Мужская логика.(2)

[Самочудо 75 786]

У нашей сотрудницы юбилей. Завтра собираемся отметить своим женским коллективом. Естественно, закупаем обновки. Я вчера купила блузку. Сегодня утром примеряю обнову вместе с брюками, чтоб посмотреть, как всё будет выглядеть.

Муж, осмотрев меня с голову до ног выдал фразу

- Видимо мужики тоже будут!

Я спрашиваю

- С чего вдруг это решил?

Он

- В женский коллектив без лифчика не ходят

Как будто я прям сейчас собралась идти

[Ягодка опять 138 437]

У нас принят Закон о запрете продажи крепкой алкогольной продукции с 21.00 до 12.00

Магазин, 21.10.

- Девушка, мне бы бутылочку водки.

Продавец заученной фразой объясняет про Закон.

- Девушка, ну я же не знал, ну продайте.

- Вы понимаете, что продав вам бутылку, я нарушу закон и отвечать придётся тоже мне?

Мужик, свистящим шёпотом: А вы никому не говорите!

[Дальняя дорога 2 745]

Пошли с сестренкой за покупками, обычно закупаемся на неделю. Набрав целую тележку продуктов, остановились около кассы. Лилия взяла некую мелочь чисто для себя, встала впереди меня. Обе молчим, каждая занята своим делом.

Дальше происходит такая сцена.

Сестренка расплачивается, не торопясь кладет вещи в пакет. Кассирша пробивает продукты из общей корзины, протягиваю ей карту. Терминал не работает. Лилия поднимает голову.

Я, немного сиплым голосом: "У тебя деньги есть?"

Она вынимает тысячу и ангельски тихо: "Столько хватит?"

Я: "Наверно... Давай сюда."

Мужик, стоящий за мною, опешил. Смотрит на Лилию: "Девушка... А вы эта... Вместе или как?"

Сестренка: "Да нет... Я по доброте душевной..."

[Принцесса на горошине 8 487]

Знакомый сказал, что его сын себя не уважает, так как женился на девушке старше него на 4 года.

А когда он узнал, что парень, который ни разу не был женат до 30-ти лет, взял в жены девушку, хромую с детства после аварии, вообще был в шоке. Он считает, что при огромном выборе невест это очень глупый поступок.

При этом он хороший семьянин и отличный дедушка для своих внуков.

[Корону несущая 12 553]

В соседней ветке обсуждали о гигиене облизвания мамами детских сосок.

Подруга очередной раз, подняла соску с земли и облизала ее. Я очередной раз возмутилась:

- Вот упала соска, на земле столько микробов, какашки там всякие, гадость разная.

Мой муж абсолютно не брезгливый человек изрек:

- Тебя послушать, так соска как будто не на землю упала, а в выгребную яму.

А что? Логично.

[Гостья 0]

Муж и его младший брат ремонтируют машину брата. Долго ковыряются, не поймут в чем дело. И брат изрекает: Ну скажи братан че делать, у тебя же в отличие от меня голова большая же, че делать, а?

[Гуцулка Ксеня 162]

Даже не знаю куда эту историю пристроить, вроде и о плохом воспитании, можно о вреде курения или какие джентльмены бывают, пусть будет сюда.

Возвращаюсь утром домой после дежурства, как всегда пробежкой через базарчик и магазин, иду затаренная сумками медленно, на встречу мужчина с женщиной, лет тридцати, чисто, прилично одеты, на вид не пьющие, вот этот мужчина поворачивается к женщине и говорит:

-Докуривать будешь?

И смотрю протягивает ей свой недокуренный окурок. Женщина ему так жеманно отвечает:

-Нет, не хочу.

Хоть бы вначале дама покурила, а потом мужчине отдала докурить окурок, как ни как меньше никотина бы ей досталось.

[Самочудо 75 786]

Сегодня на перекрёстке перехожу на зелёный, как положено и вдруг на меня летит иномарка. Я с такими глазами Водитель резко тормозит буквально около моих ног и весело мне сообщает

- Не бойтесь, я бы вас не задавил. Моя жена тоже почтальон!

Я так поняла, что если бы не была в почтовском камуфляже, переехал бы не глядя

* *****

[Германика 36 776]

Рассказывала знакомому о своем жеребце Кае. Пожаловалась, что волей-неволей придется парня осенью кастрировать. Знакомый мой тут же надулся жабкой пупырчатой, морду кверху задрал, зашипел:

- Садистка, живодерка, сердца у тебя нет.

- Ты-то чего раскипятился? Не тебя же к ветеринару поведут.

- Мужская солидарность, - смахнул скупую слезу мужик.

[Слобода 100]

Сюда, наверное.

На работе полетела микроволновка, супчиков домашних в обед не поешь, поэтому периодически кушаем всякие дошираки. Благо, "Магнит" в том же здании.

Стою на кассе с картошкой "Роллтон" и помидорками-огурками на салатик в пакете, девчонкам на кассе жалуюсь на тяжелую жизнь без микры. И тут мужчина, который стоял в очереди за мной, с таким удивлением спрашивает : "Вы что, ЭТО есть будете?"

Нет, говорю, я ЭТИМ буду стены шпаклевать.

На ленте у него лежали весьма полезные продукты: бутылочка водочки и пиво к ней...

Изменено 28 Июня 2014 пользователем Слобода

[Браун Табби 3 143]

У нас холодильник новый, все внимание, конечно, ему.

Пришел муж от друга и рассказывает:

- А Мишка тоже холодильник купил. Точь-в-точь, как наш. Тоже Самсунг!

- Рада за Мишу. А ничего, что у нас ВЕКО?

- Да? Ну все равно, точно наш, точно, только у него повыше - и показывает мне выше нашего сантиметров на двадцать. - И в морозилке у него не три ящика, как у нас, а четыре. А так, ну точно, как наш!

Короче, Похожа свинья на коня, да только шерсть не такая

[Овсянка 40 509]

У нас холодно. Всего +10. Встретила двоюродного брата бывшего мужа. Тот был в кожаной куртке. Говорю ему, дескать, "ага, и ты надел куртку". Ответ:

-Да, чего-то уши мёрзнут.

Где логика-то?

[Яффские ворота 5 321]

Смотрели с мужем "Контрольная закупка" на Первом канале

И там женщина пробуя рыбку холодного копчения, нахваливает и приговаривает : "Очень вкусная рыбка, такую и гостям на стол не стыдно подать"

Муж смотрит и говорит:

- Причём тут гости, сама жри !

Ну и правильно, а то пока дождёшься гостей, рыбка и пропадёт

[Больно Умная 0]

Работал мой муж в Москве в одной фирме, где было и производство, и офис по продаже продукта. Он - логист на производстве, но с офисом тоже связан. И хотя офисные работники не в его подчинении, но в его структуре тоже были задействованы и мужа прям бесило, когда они тянули с каким-нить делом, от которого зависел его результат.

Вот в очередной раз он сидит в офисе и пытается ускорить работу, а менеджеры и водитель (т.е. мужская часть) весь день только и трындят о предстоящем футбольном матче каких-то двух известных московских команд и даже собираются пораньше с работы смыться, чтобы успеть НА СТАДИОН (не к телевизору).

А муж не болельщик и вообще не понимает, какое удовольствие сидеть два часа на жестких трибунах, орать и т.п., да еще дождь в тот день моросил. Вот пытается он мужиков этими словами как-то отвлечь от "болезни" и привлечь к работе. они - ноль, конечно, только и разговоров, что их Динамо армейцев побьет. Тут он им и говорит : "Да не мучайтесь, не ходите, только расстроитесь. Это же повторный матч, я его смотрел : проиграет ваше Динамо 1 : 4.

Замерли мужики, переглянулись. Все же до кого-то дошло, начали возмущаться, что ничего-то мой муж не понимает и нечего над ними издеваться. "Ладно, ладно, пошутил я. Не 1 : 4, а 2 : 3. Но все равно проиграет".

Конечно, мужики плюнули, пошли "болеть".

На следующий день с моим мужем в офисе не разговаривали, дулись-обижались, жаловались "неудачникам", которые не смогли на матч вырваться, на моего мужа. Проиграло Динамо. 2 : 3. И ведь обвиняли-то мужа не в том, что он "накаркал" там или сглазил, а в том, что вот ЗНАЛ, а преподнес как шутку и не уговорил их не ходить !!

У этой истории есть коротенькое продолжение, но оно скорее к теме "да бабы еще тупее" относится : девушка из того же офиса интересуется, что с мужиками? Муж ей рассказал. Она очень смеялась. А когда отвеселилась, спрашивает у него так заговорщицки "а на самом деле ты как счет узнал?". Аут.

[Бельканто 22 803]

Муж купил ноутбук. Сидел, подключал, устанавливал, ворчал и чуть ли не сквернословил. Вздыхал, потел, захлопывал крышку и открывал снова...

- Ира, ты говорила, что у тебя есть знакомый, который в этом разбирается. Слушай, у меня вот то-то и то-то не получилось. Позвони, спроси, может поможет?

Утром звоню знакомому, добросовестно озвучиваю просьбы, чётко называю, что надо. Потом отзваниваюсь мужу, что всё сделала, как велено, знакомый просит с ним связаться и всё можно обсудить напрямую.

- А мне не надо! Я ночью посидел, покумекал и всё сделал сам, так что спасибо и отбой.

[Юришна 19 809]

Мужчины мои решили купить мне телефон. Сын тщательно изучил весь ассортимент нашего салона-магазина, чего-то копал в интернете. Вечером за чаем сообщает:

- Вот! Нашёл! Слушайте!

И начинает читать с монитора характеристики какого-то приглянувшегося ему телефона. Я старательно пытаюсь вникнуть в услышанное, но уже на второй минуте схожу с дистанции. Понимаю, что ровным счётом ничего в этом не понимаю.

Смотрю на мужа, он у нас инженер связи, должен разбираться в телефонах. Муж тоже внимательно слушает сына, при этом кивает головой и улыбается.

Я шёпотом у него спрашиваю:

- Ну, что там пишут? Хороший телефон? Чему ты улыбаешься?

Он, тоже шёпотом:

- Хорошо уже то, что наш сын за месяц каникул читать не разучился!

[Доктор Логос 8 652]

Мужская логика бывает не замысловатая и очень хитрая.

Муж в отпуске. Погода дождливая, он особо ничем не занимается, в основном диван сторожит.

Прибегаю на обед домой. Ворчу на мужа:

- Мог бы собаку выгулять, лапы ей помыть или хотя бы борщ разогреваться поставил. Но ты даже чайник не вскипятил!

Муж вытаращил глаза и возмущенно выпалил:

- Зато... Зато знаешь КАК я тебя люблю!!!

Устал бедняжка, целый день лежит на диване и меня любит. А я тут с претензиями понимаешь.

* *****

[Клопёнок 11 268]

Вчера вечером... Муж сидит на диване с очень уставшим видом. На следующее утро ему рано вставать, поэтому предлагаю ему лечь пораньше, чтобы выспаться.

Муж отвечает, что ему ещё надо "помыть ботинки". Предлагаю: "Ну давай я помою".

Муж вытаращил на меня глаза: "Как это ты мне НОГИ помоешь?!"

Ну да... Что ноги, что ботинки - одинаково!

[Олисса 30 140]

Сын сегодня всю ночь "рожал" с женой. Утром мне написал :

- "Ребёнок готов. Кричит."

Выдали готовый продукт мои детки!

[Принцесса на горошине 8 487]

Старому рабочему позвонили с завода, где он трудился всю жизнь, и предложили поработать слесарем. И попросили поискать других ветеранов, желающих выйти на работу, так как на заводе нехватка кадров.

Ветеран труда 76-ти лет на это ответил, что хотят работать в его возрасте только те, кто имеет справку из дурдома.

[Одри 630]

Отдыхаю в Египте. С мужем не переписываюсь смс, так как может не ответить или не увидеть, звоню, прошу такси вызвать для моих подруг, они потом из Шереметьево в Домодедово на другой рейс едут. Объясняю, что мне вызывать такси не надо, я быстрее на электричке доеду.

Поговорили. Посмотрел в интернете рейс, обсудили время прилета.

Потом запоздало вспоминаю о том, что подарка не заказано, и предлагаю:

- Хочешь сигару куплю?

Он радостно:

- О, давай. А еще... привези мне портвейна Массандровского (Крым).

Я в замешательстве поясняю, что я в Египте, и где взять такой портвейн не знаю.

Он такой разочарованный:

- Я просто на минутку подумал что ты в Крыму, и так портвейна хочется.

Вот где логика то?

[Каста Дива 107 354]

Вчера на нас с мужем напала уборочная фея. мы устроили трудовой десант по уборке квартиры. Муж в одной комнате, я - в другой. Для стимула и разгона плавящегося от жары несусветной сознания, включили по телеку музыкальный канал.

Слышу, муж орет:

-Ооо, моя тезка будет петь!

Я думаю. Муж - Вячеслав. Кто там его тезка? Наспех вспомнила только Малежика и Добрынина. Странно - думаю, с каких пор он воспылал к ним любовью?

С любопытством заглядываю, а там в на экране Елка выступает

- Это твоя тезка ? - интересуюсь у мужа.

- Ага. Это же певица Слава. - парирует муж. - Скажи, что не тезка

Короче, я теперь дома мужа буду звать Елкой. А че, тезки же

[Julietta 42 142]

Посмеялись вчера с моим молодым человеком.

Я говорю: представляешь, какие уроды хотят со мной познакомиться в соцсетях? (хотя я никак не намекаю, что мне это надо).

- Вот, например, - показываю сообщение, - ну что это: «Я симпОтичный молодой парень из Ховрино». Ни фото, ни чем занимается. Да и не знакомлюсь я с симпОтичными, мне с неграмотными скучно.

-Ну и что, - защищает мой друг этого гопника. – Тебе же с ним не диктанты писать? И потом: он из ХОврино, ударение на «О», поэтому и симпОтичный.

ХОврино для него – проверочное слово!)

Как ему в голову такое пришло?

[Селеста 4 672]

Сегодня на трассе муж остановился купить чебурек. Я запротестовала, мол они вредные и жарят их непонятно на чём, и мясо неизвестного качества.

Муж аргументировал свою покупку тем, что купит ещё и кока колу, чтобы жир нейтрализовать и мол, кока кола всё разъедает и это тоже разъест.

Съел два чебурека и изрёк: - Теперь я точно знаю, что меня ждёт вечером.

* *****

[Кошачья душа 84]

Рассказала знакомая.

Ее племянница (32 года, мать-одиночка) около полугода встречается с парнем 30 лет от роду, он также живет у нее по несколько дней в неделю, ночует. Так вот, этот ухажер ей заявил, что жениться он не намерен, финансовую поддержку тоже оказывать не в состоянии. Дескать, получает он мало (так, время от времени может курицу принести или немного других недорогих продуктов).

При этом изъявил желание, чтобы не предохраняться и девушке забеременеть по причине того (внимание!), что он очень хочет стать отцом, а детей у него пока нет.

Мужская логика, однако!