С ребенком готовы дружить за еду и игрушки

[Буль-Булька 1 738]

Ягодка опять

Вот бывает, что в дом приходит человек, который вам чем-то неприятен? ...

Обязаны ли вы дружить с ним и далее?

Не обязана, если ко мне в друзья набивается неприятный мне человек. Но не меня же заставляют дружить с друзьями детей?

Если ребенку интересно со своим приятелем, он не преступник, не наркоман, сочту нужным вмешаться только если моего ребенка обидят. Но и тогда, сначала выясню причины. А то дети поссорятся-помирятся, а мама в дурочках.

Мне вот лично тоже достаточно было понаблюдать как общаются сын с приятелями, чтобы сделать какие-то выводы.

Так в том-то и дело, что она не видела, как общаются. Вот:

Как играли дети - не смотрела, так как дочь в своей комнате,

Уже в этой теме не раз обратили внимание, что автор ничего не написала о том, как дети общались - не видела.

Вроде не причина запрета, а лишь рассказ о разном воспитании.

Ну тогда как понимать вот эти слова автора:

моя дочь не мусорит и не хочу. чтоб она играла с этой девочкой. У нас есть сложившийся круг общения, есть дети которые воспитаны как надо их мамами и папами.

Я серьезно изо всех сил пытаюсь понять автора, но не могу почему-то.

Курганская

Что касается голодающих детей - так ситуация решилась, сейчас насколько мне известно за ними бабушка присматривает.

  а вдруг больше не поедят сегодня.

Так присматривает бабушка или нет?

[Ягодка опять 138 437]

Олесенька 7

Дать клятву верности за тарелку супа и хорошо проведенное время?

Нет. Но и автор и её дочь им ничего не должна, тем более любить. А автора, похоже, уже на тряпки готовы за то порвать.

Я и только я отвечаю за свою дочь-первоклассницу. И пока она мала, я буду следить куда она пошла и с кем дружит. И домой приходить будут когда мне это удобно, а не кучей после школы, потому что какой-то мамаше всё-равно идёт её ребёнок домой или болтаться.

Как посмотришь, просто у всех кучи детей каждый день дома сидят, и все довольны так, что зайчиками перед ними прыгают.

[13 медведей 23 623]

Урия Гип

Таня, когда меня в семь лет дети во дворе, которым было дозволено болтаться без присмотра, где пожелаешь, звали пойти полазить на стройку, я отказывалась, потому что мне в свое время объясняли, чем чреваты такие походы, и почему нельзя уходить со двора.

А я не отказывалась, и еще туда звала...Как вспомню прыжки с пятиметрового песчаного карьера, так вздрогну

[Галчонка 238 368]

Олесенька 7

А как они должны себя вести? Дать клятву верности за тарелку супа и хорошо проведенное время?

Ну уж поздороваться-то можно было бы?

Я бы с ума сошла, если бы каждый человек к которому я сходила в гости, назывался бы моим другом

А вас бы не удивило, что после того, как человек у вас в гостях побывал, вам бы даже здрасьте не сказал? Да. совершенно не обязательно у детей каждый визит в гости означает начало дружбы: иногда просто за компанию пойдут, иногда потому, что больше знаяться нечем - например на улице холодно, а у приятеля можно посидеть с удовольствием. Но потом даже "привет не бросить"?

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью (с)

Второй раз за 3 страницы эта цитата, и второй раз прошу ответить: умение ругаться матом автоматически означает наличие чистой души?

Но вот такие свиньи, зачастую делают настоящие поступки, которых от них и не ждешь. А друзья интеллектуалы голову в это время в песок прячут, чтоб дерьмом не заляпало.

Пойти что ли, сказать сыну, чтобы не вздумалбольше дружить с мальчиками из приличных семей, увлеченными интеллектуальными занятиями - точно, кинут его, однозначно. А на помощь призходят исключительно грязные, вонючие, неопрятные и ругающиеся матом... Может не надо уж до абсурда-то доводить?

Ну да. хорошие манеры - еще не признак хорошего человека, но отсутствие таковых - тоже никак не бонус.

Антана Нариву

По одной брошенной не там бумажке вывод сделать трудно, а вот из многих-многих-многих нелециприятных поступков весь портрет и складывается.

Да, я вижу именно так: развязное поведение в гостях, неумение себя вести в школе, неаккуратность плюс подозрение, что дочь автора детей заинтересовала только с точки зрения того, что к ней можно было в гости пойти. И из этого - а не из каждого по отдельности - складывается у автора картина, по которой она неприязненно относится к таким гостям.

[Ягодка опять 138 437]

Урия Гип

Таня, когда меня в семь лет дети во дворе, которым было дозволено болтаться без присмотра, где пожелаоешь, звали пойти полазить на стройку, я отказывалась, потому что мне в свое время объясняли, чем чреваты такие походы, и почему нельзя уходить со двора. Подростком я еще не была, но нормы

Кать, ну ты не по годам была понимающая девочка. А мой убегал на свалку, причем почти каждый день. Не сказать, что глуп был, не сказать, что не воспитывали, просили, говорили, ругали... Ему интересно там было, там какие-то трактора заброшенные стояли, вот они их исследовали. Я с работы прибегу, а его нет, я сразу на свалку. Понимать позже стал и говорить куда пошёл. Чувства опасности у него не было и он не понимал откуда у меня столько тревог.

[Мама в кубе 5]

Но и делать выводы исходя из бумажки брошеной=невоспитанный,вши= маргинал. Бедные=плохие, тоже не айс. Дети ничего такого ужасного , повторюсь, не сделали .они даже матом не ругались:-)

Курганская

ну так это вашей дочки косяк- вы ей без спроса разрешаете гостей приводить, тем более трех сразу? А ну да ,это ж не она привела- сами напросились:-) , я забыла что у вас идеальный ребенок:-)

[Домовый сыч 1 810]

Ягодка опять

Как посмотришь, просто у всех кучи детей каждый день дома сидят, и все довольны так, что зайчиками перед ними прыгают.

Не сидят. И не прыгаем. Но и трагедии из прихода не делаем. Сейчас например у дочки ветрянка. Ни ей ни куда нельзя ни к ней. Да я бы лучше толпу детей накормила - только бы не видеть ее несчастной рожицы.

И прыгать не надо - взрослый человек способен одернуть ребенка. Способен указать ему на недопустимость такого поведения. Например в такой форме

Пссс, я вот не постеснялась с ехидной улыбочкой сказать, а вот когда придешь по приглашению, тогда и добавка будет - мы получше к твоему приему подготовимся

Я думаю - девочка не дура, края увидела.

[За-против 2 362]

Курганская

Я уже где то писала - я не мать тереза!

Тереза это имя, оно пишется с большой буквы, а в данном случае и слово Мать пишется с большой буквы.

Я ПРИШЛА ДОМОЙ И ОНИ УЖЕ ТАМ БЫЛИ. Я понятия не имела голодные он и или сытые

Как-то это не согласуется с Вашими первыми постами:

Дома нет еды!!!! Это я узнала от учительницы, кстати.

Когда врать начали? Сразу, когда пытались элементарный снобизм уложить в рамки, или сейчас, когда уши из постов вылазить стали?

А не отделалась бутерами и печеньками как тут советовали.

Те, кто советовал, могли невольно пропустить Ваши слова о том, что эти дети постоянно недоедают, поддавшись именно Вашему упору в теме, что они невоспитанные неряхи.

Но даже с учетом этого, повторюсь, я их накормила.

Спасибо. Без понтов и высокомерия с моей стороны, реально спасибо. Если б Вы еще смогли не перечислять в теме супы, макароны и кусочки мяса, положенные в чужие тарелки, было бы совсем прекрасно.

Тема совсем не об этом!

Вроде понимаю вопрос Автора, что ей не хочется всего-навсего неадекватных и невоспитанных друзей своему ребенку, но все же не так на выходе.

Больше повторяться не буду.

А вы так и тряситесь от злости

И Вам не хворать!

[Урия Гип 38 092]

Ягодка опять

Чувства опасности у него не было и он не понимал откуда у меня столько тревог.

Тань, он мальчик, и этим все сказано - "Взрослый мужчина это чудом выживший мальчик". Я от многих знакомых мужиков слыхала, что в детстве они не испытывали чувство страха. Вот просто не было его, и все, и творили ужасы всякие - один рассказывал, как по системе воздуховодов проползали в кинотеатр, чтобы не платить за билет, муж рассказывал, как находили в лесу снаряды еще со времен ВО, и взрывали.

Но они сами хотели все это делать, и все равно делали бы, с друзьями или без.

[Дина Сергеевна 11 202]

Галчонка

Если в разы выше или в разы ниже - то да, я себя причисляю в к другому социальному слою. И да, мне проще общаться с людьми одного с собой круга - больше точек соприкосновения, меньше проблем.

Я рада, что живу с вами не в одном обществе. Ужасно, что это мировоззрение вкладывается в головы детей.

[Ягодка опять 138 437]

Домовый сыч

Она трагедии и не делала, пришла и спросила, что мы о ситуации думаем. И акцент был " Я не хочу, чтобы с моим ребёнком дружили из-за еды и игрушек" А не " я не хочу никого кормить". Нам, родителям, важно то, как к нашим детям относятся. Она не увидела зачатков дружбы. Может поторопилась, не спорю. Может, права.

взрослый человек способен одернуть ребенка. Способен указать ему на недопустимость такого поведения

Ну да, согласна. Видимо, автор растерялась, так как раньше не встречалась с подобным поведением. В общем-то такой ответ сразу расставил бы все точки.

[Феерическая 2 138]

Галчонка

Ну уж поздороваться-то можно было бы?

Может здоровались?

умение ругаться матом автоматически означает наличие чистой души?

Умение ругаться матом выплескивает негатив наружу. А люди воспитанные все держат в себе.

Пойти что ли, сказать сыну, чтобы не вздумалбольше дружить с мальчиками из приличных семей, увлеченными интеллектуальными занятиями - точно, кинут его, однозначно. А на помощь призходят исключительно грязные, вонючие, неопрятные и ругающиеся матом... Может не надо уж до абсурда-то доводить?

До абсурда доводите вы. Я нигде не писала, что не надо общаться с приличными людьми. И при чем тут потные и вонючие которые приходят на помощь? Ну вы загнули...

Ну да. хорошие манеры - еще не признак хорошего человека, но отсутствие таковых - тоже никак не бонус.

Вот эти хорошие манеры мне всю жизнь испоганили. Там, где надо открыто послать, я смущенно оправдываюсь. Зато родители, когда меня воспитывали, думали, что благо делали. Везде должна быть мера. И круг общения должен быть разнообразным.

[Ягодка опять 138 437]

Урия Гип

Я от многих знакомых мужиков слыхала, что в детстве они не испытывали чувство страха. Вот просто не было его, и все, и творили ужасы

Именно ужасы. Я много слышала от взрослых мужчин что они вытворяли в детстве. Иногда реально чудом оставались чужими. С крыш прыгали, на крышах поездов ездили, за машины цеплялись, тонули... а матери о том не знали. И вот эти взрослые мужики рассказывают о детских проделках и просят: только матери не говори

Дина Сергеевна

Я рада, что живу с вами не в одном обществе. Ужасно, что это мировоззрение вкладывается в головы детей.

Дина, зачем вы лукавите? Разве не правда, что генеральные директора отмечают праздники с генеральными директорами и прочими спонсорами?

Разве не правда, что одни люди отдыхать ездят за границу, а другие лишь в деревню Гадюкино? Одеваются по-разному и машины разные. У одних есть возможность отправить детей учиться куда-нить далееееекоооо, другие вынуждены затянуть пояс, чтобы выучить ребёнка в местном институте.

Конечно, всё зависит от человека. Но слишком разны жизни, потому и интересы разные и круг общения тоже.

Как вариант, брат автора, может быть, и сам не торопится общаться с сестрой. Звал бы душевно, да заходил попросту, и она бы так не комплексовала.

И ничего не надо вкладывать в головы детей, жизнь сама покажет, что невозможно дружить с человеком, который отдыхает за границей, потому что ты себе можешь позволить лишь отдых в Гадюкино. Можно оставаться приятелями, с которым изредка встречаешься на встрече одноклассников, а в остальном точек соприкосновения очень мало.

[odigitria 58]

Олесенька 7

А как они должны себя вести? Дать клятву верности за тарелку супа и хорошо проведенное время?

А кстати да. Возможно просто ребенок автора показался им скучным и неинтересным другом по играм, и общаться и играть с ней отпало желание.

А как они это поняли?

Присоединяюсь к вопросу. Автор вроде и накормила детей, дочка игрушками поделилась, откуда они поняли, что не поживиться?

вы сами, общаетесь только с людьми, которые лучше вас?

Так автор и с братом не общается, с тем, который богатый, по Куршавелям отдыхает.

(Простите, но похоже на элементарную зависть), или мне показалось

Антана Нариву

Обычная боязнь многих мам - и я из-за этого переживала в свое время.

Обычная боязнь это чтоб не курил в раннем возрасте, не пил, не наркоманил, а здесь я не увидела боязни. Ибо нет причин для нее. Мне тоже показалось, что просто автор решила, что эти маргинальные дети не достойны ее дочери, они ниже на социальной лестнице, потому что, недоедают, не умеют приседать в реверансе, их в театры не водЮт..... И это мерзко, по крайней мере для меня.

вот когда придешь по приглашению, тогда и добавка будет - мы получше к твоему приему подготовимся

Не вижу ничего хамского, я бы восприняла как шутку с намеком.

Главное - не переборщить с контролем и отваживанием несоответствующих,

Автор по-моему уже... того, переборщила. Я увидела, что все вокруг недостойны ее дочери, все плохие.

Урия Гип

не хочешь ничего давать, хочешь только брать - не надо тогда иметь друзей, сиди один,

Галчонка

Ну уж поздороваться-то можно было бы?

А Вы уверены, что они не сказали привет?

развязное поведение в гостях,

Что имелось ввиду под развязанным поведением?

неумение себя вести в школе,

В чем проявляется? Простите, я что-то пропустила?

плюс подозрение, что дочь автора детей заинтересовала только с точки зрения того, что к ней можно было в гости пойти.

Именно подозрение, не уверенность, а просто ей так показалось. Комплексы?

Мама в кубе

это ж не она привела- сами напросились:

Ага, и обед силой вырвали, и игрушки сами взяли Не нравилось бы дочке автора дружить с этими детьми, их бы не было в гостях у автора!

[Галчонка 238 368]

Дина Сергеевна

Ужасно, что это мировоззрение вкладывается в головы детей.

нет, мы дейстувительно в каких-то разных мирах живем. Вы мне не расскажете, как можно воспитать ребенка, не дав ему понять, что у кого-то достаток выше, а у кого-то ниже? Потому как так ведь оно и есть...

Помнится лет 10 было сыну, собираемся мы с ним на концерт известной группы, по которой он и его товарищ фанатели. Он товарищу хватается, а тот огорчен - ему на концерт не попасть, мама с ним не пойдет. И сын с вопросом: а можем мы товарища тоже взять... Вот как объяснить, не делая упор на различие в материальном достатке, что для нашей семьи билеты по 1500 рублей - это приемлемо, а для семьи товарища, эта сумма слишком велика. И в то же время мы не настолько богаты, чтобы спонсировать еще один билет, чтобы его взять с собой, потому что несмотря на то, что эту сумму мы можем выделить разово, тем не менее это все равно не дешево?

Или вам самой никогда не приходилось объяснять ребенку, что вот это мы купить не можем, потому что денег иначе не хватит?

Олесенька 7

Умение ругаться матом выплескивает негатив наружу. А люди воспитанные все держат в себе.

Я ругаюсь матом. Но не считаю это достоинством. А мой отец ни разу, даже когда молоток на ногу уронил, даже когда кошка, которой случайно он ночью хвост прищемил, ему в ногу вцепилась, не позволил себе непечатно выразиться. При этом я не скажу, что он не эмоционален - просто умеет эмоции выражать без нецензурных выражений. Так что у меня в жизни есть примеры людей, которым и без мата удается быть искренними.

Я нигде не писала, что не надо общаться с приличными людьми. И при чем тут потные и вонючие которые приходят на помощь? Ну вы загнули...

Я просто продолжила логически высказывания про то, что свиньи совершают поступки, а воспитанные прячут голову в песок. Мне интересно - поэтому надо выбирать друзей невоспитанных, чтобы иметь гарантию, что тебя в трудную минуту поддержат? Наличие хороших манер автоматом означает трусость и отсутствие поддержки в трудную минуту?

Вот эти хорошие манеры мне всю жизнь испоганили. Там, где надо открыто послать, я смущенно оправдываюсь.

Послать можно и не матом, оставаясь при этом вежливым. Мне кажется. что вы путаете умение отстаивать свои интересы и грубость, отсутствие воспитания.

В общем, я все равно считаю, что в праве родителей следить за кругом общения ребенка. Просто зависит от самого ребенка, от его характера, от возраста наконец.

Например ребенку лет пяти я бы запретила общение с ребенком, у которого мат - второй родной язык. Да, я понимаю, что ребенок не виноват, что растет в среде, в которой так разговаривают, но в младшем возрасте дети легко подхватывают словечки, значения которых не понимают, и я не хотела бы, чтобы по речи моего ребенка делали подобный вывод о моей семье.

С ребенком постарше уже можно вести разговоры о том, что приличные и культурные люди не употребляют таких слов (по крайней мере публично), о том, что зачастую мат - это не выражение сильных эмоций, а просто неумение строить фразы и используется как связка слов.

Станет ребенок старше - сам разберется.

Или с гостями нежелательными...

Мама в кубе

ну так это вашей дочки косяк- вы ей без спроса разрешаете гостей приводить, тем более трех сразу? А ну да ,это ж не она привела- сами напросились:-) , я забыла что у вас идеальный ребенок:-)

да, это косяк ребенка - то, что он привел гостей, не посоветовавшись с родителями. Ну и вполне логично, что пока ребенок не понимает, кого домой звать можно, а кого нет, и что нельзя приводить в дом посторонних в отсутствие родителей, я бы тоже запретила ему приглашать друзей. Когда поймет, начнет спрашивать - тогда будем решать, вяснять, что за гости, почему ему хочется их позвать, какие у них отношения, и стоит ли их у себя принимать.

Я может черствый человек. но я предпочитаю, чтобы ребенок сначала подружился с другими детьми, а потом звал их в гости, а не звал в гости, чтобы подружиться. А если бы я специально приглашала детей, чтобы они подружились с моим ребенком, я бы сначала постаралась узнать, что это за дети, какие у них семьи, что за родители, и только потом звать. А не первых попавшихся детей во дворе в дом тащить... Я не то, чтобы сноб - хъотя не без этого, наверное, но я достаточно осторожна, и понимаю, что проще вообще не позвать, чем потом от дома отваживать, если гость ко двору не придется.

[Травиата 84 531]

Урия Гип

А вообще, с такой позиции, как ваша, вопрос решается очень просто - не хочешь ничего давать, хочешь только брать

Спасибо за диагноз. Не зная ровным счётом ничего, а такие прогнозы.

Не только брать я хочу, а я не хочу быть хроническим донором- так точнее. И плотно присесть семейке бездельников на шею ко мне и моему ребёнку как раньше не удавалось, так и теперь не получится. Ни под видом дружбы, ни с целью привития хороших манер.

Я не подхожу в благодетели, увы. Ради того, чтобы соседский ребёнок стал лучше учиться, я не стану заставлять своего долдонить семьдесят раз одну и ту же страницу учебника.

Пускай его родители начнут работать столько же, сколько мой муж. Глядишь- и на репетитора заработают. А мой тем временем освоит второй язык или получит разряд.

У нас во дворе несколько лет назад жили две мамочки, которые днём спали, а ночью трудились в сауне- их полумёртвых из машины вытаскивали. Их дети- два пацана- днями гуляли по улице, при этом детей у мам не отнимали, сыновья их нежно любили, дети были сыты и нормально одеты.

Ну подумаешь, выносили во двор и показывали первоклашкам порнографические журналы, повторяли интересные телодвижения и напрочь не ходили в школу.

Мальчики общительные, не драчуны, с удовольствием бегали по квартирам ровесников. Вот только почему- то так и не нашлось добрых соседок, желавших привить им культуру и усадить за стол со своими делать уроки.

Если честно- весь огромный двор вздохнул свободнее, когда мамаши с сыновьями отъехали в столицу. Интересно только, нашлись ли там добрые соседи?

[Дина Сергеевна 11 202]

Галчонка

Вы мне не расскажете, как можно воспитать ребенка, не дав ему понять, что у кого-то достаток выше, а у кого-то ниже? Потому как так ведь оно и есть...

И что, что так оно и есть? Я не считаю разницу в достатке причиной для деления людей на слои. Можно прекрасно дружить с человеком с другим уровнем достатка, главное, чтобы взгляды на жизнь были схожими. Я бы только порадовалась, что ребенок не выбирает себе друзей по социальным признакам и уровню достатка. Это говорит о благородстве его души.

нет, мы дейстувительно в каких-то разных мирах живем.

Да, я тоже уже признала это.

Вот как объяснить, не делая упор на различие в материальном достатке, что для нашей семьи билеты по 1500 рублей - это приемлемо, а для семьи товарища, эта сумма слишком велика.

А я не понимаю, зачем делать упор на этом? Достаточно сказать, что

мы не настолько богаты, чтобы спонсировать еще один билет, чтобы его взять с собой, потому что несмотря на то, что эту сумму мы можем выделить разово, тем не менее это все равно не дешево?

Или вам самой никогда не приходилось объяснять ребенку, что вот это мы купить не можем, потому что денег иначе не хватит?

При чем тут это и деление на слои? Какая связь?

Мало людей, которые могут позволить купить себе все. И вы будете делить по слоям в зависимости от того, что именно они не могут себе позволить? Если семья этого мальчика не могла себе позволить купить билет на концерт, это не значит, что они не могут себе купить что-то другое из того, что вы не можете позволить себе купить. Просто у всех разные приоритеты могут быть. Вы сами фанатеете по рок-музыке, поэтому вам и не жалко денег на билеты. Зато в чем-то другом вы себя ущемите, а они купят.

Моя мама никогда не стремилась обставлять квартиру шикарной мебелью, у нас всегда была скромная обстановка, но на путешествия и книги денег не жалела. А в семьях некоторых сверстников были дорогие мебельные гарнитуры, ковры, хрусталь, машины. Но они никуда не ездили, каникулы проводили дома, в отличие от нас. И сейчас полно таких семей, в которых разные приоритеты. И чьи семьи выше по социальному статусу и достатку?

Вообще бредовое обсуждение. Даже продолжать больше не хочу. Противно.

[Венеция 23 086]

Дина Сергеевна

Я не считаю разницу в достатке причиной для деления людей на слои. Можно прекрасно дружить с человеком с другим уровнем достатка, главное, чтобы взгляды на жизнь были схожими.

Вспомнила давнюю сценку из "Даешь молодежь". Крупным планом идет молодой человек, который ведет за руку девушку (девушку не видно). Вот он в том же духе говорит:"Ну и что, что у тебя папа олигарх, а я студент из обычной семьи. Главное - мы любим друг друга!" Тут камера отъезжает и виидим, что девушка со скучающим видом медленно едет в красном кабриолете. Она отвечает: "Да, да, да. Спасибо что проводил. Ну я поехала?" И жмет на газ...

[Галчонка 238 368]

Дина Сергеевна

Я не считаю разницу в достатке причиной для деления людей на слои. Можно прекрасно дружить с человеком с другим уровнем достатка, главное, чтобы взгляды на жизнь были схожими.

не знаю, у людей разного достатка, даже при наличии общих интересов, разные проблемы. У кого хлеб черствый, у кого жемчуг мелкий. Муж на рыболовном форуме с удовольствием общается с любителями нахлыстовой рыбалки, но они в отпуск едут ловить лосося в Норвегию, а он максимум, что может себе позволить - поездку на наши севера. И в тоже время уже другой его приятель даже путевку в Вишерский заповедник, не может себе позволить, потому что это подорвет бюджет семьи, так что он ездит максимум за 100 км от города. Точки соприкосновения есть, а вот соприкоснуться тесно не получается.

А я не понимаю, зачем делать упор на этом? Достаточно сказать,

Если не сделать упор, вопросы будут и дальше поступать: почему товарищ не ездит с ним в лагерь, почему его нельзя каждый раз брать с собой на прогулку... А так. один раз сделав упор, объяснили, что да - разный достаток. Равно как и наоборот - у другого товарища есть возможность на выходные съездить в Москву с родителями на концерт группы, а будем этот концерт смотреть потом в записи.

При чем тут это и деление на слои? Какая связь?

При том, что у некоторых никогда (или с вероятностью до 99% никогда) не будет того, что есть у тебя или у тебя не будет того, что есть у другого.

Если семья этого мальчика не могла себе позволить купить билет на концерт, это не значит, что они не могут себе купить что-то другое из того, что вы не можете позволить себе купить. Просто у всех разные приоритеты могут быть

Речь не о приоритетах, а об уровне жизни. Это не то, что Миша поехал с семьей в Испанию, а мы - в горы, родители Маши не тратят деньги на одежду, походы на концерты, зато купили машину и квартиру. Это то, что родители определенного ребенка имеют возможность покупать только самое необходимое, и то, что для нас просто приятное удовольствие - для них почти недоступная роскошь. И надо понимать это, и с одной стороны лишний раз не хвастаться дорогими подарками, а с другой понимать, что твои родители не обязаны тратиься лишние деньги, чтобы товарищ не чувствовал себя обделенным.

И наоборот - научиться не завидовать тому товарищу, которому в силу материального положения семьи больше доступно, и при этом уметь вести себя так. чтобы не оказаться в положении бедного родственника.

[Дина Сергеевна 11 202]

Рапира

И к чему вы вспомнили эту сценку? Таких девушек всегда было и будет полнсо. Ага, в семьях таких воспитываются, где им объясняют о делении общества на слои в зависимости от достатка.

[Дина Сергеевна 11 202]

Галчонка

а вот соприкоснуться тесно не получается.

Значит не больно-то и хочется соприкасаться, если разность достатка мешает.

При том, что у некоторых никогда (или с вероятностью до 99% никогда) не будет того, что есть у тебя или у тебя не будет того, что есть у другого.

Да почему не будет-то? Если сильно захотеть то будет.

И надо понимать это, и с одной стороны лишний раз не хвастаться дорогими подарками, а с другой понимать, что твои родители не обязаны тратиься лишние деньги, чтобы товарищ не чувствовал себя обделенным.

Дети вообще к этому всему проще бы относились, если бы родители на этом упор не делали.

научиться не завидовать тому товарищу, которому в силу материального положения семьи больше доступно, и при этом уметь вести себя так. чтобы не оказаться в положении бедного родственника.

Да уж! Вот где нужно работать над собой.

[Венеция 23 086]

Дина Сергеевна

Да один в один ваши рассуждения. Вспомнила моментально, уже года три прошло. У нее кабриолет и престижные ночные клубы. Он - студент, который по ночам грузчиком подрабатывает. Ну и где им соприкоснуться? Идеалистка вы, конечно.

[Дина Сергеевна 11 202]

Рапира

. У нее кабриолет и престижные ночные клубы.

Она просто пустышка. И это не зависит от достатка.

[13 медведей 23 623]

Рапира

Ну и где им соприкоснуться?

А все могло бы быть по-другому, выброси он фантик в урну...

[Крикуша 164 379]

Дина Сергеевна

Значит не больно-то и хочется соприкасаться, если разность достатка мешает.

А как это? Люди рассчитывают провести отпуск в Норвегии, товарищу это не по карману и чего? Всей тусовке ехать в деревню Гадюкино с улыбкой на лице? Или за свой счет товарища в Норвегию везти?

Рапира

Ну и где им соприкоснуться?

В институте на лестнице.