Мужская логика.(2)

[Принцесса на горошине 8 487]

Из продуктового магазина вышел навстречу мне мужчина средних лет. Когда мы с ним поравнялись, он громко воскликнул: "Ужас!" Наверное его удивили цены в магазине.

[Прикольная 47]

Про ревность моего нынешнего мужчины я писала в соответствующей ветке. Но данный опус больше сюда подходит - ИМХО.

Стоит мне начать перекрашивать ногти, выщипывать брови или делать еще что-либо, улучшающее(ну или украшающее?) внешность, у него возникает вопрос:"Ты что, на собралась?"

По его логике, если я не работаю, а сижу дома, то следить за собой не должна

То, что мне самой неприятно, когда я без маникюра и т. д. и т. п. - не считается.

Вот что это? Мужская логика или уже клиника?

[Умпа-Лумпа 1 391]

Прикольная

Напомнили. Я встречалась с молодым человеком, он был разведён. Его жена перед разводом сменила имидж, подстриглась и перекрасилась.

Ну а я хожу с короткой стрижкой и рыжим цветом волос уже лет десять, кардинально ничего не меняю, а в парикмахерскую хожу каждый месяц.

Так вот, каждый раз этот молодой человек устраивал мне грандиозную сцену ревности - "Ааа! Ты мне изменяешь!"

Никак не втолковать было, что я просто слежу за собой.

[Прикольная 47]

Я опять колеблюсь - сюда это или в ветку про ревность.

Предыстория. Есть у моего мужчины друг Саша. Он его считает лучшим. Хотя отношения у них какие-то, мягко скажем, странные. Несмотря на многолетнюю дружбу, Саша пытался ко мне клинья подбивать Конечно, получил от ворот поворот. Но для Сергея эти поползновения незамеченными не остались.

Ладно, это было давно, еще с Сергеем только-только встречаться начали. Сейчас все устаканилось, нет никаких намеков.

Так вот, непосредственно история.

Любимый спрашивает, как бы я ребенка назвала. Я без задней мысли говорю, что Саша.

Блин, что там было

И друг мне его нравится, и уйти я к нему собираюсь, и ребёнка его именем назвать хочу

Блин, имя "Саша" - это не Доздраперма, т. е. весьма распространенное. Вот откуда такие выводы - понять не могу.

...А имя Саша мне в самом деле нравится. Причем как в мужском, так и в женском варианте.

[Каработанка 536]

Прикольная

Умпа-Лумпа

У вас ревнуют у меня же.

Сделала домашнее ламинирование волос. Высохла, стаю расчесываюсь перед зеркалом блестю вся такая.

Мимо идет муж, он заметил, что волос сильно заблестел и спрашивает на полном серьезе, чем голову помыла, как шампунь называется. Я говорю, тебе зачем тоже помыть голову хочешь, нет говорит, надо для машины такой купить в воду добавлять, чтоб тоже блестела после помывки.

Ну и вот так всегда, кто о чем, а этот о машинах.

* *****

[Прикольная 47]

Еще про любимого.

Он на работе часто фильмы на планшете в обед смотрит, а наушники мои скоммуниздил - они более удобные, чем его.

Планшет, кстати, на работе оставляет - с собой только флешку носит, чтобы фильмы закидывать.

Я посетовала, что фильм хочу посмотреть, а чтобы ему спать не мешать - нужны наушники(его мне не подходят - у меня ухи нестандартные немного )- ну по идее, если планшет на работе, то наушники там же должны оставаться? Так ведь?

А вот и нет Наушники он с собой в кармане куртки носит.

Логика поразительна:"Если украдут планшет - так это МОЙ, а если наушники - это ТВОИ"

Фигня, что наушники 2 копейки стоят, в отличае от планшета

[Курортозаложница 9 384]

Мегерушка

Напомнили случай про кока- колу.

Работала я продавцом на побережье и один уже немолодой, лет 60ти уже, мужчина покупал у меня в течение нескольких часов пребывания на пляже поочередно банок по 5- 6 колы . Выпивал тут же, не отходя как говорится от кассы.

Я через несколько дней не выдержала и спросила о том, как же вы не боитесь столько пить этого напитка, он же с химией, даже говорю по тв показывали что он мясо растворяет сырое за несколько часов

На что сей товарищ выдал НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ, что он эти программы видел и потому и пьет только колу. Я говорит очень люблю сало и жирную пищу, а потому смело пью колу и она весь этот мясной жир во мне растворяет и выводит без следа.

Мужская логика! Я даже не стала спорить

* ****

[Эстива 12 681]

Ух до чего дошла техника. В общем всей семьёй общемся через ватсап. Перекинуться парой фраз что-вроде выучил уроки? или когда приедешь?

Как-то в одноклассниках пришло сообщение от некоего суб'екта, что я похожа на некую Гулю. А может я она и есть? Естественно его вопросы оставались безответными. И тут суб'ект присылает фото женской особы, и Боже, похожую на меня.

Сохранила в телефоне, показала сотрудникам - поверили. Типа фото несвежая, когда снималась? Мхм, идём дальше. Установила в ватсапе это фото в профиле. Ближе к вечеру хлынул поток вопросов от моих домочадцев.

Старший сын: это кто? Я! Когда? Давно. Не помню такое твоё фото. Результат: поверил.

Младшая дочь: это не ты? Да нет, я. Ты тогда маленькая была. - тоже поверила.

Муж: ты тут кого дурить собираешься? - типа не верит, но все же верит.

Одна надежда оставалась на среднего сына, который всегда твердит, что он только мамин и никогда меня ни на кого не променяет. Да и он не оправдал надежд. Вечером, когда все мы собрались, сходу, не задавая вопросы, согласился, что на фото мама.

А вот теперь мужская логика! Муж завопил: вы что слепые? Да посмотрите на уши!

Это получается, если б не уши - он бы чужую бабу за жену принял?

* ****

[Принцесса на горошине 8 487]

Иногда мужчины делают малознакомым женщинам недвусмысленный комплимент, говоря "в лоб", что не против с ними переспать. ИМХО - им лавры поручика Ржевского покоя не дают. Мне интересно, как на это надо реагировать? Радоваться по-тихому или в морду давать?

[Собака на сене 48]

Принцесса на горошине

Можно ещё с готовностью сказать, что готова проделать это немедленно, вот прямо здесь и сейчас, и понаслаждаться реакцией.

А вот от меня ярчайший пример мужской логики. С лёгким клубничным налётом, так-скать.

Моя подружка-Ксюшка обладает редкой особенностью: зеркальным расположением внутренних органов. Сердце справа, печень - слева и т.д. В жизни ей это абсолютно не мешает, живёт человек, как и все мы, к каким-то заболеваниям не склонна, единственное - стоит в поликлинике на учёте по этому делу. Правда, когда жалуется типа того, что сердце кольнуло, и прикладывает руку к правой стороне груди, непосвящённые странновато на неё поглядывают, а так - всё, как у всех.

Так вот, когда представители "сильного пола" узнают об этой её особенности, все без исключения - независимо от воспитания, образования и возраста - задают особо "оригинальный" вопрос: "А что, ТАМ тоже поперёк?" Особо продвинутые при этом ещё и мерзко подхихикивают. А чё, остроумно же.

Длительным путём "научного тыка" Ксюха нашла-таки достойный ответ, что, мол, не вдоль и не поперёк, а по диагонали. И, в свою очередь, любуется вытянутыми физиономиями, которые явственно отражают зависание и перезагрузку мозговых извилин владельца.

* ****

[Волшебная на всю голову 49 690]

А со мной тоже иногда пытаются знакомиться. Особенно когда я в форменной одежде. Иду такая. Красивая. А меня спрашивают:

- Девушка, а можно Ваш номер телефона?

- Конечно, - кокетливо отвечаю я, - 02...

Мужчины стоят и думают, вспоминают, где они этот номер видели...

[Грустная мелодия 75]

Как-то раз зять (муж сестры) сделал мне комплимент:

- У тебя нос красивый, как у Майкла Джексона.

То есть, если он ярый поклонник Джексона, значит - Джексон - эталон красоты, а следовательно, и нос у него красивый ... кхм ... как у меня

А я думала, мой нос намного красивее

[Селеста 4 672]

Грустная мелодия

сделал мне комплимент:

Ох уж эти комплименты... В период безмужья мне один человек сказал, что у меня кожа как вода! Я постеснялась тогда выяснить что это значит. Но была удивлена такой аналогии.

[rogalik 98]

Недавно...

Ночь. Сплю. Просыпаюсь от жуткого грохота. Явно в нашей квартире. Громко восклицаю: -Ёрш, твою медь!!!

Муж:

- Это не я. Я рядом сплю!!!

Оказалось, что кошка уронила две книги, икону и, каким-то образом, открыла крышку бара. Всё ухнуло одновременно.

Но отмазка мужа была мгновенной

[Волшебная на всю голову 49 690]

Ох уж эти комплименты..

Позавчера своих мальчишек везу на санках двойных. А мужчина один остановился прямо в восхищении и решил комплимент сделать:

- Ой, какая красивая коляска! Где только такую купили?

Прямо не знала, что сказать...

[Терпеливая 17]

Мужчина обращается ко мне:

- Здравствуйте, у вас на работу берут?

Говорю:

- Здравствуйте, сейчас на работу не берут.

- Не берут???

- Да.

- Вообще не берут???

( "не берут" и "вообще не берут" - видать разные вещи )

[Собака на сене 48]

Мой бывший шеф, помню, ещё на этапе собеседования поинтересовался:

- У вас дети есть? Сколько?

- Один, - отвечаю. - Вернее, одна. Дочь.

- А почему только одна?

(моя реакция. Без слов).

- Вы что, детей не любите?

Ну, не нашлась я с ответом, честно. Детей я люблю, а почему только одна - да потому что потому.

На работу меня-таки приняли. Отмечу, что деятельность компании к педагогике никаким боком не относилась - в энергетике подвизались.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Вообще эта история подходит в рубрику " Мужчина со странностями". Но там- об определенном мужчине. Поэтому я пишу сюда.

В незапамятные девяностые я училась в институте. Была девушкой видной, умной и вообще была комсоргом группы. Кто не знает, что такое " Комсорг", я объясню. Это- ум , честь и совесть группы. Это просто настоящий организатор комсомольцев! Надеюсь, не нужно объяснять, кто такие комсомольцы?! Это вообще- самые клевые из всех товарищей.

И вот пригласил меня в кино один молодой человек. Тоже комсорг. К тому же и в армии он был замполитом. В общем, молодой человек с очень большими перспективами. О чем он мне все время и рассказывал.

Он говорил и говорил, не переставая. Он рассказал, что выбрал меня из всех за мои перспективы. За то, что я такая " активная, в работе комсомола участвую постоянно и мне светит очень хорошее будущее".

Поскольку ему светили тоже только радужные перспективы, он и решил объединить эти наши перспективы семейными узами и вместе пойти по партийному пути.

Он рассказывал:

- Вот сейчас мы с тобой комсорги. Потом вместе вступим в Коммунистическую партию. И все у нас будет коммунистически правильно!

Я была хорошо воспитана и послать его сразу не могла. А он продолжал мечтать...

Когда он уже стал почти председателем Совета Министров, я с ним распрощалась. Его перспективы меня не вдохновили. В душе я была анархисткой и мне нравился " Хэви Металл".

Бедный, он не знал, что коммунистам ничего не светило. Что через некоторое время все эти мечтания будут смешными, и развалится не только власть партии, но и сама страна. Что история сделает очередной цирковой трюк, все перевернув с ног на голову.

Впрочем, я не исключаю версии, что он все же выбился в председатели чего- нибудь и стал править чем- нибудь. Но самым главным он не стал. Потому что такие нудные и монотонные лекции не выдержит ни одна аудитория. Точно вам говорю!

[Доктор Логос 8 652]

Муж как то приболел. В болезни он такой же как большинство мужчин - умирающий и капризный большой дядька.

Я прыгаю ланью вокруг него, лекарство поднесу, пледик подоткну, в лобик чмокну.

Уговариваю поесть, попить - отказывается.

Через какое то время задумчиво произносит:

- Я чего нибудь бы съел

- Супчик, котлетку? - засуетилась я.

- Неее...

- Кашу молочную сварить? Яичницу пожарить?

- Неее...

- Ну может блинчиков напечь или курочку пожарить?

Морщит нос, думает.

Я устав от выкручивания реверансов перед этой больной тушкой рявкаю:

- Говори быстро чего хочешь!

Моментальный ответ - Пива и малосольных огурцов!

Получил в ответ дулю и через десять минут хлебал суп заедая котлетой.

[Цветок лазоревый 33]

Доктор Логос

Ой ну мой такой же. Как-то приболело горлышко у нас. Ну это же трагедь полная. Лежим пластом только можем пультом щелкать. В аптеке накупила всяких прыскалок-ингаляций. Только лечись дорогой. Ан нет! Не те это лекарства! "Тут Колян звонил. Сказал что хорошо теплым пивом горло полоскать. Может сходишь принесешь". Ну думаю ладно бутылочку возьму. Принесла. Соскочил как зайчик и сразу в кружку выливает и ко рту. " А подогреть." " Да оно и так теплое-сейчас же в холодильник не ставят все на витрине стоит".

* ****

[Тополь 31 611]

Позавчера вечером - звонок в домофон: "А Света здесь живёт?" Я не Света, а других женщин у нас в квартире нет. И соседки наши не Светы. "Нет, вы ошиблись". Там, внизу, на улице мужчина волнуется: "Но это же второй этаж?" "Да, второй". " Ну может быть вы подумаете? Света, на зелёной Мазде ездит". Голос трезвый и вполне такой... располагающий. "Мужчина, мне и думать нечего, Света здесь не живёт".

Вчера вечером опять звонок в домофон. Трубку берёт сын: "Нет, нет, вы ошиблись". "Кто это был?" - интересуюсь. "Да, мужик какой-то Свету спрашивал".

Честно - я его сегодня ждала. Собиралась даже на улицу выйти, если позвонит. Ну очень интересно посмотреть на человека, который упорно, два вечера подряд в одной и той же квартире Свету ищет.

Не пришёл.

* ****

[Грильяж 24 724]

Сестра вчера рассказала.

Её подруга Наташа ждёт ребёнка, но срок еще очень-очень маленький. Пошла на первое узи. Отписывается мужу:

Одно плодное яйцо. Всё хорошо, развивается соответственно сроку.

Счастливый папа отвечает по смс:

- Я очень рад, что у нас будет сын. Жалко, что яйцо только одно. А еще есть надежда, что второе вырастет?

[Болие Лимения 45 581]

31 декабря едем с кумом и братом в машине с вокзала - они меня встречали. По дороге кум говорит брату, мол, давай остановимся у палатки, купим фейерверки. Зная, сколько денег мальчишки могут "ухлопать" на салюты, говорю: "Зачем тратиться, все вокруг и так будут пускать фейерверки, выйдем на улицу и посмотрим!", на что мне кум отвечает: "Слушай, а если все вокруг сегодня ночью пьяные будут, нам что, водку тоже не покупать?"

[Арбузик 184 839]

Доктор Логос

Цветок лазоревый

Фигня... У моего животик заболел и температурка поднялась. Поехали в больницу и ночью ему вырезали аппендицит. Утром приехала, он весь бледный, губы запеклись, еле разговаривает.

На следующий день его пришёл проведать друг, по совместительству доктор "Скорой помощи". И первый вопрос мужа был "А когда можно пиво пить"? Доктор ( по совместительству друг) разрешил...

Кто этих мужиков поймёт?

[Волшебная на всю голову 49 690]

Про УЗИ прочитала, вспомнила наше первое УЗИ. Доктор неожиданно ошарашил наличием двойняшек. Я от счастья не могла сдержать слез. Всю жизнь мечтала, всем двойняшковым мамам завидовала. И вот обрадовали.

Выхожу из кабинета, на глазах слезы. Сказать ничего не могу. Муж, взволнованно ждущий у кабинета, спрашивает:

- Ну что там? Что там?

Я говорю:

- Давай отойдем, здесь народу много.

Отошли, я и говорю, что " Там их двое". Муж меня и спрашивает:

- А что тогда ревешь?

- От счастья!

Он все равно меня не понял...