У меня детей двое? Или трое?

[Эллега 35 972]

Прямо что-то я запамятовала - сразу в голову не пришло. Моя свекровь живет с сыном, дочерью и ее внуком. Все взрослые, внуку - 12. Живут не очень, ругаются. Но это не важно. По словам свекрови, внук на ней во многом, по словам золовки - ничего подобного. Я не вмешиваюсь, дело не мое.

Так вот: намечается разъезд. Свекровь высказывает мысль: уж, мол, съехала бы дочь со своими собаками, а внука мне оставила, он мне не мешается, кормить я его смогу и вообще, он все равно на мне.

У меня было искреннее удивление, я его и скрыть не смогла: почему здоровую взрослую женщину так просто освобождают от ее обязанностей по отношению к собственному ребенку?! Вторая мысль - ну ладно, но на носу самый сложный возраст, а у мальчика проблемы и в школе с учебой, и с поведением и с общением. КТО это все должен разгребать?

Нет уж. Кто родил, тот и должен заботиться во всех отношениях.

Разумеется, я вмешиваться никоим образом ни во что не стану. Но думаю, у меня муж вмешается, свекровь довольно-таки болезненна.

[Стрекоза и муравей 512]

Это автор дома сидит, когда все купаться идут или развлекаться. А мужу - хорошо, он и племянника приголубил, и сестре помог, и со своими детьми все успел.

Вот и замечательно. Развлёк всех и отведи домой племянника.

Мисс Лисий Нос

Кровные племянники для меня - как родные дети.

Для меня тоже. У меня одна племяшка от родной сестры. И мне не нравится, как сестра к ней относится. Люблю её, как родную дочь, жалею. Но я могу сказать, можно ко мне в гости или нет. Если у меня дела, то я говорю прямо, и на меня никто не обижается.

И я не вижу ничего страшного если муж скажет сестре правду, что это жене мешает племянник. Мужу никто ведь не мешает, зачем врать сестре? Другое дело, что сказать нужно с особым тактом.

Скорее всего вы правы.

[Капитанская дочка 16]

Гнев ангелов

Сочувствую. Дали родне пальчик - они всю руку оттяпали, и останавливаться не желают...

Думаю, невестка будет до последнего делать вид, что ничего не понимает, поэтому намеки не подействуют (а то она СЕЙЧАС ничего не видит-не слышит, ага). Разговор "в лоб" вызовет "благородный гнев" и скандал, но отвадит (хоть на какое-то время) племянника. Я б выбрала именно это, но... Вы не хотите ссориться с золовкой (чего я не понимаю, ибо она обнаглела в край). И вам жалко мальчишку (что мне понятно, человек вы благородный, и мальчишку правда жаль).

Что можно сделать, по моему скромному мнению. Вас мальчик слушается, так? Тогда давайте подумаем, ЧТО именно в мальчике вас больше всего напрягает? Его бесцеремонность? Непонимание - это можно, это нельзя? Не моет посуду, не убирает за собой? Что еще? Вот на это обратить внимание. И строго (даже жестко, если сразу не поймет) - пресекать эти действия.

Пообедали? Каждый моет за собой посуду, тетя не уборщица. Парню 11 лет, он уже ДОЛЖЕН за собой сам ухаживать. Лезет в залу, когда вы отдыхаете? Иди поиграй в детской, тетя устала, ей нужен отдых. Привлекать активно к домашней работе, по полной. Да, и сына тоже, но, ИМХО, это ведь будет для мальчишек полезно.

Вы можете облегчить себе жизнь и получить хороший аргумент в спорах с мужем, если мальчик начнет "брыкаться" - мне тяжело терпеть невоспитанного мальчика, я не нянька.

Второе. Почаще на выходных организовывать какое-то мероприятие, без племянника. Скажем, поехать с ВАШИМИ родителями куда-нибудь, мальчику твердо сказать - нет, СЕЙЧАС тебя взять не можем, у нас дела. Приходи в следующие выходные. Пстепенно ему нужно внушить, что у тети с дядей помимо него есть занятия. Ничего, огорчится, но поймет. Постепенно приучится сначала спрашивать - можно ли прийти. В идеале уезжать ДО его прихода (наверняка он приходит примерно в одно время).

Вы, конечно, ситуацию запустили сами. Надо было, по мере нагления невестки, сразу ее отшить. Теперь поздно. Думаю, можно только минимизировать неприятности от пребывания мальчика у вас. А там - кто знает - может, мальчишка еще помощником вам будет, а не обузой.

[Баба с возом 33 542]

Гнев ангелов

У меня была подобная ситуация. Только племянник мужа бывшего прожил у нас 2,5 года, опять-таки из-за того что папа там алкоголик а бабушка им устала заниматься. Ни к чему хорошему это не привело: скандалы ежедневные, ну вот не могу я в своем доме посторонних терпеть, а он для меня был посторонний именно, я его до этого не особо знала. А тут еще подростковый возраст, проблемы всякие, со школы приходят его ругать, а я отчитываюсь стою беременная. Представьте мое состояние? В итоге забрала его свекровь назад к себе, а тут же стала самой плохой невесткой.

Так что я вас очень понимаю, не все мы альтруисты и каждый хочет личной жизни и комфорта. При том что мой брат тоже с нами жил но меня он никак не раздражал, да и бывшего тоже, потому что пока тот сидел за стрелялками брат помогал мне по дому очень сильно, а племянничек ляжки тянул пока на него не обозлишься. Нееет, своя семья - это своя семья, и пускать в нее посторонних (пусть даже детей) не всегда полезно - это чревато постоянными скандалами с родными. Поговорите вы с мужем, неужели не поймет и не поставит сестру на место. Я понимаю что там папаша - алкоголик, но пусть сестра САМА решает эту проблему. В конце-концов пусть на квартиру съедет, разведется - нафиг ей этот баласт-то нужен. Неужели ей не жалко ребенка, ведь он наверняка чувствует себя безродным... Поговорите с мужем на эту тему, если он не поймет то выскажите его сестре как-нибудь помягче все.

[Эллега 35 972]

И стрекоза, и муравей

кровные племянники для меня - как родные дети.

Для меня тоже. У меня одна племяшка от родной сестры.

Погодите, девчата, это ж ваши кровные. А по мужу? Автору-то этот мальчик и не разу не кровный.

Я к племяннику мужа совершенно ровно дышу. А от братьев моих пока племянников нет. Может, я и буду их за своих считать, но жить они у меня не будут, конечно.

[Стрекоза и муравей 512]

огда давайте подумаем, ЧТО именно в мальчике вас больше всего напрягает?

Думаю, то что в доме постоянно посторонний человек.

пусть сестра САМА решает эту проблему. В конце-концов пусть на квартиру съедет, разведется

А зачем ей решать проблему, она её решила уже, за счёт невестки.

Думаю, невестка будет до последнего делать вид, что ничего не понимает, поэтому намеки не подействуют (а то она СЕЙЧАС ничего не видит-не слышит, ага).

А я вполне допускаю, что она и не понимает. Вы мало видели людей, про которых можно сказать "простота-хуже воровства"? Сестра ещё и реально удивится.

[Женьшень 41 679]

Гнев ангелов

А если его отдать в какую-нибудь секцию поближе к его дому? После уроков будет в секции ходить и уставать, не до гостеваний ему будет. А то от недостатка занятости, внимания и избытка свободного времени мальчишка болтается у вас. Его занять нужно чем-то подальше от вашего дома.

[Любовь земная 20 886]

Гнев ангелов жалеет золовку, что у той онкология, начальная стадия.

Под эту сурдинку моя крестная пьет как лошадь. С утра от нее коньячищем тянет не по-деццки. Уже провалы в памяти появились. Была у нее операция более 10 лет назад, грудь оперировали. Сейчас стойкая ремиссия, идти проверяться она не хочет, а вот дерябнуть - только в путь.

Болезнь ничего не оправдывает. Да, это серьезное испытание. Только люди мало меняются. Кто любитель проехаться за чужой счет, тот и дальше продолжает это делать, больной или здоровый.

И еще одной мыслью хочется поделиться. Благодаря племяннику вся семья отлично осведомлена обо всем, что делается в квартире автора ветки. Он везде шатается, всем интересуется, лазает в покупки и, конечно, дома это все докладывает.

Таким образом, сестра мужа не только решает практически все свои проблемы, связанные с ненужным ей ребенком, но и сохраняет контроль над братом, будучи полностью в курсе его занятий и образе жизни семьи брата.

[Стрекоза и муравей 512]

А если его отдать в какую-нибудь секцию поближе к его дому? После уроков будет в секции ходить и уставать, не до гостеваний ему будет.

Женьшень

А выходные сестрица с песней приведёт племянника на круглосуточный постой.

[Женьшень 41 679]

И стрекоза, и муравей

А выходные сестрица с песней приведёт племянника на круглосуточный постой.

В выходные, не дожидаясь визитов сестрицы с племянником, можно в кино всей семьей ходить или еще куда, а если звонить будет, под этим же предлогом (семейные походы) отказывать в визите. Глядишь, мож и дойдет что-то до золовки.

Насколько я поняла, с мужем автору бесполезно разговаривать, тут уже действовать надо самой. Действовать надо так, чтобы и муж автора, и золовка ничего не заметили.

[НатаФКа 108 431]

Гнев ангелов

Мне кажется, Вы очень зависимы от чужого мнения - что скажет золовка, что скажут люди, что вас будут обсуждать в городе... Неужели собственный комфорт вам не важен, а важнее то, что скажут?

Не знаю, возможно, у меня нет такой всепоглощающей любви к детям, но я бы ни на минуту не задумалась и выпроводила гостя. Да и вообще, в 11 лет они уже выше меня, соображать должен, если ему говорят "нет", значит нет. У людей своя семья, свои дела. В 11 лет это все доступно для понимания. Это трехлетке сложно что то объяснить.

[Пани Марта 105]

Гнев ангелов

Я бы Вам посоветовала рассмотреть ситуацию под углом ответственности за чужого ребёнка. Ответственности, которую на Вас возложили, забыв Вас же спросить. Ведь, по умолчанию, Вы за мальчика отвечаете целиком и полностью, пока он находится на Вашей территории. А случись что с ним (ТТТ)? Может с этой позиции с мужем поговорить? Вы, вроде, раньше писАли, что муж работает вахтами? Тогда пусть и племянник в гости приходит, когда дядя дома отдыхает.

А то, блин, хорошо семейка устроилась! Пьющему папаше-тунеядцу пофиг собственный сын. Мамаша, вместо того, чтобы создать комфортные условия для ребёнка в семье, спихнула всё на семью брата. Берите пример со свекрови. Не думаю, что за её отказы привечать внуков с ней меньше считаются. А пока можно начать с прекращения ночёвок. Стемнело на улице - ребёнка за руку и домой. И не надо ничего объяснять. Достаточно "Я устала, хочу отдохнуть." Ужас! В собственной спальне расслабиться не дают.

[Стрекоза и муравей 512]

В выходные, не дожидаясь визитов сестрицы с племянником, можно в кино всей семьей ходить или еще куда,

Можно, если муж автора был бы с ней заодно. А так получится вот что:

-Дети, завтракаем, одеваемся и в кино, 20 минут на сборы!

-Дорогая, скоро племяш придёт, а нас нету, давай позвоним, скажем, чтобы поспешил...

[Эллега 35 972]

Пани Марта

Ужас! В собственной спальне расслабиться не дают.

Да мне б хватило одних заглядываний в пакеты и стояния над душой, когда автор отдыхает.

Вообще, абсурдная ситуация.

[Любовь земная 20 886]

НатаФКа

возможно, у меня нет такой всепоглощающей любви к детям, но я бы ни на минуту не задумалась и выпроводила гостя.

А любовь к детям здесь совсем ни при чем, это неумение сказать "нет".

Характер мягкий у автора, добрая она женщина. На мой вкус - приди муж с племянником, вылетели бы к свекрови в один момент. Раз у них окна в окна. Там и общались бы - у мамы родной, у родной бабушки.

Загостился, короче, деточка. Четыре года гостил,- а теперь четыре года перерыв хорошо бы сделать.

[Урия Гип 38 092]

Гнев ангелов,

может быть, вам нужно поговорить с мамой мальчика вот в каком ключе - не ругаться, конечно, не говорить, что ребенок вам надоел, а спокойно и очень доброжелательным тоном спросить:

- Маша/Валя/Зина, объясни мне пожалуйста, почему твой сын шарахается от родного дома и мамы с папой, как черт от ладана? Ты, как мать, понимаешь, что это ненормально для ребенка? Что у вас там происходит, может быть, вы бьете его, плохо обращаетесь с ним? Может быть, нам всей родней собраться и обсудить эту ситуацию, возможно, мальчику нужна помощь?

Ну, детали продумайте сами, упирайте на то, что ребенок, растущий в здоровой домашней обстановке, не будет все свое время проводить у родственников. Может, тогда она начнет думать о своем сыне.

[Эллега 35 972]

Урия Гип

Недавно у нас с золовкой такой разговор примерно вышел на тему здоровья ее сына. Я попыталась именно как Вы пишете

покойно и очень доброжелательным тоном

посоветовать, опираясь на личный пример, что если ребенок действительно так часто болеет, то можно попробовать вывезти его летом на море. На мою дочь эти недолгие вывозы очень положительно повлияли. Хотела рассказать, что на самом деле это не особо дорого выходит, но оно того стоит.

В общем, ерунда дело получилось. Больше не стану. Ее сын - ее дело.

[Любовь земная 20 886]

Урия Гип

А золовка позвонит брату и начнет жаловаться. Муж снова обвинит Гнев ангелов в злобности и все пойдет по сценарию, удобному для халявщиков.

Съехать к черту на другую квартиру. Поменять село, город или где они там живут. Радикальные меры могут помочь.

[Лана 17 169]

Гнев ангелов

Муж говорит, что это от того, что у меня нет братьев-сестер и мне не понять этих отношений

Господи, это ж надо быть такой, извините, бесхребетной??? На вас ездят - а вы слово сказать боитесь, а то вдруг родня осерчает, что вы не получаете удовольствия от того, что она на вас ездит.

Мне это не доступно для понимания!!

ПОЧЕМУ, не понимаю, так и не сказать мужу - да, дорогой, я выросла одна, поэтому и в нашей семье не будет никто из родни постоянно проживать - вот не переношу Я колхоз, и точка. Да, я мегера, если тебе так угодно!!!

И, пока у тебя жена мегера - вход в наш дом тольтко по приглашению меня, мегеры

А не нравится жена мегера - или разводись, или живи с мегерой и УВАЖАЙ желания и чувства мегеры! Вот такая я плохая...

Вот и весь разговор.

Потому, что сколько людям колхозного склада не объясняй, почему вам не приемлемо жить колхозом - не поймут. Ну, или сделают вид, что не понимают, что это вы плохая. Да плохая, плохая! И что???

Подстраивайтесь под меня, плохую - вот и все

А родня пообижается и привыкнет - знаете, с родней, на которой нельзя ездить - считаются, а не ездят.

И я еще не понимаю - а ГДЕ остается мальчик все время? У вас есть ЕГО койка в доме, что ли?

Если есть запасная-гостевая - то не лучше ли затеять ремонт/перестановку и уничтожить эту койку?? Так это случайненько, но откровенно сказать - а все должны жить в СВОЕМ доме! Не надо нам гостей больше...

Ну представьте себе ситуацию - мама говорит "собирайся домой", мальчик со слезами - "нееее, я останусь тут, ну можно, мам, ну можно?". Мама - "ну спроси у тети Оли, разрешит она тебе или нет". Ну и что можно ответить? Выгнать ревущего ребенка?

Не понимаю вас. Да, дети иногда заигрываются и не хотят уходить из гостей. Но ни разу никто из друзей сына не оставался у нас только потому, что им не расстаться было, что ребенок плакал. Как-то уводили их мамы, и я так же уводила из гостей сына - а КАК иначе?? Для нас иначе не приемлемо.

У вас как-то сразу пошел не естественный, по мне, перекос - можно допустить мысль, что в гостях можно остаться ребенку, одному, без родителей, тллько потому, что он заплакал... Для многих, думаю для большинства людей это дико само по себе.

А дальше пошло-поехало с нарастанием.

Прекращайте этот домашний балаган скорее, пока не дошло до подросткового возраста. Потом наплачетесь, когда будет по вашему дому шариться чужой подросток...

Не смешивайте ГОСТИ - с ПРОЖИВАНИЕМ, пусть и временным-периодическим.

Я бы и с ребенком поговориила на тему - это не твой дом, здесь ты в гостях, поэтому надо приходить только когда зовут в гости, а не так, как ты идешь.

Но так племянник ведь и в отсутствие мужа у нас живет.

А почему вы не можете сказать мальчику - тебе, Вася, пора ДОМОЙ! Мы спать ложимся. У нас - нет, сегодня нельзя остаться, мы сегодня ХОТИМ остаться без гостей!

Детям ВСЕГДА напоминают, что пора домой.

Пока никто из их родителей не обижался. Чего вы боитесь???

Как-то у вас все не естественно, по мне, в доме. Балаган, не дом.

И еще, я не понимаю, как это ТЕХНИЧЕСКИ у вас получается, что племянник все время ездит с вами. Он же у себя дома, а вы собираетесь куда-то поехать - КАК, специально его информируете, что ли, что уезжаете? Тогда ЗАЧЕМ???

Не понятно, почему ВСЕГДА он с вами. Не реально как-то, или он вас караулит за углом?...

[Любовь земная 20 886]

Лана

Если есть запасная-гостевая - то не лучше ли затеять ремонт/перестановку и уничтожить эту койку?

Чрезвычайно здравые мысли в вашем посте.

После смерти отца в моей квартире всего одна кроватка - моя. И два человека на ней не помещаются, только я и кошка. Есть еще раскладушка для моей подруги. А так спать негде... Большую тахту я раздолбала и сволокла на помойку.

[Травиата 84 508]

Гнев ангелов

Мама - "ну спроси у тети Оли, разрешит она тебе или нет". Ну и что можно ответить? Выгнать ревущего ребенка?

Скажите золовке, что следующие выходные её ребёнок и ваши проведут у неё. Вас пригласили на встречу выпускников.

Ну и в третьих, золовка перенесла летом тяжелую болезнь, нервы ей мотать сейчас совсем ни к чему.

Но ведь к следующему лету она, наверное, поправится?

Интересно одно: почему в вашей ситуации дочка ( золовка ) не обижается на свою мать? Которая живёт тут же, но решительно закрывает свою дверь.

Вы очень запустили ситуацию. Надо было сразу оговаривать сроки пребывания ребёнка в вашем доме. Например- два дня в выходные в месяц и неделю в каникулы. Период болезни- это форсмажор, это надо.

Тогда бы и муж сразу знал, что его жена не подписывается на племянника и говорил с сестрой. А теперь я даже и не знаю. Получается, что Вы терпели несколько лет в общем- то маленького, за которым нужно смотреть, а помощника по дому терпеть не хотите.

Мой муж тоже любит двух своих племянников от сестры. И она пытается этим пользоваться. Я слегка остужаю её планы- злыдня.

Потому что не надо путать подарки на день рождения с беспроцентной ссудой от дяди с 5-ю нулями.

Готовьтесь, что подростка вам придётся не только кормить обедами, но и вплотную заняться его образованием и устройством. Золовка определила брата к нему в отцы.

[Тюртан 14 203]

У нас в семье племянник мужа жил два года. Ему было 17 лет и он приехал к нам учиться в академии.

Как принимали решение?

Муж поехал в отпуск с младшим сыном и внуком, а я осталась дома. Там они посовещались и решили, что племянник поедет к нам. Мне позвонили по телефону и спросили совета.

А теперь представьте,что отвечаю, что не согласна. Конечно, я дала согласие. Мало того, срочно заказала диван-малютку для племянника и оборудовала ему рабочее место.

Я приняла для себя решение: это мой четвертый сын (два своих+внук), я буду к нему так и относиться.

Так и относилась. И всё было нормально.

Ваш мальчик вас очень любит, ему у вас комфортно. Дети очень чутки к фальши, он не стал бы с вами жить, если бы чувствовал вашу неприязнь.

Я бы посоветовала не портить отношений с родней, а принимать ребенка как своего сына. Но и требовать с него, как с сына. Зачем вы ему позволяете печенюшки таскать? Не понимает? Спрятать подальше и сказать, что в перерывах между обедами печенье таскать нельзя. Вы же своему ребенку так говорите?

То есть, он должен подчиниться распорядку вашей семьи.

[Любовь земная 20 886]

Травиата

Золовка определила брата к нему в отцы.

Вот, вы все сказали.

Единственно, что к следующему лету сестра не поправится и станет спекулировать своей болезнью всю оставшуюся жизнь

[Урия Гип 38 092]

Тараканчик

А золовка позвонит брату и начнет жаловаться. Муж снова обвинит Гнев ангелов в злобности и все пойдет по сценарию, удобному для халявщиков.

Этот момент решается очень просто - провести этот разговор вместе с мужем, в его присутствии.

Упирать на то, что если сейчас мальчику родители не нужны, что же будет, когда начнутся трудности переходного возраста? Кто будет решать связанные с этим проблемы, если ребенок болтается на два дома, а по сути, у него ни одного нет? Автор для этого мальчика - чужой человек, и не имеет ни морального, ни юридического права вмешиваться в его воспитание.

Я бы вообще золовке объяснила на русском народном что, если ему сейчас не хочется быть с родителями, лет в 14 он их вообще начнет на три буквы посылать, она что, этого хочет? Может, испугается все-таки. И органами опеки я бы мягенько так припугнула, упирая на безнадзорность ребенка со стороны родителей.

[13 медведей 23 623]

Короче, автор. У вас куда не кинь, всюду обиды будут. Пока обиженная только вы? Вас это устраивает? Нет?

На вашей стороне потенциально свекровь - а это страшная сила. Против - муж, золовка и обчественное мнение.

Итак:

1. Муж - с ним можно хорошо, годно и качественно поругаться на эту тему "или я с детьми или он". У вас двое детей, на вашей стороне свекровь. Да, пообижается, мамочка ему вправит мозги. Бросит вас с детьми из-за племянника? Сомневаюсь что он идиот.

2. Золовка - вам ценнее ее спокойная жизнь или ваша? Прямо и жестко поговорить с теткой. О финансах, ночевках и о том, что не вы ей делали ребенка и не вы выдавали ее за алкаша.

3. Общественное мнение - тут вообще можно насрать и растереть около сельмага. Вам от этого будет холодно или жарко? Вас ждет гражданская казнь на главной площади около памятника Ленину? Нет. Поговорят и успокоятся. Особо ретивым можно предложить племянника на пару дней.

Вообщем, вам надо свыкнуться с тем, что обиды будут неизбежно. Такова жизнь, но в борьбе обретете вы право свое.

Как я поняла у ребенка есть старший брат? Почему он не проводит время с ним?