Я идиот(ка)-4

[Остаёмся зимовать 7 444]

Вчера пошли с мужем курить на балкон, я курю быстро, поэтому вышла оттуда первой. Сижу на кухне, слышу, как долбятся в дверь. Открываю, стоит дочь соседей (не ребенок, примерно моего возраста, мы с ней не знакомы, не общаемся и видимся очень редко). Здороваемся, далее диалог:

- Вы что-то хотели?

- Нет.

- А зачем пришли?

- Домой пришла.

Тут снова слышу долбежку и понимаю, что это я мужа на балконе закрыла на автомате , вот он и рвется обратно в квартиру Прощаюсь с соседкой, закрываю дверь, иду открывать мужа. Представила ситуацию с ее стороны: прихожу к себе домой, открываю дверь, тут выходит незнакомая соседка и начинает спрашивать, чё мне надо, и зачем вообще пришла, потом без объяснений прощается и скрывается в своей квартире

[Монтанский вор 2 847]

В моём случае беременность и адекватность оказались несовместимы. Все свои выходки перечислять не буду, только те, за которые не очень стыдно.

В магазине оплачиваю покупки картой. Кассир: "С вас 1250 рублей". Ввожу циферки - не подходит. Морщу лобик, не понимаю, в чём дело. Ввожу второй раз - не подходит. Начинаю злиться. Вот же тётенька за кассой сказала мне число - 1250, я его и вбиваю, почему не подходит. С трудом осознаю, что вводить нужно не сумму покупок, которую мне кассир озвучил, а свой пин-код, который состоит совсем из других чисел.

Просыпаюсь и судорожно пытаюсь вспомнить, я учусь в десятом классе или в одиннадцатом. Секунд через пятнадцать осознаю, что я замужняя беременная женщина двадцати девяти лет.

Нужно сдать мочу на анализ. Говорю мужу, что надо взять с собой еду, чтобы поесть в машине после сдачи анализа, ведь анализ сдаётся натощак. Вижу, что он на меня смотрит как-то странно. Начинаю объяснять, что анализ сдаётся натощак, нужно поесть в машине по дороге на работу, а то на работе некогда, а до обеденного перерыва я не доживу. Во взгляде мужа появляется жалость. Психую, начинаю медленно и внятно объяснять всё сначала. Муж не выдерживает: "Ну ты же всё делаешь дома в баночку и просто везёшь её в поликлинику! Сделай свои дела и ешь потом сколько влезет!". До меня медленно доходит.

Про наливать в чай вместо молока кефир или сыпануть в суп вместо соли соду и наблюдать за красивой шапкой пены я вообще молчу.

****

[Клопёнок 11 268]

Решила вчера снять с карточки деньги. Десять тысяч. Набрала сумму, терминал мне "отвечает" что-то типа "запрашиваемая сумма не может быть больше ста тысяч!" Мамадорогайя! А я сколько хочу?

Всматриваюсь в свой запрос - не хило я денежек снять захотела! Аж целый миллион! Миллионерка, блин. Скромнее надо быть, скромнее!

[Амнезия Стивена 28 409]

А у меня ерундовина. но..

Заметила, что в ветке "спасибо форуму" появляются сообщения типа:

"это мое 500-е сообщение, по традиции - решила разместить его в этой ветке и бла-бла".

Ну и я ж, жду-слежу, когда ж у меня 499-е будет, чтоб подготовиться, тоже хочется.

Сегодня посмотрела, сколько у меня сообщений - 595 уже. Перебдела, как говорится)))) Вниииимааательнааая.

[Талиена 50 722]

Дочери сегодня задали подписать на контурной карте озера Америки. География, 7 класс. Америка - самая что ни на есть настоящая, Соединенные Штаты которая.

Большие она быстренько подписала. Но не может никак найти некое озеро Крейтер, попросила меня помочь. Ага, с моим зрением, когда я буквы на компьютере через одну вижу, на карте вообще ни одного слова прочесть не могу.

Решили гуглить. Гуглили и так, и сяк. Вводили запросы - озеро Крейтер, карта Америки, большая карта Америки, карта Америки с озерами... бесполезно. Америка - есть, этого чертова озера на ней - нет.

Решили гуглить по другому. Показать озеро Крейтер на карте - в результате выяснили, что озеро Крейтер (мать твою, Билл!) находится в штате Орегон. Офигительно ценная информация, если учесть, что при увеличении штата Орегон озеро видно, а при просмотре всей страны оно чудесным образом исчезает. Причем википедия - ее мы тоже задействовали в поисках - уверенно утверждает, что это одно из крупнейших озер Америки!

В итоге нам с дочкой это все надоело, мы запомнили по очертаниям западного побережья, где ориентировочно находится этот заколдованный водоем и так же примерно нашли подобный силуэт на контурной карте и отметили галочкой. Или кружочком, я уже не помню. Йес!

И тут, оторвав утомленный взгляд от контурных карт, я увидела открытые вкладки на компьютере - карта Америки, показать карту Америки, показать карту Америки крупно... и все это повторилось огромное количество раз, довольно двусмысленно отражая наши мучительные поиски.

-Твою ж мать! - сказала я потрясенно. - По-моему, за нами уже должны выехать из ФСБ...

[Олисса 30 136]

Если внук возьмёт телефон мой в руки, то натворит таких дел...

И отобрать не могу - он такой счастливый в этот момент. Недавно тысячу за что-то заплатил, я так и не поняла, куда деньги с телефона улетели.

А вчера приехала от них, хотела написать по Ватсапу, что дома, а там всё по-немецки. А я ни слова не знаю, кроме "хенде хох". И так я искала, и эдак, где язык переключить. Не получается и всё!

Потом додумалась - спросила по ноуту, как пишется на немецком "Язык и клавиатура". Никогда бы не нашла, если бы не великий наш Интернет! Переключила, радовалась, словно Берлин взяла!

[Аквитания 1 748]

Вчера в школе собирали макулатуру. Стала искать устаревшие учебники, детские журналы и наткнулась на альбом с фотографиями десятилетней давности. Конечно же, все дела были отложены.

Я долго рассматривала друзей, семью, себя. И почти по каждому лицу водила пальцами, пытаясь увеличить изображение, чтобы было лучше видно.

[Никеша 86 006]

8 марта. В гости заехали дядя с тетей и брат с семьей. Все сидят в столовой на диванах, мирно пьют чай. А у меня привычка - как увижу племяшку, так на автомате чмокаю ее куда-нибудь. Чаще всего она сидит на руках у невестки. Так и в этот раз. Захожу в комнату, кладу дочку в коляску, собираюсь присесть со всеми попить чаю, прохожу по пути мимо невестки, наклоняюсь и чмокаю. Долю секунды спустя вижу лица изумленной публики, и до меня доходит, что племяшка ползает по ковру, а чмокнула я... невестку в лоб Кое-как под всеобщий хохот пояснила ситуацию. Брат ржет, мол, надо же, какой любовью золовка к невестке воспылала

Через час примерно, племяшка на руках у моего отца. Невестка входит в комнату с щеткой для волос и бантиками в руках. Не прерывая разговора со мной, направляется к племяшке и... начинает причесывать моего отца

В общем, декретницы они такие декретницы

[Солдат Джейн 415]

У меня история то ли про меня идиотку, то ли про детей, не знаю

Короче, сегодня я на работе, а муж уехал в командировку. Целый день еще высокое давление долбило, чувствовала себя, как вареная черепаха.. Поэтому, забрав сына из садика, я осталась дома. В магазине остались на хозяйстве кассирша, охранник и кладовщик - они у меня люди самостоятельные, справятся. Сказала, что где-то в полдевятого приеду, магазин закрыть и их отпущу.

Перед самым моим вечерним отъездом звонит мне подружка и говорит, что едет из Москвы, устала, как собака и просит взять ей бутылку Мартини, потому, что она не успевает до закрытия магазина, мол, заедет ко мне домой и отметим покупку кухни. Окей.

Я собираюсь и ухожу. Сын 6 лет остается дома, смотрит мультики. Хочу пояснить, что магазин закрывается в 21-00 и через 10 минут я дома, он уже не раз так оставался один и даже не замечал, когда я возвращалась, то есть проблем не было ни разу.

А тут... Еду домой, меня на подъезде к дому уже останавливает сосед и говорит, что б я поторопилась, потому, что "твой там разрывается" Яппонский бох!! Лечу!!

И наблюдаю такую картину: около подъезда стоят соседи, и мой сын орет в окно: "люди добрые помогите ради бога!", и "мамочка родная где ты?!", и "что же мне делать теперь одному??!" и "папа рОдный спаси меня!"

Просто пипец. Никогда такого не было! Я в шоке, люди успокаивают его, как в американских триллерах, мол, потерпи малец, держись, все будет хорошо...

И тут явление Христа народу появляюсь я - с красной мордой и с бутылкой в руке.. Из машины!! Занавес. Красииивооо... На меня так смотрели, я чуть сквозь землю не провалилась, промямлила про магазин и бегом домой..

Потом выяснилось, что у меня глюкнул интернет и мультики выключились, обратно он включить не смог, расстроилсии.. И орал от души. Не было меня 30 минут. Орал, слава Богу минут 10. Жесть. Моя репа в доме навеки изгажена.

****

[Витраж 120]

Мне стыдно, но на порядок в детской я давно забила. Я туда редко хожу, зачем расстраиваться. Раз в три месяца в детской раздаются трубные звуки спаривающихся слонов - это я взываю к небесам, потом к детям. На неделю помогает.

Два дня назад зашла. Ну, не хотела же... А надо слушать внутренний голос. Посередине комнаты стоит пакет с носками сына. Голос заорал: "Перешагни!!!", не смогла. Беру пакет, ставлю в шкаф, захлопываю дверцу. Дверцу-то захлопнула, а морду их шкафа вытащить забыла. Весь день фингал был приятно-голубенький, к вечеру посинел. Утром глаз украшал фиолетовый бланш.

Все утро проработала гримером - рисовала фиолетовыми тенями бланш на соседнем глазу, подчеркнула красоту стрелками. Получился шедевр, любая проститутка сдохла бы от зависти. Директор ржал, когда рассказала про шкаф - под стол сполз. А может и не поверил.

[Мэри Грант 78 148]

Сижу за компьютером, краем глаза замечаю справа от себя на кровати чёрно-белое пятно. Ага, думаю, пришла кошка, решила вздремнуть на любимом месте.

Протягиваю руку, глажу.

- Чё не урчишь? - машинально спрашиваю я.

Отвлекаюсь и вижу, что глажу отстёгнутый от куртки чёрный воротник, который был брошен, куда попало, когда я закидывала саму куртку в стиралку. А белым "пузом" оказались мои же носки, которые я с себя стянула и тоже бросила на постель.

[Гусёк 17 081]

Раньше на турникетах в метро ничего было написано, и я нормально всегда проходила, не задумываясь.

А теперь зачем-то около валидатора приклеили везде надпись "проходите слева". И у меня почти каждый раз легкая паника... Слева это где? От меня или если смотреть со стороны турникета? И где это лево, у меня оно в разных сторонах бывает! Я частенько, показывая дорогу, говорю: "А потом - налево!", и показываю направо.

Немного радует, что не одна я такая. У нас на работе тоже есть люди, кого пугает эта фраза "проходите слева!"

* *****

[Лунная ночь 2 706]

Пересматриваем с мужем сериал "Ходячие мертвецы". Смотрим третий сезон. Вчера осилила посмотреть только половину серии и уснула. Сегодня решила, что досматривать пропущенную половину не стану, а сразу начну смотреть новую серию.

Включаю телевизор. Пропущенная серия, как оказалось, была последней на первой стороне диска. Переворачиваю диск. Включаю. Начинаю смотреть. И понимаю, что ничего не понимаю. Как то у героев круто больно всё изменилось за те пол серии, что я пропустила. Спрашиваю у мужа, что же я такого интересного пропустила, что сюжет совершенно мне не понятен. Он говорит, что ничего особенного. Я может из той серии не досмотрела то минут 15. Смотрю дальше. Серия кончается. А вместе с не кончается и сезон.

Я в раздумьях. Как так? В сезоне 16 серий. На каждой стороне диска по 8 серий. А я посмотрела из 8, только одну. Не порядок какой то!

Но тут же выяснила, что это не порядок со мной творится. Я, вместо того, чтобы начать смотреть сторону с начала, включила его с последней серии, да ещё недоумевала во время просмотра чего это я совсем сюжет то не улавливаю. Пропустила пол сезона, и ещё возмущалась, до чего ж фильмы не понятные снимают, перескакивают с одного на другое!

[Ладимира 26 910]

Я всегда в умницах числилась, кое-какие нелогичные поступки, конечно же, совершала и благополучно забывала. Но вот одно деяние помню, идиотским его не называю лишь потому, что закончилось благополучно. Но если бы чуть-чуть переоценила бы свои возможности... был бы классический идиотский поступок.

Дано: домик на берегу речушки, два равноудаленных от домика моста через речушку, труба через речушку буквально в шаге от домика, пункт приема макулатуры на противоположном берегу прямо напротив домика.

Представители старшего поколения, книгочеи-любители, наверняка помнят период, когда за сданную макулатуру давали талоны на книги. Поскольку я относилась именно к этой когорте, то, накопив (опустошив балконы и сараи ближних и дальних родственников) несла добытые "сокровища" в пункт приема. Чаще всего в тот самый, который напротив. Но... Когда главной целью выхода была сдача макулатуры, то я не ленилась дойти до какого-нибудь из мостов и перейдя по-цивильному, повторяла путь по другому берегу. Назад же, будучи налегке, перебегала по трубе. По трубе преодолевала речку и в тех случаях, когда торопилась на автобус.

Почему я в день Х решила совместить сдачу макулатуры и поездку куда-то сейчас уже не вспомню, главное - макулатура была собрана в огромную коробку, вроде бы из-под телевизора, нести которую можно было только в обнимку, не видя перед собой практически ничего. А там, куда пролегал мой путь дальше, надо было выглядеть на "5". В те годы на "5" можно было выглядеть только в сабо.

Мелкие накладки сильно задержали меня, понимаю, что обходить по-цивильному не успеваю, а перенести сдачу макулатуры на другой день не пришло в голову. Картина маслом: девица с прической, имитирующей платиновый парик, в сабо, в юбке-мини (мини удлиненное, но все равно значительно выше колен), с огромной коробкой в обнимку преодолевает водную преграду по трубе диаметром... Диаметр не помню, предполагаю, что между 40 и 50 см, по крайней мере, без груза я бесстрашно цокала в тех же самых сабо. И мысли не допускала, что сорвусь.

С грузом пришлось быть поосторожнее, уже не бойко цокала, а осторожненько шагала. Мысль, что макулатуру можно было бы оставить, озарила где-то на середине пути, но, увы и ах, поняла, что в данной ситуации понятия "развернуться" и "полететь в воду" абсолютно идентичны, поэтому продолжила путь вперед. Дошла, сдала, поехала куда надо... Была горда собой. Но подобных подвигов больше не повторяла.

[Julietta 42 140]

По моей просьбе на 8 марта подруга подарила мне штору для ванной (прежнюю Кот порвал).

Повесила я её, и, каждый раз принимая душ, раздражалась: шторка оказалась в два раза Уже, чем ванна. Было очень неудобно. Грешным делом я подумала, что это какая-то шторка эконом-класса. Может, для сидячей ванны квадратной?!

Не смутило мою дурную голову даже то, что колечек осталось много лишних! (Одним из них играл Кот, когда был у меня в гостях, поэтому я решила их пока не выбрасывать).

И только сегодня, принимая душ, я заметила, что шторка «двойная». Отогнулся краешек.

Паззл начал складываться…

Я её попросту не развернула, когда вешала!

Я-то ладно, известная простушка и растяпа. Но вот молодой человек, с кем я встречаюсь, тоже ничего не замечал, когда душ принимал? Я встречаюсь с идиотом?

А что, закономерно: идиотка встречается с идиотом. Брошу его теперь. Пусть только сначала перевесит шторку как положено

[Дочь Фенрира 1 841]

Утро раннее, ну как раннее. У меня ж когда встать изволю, тогда и утро начинается.

Решила я себе шоколад горячий сварить, в утешение, что встать пришлось таки. Ну плиту конечно сразу напоили. Это ладно. Но вот зачем я взяла ложку чайную с предлинной ручкой... И положила её в чашку и налила туда свой божественный шоколадный нектар и приготовила бутербродики. Любовно оглядела композицию и...и как в сказке- взмахнула одним рукавом - ложечку гадскую из чашки выбило- и все вокруг стало слаще.)))) Бутерброды, чашка снаружи, столешница, фасады, пол, я...

Зато я могу с уверенностью и гордо отвечать на каверзный вопрос: " как жизнь?", что у меня всё в шоколаде. Буквально всё.

[Пума Марковна 40 988]

Я вчера была суперидиоткой.

Вышла из душа в фитнес-центре, водички напилась, сижу на лавочке, в себя прихожу после занятий. Передо мною парень стоит, спиной ко мне, в шкафчике, роется. Причём такая спина - я залюбовалась. Как на картинках в спортивных журналах - плечи широченные, бедра узкие, мускулы играют, перекатываются, да и рост к двум метрам, похоже, к верхнему шкафчику тянуться не надо. Красавец-мужчина, короче.

И тут в моей утомлённой голове начинают медленно, но верно, копошиться некие мысли. Типа того, что я, вообще-то, не в Финляндии и не в Германии. И что здесь совместные душевые и сауны как-то ни разу не предусмотрены. И что МУЖИКУ в ЖЕНСКОЙ раздевалке нечего.... и тут повернулся он. Ага, щаз. Дама оказалась.

Монументальная, накачанная, высоченная и спортивная. С грудью минус нулевого размера, со спины ни намёка на оную не прочитывалось. Стриженая чуть не налысо и хмурая как питерский дождливый осенний день.

"А девкой был бы краше" (с). Вот ей точно было бы лучше мужчиной. Но я ей этого, разумеется, не сказала.

[Арбузик 184 839]

И я на днях тупила не по-деццки.

Утром ехала на работу и села не на тот маршрут. Бог с ним, прокатилась по кругу. Еду себе, смотрю в окошко, хорошо. Доехала до места назначения, встала с сидения и говорю девушке, сидящей рядом, чтоб пропустила меня в проход:

- Позвольте пройти.

А она мне в ответ:

-А я тоже выхожу.

И тут мое:

- И чО?

Стыдно. Помню веселые глаза и белозубую улыбку.

[Остаёмся зимовать 7 444]

Недавно писала, как мужа на балконе на автомате закрыла, вчера было круче, но я даже не знаю, кто в этой ситуации идиот.

Курю на балконе, заходит муж, то ли что-то взял, то ли положил, но вышел сразу же. Тушу окурок, хочу в квартиру, а дверь закрыта с другой стороны. Минут 5 я стучала в стекло. Потом начала караулить прохожих. К подъезду подходит женщина, я кричу ей, прошу позвонить в такую-то квартиру и сказать мужу, что он жену на балконе запер. Она соглашается и заходит в подъезд, открыв его своим ключом. Я-то имела ввиду позвонить в домофон, а она... видимо, поднялась на этаж, позвонила в звонок, который не работает, спустилась и кричит мне, что у нас "никого нет дома", сразу возвращается в подъезд.

Проходит еще несколько минут, мимо идет подросток, кричу, прошу о том же самом, он звонит в домофон, разговор не слышу, но слышу, что ответили, потом поднимает голову и кричит, что у ответившего "нет жены" Пока я соображала, он ушел. Я так поняла, что он не в ту квартиру позвонил.

Идет девушка, я кричу, она звонит, но никто не отвечает.

Стою, караулю прохожих, постукивая ногой в дверь, тут в комнату врывается муж, открывает меня, ржет и извиняется. Он ноги мыл, не слышал, как я ломилась, и как домофон звонил. Блин, а если бы ушел на работу, оставив меня на балконе? Его ненадолго отпускали, мы по делам ездили, и он заскочил-то кофе выпить и ноги помыть зачем-то

* ****

[Зимняя олимпиада 16 825]

Пошла вчера с ребенком поиграть на территории детского садика. Время к вечеру, я поглядываю на садовскую стоянку - пока есть машины, значит есть сотрудники, значит, калитку на ключ не закрыли. Так я думала Наигрались мы с дочкой, пошли на выход - а калитка заперта! И все двери сада заперты, никаких сторожей не видать не слыхать.

Ну и не придумала я ничего лучше, как полезть через забор. Там огромные сугробы с обеих сторон забора - влезу с одной стороны, сойду с другой. Вид был конечно суровый - девушка лезет через забор сада с набитым рюкзаком и тащит с собой ребенка двух лет. То ли сад обворовала, то ли ребенка украла...

С внутренней стороны сугроб меня выдержал, а вот едва я перевалилась на внешнюю - ушла по плечи. У нас было +21 тепла, сугробы просели и сильно набрались водой.

И вот сижу я по плечи в сугробе, пытаюсь шевелиться - проваливаюсь еще глубже. А ребенок наверху, и если она скатится с сугроба - то я ее контролировать никак не смогу, а там и дорога, да и мало ли опасностей для безнадзорного малыша!

Короче, держа за шиворот одной рукой дочку, я в том сугробе минут 10 извивалась. Едва вылезла, уже успела всерьез испугаться.

Пришла полностью мокрая, испуганная - поиграли в садике, называется.

[Китенька 11 180]

Мне, видимо, сюда. Случилось вчера, но смешно до сих пор. У меня коты гуляют во дворе и в сырую погоду я для простора им ещё и дверь в гараж приоткрываю. Они залезают по лестнице на чердак и играют в догонялки так, что потолок дрожит. И во двор может приходить соседский кот, которого мои коты дружно гоняют.

Так вот, выпустила я кошку, а кот дома спал, вернувшись с ночной прогулки. Сижу за компом играю в игрушку и краем уха слушаю возню на чердаке. И вдруг слышу МЯУ чужого кота. Думаю, про соседского кота - во, деревня, на чердак залез, а слезть не может. Ну что, надо идти выручать. Выхожу, на веранде меня встречает кошка и что-то мне рассказывает. Щас, говорю, Нюся, пойду кота выручу. И не думаю, что кошка не пустила бы этого кота.

Иду в гараж, немного залезаю на лестницу и кыскаю. Кошка внизу у лестницы орёт, мол, мама, я здесь. Но я продолжаю кыскать и кошка по лестнице взбирается выше меня и мне в лицо уже кричит - мама, я тут, вы что, ополоумели?! Но я уже поняла, что на чердаке никого нет и подумала: а не в игре ли мяукал кот? Говорю кошке - ааа, вот ты где, пойдём домой. Не знаю, что подумала кошка, но домой она бежала впереди меня очень шустро.

Сажусь за комп, меняю локацию назад и опять вперёд и, оппаньки, кот мяукает, который сидит в игре на дереве. Я его ещё не заметила, выходит, когда локация изменилась. Но вот в голове не мелькнуло, что звук мяуканья был слишком ясный для того, чтобы звучать с чердака. А тут кошка подошла, села и на меня смотрит. Боже, как я хохотала, во идиотка, спасать она пошла игрового кота. Весь вечер, как гляну на кошку, так смех нападает. А она только жмурится, что, мол, с идиотки взять.

[Каста Дива 107 354]

Наверное, название ветки полностью соответствует происходившему.

Если бы был конкурс на самую глупую идиотскую выходку или писали сочинения не о летних каникулах, а о том" Как я провел день 1 апреля", мой сын вполне мог бы выиграть приличное призовое место.

Обычный будничный день, вернее вечер.

Муж на работе, сын дома - болел ангиной, младшая уснула. Среднюю надо вести в театральную студию. Договорилась с сыном, чтобы он отвел, раз ребенок уснул.

Тут сын стал канючить - мол, я уже хорошо себя чувствую и подкопил немного денег, - можно ли я в магазин сбегаю, пригляжу себе вещи, новые штаны или кроссовки, на что хватит.

Я было посопротивлялась, потому что визуально хоть и видно было, что сын выздоравливает, но не до такой степени, чтобы делать пробежки до магазина.

Но тот настырничал.

Вечером как ни в чем не бывало, иду с ребенком за Василинкой - забирать ее из студии. Свежо, хорошо, темнеет уже. Прогулялись, звоню сыну - дома он или нет? (Тот помогает коляску занести).

Тот отвечает, что в магазине, но скоро придет.

Ну и ладно.

Как ни в чем не бывало, переодеваюсь, разогреваю сковородку и собираюсь жарить котлеты. Скоро муж придет, всех кормить надо.

Не успела нагреться сковородка, сын.

Испуганным голосом в трубку: - я унитаз разбил

Что, как, почему?

Столько мыслей в голове.

Перезваниваю, прошу дать кому-нибудь трубку. В любом случае, сын несовершеннолетний, за него отвечаю я.

Но со мной разговаривать отказываются. Только сын успел сказать, что с нас требуют 10 тысяч.

Что там случилось, что там творится, что за унитазы такие?

Тут муж приходит, а я мечусь. Денег в доме как назло ни копейки, машина сломана. А магазин далековато.

Муж со мной забегал, широким жестом: - я тебя довезу.

Со сломанной педалью

А девочки? Я так их никогда не оставляла. Делаю строгий наказ ничего не включать, никому не открывать, с ребенка глаз не сводить, убегаю.

По дороге мы едем как черепахи, несколько раз ломаемся, и только сын испуганно звонит: - а деньги вы взяли?

Откуда, что? В это время обычно платеж ипотечный, и пособий опять нет.

Приехали. Ищем место происшествия. Время 20.30. Горит неоновая вывеска отдела бытовой техники. Рекламный слоган: - Мама знает!

Симорон? !

и ругаюсь с этой вывеской - да ничего мама не знает, мама вообще собиралась бы уже и поспать т вообще бежать отсюда подальше.

В магазине среди вещевых рядов пусто и мрачно. И только толпа охранников, веселящихся и скучающих одновременно, сын и его друзья.

В первый раз в жизни я побывала в мужском туалете, рассмотрела что там интересного. И да, писсуар вдребезги.

Что делал? - Молчит.

-Наступить хотел...

-Зачем?

И опять молчит.

Администратор в трубку требует денег и угрожает полицией. Полиция приезжает только через час.

Мужа выгнала к дочкам, сама хожу нервно по магазинному коридору, пытаясь отвлечься на товар, разложенный на витринах и не знаю, что будет дальше.

Полиция приехала. Молодой мужчина в форме полицейского, только переступив порог, начал смеяться, хватаясь за живот.

- Ты откуда родом? - сыну. - Не из Челябинска, суровый челябинский парень, струей рассекающий унитазы?

Охранники воодушевились и синхронно похихикали. У второго полицейского задергалась спина. Он старался не показывать вида, отошел в уголок и похихикал там.

С сына снимали под протокол объяснение прямо в полицейской машине. Там оказывается, раскладывается столик и есть подвесная лампочка, очень похожая на нашу, что у нас в прихожей, зачем то отмечаю я. Маленький жизненный опыт - вяло проносится в мозгу. - Зачем он мне?

Сын напуган. - А я могу в тюрьму попасть?

Не ожидал, что случайность, вообще дурацкая случайности будет иметь столько последствий.

-Не переживай, - пытается утешить меня муж. - Кто в детстве не стоял на учете в милиции?

-Я. - Отвечаю. - Да и вообще из знакомых не припомню.

-А у нас кто-нибудь отличался, - спрашивает меня сын. - Было что-нибудь такое дурацкое?

-Ну как сказать, - думаю я. - Вот мама послала младшего брата за шинковкой в гараж. Капусту солить хотела. А брат увлекался тогда активно передачей "Галилео" и решил поставить опыт. Проверить, что сгорит быстрее - фишка или бензин? А сгорел гараж

Но ему тогда 14 лет было.

-Значит, я всех переплюнул, - огорчился сын.

-Да, кстати. - Котлеты. Иди жарь котлеты - у меня сил нет.

Сын впервые пожарил котлеты. Да еще так отлично. Еще один опыт.

Несколько дней мы сами не в себе. Мало того, что ущерб, как будет дальше, неизвестно. Можно посчитать за хулиганство, а если с еще и с умыслом? это и постановка на учет, а вызов на комиссию, и административный штраф и сообщение в учебное заведение и военкомат и много чего еще. Как это отразится в дальнейшем?

На следующий день посещаем инспектора. "Майор полиции" - гласит табличка на кабинете. - Ого! - думаю. На вид инспектору не больше 30 лет.

Та улыбается, но глаза суровые. - Так вот какой, умывальников начальник, наш бесстрашный Мойдодыр?

Одно понять не может. - Зачем вставал то на писсуар?

Сын внятно объяснить ничего не может. Сам понимает, что выглядит глупо. И вообще ситуация глупая.

Нам предложили возместить ущерб, без разницы, деньгами или самостоятельно установить, чтобы "как и было".

Листаем на сайте ценники, просто для интереса. Ездим по городу, заглядываем в сантехнические отделы. Нашли. Такой же писсуар, точь- в точь, как прежний.

Делаем замеры и едем в магазин, свериться с теми размерами. - А вы купите, возьмите писсуар в магазин и там и примерьте, - советует продавец.

Но мы с мужем как представили, что мы будет с писсуаром бегать по магазину нашего маленького городка, где все друг друга знают и дружно замотали головой.

Цена, кстати, в магазине была в 5 раз меньше, чем с нас пытались стрясти.

Съездили, проверили в магазине, все совпадает. Купили.

А сегодня сын, в День смеха, вместе с моим мужем устанавливал этот злосчастный писсуар. Правда, конечно, им было не до смеха. Там, кстати, и два соседних были расшатаны и болтались на одном болте.

Работу сдали на отлично, и даже те два подтянули. "Работу принимали" все кому не лень: администратор, охранники, и даже любопытная уборщица деловито крякнула, пощупав крепления.

А сын только сегодня сказал моему мужу, что в соседней кабинке часто запирались "малолетки" и то пили то курили. Его одолело любопытство, и он хотел посмотреть, не заперся ли там кто опять и выгнать их. Он все за трезвый образ жизни радеет. Ну и дораделся. Остался без штанов и денег.

[Вятская 215 130]

Да уж, все мы иногда бываем идиотами!

У меня был случай один, пару лет назад. Я шла из гостей от сестры домой. У нас общественный транспорт заканчивает ходить рано, а на такси денег не было, и попросить я не додумалась.

Решила я домой пешком прогуляться, а чтоб не так далеко идти - срезать по дворам. Когда-то в детстве я по этому маршруту из Дворца пионеров домой бегала, быстро получалось, по улицам намного дольше.

НО! Я не учла 3 вещи - то, что прошло уже много лет и местность изменилась, что было не лето, а очень снежная зима и накануне прошёл сильный снегопад, и третье - то, что я давно уже не юная тонкая и звонкая пионерка, смело перелезавшая любые заборы, а... мягко сказать, очень нехудая солидная тётенька .

Но тогда я ещё не знала, что мне предстоит!

Шла я, шла по дворам, срезая расстояния, и вышла к заднему двору школы. Смотрю - а двор обнесён высокой сеткой-рабицей, но в ней есть дыра и узкая полузасыпанная тропка к школе через школьный стадион. Обходить школьный двор далеко, рядом элитный дом-новостройка с высоким забором, и надо делать немаленький круг, чтобы выйти на улицу.

Но отступать не хотелось, и я пролезла в шубе через дыру в заборе, и пошла по тропке к школе. Прошла почти половину, нога провалилась в глубокий снег, и я упала. Руки ушли в снег по самые уши, а снег рыхлый, опереться не на что, и встать я не могу! Да ешё и вес мой вместе с шубой мешают! И колени у меня травмированные, короче без опоры встать не могу!

Короче, подняться я так и не смогла, и поползла, как подводная лодка, на четвереньках в глубоком рыхлом снегу. Или как бульдозер? Как я ползла - это надо было видеть. Слава богу, никто с соседних домов меня не снимал, время уже позднее было.

Кое-как добралась я до школы, встала, отряхнулась и пошла обходить школу к фасаду. Каков же был мой ужас, когда я увидел, что спереди у школы выхода на улицу нет! Там стоит новая кованная ограда с острыми пиками , а ворота закрыты на ночь на замок! Я обошла всю школу по кругу и обречённо поняла, что единственный выход - это ползти обратно через футбольное поле к дырке в сетке. Короче, ругаясь на себя и на снег, я кое-как пересекла поле, вышла с территории и пошла домой. Снег был везде - в карманах, в сапогах, на шапке...

Я шла и думала - вот что заставило взрослую и практически трезвую женщину идти не по центральной и прочищенной улице, а ползать по уши в снегу. Хорошо, что меня никто не видел! надеюсь... а то была бы звездой Ютюба! Там бы кино целое снять можно было!

[Каста Дива 107 354]

Что-то в последнее время наша жизнь крутится возле унитазов

Это наверное, генетика

Собралась сделать ванну для расслабления и типа для красоты. Налила воды и пошла за медом. Почему я его потащила в банке, а не отлила сколько надо, осталось для меня загадкой.

Ну я же быстренько, туда- сюда и посуда останется чистой.

Очнулась, когда я щедро хотела полить унитаз медом. И долго стояла с занесенной рукой, думая, чтО я тут делаю и зачем мед в туалете? Наверное, чтобы я могла честно и гордо сказать, что у меня везде медом намазано

[Встанем 11 367]

Я сегодня так лихо, но безрезультатно(!) свой пакет пыталась запаять в гипермаркете, что рядом стоящий мужчина, уже еле сдерживаясь (как потом выяснилось) от хохота, посоветовал пакет в полиэтилен положить. "Может быть, так быстрее получится?" И тут только до меня дошло, какой идиоткой я выглядела со стороны.

"Уход в себя" меня уже как-то напрягает.