Разные истории обо всём на свете

[Доктор Логос 8 652]

Сегодня у меня в гостях была девочка Алина, пяти лет от роду. Родители попросили присмотреть за ребенком пока сами по делам бегали.

Мы с ней играли в больницу, она была доктор, а я пациент. Опрашивала меня, все "записывала", лечение назначала. Все по взрослому.

Потом мы с ней жарили рыбу, всю кухню уделали в муке. Салат из капусты делали, я резала, а Алинка мяла и перемешивала. Отмывали потом и кухню и поваренка.

После ужина мы пошли гулять. У нас еще довольно холодно, но это нам не мешало. Мы играли в разных зверей, валялись в снегу, догоняли друг друга. Потом рисовали палочками на снегу большую картину. К нам пришел бездомный пес и "помогал" нам рисовать. То есть топтался по нарисованному. Мы хохотали над нашим помощником и угощали его конфеткой.

Вернулись домой замерзшие, румяные и веселые. Пили горячий чай с медом, болтали, смеялись.

Когда за Алиной пришли родители, она не хотела уходить, умоляла их разрешить еще немножко погостить. Прощались мы с ней долго, обнимались, обещали друг другу, что обязательно еще проведем вместе выходной день.

У меня осталось такое благостное настроение от этого дня... Я хочу быть бабушкой.

[Julietta 42 135]

Я напоследок отличилсась перед отъездом из отеля.

Решила сделать приятное уборщикам и очистить пепельницу, которая стояла на моем балконе (на первом этаже). Урна находится через номер от моего. Дошла до урны, выкинула окурки, вернулась на балкон, а он наглухо закрыт изнутри!

Прошло не больше 10 секунд!

Я поставила пепельницу на столик, обратив внимание, что одна (чистая) уже стоит, но в голове было только одно - сборы в дорогу.

Помчалась на рецепцию, объяснилась, мне дали новый ключ. Открываю номер - балкон открыт настежь, пепельниц на столике нет!

Тут-то до меня дошло, что на пути от урны назад я ломилась в соседний номер! Ковыряла ногтями дверь, идиотка, пыталась заглянуть внутрь: может там персонал зашел убраться?

Через пять минут, когда я решила незаметно вернуть свою пепельницу, мне это не удалось: из-за шторы с подозрением, неодобрением и опаской взирал какой-то огромный мужчина, и я позорно сбежала...

[Мортиша Аддамс 9 675]

У нас сегодня отвратительная погода. Ветер был очень сильный, и моя угловая квартира на последнем этаже приняла на себя весь удар стихии. За окном как будто волки воют, даже метель началась - будто и не весна на дворе. Я окна поплотнее закрыла, пошла на кухню чайник ставить. Раз зима вернулась - будем греться.

От жуткого грохота у меня чуть не отнялись ноги. Влетев в комнату я от ужаса замерла. За окном моталось что-то огромное, чёрное, билось о перила балкона и страшно трещало. Только через пару секунд я сообразила, что ветром у меня сорвало крышу над балконом, и теперь она висит на одной опоре.

На дикие звуки под балконом начал народ собираться, соседи из окон выглядывают. Кое-как привязала оторвавшуюся часть к перилам, надеюсь, что за ночь не отвалится окончательно. Мы уже третий год собираемся полностью закрывать балкон, и, похоже, провидению надоело ждать, и оно всё решило за нас.

Пойду завтра мастеров вызывать.

[Волшебная на всю голову 49 689]

Здравствуйте, дорогие мои. Сейчас попробую рассказать историю, произошедшую со мной однажды. Не знаю, связно получится, или нет. Если не очень связно, то не обессудьте.

Переехали мы в квартиру, в которой сейчас живем, в 1999 году. Из домашних любимцев у нас была пудель Оливия, старушка уже к тому времени. А кошек не было.

И вот начали мы замечать, что ходят крысы. Нет-нет, да и слышно, то в " хрущевке"( холодильнике под кухонным подоконником), то под деревянным полом.

И вот завели мы кошечку. А к тому времени у нас , кроме пуделя Оливии, жила уже и немецкая овчарка Ася, очень умная служебная собака. Когда кто- нибудь рожал деток, или кошка, или собаки, дети были общими.Все их любили. Все их старались накормить.

И вот родила кошка котенка. Эммануилом назвали. Коротко- Эмми. Очень умный красивый черный гладкошерстный кот.

Вдвоем с кошкой- мамой они и взялись за крыс. Переловили всех. Я до десяти трофеев насчитала, потом бросила счет. В общем, крыс у нас не стало.

Потом кошку у нас выпросили. Она была не против жить в новой семье, поэтому мы и согласились. А кот остался.

А муж у меня пил. Очень сильно. И на почве алкоголя видел часто непотребное. То ему мерещилось, что я " гуляю", то еще что - нибудь.

И стали пропадать у меня вещи. Золото, в основном. Я ни на кого не думала, жили мы в стрессе, грешила на то, что по рассеянности потеряла. Подвеска была. Золотая рыбка. Очень мне нравилась. И когда она потерялась, я очень расстраивалась. Везде искала, но так и не нашла.

Потом , лет через десять, с огромным трудом мужа я выселила из квартиры. Купила ему дом. Там он и сейчас живет.

И вот жили мы с сыном собакой Асей, и котиком Эмми. Как - то вечером, Неожиданно я услышала в ванной комнате странный шум. Пошла туда, и вижу его!!! Огромный крыс( сначала то я не поняла, что мальчик) сидел на стиралке и пристально смотрел на меня. Самое главное, что кот где- то был и даже не подошел. Сказать, что я онемела, это ничего не сказать. Я просто решилась речи .Только смотрю на него и что- то мычу в ответ. А он спокойно, мне кажется, даже с хитринкой, смотрит и молчит.

Минуты через две он не торопясь повернулся ко мне попой и по батарее пошел домой через вентиляционное отверстие. Как он туда протиснулся, я поражаюсь до сих пор! Дело в том, что , когда мы с сынулей делали в ванной ремонт, нам было лень обрезать панель, и отверстие стало уже раза в два. Вот когда он туда протискивался, я воочию убедилась, что это мальчик. Все его " мальчиковое" хозяйство я рассмотрела в деталях.

Когда сын пришел домой, я ему рассказала о нашем госте.

А дня через два сыну стало любопытно, что же там такое в вентиляции может быть. Он просунул руку, все общупал, и пальцами на кирпиче нашел какую- то коробочку. Когда мы ее открыли, я обомлела. Там лежали мои украшения, в том числе и золотая рыбка!!!

Бывший муж, когда еще жил с нами, по всей видимости, все это крал, и туда прятал. И никогда бы в жизни мы не нашли, если бы не пришедший в гости крыс!

И вот мне кажется, что он специально приходил, чтобы нам об этом сказать.

А потом мне соседка рассказала, что и к ним он приходил. Но они его убили.

Золотую рыбку я подарила дочке. Остальные украшения тоже или подарила, или в ломбарде оставила. Не хотелось их оставлять у себя.....

********

[Клио Л 2 153]

Читаю стенания наших соотечественников в Украинской ветке о том, как мы тяжело живем в России, не удивляюсь, кто-то живет и тяжело.

Но вот картинка сегодняшнего дня.

У нас в офисе уборщица убирает раз в неделю, в других офисах чаще, но у нас народа мало, поэтому у нас чисто.

Вот приходит она сегодня моем и говорит, что две недели ее не будет. В отпуск летит.

На ГОА!

Я тихо оседаю и спрашиваю, дорогая путевка то?

- нет, говорит- не очень, всего 33 тыс.руб. Все включено.

Я конечно понимаю, что сезон заканчивается и цены упали, но спрашиваю, вы еще где-то работаете?

Нет, она здесь в нашем центре хорошо зарабатывает.

[Юмор на лицо 962]

Утром в метро вдавилась толпой методом обратного осмоса в вагон. Сразу узрела почти пустую середину, но проход к ней был закрыт плотной кучкой мужичков. Покряхтывая, просочилась кое-как в заветное пространство буквально на выдохе и невольно обратила внимание на эту кучку, которая безобразным образом создала затор.

Причину выяснила и увидела воочию - это была молодая сочная дремлющая дама с о-о-очень неприличным декольте, прикрывающим лишь соски. Ой. Бюст был (складываю за кадром ладони "крабиком" и максимально вытягиваю впереди себя образовавшийся эллипс) - ого-го размерчик! Я такой никогда не носила - у меня "зеленкой помазать - рассосется."

Так вот при каждом малейшем движении этот роскошный бюст пытался выпрыгнуть из выреза и колыхался, как едва замерзший студень. А мужики взглядами в декольте буквально залезли с ногами и пускали слюни, повиснув на поручне плотной гроздью!

Честно говоря - была бы я мужиком - составила бы им компанию - уж очень картина была завораживающей! Эх, видели бы их жены - настучали бы по бошкам скалками!

[Неслучайная Случайность 42]

Вспомнила я что-то вдруг один свой ужасный день. ПДР. Веткой не ошиблась, речь не о родах пойдёт

В общем, была я когда-то беременная) И рожать мне по сроку предстояло 12 ноября. 12 ноября наступило, а признаков того, что дочка рвётся увидеть белый свет, не было. И аккурат в этот день мне вроде как по графику надо было посетить гинеколога своего. Ну, оделась, куртку на груди булавкой застегнула, пузо торчит, пошла. Куртка просто застёгиваться перестала, а новую покупать вроде как смысла нет. Выхожу на улицу, а там - сплошной каток. Накануне выпавший снежок полило дождиком, и на следующий день всё это дело подморозило. Вышла, два шага сделала - ноги разъезжаются, идти просто нереально. Встала как вкопанная, что делать - не знаю. Мама из дома выскочила испуганная:

- Может не пойдёшь? Ну куда тебе на таком сроке падать? Ведь хряпнешься обязательно.

- Ага, - говорю, - жопой стукнусь и сразу рожать начну посреди дороги.

Зря я ей это сказала. Напугала её ещё больше, она мне всю дорогу звонила, через каждые пять минут. Чтоб осведомиться, рожаю я уже на дороге, или пока иду. Дорога до больницы у меня заняла часа два. Обычно я её проходила за 15 минут. Я семенила как толстопузая гейша, с перекошенным лицом, вся в жутком напряжении. Страху натерпелась, аж вспотела вся. Но я дошла, и таки умудрилась ни разу не упасть Мама за эти два часа посадила мне в телефоне батарею.

Вваливаюсь в кабинет к гинекологу, та, увидев меня, в ужасе замахала руками:

- Что вы тут делаете? Вы в роддоме должны быть, вы рожать сейчас должны!

- Так ведь не рожается никто пока , - отвечаю.

- Всё-равно! Марш в роддом, хватит меня тут пугать!

Кое-как я выпросила у неё разрешения, сдаться в роддом хотя бы завтра. Разрешила, но с условием, что лягу обязательно. Расстроилась я почему-то ужасно. Вот вроде и срок подошёл, и всю беременность себя готовила - а к родам оказалась морально не готова. Почему то я была тогда уверена, что как только попаду в роддом, начну рожать моментально. Поэтому и отсрочку выпросила. Чтоб подготовить себя. Выползла из больницы, иду, реву. Чего реву, сама не знаю. Страшно было, и себя жалко. Люди смотрят, как на дурочку. Обратная дорога, кстати, поменьше времени заняла - каток начал подтаивать.

Домой пришла зарёванная, маму чуть инфаркт не хватил - она решила, что я таки навернулась и поэтому реву. Пожаловалась ей, она давай ржать:

- А чего реветь-то, дурища? Тебе всё-равно придётся родить, ты не можешь всегда ходить беременной

После этих её слов стало как-то легче. Решила я перед родами в бане помыться. У родителей тогда бани не было, пошла к мужу ( мы отдельно жили) Пришла, он баню затопил, я сижу, ему жалуюсь. Рассказываю ему о том, как мне страшно, как боюсь, что что-то пойдёт не так. Ну хотелось, чтоб пожалел, поддержал. А он, перебив меня прям посередине моего нытья, говорит:

- Слушай, ты всё-равно в баню идёшь. Прихвати вот это и помой, а?

И суёт мне какую-то железную фиговину, размером с меня И никакой тебе поддержки и понимания. Так обидно стало, что я опять заревела. Железную фиговину не взяла, пусть сам моет, раз чёрствый такой.

Пришла в баню, там жарищаа. Я и так-то жаркую баню не люблю, а тут ещё того и гляди рожу. Совсем нараспашку дверь раскрыть - холодно. Закрыть - жарко. А приоткрыть слегка не получается, она раскрывается сразу. Ну я ничего умнее не придумала - взяла какую-то палочку, приоткрыла дверь, в образовавшуюся щель высунула руку с палочкой и снаружи дверь подпёрла, чтоб она совсем не распахивалась. Получилось как надо, красота.

Моюсь, значит, время от времени всхлипывать не забываю. Тут дверь вдруг закрылась. Ну я внимания не обратила - палочка свалилась, наверное. Было уже не жарко, поэтому открывать не пошла. Домылась, оделась. В дверь - тырк- пырк, а она не открывается Палочка соскользнула с того места, куда я её приткнула, дверь закрылась, но палочка не упала. Она заблокировала дверь снаружи намертво.

Пять минут я билась в дверь ногами, руками, и жопой. Дверь не сдвигалась с места. У меня начиналась истерика. Села на порог, попыталась взять себя в руки. Баня от дома далеко - ори не ори, не услышат. Телефон остался в предбаннике. Но вечно я тут сидеть всё-равно не буду, муж рано или поздно спохватится. Больше всего я боялась, что от стресса и жары у меня начнутся схватки. Я уже представила, как я рожаю в бане на полу. Откуда ни возьмись, начался приступ самой настоящей клаустрофобии. Стало не хватать воздуха, душно, в одежде было жарко. Пространство то замкнутое, даже окошечка нету.

Встала я на корячки, голову к полу наклонила - у пола было прохладнее, дышалось легче. Минуты три так стояла враскоряку. Потом представила, как я сейчас выгляжу со стороны - с красным перекошенным лицом, огромным пузом и стоящая раком в бане на полу. У меня случился приступ истерического смеха. Ржала-ржала, кое-как успокоилась. А потом подумала, что меня надо занести в книгу рекордов Гинесса. Ни один человек не сможет закрыть дверь снаружи, при этом находясь внутри. От этой мысли я снова принялась ржать. Смеялась долго, пока не услышала за дверью деликатное:

- Кхм, ты там в порядке?

Как же я обрадовалась! Вскочила на ноги, заверещала:

- Дверь! Палочка! Я не могу выйти!

Муж, когда увидел, как я умудрилась сама себя в ловушку посадить, был в шоке. Специально так не сделать ни за что. Освободил он меня. Я от облегчения ему всё простила. Даже железную фиговину.

- А что ты под дверью бани делал? - спрашиваю.

- Я мимо шёл, слышу - ты ржёшь вроде. Испугался так, решил, что совсем перегрелась.

Как же хорошо, что я вечно ржу Иначе неизвестно, сколько бы я ещё так просидела.

На следующий день сдалась в роддом. А родила я только через две недели после этого дня. Мне, как оказалось, срок поставили неправильно

*******

[Девушка на шпильках 3 487]

Муж у меня любитель копить ГАИшные штрафы. Ну принципиально платить их не хочет, мол, чего платить, все равно через два года простят. А прощать что-то никто не торопится. И вот стали наносить нам визит приставы. Раз пришли, я краснела и блеяла. Его-то дома вечно нет. Два пришли. В общем мне это быстро надоело, а у мужа желание заплатить и избавить супругу от позора все никак не возникало.

И вот однажды раздается звонок в дверь. Муж как всегда на работе, на заводе. Я как временная домохозяйка дома, ненароком уснула после обеда. Продираю спросонья глаза, подлетаю к двери, вижу в глазок дядьку в судебной форме.

И вдруг не ожидая от себя (как видно наболело) через закрытую дверь начинаю лепетать детским голосом: Вам кого? Папы нетю. Мамы нетю. Ктё я? Да маленькая Лалися.

А он, настырный не уходит, все вопросы задает и задает. А мне ж в глазок его видать - и видно, что по всему какие-то сомнения гложут его на предмет, что он с маленькой девочкой общается.

И тут до меня доходит. Что, изображая кроху и при этом стою во весь свой 170-сантиметровый рост, и с этой высоты разговариваю через дверь.

Едва не заржала. Ладно, взыскатель, если и не поверил, что я дите, в ненормальности собеседника уверился точно, решил не тратить время и переключил свое внимание на соседскую дверь. Я слушаю под дверью тихо сопя.

Открывает ему бабулька - божий одуванчик.

-Передадите повестку соседям?

-Да, конешно, милок.

-А не знаете где они?

-Дак на работе наверно.

-А где они работают?

И тут - внимание! Я узнаю о нас нечто новое, внезапно меняю свой статус безработной, муж перестает пахать на дядю, потому что:

-Знаю, конешно, мил человек. Она- большой начальник в налоговой! А у него - две, как щаз у вас говорят, крутые строительные фирмы!

Бедный пристав. Кто знает какова была глубина его когнитивного диссонанса! Пятьсотрублевый штраф и ненасытные буржуи, то есть мы.

А штраф я все-таки заставила мужа заплатить. Ибо я ни разу не актриса, что позориться.

[Вереена дель Нагаль 21 488]

Вчера сидим на работе разговариваем о мартовских "хотелках" котов и кошек. И вот одна девушка сидит и говорит- "А мне ветеринар посоветовал новые капли для кошечки, капаешь на холку и кошка..... не залетает. А если уже был контакт с котом, то в течении 12 часов опять же капаешь и .... котят не будет."

Я секунд 15 переваривала информацию и выдала -"А "Постинор" в голову втирать не пробовала? Вдруг поможет. " Ржали всей сменой минут 40.

[Изюминка 12 434]

На улице метель, девять вечера, а меня понесло - больной деточке захотелось шоколадку, яблочко, а ещё яйца заканчиваются, и печенья детям к чаю нет... в общем, надо идти в супермаркет.

Идти можно в обход по центральной дороге, а можно - через гаражи, там хоть и гаражи, но площадь их небольшая, освещение отличное, все "простреливается" из окон близлежащих домов, да и ближе значительно. В такую метель десять минут - ощутимое время, то есть путь однозначно - короткий.

Иду обратно, сумка получилась объёмная, чую, ручки отвалятся - несу под мышкой. На входе в гаражи догоняю женщину - решила идти чуть в стороне, неприятно же, когда тебе в спину дышат. Это меня и спасло. Потому что женщина резко развернулась и ка-а-а-ак махнёт сумкой.

Ну, жизнь перед глазами у меня не пронеслась, но внутри на секунду похолодело.

- Извините, - говорю. - Я Вас напугала...

- Да нет, - пришла в себя женщина. - Я вас, похоже, напугала больше. Я просто тень увидела...

И я посмотрела на свою тень. Блин, я бы сама себя испугалась. Нечто высокое в широченных штанах, короткой пухлой куртке и с мешком на плече (спасибо пакету с покупками под мышкой). В мешке, скорее всего, труп...

Женщина и решила действовать на опережение.

И кто кого больше напугал?

Посмеялись, гаражи миновали благополучно.

Муж отругал за то, что гаражами пошла, говорит, мало ли, затащут... Я с ним согласна, даже если не затащут - опасно, можно сумкой по морде получить. Больше там не пойду.

* ****

[Лемниската 2 046]

Юмор на лицо

Вспомнилось. Давным давно, когда я еще переживала по поводу

"зеленкой помазать - рассосется."

надеялась, что все таки еще хоть что-нибудь нарастет (и, таки наросло ) и дико завидовала всем, у кого

складываю за кадром ладони "крабиком" и максимально вытягиваю впереди себя образовавшийся эллипс) - ого-го размерчик! shiz.gif Я такой никогда не носила

Ехала я в троллейбусе. Было это гдето в конце 80-х, когда народ был более целомудренным и менее избалованным возможностью созерцать дамские прелести. На задней площадке стоит девушка вышеописанной комплекции и я замечаю, что пассажиры мужественного пола как то очень сосредоточенно смотрят "в сторону назад".

Девушка в декольте. Дороги в нашем городе тогда были, мягко говоря, не очень ровные, и на каждом ухабе у нее в широкий вырез вываливается грудь, а она, продолжая беседу со своей подругой, абсолютно не смущаясь, элегантным движеним "заправляет" ее назад до следующего ухаба.

Три "выхода в свет" шикарной сиси я завороженно пронаблюдала , а потом смутилась и отвернулась - нельзя же так завидовать, я же комсомолка!

[Овсянка 40 501]

Насмотришься телевизора, книг начитаешься и начинает мерещется всякая чушь. Начинаешь людей ни за что ни про что подозревать.

Сегодня я дома. Заварила зелёный чай, открыла банку сгущёного молока.... И тут мою эйфорию нарушил звонок в дверь. Открываю -стоит парень с сумкой. Типа, "добрый вечер, я из газовой службы. Пришёл газовую плиту проверять".

Я ж, грамотная и начитанная, передач криминальных насмотренная...Спрашиваю у паренька, дескать, а где ваше удостоверение? Парень замялся и говорит, мол, в другой куртке оставил.

- Ну, тогда я вас не пущу! А вдруг Вы бандит?

А тут парень меня спрашивает:

- А Вы завтра дома будете? Я тогда завтра с удостоверением приду.

А я завтра на работу выхожу. И мне так жалко паренька стало. Погода у нас мрак -дождь со снегом.

Вздохнула я и пригласила в квартиру. И вот картина, парень осматривает мои конфорки, кстати не совсем чистые (предупреждать надо!), а в моей голове такие мысли роятся....

" Вот он газовый ключ достал. А если по голове тюкнет? Та-а-к, у меня вон в кружке чай горячий стоит. Если что, в лицо плесну. О, какая удача, открытая банка со сгущёнкой стоит. Если что, железная крышка с резцами- отличное оружие".

И тут мой взгляд натыкается на бутылочную открывашку. А открывашка у нас знатная.Советская. Такой открывашкой ещё мой дед лимонад по 15 копеек открывал.

Такой точно можно противника без глаза оставить. И я потихоньку начинаю двигаться в сторону стола. Нужно же до открывашки добраться. Хотя понимаю, что бутылочная открывашка не соперник газовому ключу, но всё же...

А парень спокойно доделал свою работу, да ещё счёт выставил на шестьсот рублей. Бедный парень. Он даже и не подозревал к какой маньячке он в квартиру зашёл.

Рассказала мужу. Тот посоветовал телевизор поменьше смотреть и Маринину читать.

[Матёра 4 443]

Увидела, что американский друг наш Пол в соцсети.

Привет,- говорю, - у вас на нас сильно сердятся?

Пол исчез из сети. То ли русский язык забыл, то ли действительно -сердятся

А муж меня обозвал "хихикалкой недипломатичной"

[Индиана 1 588]

Читала сегодня днём новости о биатлоне, наткнулась на упоминание известной финской биатлонистки Кайсы Мякяряйнен - и дёрнул меня шут научиться быстро и без запинки проговаривать её фамилию, тем паче - дома никого нет, можно тренироваться вволюшку, вслух и с выражением.

Сказала раз, два, три... Язык заплетается и спотыкается, увы. И тут чувствую - в мои ляжки требовательно упираются кошачьи лапки: Мяу!! Удивилась - наша капризуля редко снисходит до того, чтобы таким способом привлечь внимание, но беру её на коленки, устраиваю её поудобнее и снова стараюсь выговорить без запинки - "Мякяряйнен".

Кисо приподнимается, встает на задние лапки, челомкает в носик и с чувством, проникновенно глядя в глаза - Мяя-яу!..

Наверное, на кошачьем языке "Мякяряйнен" означает что-то волшебное, отчего даже самые вредные кошки приходят в благостное расположение духа и так мурр-чат!..

[Совунья 23]

Весна подошла, а я себя в зеркало боюсь увидеть. Надо себя в порядок привести, да побыстрее. Бегом в ванну - масел ароматических накапала, маску на лицо наложила, улеглась поудобнее - преображаюсь, ну, весна, держись. Тут входит муж.

- Это что это у тебя на лице?

- Маска, дорогой.

- Это зачем?

- Чтобы красивой быть.

- Ты и так красивая - куда уж лучше?

Ну вот умеет же! Я тут к весне готовлюсь, из себя всю такую красавицу волшебную делаю, а он мне - лучше мне, оказывается, уже не бывать. Придется довольствоваться, какая есть.

--------------

И сегодня на работе смешная ситуация была.

Коллега решила нас угостить - удивить шампанским собственного приготовления.

- Ягодное, такое ароматное - летом пахнет, - расхваливала она, тряся бутылем. - Пузырьки играют - пенятся, это вам не бормотуха какая-то, оно с выдержкой!

Ну, мы люди бывалые - в эпоху дефицита и не такое "творили", а шампанское это "шипучкой" называли. Но все же очень воодушевились ее предложением - за окном весна такая многообещающая, и чего-то так хочется...

Шампанское на работе в обед решили попробовать - конечно, безобразие, что на работе, а что там пить-то? Чисто на пробу. Быстренько собралось нас шестеро "дегустаторов" в кабинете одного специалиста, стоим с чашками в руках возле тарелочки с печенюшками. Не сводим глаз, как пытаются вытащить пробку.

- Держите чашки наготове, - предупреждает коллега, - сейчас как начнет пениться, так скорее наливать надо.

Пробка, наконец, вытаскивается, и тут за дверью кабинета слышны шаги. Все молниеносным движением руки с чашками заводят за спину, бутыль с шипучкой ставится на пол. Дверь открывается, на пороге стоит заведующая:

- Что за собрание? Я уже предупреждала - больше трех не собираться?

- Мы, это...Сценарий обсуждаем. "Встреча весны", - залепетали мы вперемежку.

- Пять минут - и расходимся! - и так же быстро ушла.

Она даже бутыль на полу не заметила! Ура!

Вот только представьте наше разочарование - все шампанское растеклось на полу розовой пахучей пеной. Стоим с чашками и так печально на пол смотрим.

По глоточку всего досталось. Но летом и правда пахло.

Решили "встречу весны" еще раз организовать. Но получше подготовиться.

[Лесовинка 47 726]

Совунья Про маску напомнили.

Давно это было, про готовые маски никто и не слышал. А у нас был рецепт маски, бабушка научила. Ничего особенного, простенькая, но мы с сестрой всегда ее делали. Мед смешивали с яйцом и чуть оливкового масла. Всё! Намазывали эту сладость на физиономию и держали полчаса, постоянно подновляя слой. Главное - не разговаривать!

И вот однажды сделала я себе такую маску и держу. Тут стук в дверь. Иду, открываю. Там почтальон пришла. Здравствуйте, говорит. И осеклась. Глянула на мою неподвижную желтую блестящую физиономию, да еще голос услышала, когда я ей, стараясь не открывать губ, тоже сказала "здраствуйте". Замерла, потом вскрикнула, и вниз по лестнице рванула. я ее даже удержать не успела.

Так нам и пришлось потом самим за заказным письмом на почту идти. Там только мы с ней встретились. Рассказала я ей все, посмеялась тетенька и рецепт маски записала.

[Мира Мартовна 4]

Может я чего не понимаю, а? Меня уже по настоящему бесит одна песня, которая сейчас звучит из всех автобусов, телефонов и утюгов, потому что я одна, видимо, не вижу в ней ничего осмысленного и хоть немного нормального. А слова в этой песне такие: "Мария Магдалена, оп оп оп оп оп, чик чик чик чик, чип чип чип чип, ёп ёп ёп". Ну и все это дело по кругу, под незатейливую мелодию. И люди под нее танцуют, подозвают, всем моим коллегам она жутко нравится и она полдня играет в холле, а меня уже выворачивает от этого бреда.

Решила за обедом рассказать коллегам, кто такая Мария Магдалена и почему ее не должно быть в этой песне. Наступила минута молчания, естественно, никто не знал, что же это за зверь такой. Как и не знает тот певец, который поет о любви к ней, такими странными словами.

К сожалению все без толку. Меня попытались переубедить и доказать, что в этой песне очень глубокий смысл, под нее классно танцевать и вообще это хит, а я дура, ничего "кроме своей би2" не понимаю И снова включили эту гадость. А завтра мы идем в ресторан и наша молодежь уже собирает деньги на заказы песен, и по моему, там 5 раз подряд будет эта Магдалена. . .

Может у меня невроз? Но мне уже физически плохо от этой заразной песни, я хочу расстрелять ее исполнителя и прочесть ему Библию, что бы он наконец узнал, кого он в песне чип чип чип да ёп ёп ёп!!! Как же я устала от этой песни. . .

В автобусе спасают наушники, а на работе нельзя с ними ходить. Кажись, пора к психологу, иначе я свихнусь окончательно.

[Встанем 11 367]

В соседнем подъезде живёт тихий алкаш Ваня. Он не всегда был алкашом.

Когда-то даже близко приятельствовал с моим мужем, потом от него в одночасье ушла к другому жена, и Иван стал выпивать.

Сын остался жить с отцом - тогда он был ещё подростком, поэтому сосед старался пить скрытно и без запоев. Пацана же ещё на ноги ставить.

Сын вырос, женился, привёл жену в большую комнату (у них двушка), родили прелестную девчушку Яночку.

Ваня уже пьёт запоями и не скрывается. Хотя во внучке души не чает.

Правда, он не дебошир и не скандалист. Скорее, забитый мужичонка. Очень часто стоит у своего подъезда и сшибает на чекушку.

Как-то встретила другую свою соседку, уже из моего подъезда. У неё внучок, 3 года.

Довольно давно не виделись, стояли во дворе, разговаривали.

Живёт с дочерью и зятем.

Рассказала, что у Максимки (внук) невеста появилась в песочнице, а у её дочери - подруга.

Познакомились на детской площадке, дети - ровесники.

Дочь знакомой поведала матери о том, как повезло её новой подруге.

Та сама приезжая, из провинции, а замуж вышла мало того, что за москвича, так ещё и с отдельной квартирой, да и свёкор чуть ли не олигарх. Живёт за городом в собственном особняке.

Так как для дочери моей приятельницы вопрос жилья стоит остро, то она даже позавидовала девушке.

В процессе разговора были названы имена, которые показались мне подозрительно знакомы.

В самый разгар нашей беседы к нам подошёл Ваня. Как обычно, стрельнуть мелочь.

Когда он отошёл от нас, Лена (соседка) спросила у меня с удивлением:

- Зачем ты ему деньги даёшь? Потом ведь не отвяжешься.

- Ну, знаешь, я считаю за честь дать на опохмел олигарху, который ещё плюс ко всему недвижимостью за городом владеет.

Когда всё выяснили, очень долго смеялись.

[Девушка на шпильках 3 487]

Супружник опять пришел с работы очень поздно. Пашет как вол, выходные редки. Ипотека же - мать её за ногу!

Пытаюсь до него домогнуться - бросаю затею через пару минут - бесполезно, засыпает.

И подумалось мне:

Жили мы на старой квартире - в маленькой двушке с проходными комнатами. Наш диванчик стоял аккурат посреди всех дорог. То дети ночью шмыгают, то кошки. Во время частых и бурных интимов мечтали об отдельной комнате, чтоб не вздрагивать от каждого шороха и чтоб можно было погромче.

Угу, есть она теперь, комната. Двери закрываются на щеколду, детские на другой стороне, далеко.

У кошки свой дом в прихожей. Кричи- не хочу...

А секса нет. До кровати порой едва доползаем. И озабочены уже совсем не тем.

Ипотека. Мать её за ногу...

Ой, ура!

Я - Наши люди.

До чего ж приятно

[Вишня зимняя 46 818]

Сегодня день весеннего равноденствия и древний славянский праздник Жаворонки.

Мама моя в этот день пекла булочки или печенье в виде птичек, которые у нас в селе так и назывались - жаворонки. Мама давала мне птичку со словами ''Жаворонки прилетели, на голову сели''. По забору я забиралась на крышу сарая и размахивая птичкой кричала: '' Жаворонки прилетите, весну принесите''.

Вот и мне захотелось испечь внуку жаворонков. Какое тесто делала мама не знаю и спросить теперь нельзя. Вернее спросить можно, да не ответит мама, она имя свое не каждый день помнит.

Интернет выдал противоречивые сведения: где песочное тесто, где дрожжевое. Из-за моего нездоровия до магазина мы с внуком не пошли, обошлись тем, что в холодильнике было, замесила я песочное тесто. Я птичек слепила, а внук скатал колобка, репку и розочку. Потом уже прочитала, что и колобкоа в этот день тоже пекли и подкладывыли в гдезда куриные.

Испекли, взяли в руки по птичке, окно приоткрыли и позвали жаворонков, а с ними весну. Теперь будем её ждать с удвоенной силой. Очень она нужна и за окном, и в душе.

[Германика 36 776]

С сыном и невесткой ужинаем в ресторане. Обстановка самая что ни на есть торжественная, в зале только канделябров не хватает. Замечаю, что оба детеныша разрезают бифштекс неправильно:

- Милые дети, - воркую наставительным тоном. - Если в следующий раз вас пригласят на ужин в какую-нибудь дипломатическую миссию, то старайтесь колдовать над мясом, начиная с левого края.

Поскольку дети молчат, вытянув носы, и продолжают пилить свинину по-разбойничьи, решаю уточнить:

- Что скажете?

- Мама, кушайте молча! - Разом отвечают милые детишки и прыскают в тарелки.

П.С. Ну, не свиньи?

[Совунья 23]

Германика

Прочитала ваш пост и вспомнила. Моя мама всегда мечтала сделать из меня "леди". Но это у нее получалось не так тактично, как у вас. Воспитание "леди" выглядело примерно так:

" Как ты кушаешь этот несчастный бифштекс? Нет, на это даже смотреть страшно - ты из племени мумбо-юмбо, что ли? Что ты так пилишь его ножом? Ты тарелку сейчас распилишь! Да ты "Эллочка-людоедочка" в собственном соку! Что ты так давишь этой вилкой - да ты сейчас вилку сломаешь! Зачем так задирать локоть? С тобой нельзя ходить в приличный ресторан. Да тебя такую никто замуж не возьмет. А если возьмет - на третий день выгонит. Так нельзя есть бифштекс! Тебя не пустят в приличный дом!"

Ну и так далее. А потом я научилась заказывать себе только сок, уверять, что я на строгой диете, и все равно была "не леди" - сидела ссутулясь, щурила глаза, не умела держать эмоции в себе и так далее.

Не догадалась я сказать, как ваши, чтоб мама кушала молча. Так старалась, а все равно была "не леди".

[Скоропаника 23 345]

Сегодня утром, первым делом включила ноутбук., даже не умылась Но, интернет не работал. Первая мысль деньги кончились, я лично вечно забываю, когда надо платить, плачу когда вырубится. Как и сегодня утром.

Дождалась когда откроется офис моего провайдера, платим мы через кассу. Прихожу, очередь. Все заполняют квитанции об оплате. Девушки администраторы, принимают платежи, попутно отвечая на телефонные звонки.

Звонят, такие же несчастные, отключенные от интернета люди. Девушки объясняют, что не работало оборудование, перезагрузите компьютер, все получится.

Не удержалась, говорю

- Двадцать минут неисправного оборудование и все в вашем офисе с деньгами и платят. Здорово.

Девушки засмеялись - Да, только мы уже за первый час работы устали уже работать.

Пока платила, пришли ещё пять человек. Как мы подсели на эту паутину

[Мегерушка 40]

Скоропаника

Сегодня утром, первым делом включила ноутбук., даже не умылась

Я тоже на днях мечтала, чтобы под рукой оказался ноутбук.

Захотелось мне оставить запись в "Книге замечаний и предложений" нашего Главного Гипермаркета. Сказать, что не имела в виду "ничего личного" не могу, потому как возжелалось мне внести рацпредложение по улучшению условий для мамочек с маленькими детками.

И хоть писала не жалобу, а вносила предложение, писать пришлось много. Сначала я напела оды сервису и обслуживанию , а потом начала расписывать, что бы мне ещё хотелось видеть в магазине, дабы ездить туда почаще (и, соответственно, приносить им прибыль побольше).

После первого абзаца я почувствовала в пальцах правой руки дискомфорт.

К концу второго абзаца начала отваливаться кисть этой самой руки. Я взмокла и высунула кончик языка.

Приступив непосредственно к описанию моего рацпредложения, я уже вовсю чертыхалась, с трудом выводя буковки, как измученная первоклашка.

Еле дописав (много и с каждым словом всё более коряво), я вслух выразила пожелание: "В следующий раз на просьбу выдать мне "Книгу..." подвиньте ко мне клавиатуру компьютера. Или пошлите меня подальше".

До чего дошёл прогресс: написать текст ручкой - уже непосильный труд! Напечатать, оказывается, намного легче, быстрее и привычнее.

Постскриптум. Ответ из Гипермаркета пришёл через несколько дней. Пообещали внести моё предложение на рассмотрение. Ждём-с...

[Встанем 11 367]

И смех, и грех.

Вчера во дворе услышала, что Витька из окна вывалился. Живёт на втором этаже в соседнем подъезде.

На обратном пути из магазина встретила "Икара" - стоял с алкашами, пил водку.

Видимых ранений на нём не было - напротив, выглядел довольным и счастливым. Особенно когда стакан ко рту подносил.

Ну, я подумала, что это очередная домовская "утка". Чего только у нас ни выдумывают!

Нет, в итоге всё оказалось правдой. Действительно вывалился.

Решил заначку от жены, пока она в туалете или в ванной была, сделать.

Встал на табурет, открыл окно в спальне и собрался выставить чекушку на наружный подоконник.

Так как уже пригубил из своей потенциальной заначки, то координация движений успела изрядно нарушиться, и Витька, не удержав баланс и равновесие, рухнул вниз. Вместе со злополучной чекушкой.

Ни царапины! Не зря говорят, что пьяным везёт. Радовался, что водка даже уцелела.

Поднялся с земли и тут же побежал к корешам чудесное спасение обмывать. В майке и домашних тапочках.

Жена, как узнала о падении мужа, в магазин сразу отправилась. Целую бутылку ему купила на радостях, что жив остался.

У местных выпивох внеплановый праздник души и тела начался. Хвалили ВитькА и советовали со следующим полётом долго не затягивать.