Мужская логика.(2)

[НатаФКа 108 428]

В 30.09.2017 в 00:15, Селеста сказал:

А если бы я написала 1 огурцов, то муж купил бы один огурец?

Вот Вы смеетесь, а я...  Много лет назад, еще в юности, я куда-то собиралась, мне мама и говорит: Ты на рынок зайди, купи продуктов. Список дает: молоко, хлеб, огурцы 1-1,5. Потом, уже на рынке стою и думаю: а как я полтора огурца то куплю?  Телефонов тогда не было. Продавец спросила, о чем я задумалась, я с ней терзаниями то и поделилась. Она мне: Покажи список. Показала. Она вздохнула и взвесила полтора килограмма огурцов 

[Игра слов 9 303]

В 29.09.2017 в 22:02, Игоревна сказал:

Мужчины не мыслят мелкими женскими категориями.

 

В 29.09.2017 в 22:15, Селеста сказал:

2 помидоров

После того случая, когда мне муж принес 8кг свеклы, вместо 8-ми штук, я уже ему пишу без сокращений, указываю марку, объем, процент жирности, примерную стоимость, еще и план рисую, где и что покупать. И говорю " если заблудишься, охраннику на рынке этот план покажи - он тебя направит, куда надо" . Обижается.

* *****

[Кофе с молоком 2 873]

В 30.09.2017 в 00:50, Селеста сказал:

Но мужу надо стоять и пялиться несколько минут как в чёрную дыру под гипнозом, потом перебирать всё тщательно, а потом раздаётся рык: "Где?!". Всё. Это критическая точка, когда я делаю ноги из спальни. 

Я всегда отвечаю - На месте!!!!

А началось все с того, что у нас на прошлой квартире для всего было свое место, удлинитель всегда висел напротив туалета на вешалке. Муж спрашивает - где удлинитель, я думая, что он проверил место, не нашел удлинителя и меня спрашивает, просмотрела - прошерстила всю квартиру, ища удлинитель, а оказывается, просто спросил. Теперь на всякий вопрос - где? отвечаю - на месте, а потом уже ищу, если надо. 

[Селеста 4 672]

4 минуты назад, Миражи сказал:

После того случая, когда мне муж принес 8кг свеклы, вместо 8-ми штук, я уж ему пишу без сокращений, указываю марку, объем, процент жирности, примерную стоимость и еще и план рисую, где и что покупать. И говорю " если заблудишься, охраннику на рынке этот план покажи - он тебя направит, куда надо" . Обижается.

Муж меня бы послал, это правда. Он и так считает подвигом купить продукты, в основном я всё покупаю на рынке сама. Но бывает, что неподъёмные сумищи мне помогают донести до такси именно молодые  люди. Не за красивые глаза, разумеется.

Как-то мужу понравились груши и он спросил где я их купила. Вот не поверите, но я прямо как во Вашему плану всё объяснила, он не нашёл. В другом ряду ему даже в голову не пришло посмотреть!! 

Ладно, сама пойду.

Но с мужем на базаре - это такая закука...  Он бежит впереди меня, считает, что все ему должны продать товар в первую очередь. А может и поругаться с продавцом. Она того заслуживает, но спорить на базаре позорно и я избегаю конфликта, а муж прямо нарывается, поэтому на рынок теперь хожу одна.

Не подумайте, что муж у меня хам, нет, но нетерпеливый до ужаса. Он не может стоять и наблюдать как женщины всё прощупают, понюхают, а потом начинают торговаться и уходят без покупки, а время-то уже потеряно.  Я и сама-то еле-еле это всё терплю. Я от таких просто ухожу, а муж требует покупки.

Короче, нам с ним не по пути на базаре, у женщин терпения во сто крат больше. Да и его нервную систему нужно беречь. Мы, женщины, выносливее и толерантнее.

 

[Лунная ночь 2 706]

В пятницу на работе была защита дипломов студентами. После мероприятия собрались члены комиссии, наш директор, зам директора за чашкой чая (правда, чая). 

Сидят, значит, чай пьют. Разговаривают. Зашла речь о том, кто каких зверушек любит. Одна говорит, что кошечек любит. Другому собачки по душе. Третий, например, там от морских свинок млеет. Директор наш (мужчина серьезный, в возрасте, кандидат каких то там наук, мастер спорта) слушал слушал всех. И выдал. "А я конфеты люблю!"

Вот и пойми мужскую логику.

 

[Бельканто 22 803]

По всей Беларуси понастроили Ледовых дворцов, чтобы  начальству ( у нас Батька сильно этот вид спорта любит) и гражданскому населению можно было встать на коньки в любой момент. На днях пришла дочь, дальше от её лица.

Мам, чего сейчас расскажу! Собрались мы всей семьёй в воскресенье на каток во Дворец. Чтобы не стоять в кассу в очереди как в прошлый раз, я зашла на сайт и купила билеты там, благо теперь такая услуга есть и во всю рекламируется.

Ну, оплатила, получила пароль на смартфон, оделись, собрались, поехали. Приезжаем, подходим, показываю пароль на экране, а тётка на контроле мне заявляет

- Дамочка, у нас с экрана пароль не считается. Вам надо пройти в кассу, там вам дадут распечатку и с этой распечаткой я вас пропущу!

Вот такое онлайн обслуживание, 21-й век! Подошли к кассе, а там очередь, отстояли, получили на руки бумажку, что через комп купили билеты и пошли кататься.

* *****

[Черныш 36 787]

Маленькая предыстория. 

Я тут недавно на работе прайс-листы обновляла: меняла коды, удаляла старые наименования товаров и ты. ды. После прайсы отправила в типографию и затем раскидала по всем клиентам,  причем с информационным письмом, что-де, коды изменены и прочее. 

И вот, значит, звонит один постоянный клиент и начинает диктовать коды. Я всё записала, а затем задумалась. Что-то подозрительно, позицию с кодом 1234 он заказал дофигища штук. У нас на складе столько физически быть не может, вещь дорогая, так много их только под заказ берем. 

Позвонили клиенту. Долго ржали. Оказалось, что он не найдя нужного наименования  в новом прайсе, открыл старый... и заказал оттуда. 

 

[Датини 14 571]

На работе мужичку одному оказала мелкую услугу, он мне за это шоколадку пообещал. Спрашивает:

- Какой купить?

- "Ореховый" - говорю. Я уже знаю эту милую мужскую особенность не заморачиваться деталями, поэтому объясняю подробно: - "Ореховый" - это название шоколада. Не любой с орехами, а шоколад "Ореховый" фабрики Крупской.

Вроде разжевала и в рот положила. Покивал головой и принес... "Коркунов" с миндалём!   ??? !!!

- Ну ты же просила с орехами! Я самый дорогой выбрал!

Вот как они это делают?

П.С. А мужик, может, где-то на мужском форуме на женскую логику жалуется. Ведь самый лучший шоколад ей выбрал, а вместо спасибо звездюлей получил!

[Кракатук 63 389]

14 минут назад, Датини сказал:

На работе мужичку одному оказала мелкую услугу, он мне за это шоколадку пообещал. Спрашивает:

- Какой купить?

- "Ореховый" - говорю. Я уже знаю эту милую мужскую особенность не заморачиваться деталями, поэтому объясняю подробно: - "Ореховый" - это название шоколада. Не любой с орехами, а шоколад "Ореховый" фабрики Крупской.

Вроде разжевала и в рот положила. Покивал головой и принес... "Коркунов" с миндалём!   ??? !!!

- Ну ты же просила с орехами! Я самый дорогой выбрал!

Вот как они это делают?

П.С. А мужик, может, где-то на мужском форуме на женскую логику жалуется. Ведь самый лучший шоколад ей выбрал, а вместо спасибо звездюлей получил!

У меня на работе один мужчина поехал в магазин, спросил что мне оттуда захватить. Попросила йогурт, только не вишневый. Какой угодно, но не вишневый. Ок. Его не было подозрительно долго, когда приехал, раздосадованно высказал мне, что пришлось объехать несколько магазинов, пока нашел этот... тадаммм... вишневый йогурт...

[Датини 14 571]

@Кракатук О, напомнили. Про магазины. Не моя история, с подругой произошла.

Короче, муж работает в дневную смену, жена - в ночную. По будням они вообще не видятся, когда муж приезжает с работы жены уже нет, и наоборот. Общаются по телефону. Муж едет домой, звонит жене:

- Алё, я в магазине, что купить?

- Купи, - говорит, - курицу, только охлаждённую. Я утром приду с работы приготовлю. Только смотри не мороженую, размораживать будет некогда.

Ну, ок. Приходит жена с работы, а курицы нет. Обшарила весь холодильник - нет. Звонит мужу:

- Ты что, курицу не купил?

- Как это не купил?! - обижается муж. - Да я пять магазинов объехал прежде чем нашел тебе охлажденную!

- А куда положил?

- Как куда? В морозилку! 

Подруга говорит, что у неё в этом месте просто кончились слова.

[Мадам Козявкина 55 269]

В 30.09.2017 в 00:28, Люлёк стервозный сказал:

- Что за звук? Слышите? А? Что это? Откуда? С какой стороны?

Я тоже навострила слух и действительно, какой то странный звук, скрежет можно сказать.

Муж остановил машину, оббежал вокруг, попинал колеса, заглянул под нее. Сел, поехали - снова звук.

- Вот опять! Слышите? Ален, слышишь? Не пойму...может на диагностику загнать сегодня?

У нас другая история была. Муж забрал меня с работы, едем на дачу. И тут он меня спрашивает: "Вроде, стучит что-то, ты не слышишь?" Я оторвалась от своих каких-то  мыслей, прислушалась. Действительно, где-то под моим сидением, но не стучит, а вроде бы типа катается. "Стучит", - категорично возразил муж. "Катается", - не уступала я. Муж начал терять терпение в споре с глупой женщиной: "Не может ТАМ ничего кататься!" Я сунула руку под своё кресло и вытащила оттуда - тадамммм! - бутылку пива! Это муж мне "вкусненького" купил и забыл.

Долго ржали потом. Я, конечно, не автомеханик, но "стучит" от "катается" отличаю.

 

[Германика 36 776]

Коллегам-мужчинам привезла из Питера подарочки.

- Брелоки, магнитики уже привозила, - интригую, - сейчас привезла другое. Какой лучший подарок? Правильно - книга...

- Щасс подвох будет, - предсказывает Вениамин, который ярый ислам... тьфу... христианин.

- Тебе, Венечка, книга под названием "Домострой", поскольку являешься отцом-героином. А Костику - предсказания  Нострдамуса.

С этими словами выложила две книжки, каждая из которых размером со ... спичечный коробок.

С восторженным восклицанием "Вот гадина!" оба дружно полезли за очками и надолго залипли за чтением. Подарки понравились, только вот почему я гадина-то? 

[Лелька 20 611]

Стал муж руки мыть, а телефон положил на край унитаза. А потом забыл его. Раздался одинокий звонок и затих. Муж бегает, ищет и вдруг...

- Вспомнил! - говорит -  я его на край унитаза положил...НУ я так и знал, что он от вибрации упадет! 

Не понять мне с моим ограниченным женским умом, зачем, если знал, пристраивал?   

 

Изменено 19 Октября 2017 пользователем Лелька

[Селеста 4 672]

Мы тщетно пытаемся найти и приобрести дом. Утром муж созвонился с хозяином, они встретились и муж "заснял" на видео расположение комнат, состояние кухни и ванной комнаты.

Короче, кинооператор из него вообще никакой, потому, что он вертел телефоном так быстро и в таких нелепейших ракурсах, что у меня закружилась голова и видео я не досмотрела. Даже беспилотник заснял бы лучше. Но зато везде был хозяин дома, его я только и запомнила.

Звоню мужу, что видео просмотрела, но как ты его снимал? Ты плясал джигу в этот момент? Приземлялся с парашютом? Что с тобой происходило? Я ничего не поняла, но мужик хорошо вышел, привет ему!  А дом и твоя свистопляска вообще кошмар.

Спросила потом у мужа, пересматривал ли он это своё "видео"?  Да. Ну и как, тебе самому было хоть что-то понятно?  Нет. Ну и ладушки.

Изменено 22 Октября 2017 пользователем Селеста

[Германика 36 776]

Коллега который день ноет, что хочет...перловки. Сегодня опять взялся за свое: пойдем да пойдем на обед в кафе попроще. Мол, может, там перловку дадут.

- О, майн гот! Неужели жену не попросить сварить?

- Дома никто ее не ест. Не варить же только для меня? 

Сказал, а сам смотрит щенячьими глазами.

- Что ты на меня смотришь? - Ужаснулась я, - я тебе ничего варить не собираюсь. Про удочерение слышала, про усыновление слышала, про умужление нет!

Веничка грустно вздохнул и отвернулся к окну. Сиротинушка. Умужлять его никто не хочет, перловку варить тоже  

[Леди Яна 22 009]

3 минуты назад, Германика сказал:

Коллега который день ноет, что хочет...перловки.

Вы посоветуйте Венечке купить перловку в пакетиках для варки. Ее можно сварить одну порцию и не страдать так жалостно. И всю семью морить тем, что они не едят необязательно.

[Деним 32 747]

Муж берет на работу с собой планшет, смотрит кино в нем, которое я ему скачиваю на флешку. А флешка у него там затупила, и кино не пошло. Так вот этот умный муж не нашел ничего лучше, чем сбросить планшетик в заводские настройки. Ага, а планшет то китайский. Соответственно, после сброса он и стал китайцем, причем полным - ни одного слова хотя бы по-английски . Возня мне на половину вечера была обеспечена, нашел, как говорится, чем отвлечь жену после работы. Хорошо, что нарыла, как найти установку языка.

[Тындейка 32 412]

Увлеклась  сыроедением. Вчера  готовлю себе  очередное блюдо. По рецепту нужна  сырая  пророщенная  гречка.  

Муж  в это время оказался на кухне.  И спрашивает: "Что это лечит?"

Я отвечаю,  что  блюдо не лечебное. 

В глазах  мужа  искренний  ужас: "Тогда  зачем  это  есть???"

По логике если  не  вкусно (ему),  то хотя бы  полезностью   оправдать.

* *****

[Германика 36 776]

Поздний вечер. Заехала к клиенту, чтобы передать документы. Пашка - клиент особенный, раньше я его садила, сейчас защищаю. Вид имеет звероподобный, ростом с медведя и бас соответствующий. Единственный зек, которому разрешаю называть себя на "ты" и по имени. Передала бумаги, растолковала что к чему.

- Опять до ночи работаешь, - пожурил он, - как только такой темп выдерживаешь?

- На мельдонии сижу, - отмахнулась.

- Да ты что-о-о-о? - Пашка от ужаса не только прикрыл руками рот, но и, как показалось, даже пальцы туда засунул. - Как же так, Лариса, как же так?!

Несколько секунд смотрела непонимающе. Потом расхохоталась и объяснила: мельдоний - не наркотик, всего лишь препарат, прописанный врачом после сотряса. Для поддержания организма, так сказать 

[Принцесса на горошине 8 487]

Услышала, как одинокий мужчина пел:

- Ах, какая женщина, мне бы любую ....

 

[Тындейка 32 412]

5 часов назад, Принцесса на горошине сказал:

Услышала, как одинокий мужчина пел:

- Ах, какая женщина, мне бы любую ....

 

Ах, какая женщина, мне б в такую 

[Вишня зимняя 46 818]

Утром беседуем с дочкой по скайпу. Разница во времени два часа, она только проснулась, пьет кофе, зять спит. Потом просыпается зять, Марина идет с планшетом к нему, беседуем втроем. Я разговариваю лежа на диване, ноутбук на живот приспособила. Руки заняты. Перематываю белую пряжу из пасмы в клубок. Зять спрашивает: "А что это вы делаете, стираете что ли?" Насмеялись мы с дочкой, представив как я, лежа на диване, ещё и стираю. Показала ему клубок, с трудом опознал. 

[Архимедовна 38 062]

На остановке услышала фразочку "Да я весь в соплях... как в шелках!" Представила )))

* *****

[Абсолютная добродетель 68 423]

Время от времени папа и Максим Максимыч устраивают мужской заговор. Даже не так - Мужской Заговор, потому что все очень секретно и масштабно. О чем-то шепчутся, уединяются, потом совершаются какие-то действия, доступные только для их мужского мозга. Девочки в этих случаях на территорию их заблуждений  экспериментов презрительно не допускаются.

Только что эти два дятла  юных натуралиста с видом взявшего верх мужского шовинизма уединились в туалете, бросили новый рулон трехслойной "Zewa" в унитаз и с глубокомысленным видом десять минут наблюдали за процессом, пока не убедились, что рулон растаял без следа. Как и обещано в рекламе. Экспериментаторы... Мне, может, это тоже интересно было бы.

Сейчас подожду до 23.00, когда закроется "Лента" и "Магнит Косметик" и пойду скажу двум умникам, что это был последний рулон туалетной бумаги в квартире. 

Скрытый текст

Ральфа ждет вечерний выгул, у меня есть туалетная бумага в сумке, с которой я езжу на работу) А у экспериментаторов в случае любого ахтунга надежда одна - на меня)

 

Изменено 31 Октября 2017 пользователем Абсолютная добродетель

[глупая кошка 8 390]

22 минуты назад, Абсолютная добродетель сказал:

Сейчас подожду до 23.00, когда закроется "Лента" и "Магнит Косметик" и пойду скажу двум умникам, что это был последний рулон туалетной бумаги в квартире. 

Где логика?

Они ответят, что по ночам не какают... и будут правы.