"Мама, ты меня ненавидишь"

[Гусёк 17 081]

Я под впечатлением от статьи "Мама меня ненавидит" и комментария Галины Белозуб. Настолько узнаваемые ситуации, и такое страшное разъяснение психолога.

[Травиата 84 507]

Гусёк

Я под впечатлением от статьи "Мама меня ненавидит" и комментария Галины Белозуб. Настолько узнаваемые ситуации, и такое страшное разъяснение психолога.

Мама когда писала своё письмо, наверное надеялась, что её погладят по голове и научат, как сломить сопротивление сына. И чтобы он рыдал потише.

А ей показали, кто она такая. Домашняя садистка, наслаждающаяся властью над ребёнком.

И ведь всё с благими намерениями.

[Волшебная на всю голову 49 689]

Я под впечатлением от статьи "Мама меня ненавидит"

Я не просто под впечатлением. Милая, умная, мудрая Галина Белозуб опять попала в самую точку! Я поняла, почему мне так плохо. И почему я до сих пор все жду от мамы любви...

Ситуация один в один с моим детством. Только звали меня не Кирилл, а Таня.... Всегда мне говорилось, что я " вредная", даже тогда, когда давали в руки тряпку и ведро воды и посылали в подъезд мыть пол, потому что там кто- то нагадил по- маленькому. Перчаток мне было не положено...

Да много чего... А тоска по маминой любви сидит во мне до сих пор...

( Извините, я сама вижу, что много жалуюсь на эту тему, но прямо хочется , чтобы добрая Галина Белозуб помогла и мне)...

Впрочем, Кирилл вырастет хорошим человеком. И у него все будет хорошо. ( вспомнила, моя мама тоже телец....)

[Гусёк 17 081]

Мама  когда  писала  своё  письмо,   наверное  надеялась,  что  её  погладят  по  голове   и  научат,  как   сломить  сопротивление  сына.    И  чтобы  он  рыдал  потише.

Ну, это-то понятно. Я такая хорошая-прехорошая, покупаю дорогие и качественные вещи (правда их даже на месяц не хватает, что же это за качество?), но ребенку их не даю.

Я обратила внимание, что Галина Ивановна ВСЕГДА на стороне ребенка. Даже если он делает ужасные, на взгляд взрослого, поступки, все равно она говорит, что в этом виноваты родители. Полностью с ней согласна.

Мне просто стало страшно именно объяснением, что мама-то садистка!

И такое поведение достаточно у многих мам, обращали внимание? И что, все они садистки?

И еще лично мне стало страшно после слов, что только психолог со стороны сможет увидеть, что наше подсознательное творит с нашими же детьми. И если я думаю, что я неплохая мама (у Млодич есть термин "достаточно хорошие родители"), то на самом деле-то это может быть совсем не так.

***

А еще на фото к статье мальчик - просто копия моего Антошки! У него даже футболка такая же есть.

[Травиата 84 507]

Гусёк

И такое поведение достаточно у многих мам, обращали внимание? И что, все они садистки?

Мне больше кажется, что такие мамы- недальновидные и ничего не читающие идиотки. Возможно, что их лупили в детстве измотанные матери, которых в свою очередь забросили уставшие от голода и нищеты их матери.

Но самим- то в сытое и благополучное время можно остановиться? Вопрос риторический, понимаю.

Как же, мать настолько упахалась, готовя смеси и закладывая в машинку бельё, так изнервничалась, отвечая на комменты в Одноклассниках, что успокоить её могут только рыдания собственного сына.

Однозначно- она его бьёт и совсем не редко.

Подвела дебильную базу- мол, назвала неправильно- Кириллы упрямые. Ну дура, что сказать. Видимо, её тоже неправильно назвали.

[Встанем 11 367]

Ягодка опять

Особенно после рассказа про новую одужду, купили, примерили и заставили надеть старый кстюм. Ребёнок плакал, не разговаривали - целая драма и всё равно мать настояла на своём.

Я про одежду ещё как-то проглотила - в нашей деревне часто с таким сталкиваюсь, когда на детей надевают что похуже, а в хорошем - исключительно "в люди", но это и понятно: на здешние доходы особо не разбежишься, а ребёнок в семье бывает не один.

Но про облупившийся мяч - это вообще нечто. В пакете его, что ли, с собой таскать и не пнуть ни разу? Дурдом.

Но, собственно, то, что Валерия во всём винит ИМЯ сына, говорит о многом. Уже не знает, как себя обелить и лепит какие-то идиотские отмазки.

А вообще я не увидела у автора горячей любви не только к сыну, но и к дочери. "У него есть сестра." Всё. Младшая, старшая, сводная, приёмная - ни слова.

Ну, обычно же как пишут, когда рассказывают о проблеме своего ребёнка?

"У нас ещё есть дети и то-то, то-то, то-то..." И далее идёт уже раскрытие самой проблемы и нередко проводится сравнительный анализ с поведением других детишек.

То есть, понятно, что в семье к детям относятся не с безразличием.

Здесь же из фразы про сестру Кирилла может сложиться вывод, что он её сам себе завёл. Приволок с вокзала, выкрал из детского садика или вообще на улице увидел, привёл в дом и назначил своей сестрой.

Травиата

Однозначно- она его бьёт и совсем не редко.

К бабушке не ходи.

[Ягодка опять 138 437]

Эрна

Валерия во всём винит ИМЯ сына

Да всё предельно ясно - не виноватая я, это имя не то, плюс гороскоп у меня такой - вот все беды от этого. Вот если бы назвала мальчика Ванечкой и была по гороскопу рыбой, то молчала бы как рыба в пироге, и мальчик был бы другой.

[Гусёк 17 081]

Однозначно-  она  его    бьёт   и  совсем  не  редко.

Так она и не скрывает этого. "За ремень берусь редко ..., но бывает, ударю собачьим поводком". Т. е. поводком лупит часто. А чем он от ремня отличается, по силе удара?

И она не считает это чем-то неправильным, вот что страшно. А страшно мне потому, что может и в моем поведении по отношению к детям тоже что-то делаю не так.

Хотя, мне кажется, мой муж бы мне сказал. Мы стараемся обсуждать наше отношение к детям, методы воспитания. И совершенно точно, если бы я била ребенка ремнем или другими предметами, он бы точно со мной развелся и забрал бы детей.

[Мисс Лисий Нос 461]

Ох, как знакомы такие страдания мамашки : " защитите от сына". Моя мама тоже так же жаловалась на меня своим знакомым. Мне 8 лет. Обо мне в третьем лице : Она плохой человек. Не хочется вкладывать душу, не хочется тратить свои силы на ребенка, гораздо приятнее чувствовать себя несчастненькой жертвушкой малолетнего монстра.

Живет, как свинья на убой, трясется над своей шкуркой. Ах, а если он меня ударит? А если отца?

А если вылезти из образа жертвушки и строить адекватные отношения с сыном? В которых все зависит от взрослого, а не от ребенка, на которого мамашка упорно хочет перекинуть ответственность?

Жертвой быть очень сладко. И жалость с сочувствием обеспечены, и психологу можно понадоедать, поканючить " поднимите мне настроение" . Главное, чтобы в этих моральных оргазмах не потерять любовь сына. А ведь теряют. Бесповоротно. Остается ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ, что все- таки не есть любовь. Если и оно остается.

[Волшебная на всю голову 49 689]

Тяжёлый осадок остался после письма «Мама, ты меня ненавидишь».

Согласна полностью!Разве можно обижаться на деток, придумывать что- то, если они просто такие любознательные и такие разные?!

Мой сын, пока рос, что только не перепробовал. Года в три ему очень понравилась юбочка старшей сестренки. Он ее дома надевал и ходил. А потом решил в ней пойти в садик. Я ему пыталась объяснить, но он уперся, ни в какую!...

Ладно, иди...

Пришел в садик, походил немного, снял. Больше не просил. Я психолога знакомого спросила, на всякий случай, не плохо ли я поступила, что разрешила ему пойти в ней в садик. Так она ответила, что я поступила правильно. А он надел юбку не оттого, что чем- то на девочек похож, а просто он уверен в своей мужественности и не боится показаться в понравившейся вещи...

Однажды был сильный мороз. Я его вела из садика. А он уперся, стал снимать валенки, чтобы пойти без них. Я не стала с ним ругаться. Сказала только, чтобы валенки сам нес. Так он как снял, одна нога осталась в теплом носке, а одна вообще в колготке, взял валенки в ручки и пошел. Такой смешной!!!

Прошел немного. Замерз, видимо. Сел на лавочку и дал мне надеть валенки. Больше так не ходил..

А если бы я начала ругаться, то, думаю, мы дольше бы разбирались...

Но помню, как смотрели на меня прохожие! Они меня не поняли!

Может, меня будут ругать. Но я думаю, если не смертельно, то пусть ребенок проэкспериментирует, лучше усвоит..

И насчет вещей она не права. Вещи, если покупаешь ребенку, то это - ЕГО вещи. И он должен сам понимать, что с ними делать. Когда носить и когда беречь. А если ему не давать, то , получается, у него своих вещей и нет?!

А это неправильно. ..

Меня до сих пор удивляют люди, которые подарят что- то , а потом контролируют, куда девала. Не сломала ли... Да Вы мне подарили! Это- моя вещь! И я что хочу с ней, то и делаю!!!

И все сводится опять к одному- ребенка нужно просто любить. И тогда будет и взаимопонимание, и ответная любовь....

******

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

Волшебная на всю голову

И насчет вещей она не права. Вещи, если покупаешь ребенку, то это - ЕГО вещи. И он должен сам понимать, что с ними делать. Когда носить и когда беречь. А если ему не давать, то , получается, у него своих вещей и нет?!

А это неправильно. ..

Дело в том, что незрелый мозг просто недопонимает некоторых моментов. Я считала возможным и нужным указывать дочери лет до 8-9 какие вещи куда и в какую погоду уместно носить. Были вещи "на выход", были повседневные. Дочка вещи аккуратно носить никогда не умела, как и большинство детей, а, например, в театр мне хотелось пойти с красиво одетым чистым ребенком. Понимаю, что эгоизм, но, думаю, что имею на это право.

При этом никаких истерик по поводу одежды никогда не было, ну, нет так нет и все. Дочь устраивала истерики со слезами вообще всего несколько раз, до наказаний дело при этом доходило дважды. Ставила в угол, правда, она там никогда не стояла уходила и садилась на диван с кислым видом. Один раз, помню, из-за того, что с пляжа у реки ушли раньше, чем ей хотелось бы. Плакала, упиралась, как никогда, еле домой довела и наказала.

После 9-10 лет, что носить я уже не указывала, просто немного направляла и советовала. Где-то еще пыталась еще навязывать свое понимание того, как нужно одеваться и вот тут как раз конфликты стали возникать иногда, но, я отступила можно сказать. Но, вообще-то мало приятного для матери наблюдать как ребенок идет в мороз 25 градусов двадцать минут пешком до школы в замшевых ботинках высотой до щиколотки на "рыбьем" меху по сугробам, при этом утверждает, что не холодно. Но и это в прошлом, наверное, действительно ребенку нужно разрешить иногда померзнуть, если уж очень хочется.

Недавно совсем дочь купила комплект для первого сентября, формы у них нет, и почти сразу решила пойти гулять в этом комплекте. Я заметила, велика вероятность того, что комплект испачкается, а после стирки новым он уже не будет. Дочка сказала, что я права и переоделась.

[Таёжница 1 916]

Янтарная рыбка

присоединяюсь к мудрому мнению Г. Белозуб о маме - садистке.

Более, чем странная женщина: сообщает, что "за ремень берусь редко, считаю, что он уже взрослый для этого (получается в его младенчестве и малышковом возрасте бралась часто?), но, бывает, ударю собачьим поводком, если совсем уж не слушается".

Нормально так для человеческих отношений, особенно мама-ребёнок, - применять собачий поводок! К сыну, как к злобному, нерадивому псу? Собаку-то и не ударишь, а тут ребёнка. А в конце обращения вопросом задаётся:А что будет, когда ему стукнет 16 лет?...Он выгонит нас из дому? Убьёт?

Вот почему-то, думается, что ответ очевиден, прости, Господи: зло порождает зло. Полюбишь ли того, кто тебя постоянно унижает ненавистью из-за имени (сама же дала его при рождении сына) да битьём физическим и моральным? Или, как правильно написала Г. И. Белозуб разовьётся стокгольмский синдром.

Ответ психолога разумен, все акценты расставлены - услышать бы только матери да проникнуться. Пишет, что "а хорошие моменты он редко вспоминает". А много их хороших-то в его жизни с постоянным одёргиванием и запретами было? Лично для меня - да пропадите пропадом те новые тряпки: купила, чтобы носил. Нет, она уверена, что у бабушки сын их испачкает. Он ещё не испачкал, а мать уже за него их испачкала.

И так во всём, судя по тексту обращения к психологу: знает всё наперёд и сама. Поэтому и задумывается, что, когда сын вырастит, то "Убьёт?" Страшная женщина.

[Winterborn 19 356]

По-хорошему вообще отобрать бы у этой идиотки сына и поставить условие: либо она исправляется - а это и обязательное освоение основ педагогики и детской психологии и посещение специалиста самой - либо ее лишают родительских прав.

Да что это такое, бесит. У нас подход к водительским правам и вождению гораздо серьезней, чем к воспитанию человека. Родила и считает, что дело сделано, онажемать.

ТОЛЬКО Ювенальная Юстиция.

Авось тогда эти кретинки одумаются. И да, на ней же эксперимент провести. Принудительно сменить ей паспорт на, скажем, Липистинью Сосипатровну. Авось поменяется.

Сделала из сына крепостного крестьянина. Самой бы ей собачьим поводком. И по башке бы еще чем-нибудь.

[Таёжница 1 916]

Я смотрю, что очень тема тронула - даже в отдельную веточку вынесли. Добавлю ещё из своей, вернее из нашей с сыном, жизни.

Сыну было тогда 4 года. Как-то утром, собираясь в садик, напялил на себя колпак Петрушки от новогоднего костюма, мол, я клоун и смотрите все вокруг, как смешно я выгляжу. Попробовала снять, да не тут-то было! В крик ударился: Пойду и всё! Ведь, мамочка, это же очень весело! Ладно, думаю, иди.

Месяц июль, а мы в колпаке с кисточкой. Люди смотрят на нас, кто с иронией, кто с удивлением, кто ржёт откровенно. Оглядываются. Ко всему я была одета в модный костюм сочно красного цвета. Мать, как Дед Мороз и рядом помощник его Петрушка в маечке, шортиках и при колпаке, украшенном мишурой. В цирк не надо ходить - два клоуна налицо.

Пришли в садик, воспитатель с няней пошутили над нашим прикидом, но не злобно, конечно. Вечером рваный колпак уже в руке несла я. Сын потерял к нему интерес. Они его перемерили и по очереди носили всей группой - мальчишкам хотелось быть клоунами, да быстро надоело - в садике-то увлекательных и интересных занятий, придуманных воспитателем, более, чем достаточно.

Осталось фото от тех времён: сын стоит полностью одетым в костюм Петрушки, с новогодним подарком. Ёлку и утренник помнит, а вот летний свой образ с колпаком - нет. Наверное, не очень было впечатляющим событием. А если бы запретила да накричала, - вспоминал бы с обидой на родительское непонимание мальчишеской мечты.

[Отражение 41 696]

либо она исправляется - а это и обязательное освоение основ педагогики и детской психологии и посещение специалиста самой - либо ее лишают родительских прав.

В соседней ветке многие встали на защиту родителей алкоголиков-наркоманов, "забывших" определить сына в школу. Это, оказывается, семья, её нельзя рушить, сообщая в органы соцзащиты о таких делах. А тут - забрать! Детских домов не хватит. Вопрос про исправление и вовсе интересный. Ведь Галина Ивановна рассматривает этот садизм как явление подсознательное. Автору письма и в голову не могло прийти, что её поступки - проявление садизма.

Как-то жутковато стало. Начала вспоминать те или иные эпизоды из отношений с детьми. И получается, что... о ужас! А ведь было! Ну, не собачий поводок или недовольство обшарпанным мячом, но если вдуматься, то теперь, спустя годы и приобретя опыт и хоть какие-то знания, можно отыскать поступки, которые уложились бы в это определение. Горько это признавать.

Мне  больше  кажется,    что  такие  мамы-  недальновидные  и  ничего  не  читающие  идиотки.

Наверное, так. Но неужели все возмущающиеся ни на секунду не сомневаются в правильности своих поступков в отношении детей? Ведь и запрещаем, и наказываем, и "разбор полётов" устраиваем. И это должно быть, как и похвала, гордость за успехи ребёнка. А дети тоже разные. С одного как с гуся вода, а сын автора письма явно проявляет темперамент холерика. А тут - ой сколько проблем зарыто! И мы, взрослые, не идеальны. У каждого свой "багаж" отношений в семье. И вот любя и стараясь оградить ребёнка от ошибок, сами оступаемся.

Просто в образцовость всех возмущённых я как-то мало верю. Не так всё просто. Но это лишь моё такое восприятие.

[Зеленый остров 11]

Может психологу виднее, но вот не увидела лично я какого то особого изощренного садизма в маме Кирилла. Про то что лупит обсуждать не буду, это сами родители решают допустимость или недопустимость телесных наказаний. А вот про материальное с нею очень даже соглашусь, если ребенок каждые несколько месяцев теряет телефон, тогда незачем ему покупать смартфоны, если не бережет хорошую одежду, то оставлять на выход, а по огородам бегать и в старом можно. Деньги то не у всех есть обновлять гардероб по первому писку ребенка. И про мяч, я как поняла из статьи, маме на мяч все равно, ну потерся, но играть можно, это мальчику тертый мяч уже не нужен, требует новый.

На просьбы матери истерит, всего ревом добивается, мне суть ее претензий вполне кажется обоснованной. Не думаю что все мамочки радуются когда их дети не на одну просьбу ее не реагируют, а только требуют и с истерикой и вообще все с плачем и через скандал делают.

Вот поэтому эта мама и обратилась к психологу, чтобы эти проблемы решить, чтобы специалист ей помог. Надеюсь ответ специалиста ей поможет, лично мне он бы не помог, окажись я в данной ситуации, потому как конкретики я в нем не нашла.

А ювеналка, крепостной, как то черезчур, тогда надо каждому капризному ребенку все хочухи на блюдце подносить, лишь бы не истерил.

* *****

[Таёжница 1 916]

Отражение

Автору письма и в голову не могло прийти, что её поступки - проявление садизма.

Правильно: ненависть к имени собственного сына, "редкое" битьё ремнём, "иногда собачьим поводком", постоянные одёргивания, запреты, какой-то агрессивный настрой по отношению к собственному сыну - это не признаки проявления садизма. Это ангельские поступки.

Никто не спорит, что определённая строгость в воспитании детей необходима, как необходимы терпение, понимание, здравомыслие. Извините, но увидела грубого, истеричного человека, хотя, да, пытающегося получить дельный совет у психолога. Только этой маме надо научиться прежде всего управлять своими чувствами. "Кто собою не управит, тот и другого на разум не наставит." Дай, Бог, чтобы советы Галины Ивановны помогли.

* *****

[Хомячка 1 651]

Разве можно обижаться на деток, придумывать что- то, если они просто такие любознательные и такие разные?!

Мой сын, пока рос, что только не перепробовал. Года в три ему очень понравилась юбочка старшей сестренки. Он ее дома надевал и ходил. А потом решил в ней пойти в садик. Я ему пыталась объяснить, но он уперся, ни в какую!...

Сыну было тогда 4 года. Как-то утром, собираясь в садик, напялил на себя колпак Петрушки от новогоднего костюма, мол, я клоун и смотрите все вокруг, как смешно я выгляжу. Попробовала снять, да не тут-то было! В крик ударился: Пойду и всё! Ведь, мамочка, это же очень весело! Ладно, думаю, иди.

Хорошо, это были одноразовые случаи. А как бы вы поступили, если бы ситуация с юбкой и колпаком продолжалась несколько дней?

У меня дочь полюбила одно время ходить по улице в юбке и брюках одновременно. Смешно, нелепо. Ну раз сходила, два. Потом пытались убедить снять - фиг вам. Пытаешься одеть что-то одно - истерика, пытаешься стащить - пинается и орёт. И так недели три. Выходит я тоже мать-садистка, что не позволяла ходить ей так как она хочет? И по попе прилетало, было. Надо идти в садик, я на работу опаздываю, а она мне тут выгибается и концерты устраивает.

[Курортозаложница 9 384]

Очень хороший анализ типовой проблемы дала Галина Белозуб. Я восхищена,честно.

Вот только не согласна с тем, как критикуют тут эту маму. Она уже молодец, что не поленилась написать письмо и понимает, что у неё проблема!

Да и справедливости ради надо сказать что садо-мазо свойственно всем родительско-детским процессам воспитания. Где то просто меньше, где то больше.

Анализ проблемы психолога полезен всем без исключения родителям. Прям хоть вырезай и храни. Как тест на вменяемость.

[Донюшка 39 346]

Winterborn

Стесняюсь спросить - а у Вас дети есть? Ух какие мы молодцы, как мы можем разбить в пух и прах человека, унизить его, а потом любоваться своим красноречием - во какая я молодец! Да вы чего накинулись? Я думаю, автор адекватная женщина, сама разберется что ей делать, примет верное решение.

Сколько я выступала в судах по лишению мам родительский прав, сколько с родителями беседовала! И вот вы знаете, парадокс - думаете у родителей, которые решают все вопросы мирным путем уговоров непослушного дитяти проблем нет? Да как бы не так! И я видела как пацаненок, который с синяками приходил, следами любящей родительницы, как тигренок кидался на защиту мамы - уходите, дураки, моя мама самая лучшая!

[Таёжница 1 916]

Хомячка

Хорошо, это были одноразовые случаи. А как бы вы поступили, если бы ситуация с юбкой и колпаком продолжалась несколько дней?

В том-то и суть:запретный плод всегда сладок, а то, что разрешено - очень быстро переходит в разряд обыденного. Ну сходил в юбке-колпаке, получил эмоциональное удовлетворение, а, заодно, и реакцию окружающих на свой выпендрёж. На том детская "желалка" и закончилась. Выводы в детских мозгах, думается, тоже сделал. А не разреши мама - истерика, обиды, лишний нервотрёп.

Знаете, лучше худой мир, чем постоянная война с собственным ребёнком. Если не хватает опыта, не знаешь, как поступить, по моему, лучше остановиться и задуматься: Почему продолжаются истерики-слёзы, а мои ремни-поводки, замечания-одёргивания не помогают? Вот и замечательно, что автор задалась этими вопросами и обратилась к Галине Ивановне. Совет дан и ведёт к размышлениям, дающим верное направление в разрешении проблемы.

А то, что вы написали про единичный случай: не правы. Я уже писала здесь на форуме, каково это быть матерью парня, одевающегося в чёрные одежды с цепями, кольцами, шипами да с лакированным ирокезом на башке, когда каждый доброхот крутит пальцем у виска, заодно, коря родителей. Пережили и это. Сын и армию отслужил, и академию окончил, и сейчас нормальный, обычный парень, предпочитающий классику в одежде, собаки-кошки не обидящий, увлекающийся и много читающий.Теперь все бывшие доброхотки-соседки желали бы заполучить его в зятья.

Читая письмо автора, если честно, у меня рисовалась картина: ребёнок истерил вопреки, слёзы лил вопреки, не покорялся воле родителей тоже вопреки, потому что, судя по описанию, маме самой не хватало терпения и, если хотите, времени на собственного сына. Догмы, нравоучения, приказы и строгое их исполнение никогда не вызывают в душе желаемой ответной реакции.

Не призываю к всепрощению и пускания на самотёк мальчишеских выходок. Необходимы и строгость, и контроль, и самооценка собственных поступков матери. Надеюсь, разобравшись в себе, получив совет Галины Ивановны, автору хватит сил и терпения в воспитании сына. Время летит быстро: и кто вырасти из этого мальчика зависит от родителей. Дай, Бог, им взаимопонимания и дружелюбия.

* *****

[Встанем 11 367]

Даже в отдельную ветку выделили - значит, многих это письмо не оставило равнодушным.

Перечитала ещё раз - более детально и внимательно.

Вспомнила одну маму, мою "коллегу". У нас сыновья вместе учились.

Мальчик умненький (в наше "Созвездие" был огромный конкурс, поэтому по определению там учились одарённые дети с нестандартным мышлением), но излишне эмоциональный - такой, как Кирилл - мог заплакать по любому поводу: не ту оценку, которую хотел, поставили, при декламации стихотворения запнулся, его поделка первое место не заняла и всё в таком плане.

Не знаю, как в классе, но дома, рассказывая о делах в школе и одноклассниках, Герка однажды назвал Костика нытиком, за что я его серьёзно приструнила. Значит, плаксивость мальчишки не осталось незамеченным для других детей.

Несколько раз пересекались на родительских собраниях с мамой Кости. Она мне показалась вполне милой и адекватной женщиной - то есть, понятно, что над ребёнком в семье никто не издевался. Во всяком случае, по ней этого не скажешь.

Но вот какое-то недовольство сыном (мы не один раз возвращались вместе - жили в одной стороне) сквозило у неё ПОСТОЯННО.

Она всегда напирала на то, что Костик не оправдывает её ожиданий, что не использует весь свой потенциал, и вообще он мог бы быть лучшим в классе, но его бесхарактерность и лень выводят её из себя, и она уже не знает, как с этим БОРОТЬСЯ.

Сказать, что я была в шоке от её слов - ничего не сказать. Пыталась встать на защиту пацана (ну, как на защиту? подбодрила в меру своих полномочий, в дебри не лезла), что-то о своём сыне в противовес сказала: типа, мальчишки - они такие мальчишки...

Нет, женщина упорно гнула свою линию и утверждала, что она ЗНАЕТ, как надо. Ну, знает и знает - какое я имею право вмешиваться в воспитание чужого ребёнка?

На одном из собраний (уже 5-й класс был, как сейчас помню: перескочили из 3-го, появилось много новых предметов и учителей) мы знакомились с классной руководительницей, беседовали с новыми педагогами и задавали интересующие нас вопросы.

Присутствовала и прежняя учительница начальных классов.

Дошла очередь и до Костика - вернее, его мама что-то спросила. Сам вопрос я не помню, а вот ответ учителя врезался в память.

"Вы своему сыну сильно задрали планку - это может привести к плачевным результатам."

Меня как обухом по голове стукнуло от этих простых, но таких ТОЧНЫХ слов.

Произошёл, как сейчас говорят, разрыв шаблона.

Не знаю, приняла ли к сведению слова педагога мама Кости (он в 6-й класс перешёл в другую, обычную школу, не смог пройти испытательные экзамены после учебного года - в той школе их сдавали после каждого класса, начиная с пятого, и вот после первых экзаменов часть учеников отсеялась), но мне они запали в душу, и я ими руководствовалась в дальнейшем - особенно этот посыл сильно мне помог, когда у Герки был адски трудный пубертат.

Вот и Валерия, как мне показалось, "задирает планку" и, не гнушаясь криками и телесными наказаниями, пытается вылепить из сына Галатею, даже не подозревая о том, что она ни разу не Пигмалион, а Кирилл - отдельная личность со своими достоинствами и недостатками. И прислушаться к этому, пусть и маленькому, но ЧЕЛОВЕКУ, непременно надо.

А за ремень или собачий поводок схватиться легче лёгкого, тем самым демонстрируя свои слабость и бессилие, неумение РАЗГОВАРИВАТЬ с ребёнком. А если сам родитель слаб, какой силы он имеет права требовать от собственного дитя?..

******

[Ягодка опять 138 437]

Winterborn

ТОЛЬКО Ювенальная Юстиция.

Не соглашусь. Мама вовремя обратилась с проблемой, очень надеюсь, что она задумается над словами психолога. Конечно, она видит проблему в другом, и комментарий, очень вероятно, может ей не понравиться, может удивить и даже рассердить, но он обязательно посеет сомнения в собственной правоте.

И если она хочет сейчас и в будущем быть сыну другом и мамой - станет меняться, будет контролировать слова, поведение. Забудет, что она гордый и упрямый телец, а почаще будет включать голову и останавливать себя. Почаще задавать себе вопросы " а так ли это важно, что я довела ребёнка до истерики?" Действительно важно или я настаиваю, лишь бы быть правой, доказать свою власть, настояв на своём?

Девочки, зачем лукавить? Таких мам очень много и все они думают, что действуют во благо ребёнка, что всё делают правильно и искренне страдают от сложных отношений с детьми. Если мне покопаться в собственных отношениях с ребёнком, могу выкопать пару-и больше эпизодов, когда настаивала на своём только из упрямства. Потому что я взрослая, а ты маленький, только на этом основании обязан меня слушаться. Позже я всё сама поняла, но до сих пор жалею о многих случаях.

И многие искренне верят, что проблема лишь в ребёнке - это он сложный, строптивый, непослушный. Когда придёт понимание, что проблема и во мне тоже - тогда ситуация выправится. И выиграют все.

У моих родственников сыну шесть лет. Послушный, любознательный ребёнок, очень люблю его. Они частенько приезжают к нам в гости. Обратила внимание, что Димке, по словам родителей, нельзя сладкое. Я думала, ограничения по медицинским показаниям. Оказалось, ребёнок наказан за какую-то провинность. Последние четыре раза приезжали и я слышала " он наказан на две недели". Две недели! За эти две недели обязательно найдётся причина снова наказать. Поэтому он и наказан всегда. Что это как не сладость власти?

В этот раз не выдержала, Дима убежал поливать - это его любимое занятие в деревне, и спросила: " А что это у вас ребёнок всю жизнь наказан? Вы не перегибаете палку?"

А недавно он в супермаркете чупа-чупс утащил. Увидели уже дома. Мама просто объяснила почему нельзя брать и на том успокоилась. И уж папа как заламывал руки и строил страшные прогнозы, что ребёнок проведёт свою жизнь по тюрьмам!

Вот на примере этих родственников вижу, что взрослые считают себя настолько непогрешимыми и идеальными, что даже и не подозреют, что могут ошибаться. И искренее считают, что делают всё на благо ребёнка и отношений.

* *****

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

Ягодка опять

Девочки, зачем лукавить? Таких мам очень много и все они думают, что действуют во благо ребёнка, что всё делают правильно и искренне страдают от сложных отношений с детьми.

Когда моя дочь была маленькой, я дружила с двумя девушками, у которых дети ровесники моему ребенку. Гуляли с детьми соответственно вместе. Из нас троих редко повышала голос и не считала возможным шлепнуть или тряхнуть ребенка одна я. Но... надо заметить, что моя дочь единственная из троих детей, которая не располагала к подобным методам воспитания. Эти же двое действительно порой были не управляемыми. Вот честное слово, у самой бы руки зачесались, глядя на их иногда совершенно безобразное поведение. Хотя, я принципиально против телесных наказаний. А уж от чего было так, от того-ли, что несдержанность мам порождала неуправляемость детей или наоборот неуправляемость детей вызывала в мамах агрессию, я не знаю.

Про мою дочь моя мама недавно сказала, что ее показная покладистость не более, чем метод всегда добиваться желаемого. И мама скорее всего права. Известная поговорка про ласкового теленка как нельзя более к ней подходит. Но и я сама такая же, считаю, что лаской и хорошим отношением, лестью в конце концов, можно добиться от любого человека гораздо большего нежели скандалами. Так что опять же неизвестно наследственное это у дочери или плоды моего воспитания.

[Эверита 4 598]

Маме из письма необходимо поработать с собой. Не просто сдерживать свои "воспитательные порывы", а понять свою внутреннюю мотивацию.

Если письмо не было рисовкой "ах, пожалейте меня у меня неправильный ребенок", то, вполне может быть, до мамы дойдет, что все это можно исправить.

Я - далеко не идеальный родитель, пытаясь не повторить маминых ошибок в моем воспитании, налепила своих. И продолжаю ошибаться периодически. Важно понимать и исправлять, мне кажется.

У мамы из письма нет детей как личностей. Есть продукт, выпущенный ею, и продукт, как ей кажется, с дефектом, бракованный. Разочарование в себе - срыв на ребенке - реакция- снова разочарование. И все по кругу.