Мужская логика.(2)

[Германика 36 777]

Еще один пример доказательства отсутствия здравой логики у мужиков.

В обед разговариваю с бригадиром мастеров, которые настилают пол в моей квартире:

- Егор, я сейчас по-быстрому сгоняю в банк, сниму денег. Тут же заскочу обратно, рассчитаюсь с тобой. Вечером ключи оставишь у соседки.

- А вы разве вечером не приедете?

- У меня еще несколько клиентов, не успею. Чего улыбаешься?

- Двусмысленно это звучит: "несколько клиентов". Не знал бы, кем работаете, не то бы подумал, - хихикнул бригадир.

- Настоятелю вашему пожалуюсь, он тебя в угол поставит. Ишь, умник, - на ходу отлаялась от весельчака.

Необходимо отметить, что бригада у меня трудится христианская. Строители живут общиной и строго придерживаются церковных канонов. А вот поди ж ты - мирское из головы все едино не выходит.

Вышла из дома и села в машину водителю:

- Давай в банк сгоняем, а потом обратно. Мне с мальчиками нужно расплатиться.

- Что сделать? С какими мальчиками?! - У водителя аж челюсть на колени упала.

- Из бригады строительной. Вот с какими! - Рявкнула в ответ.

- Ну, слава Богу, а то уж я не знамо что подумал, - с облегчением выдохнул Гришка.

О какой логике может вообще идти речь? У истово верующего христианина-мужика и бывшего зека бОшки одинаково устроены. И главный аргумент в их умозаключениях зиждется только на одном - возвратно-поступательном инстинкте. Который, судя по всему, заменяет мужикам все. В том числе и логику

[Пинья 5 568]

Германика

Двусмысленно это звучит: "несколько клиентов". Не знал бы, кем работаете, не то бы подумал, - хихикнул бригадир.

- Давай в банк сгоняем, а потом обратно. Мне с мальчиками нужно расплатиться.

- Что сделать? С какими мальчиками?! - У водителя аж челюсть на колени упала.

- Из бригады строительной. Вот с какими! - Рявкнула в ответ.

- Ну, слава Богу, а то уж я не знамо что подумал, - с облегчением выдохнул Гришка.

И главный аргумент в их умозаключениях зиждется только на одном - возвратно-поступательном инстинкте. Который, судя по всему, заменяет мужикам все. В том числе и логику

Вот, кстати, да!

Недавно ходила к сапожнику, что рядом с моим домом лавку держит. Молния на сапоге зимнем расходиться начала. А зима-то ещё не кончилась! Пришла, пожалилась, а он при мне сапожок-то и починил: "собачку" прижал, молнию маслом смазал. Сказал, что будет работать. И денег не взял! Он меня уже второй раз так выручает. Ну, редкость же в наше время, согласитесь? И вообще он мастер хороший, я не раз к нему обращалась.

Так вот, прихожу я домой, сыну рассказываю эту историю и попутно говорю, что несколько раз я в разговорах хвалила этого сапожника, и при словах "мужик такой хороший" мой визави подозрительно спрашивал: "В смысле?" Сын выслушал и невозмутимо сказал: "Ну так, понятно же, почему они так говорят." А мне вот непонятно!

[Неслучайная Случайность 42]

Муж несколько дней назад начал пытать меня насчёт подарка к восьмому марта. А у нас сейчас с деньгами туговато, всё на ремонт уходит.

- Не надо, - говорю, - ничего.

Не отстаёт.

- Ну скажииии, что хочешь. Я же знаю, ты практичные подарки любишь. А если не скажешь, куплю ерунду опять какую-нибудь.

Ну ладно, раз так просит, начинаю перечислять:

- Мне нужны - принтер цветной, машинка швейная, ноутбук ...

- Ну я серьёзно же тебя спрашиваю! Это не подарки, а необходимые вещи. Они и так купятся, только не все сразу. Давай серёжки купим?

Не поняла вобще ничего. То просит перечислить, что хочу, боясь купить непрактичный подарок. То говорит, что практичные подарки - это не подарки. У него, наверное, просто в голове не укладывается - как женщина может мечтать о швейной машинке, а не о серёжках. Ну а вот зачем мне серёжки? А на машинке я шить буду

В итоге ничО не купил Да и правильно.

[Дерзик 64]

Вчера папа насмешил.

Сижу на кухне, чай пью. Папа подходит и говорит:

- Все, бандита поймали.

Я сразу стойку сделала:

- Где, в нашем городе?

Папа в ответ:

- Да не, в телевизоре!

Я, пытаясь вспомнить, говорили ли в новостях о розыске какого-то бандита, спрашиваю:

- А в каком городе и какого?

Папа, уже раздраженно:

- Какая ты непонятливая! В сериале! Я вчера девять серий посмотрел и сегодня еще девять! И наконец-то бандита поймали!

[Килька 160]

Постоянный клиент заказывает букет для жены друга - у той день рождения случился. Озвучивает бюджет заказа, а после начинает мямлить что-то типа "только сделайте так, как не для любимой женщины, а похуже".

Ничего не понимаю, спрашиваю, в чем, собственно, дело.

Объясняет:

- Мне нужен не очень красивый букет. У моего друга жена- именинница. Но если я принесу букет хороший, а друг - не очень, получится неловко. Поэтому сделайте что-нибудь некрасивое. Ну, чтобы ее муж не стал ревновать, если сам принесет букет хуже, чем мой.

Это меня просят сделать что-то не очень хорошее, чтобы не вызвать ревность законного супруга? Ответила, что не приучена заниматься халтурой, даже если о том просят. Букет получился красивым. Не знаю, что из этой истории вышло, но иногда мужики выдают очень странные идеи, честное слово.

****

[Любящая осень 9]

Есть у меня коллега. Мужчина холостой и очень своеобразный. Так вот, он меня с 8 марта поздравил. Как всегда неожиданно и оригинально.

Во-первых явился в гости без договорённости в начале девятого вечером. Нет он позвонил. Поздравил. Я девушка вежливая поблагодарила. Он спросил чего голос грустный. Говорю: "Голова болит".

Он:

- А, ну тогда открывай!

Ну не выгонять же человека. Запустила. Принёс шампанское которое я не люблю . Сказала, что пить не буду. Голова болит.

На этом подарки не закончились мне подарил электронную имитацию свечки.

Симпатичную. А дочке моей 9-летней электронный безмен.

Ребёнок подарок не оценил. Засыпала уже, но спасибо сказала.

Пошла гостя дорогого угощать. Выпить попросил. Водку достала. Закуску на стол собрала. Выпил всё, съел. Разговоры поразговаривал. Ещё алкоголя попросил сказала, что нет больше. Попенял. А я сижу иззевалась вся. Намекаю уже, что домой ему пора. Между делом поинтересовалась выбором подарков. Безмен предназначался мне, но потом он решил, что свечка романтичнее.

Красавчик. Отправила домой. Ушел. Вчера звонил. Маме его подарили мультиварку. Консультировался со мной. Рассказала про плюсы и минусы, посоветовала в интернете посмотреть отзывы про их модель. Минут 10 разговаривали. Посоветовала внимательно прочитать инструкцию. Его ответ меня добил:

- Там инструкция толстая. Блин, к этому агрегату бабу надо...

Это я про практичные подарки .

[Пума Марковна 41 087]

Друг мой переживает, что я простыла. Звонит аж через каждые полчаса.

- Володь, да оставь ты меня в покое, я в 10 часов в ванну горячую залезу, приму ферверкс, нос намажу бальзамом, горчичник поставлю и в постель. Утром вполне себе буду человек, не в первый раз.

- Нет, тебе надо взять больничный.

Считаю про себя - раз, два, три, четыре, пять... чтобы не рявкнуть - ведь уже раз десять сказала! - Мне нельзя больничный, у меня открытый урок в среду.

Следует перл мужской логики номер один.- А ты передай свои планы кому-нибудь, пусть вместо тебя проведут.

Раз, два, три, четыре, пять... - Володя, мой урок могу провести только я. Не фантазируй, тем более, что написать план дебатов невозможно, они неизвестно куда забредают, здесь надо принимать мгновенные решения.

- Хорошо, а почему ты лечишься всякой химией? Выпей вместо упсы стакан водки с перцем!

Шесть, семь восемь, девять, десять... - Ты же знаешь, что для меня и полбокала вина выпить проблематично. От стакана водки, если я его в себя всажу, простуда, может и уйдёт. Но вместе со мной.

Перл логики номер два. - Тогда свари головку лука в молоке и съешь!

Тут считать уже до двадцати. Потому что факт, что я на духу не переношу ни молоко, ни репчатый лук, человек великолепно знает, меня даже от запаха мутит. Пока считаю, он соображает - ну да, ты этого тоже не ешь... И молока в доме нет.... и пива, конечно, тоже?

Подтверждаю факт, сдерживаясь уже с трудом. И дальше следует уже окончательный шедевр.

- Как с вами, женщинами, тяжело! Вот у нас любая болезнь - стакан водки, либо кружка пива горячего. Луковицей закусил, назавтра как огурчик. Была б ты мужчиной, я б тебя тут же вылечил.

- Н-да? Так мне что - бежать на операцию по смене пола?

-Не-не-не! оставайся лучше больной, но женщиной. - Пауза. - И всё-таки, на время болезни лучше чтобы ты была мужчиной!

Пожелала спокойной ночи, повесила трубку. Товарищ абсолютно трезв, уверяю. Но - вот такие изгибы логики, однако.

[Тюртан 14 422]

Как все мужчины, супруг очень не любит переодеваться. Я же, с моим тонким обонянием, не переношу запаха грязного белья и рубашек. Утром забираю рубашку в стирку, а муж кричит:

-Не надо, я ее всего полраза надел!

Сразу себе представила картину: надел рубашку и тут же быстро сбросил.

Это будет считаться "полраза"? Тогда почему она так пахнет потом, как будто он вчера в ней весь день работал?

[Старшая дочь 882]

Традесканция

Это будет считаться "полраза"? Тогда почему она так пахнет потом, как будто он вчера в ней весь день работал?

Ну что ж тут непонятного??? Носил рубашку только днем, на ночь снял. Вот и вышли "неполные" сутки, то есть "полраза".

[Тюртан 14 422]

Старшая дочь

Носил рубашку только днем, на ночь снял. Вот и вышли "неполные" сутки, то есть "полраза".

Тогда по мужской логике надо рубашки носить круглосуточно, то есть, и спать в них?! Тогда точно будет "раз".

[Любящая осень 9]

В пятницу этого моего коллеги на работе не было. Выходной у него был, а руководству срочно понадобился сертификат из его кабинета. Взяла ключ, открыла его кабинет поверхностно поискала. Не нашла.

9 часов утра. Руководство ждёт. Звоню на сотовый. Коллега уже не спит. Извинилась. Спросила про сертификат. Говорит, что сертификат точно есть. Лежит на нижней полке в сейфе слева, в черной папке. Поблагодарила. Попрощалась.

Открыла сейф. Перетряхнула все черные папки на нижней полке слева и справа. Сертификата нет. Пересмотрела все черные папки на верхней полке. Не нашла. Руководство нервничает.

Звоню второй раз. Говорю не нашла. Уже нет былой уверенности в голосе коллеги. Ну поищи говорит в шкафу жёлтом. Уточняю цвет папки. Коллега говорит: "Точно чёрная!". Обыскала два шкафа. Нет сертификата.

Звонить третий раз уже неудобно. Решила воззвать к коллективному разуму. Позвала коллегу мужчину поискать вместе. Ищем вдвоём. Отступлю немного от темы. Я люблю играть в квесты. До этой пятницы я полагала, что у меня это хорошо получается.

Так вот, начинаем рассуждать вместе с коллегой, что чёрный цвет бывает разным. Начали перебирать папки синего, серого и даже голубого цвета. Не нашли. Руководство ждёт.

В ход уже идёт шаманство. Произношу: "Лабораторный, лабораторный, поиграй и отдай!"

Коллега на меня начинает подозрительно коситься. Не нашли. Делать нечего. Звоню третий раз. Получаю пошаговую инструкцию от раздраженного коллеги.

Не получается найти. Иду к руководству. Объясняю ситуацию. На меня махнули рукой. Сказали: "Ладно, подождём."

Сегодняшнее продолжение. Коллега посмеиваясь заводит меня в свой кабинет. Слегка самодовольным тоном говорит: "Не представляю, как ты могла не найти документ. Я ж тебе три раза объяснил!!!"

Открывает сейф. На верхней полке справа не глядя достаёт папку и из неё сертификат.

У меня перехватывает дыхание. Папка САЛАТОВОГО цвета.

Я возмущённо:

- Ты же говорил чёрного!

Он:

- Нужно было проявить инициативу. И вообще, раньше сертификат лежал в чёрной папке.

Логично

[Галчонка 239 063]

То ли это пример пресловутой мужской логики, то ли просто полное отсутствие мозгов.

Вчера выслушала потрясающий по накалу страстей рассказ про празднование наступающего 8 марта. В кратце суть такова: по завершению корпоратива в одном кафе, несколько мужчин решили продолжить праздновать уже в чисто мужской компании и пойтьи поиграть на бильярде в клубе, расположенном в паре кварталов от заведения, где проходил корпоратив. Основное количество дам было уже отправлено на такси домой, но две их коллеги - дамы, что назвыается "в активном поиске", домой не хотели, а хотели продолжения банкета. И вот эти мудмужики, которых присутствие дам совсем не радовало, не нашли ничего лучшего, как выйти вместе с ними, а потом просто сбежать... Натуральным образом, нырнув в подворотню, дали стрекача...

На мой резонный вопрос, зачем они это сделали, и почему не могли сказать прямо коллегам, что дальше планируют провести вечер без их общества, мне ответили "логично": ты что, это ж все-таки 8 марта, вдруг бы они обиделись"...

Мне, с моим женским умом, никак не понять, почему они считают, что прямо сказать "Ихвини, Маша (Даша/Наташа/Глаша), но мы дальше будем гулять без тебя" должно быть более обидным, чем когда ты выходишь из кафе с мужчиной, а потом он от тебя убегает, как от прокаженной...

[Штуша-Кутуша 1 922]

Галчонка

Вот и я мучаюсь вопросом

То ли это пример пресловутой мужской логики, то ли просто полное отсутствие мозгов.

В вашем случае хоть от посторонних дам сбежали...

Перед 23-м февраля я своим работникам сделала небольшие подарки и устроила в центральной мастерской праздничный стол. Мы посидели, выпили, разгулялись и решили продолжить банкет в кафе, тоже в бильярде (будь он неладен ). Люди мы все семейные, поэтому стали все стали звонить вторым половинам и ставить в известность о гулянке.

Кого-то отпустили без вопросов, кого-то до определённого времени, кто-то пообещал приехать и проверить, точно ли мы будем в этом кафе и не будет ли там непристойных женщин... А Серёга не звонил совсем, только грустно вздыхал у окошка. На наши вопросы он ответил, что жене звонить бесполезно, она не отпустит. Но есть вариант - просто пойти, и всё. Телефон же можно выключить! Только вот денег у него, бедняги, нет. Зарплату я перечисляю на карты, так удобнее, а его карта у жены. Поэтому, если мы так дорожим его обществом, то можем вскладчину за него заплатить, а он нам потом отдаст.

Тут надо заметить, что есть у Серёги неприятная особенность: задерживать отдачу долгов. И всё время находятся какие-то причины для отмазок, то внеплановый ремонт у машины, то болезнь ребёнка... Поэтому платить за него никто желанием не горел, о чем ему и было сказано.

Источающего обиду Серёгу пожалел наш самый новый мастер Юрик, работающий в нашей организации только месяц и ещё плохо знающий коллектив. Он сказал, что не пил, так как не думал, что праздник затянется, поэтому может отвезти Сергея домой, а потом поставить машину и уже вернуться к нам.

На том и порешили. Мы пошли в кафе, пить, играть и ждать Юрика. Прошло около 40 минут, и в кафе ввалились радостный Серёга и слегка обалдевший Юрик. Серёга радостно размахивал 1000. На мой вопрос "откуда дровишки" парни загадочно переглянулись, заржали и не ответили.

Ситуация выяснилась через час. Мне на сотовый позвонила жена Сергея Света:

-Привет, вы гуляете, что ли?

-Привет, да, корпоративка у нас импровизированная.

-А мой с вами?

-Да, минут 20 назад приехал.

-Понятно, ! - и короткие гудки.

Я вышла на улицу, перезвонила и спросила, что случилось. Далее с её слов.

Свете позвонил Сергей и сказал, что выпил на работе, поэтому оставил машину и приехал домой на такси. Таксисту он должен 500 рублей. На вопрос, почему так дорого, ответил, что перед праздником все дешёвые такси расхватали, заказ приняла только дорогая служба. Света вышла к подъезду, Сергей хотел взять у неё деньги, но Света, наученная горьким опытом, не отдала их ему в руки а подошла к машине и спросила у водителя:

-Это вы его привезли? Он вам должен?

-Да, - подтвердил "таксист".

-Сколько?

-500 рублей, - на голубом глазу ответил идиот Юрик.

Света дала Юре тысячу и попросила сдачу. А дальше Серёга запрыгнул в машину и два козла на бешеной скорости умчались в кафе.

Я вернулась в кафе, отловила ржущих дебилов и спросила, что это было и как теперь Сергей видит своё возвращение домой.

-Да ладно! - ржал Серёга, - я телефон отключил, сегодня к Юрке ночевать пойду, Светка ночь побесится, а к утру остынет, и сама рада будет, что я пришёл.

-Серёг, ну я же сейчас со Светой разговаривала, она сказала, что была бы не против кафе, и денег бы дала, и сама бы пошла, если б ты пригласил. Зачем это надо было устраивать?

Оцените всю эпичность следующей реплики:

-Да ну её, она иногда против, иногда нет, тут не угадаешь. Хрен её знает, то нормально, а то орать начнёт как ненормальная, домой загонять, командовать, как мальчиком. А мне проблемы и скандалы дома не нужны!

То есть взрослый, адекватный (с виду) парень всерьёз считает, что от его выходки проблем в семье будет меньше, чем от вопроса про кафе.

Это и есть мужская логика?

********

[Вояка 6]

Штуша-Кутуша

я телефон отключил, сегодня к Юрке ночевать пойду, Светка ночь побесится, а к утру остынет, и сама рада будет, что я пришёл.

По-моему все логично! Просто знает, как жена себя вести будет.

она сказала, что была бы не против кафе, и денег бы дала, и сама бы пошла, если б ты пригласил.

Это она вам сказала, а повела бы себя по-другому - как шлея под хвост попадет.

Да ну её, она иногда против, иногда нет, тут не угадаешь. Хрен её знает, то нормально, а то орать начнёт как ненормальная, домой загонять, командовать, как мальчиком.

Вот видите. И что не логично?

А мне проблемы и скандалы дома не нужны!

Потому и ушел к Юрику. К утру охолонеет и орать не будет.

Это и есть мужская логика?

Это предвидение... И точный расчет.

Просто по статусу и половой принадлежности Вы являетесь женой, а посему не знаете, что значит выманить у жены деньги на незапланированную гулянку и на какие ухищрения приходится ради этого идти.

[13 медведей 23 624]

Вояка

Потому и ушел к Юрику. К утру охолонеет и орать не будет.

Хм, я бы тоже не орала. Хай катится к Юрику и трахается с ним.

Правда нафига карту забирать?

[Glueklich 4]

По-моему все логично! Просто знает, как жена себя вести будет.

А по-моему чистый детский сад. Ну хочется тебе погулять, ну скажи ты прямо или на крайний случай смс скинь, мол не волнуйся буду утром и пьяный.

По мне так хуже нет, когда врут и изворачиваются, как дети ей богу.

[Селеста 4 672]

Утром собираюсь в поликлинику, а муж собирается ехать по делам в другой город. Тут его перемкнуло и он уже никуда не едет, что мол, ты как ребёнок, не можешь ничего толком спросить на тебя все смотрят как на ребёнка, на все твои полисы-молисы, да тебя никто и слушать не захочет! Будут отфутболивать от одного, к другому. Я пойду с тобой.

Ладно, иди со мной. Но у тебя же дела!

Продолжаю одеваться и говорю, что не нужно со мной ходить, это долго и муторно. Я же знаю, что это такое; мне нужно было соглашение от главврача другой поликлиники, а это долго ждать и если получишь добро, то потом записываться, короче, полдня уйдёт. А до этого ещё надо посетить своего участкового врача. Ну вот и зачем мужа мурыжить по очередям поликлиник?

О чём ему и сказала.

- Да на тебя смотрят, как буд-то ты с проверкой пришла! Ты себя в зеркале видела? Они тебя боятся, вот поэтому и требуют все соглашения!

Дальше уже и не слушала. Ибо... То я ангелочек, которого все на фиг посылают, то мымрятина с проверкой, которую все боятся. У меня уже нервный тик от того, кто же я? Что за логика? Пойду с тобой, потому, что ты невинная дева. Пойду с тобой, потому, что ты цербер.

Ну где логика? Да просто скажи, что хочешь пойти со мной, а не занимайся подобной фиготенью.

Мужчины мне непонятны.

[Ягодка опять 138 438]

Вчера вечером поднялся сильный ветер и у соседей оторвало кусок забора. Забор из профлиста - лёгкий, но шумный. Ветер дунет, забор поднимет, ветер ослабнет, забор - бабах по металлическому основанию.

Я услышала грохот, когда спать легла. Послушала полчаса, потом позвонила. Говорю: ты слышишь как твой забор там убивает? А я уснуть не могу, иди привяжи, а?

- Ой, соседка, давай я завтра, темнота уже, сугробы..

Ну что спорить по пустякам? У соседей три мужчины в доме, сделают!

Промаялась я ночь, просыпаясь периодически от набата.

Днём буран разыгрался ещё сильнее. Бабаханье стало ещё интенсивнее и громче. Семь вечера, забор так и пластает. Предвидя вторую бессонную ночь, взяла кусок проволоки, залезла в сугроб, из сугроба на забор, прикрутила за пять минут. Но кто-то меня увидел из соседского окна. Не успела прийти - телефонный звонок. Соседи звонят. А суть претензий такова: зачем ты за нас, мужиков, работу делаешь? Обиделись!

[Пума Марковна 41 087]

Вояка

Плюшевое счастье

Glueklich

Дамы и господа, прекращаем флуд.

[Маркиза Карабас 84 159]

В начале темы на мой взгляд допущена ошибка. Я бы написала не "А она точно есть?", а "ОНО точно есть?"

Потому как мужская логика - это ОНО.

Муж лежит в стационаре, лечится бедный. От мужских проблем ему дают ректальные свечи. Дает медсестра по вечерам по одной штуке, без инструкции ( ну привыкли мы сами читать).

Муж усомнился, все ли правильно. У меня интересуется по телефону:"А может эту штуку надо не взади пихать, а спереди? Орган то вроде как спереди? ты посмотри там в интернете."

Я честно посмотрела, все правильно, ректально.

Но представьте на минутку как он бы засунул эту свечку в уретру.

Наверное он слишком хорошо думает о размерах своего достоинства.

[Датини 14 571]

Когда я ещё работала по строительству, была однажды в длительной командировке. И работала там со мной бригада дагестанцев, совсем молодые ребята, лет по 18-25. Позиционировали себя как ортодоксальных мусульман, но, когда однажды вечером, на общей кухне, зашел разговор о религиях, выяснилось что Коран в бригаде читала только я

И, вот, картина маслом - сидим, пьём чай и я им рассказываю об их религии. Дошли до описания Джайны - мусульманского рая. Я вещаю:

- В раю душам праведников прислуживают прекрасные девы - пери или гурии. Каждому праведнику положено в личное пользование десять тысяч девственниц...

Вижу: посуровели лица у будущих жителей рая. Видимо, осознали объем предстоящих работ А один испуганно воскликнул:

- Вай, зачем так много?

- Ну у тебя же впереди - вечность! - успокаиваю я кандидата в праведники.

Секундная пауза, напряженная работа мысли и, возмущенное:

- Тогда почему так мало?

[Контемп 15]

Разговаривала с одним молодым доктором- интерном. Спрашиваю. почему выбрал медицину вообще и экстренную медицинскую службу в частности.

Отвечает:

- Мой крёстный, он же мой родной дядя, старший брат матери, работал в милиции. Пацаном он иногда брал меня с собой на выезда. Мне так нравилось ездить с включенными спецсредствами по городу. Очень хотел стать милиционером, представлял себя этаким Джеймс Бондом- погоня, мигалки.

Вырос, увидел всю изнанку милиции, но мечта о сиренах и мигалках осталась, поступил в мед... Теперь вон с инфарктами вожу.

[lara soft 6 069]

Муж мой порой реагирует неадекватно на то,что я готовлю.

Вот его дежурный вопрос: А у тебя на кухне что-то готовится?

Да, говорю, суп варю.

Через 5 минут: У тебя там что-то кипит!

Еще через 2 минуты: У тебя КИПИТ!

Блин, задолбалась.

Говорю: знаешь, для того,чтобы пища приготовилась, ей нужно свариться, а чтобы она сварилась,нужно,чтобы температура достигла почти 100 градусов.

Либо: пища должна термически обработаться.

[Вишня зимняя 46 832]

В маршрутке напротив сидят две девушки, каждая в своем телефоне. Наши "Газели" устроены так, что не хочешь, а подслушаешь.

Одна другой со смехом читает переписку со своим парнем.

- Катюша, ты где так долго?

- Мы уже едем, минут через 10 будем.

-Одна?

Девушка убирает телефон и говорит: "Конечно одна. Мы Екатерина вторая!"

[Принцесса на горошине 8 487]

Друг признался моему знакомому, что его постоянно тянет "налево".

Тот ему сказал, что ничего удивительного в этом нет, так как правая нога у большинства людей больше, чем левая.

И поэтому каждому человеку свойственно ходить налево.