Я идиот(ка)-4

[Германика 36 776]

Целый день пишу документы. Устала, спину, пальцы от клавиатуры аж свело. Решила отвлечься, отдохнуть - кота приласкать. Тот разомлел от счастья: упал на спину, пузо толстое подставил, заурчал. Я, вроде, отойти собралась, а он за локоть уцепился - отпускать не хочет. Тут мой глаз упал на рюкзачок, висящий на двери. Не долго думая, сунула туда кота, руки в лямки вдела.

Походила, поприседала с котом за спиной. Милота! Кот поясницу греет, спину мне в вертикальное положение приводит (шутка ли, 8 кг весит животина). Закончилось все по-дурацки: кот из ранца махнул мне на плечи со всей дури. Я заорала, кот сдристнул под диван. Сижу, одеколоном разодранные плечи мажу. Зато пальцы в полном порядке - хоть до утра печатай

[Симпатяга 60]

Мелинда

Раздеваюсь, беру разбег, выключаю свет и с порога прыгаю на кровать, чьё днище не выдерживает

Напомнили. Поехали мы в туманной юности на выходные отдыхать в друзьями на базу отдыха. Заселились в нумера, согласно симпатиям, и пошли шашлыки жарить да обниматься возле костра. Красота, романтика! Вспомнили лагеря детские, давай байки травить про черные руки и лесенки в зеркалах и т.д. Напугали всю компанию, присочинили там еще до кучи в зависимости от фантазии, кто во что горазд, и стали по номерам разбредаться. Я В свой номер ушла, выключателем щелкнула - спать собралась лечь, темно, страшно, все истории в башку лезут, жуть. Ну я с порога и прыгнула в кровать. Я весу во мне - будь здоров. В общем, кровать сломалась. С грохотом. Эти собеседники рассказчики фиговы сбежались, стоят, пополам сложившись от смеха. Стыдно признаться, за сломанную медель платить было нечем, поэтому мы как-то придали вид нормальной кровати - то ли книжку подложили, то ли подперли как, покрывалом замаскировали, и свалили оттуда. Позорище, но было очень смешно.

[Нюра Вадимовна 98 778]

Мелинда

Эххх... Напомнила ты мне мою юность.

Было мне лет 16-17, наверное. На летних каникулах темнеет поздно, мама разрешала вернуться к полуночи. Но договор был такой- в 23-00 я должна была зайти, сказать что я дома, и еще час можно было постоять возле двора, похихикать с друзьями.

В тот вечер я зашла как обычно, отчиталась по форме. А поскольку накрапывал дождь, мама разрешила посидеть нашей банде на крыльце, почаевничать. А сама ушла спать.

В хорошей компании время летит незаметно. Засиделись мы далеко за полночь. Надо идти спать, або светает.

А спальня моя была проходная, из нее- дверь в мамину спальню, открытая. А прямо возле порога была жутко скрипучая половица, которая звонко пела на весь дом. Засада, блин! И чтобы без шума и пыли попасть в люлю, паразитка по имени Аня придумала вот что.

В ванной я раздевалась до трусов и майки, кралась в темноте до порога своей спальни, а там уж в прыжке попадала в кровать. Благо фигподготовка в то время позвоялла такие экзерсисы. А если на скрип дивана просыпалась мама, я делала вид что просто повернулась во сне.

Ориентиром мне служила красная лампочка на музыкальном центре, помните такие штуки? Там были кассеты, диски и радио? Вот радио это и светилось маленьким алым огоньком.

В тот злополучный раз ничто не предвещало беды. Раздевшись до труселей, я бесшумно крадусь во мраке, с порога прыгаю, раскинув руки для ускорения и равновесия, и...

... С диким грохотом приземляюсь мордой и всем прочим телом на пол. Черт меня побери, как мне было больно!

В ту же секунду загорается свет, на пороге появляется сонная мама и обозревает чУдную картину- дочечка в одних трусах в живописной позе валяется на полу рядом со сложенным диваном.

Блин, мама вечером убирала в доме и сложила этот проклятый диван! И он стал в два раза Уже. А лампочка-то светилась на месте!

А я, идиотина, со свистом впечаталаь мимо гнезда.

Мама ржала как подорванная, до слез. Убедившись в том, что дурное дитятко цело и невредимо ( а правильно, что дуракам сделается, на них же свет держится!), мама посмотрела на часы, для вида погрозила ослабевшим кулачком и пошла спать, ехидно пожелав мне спокойной ночи.

[стена дождя 200]

Сегодня я идиотка - для своего племянника

Он у нас пока живет, сегодня бужу его в школу, времени совсем мало на сборы, решаю оказать ему добрую услугу, собрать учебники в школу.

Знаю, знаю, что вообще-то то надо с вечера собирать, сама так всегда делала, но вот никак у него это не складывается.

Открываю дневник, читаю расписание, кладу учебники в ранец, еще и физкультурную форму надо , а ее он отдельно носит в пакете, не помещается, в общем все впихнула, ручкой помахала, поплелась на кухню.

Смотрю, на столе учебник информатики лежит, это значит он вчера его читал, думаю зачем читал, сегодня вроде нет этого урока.

Тут до меня постепенно доходит, сегодня среда, а я в дневнике уроки на четверг

зачем -то смотрела, переклинило чуть -чуть. Помогла, называется.

Представляю, что он обо мне подумает на первом уроке, там как раз информатика

[Амнезия Стивена 28 409]

Я уже не просто идиотка, а Кончита с бородой.

Повадилась жечь чайник.

Я его умудряюсь ставить с водой на донышке - она моментально выкипает и он обгорает прям.

Сейчас поставила чайник - вроде тяжеленький, на минуту отошла - запахло. Иду обреченно - ОПЯТЬ!

Убить себя готова. Всегда наливала полный чайник, ну всегда, а последний месяц как сдурела.

Новый, видно, просится.

[Очумелые ручки 148 380]

Сегодня поставила в духовку рыбу, сама пирожки леплю. Рыба почти приготовилась, но какая-то сверху бледноватая, перепуганная, как папа мой говорил. Обычно у меня в духовке всё готовится на режиме "Верх-низ", но тут решила её сверху подрумянить, включила режим "Верх". Рыба приготовилась, за это время пирожки подошли, поставила печься.

Испеклись, остыли, решила пирожок попробовать, а от противня его отодрать не могу. Кое-как лопаткой выцарапала, а он снизу совершенно белый и тесто чуть сыровато. Блиииин! Идиотки кусок! Режим переключать кто будет??? Зато сверху красивые да румяные Ну что делать, поставила их опять в духовку, теперь уже на режиме "Низ". Подпеклись вроде нормально, но к противню-то они уже прилипли. Пока отскребаю лопаткой, они мнутся и теряют товарный вид. Ну ладно, все свои, съедим помятые

[Каста Дива 107 354]

Из серии "Не повторяйте! Опасно!"

Сын трындел и трындел, достал если честно. Шутя посоветовала прилепить скотч на рот.

Тот как послушный паинька, принес скотч и говорит: - А ты видела, фильм с Джимом Кэрри, как он скотчем обматывался?

Я этот фильм не видела, и Джимма Кэрри редко когда очень, а так - не фанатка.

Сын решил продемонстрировать и стал скотчем заматывать лицо. Смотрю на него: - ну дурачина же, без шуточек своих никак, а волосы потом как отдирать от скотча?

А сын не унимается. Скорчил рожу под скотчем: - во, я вылитый Джим Кэрри, а потом орет: - Аааа, помогите!

Нос то себе тоже замотал, а скотч хороший, качественный, дышать практически нечем стало. Пришлось срочно спасать да волшебного пендаля дать, чтоб не повторял всякие дурацкие шуточки без каскадеров.

А Гайдар в его возрасте уже полком командовал. А тут дите дитем.

[Дочь Луны 77 491]

Отказали детям тут в школьном забесплатном питании. Ну мы с Куропаткой потрясли кошельком, купили на местной оптовке ящик сока, на китайской - красивую бутылку и понеслась. Только всё никак не привыкну.

Моё утро до ребёнкиного пробуждения начинается с бутербродно-бутылочных изысков. А завтрак, собственно, вообще никто не отменял. Яишница-чай-бутерброд сию минуту, ещё два бутерброда и сок - с собой.

Утро как утро выдалось. Даже прохладное. Ничего не предвещало. Разве что накануне я легла часа в четыре утра...

Яичница, три бутера, бутылка с соком, чай в чашке, вилка, салфеточка. Сижу, завтракаю. Пытаюсь даже сок пить. Попутно мозг адски удивляется - чего это мне вдруг приспичило из бутылки сок пить? Кружка же есть. Правда, там чай.

Вот сижу я, завтракаю. Заспанная Женя выползает в кухню на запах и просто теряет дар речи. Мама с закрытыми глазами жрёт не только ЕЁ завтрак, но и ЕЁ обед...

Спать надо, товарищи. Я на завтрак кашу и сыр ем. Ну, так.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Я сегодня супер- идиотка. В квадрате. В кубе идиотка. Сижу и сама над собой хихикаю.

В общем, я сижу на кухне и играю в ноутбуке напротив входа. Сын стоит и заваривает себе чай. Я что- то развеселилась и ему рассказываю:

- У Аньки, нашей дознавательши, дочка родилась. Сашенькой назвали. Так вот я ее мужа- следователя встретила, решила поздравить.

Сын мой:

- И что?

Я говорю:

- Да я ему кричу: " Поздравляю с Сан Санычем!

- А потом я внезапно вспомнила, что его Андреем зовут.

Сын мой улыбнулся. Я сижу хохочу. Что- то прямо весело мне. В коридоре появляется мой муж в трусах и смотрит на меня. Я ему рассказываю:

- У нашей Аньки, дознавательши, дочка родилась. Сашенькой назвали. Так вот я ее мужа- следователя встретила, решила поздравить. И я ему кричу: " Поздравляю с Сан Санычем!" А потом я внезапно вспомнила, что его Андреем зовут.

Муж в коридоре улыбнулся. Я хохочу. А сын, мужа не видевший, так с тревогой меня спрашивает:

- Мама, а ничего, что ты мне два раза эту историю рассказала?!

Я, поняв неловкость момента, расхохоталась еще больше.

[Лесовинка 47 766]

Опять про мужа. У нас в цоколе гараж и котельная. Сегодня утречком сын в цоколь пошел машину из гаража выгонять, а муж кофе попить в котельной и уголек помешать, чтобы горел веселее. Кофе-то пить больше у нас негде, самое то по морозу с кружкой пройтись сначала.

И сын забыл про отца, уходя, запер один из входов снаружи на замок. Я сплю себе, потом уже проснулась, кошек-собаку-птиц накормила и поняла, что мужа-то нет. Вышла, прошла до входа в цоколь -закрыто. Странно!

Вернулась, начала набирать телефон сына, тут слышу - муж заходит. Ты где был, спрашиваю. Ответ меня потряс. "А меня А. нечаянно в цоколе закрыл, я долго пытался изнутри замок открыть, тебя не хотел будить, стучать по трубам". Увидел мои большие глаза и закончил: "А про выход из гаража, что изнутри закрывается, забыл совсем". Два часа там просидел, потом спокойно через гараж вышел. Совсем беда с мужиком!

[ГномИкс 1 847]

Мне однозначно сюда.

Утром провожала мужа на работу. Настрогала бутербродов с колбасой, сыр покромсала. Вскипел чайник.

Беру мужнину любимую кружку, ставлю рядом с открытой банкой кофе, кидаю пару ложек кофе в кружку и ... наливаю кипятка в банку с кофе.

Муж, наблюдающий это безобразие, комментирует:

- Так, а теперь добавь полную сахарницу песку. И ближайшие пару месяцев я не усну.

И только тут до меня дошло, кто я...

На то оно и утро.

[Самочудо 75 786]

По субботам у нас обычно куча судебных заказных писем. Народ в основном по домам сидит. Тем более зима, неделю всю метель.

Подхожу к дому, у ворот плитка уложена. Видно, что хозяева сугробы сгребли, но всё таки снегом уже успело припорошить. Гремлю по воротам, чтоб услышали. В ожидании выхода стою бью нога об ногу. Снег стряхиваю с обуви. Одну, другую... Одну, другую.. В третий раз силы не расчитала и так ударила сама себя по ноге, что свалилась на бок Локоть выставила, когда падала - ушибла. Потом и головой приложилась. И тут хозяйка выходит. Бросается ко мне с извинениями, что недостаточно хорошо убрали.

- Ничё, ничё - говорю ей - это я сама себя уронила

[Арбузик 184 839]

Я тоже вчера отличилась.

Сварила картошку и стала сливать бульон в раковину. А почему-то налила кипяток себе на коленку. Технари на форуме есть? Обьясните пожалуйста, КАК это возможно? Лить в одно место, а налить на другое? Если были бы мозги, наверное я бы их сломала, разгадывая этот парадокс.

[Stella Polare 48 321]

Матёра

Пора лечиться от интернет-зависимости.

Понадобились мне рецепты с кефиром. В интернет некогда было лезть перед работой, взяла с полки старинную (1987 года ) книгу "Современная молочная кухня". Перелистывая страницы, ищу глазами строку поиска, чтобы забить слово "кефир". Не нашла. Через 5 минут опускаю глаза вниз страницы в поисках часов, чтобы на работу не опоздать. они у меня в электронной книге в телефоне как раз снизу. В настоящей книге их, оказывается, вообще нет.

[Davari 15 334]

Вернулась сегодня в Москву из Питера (за собакой ездила).

Только прилегла-звонит телефон-проводник того вагона, где я ехала.

Оказывается, я паспорт забыла!

Как???

Документы остальные на месте, документы на собаку-тоже...

Идиотка, чего уж. Главное то-на собаку паспорт, а я и так как нить))))

Этот чудесный молодой человек нашел в вагоне забытый мной паспорт! по бумажке с телефоном заводчицы, которая была в паспорте, он нашел мой номер, позвонил, и в то маленькое свободное время перед следующим рейсом встретился, чтоб отдать мне документ.

Написала на сайт РЖД, вдруг прочтут и поощрят.

[Каста Дива 107 354]

Пошла в ванную.

И так привыкла быстренько мыться. ТО одно дите в двери долбится. То другое, а то и кошка лапой пошкребет.

Ага.

Закрылась, только в душ полезла, слышу: опять долбятся.

Ну что такое? Вроде уже титьку не просють взрослые, грамотные дети, а все не уймутся. Кричу строгим голосом:

-Кто там?

Тишина.

И шевеление какое то. Кошка незамеченной проскользнула? Барабашка?

А это вешалка обрушилась и постепенно по стене скользила,теряя полотенца по пути.

Уфф, а то я перепугалась

Правда, не знаю, что там про меня домочадцы подумали, когда я сама с собой орала. Но ничего, они привычные

[Алим 27 921]

Как же не хочется превращаться в маразматичку и ощущать свой возраст! Ан, нет – паспортные цифры – гады такие, нет-нет, да и напомнят о себе. То болячка очередная вылезет, то идиотизм расцветёт…

Таблетки на все случаи жизни живут у меня в плотной картонной коробке в шкафчике. Актуальные блистеры, мазилки и капли – в отдельной, в маленькой коробочке на столе. Чтобы не забыть выпить, здесь же и список – что и когда пить...

А те, которые надо по инструкции хранить в холодильнике – на его дверцах, в удобных отделениях, ну вы знаете.

Решила накапать Афлубина – в городе полно гриппа, а я где только не ходила. Ищу в холодильнике бутылочку с голубым рисунком. Её нет нигде. Вот же незадача. Пришлось перебрать все отделения. Нашла в первом, куда ткнулась в самом начале. Только рисунок на каплях другой – не тот, что я хотела найти, потому я их не увидела. Но, спрашивается, почему сразу не взяла очки, можно же было прочитать, а не рисунки искать!

Да, а так произвела внеплановую уборку…

[Каста Дива 107 354]

Хм. Годовалая дочь есть годовалая. Она теперь знает, что через входную дверь уходят и приходят, а в прихожей висят вещи - которые можно надеть и отправиться гулять. Гулять дочь любит, и ей без разницы, что гулять ногами она не желает, что за окном тридцатиградусный мороз и вообще то она болеет.

Поэтому, чтобы выйти из дома, иногда приходится проводит спецоперацию

Так и вчера. Стоим в прихожей, быстренько, по - спартански одеваемся с Василинкой, слышим радостное топ-топ, которое сейчас превратится в огромный рев и сплошное рыдание с заламыванием рук и причитанием: - ну куда же вы злые люди, и без меня?

Василинка хватает шарф и просит меня его завязать. Я в ответ хватаю Василинку вместе с ее шарфом, быстренько вскакиваю в сапоги и пулей на лестничную площадку. Завязываю шарф в подъезде и тороплю дочь: - Ну же, побежали!

Дочь смотрит на меня своими круглыми голубыми глазенками, недоумевающе хлопает. Я в ответ недоумеваю: - ну чего еще надо? Все одеты, морально готовы к побегу. Вперед! Дела не ждут!

А дочь так и хлопает глазами:

-Мммммам. А сапоги?

Ой, мы от младшей чуть босиком не убежали. Пришлось возвращаться.

[Черника 30 283]

В последнее время замечаю, что муж на меня как-то странно поглядывает. Разговоры такие интересные заводит, спрашивает, какие покупки планирую, хватает ли денег. Ну, думаю, кризис на дворе, переживает, наверное.

Сегодня прямо спросил:

- Ты что, воду экономишь?

Я без задней мысли пускаюсь в рассуждения:

- Не то, чтобы экономлю, но стараюсь не лить понапрасну, да. А что?

- Смывать унитаз - это лить понапрасну, ты думаешь? - философски так спрашивает.

Я в смысле??

- Да как ни зайду в туалет, в унитазе моча стоит.

Премся оба в туалет, я начинаю понимать, в чем дело.

Это я, идиотка, купила таблетки для унитаза ''Свежесть лимона'', они окрашивают воду жёлтеньким

Бедный муж. Теперь никаких лимонов, только ''Морской бриз''.

[Дочь Фенрира 1 841]

Собралась зубы чистить. Любимая паста заканчивается, ощущая себя откровенным садистом выдавливаю из тюбика пасту, практически воду из камня выжала. Но это ладно, мне даже показалось, что остатки пасты тоже хотели посмотреть на меня, такую экономную. ( Да, я еще тюбики с кремом разрезаю и ватной палочкой вымазываю.) Кстати, так над пастой надо поэксперементировать при очередном приступе "жабьей" активности. Но и это не самое удивительное.

Так вышло, что щетку я, пока издевалась над несчастным "Роксом", в рот уже запихнула, дабы руки освободить. Ну стаканов же нет! А еще я очкарик. И вот паста давится, на лице два предмета инородных, и я начинаю выдавливать пасту на очки. Где у них зубы выяснить не удалось, все же остановилась. И так пасты мало, а еще очкам зубы чистить.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Регистрация

А еще я очкарик.

У меня мальчики в очках. Я пока еще сама им очки утром надеваю, когда в садик собираю. И вот хожу, очки Жорины ищу, а они у меня в руке находятся.

[naivnaya 99]

Я ИдиЁтка. Уж как так вышло???Но меня обсчитали в магазине. Я купила 2 булки хлеба, 2 пачки пельменей, 10 пирожков с капустой и 5 беляшей. И 2 бутылки водки. И должна была 500 с копейками. И наличкой отдала 250 рублей. А на телефон пришел отчет - сняли 1700. Я только дома начала думать. как так??? Всяко уж считали, 500 рублей примерно с меня сняли лишних. но так как я тормоз, то я не сразу это сообразила. На другой день освободилась поздно, не успела в магазин. а вчера уж и ни к чему.

Я-то понимаю, чего я не уследила - неуютно чувствую себя, покупая водку. Но на 500 рублей внаглую обсчитать??? Ну это как???

[Дочь Луны 77 491]

Это к дебильным моим выходкам ещё один штрих.

Характер у меня скверный до невозможности, а шучу я порой так, что самой тошно. Пошла я тут в бассейн. Давненько не ходила, но давеча спина попросилась, я и пошла. Пришла, булькаюсь потихоньку себе, никого не трогаю. Ну, подмёрзла немного, пошла в сауну греться. Сижу, млею.

Подсаживается ко мне мужик. «Юля, привет!» Я внутри скорчила гримасу — мы когда-то были знакомы, но очень поверхностно. Больно мужик противный. Вроде и симпатичный, вроде и весёлый, а вот какое-то неприятие на грани отвращения. К тому же он вполне недвусмысленно ко мне подкатывал. А поскольку я дама, находящаяся в перманентной влюблённости, то мне и тогда до него дела не было.

Ну, я возьми да ляпни, что, мол, попала в аварию, память потеряла. Лицо помню, а имя — нет. А он такой «Нда? Жаль, что не помнишь. У нас с тобой любовь была», и ушёл. Сижу я в парной дура дурой, и думаю — кто кого тут подколол?

[Мелинда 6 519]

Почти 5 лет назад переехала к мужу и с тех пор мою машину заправлял бензином только он. А тут мне в магазин надо было съездить, а бензин на нуле. Заехала на заправку, минут 5 думала, где у меня бензобак, решила, что слева, припарковалась поудобнее. Нет, он оказался справа, перепарковываться не стала, было лень. Вышла, взяла шланг, тяну с трудом, а лючок бензобака закрыт.

Оттащила шланг на место, пробую взломать лючок, поломала 2 ногтя. Кассир в окошке начал ко мне приглядываться. Тут я вспоминаю, что он открывается из салона машины, а где именно- не помню. Пришлось звонить мужу. У него совещание, не отвечает, но я настойчивая. После 10 звонка ответил и даже спокойно объяснил где и как я могу открыть.

Довольная опять потащила шланг на правую сторону, выглядела, как бурлак на Волге. Но вот пистолет у меня почему-то не входил в горловину бензобака. Я начала сомневаться, а вдруг у меня машина всё-таки на бензине ездит, а не на дизеле? За 5 лет всё забыла. Просто у меня один раз была история со старой машиной: заехала утром на заправку и вместо бензина заправилась дизелем. Спросонья не разобрала. и ведь не входил пистолет, но я решила, что отверстие за ночь замёрзло и на расстоянии тихо-тихо с ангельским терпением вливала дизельное топливо. На работу пришлось ехать на такси и выложить кучу денег за ремонт.

Решив не совершать подобную ошибку, возвращаю шланг на место и опять звоню мужу, боковым зрением наблюдая, как мужчина на кассе ржёт уже не сдерживаясь. Мне не до него, тут злой муж в трубку орёт, что на дизельном топливе моя машина и он не знает почему эта ерунда в ту ерунду не влезает.

Всё-таки решила перепарковаться. Подъехала как удобно- всё влезло. Заправилась. Когда платила , кассир, давясь от смеха, утирал слёзы. Представляю . что он обо мне подумал, а у меня, между прочим, стаж вождения- 22 года . Ну ничего, я часто себя идиоткой чувствую, главное в ютюб не попасть- блондинка брюнетка на заправке .

[Археоптерикс 75 686]

Я не курю. Знаю, что сигарет в открытом доступе нет, и всё. А сегодня утром увидела блоки сигарет: их распечатали, а пачки убирали в ящик. Залюбовалась абстрактными картинками: серыми, черными, шоколадными.

"Креативно", - думаю.

А еще и названия сигарет соответствующие: Эмфизема, Мертворождение, Инфаркт.

"Ого, готичненько!" - это я все продолжаю как бы думать.

А потом доходит, что картинки и подписи из серии: Минздрав предупреждает. Вот я от жизни отстала.