Мужская логика.(2)

[Вишня зимняя 46 818]

Ученикам моим по шестнадцатому годику идет, так что я не пошла в детский лепет.

Писали они пробный экзамен, разбираем на другой день задания. Всего было 4 варианта, один из которых выполняли три юноши и одна девушка. В первом задании у девушки Саши получился в ответе ноль, что было абсолютно правильно, а вот вьюноши получили совсем другой ответ.

А в примере была дробь, числитель которой разность двух одинаковых чисел. А если ноль разделить на любое число, то опять будет ноль. На моё недоумение ученики сказали: ,, У нас тоже ноль получался, но мы решили, что это слишком просто''.

Нам легких решений не надо, подавай что посложнее.

[Юришна 19 809]

Над нашим городом пролегает авиатрасса из Америки в Индию. Стоим сегодня с мужем задрав головы , провожаем взглядом американский самолёт. И тут у меня родилась внезапная мысль:

- Слушай, а не пора ли и нам Америке санкцию объявить? Чего они тут разлетались?

Муж:

- А я уже объявил! Думаешь, почему я четвёртый день не курю?

- И почему?

- Табак-то из Америки к нам идёт!

Нет, я, конечно подозревала, что мой муж гений, но, чтоб настолько!

Он давно пытается бросить курить. Ломка побеждала. А, может, достаточно убедительного стимула не было? Сделать гадость производителю табака, от этого самого табака отказавшись - чем не стимул? Ау, патриоты России, объявим санкцию производителям табака?

[Винни-Пых 1 796]

Муж сегодня ездил по делам и решил заодно меня побаловать

Звонит, спрашивает, какие роллы мне в кафе взять. Ну я и сказала, Домино. Приехало мое солнышко домой и ругается, какие, мол, шашки , нет в кафе таких роллов, я тебе Домино взял. Почему, говорю, Домино? А тоже игра настольная, отвечает.

Ну тут Остапа понесло роллы Преферанс мне, говорю, вези, нет, передумала, Монополию, а лучше Лото!

ПС из реальных названий роллов только Домино многострадальное, остальное плод мужниной логики и моего воображения.

[Сестра 1 354]

Сегодня ехала в переполненной электричке. Стою в тамбуре и слышу за спиной разговор двух молодых людей лет 25-30 (как смогла разглядела, вывернув шею после первых аккордов).

Ребята видимо давно не виделись. Один другого спрашивает - Как личная жизнь? Второй - Живу с девушкой (уже много лет, не запомнила сколько). Первый - Поженились? Второй - Зачем, если все устраивает?

Я вот тут не поняла, а что, женятся, когда что-то не устраивает?

[Слезинка 151]

Разговорились недавно с коллегой о кредитах. Рассказывает о своих кредитах, попутно спросив:

-А у тебя что в кредит? Я ему отвечаю:

-Куртку брала за 30 тысяч. А он меня удивил:

-Я бы за 30 брать не стал бы, я бы взял за 50!

Ага, вот она мужская логика! А есть она вообще?!

[Неслучайная Случайность 42]

Высшее проявление необъяснимой мужской логики - мой муж в конце апреля купил снегоход Зима давно кончилась, снег растаял, на улице хлещет дождь - а он купил снегоход. Да-да. Он всю зиму бредил этим снегоходом, и вот к лету он его купил. Его положение осложнилось ещё и тем, что купил он его на последние деньги. У нас сейчас очень сложное финансовое положение, на еду деньги кое-как выкраиваем. У меня уже башка болит от мыслей о том, что бы такое приготовить, чтоб сытно и недорого. А он на последние гроши купил снегоход. В конце апреля.

Я закатила просто грандиозный скандал. Муж пытался оправдаться тем, что снегоход он купил с рук, а поэтому дешевле, чем в магазине. И что вот ему именно сейчас предложили, а потом уже будет поздно. Поэтому он взял. Снегоход он на всякий случай спрятал во дворе у свекра.Потому что иначе я бы точно разбила его кувалдой в прах и развеяла этот прах по ветру.

Через пару дней, когда я перестала метать молнии и смирилась, супруг рискнул заговорить о своей несчастной покупке. Дочке говорит:

- Ну что, Алён, прокатимся на снегоходе-то?

Дочка в ответ изумлённо:

- Пап, ты что, снега нету

- А вот там в лесу, на самой горе, смотри - ещё немного снег лежит.

А до горы три километра он на себе его переть собрался, видимо

[Antrasha 3]

Моя хорошая знакомая 6 лет провстречалась с мужчиной, жениться так и не поженились. Потому как у него болят душевные раны после неудачного брака.

Все это время, у него Вконтакте стоял статус "в активном поиске". Ну, это так к слову. Плюс ко всему он нигде не выставлял совместные фотографии, будто девушки нет совсем. Короче вел себя как женатикус обыкновенный.

Моя знакомая девушка видная, с квартирой, хорошей машиной, стройная и красивая. Поняв, что от товарища конкретных действий не поступит, решила с ним расстаться. Долго это обдумывала и наконец ушла.

Теперь во всех социальных сетях у него статус влюблен и их совместные фото. Пытается вернуть ее всеми доступными способами, караулит у дома и работы. Ну вот и где после этого мужская логика?

[Данжи 86 703]

Сегодня приперла домой очередную порцию коробок под книги и вещи. В сложенную коробку радостно запрыгнула кошка.

- Ха-ха, - демонически сказал муж и запаковал коробку с кошкой.

- Мяу, - сказала кошка, бодро выбралась и пошла "мстить" - кусать мужа за ногу.

[Каста Дива 107 354]

Решила порадовать домочадцев. Постряпать хачапури с сыром. Объявила о своих хотелках.

Звонит муж, на обед хочет, и уточняет:

-Что ты там стряпала? Хурму с мясом?

[Мона Даль 14 867]

В компании новый знакомый сообщил, что его дочь от первого брака зовут Виктория. Потом - что во втором браке тоже родится девочка, решают как назвать. Задумчиво глядя вдаль, заявляет: "Я думаю... Викторией назвать". Я говорю: "Как так? И тут Виктория, и там Виктория?" "А что, мне имя очень нравится". Удобно, да и новых имен запоминать не надо

[Веранда 19 039]

К нам на дачу часто приезжает друг, у него в доме есть комната, которую мы так и называем - "Лешина". Когда он гостит, я туда, естественно, не захожу, это его царство. Уборку навожу до и после. И тут в разгар садовых работ обнаружилось, что я забыла забрать из тумбочки спрей от комаров. А они молодые, голодные, заели совсем. Приплясываю, почесываясь, и прошу:

- Леша, там в твоей комнате спрей в тумбочке, сходи найди, пожалуйста!

- Ой, да я не знаю, где он там, сходи сама возьми, быстрее получится, - сочувственно отвечает он и, видя, что я срываюсь в галоп и бегу к дому, добавляет: - И можешь ботинки не снимать, ничего страшного!

Ну, это кому как. Убираться-то мне потом, не ему

[Гуцулка Ксеня 162]

Была у меня коллега, сейчас она на пенсии и у нее не было совсем нюха. Купит она сосиски или фарш и говорит, понюхайте девочки, очень боялась своих домашних несвежим отравить.

Так ее муж всегда ей говорил, что она у него самая идеальная женщина в мире, плохо видит, плохо слышит, запахов не чувствует( придет муж домой выпивши, а жена замечания не сделает, поскольку запаха перегара не унюхает) и самое главное, совсем не болтлива, идеальная жена.

[Пума Марковна 40 984]

Очередной раз офигеваю от своего мужчины.

На неделе договорились, что он придёт в воскресенье лоджию доделать. Свет он там проводил, осталось всего ничего - провода вагонкой закрыть и карниз на место поставить. Сегодня разговариваем - так я тебя завтра жду?

- Солнц, извини, нет. Я же у стоматолога был!

Пытаюсь связать - ничего не получается.

-Ну я же тебе говорил - я в среду ходил.

Ну да, я помню. И что?

-Теперь мне в понедельник надо, помнишь?

Да помню, склероза не наблюдается. Только связи между стоматологом в понедельник и лоджией в воскресенье по прежнему не прослеживаю.

- Я страшный! Я улыбаться не могу и при разговоре шамкаю. Я к тебе в таком виде не приду! Я в баню лучше пойду завтра. Туда можно, там одни мужики!

Ёшкин кот, мне с моей близорукостью на его улыбку до фонаря, дикцию разберу как-нибудь, монолог Гамлета ему не читать. Но спорить не стала.

То он с пальцем укушенным в кафе идти не желал, дескать, все будут исключительно пялиться на его швы и пятна от зелёнки, теперь тут, видите ли, улыбка у него не голливудская. Осспидя! я раньше думала - это только женщины так со своим внешним видом носятся... ошибалась, оказывается.

[Селеста 4 672]

Поехали с мужем по делам. Пришлось ждать около часа, вот и сидели в машине, муж весь издёргался, ругался, возмущался, что люди несознательные, безответственные и вообще...

Наконец время вышло, мы завершили свои дела, вернулись домой и мужа прорвало: - ты ведёшь себя как ребёнок!

- Это ещё почему?

- Ты постоянно молчишь!

Где он таких детей видел, которые постоянно молчат?

[Гостья 0]

Смотрим с мужем телевизор, идёт прогноз погоды и когда показали наш город, умно так говорит: Да, атмосферное давление что то высокое! Я : А какое давление норма? Он: Не знаю , но всё равно оно какое то высокое.

[Встанем 11 367]

Гостья

Смотрим с мужем телевизор, идёт прогноз погоды

Утром муж собирается на работу, я включила компьютер. Доедая завтрак, попросил меня глянуть по-быстрому погоду - дождя, мол, не предвидится?

Пока я ходила в комнату, гуглила прогноз, он из коридора кричит, обуваясь:

- Не заморачивайся! Уже сказали - в Крыму +22.

- Причём здесь Крым? Я чего-то не знаю

- Да какая разница??? Время же они уже подогнали к нашему.

Я на всякий случай всё-таки глянула погоду в Москве - днём +27. Обставили мы Крым!

Но логика мужа меня потрясла - не знала, что с возрастом у него странности начнутся.

[Летняя 256]

Супруг моей глубоко беременной подруги на несколько дней уехал по делам в соседний город. В день отъезда звонит. Подруга просит что-нибудь ей купить. Вообще-то, ей цветов хотелось, но прямо сказать не решилась. Муж, подумав, изрекает:

- Давай я тебе принтер куплю!

Теперь подруга всегда напрямик мужу говорит, чего она хочет. Боится, что иначе ее принтером осчастливят.

* *****

[Сальто-Анхель 278]

Муж: "Ты зачем в теплой воде полоскаешь? Надо в ледяной! Вот раньше же в речках белье полоскали в холодной воде, по-видимому, чтобы лучше отстирывалось". Можно подумать, что такой большой выбор перед прачками стоял: хочу с подогревом речку выбираю, хочу без подогрева

[Каркаде 11]

Понравилось объявление в журнале в рубрике "Знакомства":

"Мужчина, 29/180/98 без материальных и жилищных проблем. Ищу милую, ласковую девушку, согласную на переезд ко мне. Не интересующуюся состоянием моего банковского счета!. Тел...."

Теперь мне все утро интересно, а есть у него что-нибудь на этом пресловутом счете или нет Написать, спросить, что ли?

Думаю, что не меня одну такая фраза в объявление повергла в глубокие раздумья и гадания, а есть ли счет? Вот зачем он эту фразу в объявление вставил, лучше бы сам узнавал девушку потихоньку, а тут хочешь-не хочешь, меркантильная-не меркантильная, а любопытство ведь уже разбужено!

[Волшебная на всю голову 49 690]

Вспомнила. Я тоже однажды объявление прочитала. Примерно так: программист , любая помощь вашему компьютеру, выезд на дом, медицинская книжка имеется.

Стало интересно, при чем тут медицинская книжка? Вызвала. Спросила. Ответ многогранен:" Что у меня вирусов нет".....

[Гостья 0]

Муж лежит и смотрит телевизор. Я читаю любимую газету, и говорю: "Здесь написано, если влюбленные люди будут 3 минуты смотреть друг другу в глаза, то у них сердце будет биться синхронно. Давай смотреть." Он: "Не, у меня столько времени на тебя нету".

* *****

[Дальняя дорога 2 745]

Заходит мужчина, интеллигентного вида:

- Девушка, хочу спросить... Мне нужно распечатать фото размером 25х30 см.

- Увы, наш принтер печатает максимум А4, у вас нестандарт...

- А4, это же 21х30? Так у меня же стороны не больше 30и см. А что случится? По бокам останутся белые пятна?

[Жаклин 3 205]

Болтали вчера с мужем. Слово за слово, речь зашла об умных людях. Я вспомнила про девочку с бывшей работы, рассказываю ему, какая она умница - закончила Физмат с красным дипломом, да к тому же ещё и симпатяга такая, и поговорить-то с ней одно удовольствие, очень она интересно рассказывает. А я физиков-математиков уважаю до благоговения, потому что сама я в этом - дуб дубом, гуманитарий я. И вот, заливаюсь я соловьём. Муж мрачнеет, и выдаёт:

- Да ладно, в чём она умная? Вот была бы умная в бытовом смысле, а так-то что! Вот розетку она поставить не сумеет!

Я:

- Она-то? Сумеет!

Он:

- Ты хочешь сказать, что я глупый???

Я:

- Я хочу сказать, что мы с тобой оба по сравнению с ней не очень умные. И вообще, давай уже пей свой чай, я не хочу на эту тему разговаривать.

Он:

-Ты что на меня орёшь, как будто не я твой муж, а ты мой??? И вообще, я обиделся. Ты меня дураком назвала!

Весь вечер со мной не разговаривал...

Мда.... Люблю его, Иванушку...

[Гостья 0]

Ждем пополнения в семью давно. И вот получилось. И как всегда спрашивает: Когда это было? Я: В апреле залетела. Он задумчиво: В апреле с утра до вечера я был на работе, очень уставал... И смотрит так на меня. Я в ответ: Мне узи даже сказал, что это было в 12 дня, когда ты был на работе. Дурак, чуть не поверил.

[Ягодка опять 138 437]

Сестра приготовила рыбу, муж ест и помалкивает. Лена вся такая в нетерпении:

-Ну как?

-Во! - и характерным таким жестом показывает ей средний палец.

Увидев вытаращенные глаза:

-Прости, не тот палец, но остальные заняты!