Разные истории обо всём на свете

[Юришна 19 809]

Ну вот и к нам зима-зимушка пришла. Снегу навалило. Морозы не заставили себя долго ждать. Завтра планирую в шубу перебираться.

Ну, а раз зима наступила, пора уже и о новогодних подарках задуматься - решила моя 9-летняя дочь и о письме к Деду Морозу всерьёз забеспокоилась. А надо сказать, что разговоры о том, что "я Деду Морозу закажу то-то", ведутся у нас чуть ли не круглый год. Запросы не так уж, чтобы очень. Тем более, то, что планировалось попросить у дедушки Мороза ещё вчера, сегодня уже благополучно позабылось. За редким исключением.

О новом офисном кресле для школьника, мой деть поговаривает уже недели две. О том, что кресло она впишет в письмо к Деду Морозу, я узнала только сегодня. Ну деду, так деду, подумала я, и уже начала вплотную проигрывать в уме этот новогодний подарок: каким оно должно быть по размеру, с подлокотниками или без, и какого цвета... Да и кому же, как не мне, так глубоко заморачиваться этими подробностями. Ведь, как заместитель Деда Мороза в вопросах приобретения подарков, я такие вещи должна обдумывать заранее.

С небес на землю меня вернуло дочкино бормотание из соседней комнаты:

- Нет, кресло я у Деда Мороза просить не буду, оно в его мешок с подарками не поместится.

И в самом деле! Ой, чего-то сплоховала я. Ну куплю эту громадину. А где прятать его буду? Да и под ёлку такой подарок незаметненько не положишь, якобы Дедушка мимо пролетал, в окошко забросил. После таких "забрасываний" и без окошка остаться можно.

М-да...

******

[НЕВ-а 7 169]

У дочери в одной комнате кровать стоит обычная полуторка, и вот рассказывает она, что сын (её брат) спит на этой кровати и слышит она грохот. Заходит в комнату, говорит, кровать маленькая, а брат большой, не хватило ему места, грохнулся он во сне с этой кровати на пол.

Она заходит, одеяло и подушка вместе с ним на пол упали, он продолжает спать мирно дальше на полу, рядом с кроватью, там места больше. И спит дальше себе спокойно безмятежно, как будто ничего и не произошло.

Нет, я конечно всё понимаю, что упал, что одеяло и подушка с ним, но всё же не заметить как упал с кровати своим слоновьим весом - это какой крепости сон надо иметь, чтобы в соседней комнате всех грохотом разбудить и самому этого так и не заметить?

Вот бы мне так крепко спать, я ему в этом немного даже завидую.

[Каработанка 536]

Не знаю куда эту историю, если надо перенесите.

Сдавали мы как то квартиру. Сначала жили просто рабочие, четыре мужчины. Потом они съехали и от этой же фирмы попросилась семья. Он турок пусть будет И., она русская пусть будет О. плюс ребенок общий. Ну семья и семья. Свидетельство о браке не спрашивала.

Проходит пол года. Я начинают звонит насчет оплаты. Хозяйка семейства, говорит, я сейчас в столицу уехала документы оформлять, я мужу позвоню он оплатит. День, другой. Сказка повторяется. Прихожу в квартиру вечером, там совсем другой турок, с какой то мадам.

Где говорю И. он уехал по делам в Турцию. А мы тут так пожить. Я психанула. Он говорю денег не заплатил так что съезжайте. Свои вещи собрали уехали. Вещи О. и И. оставили.

Проходит где то неделя. Уже совсем другие люди заселились. Звонок. У вас там квартиранты хулиганят. Я звоню квартиранту. Нет у нас все нормально, только с работы пришли, отдыхаем, ужинаем. Опять звонок. Ну вы приезжайте, они хулиганят. Беру мужа и на машине туда. Подхожу к подъезду, дама наперерез, вы говорит Юля, я к вам. Дальше начинается рассказ (может сказка).

Вот у Вас жила семья, О. и И. они переправляли детей в Турцию, мою внучку пытались с дочкой отправить туда. Я внепонятках. И что, ко мне какие претензии. Там на квартире пока О. не было жила моя дочка с внучкой и остались внучкины детские вещи.

Я говорю женщине, я Вас первый раз вижу, кто вы и как Вас зовут не знаю, почему я должна давать Вам вещи. Тут женщину понесло, я сейчас милицию вызову и еще что там. Говорю поехали к старым квартирантам, вместе с ней приедем и посмотрим, чьи вещи там остались, как я могу во первых пустить Вас в квартиру, во вторых отдать вещи, если я не знаю Ваши они или нет. Долго там приперались, долго она не куда ехать не хотела. Наконец сели в машину. Едем.

Я звоню О. мы к вам сейчас едим, тебя заберем, съездим на квартиру, посмотрим, свои вещи сама заберешь, чужие отдадим. Наша сумасшедшая мадам, на ходу услышав это вылетает из машины. Я кричу Куда Вы, нет бежит, муж за ней сначала на машине, потом уже выскочил из машины, ты что творишь женщина, на ходу из машины прыгаешь, она от нас наутек, кричит, помогите на всю улицу. Убежала.

Приехали домой. Муж ушел к другу. Тут звонок, вам звонят с гор. отдела. На вас поступило заявление, что вы пытались наехать на женщину. И так же на вашего бывшего квартиранта И. Машину прислать или сами приедете. Говорю сама приеду. Опять беру мужа, вытаскиваю своих квартирантов, едем в гор отдел. Начались разборки.

Оказывается, доченька это женщины, пока жена квартиранта в отъезде, замутила с ним, ребенка своего личного оставила няне и полетела с ним в Турцию. Ребенок И. и О. тоже оставался с этой же няней. Няне на квартире сидеть было неинтересно и она ушла сидеть с детьми к себе домой. Доченька нагулялась, вернулась домой, а вещей то половины нет. Они остались на моей квартире, няня по не знанию их не забрала, взяла только нужное.

И вот женщина и напридумывала себе историю. В милиции мы просидели до 4х утра. Хорошо что была пятница и с утра не нужно было ехать на работу. За вещами мы поехали со своей старой квартиранткой и милиционером.

[Изюминка 12 434]

В нашем позъезде ещё перед праздниками сломался домофон. Звонок худо-бедно проходит, связь и открывание дверей - уже не работают. Мне, если раздаётся домофонное хрюканье (да, он хрюкать начал, а не пиликать, как раньше), надо одеть ребёнка и ехать с восьмого этажа на первый - открывать дверь. А к дочери сейчас приходит доктор на массаж, каждый день - надо встретить.

Сегодня сломался лифт.

[Встанем 11 367]

Полчаса назад позвонил родственник. Сначала жену озаботил, но она со словами: "Набери Эрне - она у нас всё знает" грамотно его ко мне отфутболила.

Лежит больнице - в прошлую пятницу ему сделали довольно деликатную операцию.

Мы у него в воскресенье были: хорошее впечатление клиника произвела.

Корпус новый, палаты на два человека (бесплатники!), в предбаннике душевая кабина и туалет - в общем, по сравнению с неврологией, где я лежала почти год назад, небо и земля.

Какие там VIP-палаты, остаётся только догадываться...

Звонит такой "обалдевше"-возбуждённый, спрашивает:

- Кто такая Коренева?

- Елена, что ли? Актриса? - я сразу и не сообразила в связи с чем такой неожиданный вопрос, поэтому была очень удивлена: Юра никогда ничем таким не интересовался. Знает, наверное, на память лишь Тихонова и Леонова, а остальных - если только в лицо. А тут ЦЕЛУЮ ФАМИЛИЮ правильно назвал!

- Да, да! Актриса! Они у нас в отделение сейчас сериал снимают, потом в перерыве в холле отдыхают, хочу с ней пообщаться. Знаниями, так сказать, блеснуть. Подскажи, где она снималась, а то все говорят: "знаменитость, знаменитость", а я убей - не помню, кто это.

- Ну, навскидку фильмы, которые ты ТОЧНО смотрел, "Романс о влюблённых", "Экипаж" и "Сватовство гусара" - и объяснила ему, кого она там играла.

- Она??? - мхатовская пауза. - Да ладно... Точно она? Да верю-верю. Вот чёрт, ЧТО с бабами время делает...

- Можно подумать, что мужики в 60 - все сплошь красавцы вырви глаз!

- Не, ну всё-таки такая молодая была, - понял, что сморозил очередную глупость, спохватился: - Всё, я понял - "Романс...", "Экипаж". Скажу ей, что она нисколько не изменилась.

Я, едва сдерживаясь от хохота, нажала на "отбой". Тут же снова звонок. Подумала: опять Юра, что-то ещё уточнить решил. Оказалась Надя, его супруга:

- Звонил уже? Нет, ты только подумай: с разорванной задницей актрису кадрить задумал!!!

Еле до туалета добежала из-за своих чокнутых и развесёлых родственничков.

[Терпеливая 17]

Ещё одна история про наших новоселов.

Повторюсь, они только переехали в новый дом и живут там совсем одни.

Подруга моя раньше мужа уходит на работу. Задача Лёхи - отвезти старшего сына в школу, а младшего в садик и с чистой совестью - на работу!

У старшего ребенка каникулы, он спокойненько спит (пушкой не разбудишь). Младшего разбудил, одел, умыл и посадил за компьютер, а сам пошел машину греть... забыв при этом телефон и ключи от домофона

Итог забывчивости:

Лёха около часа скакал около двери, пытаясь дозвониться по домофону до спящего (как в танке) сына, что было бесполезно. А мелкий сидел за компьютером и не реагировал на посторонние звуки (даже если бы среагировал, то открыть всё равно бы не смог, не дорос ещё)

Ровно в 8 часов пришли работники, делающие ремонт в одной из квартир и открыли белодаге дверь

Никто не пострадал, а вывод Лёхи: всё, покупаю сигналку с дистанционным ключом зажигания (давно хотел такую)

[Музыка Сфер 242]

НЕВ-а

... кровать маленькая, а брат большой, не хватило ему места, грохнулся он во сне с этой кровати на пол.

Вспомнилось.

Снимали мы с мужем жилье в небольшом доме, там всего квартир 8 было. На первом этаже жила размеряной жизнью учительница (по совместительству - приятельница золовки) разведеная дама лет 38, спокойная как удав, вот просто само спокойствие и невозмутимость.

Вот как раз от золовки я и узнала, что все у соседки хорошо, но хотела бы она снова взамуж, да искать судьбу ей лень, вот если бы вдруг принц, да на белом коне , да хотя бы не принц, а просто мужчина приличный на нее бы внимание обратил...

При этом дама никуда не ходила, в интернете тоже знакомств не искала, только золовке на уши приседала. Ну откуда при таком расладе принцу взяться? Но, как говориться, - "Bселенная слышит".

Заселили к нам в дом нового жильца как раз над соседкой. Мужчина одинокий, в силу занятости дома редко бывал. Как оказалось, он немного лунатил.

Спит соседка и слышит посреди ночи грохот, посмотрела в окно - никого нет, перевернулась на другой бок и дальше спать. А тут к ней в балконную дверь кто-то стучится, она конечно страху натерпелась, а оказалось, что сосед залунатил и к ней со второго этажа на балкон свалился.

Романа не получилось. А мы с золовкой все ржали, что к соседке мужики уже с неба падают, а она, разборчивая, все свою судьбу устроить не может, только жалуется.

[Волшебная на всю голову 49 689]

В общем, понадобились сегодня в нашей семье чисто мужские руки. Нужно было сделать антенну с ресивером. Наконец! Наконец и муж сможет показать, на что он способен!

И взялся муж за работу...

Сначала оказалось, что у нас нет молотка. Вместе с молотком нет стамески и розетки. Сначала нужно было сделать новую двойную электрическую розетку для телевизора и ресивера.

Пошла я в магазин. Хоть и не 23 февраля, купила мужу молоток, стамеску, розетку, изоленту и еще каких- то штучек на всякий случай. При этом продавец меня спросил, какой мне нужен молоток. Для меня или для мужа. Видать, молотки тоже бывают женские и мужские. Женские, видать, полегче, чтобы забивать труднее было..

В общем, затарилась, пришла. Муж героически начал делать. И вот я ходила, ходила, и на ум мне пришла хорошая такая мысль:

- Первый муж, когда что- то делал, очень сильно матерился. Больше матерился, чем делал. Как хорошо, что наконец у меня в квартире настоящий мужик. Который молча и спокойно устанавливает розетки...

Додумать дальше я не успела:

- АА!! ....... мать!........!!!

- Нет, все же он немного похож на предыдущего:

- Что случилось, милый?

- Я думал, та сразу пропылесосишь, чтобы я носки не марал...

Пошла сразу пылесосить... А куда деваться?! Ведь мужик, не хухры- мухры!!!!

****

[Сальто-Анхель 278]

Про молоток. Пришел к нам "интернетчик", а инструмента при нем почти никакого. Странный товарищ, думал, наверное, в новостройке-то у каждого молоточек есть. Был, конечно, молоток, да только он "ноги сделал", очевидно, с очередной партией строительного мусора. А я для своих нужд - пуговку джинсовую поставить или люверсы установить - приспособила свою гантельку двухкилограммовую. К соседям не побежишь - одни мы на этаже въехали тогда еще. Знаете, говорю, нет молотка, никакого, но могу гантельку предложить, сама ей пользуюсь. Глаза у мальчика были , но гантельку взял. Вечером муж доооолго разглядывал провод в подъезде, удивлялся из какого места такие ручки золотые выросли. Я говорю: "Знаешь, если б ты эти 10 метров кабеля гантелькой проложил, у тебя бы тоже не ювелирно вышло !" А "интернетчик", думаю, этот вызов еще долго вспоминал, ну и, надеюсь, тщательнее на работу собирался в будущем.

[Вишня зимняя 46 818]

Я зашла в сервис-центр магазина электроники. Дочери нужен аккумулятор на телефон, а взять его больше негде, только в этом салоне. Передо мной супруги с телефоном, который ещё на гарантии. В телефоне две симки и вот одну он видит, а вторую нет. Мастер извлекает невидимку, вставляет свою сим-карту. Телефон её видит. Значит дело в сим - карте.

Телефон принадлежит мужчине и он уже собирается пойти к оператору сотовой связи, но тут вступает в дело жена. Достает сим-карту из своего телефона, вставляет в телефон мужи и он карту не видит. Мастер достает свою сим-сим карту из второго телефона и многострадальный телефон её снова видит! И так по кругу!

Мне жарко, я хочу уйти из маленького и душного помещения и поэтому робко предлагаю: "А вы поменяйте сим-карту №1 и сим-карту № 2 местами". Мастер смотрит на меня снисходительно, но карты местами меняет. Чудо свершилось, телефон видит обе карты. Клиенты со словами: "Зачем мы к вам приходили?", обращенными к мастеру уходят, сказав мне спасибо.

Мастер сердито заполняет мне заявку на новый аккумулятор. А я что? Я ничего. Современная техника такая непредсказуемая, она иногда начинает от ласкового слова работать, а тут просто владелец телефона расселил жильцов не по своим квартирам.

[Дочь Луны 77 420]

Еду сегодня в машине. Громко играет радио. Ухо улавливает какое-то жуткое несоответствие, но понять трудно, голова занята. Потом дошло. Видимо, с динамиками там полная беда, потому что все-все-все, кто говорил в этом самом радио, были шепелявые. Реклама, куфочек новофтей, "нафы окна самые лутфые", "пофмотрите, и фами ффё увидите", "вчера президент роффии..."

В общем, я хохотала, как сумасшедшая! Вот бы ещё разок такое услышать

[Пой мне ещё 0]

Моя шестнадцатилетняя дочь впервые поссорилась со своим молодым человеком.

Эмблемой Высшей Школы Экономики, в лицее при которой она учится, является ВОРОНА.

На самом деле, конечно, ворон. Старый мудрый ворон. Но все давно привыкли считать, что это ворона. Интеллигентная такая ворона, в пиджаке и круглых очках. С ба-альшим клювом.

В лицее намечалось совместное мероприятие учащихся, и дочь вызвалась изготовить для него плакат. С этой самой вороной.

Целый вечер она старательно рисовала на листе ватмана ворону со всеми причитающимися аксессуарами.

Закончила уже за полночь, сфотографировала результат и отправила бойфренду с вопросом "Ну как?"

И незамедлительно получила ответ:

- Я и не знал, что ты так хорошо рисуешь. Замечательная УТКА!

Бедолага был прощен только после клятвенных заверений, что у него косоглазие, дальтонизм и единица по биологии в одном флаконе, вследствие чего он и не способен отличить ворону от утки.

[Очепятка 386]

Сидим с дочкой дома, звонит домофон. Женский голос говорит, что не может дозвониться до наших соседей по площадке, называет их имена, просит открыть дверь, вдруг у тех сломался домофон, она в дверь поднимается им позвонит. Открываю.

Через какое-то время звонок уже в дверь. Открываю - стоит бабушка, объясняет, что нет все-таки соседей дома и просит ручку и бумажку написать им записку. Даю, она что-то пишет, сворачивает бумажку, отдает мне ручку и.. быстро скидывает обувь и начинает идти вглубь квартиры.

Я с такими глазами становлюсь у нее на пути и спрашиваю: вы куда? Она отвечает: да вот ехала издалека, хотела посмотреть как живут (называет имена соседей), но раз их застать не получилось, то я хоть вашу квартиру посмотрю.

Я начинаю объяснять, что у нас разные квартиры, даже по количеству комнат и тем более по планировке, и вообще не стоит смотреть нашу квартиру. Бабушка очень расстраивается, заглядывает мне за спину чтобы оценить, действительно ли квартиры не похожи, наверное. Грустно обувается и уходит.

Я в глазок увидела, как она записку в дверь засунула. Соседи потом сказали, что это их дальняя родственница приезжала. Жаль, безрезультатно.

********

[Дарига 9 897]

Навеяло чтением постов в соседней веточке про поиски работы.

Иногда, когда мне надоедает работать в школе учительницей, а случается, это, как правило, тогда, когда замучает бумажная работа, а бесконечные отчеты и планы, программы и проекты уже мне снятся по ночам, то я начинаю мечтать о том, как я работаю не в школе.

Я иду в школу утром и представляю, кем я могла бы работать, если бы не работала в школе...

Вижу дворников, усердно убирающих листву и думаю, каким бы я была дворником?

Конечно, я бы в первую очередь продумала, как удобнее мести двор, потом бы я после работы строго бы проверяла, чтобы никто не мусорил, а потом бы я организовала субботник, а потом бы я... стоп!

Дворником я бы была никудышным, потому что жильцы бы со мной огрызались, мусорить бы они продолжали, а с субботников бы все сбегали. Да еще зимой надо лед долбить, это очень тяжело, нет, не буду я дворником.

Водителем в маршрутке, здорово бы было, но я не умею водить машину, поэтому водителем бы я была тоже "некачественным", тоже отметаю эту профессиию.

Дальше мне на глаза попадаются продавцы. Думаю, что продавцом я бы смогла работать, я бы написала веселые ценники, у меня были бы забавные рекламки, а покупателей бы я обслуживала... стоп!

Девушка я неповоротливая, двигаюсь медленно, у меня постоянно были бы очереди, да еще надо много поднимать тяжестей, а с моей спиной, это было бы очень тяжело. Так, продавец я тоже плохой, ленивый такой.

Потом я вижу стройку, а смогла бы я работать штукатуром? Ведь в молодости я ездила в стройотряд и умею работать штукатуром-маляром. Хотя, помню, что у меня всегда руки были в цыпках, я умудрялась быть самой грязной дамой, моя роба всегда стояла колом, да и скорость работы тоже сейчас была бы крайне низкой. Я была бы невыгодным штукатуром-маляром...

Бухгалтером я тоже буду не очень то хорошим, если сказать честно, то очень нехорошим, ведь я терпеть не могу возиться с бумагами, отчетами, а у них, у бухгалтеров, отчет - это святое.

Так я отметаю профессию электрика, с детства не дружу с электричеством, монтера, слесаря, токаря, сантехника по причине отсутствия необходимых навыков и сноровки.

Секретаршей я тоже была бы "неправильной", потому что я никогда не умела выполнять указания начальства молча, быстро и качественно. Мне всегда хочется привнести в процесс нотку независимости, а начальники это не очень любят.

Так я в своих рассуждениях отметаю еще несколько профессий, подхожу к школе и понимаю, что прав был мой папа, когда сказал:

- Бедная моя дочь, что бы ты делала, если бы не было такой профессии, как учитель? Ты бы, дочь, с голоду померла, ведь где еще можно получать деньги за то, что ты руководишь процессом, а сама при этом ничего не делаешь!

Конечно, утрирует мой отец, но в чем то он и прав, к этому моменту я уже смиряюсь с тем, что я работаю учителем и я вхожу в класс со словами:

- Здравствуйте, дети!

Ведь даже на каникулах, когда мы отдыхали в пансионате, у нас была компания из восьми взрослых и семи детей. Причем, пятеро детей из семи видели меня в первый раз в жизни. Так вот к концу первого дня все дети прописались в моей комнате, мы все звали ее в шутку "детской комнатой", а одна из трех мам, с которыми мы только познакомились, удивлялась:

- Я впервые вижу, чтоб мой Арсений так быстро привязался к чужой женщине, слушал её больше, чем меня, да еще и вечером не хотел уходить в свою комнату.

Кстати, Арсений учится в десятом классе, приехал в пансионат с планшетом под мышкой и он собирался скучать три дня, а тут он восторженно кричал:

- Тетя Дарига, а во что еще вы можете выиграть у нас?

Здесь надо добавить, что в детской компании были две второклассницы, одна семиклассница, один пятиклассник, один восьмиклассник и два десятиклассника и нам было очень весело!

Когда я сидела за столом со взрослыми, то дети тихо маялись в "детской комнате", а потом Тимурик сказал:

- Дарига Романовна, вы в следующий раз кушайте с нами, чтобы мы вас потом так долго не ждали.

Вот эти слова для меня и есть признание того, что я, видимо, училка и есть, и больше никто.

В следующий раз, когда опять нахлынет волна депрессии, вспомню эти слова, примерю на себя другие профессии, но, видимо, так и не найду себе ничего подходящего, кроме своей учительской профессии.

[Галчонка 237 965]

Вчера в ресторане мужчина упорно стремился познакомиться с девушками, которые что-то отмечали чисто женской компанией. Девушки уже и так намекали, что в его обществе не нуждаются, и этак... Мужик не отступал, применяя все правила гусарского штурма - подавал пальто, когда девушки бегали курить, отвешивал разной степени уклюжести комплименты, пытался сразить щедростью - заказал бутылку шампанского...

- Откуда ты такой на нашу голову взялся? - наконец вопросила одна из подружек, видимо, лидер компании.

- Да я вообще - казак потомственный, - гордо ответил кавалер.

Девушка села, подперев щеку ладонью, долго и как-то даже по-матерински жалостливо смотрела на мужика и потом вздохнула: "Ну какой ты, милый, казак? У тебя ж ни коня, ни сабли, ни даже серьги в ухе"...

И вот ведь все разумные доводы о том, что девушки хотят провести вечер в своем здоровом коллективе не действовали. А тут мужик как шарик сдулся и отстал...

* ****

[Крикуша 164 118]

Навеяло веткой про жалобы на врачей. Вспомнила как моя кума рожала.

Рожала она в окружении 10-15 студентов (интернов?) они вокруг нее скачут, за ручку гладят :

-- Ой ну потерпи, ой ну уже сейчас.

Она говорит, как они мне надоели, я из-за них акушерку не слышу. Подтянулась она на кресле, обвела всех туманным взглядом и...

-- А пошли вы все на !

Студенты переглянулись и вышли.

Подруга недоуменно смотрит, а акушерка ей говорит:

-- Ой, как хорошо то! Сейчас мы с вами быстренько родим. Я же их послать не могу, а с женщины в родах какой спрос?

* ****

[Олисса 30 116]

Мне уже пять раз делал предложение один и тот же мужчина. ? !

Каждый раз, он обращается ко мне, как будто видит впервые. Подвигается поближе по скамейке на остановке, и интимным шёпотом спрашивает:

- А у вас есть работа?

Первый раз я его послушала, а потом уже просто откровенно "прикалывалась".

Предлагает влиться в ряды распространителей товаров Восточной медицины. Рассказывает, как сказочно быстро богатеют у них те, кто умеет убеждать. За полгода - машина, за два года - квартира.

Только сам мужичок одет кое-как. Потёртое пальтишко, сбитые ботинки, портфель скотчем в некоторых местах закреплён, чтобы не выпали восточные препараты.

Во второй раз я сказала, что работаю преподавателем, в третий - медиком. Каждый раз он радостно восклицал: - Вот! Это то, что нам необходимо!

В четвёртую встречу я всё-таки спросила, почему же он сам так выглядит непрезентабельно. Дядька даже не смутился. Объяснил, что в целях безопасности так одет. А самом деле, он ого-го, как богат.

А сегодня я его попросила запомнить меня и больше не приставать. А для этого пропить какое-нибудь лекарство для памяти, из своей Восточной аптеки.

[Певек 5 716]

На кухне проводим ремонт, муж пилит, прикручивает. Заготовку делает в прихожей.

Летнюю, входную дверь на кухне, закрыли на зиму. Котов впустили на постоянное проживание в дом, летом они в основном во дворе обитают. Каждое утро таскаю своих троих котяр по одному в прихожую, к открывающемуся окну и показываю дорогу на выход, на волю.

В пятницу, несу одного из спиногрызов (теперь - бокоцарапа) на своём объмном боку, поглаживаю, приговаривая:" Спокойненько, мой хороший, сейчас на уличку пойдёшь! Спокойненько"

Котёнок пытается вырваться, но я справляюсь.

В прихожей муж, склонившись к рабочей табуретке, что-то отмеряет на фанере.

И только я, с котом на боку, ступила в прихожую, раздаётся такой оглушительный звук, похожий на пылесос, но гораздо круче.

Кот орёт , всеми двадцатью когтями впивается в меня и ползёт вверх.

Я ору громче кота

Муж ничего не слышит, продолжает трудиться. Пнула его ногой, глянул "Оооо" , выключил свою шарманку.

Кот добрался до моего горла, ещё чуток и на лице бы сделал отметину, уже лапу занёс над щекой, да я мужественно схватила её. Выбросила кота, нафик, нафик, в окно.

Муж смазал ранки, напоил чаем

Но всё равно разборки были , с мужем, конечно, не с котом.

Тот бедненький, целый день только заглядывал в дом, а входить боялся. Вечером, пришёл внук и занёс его домой.

А муж, конечно, оправдывался: " Я не видел, я не видел, что у тебя кот на боку. Вошла в прихожую и ладно...А тут вон оно что... ".

"Нет. Не видел он, смотреть же надо!!!!

Я конечно понимаю, но ведь жалко себя любимую.