не дает мне покоя." Уроков немецкого языка мы ждали!

И только когда стала взрослой, поняла, как это было трудно учителю, ведь свои рассказы нужно было построить так, чтобы в них были только те слова, которые мы уже знали. Изредка, если все-таки встречалось незнакомое слово, Светлана Ивановна переводила его.

Я до сих пор могу читать газеты на немецком языке и понимаю смысл прочитанного. И с благодарностью вспоминаю нашего учителя.

[Саша Шпиль 9 377]

Прочитала рубрику "Нежный возраст". Два материала вызвали особый интерес - во-первых, это, конечно же, Господи, откуда такие страсти ? нашей Татьяны Марковны. Полностью солидарна с Лесовинка,

С особым удовольствием прочитала

эту зарисовку. Вот это настоящий учитель, я точно знаю, что ученики её любят и свою работу Татьяна Марковна делает с душой, материал даёт толково и доходчиво.

И во-вторых, письмо из "Откровений", где форумчанка пишет о необходимости тотального контроля над ребенком.

Я считаю, что следить за детьми - это неправильно, даже очень плохо. Ведь такой контроль ничем не отличается от проверки телефонов, карманов и т.д. у супруга, да и вообще у любого взрослого человека. Подобным поведением родители только унижают ребенка, показывая ему, что он глупый и несмышлёный, и сами копают пропасть между собой и своим отпрыском.

Автор пишет, что если бы матери вовремя читали дневники детей, то многих проблем можно было бы избежать. Это вообще ерунда полная. Надо жить так, чтобы у ребенка и в мыслях не было искать понимание у неформалов или кончать жизнь суицидом. Ведь эти порывы у детей не на пустом месте случаются, а только лишь как следствие нездоровой атмосферы дома, в семье. Родители этого не замечают даже, живут "как все" или "не хуже других". Живут, как слепые и глухие инвалиды по отношению к своим детям, не понимают их, не слышат и не хотят услышать. А потом - "с чего это вдруг", "ведь ничего не предвещало" и "за что мне это?"

Так что ни к чему хорошему эта гиперопёка не приведет. Кому понравится жить как в тюрьме, если не хуже? Хорошо хоть, что старшая дочь уехала далеко (не удивлюсь, если попросту сбежала от маминого надзора). Так что, если автор не хочет и сына потерять, стоит задуматься, нужен ли жёсткий контроль? Дети ведь чаще всего гораздо смышлёнее взрослых, сами разберутся, что такое хорошо и что такое - плохо.

[На гребне волны 3]

О письме Инессы Фроловой, о том как близкие заботятся.

В тот день когда моя мама умерла кошка не выпускала ее из дома. Она ласкалась, притворялась больной, а потом и вовсе стала на ноги кидаться. Мы не могли понять в чем дело.

Мама умерла по дороге выйдя из дома на работу через 10 минут. У нас была очень крепкая семья. Как у человека за всех переживающий и близко все принимающий к сердцу, это самое сердце и не выдержало.

На 40 день ушла из дома и кошка. Попрощавшись со всеми нами. Она сама выбрала мою маму в хозяйки и жить без нее уже не хотела.

Но что удивительно, что люди которые заботились о тебе при жизни, заботились и на том свете. Мне не хотелось убиваться и плакать. Мне было спокойно. Словно я не самого дорогого человека на свете потеряла. Даже дали после похорон поспать и отдохнуть играя с моим ребенком какая - то неведомая сила. Я писала в неопознаном эту историю.

Даже кошка моя мне помогла. Я гуляла с собакой в лесу. Она небольшого роста у меня. На нас кинулся на встречу неизвестный здоровый пес. Тут выбежала кошка. Вылитая мамина любимица. Пес поджав хвост бежать, а кошка, как появилась так и исчезла.

Так что в жизни всякое бывает.

[Встанем 11 367]

Саша Шпиль

Надо жить так, чтобы у ребенка и в мыслях не было искать понимание у неформалов или кончать жизнь суицидом. Ведь эти порывы у детей не на пустом месте случаются, а только лишь как следствие нездоровой атмосферы дома, в семье

Вы растили ребёнка-подростка? Если растили, и у вас прошло всё гладко, то снимаю перед вами шляпу.

Если нет, то тогда и незачем бросаться общими штампами и фразами ни о чём.

Я вовсе не призываю копаться в девайсах и гаджетах у своих детей - каждый решает сам, как ему поступить (оговорюсь, что никогда не лазила ни по карманам, ни по рюкзакам, ни в почту - сотового в то время у моего сына ещё не было), и атмосфера у нас в семье здоровая.

То есть, ни скандалов, ни криков, ни тем более, драк сроду не было. У нас с мужем всё основано на полном доверии друг к другу, и он это видел и видит.

Тем не менее, с приходом пубертата мы схватились за голову. Суицидальных мыслей, слава Богу, у него не возникало, но то, что какое-то время, можно сказать, сходил с ума - это факт.

Долго и нудно всё расписывать, да это и не важно.

Вот как раз попав к неформалам, через короткий срок Герка стал опять прежним - открытым, добрым и искреннним. Каким был всегда.

А если у вас есть собственный рецепт, КАК надо воспитывать детей, чтобы с ними НИКОГДА не было никаких проблем, то поделитесь - я с удовольствием возьму на вооружение.

Возможно что-то посоветую будущей снохе, когда она родит нам внуков.

[Травиата 84 531]

Саша Шпиль

Надо жить так, чтобы у ребенка и в мыслях не было искать понимание у неформалов или кончать жизнь суицидом. Ведь эти порывы у детей не на пустом месте случаются, а только лишь как следствие нездоровой атмосферы дома, в семье. Родители этого не замечают даже, живут "как все" или "не хуже других". Живут, как слепые и глухие инвалиды по отношению к своим

Если бы не взрослый Автор этого поста, то я могла бы подумать, что это слова самого подростка, собравшегося попугать родителей суицидной попыткой. Типа вы не так живёте, у меня нет того, что я хочу. А вы живите так, чтобы... и далее список не самых дешёвых требований и полная глухота к желаниям и потребностям родителей.

Эрна

Тем не менее, с приходом пубертата мы схватились за голову. Суицидальных мыслей, слава Богу, у него не возникало, но то, что какое-то время, можно сказать, сходил с ума - это факт.

Да. Полное отрицание всех авторитетов. В мир пришёл новый мессия, а мы- то и не замечаем. Всё, наработанное поколениями- труха, ясное дело. "Щас всем докажу.".. Через пару- тройку лет сдуется. А до этого следить, вздыхать и терпеть своё чадо.

Какие уж тут рецепты. Младенец, вчера научившийся ходить, хочет перейти оживлённое шоссе. Только пожелать ему удачи.

[Ягодка опять 138 437]

Надо жить так, чтобы у ребенка и в мыслях не было искать понимание у неформалов или кончать жизнь суицидом. Ведь эти порывы у детей не на пустом месте случаются, а только лишь как следствие нездоровой атмосферы дома

Не всегда это так.

Тут бывает много тонких моментов.

Я сама была подростком, у которого всё было, одевали, кормили, в отпуска возили, не обижали.

При этом у меня не возникало потребности поделиться с родителями чем-то сокровенным, сначала на основании того, что " разве мама может понять то, что чувствую я? Мою боль, мои переживания? Мама думает только как борщ сварить и на работу не опоздать, а у меня в душе шекспировские страсти бушуют"

Потому я переживала всё сама, казалось, мир вокруг равнодушный и приземлённый супротив меня. Потому надо дать миру бой.

А уж красилась - Авария отдыхает в тени (которая дочь мента)

Потом не желала делиться, потому что не видела понимания. Я была подростком, которому было запрещено иметь своё мнение на взрослую жизнь.

Помню родители нашли мой дневник с невинными стишками и песенками про любовь.

Дневник разорвали у меня на глазах, мол, о учёбе надо думать. Прошли годы, а несправедливость запомнилась.

Потому впоследствии при малейшем конфликте я уходила из дома и уезжала на первой попутной машине к подругам, мало заботясь о чьих-то переживаниях. Точно также как по-моему тогдашнему мнению не думали о моих.

Уже став взрослым человеком, поняла свои ошибки, но и ошибок родителей было полно. Они хотели видеть во мне беспроблемного ребёнка и не были готовы к взрослению. По словам матери, она вообще мечтала меня вырастить и отдать в добрые руки замуж. А там уж могу "самовыражовываться"

Я за то, чтобы знать мысли ребёнка, но не для того, чтобы по каждому пустяку вмешиваться в его жизнь.

Вот это недопустимо.

Пусть подростки пишут стишки и рисуют порнографию, лишь бы не были загнаны жизнью в угол так, что не видно выхода.

Я против контроля, я за знание, которым можно воспользоваться лишь в крайнем случае. Надо помочь пережить это время, потом всё наладится. Но именно помочь своим присутствием рядом и пониманием, а не вопя и махая кулаками. Знать можно, ставить в упрёк - нельзя. Закроется наглухо, и даже если будет плохо, не поделится и помощи не попросит.

Лично я так и не испытала потребности поделиться, я и сейчас больше с интернетом делюсь

[Лесовинка 47 835]

Ягодка опять, Травиата, Эрна Согласна с вами. Мне тоже никогда не приходило в голову делиться с мамой своими проблемами и мыслями. Просить у нее совета. Знала, что ничего хорошего из этого не выйдет. Справлялась со всем сама. Даже замуж сама вышла без всяких советов и разрешений.

А с сыном... Да, очень хотелось, чтобы у него в жизни все было хорошо и правильно. Школа, хороший институт, интересная и престижная работа. Старались все о нем знать. Направлять. И контролировать. Ошиблись. Все было хорошо до пятого класса. Потом понеслось. Пятерки сменились четверками, и даже троечки проскальзывали. И -да. Полное отрицание всего м всех авторитетов. Родители - побоку. Московский ВУЗ брошен. Живем своим умом. Желаем познать жизнь! Армия вместо ВУЗа. После армии - скажи, мама, куда тебе нужно, чтобы я поступил и ты отстала от меня. Ах, в Нархоз? Да пожалуйста! Потом опять все брошено на третьем курсе.

Это при том, что родители всего своим трудом добились и пример перед глазами. А мы теперь желаем поработать грузчиком! На торговых складах. Родители живут неправильно, с зарплаты. А ее, даже большой, не хватает. Слава богу, пережили. Перешли свое "оживленное шоссе". Закончили университет. Уф, выдохнули. И теперь не без проблем, но это уже взрослые проблемы взрослого разумного человека. Как у всех.

Теперь точно знаю. Тотальный контроль бесполезен и даже вреден. Он отталкивает. Взаимоотношения с подростком им не наладишь. А вот знание, и незаметное, неназойливое направление ребенка помогут сохранить и взаимоотношения с ним, и пережить сложный период в его жизни. Бывает, что правильная пара слов, сказанных в нужное время, помогают больше длительных увещеваний и нотаций.

[Археоптерикс 75 835]

Присоединюсь к Эрна, Травиата и прочим дамам. Помню себя. Мне учительница литературы в конце восьмого класса (весна, скоро каникулы) поставила двойку за невыученный отрывок "Русь-тройка". И вывела мне тройку за четверть и за год (при 5 и 4 в остальных четвертях). У меня этих троек сроду не было, а тут такое. Я думала, как же я родителям скажу! Решила повеситься (почему-то собиралась веревку на карниз прикрепить), но решимости не хватило.

Родителям в голову не пришло меня ругать, мама собиралась вообще в школу пойти к директору. Но потом передумала: учительницу все равно увольняли. А вот если бы я решилась? И, главное, с чего? У меня с родителями проблем не было. Просто я с трудностями не сталкивалась и не готова к ним была.

[Ягодка опять 138 437]

. Я думала, как же я родителям скажу! Решила повеситься

А сейчас с этим ЕНТ ( в России ЕГЭ) вообще полный капец. Сколько подростковых суицидов из-за этого. Да и когда экзамены были - тоже самое почти было. Меня реально колбасило, тряслись руки и ноги, говорить не могла перед экзаменами.

Всё время думаю: зачем вот это? Неужели нельзя как-то всё это упразднить? Неужели учителя не знают реальных знаний и не могут оценить по факту? Кстати, и стимул учить предмет был бы.

У нас школьники валом уходят из школы после девятого класса из-за ЕНТ. Идут в колледжи, потом в институт. Хорошие сильные ученики уходят. 11 класс в этом году махонький.

[Тришка 7 398]

Ягодка опять

Саша Шпиль

Мне родители в своё время очень крепко внушили, что нельзя лезть в личное человека - личную переписку, дневники, какие-то записи, если они не предназначены для твоих ушей и глаз, даже если это твой родной человек.

Поэтому у меня буквально на физическом уровне стоит барьер - я не лазаю в телефоны, на странички в соцсети, в сумки и рюкзаки ни к мужу ни к сыну. Прям-таки отвращение возникает при мысли о том, чтобы читать чужой дневник, ибо на подкорке записано - это очень личное, табу.

Но... наверное, когда дело касается подростков, я всё больше прихожу к выводу, что знать надо. Особенно видя, сколько в соцсети всякой пакости типа групп анорексиков, например, где девушки для похудения советуют друг другу такие препараты в ударных дозах, что волосы на голове шевелятся. Сами же и признаются потом, что всё болит, печень посажена, без препаратов уже не могут ходить в туалет, месячные пропали, но зато (о радость!) сброшено ещё 2 килограмма, поэтому продолжают эти препараты принимать!

И девочки не обязательно недолюбленные, многие из нормальных семей, просто вот такой крен - в сторону похудения, это же так здорово, это как тайное общество, мы тут убиваем себя все вместе, а взрослым, естественно, не понять, они всё о каком-то здоровье твердят, но пусть мы умрём, зато молодыми и худыми! Пруд пруди такого встречала.

Вот как поступать мамам в таких случаях? Надо обязательно знать, потому что если вовремя тактично не остановить, последствия будут катастрофические. Но и подростки не лыком шиты - заводят фейковые странички, одну для родителей, где сюси-пуси и всё в шоколаде, а другую - я для участия во всяких наркоманских, анорексических группах, группах самоубийц и прочее.

Или читала про девочку, которая на своей страничке в соцсети написала, что покончит жизнь через столько -то часов, а потом эти часы отсчитывала, сколько ей осталась, собирала кучу лайков, а потом и правда то ли отравилась то ли повесилась, не помню уже.

Или про девочку-отличницу, которая фанатела от Игоря Сорина и когда он умер решила, что и ей больше жизнь не мила, и только потом мама нашла её дневник уже после её смерти и прочитала, как день за днём в дочке крепнет желание уйти за кумиром на тот свет.

Вот и думай после этого - стоит читать или нет? И что бы было, если бы вовремя прочитала и была в курсе.

Так что наверное, Ягодка опять, вы правы, знать надо, вопрос только в том, как эти знания использовать. Ведь многие родители накидываются сразу с упрёками и криками, и остаётся у ребёнка обида, непонимание и нежелание делиться ничем с родителями на всю жизнь.

А можно знать, помалкивать насчёт того, что знаешь, но тактично и по-доброму направлять подальше от пропасти.

[Второе дыхание 16]

Ягодка опять

Неужели учителя не знают реальных знаний и не могут оценить по факту? Кстати, и стимул учить предмет был бы.

Это, если бы все учителя были такими, как Пума Марковна. А так, Боже упаси. Помню, что у нас творилось в школе из-за золотых медалей. И я понимаю, что не всё до нас, детей, из этого доходило. Но даже того, что скрыть было невозможно, хватило, чтобы перестать уважать большую часть учителей и директора.

А сейчас в наших школах еще все проще стало. Купил папаша новую мебель для класса – знания сына резко пошли в гору.

Для меня тема внешнего тестирования (у нас это страшилище называется ЗНО) сейчас уже очень актуальна, сыну уже через полтора года писать. Проходной балл туда, куда он хочет поступать, высокий. И все будет очень серьезно, я уже волнуюсь. Но если бы судьба поступления сына решалась у него в школе, тут я бы места себе не находила. Я совершенно не умею играть в какие-то закулисные игры, а то, что эти игры бы начались, я уверена. Да и учителей хороших мне жалко, сколько бы давления им пришлось вынести.