У меня детей двое? Или трое?

[Рост 165 вес 55 18 533]

Прошу прощения за новую тему. Если можно - пусть повисит пару деньков отдельно, очень нужны советы.

Много раз собиралась написать, но все не решалась. Сегодня в очередной раз накипело.

Моя проблема - это племянник мужа. Ему 11 лет. С 7 лет, с того времени, как он пошел в школу, начался мой маленький ад. Летом во время каникул он проводит процентов 80 времени у нас. Живет дней 5, потом золовка забирает его на пару дней, а через денек-другой он снова у нас. При этом я ни разу (!!!) не пригласила его остаться пожить у нас, но и не выгонять же его из дома.

В первое время золовка постоянно говорила - сын живет у мамы (моей свекрови, у нас дома рядом). Как же меня это бесило!!! Ну как у свекрови, если та его на порог практически не пускала??? И жил он безвылазно у нас.

Итог - все лето у меня испорчено. Ну не могу я, когда в моем доме постоянно живет посторонний мне ребенок. При этом мальчик ведет себя, скажем прямо, иногда странно. То ли от воспитания, то ли сам по себе такой.

Например, первый года два я учила его смывать унитаз (хотя он с родителями живет в благоустроенной квартире). Ну вот не смывал он за собой и все тут! Вначале, когда я обнаруживала огрехи в туалете, отказывался, говорил, что это не он забыл смыть (но я-то вижу, что несмытый унитаз бывает только при нем!), потом я стала подлавливать его на выходе из туалета и проверять при нем. С горем пополам унитаз мы за два года освоили.

Далее - ребенок был как с голодного края, сметал все вкусняшки, которых моим детям хватило бы дня на три-четыре, буквально за полдня. Но это самый незначительный раздражающий фактор, тем более сейчас он так уже не бросается на печенюшки.

Как только я входила в дом - он сразу лез в пакеты "А что это вы там купили?". Днем постоянно шляется по дому. Именно шляется, абсолютно бесцельно. Например, играют они с сыном в комнате, я лежу в зале смотрю телевизор. Заходит в зал, стоит, смотрит на меня молча. Ты что-то хотел, спрашиваю? Нет, ничего не хотел. Уходит. Через 5-10 минут история повторяется. При этом не важно, где я нахожусь - на кухне, в спальне - заходит-смотрит-ничего не хотел-уходит, через 10 минут опять идет. Блин, ну не могу я так, как под надзором постоянно!!!

Лето прошло - но проблема осталась. Практически на все выходные, на каникулы - он строго у нас, как по расписанию.

Прошлая суббота - пришел, сходили с моим сыном на каток, пришли обратно. Вечереет, ребенок не уходит. Ну понятно, думаю. Звонит золовка - пацаны пришли с катка, все нормально, а то до сына не могу дозвониться почему-то? Пришли, говорю. Ну ладно, отвечает, пока...

Сегодня в обед - здрасте, вот опять теперь гости у меня дома. При этом мне она даже не позвонила. Слышу - позвонила сыну, поговорила с ним. Мне - ни здрасте ни спасибо. Блин, ну как так можно???

При этом мы с ней никогда не ругались, у нас ровные нормальные отношения. Мы не подруги, но и не делили никогда ничего.

Если по первости соблюдались приличия - мол, ты спроси у тети Оли, можно тебе остаться? (Ага, а у тети Оли типа есть возможность сказать "нет, валите к себе домой"), то теперь уже вообще никто ни о чем меня не спрашивает даже приличия ради.

С мужем много раз ругались из-за племянника. Летом, да и не только летом, но летом особенно, мы уже фактически никуда без племянника не можем своей семьей с сыном пойти-поехать, везде надо тянуть его с собой. Люди, а я не хочу! Не знаю, может, это я вредная, но напрягает меня все это страшным образом. Просто бесит, что мы везде должны таскаться с этим ребенком. У меня своя семья, свои дети, ну не хочу я чужих детей. А не взять его невозможно - как только он слышит про намечающуюся поездку - а можно я с вами? Или маме говорит, а та звонит мужу и просит взять его с собой.

Вечером мы с сыном можем улечься рядышком на диване и посмотреть какой-нибудь фильм. А с племянником эти просмотры мне лично никакого удовольствия не доставляют, да и сын при посторонних не стремится к близости с мамой. Поэтому мой ребенок вместо того, чтобы провести время со мной, играет на компе в стрелялки с двоюродным братом.

Я уже мужу пару раз говорила - давай мы его усыновим, если ему так нравится у нас жить?!!!

Я уже два года не езжу с семьей на речку. Потому что ни одна речка не обходится без присутствия племянника мужа. Муж с детьми уезжают купаться, а я загораю во дворе в гордом одиночестве. Зато нервы на месте.

Не подумайте, что я такая мегера, пару раз в месяц я могла бы его нормально воспринимать. Но постоянно - ну не могу я! Его слишком много, и это доставляет мне жуткий дискомфорт. Как подумаю, что впереди обожаемое мной когда-то лето - меня аж передергивать начинает. Не знаю, что мне делать. То ли как-то справиться с собой и со своими отрицательными эмоциями (если это возможно), то ли как-то изменить ситуацию (что лично мне тоже возможным не представляется абсолютно).

Самое интересное - прошлым летом золовка месяц провела в больнице, племянник этот месяц прожил у нас. Вот в это время у меня никаким боком это все не вызывало раздражения, я понимала, что надо поддержать сестру мужа в сложный момент и не напрягалась присутствием в доме мальчика абсолютно.

Но вот так, когда уже несколько лет на постоянной принудительной для меня основе он обитает у нас - ну не могу я больше!!! Я уже начинаю потихоньку ненавидеть и лето, и выходные дни((( Заранее начинает портиться настроение, а как только вижу, что он идет - все, мне становится дико тошно на душе. При этом на расстоянии, например, на день рождении той же золовки у них дома, я к нему нормально отношусь, он меня абсолютно не раздражает.

Буду рада любым откликам. Со стороны ведь виднее. Может, я и правда слишком придираюсь к происходящему? Прошу совета, как переломить свое отношение к ситуации (потому что саму ситуацию переломить, мне кажется, невозможно).

Муж говорит, что это от того, что у меня нет братьев-сестер и мне не понять этих отношений. Правда, в последнее время и сам стал иногда отмечать, что происходит уже перебор. Правда, это бывает у него оооочень редко.

НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ, очень прошу.

ПС Как-то сумбурно все описала, прошу прощения, просто меня прет от всего этого, надо выговориться.

Кстати, золовке я благодарна, она меня пару раз очень выручала с деньгами в нужный момент. Правда, и муж мой тоже очень много для нее делал и делает. Но даже если и выручила она меня - неужели теперь ближайшие лет 5-6 мне надо жить в собственном доме в постоянном напряге???

[Полярная лиса 275 058]

Гнев ангелов

У ребенка есть отец?

[Рост 165 вес 55 18 533]

Полярная лиса

Есть. Но там такая ситуация - он злоупотребляет спиртным, и в последние года два не работает и сидит дома. Сыном точно не занимается. Муж мой - да, с детьми проводит массу времени, таскает их за собой везде.

Но так племянник ведь и в отсутствие мужа у нас живет.

При этом идея оставаться у нас именно мальчика, много раз была свидетелем сцены, когда золовка говорит "Пошли домой", а он начинает ныть "нет, я останусь здесь".Ну а она не сильно и настаивает.

[Шерочка 336]

Гнев ангелов

Если по первости соблюдались приличия - мол, ты спроси у тети Оли, можно тебе остаться? (Ага, а у тети Оли типа есть возможность сказать "нет, валите к себе домой"),

А почему Вы не можете этого сказать?

Петя, у нас очень важные семейные дела, давай останешься в следующий раз.

или

мы уже собираемся ложиться спать, давай я тебя домой провожу.

Для чего его постоянно на ночь оставляете?

[Любовь земная 20 886]

Гнев ангелов

Какой ужас! Конечно, надо пожалеть бедного детоньку, которому так плохо дома, что он лезет к чужим людям. Конечно, это не чужие люди, это родной дядя и т.д. и т.п.

Мне не повезло? У меня маленькой были одна тетя и пять дядьев, почему-то никто из них со мной не сидел и ни у кого я не жила. Правда, папа мой непьющий был.

Я бы подала в опеку на определение фактического места жительства ребенка. Раз он все равно живет у вас, пусть бы вам его родители за это платили. Ручаюсь, его маман тут же включит моск и обнаружит родительские чуйства.

Но виновен в создавшейся ситуации в самой большой степени ваш муж.

Гнев ангелов

Золовка с деньгами выручала? Нельзя иметь денежных дел с родней, которой не хотите быть обязаны. Выкручивайтесь сами. Иначе не отделаетесь от "Пети Какашкина".

[Davari 15 334]

Гнев ангелов

Не знаю...

Возможно Вам стоит попросить мужа поговорить с мамой ребенка, или сделать это самой. Только поговорить предметно, типа: "Я устала принимать дома твоего сына, пусть он появляется только по моему приглашению".

Конечно, это ухудшит отношения с золовкой, но ИМХО, личный комфорт дороже.

[Корону несущая 12 553]

Гнев ангелов

Кстати, золовке я благодарна, она меня пару раз очень выручала с деньгами в нужный момент.

Всё ясно- чувство долга. Но это же не выход.

Ладно, племянника не выгонишь, тут нужно объясняться со взрослыми людьми, с золовкой, мужем.

Кстати, а что конкретно отвечает вам муж, когда вы высказываете ему недовольство по поводу племянника?

[Супердетка 801]

Гнев ангелов

Если вам неудобно об этом с золовкой поговорить, может, нужно причину какую-то придумать вескую? Например, появилась надомная работа и вы не можете уделять столько времени ребенку. Или что-то другое придумайте.

А вообще, нельзя его мягко выпроваживать? Типа, погостил и хватит, тебе пора домой.

Ситуация, которую вы описываете - не совсем нормальная. Меня бы тоже это все напрягало, причем сильно.

[Генеральный спонсор 5]

Гнев ангелов

Прекрасно вас понимаю, но выход только один и при этом в нормальных отношениях вы с золовкой уже не останетесь.

Мы с мужем так же возимся с племянником, и я стала ограничивать насколько возможно его пребывание у нас, т.к. ему хорошо тем что у нас и компьютер и игры, и еду можно таскать в зал, мультфильмы бесконечные, в общем все то чего дома делать нельзя, дома у него уроки в основном. Может и грубо с моей стороны но на ночевки мы не соглашаемся, если он хочет просто так остаться. Отношения с золовкой средние, она прекрасно видит и понимает мое нежелание тесно контактировать, созваниваться, гостить. В противном случае было бы как у вас.

А вам желаю терпения, ведь вы вряд ли уже без обид что то сможете изменить. Потом мальчик вырастет и проблема отпадет, но ждать еще долго.

[Водопад 154]

Про мальчика понятно, он тянется к Вашей семье, потому что ему с Вами комфортно и намного "теплее" чем дома.

Поведение его матери не понятно, ощущение что ей безразличен сын.

А что Вам посоветовать не знаю, и мальчика жалко, и Вас понимаю, даже не могу предположить безболезненный выход из данной ситуации.

[Магдала 30 567]

Гнев ангелов

Ситуация ни разу не нормальная. Я понимаю, что тут проблема в муже, с которым вы не хотите ссориться, но всему же есть предел? Неужели ещё не достало??? Ну что будет, если вы в резкой форме откажетесь принимать у себя племянника мужа? Разведётся он с вами, что ли, выгонит из дому вместе с детьми? Муж просто не видит проблемы: если жена несколько лет (!) терпит, значит, всё нормально.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Шерочка

Для чего его постоянно на ночь оставляете?

Ну представьте себе ситуацию - мама говорит "собирайся домой", мальчик со слезами - "нееее, я останусь тут, ну можно, мам, ну можно?". Мама - "ну спроси у тети Оли, разрешит она тебе или нет". Ну и что можно ответить? Выгнать ревущего ребенка? Тем более все прекрасно знают, что вечером дел у нас нет и мы будем дома (свекровь-то живет окна в окна с нами).

Тараканчик

Я бы подала в опеку на определение фактического места жительства ребенка.

Это нереально. Я такого никогда не сделаю. Во-первых, потом что, мне его забирать себе навсегда? А, во вторых, тогда мне в нашем маленьком городке проходу не будет как злой кикиморе. Ну и в третьих, золовка перенесла летом тяжелую болезнь, нервы ей мотать сейчас совсем ни к чему.

Но виновен в создавшейся ситуации в самой большой степени ваш муж.

Соглашусь 100%. Я ему в последнее лето уже пару раз этой фразой "Это ты виноват" уже пару раз плешь проела. Но толку? Ситуация-то не меняется. И как изменить ее, избежав вселенской обиды родственников, я понятия не имею.

[Davari 15 334]

Гнев ангелов

И как изменить ее, избежав вселенской обиды родственников, я понятия не имею.

Если Вам действительно мешает чужой пацан (а это, на мой взгляд, нормально), то плюньте на обиды золовки.

Сложно поверить в то, что она не понимает Вашего недовольства.

[МариХуана 35 712]

Мне тоже кажется, что надо ставить вопрос ребром. Конечно это чревато испорченными отношениями с золовкой, но иначе племянник у вас так и до самой армии "пастись" будет. Ну и я бы к решению этой проблемы всё-таки привлекла мужа, его племянник и сестрица , вот пусть и напряжётся с объяснениями.

[Любовь земная 20 886]

Гнев ангелов

Вам всем нужно собрать семейный совет и определить фактическое местожительство ребенка. Это ненормально и противоестественно, при живых отце-матери, не лишенных родительских прав, и при живой бабке ребенку проживать на самом деле в семье дяди.

Я бы даже переменила город или село к чертовой бабушке, семья и свои нервы дороже.

[Корону несущая 12 553]

Да. Тут один выход. Нужно поговорить с заловкой. И лучше, если это сделает ваш муж. В конце- концов, он ведь тоже должен заботиться о вашем комфорте, Гнев ангелов.

Тем более все прекрасно знают, что вечером дел у нас нет и мы будем дома

И что? Может вы хотите полежать на диване задрав ноги! Кому какое дело должно быть до того, чем вы будете заниматься в свое свободное время!

[Магдала 30 567]

Выгнать ревущего ребенка?

Магдала

Да от чего ребёнок ревёт-то, каждый раз выпрашивая ночёвку??? Куда выгнать – в его собственный дом??? Вы зря драматизируете.

Ну и что можно ответить?

"Нет, нельзя". С улыбкой.

У мальчика дом, как я понимаю, не в соседнем городе. Каждый спит в своей кровати, если нет форс-мажора. Золовка ваша ведь не парится на тему, почему её сына домой не загонишь, а вы переживаете.

И как изменить ее, избежав вселенской обиды родственников, я понятия не имею.

Родственники о вашем удобстве не беспокоятся.

[Любовь земная 20 886]

Корону несущая

он ведь тоже должен заботиться о вашем комфорте

Не вполне согласна. Муж как раз и должен заботиться о комфорте жены, а он думает о комфорте племянника, сестры, матери,- кого угодно, только не жены.

Один маленький скандальчик... всего девять ведер, и золотой ключик будет наш! (с)

[Горихвостка 17 568]

Гнев ангелов

У нас с двоюродной сестрой, когда наши дети были мелкими, в ходу был взаимообмен детьми. Т.е. понимая, что детям хочется пообщаться, мы собирали их на определенный срок то у нее, то у меня. Таким образом, ни у одной из нас не возникало заблуждения, что принимать у себя в гостях племянников - плевое дело и обязанность родственничков.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Корону несущая

Кстати, а что конкретно отвечает вам муж, когда вы высказываете ему недовольство по поводу племянника?

Разное отвечает. То начинает доказывать, что я злая и ненавижу людей, то молчит и терпит мое нытье, то соглашается, что ситуация зашла далеко и обещает поговорить с сестрой. Но разговор так никак и не состоится.

В начале лета он был в отъезде, мальчик жил у нас. Я ему по телефону мозг выносила этой проблемой. Клятвенно обещал, что по приезду сделает так, что племянник поедет жить домой, мол, я устрою все лучшим образом и малой кровью

Приехал, отключил детям интернет, стал привлекать их (и нашего, и племянника) к работам на участке. Думал, что племянник сам попросится домой. Не тут-то было! Когда после очередного трудового дня племянник утром проснулся и спросил у него "А что мы сегодня будем работать?" муж развел руками и признал, что мирным путем выжить мальчика из дома нереально.

Поведение его матери не понятно, ощущение что ей безразличен сын.

Прошлой зимой и летом у нее были проблемы со здоровьем, но до этого-то ситуация с мальчиком была такая же при здоровой маме. Поэтому я тоже не могу этого понять. И мужу на это не раз указывала.

Магдала

Я понимаю, что тут проблема в муже, с которым вы не хотите ссориться, но всему же есть предел?

Да я с ним уже не раз и не два скандалила по этому поводу. До истерики пару раз срывалась, даже уезжала из дома как-то раз на весь вечер.

Ну что будет, если вы в резкой форме откажетесь принимать у себя племянника мужа?

Будет скандал с родственниками, вселенская обида. Ну и с мужем отношения будут сильно испорчены, он очень трепетно относится к своей родне.

[Генеральный спонсор 5]

Насколько мне понятно мужа автора не сильно напрягает племянник и вряд ли муж возьмется и серьезно поговорит со своей сестрой. Самое главное донести до мужа что вам мягко говоря надоело все это, ведь это ненормально.

Вот я стала уже теткой-мегерой, и так глубоко пофиг что об этом думают остальные, главное личный душевный комфорт. А поняньчусь я лучше со своими детьми.

[Шерочка 336]

Гнев ангелов

нееее, я останусь тут, ну можно, мам, ну можно?". Мама - "ну спроси у тети Оли, разрешит она тебе или нет". Ну и что можно ответить?

Видимо Вы слишком мягкий человек, раз Вас так легко можно взять.

Можно повторить ту же фразу. "В следующий раз обязательно, а сегодня у нас дела."

Тем более все прекрасно знают, что вечером дел у нас нет и мы будем дома

А дома дел не бывает?

Сказать, что у ребенка по математике трояк намечается, мы будем сейчас математику учить.

Наберитесь твердости и попробуйте один раз ребенка домой отправить. Придумайте причину. (спальное место в конце-концов ликвидируйте) Скажите, что сегодня у нас спать негде. Купим новую кровать, тогда останешься.

[Любовь земная 20 886]

Гнев ангелов

уезжала из дома как-то раз на весь вечер

А наоборот надо, мужа к сестре отправить, пусть там и валандается с племянником. Пусть там и относится к ним трепетно.

Свое личное пространство надо защищать! Раз уж деньгами брать не хотите...

[Корону несущая 12 553]

Гнев ангелов

Я вас понимаю. Мы живем со свекрами рядом и они на каждые каникулы забирают к себе внуков, племянников заловки мужа. Мальчишкам по 8-10 лет. И вместо того, чтобы быть у бабушки с дедушкой, они прибегают к нам. И я не против, но пока они тут на каникулах, они прибегают ежедневно и не на час. Когда меня перестает это устраивать, я разговариваю с мужем. Пока- действует.

[Женьшень 41 670]

Самое главное донести до мужа что вам мягко говоря надоело все это, ведь это ненормально.

Уж как автор ни доносила до мужа про ненормальность ситуации, всяко разговаривала, аж два года. Толку то?

То начинает доказывать, что я злая и ненавижу людей, то молчит и терпит мое нытье, то соглашается, что ситуация зашла далеко и обещает поговорить с сестрой. Но разговор так никак и не состоится.

Приехал, отключил детям интернет, стал привлекать их (и нашего, и племянника) к работам на участке. Думал, что племянник сам попросится домой. Не тут-то было! Когда после очередного трудового дня племянник утром проснулся и спросил у него "А что мы сегодня будем работать?" муж развел руками и признал, что мирным путем выжить мальчика из дома нереально.

Значит война (с), или как минимум испорченные отношения не только с золовкой, но и со свекровью