У меня детей двое? Или трое?

[Любовь земная 20 886]

Гнев ангелов

Я не знаю, конечно, по какой части болела сестра мужа, ну а вдруг она решится еще на одного ребенка от своего алкоголика? Тогда Петя Какашкин поселится у вас навсегда.

И вам уже не полежать задрамши ноги!

[Магдала 30 567]

Будет скандал с родственниками, вселенская обида. Ну и с мужем отношения будут сильно испорчены, он очень трепетно относится к своей родне.

Гнев ангелов

Только вы можете решить, что вам важнее: отношения с роднёй или собственный покой. А может, вы сами себя накручиваете и никаких прямо уж глобальных последствий у вашего отказа не будет.

Я тут писала когда-то историю двух сестёр. Старшая ушла жить с мужем и ребёнком в оставшуюся от бабушки квартиру-двушку. Вскоре с мужем она развелась и начала активно устраивать личную жизнь. Младшая сестра осталась в трёшке с больными раком родителями, ухаживала за ними. Была внутрисемейная договорённость, что двушка – сейчас старшей, трёшка – потом младшей. Старшая сестра на всю рабочую неделю подкидывала ребёнка в родительскую квартиру, да и по выходным не всегда забирала. Растила его фактически младшая сестра.

Ну а потом родители умерли, не оставив ни завещания, ни дарственной, и старшая сестра, наплевав на устную договорённость, на то, что её избавили от ухода за родителями и до восьми, что ли, лет фактически растили её сына, потребовала половину трёшки. Мотала нервы беременной младшей сестре, настроила против неё племянника. Мать есть мать, понимаете, да? Никакая, даже раззолотая, тётка ближе не будет.

В общем, разменяли, конечно, трёшку, отношений теперь не поддерживают.

Это я к тому, что не особо рассчитывайте остаться хорошей. Сейчас без зазрения совести вами пользуются, потом могут так же – без зазрения совести – об этом забыть.

[Генеральный спонсор 5]

Женьшень

Уж как автор ни доносила до мужа про ненормальность ситуации, всяко разговаривала, аж два года. Толку то?

Ну да, толку мало. Это я уже потом почитала пост автора о том что даже привлечение к труду и ограничение развлечений не смущает этого мальчика. Там же муж еще родней сильно дорожит, скандалить не станет, а как вот еще по другому с такими непонятливыми людьми?

[Рост 165 вес 55 18 533]

Тараканчик

Я бы даже переменила город или село к чертовой бабушке, семья и свои нервы дороже.

Такое чувство, что вы были в моей шкуре) Я об этом уже думала не раз - уехать куда угодно, лишь бы без родни.

и при живой бабке ребенку проживать на самом деле в семье дяди.

Свекровь у меня женщина своеобразная, внуку четко сказала - ты мне тут не нужен. Я практиковала несколько раз - вечером двоим, и своему, и племяннику, говорила, чтобы шли ночевать к бабушке. Но, во первых, на бабушке где сядешь там и слезешь, она через пару дней заявила, что ей начлежники не нужны (свекровь из всех внуков любит только моего сына). И пришел племянник ко мне со словами "А можно я у вас поночую, а то баба меня выгоняет домой, а я не хочу". А во вторых, отправлять к свекрови племянника с сыном тоже не выход - почему я должна гнать из дома своего ребенка?

Золовка ваша ведь не парится на тему, почему её сына домой не загонишь, а вы переживаете.

Для меня самой это дико. Моих детей из дома не выгонишь, мама моя постоянно обижается, что внуки на каникулах или в выходные дни не остаются у нее ни под каким соусом ночевать. А тут - ребенок не живет дома и всем хорошо.

Кстати, муж частенько пытается манипулировать именно этим, что племяннику дома не комфортно и что у нас он получает отдушину, что я должна его пожалеть, что он еще ребенок и ему надо нормальный климат в окружении. На это я ему как раз и сказала - тогда усынови его и будем воспитывать.

Наверное, все-таки выбор не велик - или терпеть, или идти на скандал. Блин, не хочется ни того, ни другого. Я уже голову себе сломала этой дилеммой и форумчанам сейчас задурю хождением по замкнутому кругу.

[Левкой 19]

Понимаю автора, но мне жаль и мальчишку.

Ему, действительно, в семье Гнев ангелов лучше. Скорей всего ребёнку просто хочется нормальной семьи, где с ним гуляют, кормят, играют.

Вот и тянется он к мужу автора потому, что собственный отец им не занимается. А то, что он автору в тягость, то просто по малолетству не понимает.

Сложно судить о чём-то, но, похоже, только муж автора является нормальным среди родственников. Как может бабушка не пустить в дом своего родного внука? Почему невестке фиолетово, что её сыну лучше в чужом доме? Странные люди. А потом удивляются тому, что дети, став взрослыми, не вспоминают о своих родственниках годами, жалуются на их чёрствость и равнодушие.

А мальчишку мне жаль- скоро он поймёт, что любит его только дядя, а тёте он давно надоел.

[Леди Ястреб 40 984]

Гнев ангелов

Просто бесит, что мы везде должны таскаться с этим ребенком. У меня своя семья, свои дети, ну не хочу я чужих детей. А не взять его невозможно - как только он слышит про намечающуюся поездку - а можно я с вами?

А за чей счет мальчик ездит? Вопрос, видимо, риторический. Золовка вряд ли бы обрадовалась, если бы за все поездки надо было платить. Да?

Может надо начать считать деньги? Погостил парень у вас, мамаше - счет. Съездили куда-нибудь, то же самое. И мужу внушить, что оплачивая пребывание племянника в вашей семье, вы отрываете от своего ребенка.

Кстати, золовке я благодарна, она меня пару раз очень выручала с деньгами в нужный момент.

А вы долг вернули? Или присутствие племянника это вроде отработки получается?

Но там такая ситуация - он злоупотребляет спиртным, и в последние года два не работает и сидит дома.

По-моему, это главная причина, по которой мальчик постоянно пасется в вашей семье. Если там работает одна мама, то может на всех ее зарплаты не хватает? А так - ребенок пристроен, накормлен, все славненько.

[Корону несущая 12 553]

Генеральный спонсор

Это я уже потом почитала пост автора о том что даже привлечение к труду и ограничение развлечений не смущает этого мальчика

А с другой стороны, что ж мать мальчика такое делает с ним, что она ему не люба. Он не стремиться домой, не скучает за матерью. Вот это странно.

[Любовь земная 20 886]

Гнев ангелов

Такое чувство, что вы были в моей шкуре)

А то! У мамы пятнадцать штук племянников. Родня осточертела мне хуже горькой редьки. Я хорошо знаю, о чем пишу!

[Берилл 2 250]

Гнев ангелов

Я похолодела, пока прочитала Вашу тему. Вчера мне приснился будущий племянник (золовка рожает в марте), что он практически жил с нами. Проснулась в холодном поту. И мысленно решила заранее: никогда и ни за что!

Я восхищаюсь Вашим ангельским терпением, два! года терпеть племянника. Никакого личного пространства, из-за мальчика не можете никуда съездить, и вообще... Примеряю ситуацию на себя- я буду мегерой, кем угодно, но жить не позволю, вопрос ребром буду ставить. Мне со своей семьей нужен покой, гулять, ездить куда- то. В гости да, без проблем, разумеется без золовки с ее мужем и кошкой Но жить- категорически.

Чего- то разволновалась, ведь еще так далеко до того момента, в жизни может все что угодно случиться, лучше не буду думать и накручивать себя раньше времени)))

Гнев ангелов

Попробуйте вызвать золовку, поговорить "по душам", спросить, а не охренела ли она, мамашка, и чем она думает вообще? Смотрю, прочно они Вам сели на шею

[Генеральный спонсор 5]

Корону несущая

Там отец алкоголик, мало ли может на фоне всего этого и скандалы бывают и не комфортно мальчику в своей семье, может и другие причины. Ясно только то что в семье автора мальчику уютно и хорошо.

В детстве у нас постоянно обитала моя сестра двоюродная именно по причине того что комфортно было в нашей семье.

[Любовь земная 20 886]

Саррацения

Попробуйте вызвать золовку, поговорить "по душам", спросить, а не охренела ли она, мамашка, и чем она думает вообще?

Конкретный и откровенный разговор назрел давно. О чем она думает! О своем здоровье и своем муже-алкоголике, вот о чем.

[Женьшень 41 673]

Гнев ангелов

Кстати, муж частенько пытается манипулировать именно этим, что племяннику дома не комфортно и что у нас он получает отдушину, что я должна его пожалеть, что он еще ребенок и ему надо нормальный климат в окружении.

Неа, это он должен до сестры своей донести, что если та не хочет потерять своего ребенка, пусть им занимается сама, а не спихивает его на родственников. Разве ваша вина в том, что его племяннику некомфортно в собственной семье?

Продолжайте давить на него, в противном случае пригрозите, что поговорите с его сестрой насчет ребенка и не факт, что разговор будет приятным.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Шерочка

Можно повторить ту же фразу. "В следующий раз обязательно, а сегодня у нас дела."

Так уже никто и не спрашивает Просто приходит и по умолчанию остается ночевать.

Тараканчик

Я не знаю, конечно, по какой части болела сестра мужа, ну а вдруг она решится еще на одного ребенка от своего алкоголика?

Этого точно не будет, во-первых, двое детей там уже есть (старший мальчик, с ним проблем не было, он нас никогда особо не напрягал, больше ходил к бабушке по папиной линии), а во-вторых, болезнь была очень серьезная. И мне по человечески ее жалко. И мальчика жалко - мама болела, папа сам по себе. Но мне и себя жалко.

Магдала

Это я к тому, что не особо рассчитывайте остаться хорошей. Сейчас без зазрения совести вами пользуются, потом могут так же – без зазрения совести – об этом забыть.

Да я как-то и не рассчитываю в будущем получить "спасибо" от племянника. Согласна полностью - вырастет и ну улице не подойдет.

Женьшень

Значит война (с), или как минимум испорченные отношения не только с золовкой, но и со свекровью

Вот и я о том же. Если решусь высказаться - будет трындец полный. Обида и слава по городу среди знакомых мне гарантирована. Из-за чего? Скажут, что тарелку супа ребенку зажала.

[Любовь земная 20 886]

Гнев ангелов

Вы не виноваты в болезни сестры мужа, и потом, болела она летом, а лето уже полгода как кончилось вообще-то. Инвалидность она получила? Нет? Работает? Значит, здорова.

Жалко? Нас бы с вами кто пожалел.

И еще. Отправить ребенка к матери - значит "мотать ей нервы"? Странно.

[Леди Ястреб 40 984]

Гнев ангелов

Если решусь высказаться - будет трындец полный. Обида и слава по городу среди знакомых мне гарантирована. Из-за чего? Скажут, что тарелку супа ребенку зажала.

А эти знакомые имеют большое значение в вашей жизни? Если спросят - объясните, в чем проблема. А не спросят - так не все ли равно, что они там себе думают.

[Липовый цветок 3]

Гнев ангелов

Ну представьте себе ситуацию - мама говорит "собирайся домой", мальчик со слезами - "нееее, я останусь тут, ну можно, мам, ну можно?".

Ну не знаю... 11 лет ему уже. Нельзя ли ЕМУ сказать: извини, дорогой, мы не можем тебя оставить. Приходи ночевать раз в месяц - не чаще. Я бы, наверное, сказала. Нет, ну а как так жить?

[Рост 165 вес 55 18 533]

Саррацения

Попробуйте вызвать золовку, поговорить "по душам", спросить, а не охренела ли она, мамашка, и чем она думает вообще?

Ну это из разряда того, что надо идти на скандал. Хотя как вариант построить разговор на тему "что у вас дома происходит, волнуюсь за твоего сына, ребенок должен жить в семье" неплох, но почему-то кажется, что не прокатит.

Когда-то давно муж золовки в пьяном виде прибегал к нам домой, я была одна дома с детьми. Точнее, он явился к свекрови (своей теще) и устроил там скандал и попытался распустить руки, она рванула к нам, ну и мне пришлось его угомонить. Он пытался кулаками махать, я за детей тогда сильно испугалась. В общем, собрала себя в кулак, грозно сказала ему, что если хоть пальцем меня тронет, посажу и не 15 суток. Подействовало, притих и ушел. А потом я золовке сказала - не обижайся, но еще раз повторится, я ему вызову милицию и сдам на сутки как минимум. А потом мне передали, что я этими словами сильно золовку обидела.

Так что не уверена, что даже очень правильно построенный разговор и тщательно подобранные слова будут истолкованы адекватно. Тем более из-за болезни она все очень остро воспринимает.

[Женьшень 41 673]

Гнев ангелов

Если решусь высказаться - будет трындец полный. Обида и слава по городу среди знакомых мне гарантирована. Из-за чего? Скажут, что тарелку супа ребенку зажала.

Знаете, мне пришли два варианта решения этой проблемы. Наверное они абсурдны, но и ситуация у вас просто жесть.

Вариант первый. Выходите куда-нибудь с семьей и племянником. При каждой встрече со знакомыми роняете невзначай, что вот племянник у вас постоянно живет, его маме некогда им заниматься, вот его приходится развлекать и далее по списку. Результат - в глазах общества золовка предстает ехидной и она, во избежание кривотолков, решит больше своего сына не пускать к вам.

Вариант второй. При каждой возможности как бы между прочим рассказывайте истории, где дети, недополучив внимания и ласки, уже взрослыми бросают своих престарелых родителей, припоминая им обиды, нанесенные ими в детстве. Можно еще невзначай подсовывать журналы, вырезки из газет с подобными историями. Результат - золовка решит заняться вплотную воспитанием детей, рассчитывая на стакан воды в старости.

Я б именно так и поступила

[Любовь земная 20 886]

Гнев ангелов

Короче, Склифософский,- золовка и ее семья суть священные коровы, коих трогать нельзя даже на сутки, не то что на 15. Даже в случае возникновения угрозы жизни и здоровью.

Нормальненько так. Я не ошиблась,- ни о каком ребенке сестра мужа не думает, она заботится лишь о своем здоровье и своем буйном алкаше.

Так пусть задумается! Она не исполняет материнских обязанностей. В силу нездоровья, нежелания и т.д. Вот этими случаями органы опеки и занимаются. для этого они и сделаны.

А что люди скажут,- не им, людям, чужих детей воспитывать.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Тараканчик

Инвалидность она получила? Нет? Работает?

Да, ей установили группу. Но она работает на полставки.

И еще. Отправить ребенка к матери - значит "мотать ей нервы"? Странно.

Про "мотать ей нервы" я писала в ответ на предложение обратиться в органы опеки.

Липовый цветок

Нет, ну а как так жить?

Я все чаще об этом задумываюсь. Мне нереально жалко себя и свою жизнь тратить на нервотрепку по поводу чужого ребенка.

Я бы, наверное, сказала.

Ну, может, и я, выслушав мнение форума, созрею до этого. А то получается, что на эту тему говорю практически только с мужем. У меня одна точка зрения, у него противоположная. Он не видит ничего ужасного в этой ситуации и часто мне об этом в ответ на мое нытье говорит - не понимаю, чем тебя это напрягает? Тарелку лишнюю помыть за ним?

Блиииин, да просто напрягает!!!

Ну и я засомневалась - может, и правда я злая мегера, а муж прав? Но вот читаю отзывы - вроде как не так уж я и не права, а ведь мужу удалось посеять в моих мозгах зерно сомнения! Спасибо коллективному разуму, теперь буду знать, что я все-таки права. А там, может, с осознанием своей правоты и на бунт решусь.

Саррацения

два! года терпеть племянника.

Уже четыре. Он у нас с 7 лет обитает. Правда, со временем ситуация все больше и больше усугубляется.

Правда, что-то я совсем уши опустила и позволила собой управлять...

Горихвостка

У нас с двоюродной сестрой, когда наши дети были мелкими, в ходу был взаимообмен детьми.

До болезни золовка иногда звала нашего сына к себе. То есть забирала своего и звала в гости нашего. Но наш через день звонил и просил забрать его домой, а с ним, естественно, и племянник на хвосте в тот же день являлся или на следующий максимум.

[Любовь земная 20 886]

Гнев ангелов

Раз работает на полставки, время на ребенка у нее есть! Не надо песен!

Мою приятельницу на год закрыли в туберкулезную больницу, она по скайпу парнишку воспитывает! И не вешает его ни на кого! (Бабушка и отец им занимаются). Вот только что легкое удалили, Темка говорит: мама, ты больше не работай. Мальчишке пяти лет нет.

Не надо делать кумира из болезни.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Женьшень

Спасибо за советы. Может, второй попробую обдумать. Тараканчик

Она не исполняет материнских обязанностей.

Да вроде исполняет. Ребенок обут-одет, учится на отлично, одежда нормальная. Только вот в свободное время ему дома не сидится.

Болезнь у нее действительно очень-очень серьезная, и именно поэтому я не могу идти принципиально на выяснение отношений. Это будет как-то непорядочно. Меня даже за то, что я эту историю вынесла на форум и ее тут слегка пропесочили, уже совесть мучает. Я потому и не решалась долго здесь попросить совета, чтобы не полоскать ее имя в такой сложный для нее период. Но сегодня меня что-то понесло.

В любом случае, спасибо за ответы. То, что моя точка зрения - это точка зрения нормального человека, а не морального урода (как я под давлением мужа уже начала думать), для меня очень важно. Теперь, когда я знаю, что я права и ситуация не вполне нормальная, - буду искать способ донести до нее суть проблемы и при этом обойтись малой кровью.

[Любовь земная 20 886]

Гнев ангелов

Вы четыре года терпите чужого ребенка и сокрушаетесь о своей непорядочности. О своей непорядочности должен задуматься тот, кто заставил вас это все терпеть.

И материнские обязанности не только в том заключаются, чтобы обуть-одеть и не дураком родить. Ребенком заниматься надо, его досуг организовывать, а не тупо сбрасывать на родню.

[Шерочка 336]

А золовке так видимо удобно очень. Чем с мужем алкашом, пусть ребенок лучше с невесткой сидит. Может он его там поколачивает или не дает уроки учить.

Думаю, что если с золовкой начать разговор, она сделает круглые глаза и будет делать вид, что вообще не понимает, чем может напрягать ее ребенок.

И мужа я в какой-то степени понять могу (но не оправдать). Я бы свою личную племянницу тоже не смогла выгнать. Ему он кровь родная - это Вам чужая.

Понимаете, у детей другое восприятие реальности, не как у взрослых.

Это взрослые накручивают ситуацию, как в том анекдоте про "рыбку" в автобусе, а дети слышат то, что им говорят. Вы оставляете мальчика, потому что боитесь обидеть золовку или мальчика? Будьте хитрее, Вы же женщина! Не ругайтесь ни с кем, не разбирайтесь. Придумывайте не обидные, но веские причины для отказа. Если этот ребенок практически у вас живет, вы имеете право вмешиваться в его воспитание. Установите для него дома правила.

Например, запретите заглядывать без стука в спальню к вам. Это есть во многих семьях, детям нельзя врываться в спальню ко взрослым в любое время.

Ограничьте поедание сладкого, игру на компьютере и т. д.

И главное, постарайтесь научиться тактично выпроваживать его домой!

Начните прямо завтра. Скажите, Петя, у меня так горло сильно заболело, кажется грипп начинается, иди скорее домой, а то заразишься и будешь болеть сильно. Это никого не обидит - ни золовку, ни племянника. Заболеть - это не обидно для окружающих! Начните хотя бы с малого!

[Берилл 2 250]

Гнев ангелов

Оля, простите, но чем золовка больна? Не стоит мучиться угрызением совести, поймите, что вы не перевалочный пункт, не фонд милосердия, не приемная мама племянника в конце- концов

Да, я Вас понимаю, Вам всех жалко, но, они думают о Вашем комфорте? Свекровь смотрю совсем не мучается, быстро все расставила на свои места, может и не правильно относится к внукам, но и бабушку понять можно, детей подняла и хочет вполне заслуженно отдыхать на пенсии.

Попробуйте поговорить с племянником, объяснить, что у него есть свой отчий дом, свои родители, которым надо помогать ну как- то так...

Тараканчик

Мою приятельницу на год закрыли в туберкулезную больницу, она по скайпу парнишку воспитывает! И не вешает его ни на кого! (Бабушка и отец им занимаются). Вот только что легкое удалили, Темка говорит: мама, ты больше не работай. Мальчишке пяти лет нет.

Ничего себе, вот это сила воли у Вашей приятельницы! Она молодец!

Не надо делать кумира из болезни.

Да, и еще раз ДА!

Гнев ангелов

Уже четыре. Он у нас с 7 лет обитает

До скольких лет еще сможете тянуть/ терпеть племянника?