Детский лепет - 16

[Кисюга 62 278]

Время позднее, дети вроде бы спят, мы с мужем в смежной комнате шепотом трындим о своем. Вдруг раздается голос старшОго, 13-ти летнего Мыша:

- Родители, вы или молчите, чтобы я смог уснуть, или разговаривайте громче, а то я не все разбираю, а мне ж интересно

МалАя (почти 7 лет) тоже отжигает. Уговаривает старшего братца завтракать полезной кашей, а не вредными бутерами:

- Мыш, у тебя от овсянки пищеварение наладится, прыщи пройдут и твоя Настя тебя полюбит!

[Северский Донец 6 050]

Матвей помогает делать мне кабачковую икру, перемалывает овощи. Увидев очередную горку чищенной моркови спрашивает:

-- Морковку тоже мясорубить?

[Льдинка 2 483]

Леша (скоро 3 года) поет последнее время гибрид песен "Собака бывает кусачей" и "Очи черные":

Козявки бывают разные,

Козявки бывают красные,

Козявки бывают нежные и прекрасные, - после чего ждет аплодисментов.

[Лютеница 2 552]

Дочь сейчас выдала.

Сижу в одноклассниках, она подходит, и видит на картинке обалденную БМВешку! Постояла рядом, полюбовалась, поохала... И выдала: Хорошо бы у меня в будущем вместо мужа была БМВ! Но- семью тоже надо заводить... Ладно, я потом что-нибудь придумаю, когда вырасту!

Девочке 12 лет. О чём думает? Хотя автомобили- её слабость с раннего детства.

[Пума Марковна 40 988]

Возвращаюсь из "станционного магазина", он рядом с платформой, потому тут так и называют. Девчушка лет семи-восьми встретила маму с поезда,бежит вприпрыжку рядом, делится событиями дня.

- Мамочка, я сегодня на велосипеде у речки ехала и, представляешь, мне навстречу вышли сразу семь собак!

- Ничего себе, и ты не испугалась?

- Нет, конечно, я же их всех знаю. Там были Грэй, Ронни, Джек, Найда и три собаки пьяного Дениса!

Что интересно, никаких комментариев и пояснений маме не понадобилось. Очевидно, местные реалии и всем всё ясно без истолкований.

[Матушка Ветровоск 46 527]

Сейчас разговаривала с мамой по телефону. А мои детки вместе с ней уже на Алтае. И к ним в гости приехал мой младший брат, на телеге.

Демка увидел, глазки вытаращил и говорит:

- А это что, у дяди Паши такси такое?

Мама отвечает:

-- Это лошадь!

Демка:

-- А-а-а, классная лошадь! И корыто классное!

Мама:

- Какое корыто?!

Дема:

-- Ну которое к ней привязано!

[Саша Шпиль 9 377]

Ужин. Дочка еще доедает, я уже потихоньку посуду мою. Сидит моя барышня, и мечтательно так:

- Скоро Новый год, я вот уже знаю, что буду у Деда Мороза просить...

У меня ухи на макухе, прошу поделиться чаяниями и вожделениями.

- Хочу шубу!

Я аж чуть тарелку мыльную не уронила.

- Что?

- Беленького морского котика.

Кошмар! Дочке 7 лет, а уже такие запросы - шуба из морского котика, да еще и белого, "о времена, о нравы"...

Оказалось, что ребенок хочет всего лишь игрушку, белого котика Шугу. Дед Мороз может спать спокойно

[yudgin70 11 026]

Вчера в Москве знатно грохотало, небо пронзали молнии, дождь лил стеной. И вот картина маслом, просто нарисуйте её себе.

Итак, вечереет, за окном сверкает молния, раздаётся звонок в дверь, я открываю, это сын вернулся с прогулки со своей ненаглядной, и одновременно с раскатом грома входящий в квартиру Глеб невинно так интересуется у меня: "А можно купить у вас мёртвые души?"

Когда я отсмеялась, сын пояснил, что внешний антураж природных условий уж очень был схож со сценой фильма "Мёртвые души", где Чичиков (в бесподобном исполнении Калягина) постучался в дом к Коробочке.

Добрый молодой человек, что ж теперь.

[Баба с возом 33 542]

Утренняя философия сына (6 лет).

- Мама, кто создал людей?

- До сих пора науке неизвестно откуда люди произошли на самом деле: кто-то думает, что их создал бог, кто-то, что они эволюционировали из обезьян.

- А где бог живет?

- По поверьям бог живет на небе.

- А почему на небе? Неужели он не может спуститься к нам и жить с нами. Он же Бог!.

* * *

Читает на пачке с какао:

- Уг-ле-во-ды... Мама, какао состоит из углеводов а ты говорила, что углеводы есть вредно. Мама, не давай Соне какао ( младшей сестре).

Далее:

- А я знаю из чего состоят углеводы!

- Из чего?

- Из угля и воды!

* * *

Дети смотрят мультик, где в конце главный герой женится на своей коллеге.

Сын:

- Мама, ты когда поженишься с кем-нибудь?

Я:

- Скоро.

Сын:

- И я с тобой женится буду (имея в виду принимать участие в этом процессе).

Дочка:

- И я!

Ну куда же жениться да без них!

* * *

Сидели на площадке, сын играет. Наблюдаю такую картину: была компания пацанов от 7 до 10-ти лет и вместе с ними девочка. Звали Настей.

Настя заигрывала с мальчиками и сделала вид, что ее обидели и она ушла плакать на горку.

Подходит к ней один мальчик:

- Ты врешь, ты не плачешь!

- Плачу... (голос несчастный).

- Докажи!

Девочка отворачивается, облизывает пальцы, мажет слюнями под глазами, слазит с горки, подходит к мальчику и подставляет ему свое лицо:

- Видишь?!...

Мальчик кричит:

- Пацаны, она реально плачет!

Прирожденная леди-вамп.

[Винни-Пых 1 796]

Сегодня ребеныш (2,5 года) прыгал на батуте. Время наше вышло и молодой человек, он же руководство аттракциона, полез снимать заигравшихся детей.

У меня спросил, где мой, я указала на полосатую футболку, парень подошел к Кириллу, аккуратно взял его подмышки, и начал спускать с горки.

На всю аудиторию мой сын с интонациями трагического актера начал вопрошать "Мама, мама, что он делает?".

Или еще забава. "Мама, подержи меня как лялю, только никому не говори".

[Хаттори Хандзо 3 507]

Обращаюсь к коту: *Ах ты чудо желтоглазое!* Сын надолго призадумался, видно, что хочет спросить и не решается. Потом решился:

- Мам, а почему ты назвала Гешу жопоглазое чудо?

Чую, теперь именно так и буду называть

[Трюфель 12 862]

Говорю сыну (6 лет):

- Пора уже с велосипеда маленькие колесиками снимать.

-Нет, не снимай, они мне дОроги.

[Доктор Логос 8 652]

Есть у нас место, где озерные чайки потомство выводят.

Повезли мы с мужем мою закадычную подружку Алину (6 лет) на это озерцо, птенчиков показать. Потом Аля рассказывает маме:

- Мы ездили на озеро. Там видели маленьких чаячат, еще там была мама - чайка и папа - чай!

По дороге можно встретить наших местных сусликов, называются - евражки.

Муж говорит Алине:

- Смотри, вон на дороге сидит евраг.

Алинка с интересом его рассматривала а потом спросила:

- А где его едруг?

[Вишня зимняя 46 819]

Винни-Пых

Сегодня ребеныш (2,5 года) прыгал на батуте. Время наше вышло и молодой человек, он же руководство аттракциона, полез снимать заигравшихся детей.

Дочь с семьей была на дне рождения у подруги в летнем кафе. Рядом был такой же бату, на который дети отправились попрыгать. Через некоторое время именинница пошла за детьми, а ей сказали: "Ваши все уже ушли" Но она увидела, что один остался. Это был наш Матвей (пять лет мальчишке с большим хвостиком).

Когда время закончилось, он подошел к служащей и сказал: "Я на вас обиделся и больше к вам не приду. Я вам такую большую денюшку дал, а вы мне мало времени!" Женщина посмеялась и разрешила ему ещё попрыгать.

Чую, не пропадет парень. Весь в папу. С зятем хорошо по рынку ходить. Ему скидки делают там, где их никогда раньше не делали. Или в деда, мужа моего. Он умел уговорить любого продавца.

[Мегерушка 40]

Дочка как-то вечером сказала, что хочет семечек. Откуда у неё возникло это желание - для меня загадка , потому что я семечки никогда не покупаю и не ем. Вот не ем - и всё тут.

Отвечаю дочери:

- Ну и где я тебе их возьму? Я вообще не знаю, где можно взять семечек.

Дочка:

- Мама, да это все знают - семечки всегда есть у гопников.

Представила себе, как я у гопников пойду семки отжимать

___________

В мультиварке тушится фаршированный перчик, дети ходят кругами и ноют, когда уже будет готово, уж невмоготу ждать. Я им на это отвечаю, что полчасика осталось, и вообще, знаете, сколько верблюда на вертеле запекают? Неделю!

Дочка продолжает тему про запекаемого верблюда:

- Ну, конечно, там ещё костёр сто раз разводить надо, а то водой из горба заливает всё время.

___________

Пожалуй, это в "Женскую логику" стоило бы, но так как дочке пока только 8 лет, напишу здесь. Вчера старшие дети сидели на кухне, пили чай, слышу - дочка ругается. А меня их вечные разборки достали уже, влетаю на кухню:

- Что опять?

- Он меня жабой обозвал!

Я наезжаю на старшего сына:

- Ты следи, что говоришь-то, а?

Сын отвечает:

- Ничего подобного! Она чай в блюдце наливает, а я сказал, чтобы пила нормально, а то ведёт себя как царевна.

Дочка:

- Да! Я знаю, какую царевну ты имел в виду - ЛЯГУШКУ!

Ну, точно женская логика, как в анекдоте: "Граждане, он меня сукой обозвал!.."

___________

Наш младший сын, которому два с половиной годика, имеет необъяснимую тягу к "Сникерсам". Если идём в магазин, ему обязательно нужно взять этот батончик, иначе ребёнок очень обидится. Весь парадокс в том, что сын сладкое вообще не любит и не ест, в том числе и "Сникерсы" эти.

Вот просто просит, чтобы было. Во время прогулки не выпускает шоколадку из рук.

Но самое убойное, какой он при этом скандирует слоган:

- Не таймази! О-кей! О-БИ!

Кто слышит, просто пополам складываются от смеха, представляя такой "О-БИ" .

Кто не понял, поясню: "О-кей! О-би!" - слоган рекламы тампонов.

[Карина Львица 71 459]

Подруга рассказала. У ее матери проблемы с сердцем вот вчера плохо немного стало и она начала задыхаться.Внук трехлетний забеспокоился и сказал-" Бабушка, выпей скорей яду! " Она сначала даже не сообразила о чем малыш говорит, потом вспомнила, что сама свои таблетки при нем ядом называла, чтобы не вздумал попробовать.

[Зараза такая 8 994]

Сегодня за ужином говорю - дети, как же вы за лето выросли! Как изменились!

Полинка смотрит на Алинку и тут же выдает - ну да, личики были круглые, а стали кубиковые

[Майский Кактус 47]

Дочка играет "в больницу". Она-врач, конечно. А больной-её старшая сестра.

"Доктор", как положено, берёт у "больного" кровь на анализ. Что-то поколдовав со своими баночками-скляночками, выдаёт диагноз, а затем начинает лечение.

Уколы, микстуры, таблетки и т.д. Оказывается, что без операции-никак.

Я - на кухне. Самого процесса не вижу. Просто слышу голоса.

Через какое-то время "доктор" бегает по дому и судорожно что-то ищет. Из комнаты слышу жалобный голос "больного":

-Принесите бумагу. Быстрее! Завещание буду писать...

Видимо, что-то пошло не так.

[Мелинда 6 519]

Младший разревелся, взяла его на руки. Прибегает Маргаритка и заявляет, что тоже на руки хочет. Сказала, что не могу её взять, мне сначала надо её братика успокоить. Выдаёт: " А если я сейчас разревусь, возьмёшь меня на руки?"

[Майский Кактус 47]

Села с утра чай попить.

В одной руке-газета "Моя семья", 31-ый номер дочитываю, а другой-щёлкаю мышкой ноутбука, открываю сайт "Моя семья".

Маленькая вышла на кухню. Посмотрела на всё это. Обняла меня за плечи и говорит с интонацией "ты ж моё чудо гороховое":

-Ты моя МОЯСЕМЕЕШНИЦА...

Вот кто я! И уже очень давно!

[Изюминка 12 434]

У друзей в гостях.

Глава семьи - работяга, и детей к труду приучает. Недавно купили дом в деревне и приводят его в порядок, уже самостоятельно утеплили чердак, перестелили полы, пока не было дождей - начали красить. Детей, в качестве трудовой терпии, отправили собирать ягоды, старший сын - подросток - бухтит:

- Вот почему мы не можем папу заставить ничего делать, а он нас - заставляет. Мы вот должны идти ягоды эти собирать, хотим или нет. А папа: хочет - красит дом, хочет - не красит...

[Малышуля 33 206]

Поехала к детям на выходные. Они соскучились, от меня ни на шаг не отходят. Женя мурлыкал, мурлыкал около меня, потом выдает: Мама, ты такая... такая.... (задумался, не может нужное слово подобрать, потом продолжает) Как КАРЕТА!!!

[Майский Кактус 47]

старший сын - подросток - бухтит:

Вспомнила. Это в начале лета было. Надо было картофельную полянку от травы почистить. Полянка небольшая, но кому ж охота! Особенно 17-летнему товарищу, у которого куча других дел. Вот он так же и бухтел:

-Когда вырасту (!!!)- не буду никакую картошку садить. Или посажу вооот столько (показывает на соседний участок, площадью в 2 грядки).

Я говорю:

-Да и пожалуйста. Если тебе жена позволит, сажай столько.

Он:

-Ха! Если ей надо, пусть сама и садит!

Молодой ещё. Семьёй и женой необременённый. Я ему этот разговор потом напомню. И буду наблюдать, как они с женой на соседних участках картошку сажают. Он-столько, а она-вОООн сколько!

И вообще, это уже на "мужскую логику" похоже.

[Льдинка 2 483]

Леше 3 года.

-Мама, возьми меня на ручки!

-Почему я должна брать тебя на ручки?

-Потому что я такой милый.

[Скоропаника 23 345]

Егору три года (сынишка моей подруги) пришел с прогулки и как закричит: -Папа, твой сын пришел.

Папа быстро с дивана подскочил, такого важного человека встречать.

========

Егор обиделся на всех женщин в доме. На сестру, за то, что она с ним играть не захотела. На бабушку, потому что гулять не пустила и на маму, за то что бабушку поддержала. Сидит на кухне делает вид что плачет, то есть громко орет.

-Все отцу расскажу, что вы сына отцовиного обижаете.