Помогают ли вам родители с детьми?

[kuksi 54 572]

Тесла

Ремня очень чсто, ремня.

Кому-то недодали и может и фигурально выражаясь "ремня", а кому-то и тепла, воспоминаний о счастливом детстве, любви безусловной родительской.

Нет, я не спорю - имеют право взрослые люди другим взрослым людям не то что не помогать - в упор не видеть.

Но и дети имеют право, выпнутые в свои 18, а то и раньше из дома, зажить своей и только своей жизнью. Не оглядываясь на тех, кому они пофиг. И не грузясь проблемами людей, которые никогда не грузились в свою очередь их проблемами. А что не так-то?

[Гретхен 62]

Опять Опыт

Я посмотрела в профиле, вы на два года старше моей дочери. У нее один ребенок, первоклассник. Больше не планируют, хотя обеспечены, с высшим образованием и хорошей работой. Младших сестер - братьев она никогда не нянчила.

Вы планируете третьего, хотя в детстве нанянчились с сестрами - братьями. Материально тяжело, как я поняла из первого поста.

А сейчас - по-честному - я не считаю, что нарожать семерых - это подвиг. Дурость это, если нет сил и желания с этим справляться. Я знаю как она нас вырастила, как мы жили.

Вы не боитесь повторить судьбу своей мамы, а ваши дети - вашу судьбу?

Кстати, сколько ей лет, если сидя на пенсии, она молодая и здоровая?

[Магнитное поле 9 173]

Но и дети имеют право, выпнутые в свои 18, а то и раньше из дома, зажить своей и только своей жизнью. Не оглядываясь на тех, кому они пофиг.

kuksi

Разумеется. Я ж не совсем об этом. Все рассуждения о морали всегда справедливы только в отношении СЕБЯ. Что Я могу дать. Но нельзя "мне недодали". Знаете, некоторым сколько не дай, действительно, разве что ремня и нехватало...

[Опять Опыт 0]

Гретхен

Вы даже не вникаете. Материально тяжело было, когда я была беременна первым ребенком, и я была одна. Это было 8 лет назад. С тех пор я второй раз замужем и все очень изменилось. Я сознательно планирую детей. Я способна их любить, обеспечивать и воспитывать. И никогда в жизни не скажу им что они должны меня за это благодарить. Я делаю это для себя. Я их люблю и мне хорошо, когда им хорошо. И я не жаловалась, что я нанянчилась. Я не против была. Я просто писала, что нянчилась не меньше мамы, это точно. И кормила-поила и пеленки стирала уже начиная лет с 7.

Так что судьбу мамы я не повторю, хотя чем плоха ее судьба? Она вот считает, что было трудно, да. Зато выросли прекрасные дети, не пьют, не курят, образованные, все замуж пристроены. Внуки тоже с грамотами и пятерками. Она не бедствует, занимается чем хочется.

На пенсию она вышла в 55 - так как мать-героиня. А сейчас ей 61. На момент, когда мне нужна была ее помощь, она еще не была на пенсии, ей было 52 или 53. Но она не работала.

[Гретхен 62]

Опять Опыт

На пенсию она вышла в 55 - так как мать-героиня.

В 55 выходят на пенсию все женщины.

Вы даже не вникаете.

Вот я и пытаюсь вникнуть. Прочитайте еще раз свой первый пост и последующие. На мой взгляд, они противоречат друг другу. Если мама не помогла вам 8(!) лет назад, у вас сейчас все в шоколаде, почему вы с такой обидой об этом вспоминаете до сих пор? Изменено 15 Марта 2014 пользователем Лиза

[Лигия 11 374]

Гретхен

Мне 13 лет назад не помогла, сейчас у меня все хорошо. Обида осталась, не забуду никогда. Потому что ЧУЖИЕ помогли, а родная мать - нет. И буду помнить об этом всю жизнь, хотя и помогу, если будет нужно.

Но вот любить никто насильно не может, увы. А я люблю своих первую и вторую свекровей.

[Жизнь продолжается 89 412]

Лигия

У меня к вам вопрос безо всяких подковырок. А что не сделала ваша мама? Я к чему - вдруг я по недомыслию сделаю что-то подобное, за что меня разлюбит дочь.

А вам я сочувствую. Правда.

[Капризулька 28 947]

Мне помогала младшая сестра, она училась тогда не заочном. Теперь, когда ждем второго, мама стала охотнее брать нашего старшего сына к себе на выходные. Правда, у нас сейчас ещё и ремонт... Может отчасти и из-за этого также?

Я тоже частенько на маму обижалась, что совсем-совсем внука не брала. Но это вполне объяснимо. Её мама (наша бабушка) тоже нас редко с сестрой брала к себе, зато от папиной мамы (нашей второй бабушки) из деревни мы почти не вылазили всё лето напролет.

Мы вот до недавнего времени (пока я не ушла на больничный по беременности и родам) няням платили по 8,5 тыс. руб. в месяц (5 рабочих дней в неделю по 2 часа, больше финансово не тянули). Они забирали ребенка из школы и по возможности делали с ним уроки.

Я бы лучше платила раза в два больше маме, чем отдавала всё чужим теткам...

А маме у меня 61 год, и она не хочет на пенсию.

[Лигия 11 374]

Жизнь продолжается

Я ее опозорила. Забеременела в 18 лет от неподходящего молодого человека. И до того она его ненавидела, что не пошла ко мне на свадьбу. Вместе с папой, ага. А брат 16-летний не побоялся и пошел, против воли родителей. Представьте такую ситуацию: ваша беременная дочка сидит на свадьбе среди родственников мужа ( свадьба - громко сказано, просто торжество после росписи), а Вы сидите дома и демонстративно показываете, как Вы ее любите.

Все. После этого еще было весьма прохладное отношение к внуку (видели раз в год при том, что жили в 50-ти км.), слова "И что он в тебе нашел, ты же неуч?" по отношению ко второму моему мужу.

После этого удивительно, что я люблю своих мам - свекровей, чудесных женщин?

[Жизнь продолжается 89 412]

Лигия

Я ее опозорила.  Забеременела в 18 лет от неподходящего молодого человека.

И все

Так зятя можно и не любить, я тоже не обещаю этого, но остальное - да, перегнули палку ваши родители.

[Опять Опыт 0]

Гретхен

В 55 выходят на пенсию все женщины.

Правда? ну значит она вышла в 50. На 5 лет раньше чем все уходят. Просто она не работала и этот выход на пенсию совершенно не изменил ее жизнь, и в памяти моей не отложился.

Нигде я о такой уж обиде не писала. Просто рассуждала на тему. И сказала, что маму я не понимаю. И сейчас бывают моменты, когда сестра звонит, просит маму посидеть часик с дочкой, пока она в поликлинику сбегает. Может иногда согласиться, может отказать. Но повод, по которому ее просят посидеть, ей не важен. Поэтому и сейчас эта ситуация актуальна. И поэтому зацепила меня эта тема. Просто рассказала, как оно у нас. Бывают ситуации, когда удивляет ее равнодушие. Не только по отношению ко мне и моим детям - а по отношению к любому из ее детей и внуков.

Мои посты не противоречат друг-другу. В моей ситуации ничего не мешало маме проникнуться и помочь. Кроме ее лени) Но я никогда бы не стала требовать, чтобы она ушла с работы или прекратила отношения с кавалером каким-нибудь. Я готова была на любые ее условия. И ни в чем ее не обвиняла и не ругалась с ней никогда. Ситуации бывают разные, нельзя все одной меркой мерять. И в моих постах я обсуждала две разные ситуации.

Изменено 15 Марта 2014 пользователем Опять Опыт

[Гретхен 62]

Опять Опыт

И сказала, что маму я не понимаю. И сейчас бывают моменты, когда сестра звонит, просит маму посидеть часик с дочкой, пока она в поликлинику сбегает. Может иногда согласиться, может отказать. Но повод, по которому ее просят посидеть, ей не важен.

Вас СЕМЕРО братьев и сестер! Зачем просить пожилую маму присмотреть за ребенком, если вы сами можете помочь друг другу? Она уже нанянчилась, насмотрелась за детьми. Она не равнодушна. Ее жизнь не была легкой ( муж - алкоголик и семеро детей!), она просто эмоционально ВЫГОРЕЛА.

Почитайте психологическую литературу на эту тему и вы сможете понять ее поступки.

P.S. Сильно сомневаюсь, что ЛЕНИВАЯ женщина способна вырастить семерых благополучных детей при муже - алкоголике. Сугубо ИМХО.

[Опять Опыт 0]

Гретхен

То есть все многодетные матери эмоционально выгорают? Или все жены алкоголиков? Она же не в концлагере была и не в блокаду выживала... Обычный человек с обычными житейскими трудностями. Про психологическую литературу - что читать, подскажите пожалуйста. Хотя бы как тему обозначить?

Читаю и представляю пожилую женщину с выцветшими глазами, поникшую такую, ничем не интересующуюся.

ОНа бодрая, говорит молодежным сленгом, с подругами не общается, потому что они неинтересные. Она пьет кофе с утра до вечера, чтоб не спать подольше - упустит же что-то в своих чатах. Она пишет стихи и даже получает какие-то там награды на поэтических форумах-сайтах. Она еще ого-го как не выгорела. И я рада что это так. Она вполне получает удовольствие от жизни.

Для вас лично это тоже трагедия - присмотреть за внучкой? Ну например от силы один час в неделю?

ПС Мы с сестрами друг другу помогаем.

[Крикуша 164 162]

Опять Опыт

с подругами не общается, потому что они неинтересные. Она пьет кофе с утра до вечера, чтоб не спать подольше - упустит же что-то в своих чатах. Она пишет стихи и даже получает какие-то там награды на поэтических форумах-сайтах. Она еще ого-го как не выгорела

Только сейчас она может жить для СЕБЯ и делать, что хочет и её именно поэтому не интересует причина по которой она должна сидеть с ребенком, она может с ним сидеть или НЕ может.

Для вас лично это тоже трагедия - присмотреть за внучкой?

Если меня будут ждать белее интересные дела, то да, трагедия. Я рощу ребенка "без бабушек", как-то выкручиваемся сами.

Она вполне получает удовольствие от жизни.

И она таки имеет на это право!

[Гретхен 62]

Опять Опыт

Про эмоциональное выгорание можно почитать в практической психологии. Наберите в поисковике, много чего найдете.

Нет, для меня не трагедия. Но я это делаю тогда, когда у меня есть время, желание и если я себя хорошо чувствую. Это бывает не всегда.

Я не могла бы смотреть за внуком на постоянной основе - брать из школы, учить уроки. Но! Обычно я вожу его 2 раза в неделю на тренировки, раз в 2 недели он остается у нас ночевать. Но если у меня проблемы со здоровьем, я устала, то могу этого не сделать. Без обид со стороны дочери.

[Опять Опыт 0]

Гретхен

Ну и о чем мы с вами спорим? Я вас совершенно понимаю, и надеюсь и мне не придется воспитывать внуков на постоянной основе. И своей маме бы этого не предложила. Конечно мама не робот и может плохо себя чувствовать физически или просто эмоционально. И конечно просто так, потому что она должна,никто не дергает ее. И уж тем более никаких обид, если она плохо себя чувствует.

[Опять Опыт 0]

Крикуша

Если меня будут ждать белее интересные дела, то да, трагедия. Я рощу ребенка "без бабушек", как-то выкручиваемся сами.

Это понятно, что в какой-то момент это может быть и трагедией. Но если ваша дочь попала вдруг в такую ситуацию, что ей необходима помощь прямо сейчас, вы откажете и будете спокойно заниматься более интересными делами?

Что-то мне подсказывает, что нет.

А так, повторяюсь. Я согласна с теми, кто говорит о том, что бабушки тоже имеют свою личную жизнь и не обязаны воспитывать детей своих детей.

Я рощу ребенка "без бабушек",

А если бы вы жили вместе с бабушкой? Убились бы, но помощи не попросили?

[Крикуша 164 162]

Опять Опыт

А если бы вы жили вместе с бабушкой?

А я и живу и если родители помогают, то низко кланяюсь. Даже сейчас когда помощь уже и не нужна. Да мама много мне помогала, если бы не она я бы на работу не вышла, НО я об этом спросила, мама согласилась, если бы ответ был отрицательный, значит отрицательный. Но оставить ребенка на ночь где-то, для того что бы "отдохнуть" это выше моего понимания.

дочь попала вдруг в такую ситуацию

У меня нет дочери. Опять же почему попала, почему помощь не от отца ребенка, а от меня?

Убились бы, но помощи не попросили?

Почему если нельзя обойтись, то попросила бы, НО когда просишь тебе могут сказать ДА, а могут и НЕТ.

[Котота 65 200]

Я так долго тянула с материнством, не ощущая в себе ни малейшего материнского инстинкта или хоть какого-то зова в этом плане. Не, глухо.

А родители и мои и мужа всё наседали и наседали: ты только роди, мы поможем!

Ну родила (как саму себя изнасиловала потому, что принимала это всё как предстоящий ад). Ни малейшего умиления своей беременностью не испытывала.

Не ребёнка я ждала, а когда кончится эта пытка с существом внутри, которое я вынуждена в себе таскать и мучится постоянно какими-то неприятными моментами, да ещё и забыть о многих радостях жизни.

Родила сынульку своего (сейчас бесконечно любимого и нужного, самого дорогого человека в моей жизни наравне с мужем). Но я же не сразу стала мамой психологически. Я внутренне не хотела и бесконечно боялась своего ребёнка.

Он не был сильно беспокойным, но он меня держал в колоссальном напряжении. Я тупо боялась оставаться с ним наедине. Я не ипытывала радости от ухода или общения с сыном, я жила в постоянном жутком страхе перед ним, этим существом, которое у меня получилось.

Муж так его не боялся как я. Он его вообще не боялся, а любил с первой секунды, как увидел.

Я не смогла кормить сына собой, был какой-то сбой.

Но и депрессии не было, я была счастлива, что больше не беременна и больше такой никогда не буду.

И тут я вспомнила, что мне обещали родственники, мол меня с младенцем не оставят. Да и потом - всегда помогут.

Да, никто даже не дёргался. Свёкры сразу оъявили, что дача для них - "святое" и свекруха младенцев не любит (больше всего воя по поводу внуков было именно с их стороны). Так что даже смешно и тошно о чём-то просить. И не просила. Сразу поняла, что им галвное - статус деда и "жены деда". Родная бабушка вдруг застеснялась того, что по факту она - бабушка.

Мои родители, да приходили через день, выручали с нужными покупками. Но более двух часов не задерживались. Мы все тогда жили неподалёку друг от друга, свёкры - ближе всего, но я их, таких бесконечно тоскующих по внуку, вообще не видела. Да и не хотела.

А так- не было у меня никогда помощи такой, чтобы кто-то из родителей моих или мужа посидел с ребёнком. Нет, когда Алёша подрос, свёкры стали себе его брать на выходные, иногда летом на отдых, но это была не помощь, им просто так хотелось, а я была не против. Мне было по фиг. Я к тому времени с сыном уже душа в душу...

Маме моей тоже особой помощи с детьми не было, родители с обоих сторон жили далеко, какая помощь?

Только когда мы с братом двойняшкой у мамы родились после тяжелейшей психической трамвы (смерть пятилетней дочки), да ещё старший сын на руках, да ещё неврологические проблемы и куча других, тогда, да, мамина мама приехала на месяц, поддержала, выхаживала.

И свекровь мою маму "поддержала". Приехала тоже через некоторое время, увидела двойню и сказала: "Так только свиньи рожают".

А моей свекрови её мама очень хорошо помогала, свекровь даже на работу пошла, когда сыну всего полгода исполнилось (ей просто хотелось быть подальше от "детской бытовухи", как она сама мне призналась).

Я тольк до сих пор не понимаю, почему всех так заботил факт рождения у нас ребёнка в принципе? Если по сути, никто и не рвался с помощью, как было обещано? Обещать-то зачем было вообще?

Я-то, наиваная чукотская девушка, тупо поверила, что без конца воющие о внуках родственники и о помощи и в самом деле будут готовы помогать. Ага..

Зачем выли-то?

А шоб как у всех. Чтобы подтвертить свою "биологическую полноценность", как выразился моя родной и горячо любимый папа. Шоб сородичам на неудобные вопросы не отвечать, бо долго я в супружестве с ребёнком тянула. Отсюда и все обещалки.

[Опять Опыт 0]

Крикуша

А и я никогда в жизни не оставляла маме ребенка даже на 5 минут чтобы отдохнуть).

И я маме кланяюсь, если поможет.

А если не брать страшные ситуации - например отлучиться на 5 минут за луком в магазин. Надо одеть ребенка - не важно играет он, занят или даже спит(в этой ситуации конечно подождать пока проснется). Сползать с ним за луком этим на суп, раздеть его по дороге успокаивая, что гулять непременно позже пойдем. Но ни в коем случае не просить маму приглядеть эти пять минут. Потому как у нее свои дела. Если что - я так и делала, пока дети совсем малыши были. Так что я тоже сама справлялась. )

И я тоже благодарна маме что дала мне выйти на работу, когда я осталась одна с ребенком.

[Крикуша 164 162]

Опять Опыт

А если не брать страшные ситуации - например отлучиться на 5 минут за луком в магазин

Я пофигист в этом плане, если нет лука, то готовим без него или покупаем лук когда идем гулять, лишний раз я ребенка не дергала, НО и особой надобности ходить в магазин не было, от того, что живем вместе было разделение труда.

[Секретный Файл 2]

Нам с мужем мой папа очень помогает. Я знаю ,что ребенок накормлен, с ним погуляют пока я занята. А была бы мама живая, ребенка в отпуск на все лето я могла бы только ей доверить, сама бы работала в это время.

[Опять Опыт 0]

Крикуша

А у нас бабушка ничего не делает. Она даже не готовит, хотя сама придумала готовить отдельно. Так что если ее не накормить, будет сидеть голодная. Ну и любых других домашних дел не делает. Так что у нас совершенно разные мамы)

[Мисс Лисий Нос 461]

Мне не помогал никто, ни в чем и никогда.

В юности это проще, полно жизненных сил, уверенность, что справишься сама, молодой гонорок, мол не надо мне ни от кого ничего, легенькое презрение к подружкам - ты чего предков доишь и свое дитя на них вешаешь. Но становишься старше и растет ребенок, проблемный в плане здоровья, и ты ОДНА, один на один с этой проблемой.... И никому ни ты ни ребенок не нужны. Нее, никто никому не должен, и я не должна обижаться, сама рожала. Но неужели я за всю жизнь не вызвала у матери каплю жалости и любви, желания помочь и облегчить мне эту лямку?!

Если и была помощь, то единичная, в виде одолжения, но до сих пор я недоумеваю, как мама могла нас выгнать из дома, когда мы были после пожара и идти кроме нее было просто некуда? Причина- что мы лишили ее личного пространства... И те вещи, что остались после нашего отъезда, она требовала забрать с визгом " У меня не вокзал!!!"

Малышу два года, отец его в отъезде. Ребенок адаптируется в ясельках. Грипп и ОРЗ идут один за одним. Температура под сорок. Мальчонка лежит и тихо скулит. Не может даже пить. Проталкиваю сквозь сжатые зубешки ложку с лекарством, его тошнит фонтаном, неожиданно. Гуленька моя, кисОчек мой, потерпи медвежонок... потерпи...

А за столом в этой же комнате сидит моя мама и брезгливо роется в тарелке с голубцами: я НЕ ЛЮБЛЮ капусту целым листом, я ЛЮБЛЮ " ленивые"...

Я срываюсь на визг и вопль : ну помоги ты хоть ЧЕМ - нибудь!!!! В ответ: а , ты МНЕ!! На МЕНЯ!!!! Конечно, на кого и орать, как не на меня... Я, Я , Я... нет дела до маленького внука... Это сейчас я бы отстранила горе- мамашу 20летнюю, поставила б малышу свечку от температуры в попку, а уже когда полегчает- дала б лекарства и укачала, и мамашке дала б поспать часок. А тогда я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЛА...

Вот мальчика проверяют на астму, кашель изматывает его и не проходит даже после антибиотиков. Звоню матери после спирограммы, мам, НЕ ПОДТВЕРДИЛОСЬ!!! Ответ: а- а, да... и тут же подробный рассказ о том, что она сегодня готовила и ела.

НЕТ! НЕ ДОЛЖНА... но могла бы?.. Хотя бы доля неравнодушия??? Я не виню, такой мама человек, что не равнодушна она только к себе. И тысячи таких случаев... Просто без помощи я сломалась. Устала. Хожу и как мантру повторяю: УСТАЛА, УСТАЛА, УСТАЛА. На сына нет сил. Ни на военкоматы, ни на походы к завучам и тренерам, ни на разговоры даже с сыном нет сил. Мне реально нужна чужая помощь!Без чего много лет я обходилась и не думала ее просить. Да и сейчас не придет же добрый майор Звягин, который не жить будет за меня, нет- просто сорваться не даст.

[Крикуша 164 162]

Опять Опыт

Так что если ее не накормить, будет сидеть голодная

Вас это волнует? Если не ест значит НЕ голодная!

Ну и любых других домашних дел не делает

Ну и не надо.

Так что у нас совершенно разные мамы)

Естественно.