Бывшая жена - наследство и наказание?

[Поиграем и уйдём 2 379]

Почему бывшие жены все сволочи такие, а? Риторический вопрос, но может кто ответит? И жадные все капец, и мужья всегда так плохо жили при них, переучивать потом нынешним же! Приучать к чистоте, хорошей кухне, не орать. Да и детей бывшие воспитывают не очень.

Это наверное такая же извечный конфликт как "отцы и дети"...Я сама бывшая жена, и тоже имею "бывшую" сейчас

[Венеция 23 086]

Поиграем и уйдём

.Я сама бывшая жена, и тоже имею "бывшую" сейчас

Двусмысленно звучит Что имеете.

Ну и как? Действительно ваша бывшая сволочная, жадная, грязнуля и детей плохо воспитывает?

Я бывшая и вряд ли буду второй, именно по этой причине, чтобы бывшими не нервироваться. А как бывшая, я идеальная, мне кажется. Сейчас у мужа женщина, с которой вроде все серьезно. Она его в оборот взяла, прямо как жена. Живут вместе, она никогда не отпускает его к нам без своего сопровождения. Приезжает он за сыном или привозит, она всегда рядом. В больницу нас возил, она тоже приезжала и с нами каталась. Только в квартиру не заходит, в машине сидит. Ну я же чувствую, что она нервничает, так папу нашего даже на порог не пускаю, сразу разворачиваю - пусть бежит, раз ждут.

К нашему сыну она хорошо относится, папа платит алименты с белой зарплаты, отнюдь не полторы тысячи. Так что мне выделываться? Пусть у них все хорошо будет.

Вот думаю, а вдруг я все равно для нее сволочь, грязнуля, жадная и ребенка плохо воспитываю, а? Прямо любопытно.

[Поиграем и уйдём 2 379]

Рапира

А хотите я отвечу честно? Первые года два негодовала как и автор.. И ведь проблемы вроде схожие были, и мужа моего она обзывала, а он человек хороший и все такое! Короче бесила она меня до невозможности, и причин тому была масса. Прожив со своим мужем 8 лет и родив от него ребенка, я ее в чем то даже начала понимать.

Отец он не идеальный, в принципе претензии к нему с ее стороны были обоснованные. И вообще, не касалось это меня ни сколько, у них свои разборки. Это я сейчас понимаю, а тогда готова была идти чуть ли не драться за него, под предлогом что мне жаль его, что она его не заслуженно трепет и все такое.

Это честно. Сейчас я понимаю как жалко и глупо я себя тогда вела... Сейчас у них опять терки из за ребенка, он вырос надо новые и новые вложения и не только. Вообще не лезу. Решай сам, так и говорю.

[Венеция 23 086]

Поиграем и уйдём

Прожив со своим мужем 8 лет и родив от него ребенка, я ее в чем то даже начала понимать.

претензии к нему с ее стороны были обоснованные

Вот-вот!

Актуальная дама нашего папы сейчас при любой моей претензии (например, нельзя мороженое, но все таки дали) выхватывает у него трубку и начинает мне доказывать, что так надо

Я с ней даже ругаться не могу, понимаю, что у нее розовые очки и она вот на этой стадии

готова была идти чуть ли не драться за него, под предлогом что мне жаль его,

И даже жаль ее по-женски, она его любит очень, как и я когда-то. А вот поживет, да если еще родит...

Единственное, финансовый вопрос мы не трогаем вообще. Хватает мне алиментов. Пока, по крайней мере.

[Вольный ветер 47 891]

Рапира

Вот думаю, а вдруг я все равно для нее сволочь, грязнуля, жадная и ребенка плохо воспитываю, а?  Прямо любопытно.

Так вы же сама и ответили.

Актуальная дама нашего папы сейчас при любой моей претензии (например, нельзя мороженое, но все таки дали) выхватывает у него трубку и начинает мне доказывать, что так надо

И это у них еще детей нет...

[Поиграем и уйдём 2 379]

Рапира

А ведь некоторые бывшие и нынешние так и не прозреют никогда.. Вечный конфликт, я же говорю...

[Данжи 86 703]

Аверта

Ща буду ругаться. Сильно и топая ногами.

Но не будешь же ей объяснять, что муж из-за травмы в начале лета был без работы больше месяца,

Почему нет? Честно и конкретно, что дохода нет, так что звиняйте. Свыше алиментов ну никак пока. Денег нет от слова совсем. Не вам же со своей зарплаты покупать злосчастную куртку?

И про обучение. Я все понимаю, но с учетом нестабильных заработков супруга, вы бы не бросались громкими обещаниями. Я, с позиции первых жен, наверное, самка собаки, но дочь мужа предупредила не рассчитывать на платное обучение.

Заработки ее отца более чем средние. Учебу и проживание в другом городе он не потянет вообще. В родном городе оплачивать учебу, то от его зарплаты реально будет оставаться только ему на поесть и квартплату. То есть все прочие расходы упадут на меня. А мне оно совсем не улыбается, так что звиняйте, но рассчитывайте, барышня, только на свои силы.

[Венеция 23 086]

Вольный ветер

И это у них еще детей нет...

Ну свой-то у нее есть. И она даже постарше бывшего. И она сама как бы первая жена, ее бывший муж уже давно женат.

И при встрече мы с ней нормально общаемся, отношений типа "бей гада!" нет. Но есть вот это, про что сказала Поиграем и уйдём

готова была идти чуть ли не драться за него

Любовь у нее сейчас

Думаю, что со временем и опытом она отстранится от отношений папа-сын. Поймет, что

И вообще, не касалось это меня ни сколько, у них свои разборки.

[Вивьен Ли 10]

Всегда умиляет как вторые жёны рассказывают про первый брак своих мужей. Ну слово в слово у всех одно и тоже. Женился по залёту. При этом умалчивают, что и на них они тоже по залёту женились.

Ну или :" женился по молодости". Когда же ему было жениться? По старости что ли?

Если от первых жён детей двое, то продолжают: " второй появился случайно", или: "получилось так, первая жена, желая спасти брак и удержать мужа обманом и хитростью залетела во второй раз". Ага. Или делятся подозрениями, что второй ребенок, скорее всего не от него, так как был зачат в период разлада. И не подозревают при этом, что такими рассказами из своих мужиков дурачков делают.

И это я не только про форум, вообще, такое я и в реале не раз слышала. Штамп, так сказать.

А так, если исходить из жизненных реалий, трения между первыми и вторыми жёнами чаще всего происходят, если у второй жены тоже есть свой ребёнок от первого брака. И тут, я начинаю задумываться, а не сами ли мужчины виноваты в этом?

Как рассказывал мне один родственник." Когда мы вместе развлекаемся мне ничего не жалко. Но вот она придумывает поехать куда- нибудь вместе с её сыном от первого брака. И тут я начинаю думать о том, что вот, я сейчас буду развлекать её ребенка, а тем временем мой сын от первой жены скучает дома". То есть он вспоминает о сыне, постольку поскольку ему жаль уделять время (а возможно и деньги) чужому ребёнку. И тут начинается...

Он начинает звонить первой жене и рассказывает ей о планах на выходные. И ничего ,что у первой семьи были свои планы, на выходные. Первая жена тоже всю неделю работает и почти не видит своего ребенка. Выходные для неё- это просто счастье общения с родным человечком. Естественно она отказывает.

Тут вторая жена, конечно же вправе писать на различных форумах, что первая стерва и неадекват, и запрещает встречаться отцу с ребёнком, не зная истинной подоплеки всего происходящего, думая, что муж страдает от разлуки с сыном. Хотя на самом деле мужа просто-напросто раздражает её ребёнок.

Тем более сын тоже не хочет общаться с чужими людьми. Ему 11 лет, и он говорит отцу:" Папа, а давай сходим на выходных куда-нибудь ТОЛЬКО ВДВОЁМ." На это у отца только обещания. И он за 5 лет, прошедших от развода, ни разу не сходил никуда только с сыном!

Знаю ситуацию изнутри, так как родственник -мой двоюродный братец. Его первая жена моя землячка, и мы с ней до сих пор общаемся. А он как-то будучи не очень трезвым, откровенно рассказал мне о неприязни к сыну второй жены. Мальчик там маленький, 6 лет,чем он может его раздражать, ума не приложу.

****

[Kandida 0]

Вивьен Ли

Мне кажется это уже что-то выходящее за рамки адекватности.

Я могу лишь предположить, что они там все - и бывшая, и теперешняя, и сам муж - пребывают в какой-то жуткой неуверенности. Нынешняя не уверена, что "там" все закончено, муж - тоже ни в чем, раз комплексует и звонит/перезванивает. Ничего интересного...

У меня сестра такова - муж с дочкой от первого брака, сама она с дочкой же от первого и двумя их общими детьми. Проблем вроде описанных нет. Если куда-то едут - берут либо четверых, если бывшая не против/сама попросит, либо троих, либо двоих общих, если бывшая свекровь забирает внучку и никто не парится.

Система получается многомерная, но отношения вроде как вполне дружелюбные.

[Венеция 23 086]

Вивьен Ли

откровенно рассказал мне о неприязни к сыну второй жены

Не у всех так. Есть мужчины, которые прекрасно относятся к детям жены. А что раздражает... так и родных иногда прибить хочется. Только папа-то с ними не живет. Вот и кажется ему, что у жены бесенок, а свой - ангел.

Вообще, раздражительность - это черта характера самого человека. Если мужчина раздражителен, то всегда найдется повод. А уж чужой ребенок, чем не повод?

Может, не надо было вашему брату жениться на женщине с ребенком? Ведь есть много бездетных женщин.

Вивьен Ли

Тут вторая жена, конечно же вправе писать на различных форумах, что первая стерва и неадекват, и запрещает встречаться отцу с ребёнком,

Ну вот - то пихают бывшие жены детей, то не дают зловредно. Никак вторым не угодишь!

[Уральская Степная 3 735]

У нас хорошие отношения с экс-супругой моего мужа. Почти с начала нашей совместной жизни мы были в телефонном диалоге, когда падчерица гостила у нас (а гостить дочка мужа могла и месяц).

Я даже лучше к экс-супруге отношусь, чем муж к ней. Нам делить нечего (все было поделено до меня) Муж к ней холоден, их телефонные беседы редки и только по поводу общей дочери. А мне муж говорит - "ты к ней хорошо относишься, потому что с ней не жила. Если бы пожила - убежала". Ну да, не жила, но отношения нужно строить человеческие, а не собачьи.

Когда у его бывшей кризис был в жизни, она мне позвонила по скайпу и я как могла ее поддержала. Искренне. Сказала то, что сказала бы родственнице.

Нет, не все бывшие плохие. Наша хорошая.

Мне еще на заре моего замужества одна умная женщина сказала - "относись к его экс-жене и к ребенку по совести". И эти простые слова помогли, вот как озарили. Экс-супругу я уважаю, а падчерицу люблю, конечно, не как своего ребенка, а по-другому, по родственному. Но я думаю, что мне повезло, экс-жена моего мужа адекватная и разумная.

[Вивьен Ли 10]

Да ему вообще жениться не надо было, просто очень хотелось доказать первой жене, что не залежится- через месяц после развода женился. А если учесть что у него еще есть любовница, о которой я совершенно случайно узнала, потому что она проживает через дом от моего дома, и я будучи у неё в гостях, узрела множество их совместных фото, то это тот ещё козлище. Ну это не в эту ветку.

А по теме- я вообще какую мысль хотела донести до вторых жён. Если вам не нравится поведение первых жён, то иногда надо встряхнуть головой, чтобы мозги пришли в движение, и трезвым взглядом оценить поведение своего мужа. Потому что он - Мужчина. Он должен решать САМ эти проблемы, и проблемы взаимоотношений мужа с его первой женой и их ОБЩИМ ребенком, это не есть ваша проблема. Живите своей жизнью.

[Поиграем и уйдём 2 379]

Уральская Степная

Такой уровень отношений как у вас большая редкость. Я вот вспоминаю че я тогда бесилась, банальная ревность! Хотя наша бывшая ушла от моего мужа сама к новой любви. Банальный эгоизм и ревность мной руководили, признаюсь честно и по секрету только нашему форуму, моему мужу всегда было пофигу как она живет, это меня волновало чуть ли не больше чем ее саму, постоянно выводила его из себя беседами о ней, где даже оскорбляла ее, а когда он не желал слушать оскорбления, истерила что он ее защищает..

Вспоминаю сейчас и не верю что могла так по идиотски себя вести... Дак слава Богу прозрела, потом родила и не было времени и сил на эти выступления, и уж точно могу сказать я понимаю как ей дорого и тяжело растить ребенка без отца, хотя там уже другой человек рядом с ней. А ведь и она осталась той же как и была, и муж мой. Поменялась я немного внутри себя, когда до меня дошло что не имею я права никакого судить и высказывать свое мнение о том как они там жили, и что она вообще за человек. Когда я это поняла у меня как будто камень с души упал.

Всегда легко на фоне чужой неблагополучности или просто глупости выглядеть красиво и благородно. Только ничего это не прибавит в жизни, ни счастья ни ума. Как хорошо что я это вовремя поняла. Не знаю зачем я это написала, просто тема бывшая жена у меня всегда вызывает как бы угрызения совести что ли.

[Kandida 0]

Насчет "бывших" и пр. вспоминается еще одна история.

У моей мамы есть близкая подруга, у той - сын. Закончил МГИМО, занимал довольно высокий пост, но - все под богом ходим - умер. Рак, очень скоротечный, буквально за полгода все было кончено.

У него осталась жена с двумя детьми. И, вдруг, откуда не возьмись - еще одна, с дочкой. Оказывается, он имел две семьи. Помимо жены официальной - еще и неофициальную, которой квартиру купил и навещал регулярно. При том, что первая - ни слухом, ни духом (мать - тоже).

Сейчас, что интересно, эти две жены (вдовы) в довольно хороших отношениях...

[Уральская Степная 3 735]

Поиграем и уйдём

Вы умница, что с себя такое бремя сняли - поняли, что злость и агрессия к прошлому мужа ни к чему не приведет.

У меня есть приятельница, которая ужасается, зная наши отношения с экс-супругой. Она меня называет "недалекой" и это самое ласковое слово. Говорит, что бывшую надо гнобить перед мужем, чтобы неповадно было ему с ней общаться. Кстати, сама имеет мужа "без прошлого", но регулярно, где-то раз в год уличает супруга в изменах. Вася (назову его так) гуляет с очередной красоткой, потом бросает ее, будучи разоблаченным, потом подруга на мужа обижается, устраивает ему армагедон, а дальше наступает бурное примирение с поездкой к морю/в столицу/за границу. Уже в системе.

[Любимовая жена 0]

Я с разницей в два месяца стала бывшей и заимела бывшую. Так что все "прелести" общения с настоящей женой бывшего мужа и бывшей женой настоящего мужа ощущаю на себе в полной мере.

С бывшим мужем остро стоит вопрос о содержании нашей общей дочери, но все равно дочка регулярно приезжает к нему в другой город за 1000 км. За год была у него три раза. Но при этом, мы стараемся сохранять с бывшим мужем более или менее дружеские отношения. В силу обстоятельств, я в последние периоды нашей семейной жизни была для него больше другом, чем женой. Я остаюсь для него все еще родным человеком. Как двоюродная сестра, например. У нас очень близкие отношения с его мамой, которая стала мне второй "мамой". С семьей его двоюродного брата мы сейчас продолжаем дружить уже с новым мужем. Вот такие отношения бывшим и его семьей очень сильно раздражают его настоящую жену.

А вот с бывшей женой моего настоящего мужа очень все не просто! Ушел он от нее из-за ее неверности. Обижена она на него очень сильно! Она не ожидала, что спокойно всегда реагирующий на ее вранье муж вдруг взбрыкнет и бросив все уйдет, хлопнув дверью! Там была война! Имущество - только ее, долги (кредиты) - только его, с дочкой видеться нельзя! Он по-началу, ругался, добивался встреч с ребенком всеми способами, а сейчас: на имущество "плюнул", долги платит, с дочкой не общается! Мама решила, что дочке папа -"предатель" не нужен, занесла его номер в черный список, сама активно устраивает свою личную жизнь. Уже несколько месяцев тишина! Он сделал еще несколько попыток увидеться с дочкой, но чтобы ее увидеть нудно пройти несколько кругов унижения перед бывшей женой. Сейчас он ничего не предпринимает! Нет у него моральных сил с ней ругаться! А я от этой проблемы самоустранилась! Это их ребенок, им решать!

Изменено 2 Сентября 2015 пользователем Любимовая жена

[СашуляЮля 1]

Добрый день! Никогда не думала, что попаду в ситуацию, которую вообще правдоподобной не считала.

Мне 41 год, есть ровесник муж и 18-летняя дочь от первого брака. Для мужа наша семья первая. Живем вместе уже 13 лет, мирно, тихо, без глобальных ссор. Мы оба с мужем семейные, не слишком деятельные. В общем, не раздражаем друг друга. Дочь, не смотря на все годы, прожитые вместе, осталась моей дочерью, с отчимом у нее дружеские, но не родственные отношения. Но это всех устраивает.

До недавнего времени я была уверена в стойкости нашей семейной лодки. Но произошло то, что я считала выдумкой сценаристов. Объявился сын от мимолетных отношений моего супруга в армейские годы. Сомнений в том, что это сын моего мужа у меня нет - они похожи и очень. Впрочем, возможность появления на свет ребенка от дамы, которую мой муж помнит, им не отрицалась. Я так поняла, что для нее и смыслом отношений с молоденьким срочником был ребенок. У юноши трагически погибла мать, с которой он проживал в Подмосковье, и он решил найти отца. И в моем муже вспыхнули отцовские чувства!

Не буду вдаваться в подробности, но за буквально два месяца юноша, его жена и двухмесячный ребенок были перевезены в Петербург, вся заработная плата моего супруга стала уходить на поддержку молодой семьи и в нашем доме возник и никак не может рассосаться знак вопроса. Собственно вопроса-то как такового лично для меня нет - я попросила мужа собрать вещи и переехать в квартиру к его матери, откуда он и прибыл на мою территорию. Создавшаяся ситуация меня не в коей мере не устраивает.

Возникла одна сложность - мой муж уходить не хочет. Ему нравится, что я содержу семью, создаю спокойный и обеспеченный быт, имея за спиной который он может с гордостью играть роль благодетеля - папеньки. Меня можно упрекнуть в том, что муж мой женился и на мне и на падчерице. Но я ему не навязывалась, содержала себя и дочь сама, и обожаю замечательную поговорку из известного фильма:"Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе". Я на себя брать выстраивание отношений с молодой семьей не имею не малейшего желания.

Мой муж глубинно убежден, что на самом деле я добрый и великодушный человек , и и рано или поздно пойму и приму создавшееся положение вещей, поэтому занял выжидательную позицию. Я уверена в обратном. Сейчас в нашей квартире невыносимые условия, что называется "мухи дохнут на лету" от напряжения. Как выйти из этой ситуации я пока не знаю. Не с милицией же выселять не чужого все-таки человека...

****

[Вишня зимняя 46 818]

СашуляЮля

Мне 41 год, есть ровесник муж и 18-летняя дочь от первого брака.Для мужа наша семья- первая.

Вашего мужа легко понять, ему ваша дочь не стала родной, а здесь родная кровь. Сын, внук. Может он всю жизнь мечтал о своем ребенке?

А вам стоит спокойно сесть и поговорить. Неужели за 13 лет не было ничего хорошего и все это легко зачеркнуть? Можно ведь и с сыном общаться и вашей семьи не разрушать. Или вы категорически не принимаете сына своего мужа?

[Огнёвка 74 187]

СашуляЮля

С вашей дочерью мужчина выстроил дружеские отношения.

Вы не можете так же дружески отнестись к его сыну?

И если вы сами себя и дочь содержали - почему такое неприятие что вся зарплата мужа стала уходить на сына? Вы же получается ее не касались.

И опять же - столько лет он сыну ни копейкой не помогал, пусть даже не зная о нем, но все же.

Вам прилетела обратка и да, муж, отнесясь по человечески к вашей дочери - ждет того же от вас по отношению к его сыну.

Вы ревнуете или не можете это принять и все же жаль денег?

В чем вопрос собственно возник?

[Спектакль окончен 7 573]

СашуляЮля

если вы всю жизнь, как говорите, обеспечивали себя и дочь САМИ- почему теперь вас не устраивает, то что муж деньги тратит на сына? Значит и его вклад был не маленький, не лукавьте уж.

У вас отчего такая неприязнь? Или ревность это? Порадовались бы за мужа, в принципе он чувствует, что от незнания о сыне, задолжал ему за эти годы. И морально и материально. Теперь он дед уже))). Тем более, с падчерицей отношения не очень, а с сыном и его семьей сложились, я так поняла. Так бывает, кровь не водица-наверно нашли общий язык.

Я считаю, что вы мужа просто предали на данный момент.

И еще, можете сказать- хотел ли муж общего ребенка и почему у вас его нет? Ну просто, для полной картины.

[СашуляЮля 1]

Вишня зимняя

Я вполне понимала моего мужа. И я пыталась поговорить. Я -то его понимала, не понимал он меня. Он не понимал, что ему надо было приложить усилия для установления отношений. Он не понимал, что свое внимание и ресурсы(любые) надо научиться распределять теперь.Нет, он очертя голову ринулся в новые эмоции, совершенно забыв о ценности старых. Я устала и больше ни ждать, ни говорить не хочу.И даже сейчас, когда черта уже подведена,он морально и физически сел и ждет. Да, моя дочь не стала ему родной, но моя дочь ценит , уважает его, у них очень дружеские отношения и большое число ее друзей не знают истинного положения вещей, потому, что она называет за глаза его отцом. И это моя заслуга.Как и что у него там после эйфории сложится с сыном- его дело.Раз человек так легко смог зачеркнуть созданное нами обоими ради призрачной надежды иметь рядом"родную кровь"- значит ничего хорошего за 13 лет и не было. Но вот как объяснить это мужу, не знаю.

[Эксперт 91 106]

Вишня зимняя

Можно ведь и с сыном общаться и вашей семьи не разрушать. Или вы категорически не принимаете сына своего мужа?

Я думаю загвоздка в этом

вся заработная плата моего супруга стала уходить на поддержку молодой семьи

Это разве нормально? Сын это конечно хорошо, но всю зарплату отдавать? Муж СашуляЮля ведь не воздухом питается, да и кроме еды нужно, например оплачивать дорогу на работу, коммуналку. Могу понять, если бы муж рассчитал, сколько лично на него уходит, а остальное отдавал семье сына. А то получается автор содержит взрослого мужика.

СашуляЮля

Сколько эта ситуация длится? И что говорит муж? Он так и будет отдавать всю зарплату молодой семье? Или это только на первых порах - помочь обустроится? Понять его можно, но этот вопрос надо обсудить с учетом всех мелочей.

[Лесное озеро 149]

СашуляЮля

за буквально два месяца юноша , его жена и двухмесячный ребенок были перевезены в Петербург

То есть молодая семья живет на съемной квартире, ваш муж ее оплачивает, я правильно поняла? Ну и сын пока не работает, так?

И как долго длится эта ситуация?

[Огнёвка 74 187]

СашуляЮля

И это моя заслуга

Понятно. В вас проснулись жадность и ревность.

Не ВАША заслуга. А ЕГО. ОН с вашей дочерью поддерживает эти дружеские отношения. Да, вы помогали и способствовали. Но поверьте - без его отзыва - все ваши старания прошли бы впустую.

А сейчас он от вас ждет того же. А вы пытаетесь соревноваться с сыном... Жалеете денег, злитесь на его счастье. Насчет дочери - ну сами подумайте - что-то его сын вам не стал дороже РОДНОЙ дочери, как же ему ваша дочь будет дороже РОДНОГО сына?

Мужчина как раз и ждет РАВНОГО отношения, от вас ждет. А вы ведете себя как ущемленная собственница.

Эксперт

Это разве нормально? Сын это конечно хорошо, но всю зарплату отдавать?

Автор подчеркнула что сама себя и дочь обеспечивала Значит все же - не сама?