У меня детей двое? Или трое?

[Любовь земная 20 886]

Фа-Солька

Откроются и у него глаза

И когда же действо это произойдет? (Это я сама себя спрашиваю).

Тогда, когда сын маленько подрастет, пойдет учиться, дочь отделится совсем, и вернет наш болванчик домой, а дома нет никого. Сиди, нянчи племянника... И племянник вырастет, не нужен ему дядя будет.

Будет тогда нужна жена. А ей это нужно, такой мужик с его родственниками-уродственниками?

[Фа-Солька 224]

Тараканчик

Полностью с Вами согласна! С каждым словом поста!

Даже примерить не могу на себя такую ситуацию... Я б, наверное, и месяца не выдержала - выперла бы племянника, и по фигу, кто и что подумает и скажет, не то что 4 года... Это ж никакого расслабления дома, ни отдыха летом и т.д. Ад какой-то...

Но... ведь Гнев ангелов сама создала себе этот ад, своей уступчивостью, своей мягкохарактерностью... она так долго лепила и лелеяла этот ад...

Мне её искренне жаль, ситуация, не позавидуешь. Хотя... Теперь , действительно, когда все точки над "и" расставлены, чего любезничать?

Что хорошей она никогда не была для его родственников, ей муж сообщил. Тоже мне открытие! А кто-то из читающих думал по другому? Это ж очевидно было...

И правильно многие пишут - терять уже нечего теперь, можно и шашкой махать

Ссориться разбираться... смысл? Нервы ещё тратить... Просто не привечать. Пусть они там на своих кухнях ворчат сколько хотят, а Гнев ангелов на своей кухне свободой без племянника наслаждается

[Противнючка 0]

Да забейте Вы на этих милых родственников!

Никуда бежать не надо. Пришел племянник- "мы заняты" и дверь закрыть. Золовка- тоже. И со свекровью ограничьте общение.

Просто устройте себе отдых от этих людей. Не хотите вы ругаться- не ругайтесь. Самоустранитесь. Без объяснений и версальских приседаний.

Зачем Вам перед ними оправдываться?

[Урия Гип 38 092]

Поразительно! "Родня" мужа Гнева ангелов не высокого о ней мнения, но тем не менее, доверяет ей своего ребенка до такой степени, что он там практически прописался! Обалдеть бывает логика у людей.

Уважаемые форумчане, кто-нибудь из вас доверил бы свое самое дорогое - ребенка - тому, о ком у вас невысокое мнение?

Гнев ангелов, вам следует этот вопрос задать родне и мужу: если я такая плохая, то какого черта этот ребенок делает в моем доме? Не боитесь, что я буду на него дурно влиять?

Автор, мне не кажется, что вы должны все бросать и куда-то убегать, хотя такое настроение бывало и у меня. Почему это вы должны куда-то уходить из своего дома, из своей жизни, в обустройство которой вы вкладывали свои силы и средства? А жирно какать никто не будет?

В ваших руках есть все рычаги, чтобы привести свою жизнь и взаимоотношения с родней мужа в такое состояние, которое будет вас устраивать. Не бойтесь идти на конфликт, вот увидите - когда дадите жесткий отпор, сразу зауважают и начнут считаться.

[Капризулька 28 947]

Ну, да, если Вы для родственников мужа и так не хороши с самого начала, и за эти года, что принимаете у себя племянника нет никаких подвижек, то хватит с ними миндальничать.

Хуже-то уже не будет. Муж Вам дал карты в руки, вот и вежливо, но без особых расшаркиваний отсекитесь от проблем родственничков: мы заняты, сейчас уезжаем, приступ мигрени... Всё что угодно, но чтобы избавиться от назойливых гостей.

А с золовкой по душам нельзя поговорить без племянника? Просто поставить перед фактом, что принять в гости готовы, но максимум раз в неделю. Если неудобно, то причину для неё и для себя вескую придумайте. Ну, например, дочка уехала учиться, а Вы ремонт теперь затеваете...

Как "специфичная" (со слов мужниной родни) невестка я Вас понимаю. Но по мне, пусть я буду лучше очень специфичной, чем нервной и на взводе.

[Эллега 35 972]

Урия Гип

но тем не менее, доверяет ей своего ребенка до такой степени, что он там практически прописался! Обалдеть бывает логика у людей.

Тык это... скажут, что не ей, а своему брату/дядьке. А она там так - приготовь-постирай. Рядом, в общем, постояла.

Может, с мужем все-таки чего не так...

Странная позиция у него, как ни крути. Ну ладно, из большой семьи, привык жить толпой, одним больше, одним меньше - без разницы. Ну может, сестру нежно любит, помочь хочет. Но жена ж тоже - не так себе кто-то дома вертится.

Капризулька

Просто поставить перед фактом, что принять в гости готовы, но максимум раз в неделю.

Я так поняла, что он и появляется регулярно на выходных и каникулах.

То есть - раз в неделю и есть. Но постоянно, на выходных, когда как раз самим, своей семьей побыть хочется.

[Правая нога 51 949]

Поразительно! "Родня" мужа Гнева ангелов не высокого о ней мнения, но тем не менее, доверяет ей своего ребенка до такой степени, что он там практически прописался! Обалдеть бывает логика у людей.

Да логика простая - "с паршивой овцы хоть шерсти клок"...

[Капризулька 28 947]

Эллега, значит раз в месяц и без ночевки или как-то иначе... Эти границы должна уже установить сама Автор для себя, для своего душевного равновесия.

[Новая Белка 1 268]

Тараканчик

Батюшка покойный всю многочисленную мамину родню терпел и привечал. Стоило один раз отказать (по очень серьезной причине) - на него полилось дерьмо.

А это всегда так.

У меня папа всю жизнь помогал неблагополучному старшему брату и его семье, как только вышел на пенсию , заболел и понятно больше не мог помощь оказывать - сразу вся наша семья стала плохая, соседям на нас полилась такая грязь! (В итоге папа несколько лет на кладбище, а его брат живее всех живых, а даже ни разу не пришел к нему в больницу и вообще не навестил, хотя знал что брат умирает, и дай бог ему здоровья)

Так же и я посылала деньги маминым родственникам, сколько могла, через несколько лет пошли претензии что суммы маленькие! (то есть я должна была видимо умножать на коэффициент инфляции!)

Поэтому автору - как ни старайся - хорошей не станешь никому! И не надо, заботьтесь только о себе и своей семье!

Нет спора, если форс мажор - помогать надо всем. Но постоянно тянуть на своем горбу нельзя никого категорически!

[Davari 15 334]

Гнев ангелов

Сказал, раз это меня не устраивает, то и действовать должна я сама.

Ну вот тут я согласна с мужем: если его (уж не важно по каким причинам) все устраивает, то и решать ситуацию нужно Вам. Тем более, что хуже уже не будет

У меня другой вопрос возник после этого абзаца:

Первое решение - взять сына в охапку и бежать от этой семейки подальше. Наверное, это было бы для меня самым правильным. Но это невозможно. Одна я сейчас никак не потяну. Ни материально (у меня кредит и дочка учится, у сына репетиторы, плюс съем квартиры в таком случае), ни морально - сын достаточно сложный мальчик, одна я, боюсь, с ним не справлюсь.

Вы мужа не любите?

[Фа-Солька 224]

Капризулька

А с золовкой по душам нельзя поговорить без племянника? Просто поставить перед фактом, что принять в гости готовы, но максимум раз в неделю. Если неудобно, то причину для неё и для себя вескую придумайте.

После того, как Гнев ангелов узнала, что она никогда хорошей и не была, и ничем мнения о себе уже не испортит... то есть там думают о ней хуже уже некуда... И брать даже раз в недельку племянника - ДЛЯ ЧЕГО? ... Причину вескую придумывать - зачем?

Пусть живёт СВОЕЙ жизнью и наслаждается.

А муж... думаю одумается... пока дров ломать не нужно. Надо переждать... пусть ситуация немного перемелется с золовкой, а там и с мужем разрешится.

[Конфетти 1 267]

Капризулька

Если неудобно, то причину для неё и для себя вескую придумайте. Ну, например, дочка уехала учиться, а Вы ремонт теперь затеваете...

Неудобно спать на потолке. Зачем что-то придумывать с причиной, расшаркиваться перед ними - всё равно хорошей не будешь. Сказать прямо, что не устраивает такое положение вещей, что свой эмоциональный и физический комфорт дороже племянника и, якобы, "хорошего" отношения родни. Всё. Иначе после так называемого "ремонта" опять придётся судорожно выдумывать повод для отлучения племянника от дома.

[Радужный человечек 6 827]

Гнев ангелов

И не собирается ничего решать по поводу устранения ребенка из нашего дома

Ваш муж хочет быть хорошим братом, сыном и дядей для своей родни. За ваш счёт. Т.е. фактически ему выгодно выставить вас перед всеми с плохой стороны. Это поведение 15-летнего подростка.

На мой взгляд весьма странно, учитывая ваш семейный стаж. Взрослый дядя должен понимать, что на первом месте у отца семейства - не сестра и даже не мама, а жена и дети. Попробуйте в следующий раз донести это до мужа. Дочка будет вам в поддержку, воспользуйтесь этим.

Сказал, раз это меня не устраивает, то и действовать должна я сама.

Окей. Раз так - пусть САМ занимается своим племянником. Дядя дома - пускаете ребенка и по любому вопросу адресуете пацана к дяде. Дядя в командировке - можете не пустить, можете пустить, и превращаетесь в Бабу-Ягу. Вы не обязаны никому из них, тем более, что

его родня, по его словам, и так обо мне совершенно невысокого мнения и, если я вскрою нарыв и просто выпру племянника из дома, думать обо мне хуже, по словам мужа, они не станут, так как, видимо, (это уже мои мысли) хуже уже некуда.

Знаете, Автор, чувствую, что мы с вами очень похожи по складу характера, и я тоже много раз оказывалась в жизни в подобных ситуациях. Мой вывод - невозможно быть хорошей для всех одновременно. Хоть на кусочки себя порви, хоть душу на изнанку выверни. Все равно кто-то косо посмотрит. Потому смотрите на все проще, не расстраивайтесь и не церемоньтесь. Вам терять нечего, вы уже давно не невеста, а взрослая женщина, вы мать и хозяйка в своём доме.

Первое решение - взять сына в охапку и бежать от этой семейки подальше. Наверное, это было бы для меня самым правильным. Но это невозможно. Одна я сейчас никак не потяну. Ни материально (у меня кредит и дочка учится, у сына репетиторы, плюс съем квартиры в таком случае), ни морально - сын достаточно сложный мальчик, одна я, боюсь, с ним не справлюсь.

Хладнокровно принимайте решение и поступайте так, как выгодно вам. Хотя я бы убегать не стала. Какого чёрта? Это ваш дом, а не его сестры. Уйти сейчас - признать свою неправоту. Могу ошибаться, но я так считаю.

мальчик действительно вынес кое-какой сор из нашего дома

Вот потому он и таскался за вами по всему дому, наблюдал за вами. Вполне возможно, он наслушался и разговоров бабушки и мамы о вас, это обычное поведение для ребенка в такой ситуации. Наблюдает за вами, делает свои выводы. Или же нарочно собирает информацию, чтобы поучаствовать в перетирании ваших костей. Зарабатывает авторитет у родни.

[Кувшинка 445]

как выяснилось сегодня в ссоре с мужем, его родня, по его словам, и так обо мне совершенно невысокого мнения и, если я вскрою нарыв и просто выпру племянника из дома, думать обо мне хуже, по словам мужа, они не станут,

Не хочу с его родней сраться. Не потому, что хочу остаться для них хорошей, а потому что меня с души воротит после утрешнего разговора с мужем и появления этой информации об их отношении ко мне вообще с ними о чем-то говорить.

Гнев ангелов

Вот скажите мне - чего такого нового вы узнали, из-за чего трагедия то?!

Вы думали, если был "худой мир", значит ваша свекровь о вас изменила мнение? Это вы зря, обычно обольщаться не надо в таких случаях.

Также не поняла вашей трагедии из-за того, что муж не видит проблемы ни в мнении родственников, ни в том что племянник постоянно у вас Все это вам прекрасно было известно и до этого. Отчего такая обида то?

И вот что я вам скажу. Муж ваш по сути прав.

Для него не трагедия плохое мнение о вас от его родственников, ведь в свое время он на вас женился несмотря ни на что. Плевать он хотел на их мнение, вот и все.

К племяннику родному он прикепел душой и переживает за него.

Если дорожите мужем и семьей, племянника не надо гнать. Во всяком случае, сейчас. Попробуйте с ним договориться, мальчик достаточно взрослый уже

Установите определенные правила, касающееся его прибывания в вашей семье. Ну например, приходит он только тогда, когда ваш муж дома, что иногда вы без него куда-то едите или идете, что вы хотите побыть просто втроем - лично я бы такое сказала 11-летнему парню, рассчитывая что это он сможет понять. Короче, поговорила бы по взрослому.

Я в свое время жестко своего брата с семьей "выгнала" со своей дачи. 4 года они каждое лето проводили на даче и уже решили, что так будет всю жизнь, даже несмотря на то, что изменились обстоятельства. Пришлось объяснить брату, что у меня на даче не общежитие и что даже если мы изредка за лето там появляемся, мы хотим приехать с мужем к себе домой.

Пообижались годик, невестка даже клубнику всю повыкапывала, да повыбрасывала от вредности, и ничего - опять все дружим

[Лихейн 1 247]

Всё не осилила. Но впечатлилась, автору не позавидуешь. Четыре года...

Насчёт выпроваживания мальчика - как вариант, в качестве аргумента приводить не СВОИ причины (Я устала, Я занята, Я заболела), а "сваливать" на золовку.

"Тебя мама дома ждёт, соскучилась уже, иди домой" - он начнёт ныть, что не хочет - "Нельзя так маму расстраивать, она обидится, что ты к ней не идёшь, я бы на её месте обиделась". "Мама и так себя неважно чувствует, не капризничай, пожалей её, побудь с ней, ей будет приятно".

Тогда и у золовки повода возмущаться не будет, что мальчика "выгнали" - вы ж о ней заботились, о её материнских чувствах, не хотите "сына от матери отрывать". Она ж его, бедная, сутками не видит, из-за того, что он у вас ночует ! Страдает, поди...

Не признАет же она во всеуслышанье, что сын ей дома нафиг не нужен.

[Анюточка 2 992]

Кувшинка

Для него не трагедия плохое мнение о вас от его родственников, ведь в свое время он на вас женился несмотря ни на что. Плевать он хотел на их мнение, вот и все.

Читаю тему с первого дня её появления. Но отвечать не стала, потому что я не испытываю к своим племянникам и племянникам мужа никакого негатива. Один из них у нас жил 5 лет, пока учился в Москве. То есть совершенно взрослый парень жил у нас и нам было вместе хорошо.

Так что мнение Кувшинки я полностью поддерживаю: если муж вас выбрал, не смотря на мнение родственников, это же праздник и радость. Для вас.

Зачем печалитесь?

К племяннику родному он прикепел душой и переживает за него.

Теперь ваша очередь понять мужа и его привязанность к племяннику. Представьте, что вы не племянника ублажаете, а мужу делаете приятное! От этого ваши отношения с супругом только крепче будут.

Лихейн

Всё не осилила. Но впечатлилась, автору не позавидуешь. Четыре года...

А зачем там нужно завидовать или не завидовать? Там идёт обычная жизнь. Там на карту поставлено добро к ребенку, пусть и не своему, и отчуждение-раздражение хозяйки.

Вы поймите, нет выбора! Её муж ТАК решил, что племянник будет приходить, ночевать и прочее. И не хочет ничего менять.

Вывод один: менять автору мужа, что не айс и в планы автора не входит.

Гнев ангелов

Мне запомнилось, как вы рассказывали, что мальчик заходит в ту комнату, где вы отдыхаете и просто молча на вас смотрит. Вас это раздражает.

А он...знает, что вы добрая, славная, что УМЕЕТЕ дарить тепло. И он ждет только ЭТО тепло.

Мало того. Когда он не хочет идти домой от вас, он ОЦЕНИВАЕТ ваши отношения на самую высокую оценку. Я бы лично была счастлива, что еще какой-то мальчик (родной по крови мужу) меня вот так боготворит, что даже не хочет идти домой.

А вы...беситесь, накручиваете себя на ровном месте. Жаль.

[Совиная Охота 1 738]

Капризулька

А с золовкой по душам нельзя поговорить без племянника? Просто поставить перед фактом, что принять в гости готовы, но максимум раз в неделю. Если неудобно, то причину для неё и для себя вескую придумайте. Ну, например, дочка уехала учиться, а Вы ремонт теперь затеваете...

А не жирно будет, еще оправдываться перед всеми, почему мне дома посторонние не нужны. После всего, что я от мужа о себе узнала со слов его родни, мне и на мальчика бы стало параллельно.

терять уже нечего теперь, можно и шашкой махать

[Лихейн 1 247]

Анюточка

А он...знает, что вы добрая, славная, что УМЕЕТЕ дарить тепло. И он ждет только ЭТО тепло.

Ну а если она НЕ ХОЧЕТ дарить ему это тепло? Как ей себя заставить? Чужой он ей, не приняла, не полюбила, не смогла. А от того, что муж на жалость давит и чувство вины в ней культивирует (что ДОЛЖНА полюбить, а не может), раздражение только сильнее копится. Она его в себе подавляет, потому что мальчика и правда жалко, но оно от этого только сильнее.

Зачем же заставлять человека...

Тем более, что автор не отказывается ИНОГДА принимать в гостях, хоть бы и с ночёвкой, мальчика. Но не на постоянной же основе, и не как обязанность - а по своему желанию.

[Анюточка 2 992]

Лихейн

Всё не осилила. Но впечатлилась, автору не позавидуешь. Четыре года...

А зачем там нужно завидовать или не завидовать? Там идёт обычная жизнь. Там на карту поставлено добро к ребенку, пусть и не своему, и отчуждение-раздражение хозяйки.

Вы поймите, нет выбора! Её муж ТАК решил, что племянник будет приходить, ночевать и прочее. И не хочет ничего менять.

Вывод один: менять автору мужа, что в планы автора явно не входит.

Совиная Охота

После всего, что бы я от муже о себе узнала со слов его родни, мне и на мальчика бы стало паралельно.

Есть доброта для себя и есть доброта для наблюдающих.

Поэтому вам станет "параллельно" после "фи" со стороны. Тогда не нужно себя ломать и делать что-то доброе. Если от души делаешь, то нафих мнение со стороны, как оценивают твоё добро?!

Лихейн

Ну а если она НЕ ХОЧЕТ дарить ему это тепло? Как ей себя заставить? Чужой он ей, не приняла, не полюбила, не смогла.

Развод с мужем. Он же категорично настроен, что племянника не бросит. Уступить ему в этом.

[13 медведей 23 623]

Анюточка

Представьте, что вы не племянника ублажаете, а мужу делаете приятное! От этого ваши отношения с супругом только крепче будут.

Это называется, "если вас насилуют и вы ничего не можете сделать - расслабьтесь и получите удовольствие". Зачем? Автор не запустила супруга, думаю с двумя детьми и мужем ей достаточно хлопот и заботы, чтобы вешать на шею еще третьего ребенка.

Вы поймите, нет выбора! Её муж ТАК решил, что племянник будет приходить, ночевать и прочее. И не хочет ничего менять.

А если муж решит еще любовницу в дом привести? Его яйценосное величество ТАК решило. Автору тоже утереться и подумать о приятном мужу?

Выбор есть всегда. И если муж слиняет из-за того, что детоньку с его маманькой-паразиткой обидели, то и туда ему дорога. Значит не особо и ценное такое сокровище, если он не уважает мать своих детей.

Я бы лично была счастлива, что еще какой-то мальчик (родной по крови мужу) меня вот так боготворит, что даже не хочет идти домой.

Возьмите себе этого мальчика? Вам же легко и не напрягает. Что уж, хорошо быть доброй светлой и высокоморальной за чужой счет. Не хочет автор выжимать из себя раба, то есть быть доброй насильно, вопреки себе. Имеет законное на то право вообщем-то.

Я бы предложила автору как пробный шар - на пару недель смыться в гости. И посмотреть как супруг понапрягается с двумя детьми.

[Капризулька 28 947]

Совиная Охота, Конфетти, Фа-Солька, я предложила автору придумать причину, только потому что она, насколько я поняла, человек деликатный, ей лишние баталии не нужны. Вот же её слова:

Не хочу с его родней сраться.

Можно, конечно, разлаяться в пух и прах, но кому от этого будет легче? А можно культурно, без ругани. Понятно, что подоплёка в обоих случаях одна и та же, но мне бы по крайней мере соблюсти какие-то внешние приличия было легче для внутреннего мироощущения.

[Анюточка 2 992]

Плюшевое счастье

Автор не запустила супруга, думаю с двумя детьми и мужем ей достаточно хлопот и заботы, чтобы вешать на шею еще третьего ребенка.

На какую шею? На шею автора или шею мужа, который занимается ребенком, а автор лишь его кормит и спать укладывает?

А если муж решит еще любовницу в дом привести? Его яйценосное величество ТАК решило. Автору тоже утереться и подумать о приятном мужу?

Выбор есть всегда.

Если мужа держишь только как яйценостное величество, то простите, о какой семье речь?

И да-таки, думать и муже и жене о приятном друг другу. Иначе никак.

Возьмите себе этого мальчика?

Смешно.

Я брала своих племянников. И не на день. И еще возьму, если они вдруг захотят. Так же как и возьму племянников мужа, если будет в том нужда и его желание.

Плюшевое счастье

Вам же легко и не напрягает. Что уж, хорошо быть доброй светлой и высокоморальной за чужой счет.

За чей счет, простите, я высокоморальной вдруг стала? Да мне пофих как вы оцениваете моё моралите. Извиняюсь. Вы уж следите за своими мыслями-скакунами. Пардоньте.

[Ключевая фраза 8 016]

Гнев ангелов

Не хотела ранее акцентировать внимание, мне казалось что вы находитесь в очень зависимом положении от мужа. К сожалению ваш последний пост это подтвердил А мальчик? Он всего лишь добавляет пунктов в этот список зависимостей - живёте на территории мужа, материальная зависимость, с сыном боитесь не справитесь, дочкина учёба (мне даже показалось, что она мужу не родная, извините, если обидела), но это всё внутрисемейное, а тут ещё племянник.

Относительно мальчика написала раньше.

Приступаем ко второму пункту "Родня" На мой взгляд это самый простой пункт. Родня то большая? Среди них есть ваши с мужем работодатели или кредиторы? Это ж столько лет людям делать нечего, как против невестки негатив копить и компромат собирать. Для чего, чтоб иметь когда-нибудь возможность хотя бы гипотетически сказать:"А мы говорили, а мы так и знали"?

Если вы относитесь к той группе людей, которым важно стороннее мнение, то вам тяжело. Но поверьте, если вы в один момент перестанете об этом думать, то именно вам станет легче. Родня обговаривает, наводит напраслину? Ну и что? У вас же денег и здоровья от этого не убывает.

Вот с мужем сложнее. Зачем вам эти бесконечные ссоры. Да плюньте в конце концов на этого пацана, игнорируйте. Есть он рядом, нет, ваше отношение к детям и мужу не должно меняться. Захотели, поцеловались, обнялись, приголубили. У вас же тоже сын и дочь, брат и сестра, которые в будущем , хотелось бы, будут помогать друг другу. Муж хороший брат, не стоит сейчас делать так, что бы капанье на мозги ему со стороны родни укоренилось у него в голове. Вы уже выдержали 4 года. Мальчишки скоро разойдутся, 3 года большая разница в этом возрасте.

[Бибик! 6]

Просчитала только первые две страницы. Наверно, уже звучало такое мнение, что мне жалко мальчика. Его отец пьет, не работает, и если он прибегал к автору в дом и угрожал буйствовал, я представляю, что творится дома.

И хоть такое мнение на форуме не популярно, а популярно только делать так как хорошо себе и человек человеку волк. Но я бы мальчика не гнала.

Неужели у него дома такая комфортная атмосфера какая необходима ребенку. Отец алкоголик. Выгоните его Гнев ангелов пусть чешет к себе домой, никому от этого хуже не будет, только 11летнему мальчику. Но если матери до его психологического комфорта дел нет, то и вы забейте.

Жалко мальчишку.

[Кувшинка 445]

После всего, что бы я от муже о себе узнала со слов его родни, мне и на мальчика бы стало паралельно.

Совиная Охота

Не думаю, что автор узнала что-то новое для себя

Ведь не наплевала она на родню перед замужеством, а вышла замуж за данного конкретного мужчину. Хотя понимала, что родня не любит, причем категорически.

А теперь оказывается "мальчик" во всем виноват ...

Вот честно, положа руку на сердце - я бы к мальчику уже давно бы привязалась, ежели он так много времени у меня проводит, думаю Оля тоже так или иначе привязалась к племяннику.

А если муж решит еще любовницу в дом привести?

Плюшевое счастье

При чем тут любовница то?

И если муж слиняет из-за того, что детоньку с его маманькой-паразиткой обидели, то и туда ему дорога. Значит не особо и ценное такое сокровище, если он не уважает мать своих детей.

Опять ерунда. Этот муж уже не словом, а делом доказал, что жена ему дорога - когда выбрал ее, несмотря ни на что