Бывшая жена - наследство и наказание?

[Alegria 7 427]

Мисс Лисий Нос

Я понимаю, что на чужих людей жаль денег, но скажите, это ваши общие деньги или это личные деньги мужа? Если второе, то вы конечно можете жалеть эти деньги, но про себя. Да, обидно, но это его личный сын и его личные расходы.

Деньги общие. Всегда у нас так было.

Я, кстати, после закрытия бара, год дома просидела, не работала, вот ведь зараза какая, на деньги мужа жила, нет бы бывшей их высылать. И сыночке великовозрастному, а то сам ну никак, бедняжка не может покормить себя.

Хотя, когда он уезжал от нас, была у него сумма на руках хорошая. Сказал, что в Киеве с друзьями Новый год в клубе встретит. Я была в шоке. Там его бабушке с дедушкой (по маминой стороне, а то сейчас меня обвинят, что свекров голодом морила)есть нечего было в прямом смысле, они на тот момент не успели пенсии свои перевести, сам рассказывал. А он в клуб собрался, далеко не дешевый. Я возмутилась, он меня не понял. Типа, какая связь между этими деньгами и бабушкой с дедушкой. Он молодой и никогда в Киеве в клубах Новый год не встречал. И так как деньги дали ему, он и будет ими распоряжаться. Свою дочь за такие слова прибыла бы на месте. Слава богу, что это не мой ребенок. И не мне отвечать за его моральные качества.

А сейчас и я работаю, поэтому имею полное право голоса в распределение семейного бюджета. Да если бы и не работала, это совершенно никого не касается. Только меня и мужа моего.

Мисс Лисий Нос

Будет у меня дочь- в голову вдолблю, чтобы шарахалась от детных мужчин. Неизвестно, когда ружью вздумается выстрелить.

ППКС.

[Анча 106]

Alegria , знаете... Предыдущая семья мужчины - это всегда больной вопрос. Идеальный вариант, наверное, если женщина находит нового мужа и бывшего не беспокоит. Ну или почти не беспокоит. Но такое не всегда получается.

А так... Тут куда не кинь - всюду клин. Если алиментов не платит - нехорошо это, не по-людски. Если платит, то любая сумма актуальной женой рассматривается как кража из семейного бюджета. Тем более, если актуальная жена вкладывается в бюджет наравне с мужем, а то и больше.

Лично я считаю: развелись - всё, чужие люди. Дети родные, а бывшие жён/мужья - чужие. Но это я так считаю, а кто-то может не так считать.

Если судить только по вашим словам, картина не очень симпатичная выходит. Но вы же не запретите вашему мужу помогать родному сыну, пусть и взрослому. Наверное, тут остаётся только сумму вспоможения оговорить.

Но я так поняла, что у вас всё позади: сын вырос да ещё и уехал, всё вроде закончилось.

[Ясный день 27]

Alegria

Рассказать все мужу или промолчать?

Ни то, ни другое - просто забыть об этом. Сказали то, что посчитали нужным и кому надо и забыли.

Разве мужу вышему важно, что там у бывшей на душе? Вам он скажет, что нет. Так оно и есть наверное. Вот из этого и исходите.

[Реинкарнация 31 465]

Alegria

Когда я уехала в Испанию, моя дочь осталась с моими родителями. С мужем мы познакомились и поженились здесь.

До момента знакомства доньке ежемесячно высылала хорошую сумму. Потом стало не нужно, ну так совпало, она перевелась в вуз и город, где живет и работает мой отец. Он сказал, не надо, ничего не высылай.

На момент вашего знакомства с мужем вашей дочери было почти 18, и вы ОБЯЗАНЫ были ее содержать до этого момента, и не сразу же вы с мужем познакомились, то есть по факту вы уехали за лучшей долей, спихнув сразу воспитание дочери на престарелых родителей, а затем и ее содержание. Не красит это ни разу вас. Это сейчас ваша дочь взрослая женщина, а в 18 лет мама еще ой как нужна была, сугубо мое мнение.

Дело в том, что когда мальчику было лет 5, мама попросила папу написать отказ от сына. Мотивировала тем, что у нее фамилия в городе довольно-таки известная (на тот момент ее отец, дедушка ребенка, занимал неплохой пост). Я не знаю украинские законы, можно ли менять фамилию ребенку без согласия отца или нет, но факт в том, что на сегодняшний день мой муж юридически не является отцом Влада.

И ваш муж добровольно от сына отказался? Единственного сына причем... И соглашения об алиментах не было? И отмазка про фамилию левая совсем, там бывшие муж с женой явно о денежной помощи сыну договаривались и вопрос какие там еще имущественные дележки были.

А сейчас и я работаю, поэтому имею полное право голоса в распределение семейного бюджета. Да если бы и не работала, это совершенно никого не касается. Только меня и мужа моего.

Знаете, вы прекрасно знали, что шли замуж за мужчину с ребенком, и даже если вы не считаете нужным помогать своей дочери, то ваш муж в отношении своего сына может считать совершенно иначе. Многие детям и после совершеннолетия помогают и с внуками. Да, не обязаны, но право имеют. И вспоминать несчастные 150 евро до 18-летия сына как-то мягко говоря мелочно. По меркам зарплат Испании это меньше 1/10 дохода среднего, а для Донбасса - деньги, на которые может семья прожить месяц.

Никто не говорит, что вы обязаны кормить 25-летнего лба и его мать, но сын вашего мужа живет в стране, в которой и политический и экономический кризис, где стреляют периодически, даже чужие люди беженцам помогают, а вас жаба давит за копейку пасынку. Вы же ему деньгами после 18-летия ни копейки не давали, как я поняла, только жил он у вас пару месяцев, облагодетельствовали прямо, притом, что вы то его еще по полной и припахать хотели.

Сказал, что в Киеве с друзьями Новый год в клубе встретит. Я была в шоке. Там его бабушке с дедушкой (по маминой стороне, а то сейчас меня обвинят, что свекров голодом морила)есть нечего было в прямом смысле, они на тот момент не успели пенсии свои перевести, сам рассказывал.

Вы бы уже определились, то ли есть им нечего, то ли:

да, я забыла сказать, где мама Влада работала. Заведовала Казначейством в маленьком городке, а муж ее Пенсионным, а свекр ее был мэром этого городка.

Чего же доченька высокопоставленная денег родителям то не подкинула? И надо у молодого человека праздник отнимать? Или же все таки это бывшая должность и в семье реально опа? Тогда к чему козырять былым? Не понимаю...

[Кофе с халвой 1 472]

Такое впечатление, что история случилась когда-то давно, а только сейчас Автора догнали укоры совести.

На мой взгляд, укоряться тут нечему, но я бы мужу рассказала о переписке с бывшей сразу. Если прошло много времени, что ж - жить, как живется, и надеяться, что все в прошлом. Нужно решать проблемы по мере их поступления.

А вообще, я считаю, что между супругами подобных тайн быть не должно. Это не маска из голубой глины, лишняя таинственность здесь не нужна.

[Ядрица 269]

Ну а муж мой просто перестал ей отвечать. Меня обидело, что не сказал он ей, что я ну совсем не чужая женщина. Я месяц вытерпела. А потом написала ей. Но с Вибера мужа.

Обиделась на мужа. Месяц терпела, мужу претензии так и не высказала. Но досаду же нужно куда-то слить. Вот и сорвалась на бывшей жене. Только почему с Вибера мужа? Со своего бы и писала.

По поводу вкуснючего осьминога. Выдаётся за подвиг поездка за 200 км для его поедания. Ну, во-первых, для Автора он вкуснючий, а не для пасынка. А во-вторых, почему Автор решила, что пасынку вообще интересно поедание осьминога? И, кстати, а что, поближе поесть нельзя было?

Ну и о вопросе Автора - говорить или не говорить мужу. Сказать, но заодно упомянуть причину. А именно - муж не сказал бывшей, что автор совсем не чужая женщина.

Автор, правда, почему вы не спросили об этом мужа напрямик? Или боитесь услышать, что вы не такая уж не чужая?

[Вжжик 207]

Alegria

Потому, что он говорил, что сын тоже только денег хочет (в чем я убедилась). [...] когда он звонит, сын берет трубку, и первые слова, папа, а когда деньги пошлёшь? Получает ответ, и сразу маме трубку передает.

Ваш муж для этого мальчика является ЧУЖИМ человеком, он его не видел 20 лет, привык что этот "папа" присылает деньги и ВСЕ, ну КАК, как?? мальчик должен был к нему относиться? Почему ему должно быть интересно моральное и физическое состояние "банкомата"? Сам-то "папа" сильно интересовался сыном? Может приглашал на каникулы в Испанию раз в год? Или высылал заботливо выбранные подарки? Он никак не занимался воспитанием сына 20 лет, и поэтому очень просто винить во всем (в том числе и меркантильности) бывшую жену, а ведь по факту - он просто самоустранился от воспитания ребенка, высылая раз в месяц довольствие.

В ответ он получил достойное отношение, сынок привык что папка предпочитает язык денег, вот на нем общался.

Дело в том, что когда мальчику было лет 5, мама попросила папу написать отказ от сына. [...] на сегодняшний день мой муж юридически не является отцом Влада. И поэтому да, для него это была добровольная помощь.

А то что ваш муж сам добровольно подписал отказ от сына не освобождает его от обязянности платить алименты, по крайней мере такие законы в РФ, а в этом с Украиной у нас много общего. Так что от алиментов его никто не освобождал.

[Поиграем и уйдём 2 379]

Alegria

Не приятно вас читать. всеми своими словами показываете какой у мужа сын плохой. Дак просто и скажите что не любите его да и все. Зачем изображать благие намерения, когда их нет? Конечно, своих детей мы всегда найдем чем оправдать, а чужие так и останутся плохим, жадными и не воспитанными.

Хотя, когда он уезжал от нас, была у него сумма на руках хорошая. Сказал, что в Киеве с друзьями Новый год в клубе встретит. Я была в шоке. Там его бабушке с дедушкой (по маминой стороне, а то сейчас меня обвинят, что свекров голодом морила)есть нечего было в прямом смысле, они на тот момент не успели пенсии свои перевести, сам рассказывал. А он в клуб собрался, далеко не дешевый.

Ужасный человек! Деды с голоду помирали. а он у клуб собрался.

Свою дочь за такие слова прибыла бы на месте

Дак вот свою и воспитывайте и критикуйте.

Слава богу, что это не мой ребенок. И не мне отвечать за его моральные качества.

Вот именно. Какой хороший свой ребенок, на фоне не благополучного другого да Вот вы вроде взрослый человек, но читать такое.. Мне не понять.

[Страждущий 387]

Alegria

Мой вопрос. Что мне делать? Рассказать все мужу или промолчать?

Если не спокойно на душе, то расскажите. Только вначале подумайте, а не причинят ли Ваши откровения больший вред супругу? Что бы не получилось, что Вы со своей души тяжесть снимете, а супругу, который и не в курсе был, придется переживать за Ваш поступок. А вся вина его только в том, что он был с Вами откровенен в рассказах о переписке с бывшей супругой. И вообще, можно ли это назвать виной?

Решать Вам.

Согласен с Вжжик

сынок привык что папка предпочитает язык денег, вот на нем общался.

Какой тон в отношениях папа задал, в таком тоне сын с ним и разговаривает. Что тут удивительного? И на кого тут нужно обижаться? Хотя и тут можно найти оправдание, что бывшая-зараза, настропалила сына против отца. Может оно так и было, но пригласив сына в гости (не сейчас, а тогда), своей любовью и теплым отношением можно было наладить отношения.

Мое мнение, своим детям нужно помогать в любом возрасте и при любой возможности, но правильная ли помощь будет взрослому молодому человеку посылать деньги?

ИМХО. Двадцать четыре года, это тот возраст когда человеку нужно давать не рыбу, а удочку.

Помочь в оплате учебы - да! Помочь в начинаниях в бизнесе - да! Помочь в устройстве на работу - да! А платить ежемесячное содержание - только портить сына, который (как я понял с Ваших слов) и так не рвется к достижениям в жизни. Конечно на День рождения, Новый год и прочие праздники стоит делать подарки, но лучше не деньгами.

[Граттаж 33]

Alegria

на сегодняшний день мой муж юридически не является отцом Влада

Отказ от отцовства не является основанием для освобождения от алиментов.

Не такая уж и жадная у Вашего мужа бывшая, а то подала бы официально на алименты, и он бы не 150 выкладывал. Можно было бы еще и на свое содержание подать....

Реинкарнация

средненькие алименты

Согласна.

Вообще подвиг, сына с территории военных действий забрать, и то после пинка жены.

Однозначно, что данный отец, совсем не принц на белом коне.

Мне показалось, что в глубине души автор понимает, что муж не очень надежный человек, и случись что с ней, ее дочь ему не нужна. Свекровь помогает внуку, так как он ей родной, до дочери автора ей дела нет. Если муж молодую жену найдет(7 лет не срок для брака и не дает никаких гарантий), автор будет даже без этих жалких 150 евро, так как общих детей у них нет.

Осознать это тяжело, потому она нашла "объективную" на ее взгляд причину своего недовольства - бывшая.

Прямо покоя чужая жизнь не дает, даже кто кем работает узнала...

Надо было декларацию потребовать от всех членов семьи.

"Говорят, надо совесть знать! Да, известное дело, надо совесть знать, да в каком это смысле понимать нужно? Против хорошего человека у всякого есть совесть, а коли он сам других обманывает, так какая же тут совесть!" (Свои люди-сочтемся.)

[Ладимира 26 910]

Была у меня сотрудница, сошлась с мужчиной, которого жена из дома выставила голым и бОсым, однако, очень часто звонила по поводу и без. ТО форточка хлопнула громче обычного - разберись, бывший муженек, почему; то пара книг с полки свалилась - будь добр, подними и поставь обратно; то у одного из дитятей (обоим за 14) шнурки запутались - приедь, распутай. Разумеется, перечисленные причины - явное утрирование, но сотруднице было не смешно, когда он ежедневно срывался на зов прежней жены или предупреждал, что задержится по причине того, что его помощь нужна бывшей жене. И даже тот факт, что после трудов по починке и наладке его там не кормили, не умерял готовности данного мужчины по первому зову.

Терпела сотрудница такое год-другой... Но в один прекрасный вечер, когда мы с ней чаевничали, снова раздался призыв о помощи, и муж сотрудницы начал собираться. Уже стоя в дверях, предупреждает:

- Вернусь часика через два.

- Будь добр, оставь ключи и не возвращайся. Я больше не стану предоставлять хлев и прокорм чужой тягловой скотинке!

Мужчина был настолько ошарашен, что никуда не пошел и стал выяснять, какую мысль хотела сотрудница донести (предыдущие претензии по поводу частых отлучек не понимал и не воспринимал). После наконец-то состоявшегося диалога мужчина хоть и не отказался полностью от помощи прежней семье, но уже не срывался по первому же звонку в любое время суток. Его визиты стали намного упорядоченнее и отныне согласовывались с новой женой.

[Счастье в тряпочке 8]

А мне наша бывшая жена официально объявила войну. Когда мы с мужем стали встречаться, они на тот момент уже были в разводе 2 года, но периодически сходились и расходились. Видимо я попала в период очередного расставания и перекрыла броуновское движение) Сначала бывшая испугалась, что папа перестанет общаться с детьми и прекратит финансирование. Начались скандалы с требованиями и претензиями. Параллельно она начала писать моему бывшему мужу и мне в соцсетях, что если у меня есть совесть. то я должна вернуть папу детям в семью.

Пришлось вступить с бывшей в диалог, и объяснить, что муж не баран на веревочке, никто его не держит, алименты у нее никто не забирает. против детей настраивать тоже не собираюсь.

В общем мило пообщались, мне благосклонно разрешили встречаться с мужем. Было сказано, мне только алименты платите и за садик, и пусть от детей не отворачивается, больше ничего не нужно.

И вроде все тихо было до поры до времени. а потом муж резко пошел в гору, начал работать на себя, появились лишние деньги, машина. И бывшая вспомнила, что у нее любофф, и вообще семья. И понеслось. Звонки и смс с разной ерундой.Постоянные просьбы, приди сделай, помоги. Учила ребенка звонить по телефону: папочка я тебя люблю, мы по тебе скучаем. Последней каплей стало предложение, продать ее квартиру и купить дом с гаражом, что бы муж там работал

Пришлось еще раз поговорить. В процессе общения. на меня было вылита куча помоев. Диалог свелся к тому, что у них прекрасная семья, а я бесстыжая квартирантка, и просто обязана свалить куда нибудь, и желательно подальше и не мешать ее личному счастью.

После чего мне и было сказано, что теперь между нами война.

После этого у нее появилась новая фишка. Она стала ребенка пугать папой. Типа не будешь слушаться, отдам тебя жить отцу. Папа приходит за ребенком. а она с ним не идет, приходится на совместные прогулки маму брать. Если у нас остается, то начинает без остановки говорить про маму, и в конечном итоге все заканчивается истерикой: хочу к маме.

Так и живем. Причем, бывшая жена параллельно пытается устроить личную жизнь. как только в ее жизни кто-то появляется, наступает тишь да гладь. Папа становится не нужен. Как только кавалер растворяется на горизонте, все по новой.У нас семья, вернись, мы тебя любим, скучаем и т.д. Вот сейчас у нее появился очередной ухажер. В выходные поедут с родителями знакомиться. А мы будем детей развлекать. Надеемся, что все у них получиться, хотя так и подмывает пообщаться с ее ухажером

****

[Белый орикс 115 368]

Счастье в тряпочке

Пришлось вступить с бывшей в диалог

Пришлось еще раз поговорить

А муж Ваш культурно стоит в стороночке, наблюдая - как бабы его делят? Актуальная (кстати, жена? или сожительница?) звонит бывшей, выясняет отношения, бывшая объявляет войну актуальной - вот потеха мужику

Вы себя уважать не пробовали? Хотя бы - не звонить бывшей, а попросить супруга избавить Вас от негатива от бывшей?

подмывает пообщаться с ее ухажером

Зачем?

З.Ы. Разбейте, пожалуйста, текст на абзацы. Сложновато читается.

[МариХуана 35 742]

Белый орикс

А муж Ваш культурно стоит в стороночке

Меня вот тоже удивляют претензии к бывшей, к детям от первых браков, и ни одной - к мужу. Это как бы его проблемы, которые он приволок в новую семью, вот пусть бы сам и разобрался, и желательно раз и навсегда. А иначе это будет продолжаться до пенсии.

[Белый орикс 115 368]

МариХуана

Еще и звонить бывшей ( ) и желать позвонить ухажёру бывшей жены своего мужа ( ). Для меня за гранью уже первое, а второе - даже в голову не придёт.

[Капитанская дочка 16]

Счастье в тряпочке

А мне вот тоже, вслед за вышеотписавшимися форумчанами, интересно стало, как же ваш муж понимает эту ситуацию? Что думает? Почему он позволяет бывшей вас оскорблять? Почему вы общаетесь с ней, а не он?

муж не баран на веревочке

Простите, но из ваших слов очевидно, что именно баран. Которого кормят тянут к себе две женщины, а он кайфует.

[Небесная Магия 18]

Счастье в тряпочке

Пришлось вступить с бывшей в диалог, и объяснить, что муж не баран на веревочке, никто его не держит, алименты у нее никто не забирает. против детей настраивать тоже не собираюсь.

Не считала никогда нужным вступать в полемику с бывшей женщиной моего мужа. Их проблемы раздела имущества и детей? Пожалуйста - пусть решают, как хотят, их право.

Моя семья? Только я и муж решаем, что и как, и сюда вход бывшей заказан.

И со мной ей обговаривать нечего было. А мне и подавно это было не нужно.

Пришлось еще раз поговорить. В процессе общения. на меня было вылита куча помоев. Диалог свелся к тому, что у них прекрасная семья, а я бесстыжая квартирантка. и просто обязана свалить куда нибудь, и желательно подальше и не мешать ее личному счастью.

Не нужно было попадаться на удочку. Сообщение послала она Вам? Удалили и забыли.

Белый орикс

Вы себя уважать не пробовали? Хотя бы - не звонить бывшей, а попросить супруга избавить Вас от негатива от бывшей?

[Солдат Джейн 415]

Счастье в тряпочке

На вашем месте я бы была тихой, как мышка. И всегда улыбалась бы. На фоне военных действий этой женщины (я намеренно не говорю "жены", потому, что она 2 года как посторонняя скандальная баба) - вы будете выглядеть привлекательнее. И будьте слабой, пусть она - гром и конь с яйцами, а вы - женщина

И главное - не вздумайте звонить ни ей, ни тем более ее кавалеру - не унижайтесь.

[Мисс Лисий Нос 461]

Счастье в тряпочке

Понимаете, я исхожу все же из того, что это именно вы так всё видите, поэтому позволю себе поделить надвое всё, о чем вы пишете.

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ так, что бывшая жена сплошь негативна и неадекватна в любом вопросе- ну только по той простой причине, что она бывшая.

Начались скандалы с требованиями и претензиями. Параллельно она начала писать моему бывшему

оявился очередной ухажер. В выходные поедут с родителями знакомиться. А мы будем детей развлекать. Надеемся, что все у них получиться, хотя так и подмывает пообщаться с ее ухажером 

Она стала ребенка пугать папой

что теперь между нами война.

Звонки и смс с разной ерундой.Постоянные просьбы, приди сделай, помоги. Учила ребенка звонить по телефон

Позвольте защите поинтересоваться: она вообще адекватного ничего не делает?

Про меня тоже много чего, знаете, говорили и писали в первом браке- падшая девушка, неверная жена, недостойная отравительница- сестра(цы Лорд Винтер из "Мушкетеры 20 лет спустя")- неадекватная бывшая, нерадивая хозяйка, несостоявшаяся мать, небезутешная вдова, недостойная наследница. Вы думаете это действительно так и никак иначе? Или все же те, кто это произносил, руководствовались своими интересами и упущенными по вине моего существования выгодами, ну плюс личная антипатия?

И меня всегда очень настораживает, когда женщины пишут, что у них с бывшими война Алой и Белой Розы, а муж, бедное несчастное сиротино, не может разлить алую и белую розу из брандспойта, ему тонкая душевная организация не позволяетЬ.

А может, муж видит поведение бывшей как-то иначе, ну например, считает ее в полном праве обращаться за помощью, решать вместе проблемы связанные с детьми, улаживать какие-то имущественные вопросы- нет?

А мы будем детей развлекать. Надеемся, что все у них получиться, хотя так и подмывает пообщаться с ее ухажером 

Но отец имел полное право общаться с детьми и развлекать их столько, сколько он сам считает нужным. Ведь в то время, когда детьми занимается мать, он тоже тратит время на вас?

А пообщаться с ухажёром вы хотите о чем? И скажите: вашего мужа тоже подмывает пообщаться с ухажером, или подмывает только вас?

[Небесная Магия 18]

Солдат Джейн

И главное - не вздумайте звонить ни ей, ни тем более ее кавалеру - не унижайтесь.

Главный вопрос, зачем звонить? Себе и ей нервы потрепать? Тут не то что унижаться, тут нужно с уважением относится к своему мужчине, если уж выбрала его.

И что, подружек и знакомых не хватает для общения?

Мисс Лисий Нос

Но отец имел полное право общаться с детьми и развлекать их столько, сколько он сам считает нужным. Ведь в то время, когда детьми занимается мать, он тоже тратит время на вас?

Раз уж автор выбрала мужчину с детьми, то и с пониманием к этому факту нужно относится. А что делать?

Был бы плохой отец - нехорошо. И хороший отец - тоже плохо. Нужно было искать без детей...

А если дети с отцом, то не нужно париться по поводу, где их мама. Может на работе, может в салоне, может просто отдыхает... Какое кому дело?

[Эмбер 35 415]

Реинкарнация

допустим в том же Минске (даже не беру Россию) - средненькие алименты, у меня подруга столько получает.

Средненькие? Посмотрела средняя зарплата по Минску 500$, значит 440 евро.

несчастные 150 евро

150 евро - это ни о чем?

Граттаж

без этих жалких 150 евро

Я отстала от жизни? Это действительно крохотная сумма, по курсу Сбербанка 11.5 тыс рублей? Посмотрела веточку про алименты. Многие были бы рады.

[Реинкарнация 31 465]

Эмбер

150 евро - это ни о чем?

Средненько, да. Меньше 1/4 положенной по закону от дохода. И муж стартопика не в Минске живет отнюдь. Явно не медаль за такие алименты. Только сейчас совсем другая ситуация в ветке обсуждается, если что.

[Эмбер 35 415]

Реинкарнация

Средненько, да. Меньше 1/4 положенной по закону от дохода.

Считать умеете? 1/4 от 440 евро? Так это я брала среднюю зарплату по вашей столице. Средняя зарплата в России - 36тыс. рублей, Белоруссии - 23 тыс., Украине - 16 тыс.

Только сейчас совсем другая ситуация в ветке обсуждается, если что

Если что, эти данные меняют смысл вашего поста, потому что 150 евро вполне приличные алименты. Законы знаете? Половину от прожиточного минимума отец обязан платить. Может, половину от затрат на ребенка. Вы выставили мужа автора монстром, не желающим обеспечивать сына.

[Счастье в тряпочке 8]

?

А мне вот тоже, вслед за выше отписавшимися форумчанами, интересно стало, как же ваш муж понимает эту ситуацию? Что думает?

Муж говорит, что давно бы перестал с ней общаться, но там дети. Старается держать нас друг от друга подальше. Никогда не позволяет ни себе ни мне оскорблять или унижать бывшую жену, детям говорит, что мама лучше всех. Мы никогда не обсуждали ее, можем обсудить только отдельные поступки, и то чтобы понять как действовать в той или иной ситуации, без перехода на личности. Это сразу пресекается. Такое же отношение и с другой стороны.

Там двое детей. Старшая от первого брака, считает мужа папой ( в чем мама периодически пытается ее разубедить, зачем-то) и младшая- общий ребенок.

Алименты платятся исправно, фиксированная сумма, по договоренности, заверенной у нотариуса+ оплачивается садик, танцы для обеих девочек. Если дети болеют, папе выдается список лекарств; одежда, обувь покупается по первому требованию. Карусели, батуты, зоопарки -каждые выходные. Все детские хотелки выполняются моментально ( в рамках разумного конечно) Каждые выходные дети у нас.

Если надо, что-то починить, отвезти, привезти- всегда пожалуйста.

Я не ханжа. Ни в коем случае не считаю ее неадекватной ( а я типа белая и пушистая) Она хорошая мать, довольно общительный и энергичный человек. Прекрасно понимаю, что бабе одной с двумя детьми трудно. Но мне кажется, что должны быть все таки, какие-то рамки для общения. И звонки с просьбами съездить на кладбище к какому-то юродному брату или посоветоваться как лучше дырку в двери проделать, что бы кошке удобно было в туалет ходить- это уже перебор. Для этого уже как раз и есть подруги.

Вы себя уважать не пробовали? Хотя бы - не звонить бывшей, а попросить супруга избавить Вас от негатива от бывшей?

Звонить я ей не пыталась. За три года жизни, общались мы с ней всего два раза.В первый раз она сама нашла меня в соцсетях. Тогда мы пообщались без ругани, разошлись, так сказать полюбовно. вроде бы все решили. Муж ,кстати тогда, отреагировал негативно. Попросил больше так не делать, а если она будет писать или звонить, сразу говорить ему.

Второй раз, каюсь, не выдержала уже. Попросила вежливо оставить мужа в покое и заняться своей личной жизнью. (Что бы понимать масштаб активности мадам, скажу что был случай, когда она к нам ночевать напрашивалась.) Общение опять же проходило в соцсетях. Тогда то ее и прорвало.

а с ее ухажером, я конечно общаться не буду. Это я так, вредничаю, просто.

Буду сидеть как мышка и пальцы крестиком держать

[Буду Птицей 8 490]

Тогда то ее и прорвало.

а с ее ухажером, я конечно общаться не буду. Это я так, вредничаю, просто.

Буду сидеть как мышка и пальцы крестиком держать 

Счастье в тряпочке

И не надо общаться, ни с ее мужиком, ни с ней. Муж же дал понять, что не хочет вашего общения, никакого. Да и действительно - зачем вам общаться, м? Дети не младенцы, отец самостоятельно может с ними видеться и т.д. И если бывшая жена обращается к вашему мужу за советом в быту, что в этом такого ужасного, если их общие дети с ней живут, пересекаться они все равно будут? Если он сам не отказывает ей в этих просьбах-советах?